Холиварофорум

Анон

Светлый человечек Флеш (дрг Мрзд, подай на квартиру в точке сборки)

Сабж просит дорогое мироздание в лице ПЧ собрать ему денег на маленький домик:

▼Скрытый текст⬍

<b>06.02.2015</b> в 22:30</div>Пишет [J]Flash[/J]:

<b>Помогите хоббиту с норой!</b>
Когда три недели назад я написала в дайри, что помочь мне можно только деньгами, несколько человек попросили дать банковские реквизиты. Честно говоря, я была в шоке, потому что не думала, что кто-то реально захочет мне помочь, причем таким способом - когда вся страна, мягко говоря, не в лучшей ситуации. Я обещала этим нескольким людям написать пост со всеми данными - и объяснением, на что именно мне нужны деньги.

Есть такая пословица: если хочешь иметь то, чего никогда не имел, придется делать то, чего никогда не делал.
Так вот, я никогда не имела <b>собственного дома</b>. [MORE=читать дальше]Такого места, которое было бы исключительно и безоговорочно моим. Ивановская квартира моей никогда не была: кто угодно мог зайти ко мне без стука, заглянуть через плечо в монитор, порыться в вещах, сломать в мое отсутствие компьютер, потому что "этот твой интернет - дьявольские происки, ты там молишься чужим богам"©, и т.д. и т.п. Та квартира принадлежала маме, и я не чувствовала себя в ней не только хозяйкой, но и мало-мальски в безопасности.
Первый год в общаге я была по-настоящему счастлива. Мне казалось, что я наконец-то вырвалась на свободу, что как минимум на пять лет эта комната - моя маленькая, но неприступная крепость, где я все сделаю по-своему и буду полноправной хозяйкой... Ага, сейчас. Иллюзии разбились примерно на втором курсе, когда в общаге начались регулярные шмоны (извините за тюремный арго - у нас они назывались именно так). Когда в одиннадцать вечера (!) в дверь постучали, и на пороге я увидела ректора института (!!) и коменданта общежития (!!!), который недрогнувшей рукой отодвинул меня с пути (!!!!) и без разрешения прошел в комнату (!!!!!), я потеряла дар речи. Потом уже не теряла, потому что шмоны стали регулярными.
Вы думаете, они искали наркотики? Груды пустых бутылок? Ничего подобного - обогреватели и электрочайники. Через пару месяцев мы с соседкой Ксюшей уже приноровились визжать "ой, не заходите, мы не одеты!" и на крейсерской скорости прятать чайник в одежный шкаф, заваливая его трусами (в шкаф комендант заглядывал, а трусы трогать, слава богу, стеснялся).
Однако нам не помогло и это. Где-то через год был большой скандал, про который даже писали в студенческих газетах. В 11 утра, когда все были на парах, комендант прошелся по комнатам, отперев двери своими ключами, и унес <i>всю</i> бытовую технику. Когда возмущенные студенты сгрудились у его кабинета, им было снисходительно отвечено, что они могут забрать свое имущество (если, конечно, разберутся, где чье) со склада - под расписку и с объяснительной.
Я тогда очень долго плакала. Не из-за похищенного электрочайника (он 800 рублей стоил, было бы из-за чего плакать), а потому что моя Неприступная Крепость рухнула и раскатилась по камешку. Именно этот случай врезал мне по мозгам с такой силой, что с тех пор и по нынешний момент я больше никогда не чувствовала себя в безопасности. Я понимаю, что травмы - по законам жанра - полагается приобретать в несчастном детстве. И рассказ про то, как электрочайник за 800 рублей поломал человеку психику, может вызвать только смех. Но факт остается фактом: с тех пор я каждый раз подпрыгиваю от стука в дверь, а потом начинаю лихорадочно думать: промолчать? сделать вид, что меня нет дома? куда-нибудь спрятаться?.. Потому что это с равной вероятностью может быть Лена П., зашедшая за сковородкой - и охранник, который сейчас рявкнет: "С документами к коменданту!"
Наши охранники - отдельная песня в жанре погребального плача. Я ее тут <a href="http://flash.diary.ru/p197628801.htm" target=_blank>уже пела</a>, поэтому повторяться не буду. Просто скажу, что они прикладывают все усилия, чтобы заставить студентов (а также аспирантов и преподавателей) постоянно ощущать свое ничтожество по сравнению с этими великими людьми, которым достаточно положить одну докладную на стол коменданту, чтобы ты уже на следующий день оказался на морозе со всеми вещами - и пофиг на договор проживания.

За последние годы этот дом превратился у меня в идею-фикс, постоянную тему стихов и практически единственную мечту, которая еще заставляет меня трепыхаться и что-то делать. Я хочу дом, который будет только моим; в котором я все обустрою по-своему; куда я смогу приводить гостей когда угодно, а не только с 17 до 22; где на меня не будут орать и дышать в лицо перегаром вахтеры; где, чтобы банально попасть домой, мне не нужно будет каждый раз показывать пропуск и вновь и вновь объяснять, что нет, он не поддельный, просто я действительно живу тут с 2006 года.
Я очень хочу свой дом. И у меня наконец-то появилась возможность его купить.[/MORE]

Разумеется, зарплата художественного переводчика (да и любая другая тоже) никогда не позволит мне приобрести квартиру в Москве или окрестностях. Но я нашла другой вариант: маленький чудесный городок, где <b>за 4000 евро можно купить квартиру, а за 9000 - настоящим ДОМ</b>, двухэтажный, с верандой, ручьем и яблоневым садом (при одной мысли о нем у меня начинаются радостные конвульсии). <span class="offtop">Если позволите, я пока не буду вдаваться в подробности: мечту можно спугнуть, даже излишне пристально глядя в ее сторону - а не то что выдавая в дайри явки, пароли и почтовые индексы.</span> Но у меня, увы, нет даже таких денег. Все свои сбережения (вместе с нервами) я еще полгода назад вбухала в то, чтобы мне в принципе позволили жить в этом славном месте.
Ивановскую квартиру мы разменять не можем.
Все золото уже продали (не помогло).
Сейчас у меня две работы (если разделять переводы и редактуру, то три), и в ближайшие дни я буду устраиваться еще на одну, в бюро переводов (правда, у меня есть подозрение, что после этого я закончусь как личность и начнусь как воспоминание, но других вариантов нет).

Поэтому сейчас я запихаю свой стыд <s>и ужас</s> в шкаф к электрочайнику и скажу: <b>ребят, помогите мне, пожалуйста.</b> Я сейчас в такой ситуации, когда помочь мне может только чудо. Если я перестану в него верить, мне останется лечь и сложить лапки. Конечно, я не исключаю, что прилетит вдруг волшебник в голубом <s>верто</s> Тардис и предложит мне полмиллиона за переводы Баркер - но это, честно говоря, сомнительно. Поэтому я прошу вас стать моим чудом.

Ниже есть реквизиты трех моих карточек - Сбербанка, ОТП-банка и Хоум Кредит Банка, а также номер яндекс-кошелька и евровый счет (деньги на покупку жилья мне понадобятся именно в евро, так что рубли придется конвертировать). Если вы правда хотите мне помочь, киньте туда сколько не жалко. В буквальном смысле: океан складывается из капель, и если вы сможете подарить мне хотя бы 50 рублей, это будет УЖЕ МНОГО (без иронии).

На квартиру - по нынешнему курсу - мне понадобится <b>320 000 рублей</b>. С точки зрения недвижимости (не московской, а вообще) это такая мизерная цифра, что когда я думаю, какая тонкая - и все же непробиваемая - стена отделяет меня от Мечты, хочется постучаться лбом о клавиатуру. Эти деньги мне понадобятся к июню. Июнь - последняя черта, граница, за которой начинается неизвестность. Мне в любом случае придется ее перешагнуть. Но от успеха этого проекта зависит, шагну я через порог своей новой и счастливой (опять-таки, без иронии) жизни - или через обрыв в пустоту.

К сожалению, мне нечего дать вам взамен, нечего пообещать. Кроме того, что, обретя собственный дом, я стану счастливей. А значит, буду чаще писать стихи. Наконец-то воплощу четыре давно задуманных романа. Буду делать больше украшений и выкладывать больше сказок и фотоисторий. А еще - писать радостные лытдыбры, которые будут радостными по-настоящему, а не по законам жанра. Впрочем, вы же меня знаете. Неужели я не придумаю, как отблагодарить мир - и вас?

Кто бы ни откликнулся, какой бы суммой вы ни смогли со мной поделиться - заранее огромное и искреннее вам спасибо."

