Холиварофорум

Анон

Платиновых цитат из анонов тред

Комментарий анонов сделал тебе день? Кулстори поразила в самую печень? Благодаря комментарию ты познал дзен? Неси сюда, сохраним для истории. Вдруг еще кому пригодится?

В тему запрещено приносить цитаты на любые политические темы и сообщения. Высказывайте свою поддержку понравившимся высказываниям в исходных тредах. Правило будет действовать до окончания войны.
Нести подобное надо в политическую платину - https://www.holywarsoo.net/viewtopic.php?id=8049.

Анон

Re: Платиновых цитат из анонов тред

Читая про правила этикета, подумал, что зашёл в бан за тупость.

Анон

Re: Платиновых цитат из анонов тред

выпускник университета репрезентативной выборки

орал как чайка с этого выражения 

Анон

Re: Платиновых цитат из анонов тред

Считаются ли аноны космонавтами, если они регулярно летают на Плутон? 

Конечно! Так что это практически профессиональный праздник холиварки!

Анон

Re: Платиновых цитат из анонов тред

Читая про правила этикета, подумал, что зашёл в бан за тупость.

Анон просто иллюстрация "делай как я говорю, а не как я делаю" 

Анон

Re: Платиновых цитат из анонов тред

Товарищи велосипедисты,  я у знал правду! нас обманывали! сидушка для велосипеда может быть удобной!
годами я приносил свою жопу в жертву богам велосипедов. годами по наступлении весны я с содроганием садился моим дрожащим афедроном на это узкое пыточное кресло. ездил и вспоминал истории об аристократках которых езда верхом на лошадях лишала девственности.  я говорил себе всю ту же ложь что и любой из нас, попавших в велосипедное колесо абьюза - мол все сиденья такие, попе надо привыкнуть, все так живут, а вот с насадкой не так же больно. а попа плакала, а попа кололась. а то что я принимал за привыкание по ходу на деле было атрофированием ягодиц во имя выживания. 
Подумайте - нам продают спортивные сидения с узким седалищем, словно все покупатели велосипедов врываются в спортмастер с багетами подмышкой, чтоб прямо оттуда покатить на тур де франс.  Зачем я вас спрашиваю?  Может быть тайный ковен ведьм готовит велосипедистов к пересаживанию на палку от метлы? Я скажу зачем - это заговор. Чтобы мы покупали подушечки, чтобы мы надевали подгузники, чтобы мы чуствовали себя униженными и оскорбленными за то что наша жопа недостаточно хороша.
Довольно. Встанем же с узких седалищ и сядем на мягкие широкие кресла!    Я говорю вам братья мои - ступайте на озон, ступайте на вайлдберис, ищите там дешевые широкие велосипедные кресла за 500 рублей, в категории спортивные товары и велоспорт, и вы обрящете!

Анон

Re: Платиновых цитат из анонов тред

гспд, я вся в любви, а я даже на велике ездить не умею

Анон

Re: Платиновых цитат из анонов тред

Просто нормального процесса взросления антуража вместе с парнями не дано?

Это лысина, простатит и ипотека?

Анон

Re: Платиновых цитат из анонов тред

Владельцы котов, вы когда-нибудь трогали гениталии питомца ради любопытства или фана?

Конечно, с семьёй в первую очередь, потому что они самые важные люди и я хочу, чтобы они это чувствовали

Тот момент, когда опять читаешь ответ на другой вопрос как на этот... 

Анон

Re: Платиновых цитат из анонов тред

Рейстлин потом пошел к психологу

Психолог после Рейстлина тоже пошел к психологу.

Издержки профессии.

Издержки Рейстлина.

Отредактировано (2024-04-14 22:39:29)

Анон

Re: Платиновых цитат из анонов тред

Чем стираешь белый плащ?

Губами

Анон

Re: Платиновых цитат из анонов тред

Чем стираешь белый плащ?

Губами

И что? Зачем это в платине?

Анон

Re: Платиновых цитат из анонов тред

И что? Зачем это в платине?

