Фестиваль отзывов на холиварке

Анон · 2020-09-22 11:41:58

Фестиваль для авторов и читателей Книги фанфиков и АО3. Сроки приема и другая актуальная информация в профиле оргов: Орг, Чиби-орг, Безымянный орг и Экстремальный орг. У треда есть свой чат в дискорде.

▼Правила приема⬍

Для участия указываете оргам в ЛС предпочтения и сквики (пример: не люблю аниме и гет, сквикает омегаверс, желательно слэш, миди), ждете распределения работ, комментируете и отчитываетесь оргам (ссылка или скриншот). Требуется открыть доступ для гостей. Каждый обязан прокомментировать одну работу и сам получит один отзыв. Можно отправлять на комментирование профиль или конкретные работы (больше шести работ присылать в сборнике). Запрещено посылать чужие работы (в том числе чужие переводы).

▼Для связи с оргами через почту⬍

▼Про отзывы⬍

Минимальный размер отзывов для текстов до 10 страниц - от 150 слов, для текстов больше 10 страниц - от 200 слов (приветствие, благодарности, смайлы, рассуждения о себе в этот минимум не входят). Должно быть понятно, что текст или глава полностью прочитаны, за отписки и бессодержательность - бан. Запрещено рекламировать в отзыве собственные тексты. Критика разрешена любая, но без переходов на личности, разбираем текст, а не автора.

▼Памятка о том, как писать отзыв⬍

Можно писать отзыв от гостя, можно попросить комментировать вас от гостя. Запрещено указывать, что вы пришли с холиварки, деанонить участников, удалять отзывы до завершения фестиваля. Если орг постоянно отправляет вас переписывать отзывы - готовьтесь отработать один тур (либо пока качество ваших отзывов не улучшится) читателем.

▼Про дополнительные работы⬍

▼Про ЧС⬍

Читателям можно присоединяться в любой день.

▼Список туров⬍

Обычные туры
Проводятся Чиби-оргом круглогодично. Тексты выдаются по предпочтениям (подробнее можно почитать под катом «Правила приема»).

Скивк-тур/ролевой тур
Проводится Оргом два раза в год – осенью на Хэллоуин и весной на Первое апреля. Вместо предпочтений выдаются сквики, отзывы можно писать от персонажей своих текстов.

Писательский тур
Проводится Безымянным оргом перед началом сквик-туров – осенью и весной. Аноны пишут тексты на заранее придуманные темы. Темы подаются перед началом тура. В конце тура участники и энтузиасты пишут обзоры на готовые тексты. Бан не влияет на другие туры.

Макси-тур
Проводится Безымянным оргом два раза в год – в начале января и в июне. Принимаются крупные тексты от 15 000 слов, размер отзывов от 500 слов. Отдельный банк допов, бан не влияет на другие туры.

Соединяя сердца тур
Проводится Оргом раз в год на день святого Валентина. При записи аноны дают списки авторов, с которыми бы хотели замэтчиться. Участников, которых никто не выбрал, соединяют по предпочтениям. Схема, которая поможет решить, надо ли идти на тур (по желанию можно применять к другим турам).

Блиц-тур
Проводит Чиби-орг по запросу, традиционно проходит в субботу-воскресенье. Принимаются тексты до 2000 слов, размер отзывов от 30-50 слов. Отдельный банк допов, бан не влияет на другие туры.

Коллажетур
Проводит Орг по запросу. Составление коллажей на основе прочитанных текстов, работы выкладываются в тред. Отдельный банк допов, бан не влияет на другие туры.

Арт-тур
Проводит Орг по запросу. Рисование артов на основе прочитанных текстов, работы выкладываются в тред. Отдельный банк допов, бан не влияет на другие туры.

Кальмар-тур
Проводит Экстремальный орг по запросу. Соревновательный тур продолжается двое суток с необязательным личным восьмичасовым тайм-аутом, участники пишут отзывы каждые два часа и выбывают по мере усталости. Победителю достаются отзывы/коллажи от всех участников. Принимаются тексты до 2000 слов, размер отзывов от 100 слов. Бан не влияет на другие туры.

Тематические туры
Проводятся Оргом и Чиби-оргом по запросу. Принимаются тексты на определенную тематику, например, с подробными сценами употребления алкоголя или приготовления еды.

