Холиварофорум

Анон

Светлый человечек Флеш (дрг Мрзд, подай на квартиру в точке сборки)

Сабж просит дорогое мироздание в лице ПЧ собрать ему денег на маленький домик:

▼Скрытый текст⬍

<b>06.02.2015</b> в 22:30</div>Пишет [J]Flash[/J]:

<b>Помогите хоббиту с норой!</b>
Когда три недели назад я написала в дайри, что помочь мне можно только деньгами, несколько человек попросили дать банковские реквизиты. Честно говоря, я была в шоке, потому что не думала, что кто-то реально захочет мне помочь, причем таким способом - когда вся страна, мягко говоря, не в лучшей ситуации. Я обещала этим нескольким людям написать пост со всеми данными - и объяснением, на что именно мне нужны деньги.

Есть такая пословица: если хочешь иметь то, чего никогда не имел, придется делать то, чего никогда не делал.
Так вот, я никогда не имела <b>собственного дома</b>. [MORE=читать дальше]Такого места, которое было бы исключительно и безоговорочно моим. Ивановская квартира моей никогда не была: кто угодно мог зайти ко мне без стука, заглянуть через плечо в монитор, порыться в вещах, сломать в мое отсутствие компьютер, потому что "этот твой интернет - дьявольские происки, ты там молишься чужим богам"©, и т.д. и т.п. Та квартира принадлежала маме, и я не чувствовала себя в ней не только хозяйкой, но и мало-мальски в безопасности.
Первый год в общаге я была по-настоящему счастлива. Мне казалось, что я наконец-то вырвалась на свободу, что как минимум на пять лет эта комната - моя маленькая, но неприступная крепость, где я все сделаю по-своему и буду полноправной хозяйкой... Ага, сейчас. Иллюзии разбились примерно на втором курсе, когда в общаге начались регулярные шмоны (извините за тюремный арго - у нас они назывались именно так). Когда в одиннадцать вечера (!) в дверь постучали, и на пороге я увидела ректора института (!!) и коменданта общежития (!!!), который недрогнувшей рукой отодвинул меня с пути (!!!!) и без разрешения прошел в комнату (!!!!!), я потеряла дар речи. Потом уже не теряла, потому что шмоны стали регулярными.
Вы думаете, они искали наркотики? Груды пустых бутылок? Ничего подобного - обогреватели и электрочайники. Через пару месяцев мы с соседкой Ксюшей уже приноровились визжать "ой, не заходите, мы не одеты!" и на крейсерской скорости прятать чайник в одежный шкаф, заваливая его трусами (в шкаф комендант заглядывал, а трусы трогать, слава богу, стеснялся).
Однако нам не помогло и это. Где-то через год был большой скандал, про который даже писали в студенческих газетах. В 11 утра, когда все были на парах, комендант прошелся по комнатам, отперев двери своими ключами, и унес <i>всю</i> бытовую технику. Когда возмущенные студенты сгрудились у его кабинета, им было снисходительно отвечено, что они могут забрать свое имущество (если, конечно, разберутся, где чье) со склада - под расписку и с объяснительной.
Я тогда очень долго плакала. Не из-за похищенного электрочайника (он 800 рублей стоил, было бы из-за чего плакать), а потому что моя Неприступная Крепость рухнула и раскатилась по камешку. Именно этот случай врезал мне по мозгам с такой силой, что с тех пор и по нынешний момент я больше никогда не чувствовала себя в безопасности. Я понимаю, что травмы - по законам жанра - полагается приобретать в несчастном детстве. И рассказ про то, как электрочайник за 800 рублей поломал человеку психику, может вызвать только смех. Но факт остается фактом: с тех пор я каждый раз подпрыгиваю от стука в дверь, а потом начинаю лихорадочно думать: промолчать? сделать вид, что меня нет дома? куда-нибудь спрятаться?.. Потому что это с равной вероятностью может быть Лена П., зашедшая за сковородкой - и охранник, который сейчас рявкнет: "С документами к коменданту!"
Наши охранники - отдельная песня в жанре погребального плача. Я ее тут <a href="http://flash.diary.ru/p197628801.htm" target=_blank>уже пела</a>, поэтому повторяться не буду. Просто скажу, что они прикладывают все усилия, чтобы заставить студентов (а также аспирантов и преподавателей) постоянно ощущать свое ничтожество по сравнению с этими великими людьми, которым достаточно положить одну докладную на стол коменданту, чтобы ты уже на следующий день оказался на морозе со всеми вещами - и пофиг на договор проживания.