Сабж пишет про сатори:

▼Скрытый текст⬍

06:50 lock С добрым утром!
Flash
Flash
Еж эпохи Просвещения
Я почти никогда не описываю свои сатори, потому это опыт, который невозможно выразить словами. Сатори - это в первую очередь точка сборки, момент абсолютной ясности, как будто ты годами пытался собрать огромный паззл, и вдруг все кусочки волшебным образом встали на свои места, и ты задохнулся от кристальной простоты и величия открывшейся картины. Иногда мне очень хочется поделиться этим знанием с другими, но я знаю, что это невозможно, как невозможно донести в ладонях родниковую воду до соседнего города - по дороге все расплескается, и в лучшем случае останутся влажные ладони в каплях смутного припоминания: кажется, это было, и было чудесно.
Когда я писала этот пост, то, разумеется, понимала, что за ним последует. Ни один бог не может наделить человека нужными качествами - но может обеспечить систему испытаний, которые требуемое качество воспитают (в этом плане мать Тереза была абсолютно права, подпишусь под каждым словом). Поэтому буквально через день меня отправили в "тренажерный зал". Следующие две недели в моей жизни возникали однотипные ситуации-раздражители: кто-то неверно понимал мои слова и набрасывался с несправедливыми обвинениями, либо нарушал личные границы, обнародуя материалы из закрытых постов, и т.д. Причем, что характерно, "упражнения" были построены по принципу сужающейся спирали: сперва меня задел незнакомый ПЧ, потом дальние, но уважаемые знакомые, потом друг, потом близкий друг... В первой ситуации я еще растерялась, а на второй сообразила: "А! Это же тренажер включился", - и после этого стало намного легче.
Примерно к четвертой ситуации у меня наконец заработало разделение. Телесная часть меня, управляемая рефлексами, инстинктами и отголосками прошлых травм, продолжала испытывать боль, а высшая часть - со внезапной и абсолютной ясностью - понимала, что это лишь спектакль, сценарий которого я сама заказала и еще наняла лучших актеров. Эта высшая часть с любопытством смотрела на происходящее как бы с высоты, из точки "над", и позволяла принимать участие в игре, не вовлекаясь в нее по-настоящему. К концу второй недели я вышла на постоянную осознанность, когда любой раздражитель воспринимается с позиции: "Ну-ка, ну-ка, что за подарок мне приготовили в этом сундучке?", а машинальные и негативные реакции тела являются не более чем досадным остаточным эффектом, от которого можно постепенно избавиться. Очень интересно смотреть на мир физическими глазами - и одновременно парить где-то в районе люстры, восхищаясь правдоподобностью пьесы и слаженностью актерской игры.
Параллельно я решала еще одну задачку - с Эго. В начале января меня догнало осознанием, что именно оно в свое время помешало мне сдать главный экзамен в жизни и быть сейчас с любимыми людьми. То есть я понимала это и раньше, но в январе увидела ту вероятность воочию - и меня накрыло таким отчаянием, таким отвращением к собственному Эго, что оно треснуло и начало рассыпаться на куски. Я внезапно поняла, что все эти внешние атрибуты - имя, портфолио, журналы и премии - не просто пыль под ногами, это Ничто, пиксельные медальки, которые ты при всем желании не вынесешь из игры после выключения компьютера (да и кому нужны такие пустяки?). Боже мой, а я так отчаянно цеплялась за свои достижения, так боялась себя потерять. Было бы чего бояться! Если бы кто-нибудь мне сейчас предложил: "Ты сможешь воссоединиться с любимыми, если навсегда исчезнешь из этого мира и будешь стерта из его истории, если самое твое имя забудут, словно тебя никогда и нигде не существовало", я бы ответила: господи, да конечно, какие проблемы.
Но хитрость в том, что Эго - прозрачное и при этом пуленепробиваемое стекло, отделяющее человека от осознанности и последующего пробуждения, - защищает само себя, как компьютерный вирус всеми силами противится удалению. И даже понимая, как оно тормозит мое развитие, я все равно не могла избавиться от него окончательно, ощущая чем-то вроде камушка в сапоге. И тогда я попросила мне помочь. Подкинуть ситуацию, которая поможет не только разбить Эго, но и вымести из жизни его осколки.
Те, кто читают комментарии у меня в дневнике, уже знают, что кто-то (видимо, пришедший с перепостов лотереи) утащил пост про Дом в холиварное сообщество, откуда его размножили по дайрикам и знатно прополоскали. Когда вчера утром я увидела первый репост, где каждый абзац был снабжен издевательскими комментариями, у меня перехватило горло. Мы созвонились с Ниной, но я едва могла говорить, потому что хотела расплакаться от несправедливости и унижения. А главное - от растерянности. У меня всю жизнь были проблемы с тем, чтобы признать свою слабость и попросить помощи, и я знала, что это серьезнейший косяк в моем развитии. Открывая сбор денег, я стремилась не только, собственно, собрать деньги, но и проработать этот недочет, потому что отворачиваться от него и дальше стало невозможно. Но как только я выползла из своей раковины и, зажмурившись, попросила помощи - мироздание ткнуло меня в открытый живот с такой силой, что коготь вышел из спины. Самое ужасное было в том, что я не понимала, за что. Разве я не сделала то, что должна была? Конечно, можно сказать, что мне не стоило оставлять запись открытой, - но я прекрасно знаю, что если бы мне не нужно было извлечь дары из этой ситуации, никакие холиварщики не зацепились бы за тот пост, даже если бы он, образно выражаясь, висел в Дайри-бесте.
К ночи я решила, что это очередной "тренажер" - просто повышенной сложности, в качестве выпускного экзамена. При этом меня не оставляло ощущение, что я что-то упускаю и трактую причины ситуации неверно. И вот сейчас, в 5:11 утра, меня накрыло.
Сатори очень легко узнать по двум признакам: во-первых, весь мир становится прозрачным и четким, словно кристалл, а во-вторых, тебя наполняет такая безграничная, абсолютная радость, что хочется смеяться или плакать от счастья - причем мир смеется и плачет вместе с тобой, со-радуясь твоему пробуждению. Поэтому с 5:11 до 5:14 я кругами бегала по комнате, теряя тапки и размахивая руками, и хохотала. Наверное, со стороны это выглядело, как шизофрения. В 5:14 я поняла, что это счастье не вмещается в меня одну, и пошла делиться им с Ниной, у которой в Новосибирске как раз очень удачно начался рабочий день.
Понимаете, эти холиварщики весь день с терпением истинного бодхисаттвы транслировали мне одну мысль:
Ты обманываешь своих ПЧ. Они переводят деньги в никуда. Тебя нет. ТЕБЯ НЕТ И НИКОГДА НЕ БЫЛО.
И к 5:11 до меня наконец (я не тормоз, я медленный газ!) дошло, что это был тот самый ответ мироздания, которого я просила; это был финальный удар по скорлупе Эго, после которого я проснулась - крича от боли, отплевываясь, задыхаясь, - и совершенно счастливая. Я ошибалась, думая, что это финальное испытание; на самом деле, это был Главный подарок за то, что я как раз прошла испытание.
Дорогие ПЧ, сознаюсь: я вас обманывала. Меня нет и никогда не было. Как, впрочем, и вас. Ибо всё едино, и все едины, и нет ничего, кроме Источника, который есть всё. Я и раньше это знала, но знала головой, а теперь мне дали прекрасную рабочую точку сборки. Конечно, в ней будет очень сложно удержаться, но я попробую)
Когда я осознала всю глубину и красоту этого урока, мне захотелось как-то отблагодарить тех холиварщиков, безупречно сыгравших свои роли. Добрые письма послать, или там денег на телефон кинуть. Но они, подозреваю, даже не поймут, что я имею в виду, поэтому я решила выразить благодарность иначе - не замалчивать опыт сатори, как обычно, а записать его для всех своих читателей, причем оставить комментарии открытыми. Я сомневаюсь, что это кому-то сильно поможет (разве что отголоски точки сборки долетят), и что кто-нибудь, кроме буддистов, поймет, о чем я тут вообще разглагольствовала, - но это мой способ сказать спасибо. Миру и вам - лучшим учителям на свете.

1. Хроники ежа-переселенца:  https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 0#p1741570
2. Срач няшек из Рулетки: https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 6#p1924486
3. Итоги года 2016: https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 2#p1741492

Путь к дому:
1. https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 8#p1709338
2. https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 5#p1740655

Анон

Re: Светлый человечек Флеш (дрг Мрзд, подай на квартиру в точке сборки)

Внесите камментов плес.

Анон

Re: Светлый человечек Флеш (дрг Мрзд, подай на квартиру в точке сборки)

Так где она живёт сейчас, в Оймяконе своём или в России?

Анон

Re: Светлый человечек Флеш (дрг Мрзд, подай на квартиру в точке сборки)

Та в Раше.

Анон

Re: Светлый человечек Флеш (дрг Мрзд, подай на квартиру в точке сборки)

О нет, аноны! В телемосте нам грозят войной! 

Ну все, достали

Вы хотели войны?
Отлично. Будет вам война. *усмехнулась*
Продолжение в следующих сериях, ахха.

Сериал закроють! Холиварку закроють! Нас всех посадють! 

Не вижу этот пост, хотя дневник Флеш читаю( Она его закрыла или удалила?

Анон

Re: Светлый человечек Флеш (дрг Мрзд, подай на квартиру в точке сборки)

Странно, мне всё видно. Ты ПЧ?

