Холиварофорум

Анон

Светлый человечек Флеш (дрг Мрзд, подай на квартиру в точке сборки)

Сабж просит дорогое мироздание в лице ПЧ собрать ему денег на маленький домик:

▼Скрытый текст⬍

<b>06.02.2015</b> в 22:30</div>Пишет [J]Flash[/J]:

<b>Помогите хоббиту с норой!</b>
Когда три недели назад я написала в дайри, что помочь мне можно только деньгами, несколько человек попросили дать банковские реквизиты. Честно говоря, я была в шоке, потому что не думала, что кто-то реально захочет мне помочь, причем таким способом - когда вся страна, мягко говоря, не в лучшей ситуации. Я обещала этим нескольким людям написать пост со всеми данными - и объяснением, на что именно мне нужны деньги.

Есть такая пословица: если хочешь иметь то, чего никогда не имел, придется делать то, чего никогда не делал.
Так вот, я никогда не имела <b>собственного дома</b>. [MORE=читать дальше]Такого места, которое было бы исключительно и безоговорочно моим. Ивановская квартира моей никогда не была: кто угодно мог зайти ко мне без стука, заглянуть через плечо в монитор, порыться в вещах, сломать в мое отсутствие компьютер, потому что "этот твой интернет - дьявольские происки, ты там молишься чужим богам"©, и т.д. и т.п. Та квартира принадлежала маме, и я не чувствовала себя в ней не только хозяйкой, но и мало-мальски в безопасности.
Первый год в общаге я была по-настоящему счастлива. Мне казалось, что я наконец-то вырвалась на свободу, что как минимум на пять лет эта комната - моя маленькая, но неприступная крепость, где я все сделаю по-своему и буду полноправной хозяйкой... Ага, сейчас. Иллюзии разбились примерно на втором курсе, когда в общаге начались регулярные шмоны (извините за тюремный арго - у нас они назывались именно так). Когда в одиннадцать вечера (!) в дверь постучали, и на пороге я увидела ректора института (!!) и коменданта общежития (!!!), который недрогнувшей рукой отодвинул меня с пути (!!!!) и без разрешения прошел в комнату (!!!!!), я потеряла дар речи. Потом уже не теряла, потому что шмоны стали регулярными.
Вы думаете, они искали наркотики? Груды пустых бутылок? Ничего подобного - обогреватели и электрочайники. Через пару месяцев мы с соседкой Ксюшей уже приноровились визжать "ой, не заходите, мы не одеты!" и на крейсерской скорости прятать чайник в одежный шкаф, заваливая его трусами (в шкаф комендант заглядывал, а трусы трогать, слава богу, стеснялся).
Однако нам не помогло и это. Где-то через год был большой скандал, про который даже писали в студенческих газетах. В 11 утра, когда все были на парах, комендант прошелся по комнатам, отперев двери своими ключами, и унес <i>всю</i> бытовую технику. Когда возмущенные студенты сгрудились у его кабинета, им было снисходительно отвечено, что они могут забрать свое имущество (если, конечно, разберутся, где чье) со склада - под расписку и с объяснительной.
Я тогда очень долго плакала. Не из-за похищенного электрочайника (он 800 рублей стоил, было бы из-за чего плакать), а потому что моя Неприступная Крепость рухнула и раскатилась по камешку. Именно этот случай врезал мне по мозгам с такой силой, что с тех пор и по нынешний момент я больше никогда не чувствовала себя в безопасности. Я понимаю, что травмы - по законам жанра - полагается приобретать в несчастном детстве. И рассказ про то, как электрочайник за 800 рублей поломал человеку психику, может вызвать только смех. Но факт остается фактом: с тех пор я каждый раз подпрыгиваю от стука в дверь, а потом начинаю лихорадочно думать: промолчать? сделать вид, что меня нет дома? куда-нибудь спрятаться?.. Потому что это с равной вероятностью может быть Лена П., зашедшая за сковородкой - и охранник, который сейчас рявкнет: "С документами к коменданту!"
Наши охранники - отдельная песня в жанре погребального плача. Я ее тут <a href="http://flash.diary.ru/p197628801.htm" target=_blank>уже пела</a>, поэтому повторяться не буду. Просто скажу, что они прикладывают все усилия, чтобы заставить студентов (а также аспирантов и преподавателей) постоянно ощущать свое ничтожество по сравнению с этими великими людьми, которым достаточно положить одну докладную на стол коменданту, чтобы ты уже на следующий день оказался на морозе со всеми вещами - и пофиг на договор проживания.