▼Герб феста⬍

▼Творчество анонов по мотивам феста и список активностей треда⬍

▼Активности треда⬍

Котолежания - положить смайлик плачущего кота и поныть, «где мой отзыв» через час после раздачи – давняя традиция феста! Котов можно класть и вне туров.
Вбросы - безвредные вбросы наподобие «мне досталось ТАКОЕ» и «пришел разнос» ненадолго оживляют тред, но особого интереса не представляют. Злые набросы тредом не приветствуются.
Поиск разноса - известная забава для детективов треда – анонов, которые шерстят профили авторов или же давно подписаны на отзывы под многочисленными фиками фестоавторов. Чаще разносы не находят. Очень редко разносы вносят в тред, замазав на скрине всю опознавательную информацию.
Лайкопад - ныне заброшенная традиция лайкать тексты и комментарии фестоучастников.
Поиск новичков - возможность анонов прокачать свой детективный скилл. Чаще новички сами намекают, как их найти.
Крещение новичков - возможность новичка, который сходил хотя бы на один тур, выбрать себе позывной (Позывные – кодовые названия, которые участники используют вместо ников. Обычно позывные связаны с фандомными предпочтениями, изображением на аватарке или перефразируется авторский ник). На заре феста позывные давали без согласия, но теперь их можно сменить.
Поиск оргов - примерно раз в три месяца аноны начинают делиться предположениями о личностях оргов. Заканчивается обычно ничем.
Расписание - однажды кто-то составил недельное расписание (https://ibb.co/63pxJtW) для активностей треда. Продержалось оно не больше месяца.
Флешмобы - проводятся Оргом в честь красивых страничек, обычно предлагается скрафтить/нарисовать что-то связанное со своим позывным или фандомом. Победителям достаются отзывы или коллажи.
Нюдсопад - пару раз аноны делились своими нюдсами. Все каты подписывались, чтобы не тревожить тех, кому не нравится эта затея.
Отзываться по любви - отзывы, написанные вне туров и не по обмену. Иногда аноны прямо в треде делятся планами сходить с отзывами к симпатичным авторам.
Деньрожденный отзыв - существует поверье, что его можно получить, если сказать, что у вас сегодня ДР.
Скакать в честь красивой странички - давняя традиция радоваться круглым датам, парным числам и палиндромам тредовых страниц.
Соцопросы - призыв поделиться мнением о фестовой жизни или на околописательскую тематику. Примеры: «как пережить разнос», «удаляете ли вы черновики, когда текст готов».
Внос черновиков - аноны делятся кусочками черновиков и получают быстрый фидбэк.

▼Фестология на 16.08.2025⬍

▼Орг⬍

▼Чибиорг⬍

▼Безымянный орг⬍

▼Блиц-орг⬍

▼Истинный Орг⬍

▼Алукардыч⬍

▼Актриса⬍

▼Амнезийный⬍

▼Безымянный⬍

▼Вампиры в два слова⬍

▼Вампиры в одно слово⬍

▼Вампир-сосед⬍

▼Восточный⬍

▼Внезонник⬍

▼Гёте⬍

▼Гитарный⬍

▼Голубка⬍

▼Гопник⬍

▼Гремлин⬍

▼Грецкий⬍

▼Девушка в темном⬍

▼Декабрист⬍

▼Дерзкий⬍

▼Дерипаска⬍

▼Драматичный⬍

▼Древний⬍

▼Друг⬍

▼Другой⬍

▼Единорог⬍

▼Загадочный⬍

▼Зубоглаз⬍

▼Игровой⬍

▼Китаец⬍

▼Клубочек⬍

▼Колдунья⬍

▼Комочек⬍

▼Критик⬍

▼Латынь⬍

▼ Летописец⬍

▼Лолитик⬍

▼Лукавый⬍

▼Магнолии⬍

▼Напиток⬍

▼Немецкий⬍

▼Овсянка⬍

▼Огурец⬍

▼Папоротник⬍

▼Переводчик⬍

▼Печенька⬍

▼Платье⬍

▼Подводный⬍

▼Помидорка⬍

▼Проблематик ГП⬍

▼Пугалкин⬍

▼Робот⬍

▼Ружжо⬍

▼Рыбки⬍

▼Рэпер⬍

▼Серебряный⬍

▼Слон⬍

▼Солнцепоклонник⬍

▼Сухофрукт⬍

▼Сырочек⬍

▼Тарантиныч⬍

▼Тигр⬍

▼Тот, которого трудно найти⬍

▼Тыквенный котик⬍

▼Ублюдок⬍

▼Ушастик⬍

▼Фужерчики⬍

▼Фуррик⬍

▼Цветаева⬍

▼Чайный⬍

▼Штирлиц⬍

▼Эльф⬍

▼Артеры феста⬍

▼Фики⬍

Творчество анонов собрано здесь.

▼Письмо страдающего анона⬍

Я вас люблю — чего же боле?
Что я могу ещё сказать?
Теперь, я знаю, в вашей воле
Меня разносом наказать.
К писательской с ехидством доле,
Заветы критиков храня,
Вы растерзаете меня.

Сначала я молчать хотела;
Поверьте: моего стиха
Вы не узрели б никогда,
Когда б надежду я имела
Хоть редко, в тур хотя бы раз
И с похвалою видеть вас,
Читать бы ваши комментарии,
Вам слово молвить и потом
Всё думать, думать об одном:
Как текст улучшить в избежание.

Но, говорят, вы холодны;
Стихи и проза — часто скучно,
Со вкусовщиной взращены,
Но вам все рады простодушно.

Зачем пришла на фест сейчас
И принесла свои творенья?
Я никогда не знала б вас,
Не знала б горького мученья.
Души неопытной волненья
Смирив со временем (как знать?),
Читателей нашла бы верных,
Стала б уверенней, во-первых,
Смогла бы многое создать.

А во-вторых...
Нет, не напрасно
На фестиваль наткнулась я!
Не избежала что соблазна...
Теперь вы все мои друзья.

Пусть временами слишком строги,
Советы дельные от вас
Воспринимаю как уроки,
Улучшить фанфики стремясь.
Вы в отзывах ко мне являясь
Незримо, стали все милы.
И, от ошибок избавляясь,
Внимаю правилам игры.
Сама... теперь пишу разносы,
Хвалю, понравился коль текст,
И, если вдохновил контекст,
В коллаж преобразую грёзы.

Что вышло, страшно перечесть...
Пред новым туром замираю...
Ещё успею ж надоесть,
Но смело вам себя вверяю...