За последние годы этот дом превратился у меня в идею-фикс, постоянную тему стихов и практически единственную мечту, которая еще заставляет меня трепыхаться и что-то делать. Я хочу дом, который будет только моим; в котором я все обустрою по-своему; куда я смогу приводить гостей когда угодно, а не только с 17 до 22; где на меня не будут орать и дышать в лицо перегаром вахтеры; где, чтобы банально попасть домой, мне не нужно будет каждый раз показывать пропуск и вновь и вновь объяснять, что нет, он не поддельный, просто я действительно живу тут с 2006 года.
Я очень хочу свой дом. И у меня наконец-то появилась возможность его купить.[/MORE]

Разумеется, зарплата художественного переводчика (да и любая другая тоже) никогда не позволит мне приобрести квартиру в Москве или окрестностях. Но я нашла другой вариант: маленький чудесный городок, где <b>за 4000 евро можно купить квартиру, а за 9000 - настоящим ДОМ</b>, двухэтажный, с верандой, ручьем и яблоневым садом (при одной мысли о нем у меня начинаются радостные конвульсии). <span class="offtop">Если позволите, я пока не буду вдаваться в подробности: мечту можно спугнуть, даже излишне пристально глядя в ее сторону - а не то что выдавая в дайри явки, пароли и почтовые индексы.</span> Но у меня, увы, нет даже таких денег. Все свои сбережения (вместе с нервами) я еще полгода назад вбухала в то, чтобы мне в принципе позволили жить в этом славном месте.
Ивановскую квартиру мы разменять не можем.
Все золото уже продали (не помогло).
Сейчас у меня две работы (если разделять переводы и редактуру, то три), и в ближайшие дни я буду устраиваться еще на одну, в бюро переводов (правда, у меня есть подозрение, что после этого я закончусь как личность и начнусь как воспоминание, но других вариантов нет).

Поэтому сейчас я запихаю свой стыд <s>и ужас</s> в шкаф к электрочайнику и скажу: <b>ребят, помогите мне, пожалуйста.</b> Я сейчас в такой ситуации, когда помочь мне может только чудо. Если я перестану в него верить, мне останется лечь и сложить лапки. Конечно, я не исключаю, что прилетит вдруг волшебник в голубом <s>верто</s> Тардис и предложит мне полмиллиона за переводы Баркер - но это, честно говоря, сомнительно. Поэтому я прошу вас стать моим чудом.

Ниже есть реквизиты трех моих карточек - Сбербанка, ОТП-банка и Хоум Кредит Банка, а также номер яндекс-кошелька и евровый счет (деньги на покупку жилья мне понадобятся именно в евро, так что рубли придется конвертировать). Если вы правда хотите мне помочь, киньте туда сколько не жалко. В буквальном смысле: океан складывается из капель, и если вы сможете подарить мне хотя бы 50 рублей, это будет УЖЕ МНОГО (без иронии).

На квартиру - по нынешнему курсу - мне понадобится <b>320 000 рублей</b>. С точки зрения недвижимости (не московской, а вообще) это такая мизерная цифра, что когда я думаю, какая тонкая - и все же непробиваемая - стена отделяет меня от Мечты, хочется постучаться лбом о клавиатуру. Эти деньги мне понадобятся к июню. Июнь - последняя черта, граница, за которой начинается неизвестность. Мне в любом случае придется ее перешагнуть. Но от успеха этого проекта зависит, шагну я через порог своей новой и счастливой (опять-таки, без иронии) жизни - или через обрыв в пустоту.

