Улиточка с ДЦП [книги][дыбр][верховая езда][y/c][нри]

Анон · 2020-10-13 05:13:31

Всем, кто заглянул на огонек:

Я улиточка, у меня ДЦП, и тут я буду вести правдивый безблог о своей жизни, потому что в реальности очень много вру. Тут будет дыбр (местами депрессивный), самокопание (ещё депрессивнее), немного о моих попытках в писательство, обрывки мыслей о прочитанном/просмотренном, иногда фандомы и всё, что к ним прилагается.

Отредактировано (2023-08-09 11:32:39)

Анон · 2020-11-09 20:13:57

Мне страшно представлять, каково это - ощущать фрикции с льняной тканью... :creepy:

Анон · 2020-11-10 05:32:42

Анон пишет:

Мне страшно представлять, каково это - ощущать фрикции с льняной тканью...

Ну да, ощущения, должно быть, незабываемые

Анон · 2020-11-10 06:48:41

Сегодня объявилась девушка с ДЦП, которая на прошлой неделе удалила страницу вк :rainbow: Сказала, что ей нужно было отвлечься и подумать. Попросила, чтобы предупреждала меня о таком. Вроде, согласилась.

Так как не взвешивалась в выходные, взвесилась сегодня. 69 кг против предыдущих 68,8 :NOOO: Конечно, понимаю, что дело, скорее всего, во второй половине недели, когда из-за сбитого режима и нервов постоянно чем-то перекусывала :facepalm: Надо соблюдать режим, особенно сейчас это очень важно.

На работе сказали, что можно не уходить на больничный из-за контакта с ковид, а остаться на удаленке. Это отличное решение, но моя паранойя тут же заметила, что мое отсутствие на рабочем месте может упростить мое увольнение :smoke:

Анон · 2020-11-11 16:24:11

Сегодня удивительно бестолковый, бесполезный день - не сделала ничего и, самое фиговое, не хочу ничего делать. Даже читать или смотреть сериал. Нужно продолжить чтение "Терапии настроения" (иронично - глава "как справиться с бездельем"), а лень... Надо привести в порядок режим, а то какой-то порочный круг: встать утром, чувствуя себя дерьмом, поспать вечером, не спать полночи, встать утром и снова... Надо перебороть себя и завтра не ложиться спать вечером.

Лениво кошусь глазом на начавшийся набор ЗФБ. Решила, что пойду только в случае, если у меня будет какой-никакой план.

Анон · 2020-11-11 17:04:47

Ютьубом принесло отличное видео по моему древнему ОТП. Хэдканонов по ним на целое макси, а идеи для сюжета - максимум на миник.
https://youtu.be/6pW3S3uYqJE

Анон · 2020-11-11 19:19:24

Всё-таки пнула себя и смогла осилить главу Терапии Настроения про прокрастинацию :rainbow:
Во-первых, самая главная и при этом очевидная мысль: действие - вот что первично, мотивация приходит во время действия и помогает совершать действия дальше. Аппетит приходит во время еды, и всё такое.

Это достаточно простая мысль, но самое сложное - заставить себя хоть как-то шевелиться, а не тупить в стену или в холиварку.

Как и в случае с негативными эмоциями, автор пишет про негативные установки, которые мешают нам начать действовать. По сути, это те же когнитивные искажения, только в этот раз они влияют не на восприятие себя, а способность действовать.

▼Скрытый текст⬍

1. Безнадежность. Будучи в депрессии, вы настолько застреваете в боли настоящего момента, что полностью забываете, что чувствовали себя хорошо в прошлом, и не можете представить, что сможете почувствовать себя лучше в будущем. Любое занятие покажется вам бессмысленным, потому что вы абсолютно уверены, что нехватка мотивации и чувство подавленности бесконечны и необратимы. С этой точки зрения предложение сделать что-то, чтобы «помочь себе», может звучать так же нелепо и бесчувственно, как призыв к умирающему человеку взбодриться.

2. Бессилие. Вы не можете сделать ничего, что принесет облегчение, потому что уверены, что ваше настроение зависит от факторов, не поддающихся вашему контролю, таких как судьба, гормональные циклы, диета, удача и отношение других людей.

3. Накручивание себя. Есть несколько способов загнать себя в состояние бездействия. Можно преувеличить задачу до такой степени, что она покажется невыполнимой. Можно решить, что вы должны сделать все сразу, вместо того чтобы разделить работу на небольшие, законченные, удобные для выполнения части и справляться с ними пошагово. Также вы можете спонтанно отвлекаться от задачи, над которой работаете, мысленно обращаясь к бесконечному числу других вещей, до которых еще не дошли руки. Чтобы проиллюстрировать, насколько это иррационально, представьте себе, что каждый раз, садясь за стол, вы думаете о том, сколько вам придется съесть за всю жизнь. Просто представьте на мгновение всю эту кучу — тонны мяса, овощей и мороженого, тысячи литров жидкости! И до того, как вы умрете, нужно съесть все это до последнего кусочка! А теперь предположим, что перед каждым приемом пищи вы говорите себе: «Этот прием пищи — всего лишь капля в океане. Как вообще можно съесть всю эту еду? Нет смысла в том, что я сегодня съем один несчастный гамбургер». Вам будет настолько тошно, что любой аппетит исчезнет без следа, а желудок сожмется в комок. Думая обо всех на свете делах, до которых еще не добрались, вы неосознанно делаете то же самое.