Анон

Re: Светлый человечек Флеш (дрг Мрзд, подай на квартиру в точке сборки)

Я сама ратую за то, чтобы по возможности сохранять все формальные признаки оригинала,

Шо? На примере стиха про одуванчик особенно заметно, как бережно и заботливо Флэш относится к оригиналам. А уж в стихах про котиков так вообще...

Анон

Re: Светлый человечек Флеш (дрг Мрзд, подай на квартиру в точке сборки)

А это вносили? Вчерашнее.

Об онтологических парадоксах

Где-то неделю собиралась написать пост про девочку в свитере с пингвином, которая путешествует на машине времени, выполняя роль "волшебного помощника" для своих еще неженатых родителей. И что бы вы думали? Села вчера читать книжку про путешествия во времени и аккурат в пятой главе наткнулась на девочку в свитере с пингвином. Которая дает ГГ очешуительно своевременный совет, а затем, ехидно заявив, что она порядочный волшебный помощник и теперь по законам жанра должна раствориться в воздухе, таки устраняется из сюжета.
С одной стороны, я свой пост планировала только неделю, а автор книжку дописал аж в сентябре 2016 года.
С другой стороны, в посте-то подразумевалась я! И мой реально существующий свитер с пингвинами! Который у меня хз сколько времени (точно дольше трех лет).
Впрочем, у меня такие истории происходят с периодичностью раз в месяц - пора бы привыкнуть.

Помнится, в институте Катя регулярно бурчала, что она свои курсовые пишет три недели, а я - в последнюю ночь перед дедлайном, но пятерки мы почему-то получаем одинаковые. На самом деле, я просто психологический спринтер, и в условиях умеренного стресса (это очень важное уточнение, потому что стресс еще может быть парализующим) мобилизую все умственные ресурсы и выполняю работу с максимальной точностью в минимальные сроки. Поэтому четыре курсовые из пяти я действительно написала быстро и качественно, не прилагая к этому никаких [видимых со сторон] усилий. А вот с пятой вышел затык.
Я несколько часов сверлила взглядом чистый вордовский лист, но моторчик в голове не спешил запускаться. У меня не было ни тезисов, ни мало-мальски внятного плана. Чего уж там, даже название работы представлялось мне весьма расплывчатым! Наконец, устав от гляделок с экраном, я решила поиграть - и попыталась вообразить свою работу уже написанной, переплетенной и сданной на проверку. Скажем, через две недели. Перед мысленным взглядом услужливо появилась стопка распечаток. Я посмотрела на титульный лист со своей фамилией: формулировка названия выглядела куда более стройной, чем все варианты, приходившие мне в голову до сих пор. Я торопливо ее записала. Затем перевернула страницу и скопировала план курсовой - довольно толковый, кстати. Наконец, по диагонали пролистала саму работу, запомнила основные тезисы и их последовательность. После чего вернулась в реальность и принялась шпарить текст по готовому плану. Нужно ли говорить, что и за эту курсовую я получила предсказуемую пятерку?
Много позже мне пришла в голову забавная мысль. Если допустить маленькую - буквально крохотную - вероятность, что это был не изощренный диалог с подсознанием, а настоящий взгляд в будущее, получается, что я списала курсовую у самой себя. Но если я действительно лишь скопировала план и тезисы, кто придумал их изначально? Кто-то же должен был честно сидеть над учебниками и марать блокнот, чтобы я затем коварно воспользовалась плодами его усердного труда, - ведь ничего не берется ниоткуда.
Над этой задачкой я с переменным успехом размышляла где-то два года - пока в моей жизни не появилась Ло, которая наконец выдвинула правдоподобную и до сих пор не обнаружившую изъянов гипотезу. Так что, когда еще через пару лет Доктор Кто задал свой сакраментальный вопрос про истинное авторство Пятой симфонии Бетховена, я уже знала ответ. (Но вам его не скажу).

А пост про девочку с машиной времени все-таки придется написать.
Нельзя же оставлять временную петлю разомкнутой.

Анон

Re: Светлый человечек Флеш (дрг Мрзд, подай на квартиру в точке сборки)

В тему Прощеного воскресенья. Я понимаю, что эту статью уже все видели (она даже в дайри-бесте повисела), но я хочу сохранить ее для себя, потому что она здорово отвечает моим мыслям. Правда, она больше про семейное и сексуальное насилие, но ключевые ее пункты, на мой взгляд, применимы ко всем ситуациям, когда тебе причинили боль - в большом или малом, словом или делом.
От себя хочу добавить две вещи. Во-первых, я никогда не могла понять - и до сих пор не понимаю - абстрактного "простите все, кого обидела" и еще более абстрактного "бог простит". Первое, на мой вкус, пустая условность и уход от ответственности; второе - лицемерие. Если я причинила кому-то боль, то лучше обращусь к нему напрямую и лично с ним проговорю эту ситуацию: признаю свою вину, попрошу прощения, предложу какую-то компенсацию. Но я не хочу культивировать в себе беспочвенное чувство вины, прося прощения у всех сразу (то есть - ни у кого, что опять-таки обесценивает эту затею).
Во-вторых, где-то год назад мой мир перевернула простая истина: можно не прощать. Более того, нужно не прощать - если обидчик не демонстрирует никаких позывов к раскаянию и продолжает делать вид, что все отлично. Разумеется, болезненные ситуации нужно уметь проживать и отпускать - самостоятельно или с психотерапевтом, - не позволяя токсичным эмоциям вроде ненависти и обиды годами отравлять тебя изнутри. Но проживание ситуации не означает автоматически, что ты списал обидчику моральный долг и теперь будешь обращаться с ним, как прежде. Потому что это не милосердие, а попустительство злу. И если ты просто закроешь на это зло глаза, оно не только не исчезнет, но еще укрепится и пойдет в рост.

Насилие и прощение

▼Скрытый текст⬍

Почему я думаю, что комментарии из серии "вы обязаны простить!" – мудацкие и токсичные. Когда еще они в постах про родителей, я это списываю на стокгольмский синдром или на страх комментатора, что его дети тоже придут с вопросами об их детстве. И поэтому ему хочется заранее подстелить соломки. Но когда я сегодня прочла это под постом женщины, которую избивал муж на протяжении многих лет. И ее, и маленьких детей. И выгонял на улицу, и вообще творил то, что делают мужья-абьюзеры в фильмах ужасов. А ей немедленно: вы его простите и пожалейте!
Итак, почему так нельзя: во-первых, жалеть в такой ситуации нужно жертву, а не насильника. Требовать того, чтобы жертва жалела насильника – это какой-то адский перевернутый мир. Во-вторых, для прощения и жаления нужен огромный ресурс, который жертве бы тоже лучше потратить на себя или на родных, а не на насильника. И в-главных, нельзя простить того, кто не считает себя виноватым и не просит прощения. Можно пережить ситуацию, забыть, отпустить, но не простить. Иначе вполне легко оказаться в той самой созависимости и в ситуации серийного насилия. Тебя по морде, а ты простил. Тебя снова по морде, а ты так поработал над собой – и снова простил. Собственно, история с "будь выше и прости того, кто делает тебе больно" – очень выгодна для насильников. Она перекладывает ответственность за содеянное на жертву. Жертвы вообще обычно довольно противные – плачут, жалуются, вызывают неприятные чувства. Пусть они уже поскорее простят, забудут, станут веселые и довольные и прекратят нас мучить своими страданиями! К тому же это очень удобно – всегда иметь под рукой всепрощающего человека. Что бы ты ему не сделал, а он тебя взял – и простил! Он же не хочет быть обиженной злюкой-букой, ведь правда?
Для того, чтобы на самом деле простить человека, он должен (сам-первый!) совершить довольно много шагов.
1. Признать то, что случилось. Обычно насильники уже на этом этапе говорят, что ничего не помнят, ты что-то путаешь, ты выдумываешь, я не мог такого совершить, ты вообще какая-то сумасшедшая, тебе к врачу надо.
2. Взять на себя полную ответственность за совершенное. Не "вы меня довели". Не "у меня жизнь была тяжелая". Не "все так поступали". А – да, я это делал.
3. Извиниться и раскаяться. Искренне. Не: вы мне выкрутили руки, ну, извините. Часто извинений не получается, потому что насильник думает о том, как бы сохранить в процессе чувство собственного достоинства, а не о чувствах жертвы.
4. Наверное, самый сложный пункт. Надо очень четко осознавать, что одного раза с объяснениями и извинениями часто бывает мало. Что одно "извини" не перечеркивает годы травм. Что жертва будет раз за разом возвращаться к тем событиями и придется раз за разом повторять пункты 1-3 для того, чтобы она поверила – вы это искренне. Вы это на самом деле. Вам ее чувства важнее чувства собственной важности. Потому что обычно бывает так, что насильнику кажется, что после извинений история обнуляется, все все забыли и начали с чистого листа. И только эта противная жертва не хочет все вот так сразу взять – и забыть. А хочет обсуждать и раз за разом убеждаться в том, что извинившийся – действительно изменился. (Кстати, так часто случается и во время супружеских измен. Изменившая сторона бывает фрустрирована и обижена тем, что тот, кому изменили, не может забыть все сразу же после того, как перед ним извинились).
5. Постараться компенсировать чем-то важным для себя и нужным для жертвы. Ну, типа, как Германия выплачивала деньги пострадавшим странам и народам. Да, те деньги не вернут убитых, но они помогут выжившим сделать их жизнь лучше. Компенсация – это не всегда материальное или деньги. Это может быть физическая помощь. Это может быть какое-то эмоциональное соучастие. Важно, чтобы тот, кто просит прощения, был настроен каким-то образом компенсировать ущерб. Даже, если вы сломали вещь, которую одолжил вам друг, вы не говорите просто "прости, пожалуйста". Вы говорите: "Прости, пожалуйста, можно, я куплю тебе такую же?" А потерянные годы, психика, здоровье, вера в людей – это гораздо больше, чем сломанная вещь. Другое дело, что пострадавший может отказаться от компенсации. А может и согласиться. Но предложить, чтобы показать, что ваше раскаяние и извинения – это не просто слова, что вы готовы деятельно заслужить прощение, – это принципиально важно.
Вот после всего этого – человека вполне можно простить ) А до этого – только закрыть дверь за ним и забыть, как страшный сон. Чтобы строить другую, новую и счастливую жизнь, в котором не будет места насилию. Как-то так.
ПС. И нет, кухонные психологи не правы. Свойство здоровой психики – не прощать насилие. Свойство здоровой психики – ограждаться от него, уходить оттуда, где плохо. А лезть в самую гущу, чтобы разобраться в тонкой душевной организации насильника – это свойство глубоко травмированного, созависимого человека.