За последние годы этот дом превратился у меня в идею-фикс, постоянную тему стихов и практически единственную мечту, которая еще заставляет меня трепыхаться и что-то делать. Я хочу дом, который будет только моим; в котором я все обустрою по-своему; куда я смогу приводить гостей когда угодно, а не только с 17 до 22; где на меня не будут орать и дышать в лицо перегаром вахтеры; где, чтобы банально попасть домой, мне не нужно будет каждый раз показывать пропуск и вновь и вновь объяснять, что нет, он не поддельный, просто я действительно живу тут с 2006 года.
Я очень хочу свой дом. И у меня наконец-то появилась возможность его купить.[/MORE]

Разумеется, зарплата художественного переводчика (да и любая другая тоже) никогда не позволит мне приобрести квартиру в Москве или окрестностях. Но я нашла другой вариант: маленький чудесный городок, где <b>за 4000 евро можно купить квартиру, а за 9000 - настоящим ДОМ</b>, двухэтажный, с верандой, ручьем и яблоневым садом (при одной мысли о нем у меня начинаются радостные конвульсии). <span class="offtop">Если позволите, я пока не буду вдаваться в подробности: мечту можно спугнуть, даже излишне пристально глядя в ее сторону - а не то что выдавая в дайри явки, пароли и почтовые индексы.</span> Но у меня, увы, нет даже таких денег. Все свои сбережения (вместе с нервами) я еще полгода назад вбухала в то, чтобы мне в принципе позволили жить в этом славном месте.
Ивановскую квартиру мы разменять не можем.
Все золото уже продали (не помогло).
Сейчас у меня две работы (если разделять переводы и редактуру, то три), и в ближайшие дни я буду устраиваться еще на одну, в бюро переводов (правда, у меня есть подозрение, что после этого я закончусь как личность и начнусь как воспоминание, но других вариантов нет).

Поэтому сейчас я запихаю свой стыд <s>и ужас</s> в шкаф к электрочайнику и скажу: <b>ребят, помогите мне, пожалуйста.</b> Я сейчас в такой ситуации, когда помочь мне может только чудо. Если я перестану в него верить, мне останется лечь и сложить лапки. Конечно, я не исключаю, что прилетит вдруг волшебник в голубом <s>верто</s> Тардис и предложит мне полмиллиона за переводы Баркер - но это, честно говоря, сомнительно. Поэтому я прошу вас стать моим чудом.

Ниже есть реквизиты трех моих карточек - Сбербанка, ОТП-банка и Хоум Кредит Банка, а также номер яндекс-кошелька и евровый счет (деньги на покупку жилья мне понадобятся именно в евро, так что рубли придется конвертировать). Если вы правда хотите мне помочь, киньте туда сколько не жалко. В буквальном смысле: океан складывается из капель, и если вы сможете подарить мне хотя бы 50 рублей, это будет УЖЕ МНОГО (без иронии).

На квартиру - по нынешнему курсу - мне понадобится <b>320 000 рублей</b>. С точки зрения недвижимости (не московской, а вообще) это такая мизерная цифра, что когда я думаю, какая тонкая - и все же непробиваемая - стена отделяет меня от Мечты, хочется постучаться лбом о клавиатуру. Эти деньги мне понадобятся к июню. Июнь - последняя черта, граница, за которой начинается неизвестность. Мне в любом случае придется ее перешагнуть. Но от успеха этого проекта зависит, шагну я через порог своей новой и счастливой (опять-таки, без иронии) жизни - или через обрыв в пустоту.

К сожалению, мне нечего дать вам взамен, нечего пообещать. Кроме того, что, обретя собственный дом, я стану счастливей. А значит, буду чаще писать стихи. Наконец-то воплощу четыре давно задуманных романа. Буду делать больше украшений и выкладывать больше сказок и фотоисторий. А еще - писать радостные лытдыбры, которые будут радостными по-настоящему, а не по законам жанра. Впрочем, вы же меня знаете. Неужели я не придумаю, как отблагодарить мир - и вас?

Кто бы ни откликнулся, какой бы суммой вы ни смогли со мной поделиться - заранее огромное и искреннее вам спасибо."