К сожалению, мне нечего дать вам взамен, нечего пообещать. Кроме того, что, обретя собственный дом, я стану счастливей. А значит, буду чаще писать стихи. Наконец-то воплощу четыре давно задуманных романа. Буду делать больше украшений и выкладывать больше сказок и фотоисторий. А еще - писать радостные лытдыбры, которые будут радостными по-настоящему, а не по законам жанра. Впрочем, вы же меня знаете. Неужели я не придумаю, как отблагодарить мир - и вас?

Кто бы ни откликнулся, какой бы суммой вы ни смогли со мной поделиться - заранее огромное и искреннее вам спасибо."

Сабж пишет про сатори:

▼Скрытый текст⬍

06:50 lock С добрым утром!
Flash
Flash
Еж эпохи Просвещения
Я почти никогда не описываю свои сатори, потому это опыт, который невозможно выразить словами. Сатори - это в первую очередь точка сборки, момент абсолютной ясности, как будто ты годами пытался собрать огромный паззл, и вдруг все кусочки волшебным образом встали на свои места, и ты задохнулся от кристальной простоты и величия открывшейся картины. Иногда мне очень хочется поделиться этим знанием с другими, но я знаю, что это невозможно, как невозможно донести в ладонях родниковую воду до соседнего города - по дороге все расплескается, и в лучшем случае останутся влажные ладони в каплях смутного припоминания: кажется, это было, и было чудесно.
Когда я писала этот пост, то, разумеется, понимала, что за ним последует. Ни один бог не может наделить человека нужными качествами - но может обеспечить систему испытаний, которые требуемое качество воспитают (в этом плане мать Тереза была абсолютно права, подпишусь под каждым словом). Поэтому буквально через день меня отправили в "тренажерный зал". Следующие две недели в моей жизни возникали однотипные ситуации-раздражители: кто-то неверно понимал мои слова и набрасывался с несправедливыми обвинениями, либо нарушал личные границы, обнародуя материалы из закрытых постов, и т.д. Причем, что характерно, "упражнения" были построены по принципу сужающейся спирали: сперва меня задел незнакомый ПЧ, потом дальние, но уважаемые знакомые, потом друг, потом близкий друг... В первой ситуации я еще растерялась, а на второй сообразила: "А! Это же тренажер включился", - и после этого стало намного легче.
Примерно к четвертой ситуации у меня наконец заработало разделение. Телесная часть меня, управляемая рефлексами, инстинктами и отголосками прошлых травм, продолжала испытывать боль, а высшая часть - со внезапной и абсолютной ясностью - понимала, что это лишь спектакль, сценарий которого я сама заказала и еще наняла лучших актеров. Эта высшая часть с любопытством смотрела на происходящее как бы с высоты, из точки "над", и позволяла принимать участие в игре, не вовлекаясь в нее по-настоящему. К концу второй недели я вышла на постоянную осознанность, когда любой раздражитель воспринимается с позиции: "Ну-ка, ну-ка, что за подарок мне приготовили в этом сундучке?", а машинальные и негативные реакции тела являются не более чем досадным остаточным эффектом, от которого можно постепенно избавиться. Очень интересно смотреть на мир физическими глазами - и одновременно парить где-то в районе люстры, восхищаясь правдоподобностью пьесы и слаженностью актерской игры.
Параллельно я решала еще одну задачку - с Эго. В начале января меня догнало осознанием, что именно оно в свое время помешало мне сдать главный экзамен в жизни и быть сейчас с любимыми людьми. То есть я понимала это и раньше, но в январе увидела ту вероятность воочию - и меня накрыло таким отчаянием, таким отвращением к собственному Эго, что оно треснуло и начало рассыпаться на куски. Я внезапно поняла, что все эти внешние атрибуты - имя, портфолио, журналы и премии - не просто пыль под ногами, это Ничто, пиксельные медальки, которые ты при всем желании не вынесешь из игры после выключения компьютера (да и кому нужны такие пустяки?). Боже мой, а я так отчаянно цеплялась за свои достижения, так боялась себя потерять. Было бы чего бояться! Если бы кто-нибудь мне сейчас предложил: "Ты сможешь воссоединиться с любимыми, если навсегда исчезнешь из этого мира и будешь стерта из его истории, если самое твое имя забудут, словно тебя никогда и нигде не существовало", я бы ответила: господи, да конечно, какие проблемы.