© Алина Фаркаш

Анон

Re: Светлый человечек Флеш (дрг Мрзд, подай на квартиру в точке сборки)

А это вносили? Вчерашнее.

как всегда упилась собою

Анон

Re: Светлый человечек Флеш (дрг Мрзд, подай на квартиру в точке сборки)

Прощение вообще не предполагает признания правоты обидчика.
Прощение предполагает, что ты перестал загоняться из-за причиненных тебе проблем, сделал выводы и дальше уже по ситуации - может, продолжил общаться с обидчиком, может, нет, может, на Луну от него полетел.

Анон

Re: Светлый человечек Флеш (дрг Мрзд, подай на квартиру в точке сборки)

Итак, аноны, в этом выпуске Флэшка мечтает, чтобы её именем назвали университет, дрочит на показную "роскошь" с красными коврами и мраморными лестницами (теперь ясно, почему ей нравится Макс), дрочит на себя, и вспоминает ужасную травму доречевого периода™. А также говорит нам, что её жизнь - это сериал, и она сама следила бы за ним, хрустя попкорном. Выдержка жирным от вашего друга крысокуна.

Проводя археологические раскопки в черновиках, обнаружила, что так и не закончила игру в "11 вопросов". Исправляюсь)

Вопросы от  Нуремхет:

▼Скрытый текст⬍

1. Назовите эпоху:
а) в которую бы вы отправились на трехчасовую экскурсию;
б) в которой вы согласились бы пожить три-пять дней;
в) в которой вы остались бы на ПМЖ?
а) Голландия 1210-х годов; б) Россия 1967 года; в) если подумать, я еще никогда не жила так полно и осознанно, как сейчас, и было бы глупостью потерять все нынешние контакты и возможности ради сомнительного удовольствия прокатиться на машине времени.
2. Не сдавайся, когда кажется, что все потеряно, учат нас. В каких ситуациях вы считаете приемлемым сдаться?
Вот отличный пост на эту тему, с которым я всецело согласна.
3. Говорят, если долго и качественно притворяться, маска станет твоей природой. Кем бы вы хотели притвориться?
Писателем уровня Булгакова. *подумала* Или поэтом уровня Лорки.
4. Представьте: вы царица или юный наследник престола, по возрасту годный в цари. Правящий владыка неожиданно умирает, оставляя вам свое царство, своих врагов и свою головную боль. Какими будут ваши первые действия?
О-о, я об этом думала еще в детстве, когда все девочки играли в принцесс, а я - в королеву, обремененную массой политических и финансовых хлопот) Вообще, мировая история доказывает, что хороший царь - это в первую очередь хороший эйчар. Ты можешь совершенно не разбираться в экономике, мелиорации и военном деле, но ты должен уметь найти людей, которые будут разбираться в этом за тебя. Поэтому первым моим шагом было бы перетрясти кабинет министров и оставить только самых полезных и проверенных людей, зарекомендовавших себя еще при моем отце. Идеалом, конечно, было бы найти кого-то вроде Хагена фон Тронье - завел такого советника, и до конца жизни можешь ни о чем не беспокоиться. При этом мне близок сингапурский вариант: "Оказался замешан в заговоре или пойман на коррупции? Будешь украшать собой забор". Пока ты мелкая сошка, ты один расплачиваешься за то, что доверился неправильному человеку. Когда же СТАВКИ возрастают, из-за твоей ошибки могут пострадать тысячи людей. Поэтому, думаю, я была бы справедливым и щедрым царем, но при этом достаточно жестким.
5. Вам предлагают станцевать любой танец с любым партнером на любой площадке. Что это будет за танец, с кем и где?
Когда-нибудь мы с А. все-таки запишемся на латину... (прим. анона: кто такой этот А., которого она поминает в каждом втором посте? Мужик её?)
6. Если бы мода, дресс-код и удивленные взгляды окружающих не влияли на вашу манеру одеваться, как бы вы одевались?
Наверное, как-то так:

7. Представьте школу или университет вашей мечты. Какие предметы должны быть в расписании?
О, об этом я тоже думала! Университет моей мечты - это Литинститут, в котором исправлены организационные и образовательные изъяны нынешнего Лита. Собственно, главная его проблема - бесконечная оторванность от реальных запросов трудового рынка. Конечно, можно надувать щеки и говорить "Мы единственное место, в котором учат на профессионального писателя!", но печальная правда в том, что в Лите учат в основном на профессионального безработного. Знания, которые там даются, действительно обширны, но в большинстве своем поверхностны и мало применимы к жизни. Если бы я могла организовать собственный вуз, он работал бы в тесном тандеме с издательствами и газетными/журнальными/ТВ-редакциями. Все теоретические курсы я бы оставила (выжав из программы излишнюю воду), но прибавила к ним сугубо прикладные: издательское дело, редактура и корректура, авторское право (не в том эрзац-формате, который был у нас, а с разбором реальных случаев из юридической практики), деловая переписка, углубленный английский. Плюс обязательная месячная практика в издательствах на третьем, четвертом и пятом курсах, позволяющая нюхнуть пороху и понять, как книгоиздание устроено изнутри.
Модернизация спецкурсов по литературному творчеству - отдельная больная тема, которой я касаться сейчас не буду. Скажу только, что мне хотелось бы привнести в образовательный процесс атмосферу литературных салонов Серебряного века, когда преподаватель - не царь и бог, а первый среди равных, и студенты могут писать о том, что им близко (хоть фэнтези, хоть гей-литературу), не опасаясь быть раскритикованными за одну лишь выбранную тему.
Что касается бытовой стороны, то вот этот "идеальный Лит" мне несколько раз даже снился. Процитирую свой старый пост: "Он стоит на самом выезде из города, это последнее здание, так что за ним сразу начинается лес. Сам институт - огромный белый особняк по типу петергофских дворцов. Из холла на второй этаж ведет монументальная мраморная лестница; много красных ковров, золота и зеркал. Профессора там все те же, а вот общага совершенно не похожа на нашу. Это шикарное современное здание рядом с Литом-особняком (они оба окружены пышным зеленым садом с калиткой в глубине, через которую можно выйти в лес). Мне часто снится моя альтернативная комната - очень богатая, с мягкой двухспальной кроватью, пушистым ковром и интерьером в светло-песочных тонах; а когда у нас в умывалке делали ремонт и каждое утро приходилось пиликать в другое крыло, еще приснилась альтернативная умывалка все в той же шикарной общаге. Это был огромный зал, целиком отделанный розовым мрамором. Потолок поддерживали совершенно сюрные колонны в духе Гауди - изгибающиеся, завитые спиралью, широкие у потолка и сужающиеся к полу. К ним были приделаны раковины и золотые крючки с белоснежными полотенцами. Я ходила между ними, как по диковинному лесу, и выбирала, где бы мне умыться".
8. Что вам ближе: Европа или Азия? Забудьте про километраж.
Пожалуй, еще пару лет назад я бы твердо ответила: Европа. Мне очень близок дух старых европейских городков, похожих на жестяные коробки с разноцветными пряниками внутри, созвучна европейская ментальность, импонируют тамошние условия жизни; наконец, два моих самых близких человека живут в Европе, да и я теперь тоже - одной ногой. При этом два года назад в мою жизнь властно вторгся Тибет со своими заснеженными пиками, белыми храмами и розовыми лотосами в темных глубинах, и теперь это такая значительная часть моей личной мифологии, что какая-то часть души у меня с тех пор написана на санскрите. (прим.анона: вы уже видите, как я закатываю глаза?) Ничего не могу выбрать, забираю всё.
9. Если бы вы могли завести у себя любое мифическое или реальное существо, кто был бы ваш питомец и почему именно он?
Буду банальна - карликовый еж. И серьезно, кому-то в этом дневнике нужно объяснять, почему именно он?)
10. Я видел красоту, и это...
А. в джинсах и полузастегнутой рубашке, ползущий с утра на кухню за кофе и врезающийся по дороге во все встречные косяки.
11. Мой любимый. Вам предлагают на выбор: потискать котика или потискать котика. Что вы выберете?
Потискать пингвинчика!