4. Поспешные выводы. У вас есть ощущение, что предпринимать эффективные действия, которые принесут удовлетворение, — это не в ваших силах, потому что вы привыкли говорить «Я не могу» или «Я бы рад, но…». Когда я предложил женщине в депрессии испечь яблочный пирог, она ответила: «Я больше не могу готовить». Но на самом деле она имела в виду вот что: «У меня такое чувство, что готовка не принесет мне радости, и это кажется ужасно сложным». Когда она подвергла эти предположения сомнению, попытавшись испечь пирог, то с удивлением обнаружила, что это все-таки приносит удовлетворение и вовсе не так сложно.

5. Навешивание ярлыков. Чем больше вы прокрастинируете, тем больше считаете себя «не таким, как надо». Это еще больше лишает вас чувства уверенности. Проблема только увеличивается, когда вы обзываете себя «прокрастинатором» или «лентяем». Из-за этого вам кажется, что отсутствие эффективных действий — это и есть «настоящий вы», так что вы автоматически ожидаете от себя немногого или вообще ничего.

6. Недооценивание наград. Когда вы в депрессии, то можете долго не приступать к какому-либо осмысленному занятию не только потому, что все дела кажутся невероятно трудными, но и потому, что вы чувствуете: награда за деятельность не будет стоить приложенных усилий.

Ангедония — это термин, обозначающий снижение способности испытывать удовлетворение и удовольствие. В корне этой проблемы может лежать распространенная ошибка мышления — тенденция «обесценивать положительное». Вы помните, в чем заключается это искажение?

Один бизнесмен пожаловался, что за весь день не сделал ничего, что принесло бы удовлетворение. Он объяснил, что утром пытался перезвонить клиенту, но линия оказалась занята. Повесив трубку, он подумал: «Это пустая трата времени». Чуть позже тем же утром он успешно провел важные переговоры. На этот раз он сказал себе: «Любой человек в нашей компании смог бы сделать это так же или даже лучше. Это пустяковая проблема, так что моя роль не была по-настоящему важна». Недостаток удовлетворения от выполненных задач вызван тем, что человек всегда находит способ дискредитировать собственные усилия. Вредная привычка говорить себе «Это не в счет» подрывает любое чувство успеха.

7. Перфекционизм. Вы изводите себя, ориентируясь на неадекватные цели и стандарты. Вы не беретесь за дело, если не уверены в том, что справитесь блестяще, так что часто просто так и не приступаете к задаче.

8. Страх неудачи. Еще одна парализующая установка — это страх неудачи. Из-за того, что приложить усилия и не преуспеть в чем-то означает для вас чудовищное личное поражение, вы вообще отказываетесь прикладывать усилия. Страх неудачи может включать несколько ошибок мышления. Одна из самых распространенных — это сверхобобщение. Вы рассуждаете: «Если я потерплю в этом неудачу, это означает, что я потерплю неудачу во всем». Это, естественно, невозможно. Никто не может потерпеть неудачу во всем. У каждого случаются победы и поражения. Хотя вкус победы сладок, а поражения часто горек, неуспех в выполнении какой-либо задачи необязательно станет смертельным ядом, а дурной вкус со временем исчезнет.

Другая установка, которая также усиливает страх поражения, — оценка работы исключительно по результату, без учета приложенных усилий. Это нелогично и отражает ориентацию скорее на продукт, а не на процесс. Позвольте привести личный пример. Как психотерапевт, я могу контролировать только то, что я говорю и как взаимодействую с пациентом. Я не могу контролировать реакцию пациента на мои усилия во время сессии. Что я говорю и как взаимодействую — это процесс. То, как реагирует пациент, — это продукт. Каждый день одни пациенты сообщают, что сессия им очень помогла, а другие рассказывают, что им она не принесла особого облегчения. Если бы я оценивал свою работу исключительно по продукту, то испытывал бы чувство восторга, когда пациент сообщает об улучшении, и чувствовал бы себя опустошенным и несостоятельным каждый раз, когда пациент реагирует негативно. Это бы превратило мою эмоциональную жизнь в американские горки, и моя самооценка с утомительной непредсказуемостью поднималась бы и падала несколько раз в день. Но если я признаюсь себе, что могу контролировать только свой собственный вклад и обратную связь в ходе терапевтического процесса, то смогу гордиться хорошей последовательной работой вне зависимости от результата каждой конкретной сессии. Когда я научился оценивать свою работу, опираясь на процесс, а не на результат, это стало огромной личной победой. Если пациент реагирует негативно, я стараюсь извлечь из этого урок. Если я сделал ошибку, то стараюсь исправить ее. Но я не буду выпрыгивать из окна от расстройства.