Но хитрость в том, что Эго - прозрачное и при этом пуленепробиваемое стекло, отделяющее человека от осознанности и последующего пробуждения, - защищает само себя, как компьютерный вирус всеми силами противится удалению. И даже понимая, как оно тормозит мое развитие, я все равно не могла избавиться от него окончательно, ощущая чем-то вроде камушка в сапоге. И тогда я попросила мне помочь. Подкинуть ситуацию, которая поможет не только разбить Эго, но и вымести из жизни его осколки.
Те, кто читают комментарии у меня в дневнике, уже знают, что кто-то (видимо, пришедший с перепостов лотереи) утащил пост про Дом в холиварное сообщество, откуда его размножили по дайрикам и знатно прополоскали. Когда вчера утром я увидела первый репост, где каждый абзац был снабжен издевательскими комментариями, у меня перехватило горло. Мы созвонились с Ниной, но я едва могла говорить, потому что хотела расплакаться от несправедливости и унижения. А главное - от растерянности. У меня всю жизнь были проблемы с тем, чтобы признать свою слабость и попросить помощи, и я знала, что это серьезнейший косяк в моем развитии. Открывая сбор денег, я стремилась не только, собственно, собрать деньги, но и проработать этот недочет, потому что отворачиваться от него и дальше стало невозможно. Но как только я выползла из своей раковины и, зажмурившись, попросила помощи - мироздание ткнуло меня в открытый живот с такой силой, что коготь вышел из спины. Самое ужасное было в том, что я не понимала, за что. Разве я не сделала то, что должна была? Конечно, можно сказать, что мне не стоило оставлять запись открытой, - но я прекрасно знаю, что если бы мне не нужно было извлечь дары из этой ситуации, никакие холиварщики не зацепились бы за тот пост, даже если бы он, образно выражаясь, висел в Дайри-бесте.
К ночи я решила, что это очередной "тренажер" - просто повышенной сложности, в качестве выпускного экзамена. При этом меня не оставляло ощущение, что я что-то упускаю и трактую причины ситуации неверно. И вот сейчас, в 5:11 утра, меня накрыло.
Сатори очень легко узнать по двум признакам: во-первых, весь мир становится прозрачным и четким, словно кристалл, а во-вторых, тебя наполняет такая безграничная, абсолютная радость, что хочется смеяться или плакать от счастья - причем мир смеется и плачет вместе с тобой, со-радуясь твоему пробуждению. Поэтому с 5:11 до 5:14 я кругами бегала по комнате, теряя тапки и размахивая руками, и хохотала. Наверное, со стороны это выглядело, как шизофрения. В 5:14 я поняла, что это счастье не вмещается в меня одну, и пошла делиться им с Ниной, у которой в Новосибирске как раз очень удачно начался рабочий день.
Понимаете, эти холиварщики весь день с терпением истинного бодхисаттвы транслировали мне одну мысль:
Ты обманываешь своих ПЧ. Они переводят деньги в никуда. Тебя нет. ТЕБЯ НЕТ И НИКОГДА НЕ БЫЛО.
И к 5:11 до меня наконец (я не тормоз, я медленный газ!) дошло, что это был тот самый ответ мироздания, которого я просила; это был финальный удар по скорлупе Эго, после которого я проснулась - крича от боли, отплевываясь, задыхаясь, - и совершенно счастливая. Я ошибалась, думая, что это финальное испытание; на самом деле, это был Главный подарок за то, что я как раз прошла испытание.
Дорогие ПЧ, сознаюсь: я вас обманывала. Меня нет и никогда не было. Как, впрочем, и вас. Ибо всё едино, и все едины, и нет ничего, кроме Источника, который есть всё. Я и раньше это знала, но знала головой, а теперь мне дали прекрасную рабочую точку сборки. Конечно, в ней будет очень сложно удержаться, но я попробую)
Когда я осознала всю глубину и красоту этого урока, мне захотелось как-то отблагодарить тех холиварщиков, безупречно сыгравших свои роли. Добрые письма послать, или там денег на телефон кинуть. Но они, подозреваю, даже не поймут, что я имею в виду, поэтому я решила выразить благодарность иначе - не замалчивать опыт сатори, как обычно, а записать его для всех своих читателей, причем оставить комментарии открытыми. Я сомневаюсь, что это кому-то сильно поможет (разве что отголоски точки сборки долетят), и что кто-нибудь, кроме буддистов, поймет, о чем я тут вообще разглагольствовала, - но это мой способ сказать спасибо. Миру и вам - лучшим учителям на свете.