▼Я душу дьяволу продам за отзыв твой⬍

Космокотик не спал. Душный апрель выгнал его на лоджию, подальше от скулежа Пса и домашних.
Раздвижная створка окна поддалась не сразу. Чертова рука! Не стоило обновлять страницу с нетленкой пять часов подряд. Все равно никто не пишет отзывов.
Не было их и вчера. И в прошлом месяце. Кажется, никогда не будет.
Чтобы отвлечься от грустных мыслей и жжения в запястье, Космокотик посмотрел вверх. Мириады звезды подмигивали над высотками. А где-то там, на одной из планет, Переговорщик плел из кос тайные послания, Протекторат строил козни…
- Нет, так не пойдет! – крикнул Космокотик.
Его герои заслуживают читателей, богатый внутренний мир жаждет открыться населению фикбука. Осталось последнее средство.
Когда-то давно, знакомый с фикбука - Сухофруткт, рассказал, что надо делать.
Космокотик вернулся в комнату. Тихо, чтобы не разбудить домашних, он пробрался к своему столу. В полной темноте пошарил больной рукой, но все же нашел то, что искал.
Акварельные краски. Совсем новые, дорогие - ими создавались другие шедевры, но ради отзывов ничего не жалко.
Когда Космокотик открывал дверь, Пес заскулил. Пришлось на него шикнуть. Плевать, что из одежды только пижама и старые тапки. Скорее к отзывам!
Спустя шесть пролетов вниз Космокотик выпрыгнул из подъезда как из шлюза в открытый космос.
Возле мусорных баков Космокотик засомневался. Темные окна многоэтажек смотрели на него, словно осуждая. Вонь сшибала с ног, холод кусал за открытые щиколотки и шею. А вдруг ничего не получится? Вдруг соседи вызовут полицию?
Нет. Отступать поздно.
Космокотик достал из кармана пижамы зажигалку, крутанул колесиком и кинул ее в мусорный бак. Туда же полетели краски.
Пламя взметнулось вверх, вспороло темноту и заплясало над разноцветными пакетами.
И тогда появился он.
Бумажный пакет завис в огне над своими собратьями. На вощеной бумаге раскрылись черные провалы – рот и глаза. Настоящая пародия на лицо.
Космокотик заморгал, сощурился на пламя, но странная морда никуда не исчезла. Сухофрукт не соврал! Ритуал сработал как надо.
- Забери мою душу, только подари моей нетленке читателей! – завопил Космокотик. - Хочу навечно остаться в памяти людей.
- Не нужна мне твоя душа, - рот на пакете растянулся в ухмылке. – Будешь писать ответные отзывы тем, на кого я укажу.
- Я на все согласен.
- Принято. Но когда услышишь крик ворона – обернись.
- Что это значит?
Вопрос Космокотик повис в воздухе. Пламя погасло так же быстро, как появилось. О странном ритуале напоминала почерневшая коробочка с красками.
Космокотик нагнулся за ней и тогда увидел надпись.
- Напиток, - прочитал Космокотик.
Все ясно. Вот кому он должен написать отзыв. Но и сам получит их столько, сколько ни у кого еще не было.
Завтра он расскажет об этом друзьям – Вампиру и Зубоглазу.
Продавать душу не страшно.

▼Проблемы в тройничке любителей двойного проникновения⬍

▼Раздача текстов на фестивале отзывов⬍

— Я хотел бы сказать… — неуверенно начинает Чибиорг, но его тут же перебивает бойкий голос.
— Никто не ходит ко мне по любви! Неужели я так плохо пишу?
— Ну что ты! — оживляется кто-то с другого конца зала. — Я с радостью тебя почитаю! Скажи, куда идти?
Никто не отвечает, так что Чибиорг прокашливается и пытается снова:
— Уже двадцатое число, так что…
— Ох! — восклицает Рэпер, сидящий прямо перед ним, и утирает слезы радости. — Чем я все это заслужил? Вы такие хорошие, тут и отзыв, и подарок, и…
Раздаётся тяжёлый вздох и бормотание «опять эти тройнички». Слон скромно уточняет:
— Мой новый текст точно ничего?..
— Замечательный! — умиленно вздыхает Напиток, заработав недовольный взгляд Печеньки. «Ну конечно. К кому угодно, только не ко мне. Мы так навсегда останемся просто гаремом» — слегка обиженно ворчит тот, но недостаточно громко, чтобы быть услышанным.
— Я между турами откомментил пять участников, — задумчиво произносит Космокотик, — но мне все ещё кажется, что этого недостаточно. В этот раз возьму ещё больше допов.
— А ко мне никогда не приходят по допам, — вздыхает кто-то.
— Так начни брать их сам, — мрачно советует Переводчик, снова заставив всех замолчать.
— Тур! — уже громче произносит Чибиорг. — Я хочу разослать…
— Опять, небось, подали одни макси и мне нечего будет читать… — бурчит кто-то.
Ворон слегка краснеет и смотрит в стол.
— Мой текст уже, наверное, все читали…
— Не все, и мы его любим! — откликается сразу несколько участников, а Проблематик ГП сочувственно сжимает его плечо.
— Да сколько можно! — недовольно восклицает Фильм, оторвав взгляд от телефона. — Только комментарии! Сколько раз можно повторять?! — Но ему никто не отвечает.
Девушка в жёлтом платье вздыхает и смотрит вдаль. Ей давно нужно быть в другом месте, но прерывать собрание было бы невежливо.
— Вот листы, — уже без особой надежды пробует Чибиорг — с закономерным результатом. Сухофрукт поднимается с места.
— Зубоглаз меня пугает, — виновато объясняет он. — Не могу сосредоточиться, сидя рядом.
— Да боже ты мой. — Дерипаска закатывает глаза и занимает его место. Зубоглаз приветливо клацает зубами… в глазах, и на этом все снова успокаиваются.
Чибиорг чувствует себя неловко, и он устал. Начинать снова кажется идиотской идеей. «Я уже говорил тебе, что такое безумие?» — раздаётся голос в его голове.
— Тишина в зале, — вдруг строго произносит Орг. — У моего коллеги для вас объявление.
Все в едином порыве поворачивают головы к ораторскому столику и действительно замолкают — заканчиваются даже перешёптывания на задних рядах.
— Тексты, — прокашлявшись, говорит Чибиорг. — Подходите по одному, получайте своего автора и идите комментировать.
Участники удивительно цивилизованно занимают очередь и начинают потихоньку расходиться. То и дело раздаются восклицания: от «Ого, выглядит интересно!» до «Боже, даже на сквик-туре было лучше…». Один из Вампиров бросает хищный взгляд на другого и многообещающе улыбается. Автор, которого сложно найти, как водится, исчезает первым. Политическая география кажется чем-то недовольным, а Рептилоид с пакетом на голове и вовсе выглядит угрожающе.
Последними в зале остаются двое участников, тискающиеся в углу. Чибиорг вздыхает и снова кашляет, привлекая внимание.
— Оу. — Эльф оглядывается по сторонам с явным удивлением. — Когда все успели уйти?
— Ваши тексты, — подсказывает Чибиорг. Робот быстро добирается до стола, подхватывает листы и уходит, ведя своего спутника за руку. Чибиорг вздыхает вновь.
— Ты к ним привыкнешь. — Орг похлопывает его по плечу. — Тяжело только первые… туров десять.