Вопросы от  А. Кришан:

▼Скрытый текст⬍

1. Каким было твоё первое осмысленное воспоминание детства?
Ира говорила мне, что люди часто врут по поводу своего первого детского воспоминания, потому что оно сопряжено с сильным эмоциональным опытом, благодаря которому и врезается в память так глубоко, - и этот опыт нередко травмирующий. В любом случае, он так или иначе накладывает отпечаток на жизнь человека, и если разобрать его по винтикам, становится видно, откуда растут ноги у многих наших взрослых тараканов и сценариев.
Мое первое воспоминание - как мы с мамой и папой едем на поезде к бабушке в Шую. Мне где-то полтора. Мир сужен до коричневого дерматинового сиденья, на котором разложены мои игрушки - дешевые, резиновые; кажется, это фигурки животных. Я стою в проходе, двигаю игрушки по сиденью и рассказываю себе какую-то историю с их участием. Внезапно они взмывают в воздух и пропадают из поля моего зрения. Я застываю, не в силах понять, что случилось. Они же только что были здесь! И вот их нет. У меня начинают дрожать губы.
- Саша, верни ей игрушки, - нервно говорит мама, сидящая у меня за спиной.
- Если они ей так нужны, пусть отберет их обратно, - со смехом отвечает папа. - Она должна уметь постоять за себя.
- Ты псих?! Ей полтора года!
Мама вырывает у отца игрушки и сует их мне - но это уже неважно. Я стою перед пустым дерматиновым сиденьем, и меня трясет. Я еще не осознаю этого, но мой мир только что обогатился одним фактом: ты можешь быть ни в чем не виноват, но однажды придут какие-то люди и отберут все, что тебе дорого. Ни за что. Просто так.
Потом я на много лет забыла этот случай - а уже в юности отследила, что когда меня несправедливо обижают, лишают чего-то или ущемляют в правах, у меня в голове начинает пульсировать алое и злое: "Я никому не позволю отбирать мои игрушки". Заметив это во второй или третий раз, я удивилась формулировке, начала разматывать ее логику - и в конце концов уткнулась в тот случай в поезде. Отпустило меня, только когда мы с Мерком раздобыли у ижевских букинистов лимитированное подарочное издание "Мастера и Маргариты" - точную копию того, которое моя мама в очередном приступе психопатии сожгла как "сатанинское чтиво". Больше фраза про игрушки у меня в голове не всплывала - видимо, закрылся некий гештальт.
2. Твоя мечта.
Вернуться домой.
3. Любимая книга?
"Мастер и Маргарита". Для меня она сродни карманной Вавилонской библиотеке: если хорошенько поискать, найдется ответ на любой вопрос. Перечитывала ее 14 раз, если не ошибаюсь.
4. Что главнее - долг или любовь?
Очень сложный вопрос, ответ на который у меня несколько раз менялся в течение жизни. На данный момент приоритеты выглядят так:
1) Долг перед самим собой (верность себе и своим внутренним принципам, которые могут никак не коррелировать с общепринятой моралью).
2) Любовь.
3) Долг перед всеми остальными.
5. Есть ли в мире человек, ради которого ты мог(ла) бы пожертвовать жизнью?
Есть человек, ради которого я пожертвовала бы всеми своими жизнями.
6. С чего начинается твой день?
Нащупываю на тумбочке очки, потом мобильный и, зевая, читаю ленту в контакте, пока не проснусь окончательно.
7. Ты веришь в судьбу?
Я верю в существование фиксированных точек, которые мы самостоятельно намечаем в сценарии своей жизни, прежде чем начать игру здесь. Не уверена, считать ли их "судьбой", учитывая, что это фактически личный выбор.
8. Чего ты боишься сильнее всего?
Что так и не встречусь с людьми, которых люблю.
9. Каким ты видишь будущее человечества?
Либо третья мировая с красивым самоуничтожением в ядерном взрыве, либо общество победившего социализма. Я уже когда-то размышляла над этим вопросом, и мне неизменно являлись картинки симпатичных городов-муравейников, где каждому гражданину просто по факту его существования предоставляется однотипное жилье-ячейка, небольшой безусловный доход и базовая КОРЗИНА продуктов. Это тот минимум, которым ты обеспечен по умолчанию: типовая квартира, типовая еда и одежда. Если хочешь большего, ты должен приносить пользу. Работать, грубо говоря. При этом работа тоже оптимизирована: ты делаешь не только то, в чем нуждается общество, но и что интересно лично тебе, что соответствует твоим природным склонностям и позволяет реализоваться с наибольшей эффективностью. Думаю, лично я занималась бы переводом поэзии. Или открыла бы ювелирную кузницу.) Европа уже сейчас столкнулась с дефицитом рабочих мест для квалифицированных специалистов, потому что все производство роботизировано, и даже роботов строят и чинят другие роботы. Значит, в обществе будущего на первый план выйдет удовлетворение когнитивных и творческих потребностей - и изготовление таких товаров, которые не могут быть созданы конвейерным способом. Войдет в моду ручное, единичное, несущее отпечаток индивидуальности автора и уникальное в своем несовершенстве.
10. Твоё хобби.
Кольчужное плетение, весьма любительская фотография и ретушь. (Литературное творчество я за хобби не считаю).
11. Какие у тебя вредные привычки?
Когда нервничаю, начинаю расковыривать ногти. Наверное, это самое раздражающее, потому что в общепринятых вредных привычках не замечена.

Вопросы от  Сэль:

▼Скрытый текст⬍

1. Какую фразу вы бы взяли своим девизом?
Разрываюсь между "Свети, и будет светло", "Не имей сто рублей, а имей сто друзей" и "Нас невозможно сбить с пути - нам пофигу, куда идти".
2. Вам дана возможность на 1 сутки прожить «в шкуре» другого человека – из ныне живущих или живших в прошлые века. Кого выбираете? Может быть, какой-нибудь конкретный день?
Ты знаешь, перспектива выдавать себя за другого человека в принципе кажется мне довольно неуютной, так что нет, спасибо.)
3. Ваш любимый драгоценный камень
Сапфир и жемчуг. Хотя жемчуг - это, конечно, не камень.
4. Какой персонаж сказок (любого народа) вам наиболее близок и почему?
Белоснежка. Я уже когда-то писала об этом: "Это не просто моя любимая сказка, это самый первый архетип, который вошел в мое сознание и до сих пор занимает там огромное место. В детстве я просила читать мне "Белоснежку" каждый вечер - и каждый раз, когда героиню клали в хрустальный гроб, принималась рыдать до икоты. Мама пыталась меня успокоить, говоря, что я слышала эту сказку уже сто раз и знаю, что в конце концов все будет хорошо, - но увы. Мне и сейчас сложно об этом писать. И тем более в полтора-два года я никак не могла объяснить маме, что гномы и принц на белом коне - совершенно дурацкая, позднейшая мишура, которая призвана отвлечь внимание слушателей от главного.
Для меня в этой сказке было два момента наивысшей правды. Первый - что кожа Белоснежки была бела, как снег, губы красны, как кровь, а волосы черны, как вороново крыло. Мне, родившейся на излете января, ночью, в метель, когда небо было черным и белым, словно старый негатив, в этой картине виделось что-то жуткое - но жуткое не до отторжения, а до сладких мурашек, гнездящихся внизу живота. В этом трехцветном зачине коренилось чувство причастности к чему-то древнему - почти хтоническому - и глубоко языческому: холодный огонь, волосы, кости и кровь на снегу под антрацитовым небом зимней полночью. Это чувство меня завораживало.
А второй момент правды - это отравленное яблоко. То, как оно встает костью в горле, не давая ни вдохнуть, ни выдохнуть. Сдавленный хрип, яблоко выскальзывает из ослабевших рук на снег - снова красное на белом, - а затем утешительные объятия пуховой постели. И весь мир чуть размыт за стенками хрустального гроба, совершенного в своей красоте и жестокости. Не живая и не мертвая Белоснежка - как воплощенная вечность, надежда, которая никогда не сбудется. По моим ощущениям, сказка должна была заканчиваться на этом кадре. Потому что остальное - именно мишура, словно золото и серебро вдруг заменили блестящим картоном. В моем детском сознании Белоснежка не могла победить королеву. Потому что королева однозначно была сильнее ее. Может, оттого я так и рыдала: знала в глубине души, что Белоснежка мертва окончательно и бесповоротно, а воскрешение от волшебного поцелуя, свадьба и наказание виновных - лишь мамины выдумки, чтобы утешить меня, оплакивающую смерть своей немертвой сестры (как жутко это балансирование на грани!)".
5. Кем бы вам хотелось "звучать в чужих устах"? То есть, один человек упоминает вас в беседе, а второй в ответ: "А, тот самый <участник флэшмоба>, знаю-знаю, он(а)..." (примеры: жена такого-то, известный музыкант, прекрасный менеджер по логистике).
"А, та самая русская писательница, которая еще до сорока умудрилась получить Нобелевскую премию по литературе!" :-D
6. Если бы человечество решило что-то назвать вашим именем, что бы вам хотелось, чтобы это было?
Университет.
7. Вид из окна, о котором вам мечтается
Яблоневый сад или сосновый лес, где сквозь стволы деревьев виднеется озеро.
8. Какую историческую несправедливость вам бы хотелось исправить?
Я думаю, что все происходит так, как нужно, поэтому не стала бы исправлять ничего.
9. Продолжите фразу: "Будь я смелее, я бы..."
Покрасила волосы в белый.
10. Какое животное вы бы завели дома, если бы оно было домашним/приручалось/не было вымирающим видом/не было слишком сложным в содержании?
Уже отвечала выше - ежика. И, раз уж такова формулировка вопроса, добавлю: не декоративного (ушастого), а обычного лесного, потому что по сравнению со своими одомашненными собратьями они гораздо круче. И топают громче!
11. Какой предмет/комплект/стиль одежды вам, по вашему мнению, стопроцентно пойдет?
Я знаю, что мне идут платья в стиле ампир, но очень давно их не носила. Такого типа:

