Холиварофорум

Анон

Светлый человечек Флеш (дрг Мрзд, подай на квартиру в точке сборки)

Сабж просит дорогое мироздание в лице ПЧ собрать ему денег на маленький домик:

▼Скрытый текст⬍

<b>06.02.2015</b> в 22:30</div>Пишет [J]Flash[/J]:

<b>Помогите хоббиту с норой!</b>
Когда три недели назад я написала в дайри, что помочь мне можно только деньгами, несколько человек попросили дать банковские реквизиты. Честно говоря, я была в шоке, потому что не думала, что кто-то реально захочет мне помочь, причем таким способом - когда вся страна, мягко говоря, не в лучшей ситуации. Я обещала этим нескольким людям написать пост со всеми данными - и объяснением, на что именно мне нужны деньги.

Есть такая пословица: если хочешь иметь то, чего никогда не имел, придется делать то, чего никогда не делал.
Так вот, я никогда не имела <b>собственного дома</b>. [MORE=читать дальше]Такого места, которое было бы исключительно и безоговорочно моим. Ивановская квартира моей никогда не была: кто угодно мог зайти ко мне без стука, заглянуть через плечо в монитор, порыться в вещах, сломать в мое отсутствие компьютер, потому что "этот твой интернет - дьявольские происки, ты там молишься чужим богам"©, и т.д. и т.п. Та квартира принадлежала маме, и я не чувствовала себя в ней не только хозяйкой, но и мало-мальски в безопасности.
Первый год в общаге я была по-настоящему счастлива. Мне казалось, что я наконец-то вырвалась на свободу, что как минимум на пять лет эта комната - моя маленькая, но неприступная крепость, где я все сделаю по-своему и буду полноправной хозяйкой... Ага, сейчас. Иллюзии разбились примерно на втором курсе, когда в общаге начались регулярные шмоны (извините за тюремный арго - у нас они назывались именно так). Когда в одиннадцать вечера (!) в дверь постучали, и на пороге я увидела ректора института (!!) и коменданта общежития (!!!), который недрогнувшей рукой отодвинул меня с пути (!!!!) и без разрешения прошел в комнату (!!!!!), я потеряла дар речи. Потом уже не теряла, потому что шмоны стали регулярными.
Вы думаете, они искали наркотики? Груды пустых бутылок? Ничего подобного - обогреватели и электрочайники. Через пару месяцев мы с соседкой Ксюшей уже приноровились визжать "ой, не заходите, мы не одеты!" и на крейсерской скорости прятать чайник в одежный шкаф, заваливая его трусами (в шкаф комендант заглядывал, а трусы трогать, слава богу, стеснялся).
Однако нам не помогло и это. Где-то через год был большой скандал, про который даже писали в студенческих газетах. В 11 утра, когда все были на парах, комендант прошелся по комнатам, отперев двери своими ключами, и унес <i>всю</i> бытовую технику. Когда возмущенные студенты сгрудились у его кабинета, им было снисходительно отвечено, что они могут забрать свое имущество (если, конечно, разберутся, где чье) со склада - под расписку и с объяснительной.
Я тогда очень долго плакала. Не из-за похищенного электрочайника (он 800 рублей стоил, было бы из-за чего плакать), а потому что моя Неприступная Крепость рухнула и раскатилась по камешку. Именно этот случай врезал мне по мозгам с такой силой, что с тех пор и по нынешний момент я больше никогда не чувствовала себя в безопасности. Я понимаю, что травмы - по законам жанра - полагается приобретать в несчастном детстве. И рассказ про то, как электрочайник за 800 рублей поломал человеку психику, может вызвать только смех. Но факт остается фактом: с тех пор я каждый раз подпрыгиваю от стука в дверь, а потом начинаю лихорадочно думать: промолчать? сделать вид, что меня нет дома? куда-нибудь спрятаться?.. Потому что это с равной вероятностью может быть Лена П., зашедшая за сковородкой - и охранник, который сейчас рявкнет: "С документами к коменданту!"
Наши охранники - отдельная песня в жанре погребального плача. Я ее тут <a href="http://flash.diary.ru/p197628801.htm" target=_blank>уже пела</a>, поэтому повторяться не буду. Просто скажу, что они прикладывают все усилия, чтобы заставить студентов (а также аспирантов и преподавателей) постоянно ощущать свое ничтожество по сравнению с этими великими людьми, которым достаточно положить одну докладную на стол коменданту, чтобы ты уже на следующий день оказался на морозе со всеми вещами - и пофиг на договор проживания.