9. Страх успеха. Если вы недостаточно уверены в себе, успех может казаться еще более рискованным, чем неудача, потому что вы полагаете, что он зависит только от случая. Вы убеждены, что не сможете поддерживать уровень, и чувствуете, что ваши достижения приведут к неоправданно высоким ожиданиям окружающих. И затем, когда ужасная правда о том, что вы «неудачник», станет очевидной, разочарование, чувство отверженности и боль станут еще более горькими. Поскольку вы уверены, что упадете со скалы, кажется более надежным вообще не подниматься на гору.

Также вы можете бояться успеха, считая, что люди будут предъявлять к вам более высокие требования. Если вы убеждены, что обязаны, однако не в силах соответствовать их ожиданиям, из-за своего успеха вы окажетесь в опасной и безвыходной ситуации. Соответственно, вы стараетесь контролировать свое положение, избегая любых обязательств или чрезмерной вовлеченности в процесс.

10. Страх неодобрения и критики. Вы думаете, что если попробуете что-то новое, то при первой же ошибке или промахе встретитесь с неодобрением и критикой, потому что люди, которые вам небезразличны, не могут принять того, что вы человек и, следовательно, несовершенны. Риск отвержения представляет такую серьезную опасность, что, стремясь защитить себя, вы держитесь максимально низкой планки. Если вы не будете прикладывать усилий, то не наделаете глупостей!

11. Принуждение и обида. Смертельный враг мотивации — это принуждение. Вы чувствуете, что вынуждены работать под большим давлением, как внешним, так и внутренним. Это происходит, когда вы пытаетесь замотивировать себя словами «должен» и «обязан». Вы говорите себе «Я должен сделать то» и «Мне надо сделать это» и чувствуете себя обязанным, обремененным, напряженным, обиженным и виноватым. Вы ощущаете себя провинившимся ребенком под надзором тирана-полицейского. Каждая задача оказывается окрашенной такими неприятными чувствами, что вы не в силах за нее взяться. И когда вы прокрастинируете, то выносите себе приговор: вы ленивое, бестолковое ничтожество. И это еще больше лишает вас энергии.

12. Низкая устойчивость к неудачам. Вы считаете, что должны уметь решать проблемы и достигать целей быстро и с легкостью, но, встречаясь с препятствиями в жизни, впадаете в панику и испытываете ярость. Вместо того чтобы терпеливо добиваться своего, вы можете взбунтоваться против «несправедливости жизни», когда возникают трудности, и окончательно сдаться. Я также называю это «синдром „мне все должны“», как будто вам кто-то безоговорочно пообещал безграничный успех, любовь, одобрение, идеальное здоровье и т. д.

Ваше отчаяние также вызвано привычкой сравнивать реальность с мысленным идеалом. Когда они не совпадают, вы осуждаете реальность. Вам не приходит в голову, что, возможно, гораздо проще изменить свои ожидания, чем прогибать реальность под себя.

Такое отчаяние часто запускается фразами долженствования. На утренней пробежке вы можете жаловаться: «После того, сколько я пробежал, я должен быть в гораздо лучшей форме». Правда? А почему вы должны? У вас может возникнуть иллюзия, что такие наказывающие, требовательные утверждения помогут и заставят работать более усердно, вкладывать больше сил. Но это редко помогает. Отчаяние просто усиливает чувство бессмысленности и обостряет желание сдаться и ничего не делать.

13. Вина и самообвинение. Если вы крепко вцепились в убеждение, что вы плохой или подставляете других людей, то естественно, что у вас будет недостаточно мотивации, чтобы справляться с повседневными задачами. Недавно я лечил одинокую пожилую женщину, которая целыми днями лежала в постели, несмотря на то, что чувствовала себя лучше, когда ходила по магазинам, готовила или встречалась с друзьями. Почему? Эта милая женщина объяснила, что чувствует свою ответственность за развод дочери пятью годами раньше. Она объяснила: «Когда я навещала их, мне следовало обсудить все с зятем. Мне надо было интересоваться, что происходит. Возможно, это бы помогло. Я хотела это сделать, но не воспользовалась возможностью. Теперь я чувствую, что обманула их ожидания». Когда мы установили нелогичность ее мышления, она сразу же почувствовала себя лучше и снова стала более активной. Она человек, а не Бог, так что никак не могла знать, что случится в будущем, и точно понять, как именно следует вмешаться в дела дочери.