Сабж пишет про сатори:

▼Скрытый текст⬍

06:50 lock С добрым утром!
Flash
Flash
Еж эпохи Просвещения
Я почти никогда не описываю свои сатори, потому это опыт, который невозможно выразить словами. Сатори - это в первую очередь точка сборки, момент абсолютной ясности, как будто ты годами пытался собрать огромный паззл, и вдруг все кусочки волшебным образом встали на свои места, и ты задохнулся от кристальной простоты и величия открывшейся картины. Иногда мне очень хочется поделиться этим знанием с другими, но я знаю, что это невозможно, как невозможно донести в ладонях родниковую воду до соседнего города - по дороге все расплескается, и в лучшем случае останутся влажные ладони в каплях смутного припоминания: кажется, это было, и было чудесно.
Когда я писала этот пост, то, разумеется, понимала, что за ним последует. Ни один бог не может наделить человека нужными качествами - но может обеспечить систему испытаний, которые требуемое качество воспитают (в этом плане мать Тереза была абсолютно права, подпишусь под каждым словом). Поэтому буквально через день меня отправили в "тренажерный зал". Следующие две недели в моей жизни возникали однотипные ситуации-раздражители: кто-то неверно понимал мои слова и набрасывался с несправедливыми обвинениями, либо нарушал личные границы, обнародуя материалы из закрытых постов, и т.д. Причем, что характерно, "упражнения" были построены по принципу сужающейся спирали: сперва меня задел незнакомый ПЧ, потом дальние, но уважаемые знакомые, потом друг, потом близкий друг... В первой ситуации я еще растерялась, а на второй сообразила: "А! Это же тренажер включился", - и после этого стало намного легче.
Примерно к четвертой ситуации у меня наконец заработало разделение. Телесная часть меня, управляемая рефлексами, инстинктами и отголосками прошлых травм, продолжала испытывать боль, а высшая часть - со внезапной и абсолютной ясностью - понимала, что это лишь спектакль, сценарий которого я сама заказала и еще наняла лучших актеров. Эта высшая часть с любопытством смотрела на происходящее как бы с высоты, из точки "над", и позволяла принимать участие в игре, не вовлекаясь в нее по-настоящему. К концу второй недели я вышла на постоянную осознанность, когда любой раздражитель воспринимается с позиции: "Ну-ка, ну-ка, что за подарок мне приготовили в этом сундучке?", а машинальные и негативные реакции тела являются не более чем досадным остаточным эффектом, от которого можно постепенно избавиться. Очень интересно смотреть на мир физическими глазами - и одновременно парить где-то в районе люстры, восхищаясь правдоподобностью пьесы и слаженностью актерской игры.
Параллельно я решала еще одну задачку - с Эго. В начале января меня догнало осознанием, что именно оно в свое время помешало мне сдать главный экзамен в жизни и быть сейчас с любимыми людьми. То есть я понимала это и раньше, но в январе увидела ту вероятность воочию - и меня накрыло таким отчаянием, таким отвращением к собственному Эго, что оно треснуло и начало рассыпаться на куски. Я внезапно поняла, что все эти внешние атрибуты - имя, портфолио, журналы и премии - не просто пыль под ногами, это Ничто, пиксельные медальки, которые ты при всем желании не вынесешь из игры после выключения компьютера (да и кому нужны такие пустяки?). Боже мой, а я так отчаянно цеплялась за свои достижения, так боялась себя потерять. Было бы чего бояться! Если бы кто-нибудь мне сейчас предложил: "Ты сможешь воссоединиться с любимыми, если навсегда исчезнешь из этого мира и будешь стерта из его истории, если самое твое имя забудут, словно тебя никогда и нигде не существовало", я бы ответила: господи, да конечно, какие проблемы.
Но хитрость в том, что Эго - прозрачное и при этом пуленепробиваемое стекло, отделяющее человека от осознанности и последующего пробуждения, - защищает само себя, как компьютерный вирус всеми силами противится удалению. И даже понимая, как оно тормозит мое развитие, я все равно не могла избавиться от него окончательно, ощущая чем-то вроде камушка в сапоге. И тогда я попросила мне помочь. Подкинуть ситуацию, которая поможет не только разбить Эго, но и вымести из жизни его осколки.