За последние годы этот дом превратился у меня в идею-фикс, постоянную тему стихов и практически единственную мечту, которая еще заставляет меня трепыхаться и что-то делать. Я хочу дом, который будет только моим; в котором я все обустрою по-своему; куда я смогу приводить гостей когда угодно, а не только с 17 до 22; где на меня не будут орать и дышать в лицо перегаром вахтеры; где, чтобы банально попасть домой, мне не нужно будет каждый раз показывать пропуск и вновь и вновь объяснять, что нет, он не поддельный, просто я действительно живу тут с 2006 года.
Я очень хочу свой дом. И у меня наконец-то появилась возможность его купить.[/MORE]

Разумеется, зарплата художественного переводчика (да и любая другая тоже) никогда не позволит мне приобрести квартиру в Москве или окрестностях. Но я нашла другой вариант: маленький чудесный городок, где <b>за 4000 евро можно купить квартиру, а за 9000 - настоящим ДОМ</b>, двухэтажный, с верандой, ручьем и яблоневым садом (при одной мысли о нем у меня начинаются радостные конвульсии). <span class="offtop">Если позволите, я пока не буду вдаваться в подробности: мечту можно спугнуть, даже излишне пристально глядя в ее сторону - а не то что выдавая в дайри явки, пароли и почтовые индексы.</span> Но у меня, увы, нет даже таких денег. Все свои сбережения (вместе с нервами) я еще полгода назад вбухала в то, чтобы мне в принципе позволили жить в этом славном месте.
Ивановскую квартиру мы разменять не можем.
Все золото уже продали (не помогло).
Сейчас у меня две работы (если разделять переводы и редактуру, то три), и в ближайшие дни я буду устраиваться еще на одну, в бюро переводов (правда, у меня есть подозрение, что после этого я закончусь как личность и начнусь как воспоминание, но других вариантов нет).

Поэтому сейчас я запихаю свой стыд <s>и ужас</s> в шкаф к электрочайнику и скажу: <b>ребят, помогите мне, пожалуйста.</b> Я сейчас в такой ситуации, когда помочь мне может только чудо. Если я перестану в него верить, мне останется лечь и сложить лапки. Конечно, я не исключаю, что прилетит вдруг волшебник в голубом <s>верто</s> Тардис и предложит мне полмиллиона за переводы Баркер - но это, честно говоря, сомнительно. Поэтому я прошу вас стать моим чудом.

Ниже есть реквизиты трех моих карточек - Сбербанка, ОТП-банка и Хоум Кредит Банка, а также номер яндекс-кошелька и евровый счет (деньги на покупку жилья мне понадобятся именно в евро, так что рубли придется конвертировать). Если вы правда хотите мне помочь, киньте туда сколько не жалко. В буквальном смысле: океан складывается из капель, и если вы сможете подарить мне хотя бы 50 рублей, это будет УЖЕ МНОГО (без иронии).

На квартиру - по нынешнему курсу - мне понадобится <b>320 000 рублей</b>. С точки зрения недвижимости (не московской, а вообще) это такая мизерная цифра, что когда я думаю, какая тонкая - и все же непробиваемая - стена отделяет меня от Мечты, хочется постучаться лбом о клавиатуру. Эти деньги мне понадобятся к июню. Июнь - последняя черта, граница, за которой начинается неизвестность. Мне в любом случае придется ее перешагнуть. Но от успеха этого проекта зависит, шагну я через порог своей новой и счастливой (опять-таки, без иронии) жизни - или через обрыв в пустоту.

К сожалению, мне нечего дать вам взамен, нечего пообещать. Кроме того, что, обретя собственный дом, я стану счастливей. А значит, буду чаще писать стихи. Наконец-то воплощу четыре давно задуманных романа. Буду делать больше украшений и выкладывать больше сказок и фотоисторий. А еще - писать радостные лытдыбры, которые будут радостными по-настоящему, а не по законам жанра. Впрочем, вы же меня знаете. Неужели я не придумаю, как отблагодарить мир - и вас?

Кто бы ни откликнулся, какой бы суммой вы ни смогли со мной поделиться - заранее огромное и искреннее вам спасибо."