Комментарий анонов сделал тебе день? Кулстори поразила в самую печень? Благодаря комментарию ты познал дзен? Неси сюда, сохраним для истории.

Анон

Re: Платиновых цитат из анонов тред

Первую половину рабочего дня мы не в состоянии работать из-за недосыпа.

А на работе вас держат за красивые глаза?

За прикрытые красивые веки

Анон

Re: Платиновых цитат из анонов тред

Как так, кто-то подрочил не на цисгеев, это он не просто дрочер, он хочет в окно овертона присунуть!

Анон

Re: Платиновых цитат из анонов тред

Призрачные закладчики, блуждающие в лесу

Нёхи, сожравшие закладчика вместе с грузом

нехи сожравшие все закладки...
и местный шаман, который пытается загнать духов под приходом в места их обитания

Анон

Re: Платиновых цитат из анонов тред

КАК?

"Как дурак" самый подходящий ответ Стоит отдать должное, сами друзья - ответственные хозяева, они с щенячества начали приучать, что с людьми прикольнее, чем без людей, поэтому людей надо слушаться. Ну и тут я еще. Иногда поддерживал АУУ, иногда нет. На кухне что-то упало? Конечно, АУУ, еще какое АУУ! Мимо едет пожарная и воет? Это самое АУУ из всех АУУ, надо громко поддержать, быстрее доедет, быстрее поможет людям! В фильме что-то бахнуло? Не, это не АУУ, это вообще что-то ненастоящее, зачем. Фейерверки? Ерунда, никакое не АУУ, вон же, красивое. С тех пор хаси выросли. Но все еще когда что-то происходит, оба оглядываются с негромким "ау?" - в переводе "хозяин, ты подскажи, это АУУ ситуэйшен или нет, выть или не выть?" По крайней мере их нынешний кинолог объяснил это именно так и я всей душой на это надеюсь

Анон

Re: Платиновых цитат из анонов тред

нехи сожравшие все закладки...
и местный шаман, который пытается загнать духов под приходом в места их обитания

Я ДОЛЖЕН отнести эту идею знакомой, которая под настроение пишет магический чернушный стеб

Анон

Re: Платиновых цитат из анонов тред

Я ДОЛЖЕН отнести эту идею знакомой, которая под настроение пишет магический чернушный стеб

тогда в конце шаман должен разлютоваться так, что перепуганные нехи начнут носить ему долю

Анон

Re: Платиновых цитат из анонов тред

https://pikabu.ru/story/ozhidanie_v_aye … r_11325987
https://www.reddit.com/r/BestofRedditor … th_cheese/

▼Ожидание в аэропорту... и сыр⬍

Пол ТС неизвестен, пусть будет Ж. Сохранена оригинальная пунктуация в диалогах, простите за это.

Часть 1. 20.23. 09.02.2024.

Я у выхода на посадку, жду свой рейс, лечу домой после визита к друзьям. Здесь же сидит женщина со служебной сиба-ину. Фоток не будет, потому что на собаке жилет с надписью «Не беспокоить», да и фотографировать незнакомцев незаконно, но мне нужно выразить, насколько это существо сейчас НА СЛУЖБЕ. Уши торчком. Глаза сканируют окружающую обстановку, словно лазеры. Изучает каждого, кто приближается ближе 3 метров, словно сотрудник службы безопасности. Попа посажена на ноги. Никогда не видела собаку с такой мощной энергетикой рыцаря-хранителя. У него даже есть маленькие бровки, и они сосредоточенно НАХМУРЕНЫ.

Часть 2. 20.34. Парень за моей спиной увлеченно разговаривает по телефону. В том районе, куда я ездила, есть всемирно известная молочная ферма, и дама на другом конце провода поручила ему купить там особые сорта сыра. Дама очень беспокоится о видах и состоянии сыра.

Парень ничего не понимает в сыре. Парень «никогда раньше не видел сыра не ярко-желтого цвета» и «я показал твой список продавщице, так что, если что не так, то это ее косяк, ок?»