▼Скандал на туре Чибиорга⬍

— Да он козёл!
— Да мне не понравился текст!
— Возьмите себя в руки, в конце концов!
— Наконец-то срач!
— Да разве ж это срач…

В висок Чибиоргу прилетела пригоршня попкорна, и он слегка отвис. Автор, которому он совал в руки текст с заменой, всхлипывал и причитал, что он такого не просил. Новичок занял оборонительную позицию, отмахиваясь от особо агрессивных ветеранов. Несколько анонов пытались насильно заняшить пострадавшего Вампира, а тот вяло отбивался со словами, что он вовсе не расстроен.

— А если бы мне пришла отписка, никто бы за меня не вступился…
— Да ты ж не Ворон, куда тебе.
— Я просто хочу, чтобы все друг друга любили…
— Как вы заебали меня со своей любовью, любитесь дома!
— Ура, мы идём к кросивой страничке!

А хуже всего то, что Орг казался… умилённым. Он смотрел на разборки анонов с лёгкой ухмылкой и ничего не говорил.

— Кажется, они не очень довольны моим решением, — тихо произнёс Чибиорг, просто чтобы привлечь его внимание. Он не считал свой поступок неверным, но плачущий автор с заменой заставлял понервничать.
— Ой, да они уже имя твоё забыли. Главное, что они довольны друг другом, — отозвался Орг, подобрав со стола упавшую попкорнинку. — А я — тем, что мне ничего не нужно со всем этим делом. Добро пожаловать, коллега. — Он хлопнул Чибиорга по плечу и широко улыбнулся. — Как я рад, что ты есть.

▼Фик о тяжкой доле орга⬍

- А казалось, что так просто, - вздохнул орг.
Он задумчиво смотрел на вывеску «Очередной банкет», длинный стол под белой скатертью и веер картонок с вкусовыми предпочтениями и антипатиями.
Чего, казалось бы, проще: карточки с позывными участников банкета разложены у приборов, осталось подобрать каждому блюдо по вкусу.
- Макси-рагу, - бормотал орг, сверяясь с меню и карточками, - никто не хочет брать большие порции. И недоваренное, в процессе приготовления тоже не хотят, а повар старался, между прочим, новый слой к запеканке добавил, так нет же… О, у этого в кинках сыроедение! Ему – запеканку-онгоинг. Нет, не получается, повар у него в черном списке.
Орг попытался собрать паззл, выдав анону-сыроеду коктейль «Кровавая Мэри». Кто скажет, что вампиры термически обрабатывают… Но у сыроеда предусмотрительно было добавлено «веганство», и коктейль пришлось отодвинуть к недопеченной запеканке.
Через час мучений орг заткнул проблемные места стаканами компота из сухофруктов и профильными вазочками с пироженками. На вазочках были наклеены стикеры с надписью «Разнокалиберное. На выбор». Во многих вазочках выбора не наблюдалось, пироженки были откалиброваны изготовителями на совесть.
- В следующий раз сам в сборники перемешаю, - пообещал себе орг. Ему стало легче на душе, но тут он увидел свой позывной в черном списке на последней из карточек предпочтений.
- И вот что теперь делать? Если я дам ему блюдо не по вкусу ( Орг покосился на сотейник с жарким, в котором было, что пожевать, и невольно потер челюсть, утомленную снятием пробы), он поймет, что я обиделся, и сделает первый шаг к вычислению, кто я. Если я дам ему вкусное, будто ничего не было, то я обижусь и на него, и на себя.
Орг решительно составил все блюда в центр стола, и пристроенные к дегустатором, и оставшиеся непристроенными, и поставил табличку с надписью большими буквами «ШВЕДСКИЙ СТОЛ».