Сабж пишет про сатори:

▼Скрытый текст⬍

06:50 lock С добрым утром!
Flash
Flash
Еж эпохи Просвещения
Я почти никогда не описываю свои сатори, потому это опыт, который невозможно выразить словами. Сатори - это в первую очередь точка сборки, момент абсолютной ясности, как будто ты годами пытался собрать огромный паззл, и вдруг все кусочки волшебным образом встали на свои места, и ты задохнулся от кристальной простоты и величия открывшейся картины. Иногда мне очень хочется поделиться этим знанием с другими, но я знаю, что это невозможно, как невозможно донести в ладонях родниковую воду до соседнего города - по дороге все расплескается, и в лучшем случае останутся влажные ладони в каплях смутного припоминания: кажется, это было, и было чудесно.
Когда я писала этот пост, то, разумеется, понимала, что за ним последует. Ни один бог не может наделить человека нужными качествами - но может обеспечить систему испытаний, которые требуемое качество воспитают (в этом плане мать Тереза была абсолютно права, подпишусь под каждым словом). Поэтому буквально через день меня отправили в "тренажерный зал". Следующие две недели в моей жизни возникали однотипные ситуации-раздражители: кто-то неверно понимал мои слова и набрасывался с несправедливыми обвинениями, либо нарушал личные границы, обнародуя материалы из закрытых постов, и т.д. Причем, что характерно, "упражнения" были построены по принципу сужающейся спирали: сперва меня задел незнакомый ПЧ, потом дальние, но уважаемые знакомые, потом друг, потом близкий друг... В первой ситуации я еще растерялась, а на второй сообразила: "А! Это же тренажер включился", - и после этого стало намного легче.
Примерно к четвертой ситуации у меня наконец заработало разделение. Телесная часть меня, управляемая рефлексами, инстинктами и отголосками прошлых травм, продолжала испытывать боль, а высшая часть - со внезапной и абсолютной ясностью - понимала, что это лишь спектакль, сценарий которого я сама заказала и еще наняла лучших актеров. Эта высшая часть с любопытством смотрела на происходящее как бы с высоты, из точки "над", и позволяла принимать участие в игре, не вовлекаясь в нее по-настоящему. К концу второй недели я вышла на постоянную осознанность, когда любой раздражитель воспринимается с позиции: "Ну-ка, ну-ка, что за подарок мне приготовили в этом сундучке?", а машинальные и негативные реакции тела являются не более чем досадным остаточным эффектом, от которого можно постепенно избавиться. Очень интересно смотреть на мир физическими глазами - и одновременно парить где-то в районе люстры, восхищаясь правдоподобностью пьесы и слаженностью актерской игры.
Параллельно я решала еще одну задачку - с Эго. В начале января меня догнало осознанием, что именно оно в свое время помешало мне сдать главный экзамен в жизни и быть сейчас с любимыми людьми. То есть я понимала это и раньше, но в январе увидела ту вероятность воочию - и меня накрыло таким отчаянием, таким отвращением к собственному Эго, что оно треснуло и начало рассыпаться на куски. Я внезапно поняла, что все эти внешние атрибуты - имя, портфолио, журналы и премии - не просто пыль под ногами, это Ничто, пиксельные медальки, которые ты при всем желании не вынесешь из игры после выключения компьютера (да и кому нужны такие пустяки?). Боже мой, а я так отчаянно цеплялась за свои достижения, так боялась себя потерять. Было бы чего бояться! Если бы кто-нибудь мне сейчас предложил: "Ты сможешь воссоединиться с любимыми, если навсегда исчезнешь из этого мира и будешь стерта из его истории, если самое твое имя забудут, словно тебя никогда и нигде не существовало", я бы ответила: господи, да конечно, какие проблемы.
Но хитрость в том, что Эго - прозрачное и при этом пуленепробиваемое стекло, отделяющее человека от осознанности и последующего пробуждения, - защищает само себя, как компьютерный вирус всеми силами противится удалению. И даже понимая, как оно тормозит мое развитие, я все равно не могла избавиться от него окончательно, ощущая чем-то вроде камушка в сапоге. И тогда я попросила мне помочь. Подкинуть ситуацию, которая поможет не только разбить Эго, но и вымести из жизни его осколки.