Вопросы от  ~Энни:

▼Скрытый текст⬍

1. Какая стихия вам ближе и почему?
Когда меня спрашивают о балансе стихий в моей жизни, я обычно отвечаю: 45% воздуха, 55% огня. Очень лень расписывать, почему, так что ограничусь полуправдой: воздух - от дедушки, огонь - от бабушки и мамы.)
2. Три достижения, которыми гордитесь в своей жизни? (именно, чем гордитесь сами - не так важно отмечены ли они другими)
Как ни странно, первое, что приходит на ум - антология Терри Виндлинг и Эллен Датлоу "Зеленый рыцарь". Я уже писала, что это было настоящее чудо коллективной работы, и горжусь я в данном случае не столько книгой, сколько тем, как слаженно и красиво мы сработали. Я выбрала книгу, Нина раздобыла нам английский текст, мои студенты (а теперь уже коллеги) перевели каждый по рассказу, я сделала общую редактуру и уладила все юридические формальности, а АСТ напечатало сборник в одной из самых престижных своих серий, с обложкой от ведущего художника Василия Половцева. И когда журнал "Мир фантастики", традиционно перечисляя в официальной рецензии плюсы и минусы издания, назвал среди плюсов "качество перевода", я серьезно чуть не лопнула от гордости за своих ребят.
Второе, чем я горжусь, - что в 17 лет фактически сбежала из дома и, две недели проскитавшись по московским друзьям, с первой же попытки поступила в Лит. Своими мозгами, без блата, с высочайшими баллами и наперекор отцу, который, узнав обо всем этом, орал до посинения и обзывал меня "неблагодарной скотиной". Очень, очень горжусь, что не согласилась на теплое местечко на филфаке ИвГУ, что не сгнила в Иванове, что самостоятельно выбрала свою судьбу, рискнула всем - и выиграла.
На третью ступень пьедестала у меня несколько претендентов, но пусть будет аспирантура. Я искренне горжусь, что ее не бросила, что прорвалась через все шестеренки бюрократической машины и таки защитила диссертацию. Объективная польза этого достижения весьма сомнительна, но мне самой было важно закрыть гештальт. А еще - оправдать доверие Сесиль Мэри Баркер, перед которой я взяла определенные обязательства (и неважно, что она уже сорок лет как лежит в могиле).
3. Если бы вам дали возможность придумать вселенную для книги или фильма, то какой бы она была? В каких годах бы происходило действие?
По-моему, я только этим и занимаюсь... У меня два готовых романа, один в работе и восемь на стадии подробного синопсиса. В качестве исключения расскажу немного о восьмом: это эпистолярный роман в жанре магического реализма, действие происходит в Амстердаме и Берлине 1913 года, и главный герой - студент-архитекор, тайно влюбленный в свою penpal.)
4. Что может поддержать вас, когда грустно?
Осознание, что я поступаю верно. Добрый фильм. Шоколад. Разговор со в меру флегматичным другом, который не воспримет жалобу на жизнь как просьбу немедленно выдать терапевтический подзатыльник, а просто обнимет и выслушает. А, и еще файлик "Волшебности", куда я уже много лет собираю все сказанные мне добрые слова и в котором сейчас 42 страницы двенадцатым Таймсом.
5. А вы ноктюрн сыграть смогли бы на флейте водосточных труб?? На чем еще вы бы хотели сыграть ноктюрн?)
Боюсь, с моим слухом я не рискнула бы играть даже ложками на кастрюле.
6. Что бы вы изменили в своем городе, чтобы стало комфортнее и лучше?
Смотря в каком городе. Если речь об Ойкумене, то у меня три главных пожелания: чтобы в нашем доме сделали реновацию; чтобы под окнами, на месте снесенного общежития, разбили сквер со скамейками и прудом-фонтаном; и чтобы от Ойкумены пустили прямой рейс до Риги, а то меня уже задолбало каждый раз закладывать этот бессмысленный крюк через Шяуляй.
Если же речь о Москве, то это слишком сложное и магически-густое пространство, чтобы даже умозрительно вершить его судьбы в интернет-флэшмобе. Могу лишь рассказать свой старый сон про альтернативную Москву, который я до сих пор вспоминаю с теплом и некоторым сожалением. В той Москве было очень много зелени: парки, скверы, улицы, щедро засаженные липами и кленами - идешь по широкому тротуару и почти не видишь соседнего шоссе из-за густой лиственной стены; постоянные перепады высот, холмы с длинными пологими спусками и лестницами; а еще очень, вот просто ОЧЕНЬ много воды во всех видах - озерца, пруды, фонтаны буквально на каждом шагу. Я не стану утверждать, что идеальная Москва выглядит именно так, но в том сне город был живым, дышащим, любопытным - и куда более счастливым, чем сейчас.
7. Если бы душа могла звучать, то как бы звучала ваша? Какими инструментами, какой музыкой или ритмами?
Волной серебряных колокольчиков) Не знаю, как правильно называется этот музыкальный инструмент, но он звучит здесь в конце каждого припева:
(Флер - Колыбельная для Солнца)
8. Какой зонтик может улучшить настроение в дождливый день?
Радужный! Причем радуга должна состоять из шести цветов.)
9. Как вы любите отдыхать?
Спать. Обычно я так выматываюсь, что тут практически без вариантов.
10. Если бы в жизни вы могли общаться с любым книжным персонажем, то кто бы это был и почему? Один женский персонаж, один мужской)
Женский - Лира Белаква из трилогии "Темные начала" Филипа Пулмана. Тот редкий случай, когда проблемы персонажа абсолютно идентичны моим. -_-
Мужской - Майкл из "Вдребезги" Макса Фалька. Причем мне хотелось бы встретиться с ним в конце первой части, в 2007 году. Это было чертовски нелегкое для меня время, но мне кажется, именно тогда мы смогли бы понять и поддержать друг друга, как никто.
11. Каким бы вы хотели видеть свое идеальное жилище? Если бы возможности были ничем не ограничены.
Я уже отвечала на этот вопрос, и даже в картинках. Деревянный двух- или трехэтажный дом за городом, в окружении яблоневого сада или соснового леса, неподалеку от озера. Тишина, сверчки по вечерам и никакой мобильной связи.

