Холиварофорум

Анон

Улиточка с ДЦП [книги][дыбр][верховая езда][y/c][нри]

Всем, кто заглянул на огонек:

Я улиточка, у меня ДЦП, и тут я буду вести правдивый безблог о своей жизни, потому что в реальности очень много вру. Тут будет дыбр (местами депрессивный), самокопание (ещё депрессивнее), немного о моих попытках в писательство, обрывки мыслей о прочитанном/просмотренном, иногда фандомы и всё, что к ним прилагается.

Отредактировано (2023-08-09 11:32:39)

Анон

Re: Улиточка с ДЦП [книги][дыбр][верховая езда][y/c][нри]

В любом возрасте такое вывозить сложно, если на человека, мягко говоря, не плевать было

Согласна, но почему-то мне кажется, что, если бы я была в такой ситуации, я бы хотя б понимала, сколько времени займет восстановление.

Анон

Re: Улиточка с ДЦП [книги][дыбр][верховая езда][y/c][нри]

Здравствуй, Улиточка.

У меня не очень большой опыт в делах сердца.
Но читала как-то, и моим опытом подтверждается:
в два-три раза больше, чем длились сами отношения.

Сочувствую.
Если советы принимаются - на первых порах помогает физический монотонный труд. И вообще монтонное движение.

Анон

Re: Улиточка с ДЦП [книги][дыбр][верховая езда][y/c][нри]

Но читала как-то, и моим опытом подтверждается:
в два-три раза больше, чем длились сами отношения.

Спасибо, что поделился, анон!
Надеюсь, что всё-таки поменьше получится, а то как-то 6-9 лет не очень хочется мучиться)

Если советы принимаются - на первых порах помогает физический монотонный труд. И вообще монтонное движение.

Мне в основно помогает "забивать" эфир в мозгу подкастами и аудиокнигами, чтобы не прокручивать ситуацию раз за разом.

Анон

Re: Улиточка с ДЦП [книги][дыбр][верховая езда][y/c][нри]

На днях в инсте попалось видео, где у людей спрашивали, зачем они сделали себе татуировки. И одна очень приятная пожилая женщина ответила: "Потому что это единственное, что будет всегда со мной".
И мне так понравился этот ответ, что захотелось сделать татуировку, хотя мне татуировки на живых людях нравятся крайне редко.

Сейчас у меня период успокоения. Я не плачу, думаю о ситуации спокойно, больше в контексте "это лошадь сдохла давным-давно, и просмердела всю квартиру". И даже начала думать - хорошо, что он ушел. Я сама бы ещё долго пыталась пинать эту лошадь.

(Хотя на прошлой неделе у меня случился эпизод - я увидела его мельком, проезжая в такси. И охренела от того, как мой мозг безошибочно его считал за пару секунд, хотя в тот момент я вообще не о нем думала, а о работе. Это стоило мне целых три дня тоски и воспоминаний)

Я вообще на удивление негибкая и с трудом переношу перемены. Хотелось бы быть легкой и воздушной, но - увы и ах! - я как дерево, которое вросло корнями и, если попытаться его пересадить, велика вероятность, что дерево отбросит ветки.

Пишу в дневнике каждый день, думаю, как совместить трекер привычек, планер и дневник в одном, чтобы не разрываться между двумя тетрадями. Или ну его.

А 33 года, меж тем, всё ближе и ближе...

Анон

Re: Улиточка с ДЦП [книги][дыбр][верховая езда][y/c][нри]

Что ж, вот и 33 лвл.
С др, крч.

Анон

Re: Улиточка с ДЦП [книги][дыбр][верховая езда][y/c][нри]

С днюхой! 

Анон

Re: Улиточка с ДЦП [книги][дыбр][верховая езда][y/c][нри]

Поздравляю, анон, пусть всё у тебя будет хорошо! 

Анон

Re: Улиточка с ДЦП [книги][дыбр][верховая езда][y/c][нри]

С днюхой! 

Поздравляю, анон, пусть всё у тебя будет хорошо! 

Спасибо, аноны!

Анон

Re: Улиточка с ДЦП [книги][дыбр][верховая езда][y/c][нри]

Тут один из моих любимых иностранных артеров нарисовал персонажей моих любимых книг, и мне словно снова 20, и я визжу от восторга
Очень люблю эти книги, но количество людей в фандоме стремится к нулю, поэтому каждый арт и фик - как манна небесная. А уж от любимого артера - так вообще. Восторг.

И да, это самец и самка одного вида

▼ссылки на источник⬍

https://www.tumblr.com/theartingace/781 … urce=share
https://www.tumblr.com/theartingace/781 … urce=share

▼ещё⬍

[

Отредактировано (2025-04-26 11:41:47)

Анон

Re: Улиточка с ДЦП [книги][дыбр][верховая езда][y/c][нри]

В ходе размышлений о себе пришла к неутешительному выводу, что я - человек очень поверхностный.