1. Хроники ежа-переселенца:  https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 0#p1741570
2. Срач няшек из Рулетки: https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 6#p1924486
3. Итоги года 2016: https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 2#p1741492

Путь к дому:
1. https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 8#p1709338
2. https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 5#p1740655

Анон

Re: Светлый человечек Флеш (дрг Мрзд, подай на квартиру в точке сборки)

Я мысленно поблагодарила его и в последний раз заперла дверцу.

Неужели продавать свое неликвидное говно таки надумала?

Анон

Re: Светлый человечек Флеш (дрг Мрзд, подай на квартиру в точке сборки)

Я понятия не имею, для кого Тахира написала этот роман (ну, кроме меня). Для целевой аудитории – 10-14 лет – он будет сложен и по языку, и идейно. Даже не пытающаяся врубиться молодежь манерно отставит пальчик и, сделав модное фото для инстаграма, выложит с подписью: "Ну, для детской книжки неплохо"

Вот почему все эти самопозиционирующие себя светлые феечки в духах и туманах ВСЕГДА оказываются отвратными лицемерными снобами?

Анон

Re: Светлый человечек Флеш (дрг Мрзд, подай на квартиру в точке сборки)

Я понятия не имею, для кого Тахира написала этот роман (ну, кроме меня). Для целевой аудитории – 10-14 лет – он будет сложен и по языку, и идейно. Даже не пытающаяся врубиться молодежь манерно отставит пальчик и, сделав модное фото для инстаграма, выложит с подписью: "Ну, для детской книжки неплохо"

Вот почему все эти самопозиционирующие себя светлые феечки в духах и туманах ВСЕГДА оказываются отвратными лицемерными снобами?

А на фоне кого им тогда выглядеть феечками?
Но смешно, конечно, я такие посты про туманы, волшебство, дома и так далее - писал на заре своей дневниковой юности, лет 10 назад. Потом отпустило как-то. Но ведь феечке сильно за 20, где умение формулировать впечатления без Сказок-с-большой-буквы.

Анон

Re: Светлый человечек Флеш (дрг Мрзд, подай на квартиру в точке сборки)

Но ведь феечке сильно за 20

Феечке лет тридцать вроде.

Анон

Re: Светлый человечек Флеш (дрг Мрзд, подай на квартиру в точке сборки)

Да вобщем-то в самом умении рассказывать обыденность, как сказку ничего дурного нет, анон такому даже завидует, потому что у самого очень редко получается. И искренне радуют друзья, которые не просто умеют, они так живут. Правда, они при этом почему-то сумели и на хлеб с маслом заработать, и на квартиру в ДСах, а не побираются по дневничкам.
Ваш Кэп, которого цепляют некоторые истории и вымораживает их автор.

Анон

Re: Светлый человечек Флеш (дрг Мрзд, подай на квартиру в точке сборки)

рассказывать обыденность, как сказку

Не понимаю, в чём смысл этого. Обыденная реальность от пускания другим пыли в глаза более сказочной не станет. И я сомневаюсь, что сама фейка вся такая сказочная на всю голову. Она хочет такой казаться.

Анон

Re: Светлый человечек Флеш (дрг Мрзд, подай на квартиру в точке сборки)

Не понимаю, в чём смысл этого.