Те, кто читают комментарии у меня в дневнике, уже знают, что кто-то (видимо, пришедший с перепостов лотереи) утащил пост про Дом в холиварное сообщество, откуда его размножили по дайрикам и знатно прополоскали. Когда вчера утром я увидела первый репост, где каждый абзац был снабжен издевательскими комментариями, у меня перехватило горло. Мы созвонились с Ниной, но я едва могла говорить, потому что хотела расплакаться от несправедливости и унижения. А главное - от растерянности. У меня всю жизнь были проблемы с тем, чтобы признать свою слабость и попросить помощи, и я знала, что это серьезнейший косяк в моем развитии. Открывая сбор денег, я стремилась не только, собственно, собрать деньги, но и проработать этот недочет, потому что отворачиваться от него и дальше стало невозможно. Но как только я выползла из своей раковины и, зажмурившись, попросила помощи - мироздание ткнуло меня в открытый живот с такой силой, что коготь вышел из спины. Самое ужасное было в том, что я не понимала, за что. Разве я не сделала то, что должна была? Конечно, можно сказать, что мне не стоило оставлять запись открытой, - но я прекрасно знаю, что если бы мне не нужно было извлечь дары из этой ситуации, никакие холиварщики не зацепились бы за тот пост, даже если бы он, образно выражаясь, висел в Дайри-бесте.
К ночи я решила, что это очередной "тренажер" - просто повышенной сложности, в качестве выпускного экзамена. При этом меня не оставляло ощущение, что я что-то упускаю и трактую причины ситуации неверно. И вот сейчас, в 5:11 утра, меня накрыло.
Сатори очень легко узнать по двум признакам: во-первых, весь мир становится прозрачным и четким, словно кристалл, а во-вторых, тебя наполняет такая безграничная, абсолютная радость, что хочется смеяться или плакать от счастья - причем мир смеется и плачет вместе с тобой, со-радуясь твоему пробуждению. Поэтому с 5:11 до 5:14 я кругами бегала по комнате, теряя тапки и размахивая руками, и хохотала. Наверное, со стороны это выглядело, как шизофрения. В 5:14 я поняла, что это счастье не вмещается в меня одну, и пошла делиться им с Ниной, у которой в Новосибирске как раз очень удачно начался рабочий день.
Понимаете, эти холиварщики весь день с терпением истинного бодхисаттвы транслировали мне одну мысль:
Ты обманываешь своих ПЧ. Они переводят деньги в никуда. Тебя нет. ТЕБЯ НЕТ И НИКОГДА НЕ БЫЛО.
И к 5:11 до меня наконец (я не тормоз, я медленный газ!) дошло, что это был тот самый ответ мироздания, которого я просила; это был финальный удар по скорлупе Эго, после которого я проснулась - крича от боли, отплевываясь, задыхаясь, - и совершенно счастливая. Я ошибалась, думая, что это финальное испытание; на самом деле, это был Главный подарок за то, что я как раз прошла испытание.
Дорогие ПЧ, сознаюсь: я вас обманывала. Меня нет и никогда не было. Как, впрочем, и вас. Ибо всё едино, и все едины, и нет ничего, кроме Источника, который есть всё. Я и раньше это знала, но знала головой, а теперь мне дали прекрасную рабочую точку сборки. Конечно, в ней будет очень сложно удержаться, но я попробую)
Когда я осознала всю глубину и красоту этого урока, мне захотелось как-то отблагодарить тех холиварщиков, безупречно сыгравших свои роли. Добрые письма послать, или там денег на телефон кинуть. Но они, подозреваю, даже не поймут, что я имею в виду, поэтому я решила выразить благодарность иначе - не замалчивать опыт сатори, как обычно, а записать его для всех своих читателей, причем оставить комментарии открытыми. Я сомневаюсь, что это кому-то сильно поможет (разве что отголоски точки сборки долетят), и что кто-нибудь, кроме буддистов, поймет, о чем я тут вообще разглагольствовала, - но это мой способ сказать спасибо. Миру и вам - лучшим учителям на свете.