И это я сейчас пишу не для того, чтобы те, кого занесло на огонек, кинулись меня убеждать в обратном.

Это я пишу, потому что, увы, это правда, и мне надо понять, как с этим жить и что с этим делать (и можно ли вообще что-то с этим сделать).

У меня никогда не было каких-то серьезных увлечений, того, в чем я хорошо разбираюсь, что знаю хорошо. Даже несчастный японский, который был в универе моей основной специальностью, у меня очень и очень поверхностен. И я так и не сподобилась нормально его выучить. Сейчас, конечно, учу, но идет со скрипом.

Не говоря уже о том, что я не погружаюсь глубоко в специфику сферы, в которой сейчас работаю. Только в то, что мне нужно вотпрямщас, а остальное как-то за бортом находится.

У меня никогда не было каких-то глубоких рассуждений о чем-то.

Мне кажется, я живу эту жизнь словно бы не всерьез. Словно потом мне дадут другую - настоящую и серьезную. Но её не будет. У меня всегда буду только я. И с этим мне как-то нужно жить.

Заметкой на странице: пишу в дневнике от руки каждый день уже почти месяц, но особенных изменений пока не заметила. Интересно будет прочитать эти записи через год, пять или десять лет. Ужасно раздражает, что нет блокнот больше, чем на 300-400 страниц. Такими темпами блокнота в 300 страниц мне будет хватать максимум на 2 месяца.

Анон

Re: Улиточка с ДЦП [книги][дыбр][верховая езда][y/c][нри]

Как же все-таки хочется трактовать вещи в свою пользу. Особенно песню 60 ways to forget people" на его странице.
Столько дней не заходила туда, и вот опять.
Бля.
Но это пройдет.

Анон

Re: Улиточка с ДЦП [книги][дыбр][верховая езда][y/c][нри]

В последнее время очень много думаю о себе, своей жизни, своем характере и привычках. И мне кажется, что вот-вот я пойму о себе что-то очень важное, что изменит мою жизнь навсегда. Или это просто иллюзия, которой я отгораживаюсь от реальности?

Я знаю, что мне нужно было уехать из родительского дома сразу после выпуска из школы. Да, мне пришлось бы несладко в чужом городе, но пребывание в родительском доме законсервировало меня в моем инфантилизме, как муху в смоле. И мне кажется, что до меня только сейчас, в 30+ лет доходят какие-то простые истины, до которых мне нужно было дойти гораздо раньше. А может, это тоже иллюзия. Сложно сказать, как сложилась бы моя судьба, если бы я всё-таки уехала поступать в другой город. 

Перечитываю "Таис Афинская" Ефремова. Книга, конечно, так себе, но она пропитана такой любовью к своему телу, восторгом главной героини от собственной юности, что мне становится горько и тоскливо. У меня такого не было. Все эти годы я потратила на мысли о том, что я толстая и некрасивая. Я не наслаждалась своим телом, своей юностью, не отмечала изменений, которые происходили в теле. Потому что всё это время на мне висело это клеймо - ДЦП. И я думала, что восторг и наслаждение - это не про меня. А может я думала, что я всегда буду вечно юной, и изменения меня не коснуться. Скорее всего так. Очень жалею о том, что у меня нет "связи" с той мной, что я не могу залезть ей в голову. Она представляется мне человеком чужим и неприятным. Сейчас я веду дневник от руки, почти каждый день. Интересно, поможет ли мне это понять себя-настоящую, когда я-будущая через какое-то время (вряд ли раньше, чем через год) возьмусь эти дневники перечитывать? Хотелось бы верить.

И ещё одна мысль, которая зреет внутри - все эти годы я боялась того, что меня увидят. Почему? Ну потому что толстая, некрасивая и с ДЦП. Возможно, в этом причина моих фейлов в отношениях, как в романтических, так и в дружеских - я так не хотела, чтобы меня увидели, что делала саму себя невидимкой. Очень хочется спихнуть на эту мысли все свои неудачи и недостатки в принципе, но, кажется, это будет слишком поспешным. Продолжаю думать и вертеть эту мысль.

Мне кажется, в последнее время я сделала очень важный шаг в направлении того, чтобы увидеть себя - записалась и пошла (а это главное!) на профессиональную фотосессию. У меня никогда раньше не было фотосессии, если не считать те, что были на выпуск в школе и универе. И мне понравилось, хотя было нелегко. Когда мне прислали 100+ кадров, я сначала расстроилась, потому что, показалось, всё плохо, но потом пересмотрела несколько раз и смогла отобрать 20+ фото, которые мне понравились. В конце концов, глупо было ожидать, что результат в первый раз будет как у профессиональной модели. Но мне кажется, что это какой-то важный внутренний шаг - увидеть себя со стороны. И понять, что я совсем не толстая и не уродливая. Не такая, как в моих мечтах, но и не такая, как в своих мыслях.