Ну ты не понимаешь, а другие понимают. Вот еще давайте асуждать, что кто-то делает то, что тебе не близко  Тем более что сабж стала сабжем отнюдь не за это.

Анон

Re: Светлый человечек Флеш (дрг Мрзд, подай на квартиру в точке сборки)

И я сомневаюсь, что сама фейка вся такая сказочная на всю голову.

Вот это ты совершенно напрасно. Она, кажется, реально ебанутая.

Анон

Re: Светлый человечек Флеш (дрг Мрзд, подай на квартиру в точке сборки)

рассказывать обыденность, как сказку

хорошо.
Плохо - когда на этом фоне стоят в белом плаще "я единственная, кто сказку понимает и оценит, а все остальные - школота и дуры из инстаграма".

Анон

Re: Светлый человечек Флеш (дрг Мрзд, подай на квартиру в точке сборки)

рассказывать обыденность, как сказку

хорошо.
Плохо - когда на этом фоне стоят в белом плаще "я единственная, кто сказку понимает и оценит, а все остальные - школота и дуры из инстаграма".

Вот, этот анон дело говорит, а то так подано было, будто в принципе нельзя рассказывать обыденность как сказку, никому, ибо фуфуфу и аноны не поймут.

Анон

Re: Светлый человечек Флеш (дрг Мрзд, подай на квартиру в точке сборки)

Я мысленно поблагодарила его и в последний раз заперла дверцу.

Неужели продавать свое неликвидное говно таки надумала?

Не, мне кажется, это было со смыслом "нахуй туда теперь лазать, не пахнет же".

Анон

Re: Светлый человечек Флеш (дрг Мрзд, подай на квартиру в точке сборки)

Вот еще давайте асуждать, что кто-то делает то, что тебе не близко 

Ты дебил совсем? При чём тут осуждение, даун. Я сказал, что не понимаю, а не что осуждаю, долбоёба ты кусок.

Отредактировано (2018-11-06 13:01:17)

Анон

Re: Светлый человечек Флеш (дрг Мрзд, подай на квартиру в точке сборки)

Вот еще давайте асуждать, что кто-то делает то, что тебе не близко 

Ты дебил совсем? При чём тут осуждение, даун. Я сказал, что не понимаю, а не что осуждаю, долбоёба ты кусок.

Спокойней, сходи на улицу присядь на сугроб, а то совсем порвался.

Анон

Re: Светлый человечек Флеш (дрг Мрзд, подай на квартиру в точке сборки)

Ты дебил совсем?

От это пригорело так пригорело.

Анон

Re: Светлый человечек Флеш (дрг Мрзд, подай на квартиру в точке сборки)

От это пригорело так пригорело.

Ясен хуй от такого тупорылого пригорит.

Анон

Re: Светлый человечек Флеш (дрг Мрзд, подай на квартиру в точке сборки)

Сказочки - это мило, но только тогда, когда оно не вырождается в а) неприспособленность к жизни, б) лицемерие, в) илитизм. И, увы, крайне редко бывает, чтобы оно не было омрачено хотя бы одним из этих пороков. Потому многие и реагируют негативно на саму идею - привыкли уже, что от "сказочных" обычно стоит ждать хуйни.

Анон

Re: Светлый человечек Флеш (дрг Мрзд, подай на квартиру в точке сборки)

Флэш кстати часто пишет, какая она несчастненькая, как ей было хуёво, но только задним числом. Типа вот рассказываю вам, ПЧ, как мне было хуёво два месяца назад, но я превозмогла. При этом два месяца назад она писала, что у неё всё прекрасно. Это к примеру.

Анон

Re: Светлый человечек Флеш (дрг Мрзд, подай на квартиру в точке сборки)

Ой, да прекрасно Флэшка приспособлена к этому миру, вы чего. У нее всегда есть работа, да еще такая, что не надо выходить из дома ни в дождь, ни в снег, толкаться в переполненном ОТ, тащиться по разбитым дорогам. У нее всегда есть люди, бросающиеся ей на помощь. И на хату она нааскала. А что купила в чужой стране - так сама выбирала.
Кстати, аноны, напомните, сколько ее хата в Ойкумене стоила? Сколько это было в рублях? Можно было бы за эти деньги купить домик где-нибудь в окрестностях Иваново, например, чтобы там был интернет и хоть какая-то инфраструктура (магазин, поликлиника)?