Чтобы справиться с этими установками, Бернс дает несколько упражнений на выбор и предлагает выполнять их в течение одной-двух недель.

▼список методов⬍

Для себя выбрала:
- Расписание дня. Мне кажется, что именно четкий распорядок а также пиздить палкой по хребту может сподвигнуть меня хоть как-то шевелиться в выбранном направлении. Уже составила расписание на завтра, посмотрим, что выйдет. Главное, не ругать себя за невыполнение.

- "Никаких но". Особенно мне нравится идея записывать то, что приходит в голову при мысли о невыполненной задаче.

- "Представьте успех". Интересная техника, основанная на глубокой релаксации и внутренней визуализации. Попробую применить это к лишнему весу.

Сторонняя мысль: меня немного парит, что всякая интересная информация у меня в одной записной книжке. Тут и выдержки из ТН, Сандерсона и курса Learning How to Learn (надо пройти его до конца кстати), и даже табличка с улавливанием когнитивных искажений. Сейчас пока информации не так много, но дальше буду путаться, надо как-то разбить, что ли. Хотя бы "отселить" выполнение ментальных упражнений. Наверное, самым логичным было бы завести себе файл с заголовками на гуглдоке, но я так люблю писать от руки и трогать странички...
Пока искала какой-нибудь блокнот, куда записывать распорядок дня, наткнулась на тот, в котором пыталась выдержать стодневку постараюсь не дать этой неудачи сбить себя с толку.

В целом, очень интересная и прикладная глава, чувствую, в дальнейшем буду ещё не раз к ней обращаться.

Отредактировано (2020-11-11 19:20:26)

Анон · 2020-11-12 11:10:23

Хотя я уже какое-то время спокойно говорю о своем ДЦП и даже рассказываю о своих больничных годах с юмором, есть одна тема, которая неизменно делают из меня жалкую размазню. И эта тема - мысли о том, что было бы, не будь у меня ДЦП. Знаю, что думать об этом - только терзать своё и без того измученное сердце, но порой мысли сами поворачивают в этом направлении. Это ж надо было так эпично проиграть в дородовую лотерею! Неудивительно, что я такая неудачница. Хотя, я ведь даже не знаю, в чем причина моей болезни - в родовой травме или внутриутробных пороках развития. Надеюсь, что всё-таки второе. Потому что думать, что вся моя жизнь пошла вкривь и вкось из-за одного идиота (идиотки) с руками не из того места, совсем уж невыносимо.

Какой была бы моя жизнь? Наверное, меня бы всё-таки отдали в детсад, потом я пошла в школу и ходила нормально, без долгих пропусков. Скорее всего, я бы социализировалась гораздо лучше, и умела общаться с людьми так, чтобы не отталкивать их. Мне бы не говорили в спину, что я странная и живу в своем мире.

Наверное, часть моих увлечений, в которые я пыталась вкатиться на волне подросткового энтузиазма, стала бы чем-то большим, чем воспоминания о собственных неудачах.

Возможно, я была бы больше похожа на свою сестру.

А может, всё было бы не так.

Проблема в том, что теперь я никогда не узнаю, каково это - быть самой обычной.

Ну вот, сама довела себя до слез. Ну не дура ли.

Анон · 2020-11-12 13:22:15

Анон пишет:

Ну вот, сама довела себя до слез. Ну не дура ли.

Анон, можно я тебя обниму :comfort:
Не могу найти правильных слов, чтобы тебя поддержать (тк всякие держись-борись, по себе знаю, редко помогают); но что хочу сказать:
Некоторое время подписался на твой блог, потому что ты очень интересно пишешь и из твоих замёток вообще у меня не возникло ни тени мысли, что ты странный, или не умеешь обращаться с людьми, или живешь в своём мире.

Ты мне кажешься очень интересным, умным и открытым человеком, с хорошим чувством юмора и очень здравым отношением к жизни :heart:

Анон · 2020-11-12 13:27:47

Анон пишет:

Ты мне кажешься очень интересным, умным и открытым человеком, с хорошим чувством юмора и очень здравым отношением к жизни

Плюсану этому анону!

Анон · 2020-11-12 13:40:47

И я плюсану! А спады бывают у всех, с некоторыми эмоциями просто надо встретиться. По-моему, ты встречаешься с ними достойно)

Анон · 2020-11-12 14:43:55

Анон пишет:

Ты мне кажешься очень интересным, умным и открытым человеком, с хорошим чувством юмора и очень здравым отношением к жизни

Анон пишет:

Плюсану этому анону!