Те, кто читают комментарии у меня в дневнике, уже знают, что кто-то (видимо, пришедший с перепостов лотереи) утащил пост про Дом в холиварное сообщество, откуда его размножили по дайрикам и знатно прополоскали. Когда вчера утром я увидела первый репост, где каждый абзац был снабжен издевательскими комментариями, у меня перехватило горло. Мы созвонились с Ниной, но я едва могла говорить, потому что хотела расплакаться от несправедливости и унижения. А главное - от растерянности. У меня всю жизнь были проблемы с тем, чтобы признать свою слабость и попросить помощи, и я знала, что это серьезнейший косяк в моем развитии. Открывая сбор денег, я стремилась не только, собственно, собрать деньги, но и проработать этот недочет, потому что отворачиваться от него и дальше стало невозможно. Но как только я выползла из своей раковины и, зажмурившись, попросила помощи - мироздание ткнуло меня в открытый живот с такой силой, что коготь вышел из спины. Самое ужасное было в том, что я не понимала, за что. Разве я не сделала то, что должна была? Конечно, можно сказать, что мне не стоило оставлять запись открытой, - но я прекрасно знаю, что если бы мне не нужно было извлечь дары из этой ситуации, никакие холиварщики не зацепились бы за тот пост, даже если бы он, образно выражаясь, висел в Дайри-бесте.
К ночи я решила, что это очередной "тренажер" - просто повышенной сложности, в качестве выпускного экзамена. При этом меня не оставляло ощущение, что я что-то упускаю и трактую причины ситуации неверно. И вот сейчас, в 5:11 утра, меня накрыло.
Сатори очень легко узнать по двум признакам: во-первых, весь мир становится прозрачным и четким, словно кристалл, а во-вторых, тебя наполняет такая безграничная, абсолютная радость, что хочется смеяться или плакать от счастья - причем мир смеется и плачет вместе с тобой, со-радуясь твоему пробуждению. Поэтому с 5:11 до 5:14 я кругами бегала по комнате, теряя тапки и размахивая руками, и хохотала. Наверное, со стороны это выглядело, как шизофрения. В 5:14 я поняла, что это счастье не вмещается в меня одну, и пошла делиться им с Ниной, у которой в Новосибирске как раз очень удачно начался рабочий день.
Понимаете, эти холиварщики весь день с терпением истинного бодхисаттвы транслировали мне одну мысль:
Ты обманываешь своих ПЧ. Они переводят деньги в никуда. Тебя нет. ТЕБЯ НЕТ И НИКОГДА НЕ БЫЛО.
И к 5:11 до меня наконец (я не тормоз, я медленный газ!) дошло, что это был тот самый ответ мироздания, которого я просила; это был финальный удар по скорлупе Эго, после которого я проснулась - крича от боли, отплевываясь, задыхаясь, - и совершенно счастливая. Я ошибалась, думая, что это финальное испытание; на самом деле, это был Главный подарок за то, что я как раз прошла испытание.
Дорогие ПЧ, сознаюсь: я вас обманывала. Меня нет и никогда не было. Как, впрочем, и вас. Ибо всё едино, и все едины, и нет ничего, кроме Источника, который есть всё. Я и раньше это знала, но знала головой, а теперь мне дали прекрасную рабочую точку сборки. Конечно, в ней будет очень сложно удержаться, но я попробую)
Когда я осознала всю глубину и красоту этого урока, мне захотелось как-то отблагодарить тех холиварщиков, безупречно сыгравших свои роли. Добрые письма послать, или там денег на телефон кинуть. Но они, подозреваю, даже не поймут, что я имею в виду, поэтому я решила выразить благодарность иначе - не замалчивать опыт сатори, как обычно, а записать его для всех своих читателей, причем оставить комментарии открытыми. Я сомневаюсь, что это кому-то сильно поможет (разве что отголоски точки сборки долетят), и что кто-нибудь, кроме буддистов, поймет, о чем я тут вообще разглагольствовала, - но это мой способ сказать спасибо. Миру и вам - лучшим учителям на свете.