Я на 80% уверена, что она послала его туда за весьма специфическим голубым сыром, на 40% уверена, что у него нет с собой весьма специфического голубого сыра, и на 100% уверена, что эта ее херня его уже крайне достала.

Наш рейс откладывается. У него нет с собой холодильника для сыра, лишь обычный рюкзак.

Часть 3. 20.52. Считаю нужным подчеркнуть, что у него нет сумки-холодильника. Только обычный мягкий городской рюкзак, доверху забитый сыром. В этом рюкзаке сыра на 405 долларов, я это знаю, потому что он пытается заставить даму перевести ему затраченные деньги, что она не сделала.

Неясно, его отношения с дамой романтические, семейные или какие-то еще, но я склоняюсь к «каким-то еще».

К нам присоединяются еще двое. Один – очень элегантный мужчина с идеальным маникюром и в сшитом на заказ деловом костюме, второй – человек неопределенного пола с волосами ярко-неонового цвета, одетый в кигуруми-лису. Сиба-ину вот уже три минуты неотрывно на него пялится.

Часть 4. 21.09.

О-хо-хо. Сырмен требует возмещения, потому что он, похоже, отклонился от своего маршрута часов на 6, заплатил за сыр из своего кармана вместо платы за бензин, и он точно уверен, что у него не хватит денег на счету, чтобы доехать до дома на такси.

Дама В ИЗУМЛЕНИИ, что он в принципе требует оплаты, у нее сложилось впечатление, что он делал это для нее просто по доброте душевной.

Он не согласен. Он настаивает, что она обещала ему заплатить – чисто из любви к ней он, может, и прикупил бы ей один кусок где-то недалеко от работы, но он сделал такой крюк, потому что она согласилась заплатить ему стоимость сыра плюс добавить сверху за хлопоты.

Часть 5. 21.16.

ОН ЗАПИСАЛ РАЗГОВОР, В КОТОРОМ ОНА ОБЕЩАЕТ ЗАПЛАТИТЬ ЗА СЫР. ПОТОМУ ЧТО ЕЙ ВОТ НАСТОЛЬКО НЕТ ВЕРЫ.

Я уже готова предложить парню наличные за кусок сыра, потому что наш рейс опять отложили.

Часть 6. 21.39.

«ТЫ ВСЕГДА ТАК ДЕЛАЕШЬ! ТЫ ВСЕГДА ТАК ДЕЛАЕШЬ, А Я ПОСТОЯННО НА ЭТО ВЕДУСЬ! НЕТ! НЕТ! ПОШЛА ТЫ! ЕСЛИ ТЫ НЕ ЗАПЛАТИШЬ, ТО НЕ ПОЛУЧИШЬ СВОЙ ПАФОСНЫЙ СЫР!»

«А ТО ЧТО?»

«Я должен ..? НА ВЕЧЕРИНКЕ В ЧЕСТЬ БУДУЩЕГО РЕБЕНКА? МОНИКА ДАЖЕ НЕ МОЖЕТ ЕСТЬ ЭТОТ СЫР, ОНА БЕРЕМЕННА!»

«Продавщица спросила, для кого сыр, потому что грибы, или что там есть в сыре, опасны для ребенка или что-то типа того. Ты хочешь отравить Монику?»

«С ЧЕГО МНЕ ОБ ЭТОМ ВРАТЬ?»

«НУ РАЗУМЕЕТСЯ Я КУПИЛ СЫР! ВОТ ПОЧЕМУ У МЕНЯ НЕТ ДЕНЕГ НА ТАКСИ!»

«НУ ДАВАЙ, РАССКАЗЫВАЙ! ИДИ РАССКАЖИ МАМЕ, ЧТО Я УДЕРЖАЛ ТВОЮ ТУПУЮ ЗАДНИЦУ ОТ УБИЙСТВА МОНИКИ ИЛИ РЕБЕНКА. БЛЯДЬ!»