Анон пишет:

И я плюсану! А спады бывают у всех, с некоторыми эмоциями просто надо встретиться. По-моему, ты встречаешься с ними достойно)

Спасибо, анончики, от всего сердца! :heart2:
Ваши слова меня очень порадовали.
Хотя, признаюсь честно, первой моей реакцией было "они просто не знают меня настоящшшшшуююю" :drama: Но благодаря доктору Бернсу я уже знаю, что это когнитивное искажение, поэтому не буду заниматься обесцениванием положительного

Отредактировано (2020-11-12 14:44:24)

Анон · 2020-11-12 15:09:24

Анон, прочитал твой безблог сегодня запоем, после работы на работе.
Спасибо, что ты есть!

Анон · 2020-11-12 15:55:31

Анон пишет:

Анон, прочитал твой безблог сегодня запоем, после работы на работе.
Спасибо, что ты есть!

Спасибо, анон!

Анон · 2020-11-12 17:59:18

Сегодня выполнила большую часть плана, но поняла, что надо просто писать список дел и вычеркивать их по мере выполнения, а не расписывать по часам. Потому что из-за того, что я не укладываюсь во временной регламент, я начинаю стрессовать

Набросала план главы и написала по нему где-то 1500 слов, пользуясь методом помидора :rainbow: Прям хорошо пошло. Понимаю, что хотела бы переработать эту историю и выложить на каком-нибудь самиздате. Мне нравится сеттинг, конфликт и персонажи. Там даже любовная линия есть, причем любовь запретная :drama: Но, блин, сюжета для этих героев по-прежнему нет :wall: Попробовать начать писать вторую, сюжетную часть, а их историю вести параллельно? Не, не пойдет - их линия там будет ни к селу, ни к городу.

В начале была очень сложная экшн-сцена, которая в моей голове смотрелась куда круче. Немного расстраивает, что потом очень много болтовни.

Анон · 2020-11-13 09:29:18

Кот сходил на улицу на полчаса и вернулся с прокушенным насквозь ухом :creepy: :facepalm: Поймала, обработала, несмотря на возмущения, посмотрю пару дней, как состояние будет. А ведь я помню, как перед кастрацией родители причитали, что, мол, обленится, пожиреет, только и будет на диване валяться. Уж лучше бы валялся на диване!

Вообще, удивительная история с этим котом, конечно. Я, на самом деле, не то чтобы люблю кошек. Я люблю собак и крыс. Но после того, как в мои десять лет на моих руках умер наш любимый, верный, самый лучший пес на свете, я, наверное, никогда не смогу завести собаку. И крыс у меня тоже больше не будет - слишком много ума и привязанности для такой короткой жизни. Зачем стабильно раз в два-три года рвать себе сердце.

А к котам у меня всегда было какое обывательское, "деревенское" отношение. Кот нужен, чтобы мышей гонял. У нас почти всегда были коты и сейчас, к своему стыду, я понимаю, что мы толком о них не заботились - не прививали, не стерилизовали, не кормили хорошим кормом :facepalm: Потом долгое время у нас не было животных - кто на работе, кто на учебе, следить некому.

В общем, мы не собирались заводить животное. Пока однажды, возвращаясь домой, я не услышала дикие вопли - это детишки с соседней улицы пытались играть с котенком :facepalm: Не знаю, что на меня тогда нашло, но животное я тогда отобрала. "Ваш котенок, дети? Нет? Ну и идите нахуй, дети".

Оставлять себе не планировала - чистое животное со следом от ошейника, понятно же, что домашнее. И ласковое, на руки так и лезет. Но объявления и поиск по группам ВК ничего не дали.

Так у меня появился кот - ласковый зверь, который спит у меня в ногах и встречает радостным мявом приход каждого члена семьи. К его появлению я стала умнее, поэтому кот привит, кастрирован и ест нормальный корм.

А к остальным кошкам я как-то до сих пор равнодушна.

Анон · 2020-11-13 13:54:04

.

Отредактировано (2020-11-14 10:53:33)

Анон · 2020-11-13 18:44:54

На пикабу наткнулась на перевод комикса, который идеально отображает мое творчество

▼Скрытый текст⬍

Но есть у меня ещё одна проблема - как только я более-менее расписываюсь, я тут же вспоминаю, что у меня куча идей, и хочется и вот это написать и вон то. И про вот ту, столетнюю мыслишку не забыть! В этом смысле люто завидую Сандерсону - у него прям по годами распределено, что он пишет. Сразу видно - у человека есть план и он его придерживается.

Сегодня немного считерила - почти не писала ничего, просто взяла написанный кусок к следующей главе и подредактировала, чтобы вписывался в эту. 12 страниц ворда, 12 шрифт, а это даже не середина главы...

Досмотрела "Тьму". В целом - очень и очень. Понравилось, как они изящно разрубили замкнутый круг путешествий во времени. Единственное, третий сезон мне показался каким-то... не таким. По ритму он как будто из другого сериала. Возможно, не хватало финансирования, но у меня было такое чувство, что должен быть то ли ещё один сезон, то ли полсезона. Ну и пара моментов в финале вызвала непонимание. Под катом, а то вдруг кто-то тоже смотрит.