1. Хроники ежа-переселенца:  https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 0#p1741570
2. Срач няшек из Рулетки: https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 6#p1924486
3. Итоги года 2016: https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 2#p1741492

Путь к дому:
1. https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 8#p1709338
2. https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 5#p1740655

Анон

Re: Светлый человечек Флеш (дрг Мрзд, подай на квартиру в точке сборки)

А что не так было с рулеткой?

Кто-то из модераторов заявил тему, что рулетка уже не торт и надо что-то менять. В комментах пошел диалог, что другие об этом думают и что можно изменить. Потом пришла Флэшка и устроила истерику, что все плохие, модеры плохие, рулетка плохая, и вообще все плохо. Кароч по всем проехалась, всех обидела и сама обиделась.
Если вспомню, у кого из модеров это было, принесу. Там было смешно.

По-моему, там Каролина Ченьковска тогда поучаствовала. Если не ошибаюсь, они с Флеш после этого разругались совсем.

Анон

Re: Светлый человечек Флеш (дрг Мрзд, подай на квартиру в точке сборки)

Аноны, лапочки, принесите ссылок, если найдете!

Анон

Re: Светлый человечек Флеш (дрг Мрзд, подай на квартиру в точке сборки)

Аноны, я смутно припоминаю, что Вождь писал что-то у себя про уход Каролины из Рулетки. Но не помню, когда это было.

Анон

Re: Светлый человечек Флеш (дрг Мрзд, подай на квартиру в точке сборки)

Пока Флеш постит свои нахуй никому не нужные бесталаные переводики (при этом обмазываясь самодрочем в стиле "я так пиздата, восхититесь мною"), напомню анонам про Тунлипухи. Отличилась своими плясками в компании Лашдна, Рэнтихи и прочих личинок Ильича. Был фотосет где она сияла сиськаме, и если мне изменяет память, был ещё один с колготками. Морда мерзкая и унылая, будто говна откусила и не может прожевать, дегенератное такое. Алсо воровала ники и подписи. В теме Лашдна писали об этом, но давно.
Херову тучу лет сочиняет какую-то байду под названием "Ах Алиса". Там типо однострочников, все начинаются однаково "В одной параллельной вселенной Алиса была не девочкой, а (вокальной кушеткой/автобусом/пароходихой/светлым человечком/вставить нужное)". Смотрится оно убого, больше пяти предложений подряд читать нереально потому как приедается. Пишет вычурно, смысла при этом ноль. Снулая такая тип творческая рыбёшка
С Флэшью они дружатся давно, сабж ей писала стихо. Припасть по ссылке https://www.stihi.ru/2012/11/07/9493

Стихо шедеврально!

Маленькая шведка Тунлипухи!
Вязаный колпак и рукавицы
Облепили сахарные мухи.

Это Флешка так ненавязчиво намекает, какую субстанцию обычно мухи облепляют?

Анон

Re: Светлый человечек Флеш (дрг Мрзд, подай на квартиру в точке сборки)

А правда, что админы Рулетки намереваются книгу издавать по мотивам? 

Анон

Re: Светлый человечек Флеш (дрг Мрзд, подай на квартиру в точке сборки)

А правда, что админы Рулетки намереваются книгу издавать по мотивам?

Ммммм.... а что, благодаря Рулетке кто-то уже успел осуществить свою мечту и дойти до цели?

Анон

Re: Светлый человечек Флеш (дрг Мрзд, подай на квартиру в точке сборки)

Собирались. Но пост об этом был несколько лет назад. Так что либо не собрались, либо не выгорело.
http://dutch-roulette.diary.ru/p194851314.htm

Анон

Re: Светлый человечек Флеш (дрг Мрзд, подай на квартиру в точке сборки)

Собирались. Но пост об этом был несколько лет назад. Так что либо не собрались, либо не выгорело.
http://dutch-roulette.diary.ru/p194851314.htm

Удивительно, с какой звериной серьезностью они относятся к этой развлекухе.

Отредактировано (2017-03-03 14:30:52)

Анон

Re: Светлый человечек Флеш (дрг Мрзд, подай на квартиру в точке сборки)

Не, ну книжки про мотивацию неплохо продаются. Ведь проще купить такую книжку, чем отвесить себе пендаля и что-то сделать 

Анон

Re: Светлый человечек Флеш (дрг Мрзд, подай на квартиру в точке сборки)

Видимо, им просто остопиздела эта Рулетка. Не знали как от неё избавиться, вот и перешли в еженедельный формат, чтоб легче было. Флеш кажется и не модератор уже давно.

Анон

Re: Светлый человечек Флеш (дрг Мрзд, подай на квартиру в точке сборки)

А кстати, как там насчёт её "брата" Мерка? Общаются они?