▼фик про оргов! И не только :evil:

⬍

Когда все было готово, сабли воткнуты в снег, означая барьер, до которого следовало сходиться, и пистолеты заряжены, Чиби-орг подошел к Загадочному.
— Я бы не исполнил своей обязанности, эльфийка, — сказал он робким голосом, — и не оправдал бы того доверия и чести, которые вы мне сделали, выбрав меня своим секундантом, ежели бы я в эту важную, очень важную минуту не сказал вам всей правды. Я полагаю, что дело это не имеет достаточно причин и что не стоит того, чтобы за него проливать кровь... Вы были неправы, вы погорячились...
— Ах, да, ужасно глупо... — сказал Загадочный.
— Так позвольте мне передать ваше сожаление, и я уверен, что наши противники согласятся принять ваше извинение, — сказал Чиби-орг (так же как и другие участники дела и как все в подобных делах, не веря еще, чтобы дело дошло до действительной дуэли). Вы знаете, эльфийка, гораздо благороднее сознать свою ошибку, чем довести дело до непоправимого. Обиды ни с одной стороны не было. Позвольте мне переговорить...
— Нет, об чем же говорить! — сказал Загадочный, — все равно... Так готово? — прибавил он.
—-
— Никаких извинений, ничего решительно, — отвечал Переводчик Оргу, который с своей стороны тоже сделал попытку примирения и тоже подошел к назначенному месту.

▼Держи⬍

Орг всегда был очень рад младшему коллеге - Чиби-оргу. С самого начала: потому что ему уже трудно было в одиночку вывозить огромную машину феста, с его сложными схемами передачи фиков по непрямой цепочке участникам, списками допов, ЧС, сквиками... Фест стоил этих усилий, но в одно лицо скрытое под пакетом было сложно, так что перед появлением Чиби-орга в голове Орга часто крутилась чуть измененная песня из старого фильма:

Но фест окончен и гаснет свет
И никого со мною рядом нет.
Цветы роняют лепестки на песок
Никто не знает, как мой путь одинок
Сквозь дождь и ветер мне идти суждено
Нигде не светит мне родное окно...

А потом появился он - Чибик. Молодой, полный энтузиазма готовый подхватить на себя половину, а порой и больше ответственности за фест - и сердце Орга за жизнь посуровевшее, покрывшееся коркой от забот, встрепенулось, забилось чаще. Он всегда был рад и подсказать молодому коллеге, как лучше поступать и обсудить с ним все интересное: от текстов, до попыток участников разгадать их личности и просто поболтать. И всё было отлично, машина феста будто даже заработала живее, но лишь одно подсказывало Оргу, что его порывы - односторонние. Чибику интересен именно фест, а не старый, покрытый боевыми шарами волк Орг.
Чибик так и не подписался на аккаунт Орга. Так что песня звучала в голове всё равно.

Устал я греться у чужого огня
Но где же сердце, что полюбит меня
Живу без ласки, боль свою затая
Всегда быть в маске - судьба моя!

▼Картина⬍

▼Про котика⬍

▼ возможен ООС и ошибки в третьем часу ночи, про Внезонника⬍

▼Хочу фик про оргов!⬍

▼Хочу про Вампиров в их же сетинге ⬍

▼И на каждого анона сочинят по кеннингу⬍

▼картины⬍

▼еще картины⬍

▼Орг/Чибик, романтика⬍

Прежде, чем предложить Чибику его новую должность на Фесте Орг долго думал над тем, что так можно и спалить свою личность, обычно покрытую пакетом и никак не решался. Наконец он остановился на мысли о том, что можно прийти сразу в пакете, но шанс, что ему откроют дверь был мал. Вы бы тоже не стали открывать какому попало анону, увидев в дверном глазке не лицо, а бумажный пакет. Потому он был вынужден, просто вынужден явиться через окошко.
Перед тем, как покинуть квартиру Орг долго и придирчиво осматривал себя в зеркале. «Крайне преждевременно собираться к нему, как на свидание… может, он в тебя вообще может ближайшей вазой запустит и все кончится плохо», – нервно заверял себя Орг, но собираться продолжал именно как на свидание. И в пятый раз поправлял на себе самую новую из своих чёрных водолазок и придирчиво рассматривал, хорошо ли она сочетается со свежим пакетом. Но, кажется, выглядел он вполне… ничего.
Наконец решив, что хватит тянуть время, а то Чибик ненароком уснет, не дождавшись явления загадочного героя, Орг решительно вздохнул, резво снял пакет и отправился на остановку троллейбуса, где в ожидании нервно пил Кока-Колу из ближайшего киоска. А там, доехав до нужного дома, через чердачное окно спустился по верёвке на нужный балкон.
Чибик в это время читал фанфик, в домашнем халате, сидя на диване. Он так увлекся, что не сразу обратил внимание на подозрительный шум, а когда вскинул голову и увидел фигуру незнакомца в пакете на балконе, то вскочил прижав к груди смартфон и закричал:
- Вы офигели там? Сходки анонов происходят в Доме культуры!
Орг вскинул руки:
- Я знаю, но я по личному делу! Тайному! Можно я войду?
Чибик кивнул, оглянулся и, привычно натянув на голову свой пакет, открыл Оргу дверь...
"Что ж, начало положено, - оптимистично подумал тот, заходя, - Сначала поговорим о Фесте, потом будем часто общаться благодаря ему, а там, может быть..."
Пейринг Орга/Чиби-орга только начинался.