▼Скрытый текст⬍

После сериала посмотрела интервью с актером, игравшим старшего Йонаса. Во-первых, ему 51 год :really: Во-вторых, он потрясающе говорит на английском :heart: Ну и в-третьих, судя по интервью на немецком, они отсняли поцелуй МАарты и старшего Йонаса, но в финальную версию это не попало. То есть, показать секс взрослого мужика и девушки - это норм, а поцелуй - нет? Да как так-то?! :NOOO: И фиков по ним хрен найдешь :panic:

▼интервью на английском⬍

Отредактировано (2020-11-13 19:16:53)

Анон · 2020-11-14 11:03:24

анончик, пламенное спасибо за наводку на книжку! буду пытаться разгребать тараканов с ее помощью)

а еще хотел сказать, что ты клевый) надеюсь, у тебя всё сложится с твоими начинаниями :3

Анон · 2020-11-14 11:27:28

Анон пишет:

анончик, пламенное спасибо за наводку на книжку! буду пытаться разгребать тараканов с ее помощью)
а еще хотел сказать, что ты клевый) надеюсь, у тебя всё сложится с твоими начинаниями :3

Анон, спасибо! :heart:
Надеюсь, книжка и тебе поможет

Анон · 2020-11-14 15:15:23

Разбирала файлы на компе и нашла папку с любительской фотосессией, которую мне устроила случайная знакомая. Там мне 19 лет, на голове - ярко-рыжие афрокосички, на ногах - рваные кеды. Я улыбаюсь не разжимая губ и вообще вся какая-то зажатая. А ещё на десять, если не больше, килограмм легче, но считала себя ужасной толстухой Так вот, я смотрю на себя в девятнадцать лет и понимаю, что мое нынешнее лицо мне нравится гораздо больше. Нет, я не выгляжу так же молодо: у меня уже наметился носогубный треугольник (проклятье женщин нашей семьи!) да и на лбу появились морщины (смешно - на правой стороне лба морщины глубже). Да и глубокопосаженные глаза в сочетании с большим носом никуда не делись.

И всё же... Всё же то, что я вижу в зеркале сейчас, нравится куда мне куда больше. Возможно, дело в том, что я наконец-то избавилась от челки и перестала скрывать свой высокий "благородный" (цэ) лоб. Или в том, что время чуть стесало мои круглые щеки, совсем слегка обозначив скулы. Или в том, что после брекетов челюсть встала на место, и теперь лицо кажется цельным. Да и улыбаться я наконец-то стала с открытыми губами, что явно добавило этой эмоции искренности - теперь улыбка не кажется вымученной.

(Брекеты я смогла поставить только в 23, когда стала зарабатывать достаточно для этого. Однако жаль, что прикус не удалось исправить раньше - возможно, это спасло бы мои в хлам убитые семерки.)

А может, дело в том, что теперь у меня нет прыщей, да и кожа в целом лучше, хотя и не идеальна (правильный и качественный уход решает!).

Наверное, дело во всем перечисленным. Я смотрю на свое прошлое лицо, прислушиваюсь к глубокому чувству удовлетворения. Вот бы вот это умение если не любить, то хотя бы принимать свою внешность, распространилось и на остальные части моего тела.

Что ж, буду над этим работать.

(Возможно, в ближайшее время тут будут посты про телесность в целом и мою тушку в частности.)

Анон · 2020-11-14 16:16:03

Увидела безблог с названием "Просранный Амстердам", и подумалось, что я свой Амстердам тоже просрала. Ведь мой краш, который подбивал ко мне клинья, а я так неумело с ним себя повела, уехал в Амстердам. То ли работать, то ли учиться, то ли и то, и то другое. И ведь умом я понимаю, что, сложись у нас всё в тот вечер, это нифига не гарантия того, что я была бы сейчас вместе с ним в Амстердаме (скорее всего, не была бы, скорее всего, отношались бы мы как жаба и гадюка). Но ведь я уже не знаю, как оно было бы :drama: Вот стыдоба-то :facepalm: Тот самый случай, когда даже в голове такую мысль прокручивать - днище и позор. Пускай будет тут, может, меня отпустит. Кажется, в последний раз я так жалела о мужике после того, как решила не трахаться со знойным и прекрасным аргентинцем в Греции :lol:
Блин, ну почему же я такая нелепая, когда дело касается отношений с людьми :shock:

Отредактировано (2020-11-14 16:16:37)

Анон · 2020-11-15 07:34:19

Ладно, я должна написать этот пост. Хотя бы потому что, стоит мне об этом подумать, как какая-то часть меня затыкает уши и начинает немелодично вопить "ла-ла-ла-ла". То есть, мне про это даже думать неловко, неудобно и как-то некомфортно. Так что, надо написать об этом здесь. Что написано пером, так сказать.

