Холиварофорум

Анон

Улиточка с ДЦП [книги][дыбр][верховая езда][y/c][нри]

Всем, кто заглянул на огонек:

Я улиточка, у меня ДЦП, и тут я буду вести правдивый безблог о своей жизни, потому что в реальности очень много вру. Тут будет дыбр (местами депрессивный), самокопание (ещё депрессивнее), немного о моих попытках в писательство, обрывки мыслей о прочитанном/просмотренном, иногда фандомы и всё, что к ним прилагается.

Отредактировано (2023-08-09 11:32:39)

Анон

Re: Улиточка с ДЦП [книги][дыбр][верховая езда][y/c][нри]

Боль неизбежна. Страдание - личный выбор каждого.

Перечитала свой безблог

Почти шесть лет прошло с тех пор, как начала его вести. С ума сойти можно.

Сейчас я каждый день пишу дневник от руки и периодически страдаю от того, что не делала этого раньше и не могу заглянуть в голову себе-прежней. И вот вспомнила про безблог.

Забавно, но читать это всё было очень неловко и кринжово. Особенно про то, как я сначала с теплотой писала о бывшем, а потом он меня бросил, лол.

Но тем не менее, я узнаю свой внутренний голос, свои мысли. Все эти мои рассуждения о себе были верными: и о ДЦП, и об инфантильности, и о лапчатости. Жаль, конечно, что эти размышления не сподвигли меня на активную работу. Что ж, видимо, я из тех людей, которые начинают спасать свою жопу из пожара лишь после того, как им дадут тряпкой по морде. Ссаной, конечно.

В целом, поменялось многое, даже с моей последней записи в ноябре прошлого года.

Во-первых, я всё-таки взяла себя за жабры и пошла к психологу. Удивительно, но оказывается, иногда, чтобы перестать страдать, нужно просто прорыдать несколько часов в присутствии человека, который тебя не осудит. Выпустить эту боль из своего сознания, как гной из раны.

Сейчас мне уже гораздо лучше, я не страдаю по бывшему, хотя, конечно, иногда всплывают в памяти некоторые эпизоды и слова, которые Я НЕ ДОГОВОРИЛА. Но уже без особенно эмоционального накала. Конечно, мне бы хотелось, чтобы он мне написал, я бы ему прям ух! как ответила. Но он не напишет. И это к лучшему, пожалуй.

Я уже приняла тот факт, что я, руководствуясь своей низкой самооценкой и травмой "меня всегда недостаточно", выбрала не того человека. Я ошиблась. Конечно, жаль, что это ошибка стоила мне три года жизни, но прошлого не исправишь. Практикую радикальное принятие, так сказать.

Я сейчас в процессе... Не то, чтобы построения лучше версии себя. Скорее, в процессе построения той, кого не разъебет, если закончатся долгие отношения. Иногда я тоскую по теплу, но сознательно не хочу искать отношений - сейчас это кажется слишком большой морокой. Хотя, конечно, скребется где-то на подкорке, что мне так-то дохуя уже лет, и по местным меркам я уже "просрочка". Ну и ладно.

Сейчас у меня много всяких вещей и привычек, которых  меня не было год назад, и я стараюсь фокусироваться на этом. Я могу исправиться, хоть и занимает это много времени. Я ж улиточка. Вообще, конечно, бесит, что при общей медлительности разума у меня гиперреактивная нервная система, которая заводится с полпинка.

Так вот, про мои достижения! Мне кажется, очень важно их отмечать, даже самые большие, потому что мозг, собака такая, быстро ко всему привыкает, и мне постоянно кажется, что я всё ещё нахожусь в точке старта. А это не так. Я многое сделала, пусть и не всё, что хотела.

То, что я делаю в этом году, чего не делала в прошлом.

- Использую зубную нить, скребок для языка и ирригатор. Мелочь, но очень важно.
- Делаю суставную гимнастику каждый день.
- Вернулась к чтению бумажных книг каждый день, хоть по странице.
- Каждый день так или иначе использую японский. Даже если это просто прочитать статью или послушать подкаст.
- Пишу каждый день дневник от руки. И в этом тоже прогресс а год. Если в прошлом году мои записи были сплошь "чтоб ты сдох, мудак", то сейчас я пишу про события, про мелочи жизни типа цветущей сирени, про свои мысли обо всем.
- Медитации. Вообще моя основная практика, которая ставит мою кукуху на место.
- Отслеживаю свое настроение, уровень энергии, мигрени и привычки по дням.
- У меня появилась новая подруга. С ней хорошо и просто.
- Отыграла кампейн НРИ с новой компанией и даже не чувствовала себя неловко.
- Докопалась до истоков своих установок: "меня всегда недостаточно" и "у меня ничего не получится". Понемногу работаю с ними.
- Дотащила свою жопу до психолога.
- Начала пить протеин и креатин.
- Поняла, что я не могу закрывать глаза на некоторые вещи, говоря "это не мое дело". Потому что моя совесть всё равно вцепится мне в горло, показывая, как же я неправа.
- Проработала план книги, пишу её со средней активностью. Написала уже около 25 000 слов, первый акт близится к концу.
- Работаю над своей речью с помощью упражнений на артикуляцию и чтения книги вслух. Купила себе книжку "Говори красиво и уверенно", что, правда, ещё не читала.
- В прошлом месяце начала думать над своим стилем, купила три новых вещи, заказала на примерку несколько новых юбок и топов. Хочу уйти от своего формата "джинсы+футболка". Хочу быть более женственной. Думаю, мне будет в этом комфортно, но и в целом внешность у меня мягкая и нежная, контрастность низкая, и вообще нейросеть определила мой цветотип как soft summer.