▼Экспромт про анонов с Икаром⬍

- На этом туре у нас новое развлечение, - добродушно промурлыкал Чибик из-под пакета и водрузил на стол доску, ужасно похожую на какой-то противоестественный и омерзительный артефакт откуда-то прямиком с Юггота.
- Это еще что? - удивился анон с пакетом из KFC на голове.
- Будем призывать ушедших авторов? - с ноткой ностальгии подал голос сидящий в дальнем углу анон в пакете из Ашана.
- Неужто Космокотика вернем?...
- Нет, это всего лишь настольная игра. Вот, знаете, была игра с кротами и молоточком... - Чибик сделал пасс руками над доской. Из нее вынырнул маленький анончик и бросил в лицо собравшихся вокруг анонов коллаж. На нем было что-то странное, какая-то АУшка по древнегреческим мифам, если судить по ассоциациям. Коллаж был густо облеплен блестящими эффектами и глитчами, от чего у анонов заслезились глаза.
Чибик ударил маленького анона молоточком, вернее, попытался. Тот ловко занырнул обратно в глубину страшной доски. Другой анон вынырнул с другой стороны доски, где сиял особо богомерзкий иероглиф, и громко пискляво прокричал:
- А наша командочка принесла тексты на ЗФБ! Про Икара! Про кумпол!
- Это не по теме феста! - Чибик угостил его молоточком. Пискнув, анончик испарился.
- У нас Галатею пердолят в консоль! - запищал вынырнувший ему на смену еще один анон.
- Вот так в нее надо играть, - сказал Чибик и дал большим анонам молоточки.
- Отзыв по любви икаробратику! - пропищал еще один крошка-анон, и ему по голове влетел боньк от ностальгировавшего ашановца.
Тур наполнился писком икароанонов, местами смутно связанным с фестом, а местами - абсолютно оффтопным, и звучащим ему в унисон стуком молоточков. Но, что самое страшное, большие аноны сами понемногу начали уменьшаться, и один из них вдруг громко закричал что-то про рок-оперы, подпрыгнул и бомбочкой нырнул в доску.
Вскоре молоточки остались сиротливо лежать на полу: все или почти все большие аноны были икарнуты и рокопернуты, а оставшиеся обезумели, и, блюя, обсираясь и мочась под себя, катались по полу.
- Все идет по плану, - посмеиваясь, сказал Чибик и положил доску в освященный печатями мешок.

▼Тринадцать анонов⬍

Тринадцать тайных авторов сошлось на коллаж-фесте,
Один попал на лютый сквик, и лишь двенадцать вместе.

Двенадцать авторов пошли читать друг друга вяло,
Один откинулся в реал, одиннадцать их стало...

Одиннадцать искали апп, чтоб фотки там подвесить,
Один залип на порнохаб, и их осталось десять.

Творят аноны (десять штук) слабеющей рукою.
Нет, их лишь девять - одному Орг нынче дал ТАКОЕ.

Вот девять авторов, устав, котами пали оземь.
Один убился о стихи, и их осталось восемь.

На стоках восемь авторов запутались совсем.
Один картинок не нашел, и их осталось семь.

Семь коллажистов критику терпели, сколько есть.
Один расстроился до слез, и их осталось шесть.

Один в шестерке стойких стал всех критиковать,
Но сам он был всем миром бит, и их осталось пять.

Пять авторов просили доп, стремясь додать всем в мире.
Но в новичках один утоп - и стало их четыре.

Сказал один из четырех - нет нужного настроя.
Не время нынче коллажам... И их осталось трое.

Три коллажиста шли вперед, но правда такова:
Один фиалкнулся о срач - и их осталось два.

Двух авторов несли в слешбук, начав с седых годин.
Но потеряли одного — остался лишь один.

Оставшегося автора весь фест встречал с восторгом.
Но он к дедлайну опоздал и был забанен оргом.

▼Обмена тред, свой бег останови⬍

▼Я написал лимерик по дискасу ЗиЛ⬍

▼Про лайкопад⬍

▼Орготриатлон⬍

Орги поняли, что они давно не пересекались на фесте в отличае от лички, где постоянно обсуждали орг. вопросы и не только, и потому решили - перекрёстному отзывообмену быть!

Чибик достал свои особенный блокнот, о котором никто не должен был узнать, а Орг вооружился фотографической памятью, никогда его не подводящей, и началось! Фики со скоростью пулемётных очередей выстреливали в участников, отзывы и коллажи множились в геометрической прогрессии, и всё только потому, что на ТАКОЙ особый тур записались все, даже ранее пропускавшие туры аноны, и вернулись давно не ходившие. Разве можно было пропустить фестовый триатлон, где орги вместе? Наблюдать за ОТП всегда приятно, вдруг спалятся?

Орг и Чибик давно так тесно не общались пожалуй, со времён Сочи, где удалось прекрасно отдохнуть, а потому тур для них оказался совсем не пыткой, а отдыхом. Вместе решать, кому что выдать, какой отзыв самый любимый, а коллаж атмосферный было намного интересней, чем в одиночестве, потому после тура они решили обязательно повторить. И не раз. А может, придумать ещё что-нибудь новенькое, но именно такое, чтобы проводить его надо было обязательно вместе! Слишком уж понравилось.

Аноны же, зачахнув над полученным фидбэком (в том числе дозировано утекшим взаимодействием оргов ведь надо же радовать своих шипперов), решили всегда ходить на общие триатлонные фесты, потому что это слишком прекрасно, чтобы оно прекращалось!

▼Арты и коллажи⬍

Называть в треде ники участников запрещено.

Рейтинговые сообщения убираются под внятно подписанный кат

Анон · Вчера 19:17:22

Ключ: пустыня. Фандом: Withnail & I (Уитнэйл и я). Слэш, Уитнэйл/Марвуд, PG-13 за пару матерных слов. Юмор, сикфик, лёгкий хёрт-комфорт.