В общем, я хочу сменить область деятельности. Или просто работу.

На самом деле, у меня достаточно неплохая работа - местами рутинная, местами интересная, а порой и вовсе волнующая. Но... Она не дает мне чувство удовлетворения. То есть, той самореализации, ощущения, что я на своем месте. Попросту говоря, временами мне откровенно скучно. И чем дальше, тем чаще. Думаю, отчасти причина в том, что начальник не допускает меня в часть нашей работы, как будто боится, что я его в этом заменю полностью, и он станет не нужен. Это, кстати, бесит ужасно. Боюсь, что, если он окажется в больнице, то заменить его будет некому, и будем мы тут все бегать, как обезглавленные курицы.

Во-вторых, конечно, денежный вопрос. Нет, в текущий момент мне вполне хватает. Но хочется большего, конечно. Чтобы были деньги на путешествия, на курсы, на платные клиники, на более качественную одежду. И на то, чтобы поддержать родителей, когда они выйдут на пенсию. Это самый важный пункт, пожалуй. Проблема в том, что на моем текущем месте мне не повысить свою зарплату достаточно, нужно либо реально замещать начальника, либо развиваться в этой области. Главный мой страх, то с развитием и получением необходимой квалификации я автоматически попадаю в число людей, которым может грозить уголовная ответственность. Ссыкотно как-то

А ещё... И вот тут мне становится по-настоящему стыдно. Иногда я подумываю, а не попробовать ли мне уйти в IT :facepalm: (Представляю, как может содрогнуться какой-нибудь читающий меня айтишник. Наверное, много нас таких корзиночек, которые хотят "вкатить в ОЙТИ")

Это при том, что о сфере я имею весь поверхностное представление, чистый гуманитарий, знания о компах у которого на уровне "уверенный пользователь ПК" :facepalm: (вообще, отличное сочетание смайликов, идеально передает мои эмоции при мыслях обо всем этом)

В этом направлении я только начала лежать - записалась на бесплатный курс на Нетологии "Как стать программистом", где как раз должны рассказать про направления. Но с сентября так и не нашла времени. Хотя вру, конечно, не во времени дело. А в том, что прям какой-то внутренний блок. И хочется, и стыдно.

При этом я понимаю, что не смогу тягаться с людьми, которые начали развиваться в этой области ещё со школьных лет (как один мой приятель). Да и в целом я амёбка - даже как-то не задумывалась над тем, что школа-универ-работа может и не быть единственным вариантом. А теперь мне почти тридцатник и как-то уже поздно начинать учить с нуля в сфере, которая мне кажется дебрями :sadcat:

А ещё хуже, что мне хочется всего и сразу: и новых рабочих навыков, и писать, и рисовать. Хотя понятно же, что не выйдет у меня заниматься всем и сразу.

Отредактировано (2020-11-15 07:35:47)

Анон · 2020-11-15 17:37:47

Сегодня на весах с утра - 67,6 :rainbow: Главное, что удалось наконец-такт опустить вес ниже 68.

Хотя странно, конечно. На карантине я чуть ли не каждый день что-то пеку. С другой стороны, теперь у меня есть время каждый день по часу кататься на велотренажере и делать упражнения на спину. Текущий режим на велике кажется уже совсем легким, а на спину стала делать более сложный комплекс. От него болят дельтовидные мышцы и хорошо тянется больная рука.

Кстати, о выпечке. Есть я люблю, а вот готовить не то чтобы очень. Лучший рецепт для меня - это когда просто надо всё сложить в миску, перемешать и поставить в печку А тут заморочилась с дрожжами: булочки с корицей, булочки с яблоками. И что-то дрожжевое тесто заходит мне больше :lolipop:

Часто хожу на сайт Энди Шефа за рецептами. У него там есть всплывающие подсказки или цитаты о еде. И вот однажды всплыло: "Если нет коричневого сахара, просто смешайте патоку с обычным". Коне-е-ечно, патокой-то у меня весь холодильник забит :lol:

Продолжаю смотреть "Сказание о Кумихо". Как часто бывает в корейских дорамах - интересно всё, кроме взаимоотношений главной парочки. Даже отношения помощницы брата ГГ и его же подручного интереснее. Хотя создается впечатление, что девушке больше нравится хозяин, чем милый и заботливый лис-ветеринар :pink:

Самое интересное - лисица-то из России. И поэтому случаю у неё и лиса-ветеринара состоялся такой диалог:
- О, я вижу, вы из России.
(я напряглась, ожидая шуток про водку.
- Блаблабла
- Да ты хоть знаешь, каково это - 9 часов лететь зажатой между пистолетами Макарова?