1. Хроники ежа-переселенца:  https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 0#p1741570
2. Срач няшек из Рулетки: https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 6#p1924486
3. Итоги года 2016: https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 2#p1741492

Путь к дому:
1. https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 8#p1709338
2. https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 5#p1740655

Анон

Re: Светлый человечек Флеш (дрг Мрзд, подай на квартиру в точке сборки)

Она что, демонстративно косплеит попрыгунью-стрекозу?

Видимо у неё не было на тот момент никакого опыта путешествий. К тому же, она видимо ехала с чувством "еду домой".

Анон

Re: Светлый человечек Флеш (дрг Мрзд, подай на квартиру в точке сборки)

Мне вот интересно стало... Она действительно всерьёз считает себя гениальным переводчиком, трепетной поэтессой, уникальным писателем, удивительной мастерицей украшений, или эти заверения в собственной невъебенности - только игра на публику?

Анон

Re: Светлый человечек Флеш (дрг Мрзд, подай на квартиру в точке сборки)

По-моему, да, она всерьез себя считает невъебенно гениальной.

Анон

Re: Светлый человечек Флеш (дрг Мрзд, подай на квартиру в точке сборки)

У моего неумения просить о помощи

Какая прелестная все-таки незамутненность - просить помощи она не может, а вот побираться - запросто.

Анон

Re: Светлый человечек Флеш (дрг Мрзд, подай на квартиру в точке сборки)

когда в конце сентября внезапно ударили холода

господи, она умственно отсталая, что ли? оО
или томик бродского решила перевезти, а мозги подержать ещё чуток в москве? летом холодных ночей не бывает, да. в прибалтике, сука. никак нельзя было догадаться, что в прибалтике понадобятся тёплые вещи.

То ли не рассчитала бюджет, то ли подсознательно хотела опуститься на самое дно и там уже наконец захлебнуться.

... конечно, это не я дура набитая, это подсознательные механизмы моей психики работают против меня!11

Анон

Re: Светлый человечек Флеш (дрг Мрзд, подай на квартиру в точке сборки)

Кстати противоречие какое-то, если сабж - хоббит, то хрен ли такой неприспособленный к жизни? Хоббиты были не дураки по части домашнего уюта, кмк если хоббита прямо из Шира перенести в квартирку Флэшки, он бы и то разобрался, как включать стиральную машину.

Анон

Re: Светлый человечек Флеш (дрг Мрзд, подай на квартиру в точке сборки)

когда в конце сентября внезапно ударили холода

Зима, как обычно, наступила внезапно.

Анон

Re: Светлый человечек Флеш (дрг Мрзд, подай на квартиру в точке сборки)

Зима, как обычно, наступила внезапно

ой. а юзер никогда в коммунальных службах не работал? а то мне только что одна вещь стала кристально ясной.

Анон

Re: Светлый человечек Флеш (дрг Мрзд, подай на квартиру в точке сборки)

не, ну я хз конечно, но та же флэшкина подружка катерина - теодора вполне себе пашет на нормальной работе и нормально зарабывает, так ещё и с ребёнком и мужем и домом и двумя котами. флэша, ну алё. пашешь - ешь, не пашешь - не ешь.

Анон

Re: Светлый человечек Флеш (дрг Мрзд, подай на квартиру в точке сборки)

Зима, как обычно, наступила внезапно

ой. а юзер никогда в коммунальных службах не работал? а то мне только что одна вещь стала кристально ясной.

Какая вещь?

Анон

Re: Светлый человечек Флеш (дрг Мрзд, подай на квартиру в точке сборки)

каким образом они каждый раз к зиме не успевают

Анон

Re: Светлый человечек Флеш (дрг Мрзд, подай на квартиру в точке сборки)

Например, когда я работала над главой "Манифеста", где Бри показывает мистеру Феллоу свою любимую картину, у меня было параллельно открыто до дюжины вкладок с панорамой Трафальгарской площади, фотографиями Национальной галереи, искусствоведческими статьями об "Уродливой герцогине" Массейса и т.д. А недавно я три (!) часа переводила крохотный абзац, где герои играли в баскетбол: разбиралась по википедии, что такое отскок, подбор, дрибблинг, смотрела на ютубе ролики с игр НБА и читала биографию Майкла Джордана, - поскольку тот факт, что я знала перевод всех слов, никак не помогал мне составить в голове картинку происходящего, без которой я не могла достоверно описать сцену на русском языке. В результате я вложилась в перевод ничуть не меньше, чем автор - в оригинальный текст.

А что ж тогда в книге по Сервантесу такие проебы по матчасти?

Анон

Re: Светлый человечек Флеш (дрг Мрзд, подай на квартиру в точке сборки)

А что ж тогда в книге по Сервантесу такие проебы по матчасти?

Потому что за перевод ДК её здесь прополоскали мало. А гиенинг над гороховой похлёбкой, видно, задел за живое. Мы ведь все знаем, как старательно 99% поциентов нас старательно не читают.

Анон

Re: Светлый человечек Флеш (дрг Мрзд, подай на квартиру в точке сборки)

Процитирую любимый Леночкин тег и скажу: ай да я! И позволю себе выделить самое любимое. Наш героический добрый светлый человек, няшный хобит и муза. 

Вторник, 07 мая 2013
01:01

Под катом результаты сегодняшней сессии с Дра, одной из самых болезненных за все время работы. Вы можете быть оскорблены или возмущены прочитанным, поэтому я предлагаю вам не открывать этот пост. Однако я не считаю нужным его прятать, потому что это будет хождением по кругу. Я должна была это проговорить, а хотите ли вы слушать - ваше дело.