Анон

Re: Светлый человечек Флеш (дрг Мрзд, подай на квартиру в точке сборки)

Сказочки - это мило, но только тогда, когда оно не вырождается в а) неприспособленность к жизни, б) лицемерие, в) илитизм. И, увы, крайне редко бывает, чтобы оно не было омрачено хотя бы одним из этих пороков. Потому многие и реагируют негативно на саму идею - привыкли уже, что от "сказочных" обычно стоит ждать хуйни.

Как божечка сформулировал.
Да, именно это и раздражает в выросших дивных.

Анон

Re: Светлый человечек Флеш (дрг Мрзд, подай на квартиру в точке сборки)

Можно было бы за эти деньги купить домик где-нибудь в окрестностях Иваново

Анон, она ненавидит Иваново лютой ненавистью.

Анон

Re: Светлый человечек Флеш (дрг Мрзд, подай на квартиру в точке сборки)

Анон, она ненавидит Иваново лютой ненавистью.

Ну не в самом Иваново, а что-нибудь рядом.
А что она любит? Если свою распрекрасную Ойкумену, то логично было бы закрепиться в стране.
Так и вижу Флэшку: в кирзовых сапогах, телогрейке и платке рубит дрова и таскает воду из колодца в какой-нибудь умирающей деревне, а преданные хомяки едут к ней на джипах и великах по бездорожью.

Анон

Re: Светлый человечек Флеш (дрг Мрзд, подай на квартиру в точке сборки)

А что она любит? Если свою распрекрасную Ойкумену, то логично было бы закрепиться в стране.

Анон, любить Охуенну в постах в бложике она просто обязана. Флешка скорее ногу свою отпилит и сожрет, чем признает, что затея с литовскими (или какие они там) умирающими ебенями оказалась совершенно тупой, провальной и не имеет в итоге ничего общего с ее сказочками про "Свой Волшебный Дом".

Анон

Re: Светлый человечек Флеш (дрг Мрзд, подай на квартиру в точке сборки)

Аноны, кто-нибудь может внести, что там фея в итогах года накатала?

Анон

Re: Светлый человечек Флеш (дрг Мрзд, подай на квартиру в точке сборки)

Итоги 2018 года
В 2017 году я чуть не померла — но все-таки не померла, поэтому он выдался замечательным.
В 2018 году чуть не померла моя мама — но все-таки не померла, поэтому... ну, вы поняли логику. :-D

▼Скрытый текст⬍

А если серьезно (то есть еще более серьезно), то последние два года научили меня одной ошеломительной вещи: конца нет. То, что представляется нам тупиком, на самом деле очередная дверь, к которой необходимо подобрать ключ. За непроглядной тьмой скрывается ослепительный свет, за смертью — новая жизнь, за абсолютной потерей — абсолютная свобода. А боль и страдания, дойдя до определенной точки, попросту исчезают — ну, или перерождаются в счастливый идиотизм, который при ближайшем рассмотрении оказывается всего лишь (?) принятием.

Я однажды читала рассказ женщины, которая рожала в полном контакте со своим телом и воспринимала все происходящее с ней с позиции: "Ух ты! Как больно! Как интересно!" Пожалуй, в этом году я наконец поняла, что она имела в виду) Только в процессе не родов, а жизни как таковой. Сколько изумительной боли! Вкусной, яркой, разнообразной! Сколько открытий! Какая скорость, боже! Летишь в мертвую петлю, до белизны сжав пальцы на поручне, и орешь от ужаса и восторга. (Когда ловишь ритм, все становится ритмом; как только понимаешь принцип, все превращается в ресурс).