Вопросы от  Ниёлка:

▼Скрытый текст⬍

1-4. Что приносит вам отдых? Что даёт силы? Что делаете, если устали? Как зарядить аккумуляторы?
Подзарядка аккумуляторов в моем случае происходит, когда совпадают два фактора - внешняя и внутренняя тишина. И под тишиной я подразумеваю отсутствие не звуков, а эмоциональных раздражителей - каналов, по которым утекал бы ресурс. Меня не восстанавливают очень многие вещи, ресурсные для других. Например, почти любое социальное взаимодействие для меня - колоссальный стресс, и в моем случае "если устанешь от работы - звони, поболтаем" звучит оксюмороном. Это все равно что сказать "устанешь от работы - звони, выдам тебе другую работу") Когда я жила в Москве, для меня было нормой прийти с замечательной, теплой, воодушевляющей дружеской встречи, упасть лицом в подушку и полчаса прорыдать от ощущения, будто мне выковыряли мозг чайной ложечкой, а нервы вытянули и намотали на гвоздь. Это ни в коем случае не упрек моим друзьям (они восхитительные люди), просто я не умею подзаряжаться от других. Ресурс по этому каналу ко мне не поступает.
А откуда поступает? В первую очередь - от природы. Я не люблю гулять (так называемый "активный отдых" для меня - та же работа, после которой нужен еще отдых), но могу два часа неподвижно просидеть на валуне возле ойкуменского пруда, молча глядя на уток и слушая журчание фонтана. Очень люблю ходить босиком по траве. В гостях у Кати, где всегда есть возможность выйти в сад, я чувствую себя намного лучше, чем в городе (пожалуй, откуда-то отсюда и произрастает моя вечная тоска по собственному дому - для меня это не романтический образ, а банальное условие выживания). Медиа-развлечения - книги, фильмы, сериалы - являются для меня ресурсными, только если не требуют душевной работы и напряжения мозгов. Поэтому я никогда не стану смотреть в свой заслуженный выходной драму или артхаус, который занимается с тобой церебральным сексом, а потом курит и уходит через окно, не перезвонив. Это - полноценная работа, просто для ума, а мы же сейчас про восстановление, так?)
Люди для меня становятся ресурсными при двух условиях: 1) мы должны быть абсолютно конкордантны друг другу; 2) я должна доверять этому человеку настолько, чтобы не держать с ним лицо, не пытаться заинтересовать или произвести хорошее впечатление, - словом, не тратить ресурс на социальные игрища. Позавчера мы с Катей два часа морально разлагались - растеклись медузами по дивану и смотрели все, что показывали по телевизору, начиная с седьмого сезона "Как я встретил вашу маму" и заканчивая рекламой колготок. И это было непередаваемо хорошо) Нам даже не требовалось разговаривать: я просто наслаждалась Катиным присутствием, а уж что мы при этом делали - вопрос десятый.
Так получилось, что у меня много лет не было настоящих выходных. Если выдавался свободный от переводов и диссертации денек, я старалась утрамбовать в него все, на что обычно не находится времени: редактировала какой-нибудь из своих многочисленных романов, обновляла блог, делала отложенные посты в десяток пабликов и при этом одной рукой намывала полы, а другой стирала три корыта с пододеяльниками. И потом очень удивлялась, отчего же мне постфактум хочется лечь и сдохнуть - ведь я не работала, то есть не делала ничего такого, за что мне платили бы деньги! Как будто то, за что тебе не падает гонорар на карточку, по умолчанию не отбирает ресурса.
И только прошлым летом до меня дошло: выходной день - это такой, в который ты не делаешь ничего, чего тебе не хочется. Не отвечаешь на звонки и письма, не читаешь книжку просто потому, что она второй месяц укоризненно смотрит на тебя с подоконника, не протираешь пыль со статуэток и даже, возможно, не вылезаешь из кровати. В тот день я, во-первых, волевым усилием запретила себе делать то, мысль о чем вызывает у меня малейшее сопротивление; а во-вторых, каждую минуту чутко прислушивалась к себе и спрашивала: чего я хочу прямо сейчас? я хочу этого на самом деле - или потому, что так вроде бы принято?.. В результате за день я проснулась, умылась, оделась, поела, сходила погулять, еще раз поела, посмотрела какой-то ненапряжный сериал и легла спать, так ни разу и не включив интернет. На следующее утро у меня было чувство, будто я съездила в полноценный отпуск - так что внезапно нашлись силы и на перевод, и на три корыта с пододеяльниками. Знаете, почему? Потому что это был первый на моей памяти день без насилия над собой. Без малейшего принуждения, без самого крохотного "надо", "хорошо бы", "давно пора" и "да ладно, это же всего пять минут, жалко тебе, что ли". Это был незаметный со стороны, но эпический по масштабу акт уважения к себе и слушания своих потребностей. И благодарный организм не преминул ответить на него таким приливом ресурса, что я честно была в шоке.
5-7. Зачем вы пишете блог? Что из того, что происходит в жизни, несёте в блог? Каким бы вы хотели видеть свой блог, если бы сил и времени хватало бы именно на него вполне?
Я могла бы привычно ответить, что у меня вместо памяти - крупное решето, и если я что-то подробно не описала в дневнике, считай, этого вообще не было. Но это лишь половина правды. Я действительно выплескиваюсь в дневник вся, без остатка, почти ничего не жалея и не утаивая, - но не потому что надеюсь когда-нибудь вернуться по следу из хлебных крошек. За все время существования этого блога я не перечитывала его ни разу. Наверное, на пенсии возьмусь, но пока у меня не возникает такой потребности.)
Зачем же я его пишу? Да затем, что самонадеянно считаю своим опытом ценным. Полезным. В чем-то даже уникальным. По крайней мере, если бы в моем поле зрения появилась девочка, которая в 17 лет разругалась с половиной семьи, сбежала из дома, поступила в институт, где учат на писателя, защитила первую в мире диссертацию о феях, написала лекционный курс с бугагашеньками и отсылками к "Доктору Кто", переехала в Европу, приручила там стадо ежей, вернулась в Россию и принялась разводить адскую движуху в попытках стать новой Агнией Барто, - я бы на такую девочку точно подписалась. И следила бы за ее жизнью как за увлекательным сериалом, хрустя попкорном (впрочем, судя по комментариям, большинство моих читателей так и делают).
Помните, как говорил Доктор? "В конечном счете, мы все - просто истории, так давай постараемся, чтобы эта история была хорошей". Именно это я больше всего ценю и в своей жизни, и в жизнях окружающих: то, что все они - пишущиеся прямо на наших глазах книги с самым непредсказуемым сюжетом, который в любую секунду может вывернуть куда угодно. Благодаря этим книгам мы смеемся, вдохновляемся, пугаемся, учимся. Растем. Перенимаем чужой опыт, делая его своим. Потому-то у меня вызывают такой гнев попытки обкорнать книгу жизни, вырезав из нее половину страниц, где чернила местами расплылись от слез.
Когда-то я ругалась на флэшмоб "Семь дней радости". Я согласна, что людям, по натуре своей или же от усталости привыкшим видеть мир в сером цвете, он действительно помогает заметить мелочи, раскрашивающие наши будни, и научиться испытывать благодарность за них. Это очень здорово. Проблема лишь в том, что этот флэшмоб подсознательно продвигает установку, будто вот это - норма. Норма - все время быть счастливым, прославлять благодать и излучать сияние. При этом хандра, нездоровье и невзгоды любого рода словно задвигаются в шкаф, становясь постыдными. "У тебя проблемы? Значит, ты живешь неправильно, ведь если бы ты следовал своему пути, сам мир носил бы тебя на руках и осыпал конфетами".
Некоторые "идеологические оптимисты" идут еще дальше, принципиально описывая в дневнике только позитив - дескать, через десять лет будет приятно оглянуться назад и увидеть только хорошее. Чувак, через десять лет ты оглянешься и увидишь ложь! Увидишь книгу своей жизни с целыми выдранными главами. Никто не станет читать роман, где у главного героя с первой до последней страницы все хорошо. Нет, мы любим книги, где у героев все плохо. А потом хорошо. А потом снова плохо. А потом снова хорошо. Потому что это и есть жизнь, понимаете? Она не бывает только черной или белой, в ней встречаются все цвета радуги: и боль, и гнев, и отчаяние, и любовь, и прощение, и нежность. Мы выучиваем один урок, и жизнь тут же ставит перед нами новый. Это бесконечная синусоида, потому что прямая линия (неважно, горькая или счастливая) означает смерть души вне зависимости от того, дышит ли еще тело.
Я долго думала, что же мне напоминают вот эти принципиально позитивные дневники. И наконец поняла. Знаете, начинающие фотошоперы порой так увлекаются ретушью - вот эту морщинку замажем, и вот эту родинку, и этот шрамик сгладим функцией "блюр", - что лицо в итоге превращается в восковую маску, лишенную теней, полутонов и таких прекрасных в своем несовершенстве черточек. А знаете, с кого снимается восковая маска? С трупа. Для меня эти дневники все равно что мертвые. Мне нечему у них научиться. Мне неинтересно читать, как у человека все было, есть и будет прекрасно. Я хочу прочесть, какая у него в жизни случилась жопа - и как он из этой жопы в итоге выбрался. Это и есть тот живой нерв, который присутствует в каждой хорошей истории - путь из тьмы к свету, история о победе над собой и обстоятельствами. Пускай эта ПОБЕДАпромежуточная, не окончательная, и дальше герой еще не раз провалится в колодец, - мы благодарны ему уже за то, что он поделился с нами своим текущим опытом, и мы на основе его чему-то научились.
Вот почему я выворачиваюсь в своем дневнике наизнанку. Вот почему честно описываю все встречные пиздецы, пот, кровь и слезы, - чтобы потом рассказать, как я эти пиздецы преодолела. Чтобы извлечь из боли - свет. Дойти вместе с вами до катарсиса и превратить трагедию в урок и вдохновение. Да, возможно, прямо сейчас мне страшно и плохо. Но потом - просто по закону жанра - станет хорошо. И я обязательно расскажу вам, из чего сложилось это "хорошо", чтобы вы - если захотите - тоже прошли по оставленному мной следу из хлебных крошек.
8-9. Покажите несколько любимых художников, за что вы их любите? Что именно в их работах вам по душе? (прим.анона: в посте была куча картинок и мне лениво их переносить. Гуглите, или сами лезте в её днев.)