▼2548 слов⬍

Безжалостная белизна, сколько хватало глаз, и ничего, кроме неё. За каждый вдох приходилось бороться с колючим воздухом; каждый шаг требовал стократных усилий — ноги вязли в снегу, на ботинках намерзал лёд. Он так устал, так страшно устал, и его колотило, и не было в этом мире ни капли тепла.
Он упал, и холод, тяжёлый, будто айсберг, навалился сверху. Теперь точно не подняться.
Марвуд закрыл глаза. Пусть занесёт снегом. Никуда больше не придётся идти.
Что-то коснулось его руки. Он неохотно поднял веки и увидел…
Пингвина.
Точнее, пингвинёнка: большого, неуклюжего и пушистого, похожего на огромный комок пыли из-под кровати. Он закрывал и открывал клюв. Бедняга пить хочет!
Марвуд был готов умереть сам, но как бросить беспомощное существо? Он кое-как поднялся и взял пингвинёнка на руки.
— Пойдём, — прошептал он, чувствуя, что и его собственный язык пересох, а губы потрескались. — Найдём воду.

***
Уитнэйл ворвался в комнату Марвуда и начал метать громы и молнии, как Кронос, которому не выдали очередную порцию сыновей:
— Почему мы до сих пор не завтракали?! Уже час дня! Я умираю от голода! Ты до вечера собираешься валяться, как наложница в гареме?!
С кровати, на которой лежало нечто вроде закутанного в одеяло рогалика, донёсся невнятный стон.
— Да-да, — нетерпеливо заметил Уитнэйл, — твои невероятные страдания, бла-бла, я это уже сто раз слышал. Поднимайся, а то я буду завтракать твоей печёнкой!
Марвуд не ответил. Это было подозрительно. Он, конечно, выглядел как чистая ромашка со своими кудрями и невинными голубыми глазами, но это был лишь фасад: с его красивых губ в форме лука Купидона прыгали те ещё жабы и гадюки, стоило вторгнуться к нему в комнату без стука и предупреждения. В прошлый раз он вообще швырнул в Уитнэйла тяжёлой книгой и заорал: «Сколько раз тебе повторять, сукин ты сын: СТУЧИСЬ!!!».
Уитнэйл подошёл поближе и потыкал рогалик пальцем:
— Эй?
Марвуд наконец высунулся из-под одеяла. Лицо его было бледнее простыней, на щеках горел лихорадочный румянец.
— Дай поспать, — пробормотал он. — Мне плохо.
Потом уронил голову на подушку и закрыл глаза. Уитнэйл коснулся ладонью его лба.
Подозрения подтвердились: у Марвуда был жар.

***
Может, они с пингвином смогут есть снег, и так продержатся? Марвуд зачерпнул горсть снега, но едва коснувшись языка, снег превратился в песок и заскрипел на зубах.
Он поудобнее перехватил пингвинёнка. Хоть и детёныш, тот был тяжёлым и большим. Его голова беспомощно повисла, бусинки глаз затянулись молочно-белой плёнкой, клюв открывался и закрывался.
Он недолго проживёт, если не найти воду. И Марвуд побрёл дальше со своей ношей, дрожа от холода и едва-едва продвигаясь вперёд по бескрайним белым просторам.

***
Уитнэйл понятия не имел, что делать с больными людьми. Сам он последние лет пятнадцать не болел вообще ничем, если не считать периодического похмелья и отходняка от веществ.
А до того?
Он осторожно приоткрыл дверь воображаемого подвала, где держал детские воспоминания. Увидел отцовский ремень и услышал вопль: «Я тебе покажу, как больным притворяться, лентяюга!» (совершенно излишние усилия, по мнению маленького Вивиана, который и без того прекрасно умел притворяться больным — не зря же хотел стать актёром). Ещё вспомнилось, как на первом же году обучения в Харроу один из его одноклассников умер от гриппа.
Уитнэйл захлопнул метафорический подвал, навесил на него метафорические замки и задвинул метафорическим шкафом. Краткая экскурсия была жуткой, но ни капельки не познавательной: хотя отцовский ремень неплохо излечивал притворные недуги в детстве, он не собирался применять то же лечение к реальной болезни соседа. Что же до одноклассника…
Неужели Марвуд тоже может умереть?!
А ему тогда что делать?! Он ведь останется совершенно один!
Уитнэйл выскочил в гостиную и заметался по ней, потом остановился и изо всех сил взъерошил обеими руками волосы. Взболтанные таким образом мозги выдали вариант действий, и он бегом вернулся.
— Вот, выпей, — сказал он, поднося к пересохшим губам соседа фляжку с бренди.
Марвуд разлепил воспалённые веки, выпростал руку из-под одеяла и припал к горлышку. Глотнул — и тут же закашлялся, прижимая руку к груди:
— У… У…
— Уитнэйл? Ты меня зовёшь? — Уитнэйл взял было его за руку, но Марвуд отдёрнулся и прохрипел:
— У… уёбывай отсюда, мудила! Твоих шуточек мне ещё не хватало! Дай хотя бы умереть спокойно!
Он упал на подушку и закрыл глаза, тяжело дыша.
Так он и правда умирает!
Уитнэйл снова выскочил из комнаты, чтобы не тревожить больного, и опять начал метаться по гостиной, как бешеная муха.
Что делают с больными, кроме того, что лупят их ремнём, пока симптомы не пройдут, или игнорируют, как сделали с его одноклассником в Харроу?!
Откуда-то из глубин памяти всплыла картинка из детской книжки (возможно, из подвала просочилось что-то ещё, пока он недоглядел): мальчик, закутанный в одеяла, с термометром во рту, с пачкой аспирина в руках и чашкой чая рядом на ночном столике.
Это уже что-то.
Неметафорически засучив рукава пальто, Уитнэйл принялся за дело.