————————————-
Я снова жутко опаздываю. Приезжаю, стою в темном коридоре, не поднимая глаз.
- Наверное, мне уже нет смысла раздеваться, - говорю я, комкая купюры. - Отдам деньги, и все.
Дра молчит. Я всхлипываю - и как трубу прорывает. Я стою одетая, в плаще и ботинках, и пять минут рыдаю в голос, прижав подбородок к груди. Слезы катятся из-под крепко зажмуренных век.
- У тебя есть сдача с полутора тысяч?
- Тебя в таком состоянии больше всего волнует, есть ли у меня сдача с полутора тысяч?
- ...
- Смотри, мы можем отработать эти оставшиеся десять минут. И я еще выделю тебе двадцать от перерыва. Получится полчаса.
Я стою и реву еще пять минут. Проще всего отдать деньги за сессию, которой не было, и уползти зализывать раны. А можно согнуть себя в рог и остаться. Я всегда воспринимала терапию как больничное лечение. Болезненный укол. Усилие над собой.
- Давай поговорим пятнадцать минут, - сквозь слезы решаю я и принимаюсь яростно стаскивать плащ.
Сажусь на диван. Кот лезет обниматься, тычется носом в локоть. Я упираюсь руками в диван так, чтобы он не смог забраться ко мне на колени. Чувствую, что сброшу или ударю его. Слезы текут безостановочно. Я начинаю задыхаться. Внезапно шею сводит судорогой так больно, что я вскрикиваю.
- Что ты сейчас чувствуешь? - спрашивает Дра.
- Ненависть.
- Кого ты ненавидишь?
- Себя.
- За что?
- Я... я такая нелепая. Я даже вовремя приехать к тебе не могу. Я бракованный экземпляр. Я не получилась. Я ничтожество. Мне надо исчезнуть. Почему они не дают мне исчезнуть?
- Кто - они?
- Все. Люди. Мир. Они постоянно чего-то от меня требуют, чего-то хотят. Неужели я сделала недостаточно? Разве я не заслужила, чтобы меня оставили в покое? Я даже умереть спокойно не могу. Если повеситься, мать сойдет с ума, начнет орать, что я испортила ей жизнь. А если покончить с собой где-нибудь в лесу, просто уехать и пропасть там, друзья же организуют поиски, начнут делать эти дурацкие перепосты в Контакте... Неужели я не заслужила просто исчезнуть? Я хочу, как в "Докторе Кто", знаешь, - тот, кого засосало в Трещину, не просто умирает, а исчезает из памяти всех людей, которые его знали, стирается из истории, будто его вообще никогда не было. Я хочу так же. Умереть тихо и без последствий. Чтобы никто не заметил. Чтобы меня наконец-то оставили в покое. Но когда я говорю об этом, все начинают орать - вот, ты дура, ты оскорбляешь такими желаниями Мироздание и Бога в себе, желать такого категорически нельзя... И я еще больше убеждаюсь, что я ничтожество, что мне нужно исчезнуть как можно скорее, чтобы перестать уже доставлять всем неудобства... Чем больше они на меня орут, тем меньше от меня остается.
Я говорю, плачу и рву платок. Платок матерчатый. Нитки расходятся тяжело, с противным "крррак".
- Посмотри, что ты делаешь, - тихо говорит мне Дра.
Я опускаю взгляд.
- Кого ты сейчас рвешь?
- Н-не знаю...
- Есть теория, что ненависть к себе и стремление к самоуничтожению - это непроявленная ненависть к другим. Но ты так о них заботишься, так бережешь, что обращаешь ненависть, предназначенную им, на себя саму. Чтобы им - не досталось.
Вместо платка у меня в руках остаются две рваных лоскута.
- Что ты сейчас чувствуешь?
- Ненависть. Я их ненавижу.
- Кого?
- Позавчера я сказала одной близкой подруге, что хочу к А. Это желание болит у меня больше всего. Я целыми днями думаю только об этом. Это невыносимо. Я открыла ей самое сокровенное. А она ответила: "Прости, но мне смешно". И я сделала вид, что все в порядке, представляешь. А вчера другая моя подруга сказала, что психолог - это блажь. Хотя не она одна. О, мои милые дружочки вообще любят закатывать глаза и говорить: "Ой, у меня в детстве были такие же проблемы с мамой, и она била меня, как тебя, но теперь же у меня все в порядке. Все психологические проблемы можно решить, как следует помедитировав. Ты меня извини, конечно, но, по-моему, психологи - это костыли. Хотя я допускаю, что кому-то они помогают, да-да, и ты молодец, что ходишь на терапию".
- То есть они в лицо говорят тебе, что ты убогая калека.
- ДА!
Меня начинает трясти, ногти скребут по дивану, от платка уже ничего не осталось.
- Что ты испытываешь к тем, кто так говорит?
- Я их ненавижу!
- Что ты на самом деле хочешь с ними сделать?
- Размозжить их головы о стену!
Я перехожу на крик и тут же сдуваюсь. В ужасе съеживаюсь, вжимаю голову в плечи и снова начинаю плакать.
- Нет. Так нехорошо. Это я должна умереть. Мне надо исчезнуть. Так будет лучше для всех.