вешает трубку

закрывает лицо руками, почти задыхается

Мужчина в дорогущем костюме сидит рядом с ним. Он ждет минуту, затем лезет в свой багаж и достает бутылку вина со стикером TSA на ней (прим. пер.: Гугл говорит, что данный стикер означает, что она прошла проверку службы безопасности, и пассажир имеет право на пронос этой жидкости в самолет), а затем стучит Сырмена по плечу.

«Если ваша подруга не хочет сыра, может, съедим его прямо сейчас?»

Часть 7. 21.42.

Естественно, я пожертвовала пачку пшеничных хлебцев и предложила купить один из твердых сыров, который, думаю, нормально дотерпит до дома.

Часть 8.

В это время Кигуруми замечает, как пристально на него смотрит сиба-ину и небезосновательно пугается.

Часть 9. 22.27.

1. Это просто охуенный камамбер. Я щедро заплатила за него Сырмену. Как и еще 6 человек. Он окупил уже примерно половину своих затрат.

2. Сырмен немного поплакался насчет налички и сейчас откровенничает о своих проблемах. Сырвумен – его младшая сестра. Парень в костюме очень щедр на Пино блан. У нас пикник аkа импровизированный сеанс семейной терапии.

3. Похоже, этот случай последний в длинной череде подобных, когда его сестра о чем-то просит, а затем отказывается, когда парень просит вернуть деньги. Сначала она вернула ему только часть причитающегося, затем заявила, будто отплатила полностью, хоть это было и не так, а недавно сказала, что у него проблемы с памятью, и что он будто бы заявил, что сделает это бесплатно, в качестве подарка.

«Ага, характерная попытка убедить вас, что ваша память ненадежна, называется «газлайтинг», и это реально хреново», говорю я.

«О даааа, остальное я простил, потому что у нее никогда не было хорошей работы, и она не могла всегда возвращать мне деньги, но по крайней мере она прилагала усилия, понимаете? Но на этом все. Сейчас уже она перешла все границы»

«Если вы еще этого не сделали, проверьте прочие семейные финансы. Мой брат принялся всех газлайтить, когда начал красть у наших родителей», говорит Пино Блан.

4. Дама с сиба-ину купила чеддер. Похоже, пса зовут Пончик, и он – ее служебная собака, потому что у нее серьезные проблемы со зрением.

«О, так он собака-поводырь?» спрашивает Сырмен.

«О нет», смеется она, «он слишком маленький, и мое зрение таково, что мне проще ориентироваться с помощью трости. Нет, проблема в том, что некоторые личности пониженной морали, видя трость, думают, что могут украсть сумку или напасть на меня, потому что я не смогу дать их описание, что не так, но, чтобы не иметь с ними дела, я взяла Пончика, и он мне помогает – воет на каждого, кто вторгается в мое личное пространство, и кусает любого, кто меня схватит!»

«Ух», говорит Кигуруми, «он пялится на меня, мне надо отойти или что?»

«Ох, дорогой! Нет-нет. Он не на вас смотрит! Он любит сыр, но знает, что не должен клянчить, поэтому решил, что, если он что-то хочет, но не может получить, лучше будет смотреть в другом направлении».

«ОКЕЙ», говорит Кигуруми, «на мне лисья пижама, и я подумал… он считает меня тоже собакой или типа того».

«Нет-нет, он не реагирует на других собак, и он сделает предупреждение, прежде чем вцепиться кому-то в ногу. Это очень полезно, когда я живу в Италии!»

«О, где именно? У меня семья в Тоскане» говорит Пино.

«Он хочет сыра? У меня его еще куча» говорит Сырмен.

Часть 10. 22.33.

Наш рейс, похоже, все же состоится. Я заплачу за самолетный вай-фай, чтобы держать вас в курсе.

Часть 11. 22.49.

1. Сырмен продал все, кроме двух-трех сыров, которые они с Пино намерены съесть в полете.

2. Я знаю, что они планируют продолжение, потому что Пино переговорил с сотрудником у гейта, чтобы они с Сырменом могли сесть рядом и побеседовать о семейных драмах и сыре.