Анон

Re: Светлый человечек Флеш (дрг Мрзд, подай на квартиру в точке сборки)

Нет, конечно. Причин не помню, Флэш предпочитает сор из избы не выносить, отделывается пафосными малопонятными постами. Но если задуматься, люди от нее отваливаются с космической скоростью. Достаточно отмотать дневник на несколько лет назад и посмотреть: большая часть людей, которым она посвящала свои стихи и прочее творчество, с ней не общается. То же и с Рулеткой. Модераторов Рулетки, нынешних и прошлых, легко отследить по новогоднему посту, где каждая пишет поздравление. Анон специально просмотрел: у некоторых профили закрыты, но большая часть Флэшку уже не френдит. Логично предположить, что в какой-то момент им надоедает терпеть выходки няшного хоббита, а на их место тут же набегает толпа восторженных хомок с комплиментами и поглаживаниями, как выше приносили. "Да они просто тебя не знают!"

Анон

Re: Светлый человечек Флеш (дрг Мрзд, подай на квартиру в точке сборки)

У неё по жизни такая позиция, будто все ей что-то должны. Разумеется, не все хотят мирится с этим, как и с её непомерным высокомерием и поведением "я умная и всё знаю, а вы тупые."

Анон

Re: Светлый человечек Флеш (дрг Мрзд, подай на квартиру в точке сборки)

В новогодних постах она перечисляет друзей типа в благодарность. Можно там посмотреть кто есть, кого нет. Сюда его приносили?

Анон

Re: Светлый человечек Флеш (дрг Мрзд, подай на квартиру в точке сборки)

Анончики, принесите кто-нибудь за несколько лет, а то я с лопаты дайри читаю, там функция "календарь" недоступна.

Анон

Re: Светлый человечек Флеш (дрг Мрзд, подай на квартиру в точке сборки)

Да, пожалуйста. Я принёс бы, у меня нет шапки-невидимки, а аккаунт всего один, спалит же.

Анон

Re: Светлый человечек Флеш (дрг Мрзд, подай на квартиру в точке сборки)

под тишиной я подразумеваю отсутствие не звуков, а эмоциональных раздражителей - каналов, по которым утекал бы ресурс. Меня не восстанавливают очень многие вещи, ресурсные для других. Например, почти любое социальное взаимодействие для меня - колоссальный стресс, и в моем случае "если устанешь от работы - звони, поболтаем" звучит оксюмороном. Это все равно что сказать "устанешь от работы - звони, выдам тебе другую работу") Когда я жила в Москве, для меня было нормой прийти с замечательной, теплой, воодушевляющей дружеской встречи, упасть лицом в подушку и полчаса прорыдать от ощущения, будто мне выковыряли мозг чайной ложечкой, а нервы вытянули и намотали на гвоздь. Это ни в коем случае не упрек моим друзьям (они восхитительные люди), просто я не умею подзаряжаться от других. Ресурс по этому каналу ко мне не поступает.
А откуда поступает? В первую очередь - от природы. Я не люблю гулять (так называемый "активный отдых" для меня - та же работа, после которой нужен еще отдых), но могу два часа неподвижно просидеть на валуне возле ойкуменского пруда, молча глядя на уток и слушая журчание фонтана. Очень люблю ходить босиком по траве. В гостях у Кати, где всегда есть возможность выйти в сад, я чувствую себя намного лучше, чем в городе (пожалуй, откуда-то отсюда и произрастает моя вечная тоска по собственному дому - для меня это не романтический образ, а банальное условие выживания). Медиа-развлечения - книги, фильмы, сериалы - являются для меня ресурсными, только если не требуют душевной работы и напряжения мозгов. Поэтому я никогда не стану смотреть в свой заслуженный выходной драму или артхаус, который занимается с тобой церебральным сексом, а потом курит и уходит через окно, не перезвонив. Это - полноценная работа, просто для ума, а мы же сейчас про восстановление, так?)

Оаааабожжжже, светлый человечек такой особенный! Нитакойкаквсе! Всех ведь так бодрит общение после работы! Весь мир - экстраверты, и только Флэшка, бедная, одна-единственная на ВЕСЬ ЖЕСТОКИЙ МИР интроверт, способный отдыхать на природе! Остальные отдыхают только в городе, дыша загазованным воздухом. А злые аноны вообще никогда не отдыхают.
Простите, волновался.

Приосаниться на пустом месте, блядь. Это талант. Однозначно. Куда там Додо с её шоколадной. Вот она - судьба Макса. Няшне хоббит.