В общем, этим списком я довольна. Конечно, есть ещё дела, которые мне предстоит сделать - отладить питание (слишком много жру сладкого) и разобраться с финансами. Но и это тоже у меня получится сделать. Ещё надо что-то по поводу работы решить. Хочу прокачивать другие навыки.

Вообще, я бы хотела работать с текстами, но не уверена, что это актуально в эпоху нейросетей.

Ну и по-прежнему со мной НРИ (правда, из прежней тусовки я ушла), качалка и верховая езда. Эти пункты вряд ли изменятся в ближайшее время.

Самое главное, что я начала замечать паттерны в своем мышлении и поведении. Не могу похвастаться тем, что я их всегда меняю. Но вот делать пару вдохов перед ответом я научилась. Уже не мало. А ещё я стала гораздо меньше переживать о том, что обо мне подумают окружающие. Думаю, к следующему году мысли о бывшем отпадут окончательно.

Я по-прежнему та самая улиточка, которая очень медленно двигается. Но теперь я хотя бы уверена, что двигаюсь я в правильном направлении Я приняла правду о себе - что я местами медлительная, несгибаемая, плохо адаптирующаяся. Но я из тех, кто идет вперед, потому что "кто сдох - тот лох". И у меня есть определенные принципы, которых я придерживаюсь. И если из-за этого я кого-то давлю своим якобы моральным превосходством, значит, мне с этим человеком не по пути.

Недавно прочитала "О чем я говорю, когда говорю о беге" Харуки Мураками. Не очень люблю его художественные книги, но вот эта книга, которая одновременно про бег, писательство и жизнь, меня так увлекла, что теперь мне хочется купить бумажную версию и прочитать её ещё раз, потому что очень много вещей в ней попадают прямо в сердечко или даже печень.

Самые запомнившиеся цитаты, которые прям отлично меня описывают:
Да и кому понравится (или будет симпатичен) бескомпромиссный тип, который, как только у него появляются проблемы, прячется в шкаф?

Вглядываюсь в небо над головой, пытаясь уловить в нем хоть подобие благосклонности. Но нет. Все, что я вижу, — это плывущие над Тихим океаном летние облака. Им нечего мне сказать. Облака бессловесны. Думаю, вообще не стоит на них смотреть. Вместо этого стоит заглянуть в себя самого, как в глубокий колодец. Сумею ли я разглядеть благосклонность там, в глубине? И снова нет. Все, что я вижу, — это моя индивидуальность, моя натура, упрямая, несговорчивая, зачастую эгоистичная, все так же не уверенная в себе и в каждой неприятной ситуации пытающаяся найти что-то смешное или кажущееся смешным. Я бреду по длинной пыльной дороге и несу свой характер, как старый чемодан. Не потому, что мне это нравится (что тут может нравиться? чемодан тяжелый и изрядно потертый) — просто больше мне нести нечего. Впрочем, я, пожалуй, уже к нему прикипел.

К последней цитате я бы добавила ещё, что чемодан-то без ручки.

А ещё я почитала его биографию, увидела, что писать он начал только в 30, а по-крупному - в 34, и начала надеяться, что для меня ещё не всё потеряно.
Ну и чуть не умерла от зависти, потому что по вики его жизнь выглядит как "написал новую книгу, переехал в Италию/Грецию/куда-то ещё". Тоже так хочу. 

Я не знаю, буду ли писать в этом безблоге. Всё-таки это написание не только для себя, но и на публику, и в некоторых своих постах я вижу, что я местами приукрашивала действительность. А в личном дневнике этого нет. Там всё предельно до боли честно.
Возможно, буду приносить сюда какие-то мысли по поводу прочитанного и посмотренного, цитаты. Или нет. Как пойдет.

Я вообще поняла, что, как только я нахожу коннект с собой, у меня тут же случается дисконнект с окружающим миром и людьми. Когда я в гармонии с обой, погружена в свой мир и творчество, оказывается, что мне вообще никто не нужен особенно. Пока не знаю, как найти баланс.

Анон

Re: Улиточка с ДЦП [книги][дыбр][верховая езда][y/c][нри]

Да лишь бы работало и лишь бы тебе хорошо было

Анон

Re: Улиточка с ДЦП [книги][дыбр][верховая езда][y/c][нри]

Да лишь бы работало и лишь бы тебе хорошо было

Спасибо, анон!
Да, пока работает) менталка на костылях, хромает на все семь лап, но движется вперёд 

Анон

Re: Улиточка с ДЦП [книги][дыбр][верховая езда][y/c][нри]

менталка на костылях

Идёт как может, всё это вообще было тяжело и хорошо, что теперь получше

Анон

Re: Улиточка с ДЦП [книги][дыбр][верховая езда][y/c][нри]

менталка на костылях

Идёт как может, всё это вообще было тяжело и хорошо, что теперь получше

Меня я конечно, бесит, что это заняло столько времени, но что есть, то есть