3. Пино учит Сырмена, какие бывают виды сыра и как ими нужно наслаждаться.

4. Сырмен, похоже, зарабатывает на жизнь починкой компов и прочих технических устройств и сейчас занят программным аналогом очистки днища корабля от ракушек и прочего дерьма на макбуке Пино.

5. Пино уже убежден, что Сырмен – самый умный и интересный человек в мире.

Последнее обновление. 02.00. Ок, вай-фай на борту не работал (плюс еще бесконечная турбулентность), да и сели они в другом ряду, не рядом со мной, но все же:

из того, что я услышала, они астрофизики. И обоснованно считают, что в самолетах нужно устраиваться со всем возможным удобством. Еще они знакомы с понятием «милой встречи» и одобряют его (прим. пер.: «милая встреча» - в романтических комедиях первая встреча главных героев, обычно забавная, трогательная или нелепая).

Дополнение. Астрофизик – это парень в кигуруми.

Проводила милую даму и ее тактически-штурмовую сибу до следующего гейта, потому что мне было по пути до выхода из аэропорта, и мы немного поболтали.

Пончик так назван не потому, что он пончикового цвета, а потому что любит спать, свернувшись в идеальный круг. У него есть сестра по имени Бублик.

На какое-то время потеряла из виду Пино и Сырмена, но затем опять заметила их на выдаче багажа. Сырмен держал оба их пиджака, а Пино говорил по телефону со своим отелем насчет «Что ж, у вас есть номера с ДВУМЯ кроватями?» По дальнейшему разговору стало понятно, что да, у них были номера с двумя кроватями, но, читатели, у меня просто случился катарсис!

☺

В любом случае, сейчас 2 часа ночи, мне нужно поспать, а если у вас появилось желание поддержать такого рода сторонние репортажи, у меня есть банка с чаевыми!

От переводчика: Кто ещё, кроме меня, в начале чтения ждал ремейка главы "Трое в лодке..." Джерома К Джерома о трудностях путешествия с невыносимо воняющим сыром?)

Ужасная милота  Я ещё в первоисточник заглянула, а там собрание шипперов и обсуждение возможного продолжения 

Анон

Re: Платиновых цитат из анонов тред

Ну вот, я теперь сыр хочу, а до обеда еще час! 

Анон

Re: Платиновых цитат из анонов тред

Антоний искушался суккубами.

Если судить по живописному наследию, искушался он целым зоопарком с кунсткамерой впридачу.

Анон

Re: Платиновых цитат из анонов тред

Дети они как еноты, но газообразные.

Анон

Re: Платиновых цитат из анонов тред

Нет, вы прикиньте, если к таким бабкам бы ломанула минимум половина завсегдатаев Заебали-тредов.

Я бы посмотрел на это)) Варианты:
1. суперпозиция бабок: два сглаза от разных бабок суммируются
2. бабка Шредингера: проклинаемый одновременно жив и мертв
3. компенсация бабок: проклятия бабок нейтрализуют друг друга
4. поляризация бабок: сглазы действуют в разных плоскостях (когда человек лежит - один сглаз, а когда стоит - другой)

Анон

Re: Платиновых цитат из анонов тред

Валентина яростно мечет икру на лужайку, Геннадий не знает как сказать, что завёл себе 18летню любовницу спустя пять минут после свадьбы, свекровь расчехляет похоронные, ведь воспитание выводка Валентины ляжет на её плечи, также из Устьпердищенской колонии возвращается брат-уголовник, который хочет отжать себе законную антресоль на кухне в их однушке, а с ним едет его молодая беременная пятерней жена, с которой они познакомились в колонии на почве любви к "Воровайкам", свекровь, намыливая веревку, рассказывает эту печальную историю соседке, аноны вжопились в Валентину/эмбрионов/антресоль и негодуют

Анон

Re: Платиновых цитат из анонов тред

Вышел трейлер экранизации Ста лет одиночества.

о боже, может я наконец начну различать всех этих хосе

Я так и не начал, считаю это фичей книги, а не багом