В пушкинскую эпоху слово "пошло" означало "банально, неоригинально, как у всех". Попсово, короче. Так у вот, мои пристрастия в живописи довольно пошлы. Из классиков это да Винчи, Моне, Климт, Муха и прерафаэлиты. Прерафаэлитов я люблю практически всех - за атмосферу магического реализма, неувядающие сюжеты и какую-то внутреннюю нежность и теплоту, - но среди них особенно выделяю Артура Хьюза:

Я знаю, что технически Лоуренс Альма-Тадема к прерафаэлитам не относится, но для меня они всегда где-то рядом. Очень люблю у него эту картину - святой Иероним, беседующий с Паулой (профессиональное, ага):

Лоуренс Альма-Тадема

По Джону Уильяму Годварду я в свое время упоролась настолько, что сделала из него css-дизайн для дайри. До сих пор валяется в библиотеке изображений, как эта одалиска на ковре сераля:

Годвард

Гастон Бюссьер - художник, по жизни повергающий меня в ступор. Мало того, что он с портретной точностью изобразил Кримхильду и Брунгильду, так он потом нарисовал еще и меня! Каков проказник.

Из русских художников я люблю Левитана (правда, скорее из патриотических чувств, потому что он перерисовал половину Ивановской области), Айвазовского (за мощь, ширь и запредельное правдоподобие) и Зинаиду Серебрякову (потому что она милая :

Пошли по зарубежным современникам. Ребекка Гуэй вошла в мою жизнь как художник MtG, да так там и осталась. Люблю ее чисто за стиль и сюжеты. И вот за этого мужика справа, похожего на Макса) (?! На Фалька мужик с картинки не похож, или о ком она вобще?)

Очень уважаю Стефани Пуи-Мун Лоу за виртуозную работу с акварелью и творческое визионерство. У меня есть ее колода, Shadowscapes Tarot, а вот артбук все никак не куплю.

Брайан Фрауд - еще один художник-визионер, явно знакомый с народцем ши лично:

Aeppol - корейская художница, благодаря которой у меня день рождения дважды в неделю. Вот уже пару лет она исправно рисует и выкладывает картинки про Forest Girl, Лесную девочку, которая живет на опушке в собственном домике в компании разумной белки и пса с рожками - печет пироги, читает книги, ходит к медведям за ягодами и всячески наслаждается жизнью. Наверное, если бы кто-то решил нарисовать моего недолюбленного Внутреннего ребенка, он выглядел бы именно так. Кроме шуток: каждый раз, когда в инстаграме появляется новый рисунок, на мое сердце будто накладывают аккуратный стежок. Авось так и залатают в конце концов.
И в заключение - пара художников, которых можно добавить в Избранное на дайри. Волшебная акварелистка  Антаис:
И юная шаманка, рассказчица древних легенд  Ю. Тар:

Конечно, этот список мог бы быть куда длиннее, но ответ на вопрос и так получился безразмерным.

10-11. Какой ритм работы самый продуктивный для вас? Неторопливо вникать в одно дело часами, мимоходом делать по 48 дел разом, чётко переключаться по будильнику или бросать когда надоест. Как это всё работает у вас?
Всего пару лет назад я утверждала, что мой метод - абсолютная многозадачность и хитро регулируемый хаос. Видимо, за эти два года то ли я постарела, то ли диссертация насильно перевоспитала меня в рационала, но способность к многозадачности у меня порядком снизилась. Теперь, если я отвлеклась от дела, мне очень сложно "воткнуться" в него снова, поэтому я злюсь, когда меня отрывают от перевода или писания поста в блог. Сейчас для меня самое продуктивное - "поймать волну" и на ней делать одно дело в течение трех-четырех часов подряд, не прерываясь даже на краткий отдых. Например, именно столько мне требуется на суточную норму перевода. Зато потом я гарантированно лежу ковриком и могу только махать рукой: чаю! грелку! успокоительного! Наверное, между этими двумя подходами есть более продуктивный компромисс, но я его пока не нашла.)

Отредактировано (2017-02-27 13:03:38)

Анон

Re: Светлый человечек Флеш (дрг Мрзд, подай на квартиру в точке сборки)

Насилие и прощение

Я правильно понял, что она приравнивает эту тему на холиварке к изнасилованию, а себя считает бедненькой жертвой? 

Анон

Re: Светлый человечек Флеш (дрг Мрзд, подай на квартиру в точке сборки)

О нет, аноны! В телемосте нам грозят войной! 

Ну все, достали

Вы хотели войны?
Отлично. Будет вам война. *усмехнулась*
Продолжение в следующих сериях, ахха.

Сериал закроють! Холиварку закроють! Нас всех посадють! 

Не вижу этот пост, хотя дневник Флеш читаю( Она его закрыла или удалила?

По ходу, он закрыт под список. Может, хитрый ход, чтобы посмотреть. попадет на холиварку или нет. Может, попытка мобилизовать закрывателей.

Анон

Re: Светлый человечек Флеш (дрг Мрзд, подай на квартиру в точке сборки)

И не лень ей писать такие простыни?

Анон

Re: Светлый человечек Флеш (дрг Мрзд, подай на квартиру в точке сборки)

По ходу, он закрыт под список.

Да и похуй.

Анон

Re: Светлый человечек Флеш (дрг Мрзд, подай на квартиру в точке сборки)

прим. анона: кто такой этот А., которого она поминает в каждом втором посте? Мужик её?

Когда весь этот срач со сбором на домик только начался,а дайр ещё был открыт, анон зачитал Флешкин днев до глубоких глубин. Лет на пять назад, может больше. И насколько понял, А.(лександр) - это флешкина первая любовь. С ней, правда, косяк вышел: А. предпочел Леночке М.(аксима), вместе с которым уехал жить в Германию. Всем участникам этой истории хватило здравого смысла остаться друзьями, Флешка написала пару грустных стихотворений и пообещала когда-нибудь написать про них роман. И с тех пор поддерживает ЛГБТ.

Анон

Re: Светлый человечек Флеш (дрг Мрзд, подай на квартиру в точке сборки)

А.(лександр) - это флешкина первая любовь

Нихуя. 

Анон

Re: Светлый человечек Флеш (дрг Мрзд, подай на квартиру в точке сборки)

Нихуя. 

Что, вторая? Я не флешковед, да и читал давно 

Отредактировано (2017-02-27 14:20:33)

Анон

Re: Светлый человечек Флеш (дрг Мрзд, подай на квартиру в точке сборки)

Вот почему я выворачиваюсь в своем дневнике наизнанку. Вот почему честно описываю все встречные пиздецы, пот, кровь и слезы, - чтобы потом рассказать, как я эти пиздецы преодолела.

Но ты половину устраиваешь себе сама. 

Анон

Re: Светлый человечек Флеш (дрг Мрзд, подай на квартиру в точке сборки)

И не лень ей писать такие простыни?

Ты уже до мышей доёбыввешься. Каждый развлекается как хочет, нравится писать простыни - пусть себе пишет.

Анон

Re: Светлый человечек Флеш (дрг Мрзд, подай на квартиру в точке сборки)

Прощение предполагает, что ты перестал загоняться из-за причиненных тебе проблем, сделал выводы и дальше уже по ситуации - может, продолжил общаться с обидчиком, может, нет, может, на Луну от него полетел.

Ну нет, перестать загоняться - это перестать загоняться, разгрести проблемы, а прощение касается обидчика

Анон

Re: Светлый человечек Флеш (дрг Мрзд, подай на квартиру в точке сборки)

Ты уже до мышей доёбыввешься.

Я не доёбываюсь, мне просто любопытно. )))

Анон

Re: Светлый человечек Флеш (дрг Мрзд, подай на квартиру в точке сборки)

И вот за этого мужика справа, похожего на Макса) (?! На Фалька мужик с картинки не похож, или о ком она вобще?)

Забанен у сабжа, так что мужика не вижу.
Но вангую того Макса, который сэр.

Анон

Re: Светлый человечек Флеш (дрг Мрзд, подай на квартиру в точке сборки)

Принесите мужика!11

Анон

Re: Светлый человечек Флеш (дрг Мрзд, подай на квартиру в точке сборки)

Бля, какая ж она душная и ЧСВшная, ну прям типичная заучка с первой парты, которую одноклассники не взяли играть и она теперь всех презирает и строчит про это в тетрадочку мелким почерком.

Очень, очень горжусь, что не согласилась на теплое местечко на филфаке ИвГУ, что не сгнила в Иванове, что самостоятельно выбрала свою судьбу, рискнула всем - и выиграла.

LMAO, Флэха, твоя жизненная ситуация с проданным золотом "изуверки"-матери и долгами за нерентабельную халупу в литовских ебенях - это очень далеко от "выиграла".