Анон

Re: Светлый человечек Флеш (дрг Мрзд, подай на квартиру в точке сборки)

Меня не восстанавливают очень многие вещи, ресурсные для других. Например, почти любое социальное взаимодействие для меня - колоссальный стресс, и в моем случае "если устанешь от работы - звони, поболтаем" звучит оксюмороном. Это все равно что сказать "устанешь от работы - звони, выдам тебе другую работу") Когда я жила в Москве, для меня было нормой прийти с замечательной, теплой, воодушевляющей дружеской встречи, упасть лицом в подушку и полчаса прорыдать от ощущения, будто мне выковыряли мозг чайной ложечкой, а нервы вытянули и намотали на гвоздь. Это ни в коем случае не упрек моим друзьям (они восхитительные люди), просто я не умею подзаряжаться от других. Ресурс по этому каналу ко мне не поступает.
А откуда поступает? В первую очередь - от природы.

Можете меня закидать хлорными хуями и пожилыми морскими звёздами, но в этом отрывке Флешка меня описала. У меня всё точь-в-точь как у неё. Правда, дальше идут расхождения - гулять на природе очень люблю, могу весь день пробегать по лесу или парку, и не устану. Но в процитированном отрывке прям мои страдания от социальных контактов описаны. Так что зря вы над этим гиените, Флешка в этом не уникальна.

Анон

Re: Светлый человечек Флеш (дрг Мрзд, подай на квартиру в точке сборки)

Так она как раз пишет так, как будто уникальна. Нет других интровертов на свете, только экстраверты!

Анон

Re: Светлый человечек Флеш (дрг Мрзд, подай на квартиру в точке сборки)

Так она как раз пишет так, как будто уникальна. Нет других интровертов на свете, только экстраверты!

Да где вы увидели это?! В её посте об этом ни слова нет.

Анон

Re: Светлый человечек Флеш (дрг Мрзд, подай на квартиру в точке сборки)

под тишиной я подразумеваю отсутствие не звуков, а эмоциональных раздражителей - каналов, по которым утекал бы ресурс. Меня не восстанавливают очень многие вещи, ресурсные для других. Например, почти любое социальное взаимодействие для меня - колоссальный стресс, и в моем случае "если устанешь от работы - звони, поболтаем" звучит оксюмороном. Это все равно что сказать "устанешь от работы - звони, выдам тебе другую работу") Когда я жила в Москве, для меня было нормой прийти с замечательной, теплой, воодушевляющей дружеской встречи, упасть лицом в подушку и полчаса прорыдать от ощущения, будто мне выковыряли мозг чайной ложечкой, а нервы вытянули и намотали на гвоздь. Это ни в коем случае не упрек моим друзьям (они восхитительные люди), просто я не умею подзаряжаться от других. Ресурс по этому каналу ко мне не поступает.

осспади, опять этот ресурс, который куда-то утекает! почему-то больше всего про утечку ресурса любят распинаться фрилансеры, живущие в одиночестве. 
но, кстати, рыдать полчаса в подушку после дружеской встречи - по-моему, не очень нормально.

Анон

Re: Светлый человечек Флеш (дрг Мрзд, подай на квартиру в точке сборки)

    Маленькая шведка Тунлипухи!
    Вязаный колпак и рукавицы
    Облепили сахарные мухи.

Это Флешка так ненавязчиво намекает, какую субстанцию обычно мухи облепляют?

Не, это Флешка не смогла подобрать рифму к слову Тунлипухи    Поэт, дадада

Анон

Re: Светлый человечек Флеш (дрг Мрзд, подай на квартиру в точке сборки)

Няшне хоббит.

В смысле ростом метр с кепкой и с небритыми лапами? 

Анон

Re: Светлый человечек Флеш (дрг Мрзд, подай на квартиру в точке сборки)

Да где вы увидели это?! В её посте об этом ни слова нет.

Ты в глаза ебешься? ) Это видел?

Меня не восстанавливают очень многие вещи, ресурсные для других. Например, почти любое социальное взаимодействие для меня - колоссальный стресс

Анон

Re: Светлый человечек Флеш (дрг Мрзд, подай на квартиру в точке сборки)

рыдать полчаса в подушку после дружеской встречи - по-моему, не очень нормально.

Передергивает, как обычно, впрочем. Любит описать себя как нищасную и страдающую. Если помните, она умирала в своей Окумене, а я вот нихера не верю в это умирание, фальшиво насквозь же.