Мне хотелось бы рассказать о том, что я уже оправилась после расставания, но это будет откровенной ложью. Воспоминания иногда ещё хватают меня за горло, и я срываюсь по спирали в этот бесконечный темный колодец, на дне которого меня на репите ждут диалоги, которых никогда не было. Я многое поняла про эти отношения, и себя в них. И эти откровения были не из приятных, и при мыслях о них у меня всё ещё подступает комок слёз к горлу. Я отписалась от всех чатов, в которых могла увидеть его сообщения, вышла на какое-то время из общей тусовки. А может и не на время - два месяца паузы покажут, хочу ли я ко всему этому возвращаться. Пока не уверена.

Я знаю, что нравлюсь одному парню, но этот факт не вызывает у меня никакого отголоска, кроме "как понравилась, так и разонравлюсь". Я с удивлением поняла, что уже не готова бросаться на шею любому, кто проявит ко мне интерес. Прогресс, однако.

Впереди меня ждет долгая поездка, в которую тоже найдется о чем подумать.

Надеюсь, в какой-то момент я всё-таки перейду от "думать" к "делать".

Анон

Re: Улиточка с ДЦП [книги][дыбр][верховая езда][y/c][нри]

Из простых житейских радостей:
Я вчера сделала ягодичный мостик на 75 кг. 

Анон

Re: Улиточка с ДЦП [книги][дыбр][верховая езда][y/c][нри]

Ну ты и мощная, улиточка! Поздравляю

Анон

Re: Улиточка с ДЦП [книги][дыбр][верховая езда][y/c][нри]

Ну ты и мощная, улиточка! Поздравляю

Спасибо, анон!   

Анон

Re: Улиточка с ДЦП [книги][дыбр][верховая езда][y/c][нри]

Мне хотелось бы рассказать о том, что я уже оправилась после расставания, но это будет откровенной ложью. Воспоминания иногда ещё хватают меня за горло, и я срываюсь по спирали в этот бесконечный темный колодец, на дне которого меня на репите ждут диалоги, которых никогда не было

  обнимаю тебя виртуально, тяжелый период рано или поздно пройдет, всё отболит. Я три года после одних отношений отходила, надеюсь ты справишься гораздо быстрее.   И вообще, ты очень классная и у тебя все впереди!

Анон

Re: Улиточка с ДЦП [книги][дыбр][верховая езда][y/c][нри]

обнимаю тебя виртуально, тяжелый период рано или поздно пройдет, всё отболит. Я три года после одних отношений отходила, надеюсь ты справишься гораздо быстрее.   И вообще, ты очень классная и у тебя все впереди!

Спасибо за слова поддержки, анон! 
Отхожу понемногу, но так тяжело и болезненно идёт этот процесс. Как говорится, "в том чемодане была вся моя жизнь".

Анон

Re: Улиточка с ДЦП [книги][дыбр][верховая езда][y/c][нри]

"In the worst point of my life when I was separated from you and longed for nothing more than to be with you again, I spent my time killing every single version of you and I built a palace of their bones for me to live in, in the hopes it would feel like being inside you again. But it was never enough."

Malevolent, episode 54

Анон

Re: Улиточка с ДЦП [книги][дыбр][верховая езда][y/c][нри]

Нахожу неожиданное утешение во фразе:
Это больше не мой цирк и не моя обезьяна.

Анон

Re: Улиточка с ДЦП [книги][дыбр][верховая езда][y/c][нри]

Улиточка, я только наткнулся на твой безблог, добавлю точку зрения к давно высказанным выше - я читал, что для того, чтобы справиться с разрывом отношений, требуется срок, равный их половине, так что вполне возможно, что 6-9 лет тебе не потребуется) а вообще меня утешает мысль "у любой тоски есть год спустя". Ты классный!

Анон

Re: Улиточка с ДЦП [книги][дыбр][верховая езда][y/c][нри]

Улиточка, я только наткнулся на твой безблог, добавлю точку зрения к давно высказанным выше - я читал, что для того, чтобы справиться с разрывом отношений, требуется срок, равный их половине, так что вполне возможно, что 6-9 лет тебе не потребуется) а вообще меня утешает мысль "у любой тоски есть год спустя". Ты классный!

Воистину, полтора года звучит лучше, чем 6-9 лет
Спасибо, анон! 