...

Я хорошая девочка.
Я очень хорошая девочка, со мной невероятно удобно дружить. Мне можно накатать письмо с безосновательными обвинениями во всех смертных грехах, а потом просто извиниться, и я нервно посмеюсь и скажу "Ой, да ладно, все в порядке". Хотя ничего не в порядке. Не было и еще долго не будет. Есть вещи, которые нельзя простить вот так.
Меня бьют, унижают, высмеивают, оскорбляют в лицо, а я глотаю и улыбаюсь. Потому что я панически боюсь конфликтов. Я ненавижу выяснять отношения. Мне проще проглотить обиду и притвориться, что все в порядке, чем расковыривать этот гной.

Я никогда не давала сдачи.
Я не дала сдачи маме, которая все детство била меня по голове, крепко, наотмашь, до звона в ушах, выкручивала руки и орала в ухо, что я ничтожество, что я мразь и шлюха и продаюсь отцу за подарки.
Я не дала сдачи обществу, которое год за годом убеждало меня, что я неизлечимо больна и заслуживаю в лучшем случае психушки, в худшем - расстрела.
Я не дала сдачи ни одному из своих друзей, которые называли меня рохлей и слабачкой, взламывали мой дневниковый аккаунт, читали личную переписку, обсуждали за спиной, а потом предлагали мир-дружбу-жвачку, как будто ничего не было.

Я боюсь думать, сколько ненависти скопилось во мне за эти годы. Я говорила "ой, да все в порядке, проехали", и непроговоренная обида оседала глубоко внутри. Я же хорошая. Я люблю своих друзей. Я и мысли не могу допустить о том, чтобы наорать на них, причинить боль, как-то отомстить.
Сегодня я поняла, почему с семи лет и до нынешнего момента расковыриваю пальцы в кровь и при встрече поджимаю руки, чтобы никто не увидел полузажившие ошметки мяса.
Всю агрессию, что предназначалась им, я забрала себе.

Психолог - это костыли.
Все проблемы можно решить, спокойно подумав полчаса на диване.
Разумеется.

Анон

Re: Светлый человечек Флеш (дрг Мрзд, подай на квартиру в точке сборки)

Я не дала сдачи обществу, которое год за годом убеждало меня, что я неизлечимо больна и заслуживаю в лучшем случае психушки, в худшем - расстрела.

Чем больна-то? О_о

я панически боюсь конфликтов. Я ненавижу выяснять отношения.

Как-то по срачу в рулетке не скажешь. Со стороны Флэшка выглядит наоборот как человек, у которого все виноваты, кроме я.

Анон

Re: Светлый человечек Флеш (дрг Мрзд, подай на квартиру в точке сборки)

Со стороны Флэшка выглядит наоборот как человек, у которого все виноваты, кроме я.

И здесь о том же - что все вкруг виноваты, а Флешка ненависть к этим виноватым обращает на себя, такую прекрасную, чтобы защитить их, недостойных. И только психолог открыл ей глаза.

Анон

Re: Светлый человечек Флеш (дрг Мрзд, подай на квартиру в точке сборки)

О, мои милые дружочки

Это она так прозрачно намекнула, какие же мудаки все ее друзья, которых она ни в грошь не ставит?
Прямо признает, что никакому позитиву с ее стороны верить нельзя, она там внутри глубоко страдает и сгорает от ненависти каждый раз?
Олсо, у нее психолог-то нормальный или из друзяшек тоже?

Анон

Re: Светлый человечек Флеш (дрг Мрзд, подай на квартиру в точке сборки)

Неужели только сейчас для себя сформулировала очевидное? 

Анон

Re: Светлый человечек Флеш (дрг Мрзд, подай на квартиру в точке сборки)

Я не дала сдачи ни одному из своих друзей, которые называли меня рохлей и слабачкой, взламывали мой дневниковый аккаунт, читали личную переписку, обсуждали за спиной, а потом предлагали мир-дружбу-жвачку, как будто ничего не было.