Просто пЭсня :lol:
Шуток про водку пока не было, но зато был БОРЩ! Который, судя по набору продуктов, выложенных на стол перед приготовлением, содержит болгарские перцы и какую-то рыбу

В общем, пока всё простенько и предсказуемо, продолжаю смотреть. Порадовалась, что не стали делать ебанину в стиле любовных романов - "она отравила своего любимого, чтобы помочь родителям". Нет, просто поговорили и придумали план спасения. Не зря мне героиня с первой серии понравилась :love: Хотя и тут хватает meh моментов.
Радует, что в 11 серии не стали сливать развитие брата ГГ - эдакого недолюбленного мальчика, у которого комплексы размером с гору и странная любовь-ненависть к брату. Кстати, на внешность он мне нравится больше, чем ГГ. Необычнее, есть за что глазу зацепиться.

▼сравнить, большие гифки⬍

Анон · 2020-11-15 17:44:28

Вот эта песня у меня проходит под категорией "вызывает тоску по дому, который никогда не был моим"
https://youtu.be/BxGE65pn2vg

Анон · 2020-11-15 18:43:30

Анон пишет:

У него там есть всплывающие подсказки или цитаты о еде

у меня от его рецептов неприятное впечатление осталось( рецепты сами хорошие, но написаны таким напыщенным тоном, что аж передергивает(

Холиварофорум

#1 2020-10-13 05:13:31

Улиточка с ДЦП [книги][дыбр][верховая езда][y/c][нри]

#101 2020-11-09 20:13:57

Re: Улиточка с ДЦП [книги][дыбр][верховая езда][y/c][нри]

#102 2020-11-10 05:32:42

Re: Улиточка с ДЦП [книги][дыбр][верховая езда][y/c][нри]

#103 2020-11-10 06:48:41

Re: Улиточка с ДЦП [книги][дыбр][верховая езда][y/c][нри]

#104 2020-11-11 16:24:11

Re: Улиточка с ДЦП [книги][дыбр][верховая езда][y/c][нри]

#105 2020-11-11 17:04:47

Re: Улиточка с ДЦП [книги][дыбр][верховая езда][y/c][нри]

#106 2020-11-11 19:19:24

Re: Улиточка с ДЦП [книги][дыбр][верховая езда][y/c][нри]

#107 2020-11-12 11:10:23

Re: Улиточка с ДЦП [книги][дыбр][верховая езда][y/c][нри]

#108 2020-11-12 13:22:15

Re: Улиточка с ДЦП [книги][дыбр][верховая езда][y/c][нри]

#109 2020-11-12 13:27:47

Re: Улиточка с ДЦП [книги][дыбр][верховая езда][y/c][нри]

#110 2020-11-12 13:40:47

Re: Улиточка с ДЦП [книги][дыбр][верховая езда][y/c][нри]

#111 2020-11-12 14:43:55

Re: Улиточка с ДЦП [книги][дыбр][верховая езда][y/c][нри]

#112 2020-11-12 15:09:24

Re: Улиточка с ДЦП [книги][дыбр][верховая езда][y/c][нри]

#113 2020-11-12 15:55:31

Re: Улиточка с ДЦП [книги][дыбр][верховая езда][y/c][нри]

#114 2020-11-12 17:59:18

Re: Улиточка с ДЦП [книги][дыбр][верховая езда][y/c][нри]

#115 2020-11-13 09:29:18

Re: Улиточка с ДЦП [книги][дыбр][верховая езда][y/c][нри]

#116 2020-11-13 13:54:04

Re: Улиточка с ДЦП [книги][дыбр][верховая езда][y/c][нри]

#117 2020-11-13 18:44:54

Re: Улиточка с ДЦП [книги][дыбр][верховая езда][y/c][нри]

#118 2020-11-14 11:03:24

Re: Улиточка с ДЦП [книги][дыбр][верховая езда][y/c][нри]

#119 2020-11-14 11:27:28

Re: Улиточка с ДЦП [книги][дыбр][верховая езда][y/c][нри]

#120 2020-11-14 15:15:23

Re: Улиточка с ДЦП [книги][дыбр][верховая езда][y/c][нри]

#121 2020-11-14 16:16:03

Re: Улиточка с ДЦП [книги][дыбр][верховая езда][y/c][нри]

#122 2020-11-15 07:34:19

Re: Улиточка с ДЦП [книги][дыбр][верховая езда][y/c][нри]

#123 2020-11-15 17:37:47

Re: Улиточка с ДЦП [книги][дыбр][верховая езда][y/c][нри]

#124 2020-11-15 17:44:28

Re: Улиточка с ДЦП [книги][дыбр][верховая езда][y/c][нри]

#125 2020-11-15 18:43:30

Re: Улиточка с ДЦП [книги][дыбр][верховая езда][y/c][нри]

Подвал форума