Может быть, поэтому 2018-й вспоминается мне потоком золотого света, непрерывным конвейером подарков, сбычей самых невозможных мечт. Если обобщить его творческие результаты, то за минувший год я:
— написала и выпустила 2 сборника стихов;
— перевела 3 романа и 20 книжек-картинок;
— приняла участие в 4 коллективных сборниках;
— а также выступила на 5 классных мероприятиях, связанных с литературой.

Одной картинкой это выглядит так (можете оценить, сколько всего я не успела вам показать):

Удивительно, но ключом ко всему этому изобилию стала Эми Хармон — автор, который меня же чуть не убил. Раньше, сдавая один роман, я искренне не знала, когда получу следующий — и в панике хваталась за все, даже самые нелепые заказы от бюро переводов. "Птица и меч" изменила всё. Еще в январе меня не знал буквально никто, а уже в сентябре я была забронирована до августа 2019-го — на четыре романа для трех разных издательств. После этого я оформила бессрочный отпуск в бюро переводов и испытала такую гамму эмоций, какую испытывают, пожалуй, лишь гладиаторы, получившие свободу после двадцати лет сражений.

В последнее время у меня безукоризненно отыгрывается примета, по которой как встретишь Новый год, так его и проведешь. Все начало 2018-го я впахивала, как лошадь, а в перерывах, чтобы вконец не рехнуться, читала фанфики. Чем обернулась первая половина этого уравнения, вы наблюдали выше. :-D Что же до второй, то в феврале я впервые приняла участие в Фандомной битве, которая принесла мне идею новой книги, — а в марте споткнулась и с размаху упала на дно старбакса, где счастливо и пребываю с тех самых пор (подробности отдельной телеграммой).

Организму подобный марафон отчего-то не понравился, поэтому в 2018-м я также узнала, что такое хронические бессонницы, тремор и панические атаки, опытным путем выяснила, где пролегает объективная граница моих сил, и поняла, что старость близко хорошо бы уже начинать себя беречь и ставить здоровье выше всего остального. Поэтому милдронат теперь мой лучший друг, а девятого января я намерена сходить в ивановскую поликлинику и сдать на анализы столько крови, сколько эти милые люди согласятся из меня выкачать.

Люди. Снова и снова скажу, что не знаю, чем их заслужила. Каждый год я называю в итоговом посте пять имен — и переживаю приступ щемящей благодарности за то, что они не меняются. Представляя свою жизнь сверху, я обычно вижу себя в центре пятиконечной звезды, в кольце друзей, взявшихся за руки. Соратники, союзники, соавторы. Спасибо, что были со мной и на этом витке небесной спирали. Не хочу называть имен — читающим меня они хорошо известны, — но не могу отдельно не упомянуть  Renardi, которая без ропота (ну, практически) отредактировала все то, что я в этом году напереводила. Без тебя ничего не получилось бы, Кать.

Обычно пост с итогами года я завершаю поздравлением своим читателям, но на этот раз хочу изменить традиции. Вместо пожеланий будет просьба.

Любимое мироздание! Будь милосердно ко всем, чьи глаза сейчас пробегают эти строки. Будь к ним чуточку добрее и чуточку щедрее, чем было для них изначально отмерено; подари щепотку удачи — в тех переломных моментах, когда определяется будущее, и счет идет на секунды и миллиметры; и если на душе у них сгустится непроглядная тьма, покажи им луч света — ниоткуда, просто так, как однажды показало мне. Коснись каждого из них любящим взглядом. Утешь осиротевших. Подставь плечо спотыкающимся. Ты же знаешь: в конечном итоге мы справимся и сами, но иногда нам требуется просто немного поддержки. Не полноценная помощь, не решение наших проблем, а выпорхнувшее из снегопада перо ангела. Подари нам всем по такому перу — когда мы будем нуждаться в нем сильнее всего. Пусть будет так, и так будет.

Счастливого нового года, друзья!

Анон

Re: Светлый человечек Флеш (дрг Мрзд, подай на квартиру в точке сборки)

Если у вас возникнет вопрос, кто создаёт эти уёбищные дешёвые стишочки, то знайте, что это Флешка наконец дорвалась до какого-то мелкого издательства

▼Скрытый текст⬍