Мне кажется, или после такого поста все оставшиеся ещё друзья с дайров должны были хором попросить объяснений?

Я же хорошая. Я люблю своих друзей. Я и мысли не могу допустить о том, чтобы наорать на них, причинить боль, как-то отомстить.

Вот только полью их всех скопом грязью, публично, чтоб никто не ушел чистеньким, и успокоюсь 

Отредактировано (2017-06-06 12:49:21)

Анон

Re: Светлый человечек Флеш (дрг Мрзд, подай на квартиру в точке сборки)

у нее психолог-то нормальный или из друзяшек тоже?

Они с Дра дружили на тот момент. ) Не знаю, как сейчас.

Анон

Re: Светлый человечек Флеш (дрг Мрзд, подай на квартиру в точке сборки)

Чем больна-то? О_о

Глюколовством, сэр. Этот самый А., к которому она хочет - её воображаемый друг Алекс, он пидор и у него есть парень Макс. Она пишет про них под тегом "чуден Рейн при любой погоде", они немцы вроде.

Анон

Re: Светлый человечек Флеш (дрг Мрзд, подай на квартиру в точке сборки)

Аноны, а знает кто-нибудь подробности великой дружбы и последующего разрыва сабжа с Гьюрдом и Лесником? А то мне всегда казалось (не помню, почему), что Алекс и Макс списаны с них, а ведь могло быть наоборот: Флешка искала в реальности воплощение АиМ, а они не потянули...

Анон

Re: Светлый человечек Флеш (дрг Мрзд, подай на квартиру в точке сборки)

Ебать мой хуй, я читал в треде про воображаемых геев, но не думал, что сабж воспринимает это так серьезно. Даже не знаю, что тут сказать.
Психолог походу тусовочная голди очередная, вот это вот:

О, мои милые дружочки вообще любят закатывать глаза и говорить: "Ой, у меня в детстве были такие же проблемы с мамой, и она била меня, как тебя, но теперь же у меня все в порядке. Все психологические проблемы можно решить, как следует помедитировав. Ты меня извини, конечно, но, по-моему, психологи - это костыли. Хотя я допускаю, что кому-то они помогают, да-да, и ты молодец, что ходишь на терапию".
- То есть они в лицо говорят тебе, что ты убогая калека.

Да, психологи-костыли это тупая фраза и друзья Флэшки не правы, но из всего контекста следует, что они НЕ СЧИТАЮТ Флэшку калекой и её проблемы - серьезными, в этом и проблема, а не в том, что считают, откуда он высосал эту хуйню?
Или мой мозг слишком отравлен тем определением слова костыль, которое "нечто, что навешивается на что-то для решения какой-либо возникшей проблемы (и/или добавления функциональности), вместо того, чтобы это «что-то» переработать (возможно, с нуля)"?

Анон

Re: Светлый человечек Флеш (дрг Мрзд, подай на квартиру в точке сборки)

- Я их ненавижу!
- Что ты на самом деле хочешь с ними сделать?
- Размозжить их головы о стену!
Я перехожу на крик и тут же сдуваюсь. В ужасе съеживаюсь, вжимаю голову в плечи и снова начинаю плакать.
- Нет. Так нехорошо. Это я должна умереть. Мне надо исчезнуть. Так будет лучше для всех.
...
Я хорошая девочка.
Я очень хорошая девочка, со мной невероятно удобно дружить. Мне можно накатать письмо с безосновательными обвинениями во всех смертных грехах, а потом просто извиниться, и я нервно посмеюсь и скажу "Ой, да ладно, все в порядке". Хотя ничего не в порядке. Не было и еще долго не будет. Есть вещи, которые нельзя простить вот так.
Меня бьют, унижают, высмеивают, оскорбляют в лицо, а я глотаю и улыбаюсь. Потому что я панически боюсь конфликтов. Я ненавижу выяснять отношения. Мне проще проглотить обиду и притвориться, что все в порядке, чем расковыривать этот гной.

Вся суть светлых человечков. Фальш-фальш-фальш-фальш за каждым словом, каждой улыбкой, ничего настоящего и искреннего. Вся эта светлость, позитивность и доброта - просто маска, надеваемая, чтобы высосать из других любовь и хорошее к себе отношение.

Анон

Re: Светлый человечек Флеш (дрг Мрзд, подай на квартиру в точке сборки)

Фальш-фальш-фальш-фальш

Фейспалм-фейспалм-фейспалм-фейспалм.