Анон

Re: Улиточка с ДЦП [книги][дыбр][верховая езда][y/c][нри]

Всё пытаюсь взять под контроль свою жизнь. Стараюсь писать каждый день от руки в дневнике - сливать туда свои мысли, записывать, что со мной происходит, свои мысли и чувства по поводу событий. К сожалению, в последнее время пропускаю записи чаще, чем хотелось бы.

Параллельно веду (стараюсь) ежедневник, в котором отмечаю свое настроение, здоровье (вес, мигрени, цикл), привычки. Одной строчкой пишу события за день, пытаюсь записывать то, что прочитала/послушала/посмотрела за день. Мне не очень удобно вести два дневника одновременно, но ежедневный дневник слишком быстро заполняет один блокнот, а хочется все свои трекеры вести в такой месте, чтобы потом можно было посмотреть за несколько месяцев сразу.

Есть ещё маленький блокнот, который постоянно ношу с собой, и сливаю туда мысли, когда нет больше сил терпеть их в голове.

Кажется, вышла на новый уровень понимания своих неудавшихся отношений. Теперь не спрашиваю, почему он ушел. Спрашиваю себя - зачем оставалась так долго, хотя ещё зимой 2024го года было понятно, что надо уходить? Ну ладно, осенью 2024-го - ты же улиточка, до тебя долго доходит. С одной стороны, это перекладывает ответственность на меня, а с другой - получается, я потратила впустую не три года, а год, может даже, полгода. Уже приятнее. Надо быть честной с собой - я бы точно так же бездарно проебала эти годы, только в одиночестве. Не было бы поездок, вечеров, походов в кино, театр и рестораны. Разговоров. Секса, в конце концов.
Просто нужно было относиться к нему, как к приятному попутчику, с которым интересно провести какое-то время, но в конце концов ваши дороги неизбежно разойдутся. Это уже я сама придумала себе какую-то грандиозную историю, любовь до гробовой доски. Но тут уж ничего не поделаешь - такая моя натура, я с трудом принимаю изменения, и если и впускаю в свою жизнь человека, то вырывать его из неё мне приходится с ошметками собственного сердца. Люди прорастают во мне глубоко, без потери для меня не обходится никакое расставание. Жаль только, что я в них так глубоко не умею прорастать.

В общем, я, конечно, благодарна ему за те два с лишним года, когда у нас всё было хорошо. Но не могу простить за то, как он внезапно ушел, как будто это ничего для него не значило. Можно ли быть благодарной человеку и одновременно его не прощать? Не знаю, но пока так.

Анон

Re: Улиточка с ДЦП [книги][дыбр][верховая езда][y/c][нри]

Можно ли быть благодарной человеку и одновременно его не прощать? Не знаю, но пока так.

Можно, тем более он от тебя не зависит — может, тогда бы выглядело некрасиво, что ты свою злость на него на нем срываешь. А так имеешь право, раз уж он не на твоей стороне и тем более больно тебе сделал, будь хотя бы ты на своей стороне. Его не за этим в твоё сердце пускали, чтобы он в конце не думал про тебя вообще, с чего бы тебе его прощать

Анон

Re: Улиточка с ДЦП [книги][дыбр][верховая езда][y/c][нри]

Можно

Спасибо, анон

Анон

Re: Улиточка с ДЦП [книги][дыбр][верховая езда][y/c][нри]

Мне сегодня приснился дивный сон, удивительно логичный и последовательный для моих снов.

Я пришла в храм Инари Фусими и, не обращая внимания ни на сувенирные лавки, ни на жриц, продающих амулеты, сразу отправилась к подъему на священную гору, к дороге из оранжевых торий.

Как и в тот единственный раз, когда я была здесь в реальности, у начала пути толпилось множество людей. Но у них не было лиц, и они не видели меня. Как и реальности, чем дальше я проходила, тем меньше становилось людей, пока не остались только я, каменные ступени, оранжевые врата и лес за их пределами. Я знала, что мне нельзя выглядывать за пределы коридора из торий, как я делала это в реальности. Пока нельзя. Иногда на моем пути попадались статуи лис, но они уже не смотрели на меня с брезгливым презрением, как в прошлый раз.

В молчании и тишине я поднялась на площадку, где лес расступился, обнажив вид на город с высоты. Я знала, что эта площадка - последний шанс вернуться назад. И кто-то ждал меня на этой площадке. Но я не обернулась ни на город, ни на ожидавшего меня человека.

Дальше было проще. Идя по ступеням, я и не заметила, как перестала быть собой. Теперь я - просто одна из тысячи тысяч лисиц госпожи Инари. Без прошлого, без сожалений, без привязанностей. И передо мной - целый мир за пределами стен коридора из оранжевых врат.

Хороший был сон.

А потом завибрировал будильник, и пришлось идти на работу.

Жаль, что я не могла остаться в этом сне.