***
Рот пересох и горел, горело и в груди, но при этом его всё равно трясло от холода. Пингвинёнок тоже был совсем плох, голова его болталась, как у тряпичной куклы, лапки беспомощно повисли.
Марвуд не знал, сколько ещё он сможет идти. Может быть, он свалится и не спасёт ни себя, ни несчастное животное. Или это птица?..
— Птица, — шепнул пингвинёнок.
Марвуд улыбнулся потрескавшимися губами. Значит, он ещё жив. А пока жив, жива и надежда.

***
Уитнэйл посвятил всего себя делу поиска градусника. Однако там, где хранились лекарства, ничего не нашлось. Он перерыл всё в ящиках на кухне и в шкафах гостиной, десятикратно умножив энтропию квартиры, но так и не нашёл того, что нужно. Тогда он с опаской приблизился к раковине, держа наготове свёрнутую газету на случай, если кто-нибудь выскочит, и открыл над ней окно. Там висел градусник. Уитнэйл сполоснул его под краном и решил, что сойдёт.
С аспирином всё было просто. Дальше по списку шли одеяла, их он притащил из своей комнаты.
Но не учёл одного: больной напрочь отказывался от лечения.
— Просил же: оставь меня в покое! — простонал Марвуд, отстраняя от себя его руки. — И это уличный термометр!..
— Какая разница?! — возмутился Уитнэйл. — Этой штукой меряют температуру. Больным меряют температуру. Ты болен, ergo обязан померять температуру этой штукой!
Марвуда почему-то не впечатлил этот безупречный силлогизм:
— Провались ты ко всем чертям!..
— Je te propose un marché, — объявил Уитнэйл, решив, что не даст ему так просто умереть.
В ответ последовало то, что Марвуд считал своим убийственным взглядом — он терпеть не мог, когда Уитнэйл при нём демонстрировал преимущества частных школ над грамматическими — однако этот взгляд и в лучшие времена не впечатлял Уитнэйла, а уж теперь и подавно.
— Можешь не мерять температуру, но прими таблетки.
— Ты всерьёз предлагаешь мне наркотики? СЕЙЧАС?!
Уитнэйл немного подумал и счёл себя оскорблённым. Потом подумал ещё немного и решил, что не время возмущаться. Сначала он спасёт этого идиота от смерти, только потом выскажет, каким испытаниям тот подверг лучшего друга.
— Это аспирин, — сказал он коротко и сдержанно, как полагается настоящему мужчине. Он надеялся, что Марвуд смутится, но тот только недоверчиво осмотрел таблетки и чуть ли не понюхал. Потом всё же проглотил и жадно выхлебал весь стакан воды.
Так он, может, всё это время хотел пить? А почему же не попросил? Вот настолько не доверяет Уитнэйлу?
Эту неприятную мысль он запинал в дальний угол сознания, где уже хранилось множество всякой залитой вином дряни.
Он бросил на постель два одеяла, сверху добавил ещё свой шарф, развернув его во всю ширину; потом — кожаный плащ Марвуда и плед из гостиной, после чего перешёл к проблеме чая.
Сам чай он нашёл сравнительно быстро: в нижнем шкафчике, между банкой гвоздей и кремом для обуви. Наполнить чайник водой и поставить на плиту тоже было в пределах его способностей.
Но вот кружка!..
Уитнэйл огляделся в поисках подходящего кружкозаменителя. Отмёл подсвечник, цветочную вазу и идею отбить горлышко бутылки и заварить чай в ней.
Он перевёл отчаянный взгляд на гнусную гору посуды в раковине, содрогнулся и судорожно сглотнул.
Пусть паршивец только выздоровеет! Пусть только перестанет выглядеть так, будто вот-вот очутится в сумрачном лесу, не пройдя земную жизнь даже до половины! Он узнает всё, всё!!
Уитнэйл сжал кулаки, собираясь с силами, потом натянул розовые резиновые перчатки и ринулся в бой.

***
Марвуд не понимал, как мог так ошибиться. Вокруг него простирался вовсе не лёд и снег, а песок. Бесцветный, сухой и жаркий, он тянулся до самого горизонта и был горячее сковороды. Белые будто кости деревья корчились под безжалостным солнцем, не давая никакой тени.
Пингвинёнок жалобно попискивал, прильнув к его плечу, и у Марвуда не оставалось другого выхода, кроме как снова и снова тащиться, волочиться дальше. Как же он устал, как же он хотел попросту отдохнуть, но надо было идти, идти и идти, не зная, есть ли вообще она — эта его цель…

***
Уитнэйл, бледнее чем обычно и с выражением лица человека, которому довелось повидать такое, что выдержит не всякий, вернулся к Марвуду с кружкой чая и бесцеремонно его растолкал.
— Садись и пей! — заявил он. Марвуд, на лбу которого блестели капельки пота, пробормотал только:
— Не хочу… жарко…
— Жарко?! — взвился Уитнэйл. — Да ты знаешь, что я ради этого чая… Нет уж, ты будешь его пить!
Марвуд застонал и накрыл лицо подушкой.
— Лучше убей меня сразу, чем так мучить, — сказал он, и Уитнэйл, грохнув кружкой о ночной столик, вылетел из его комнаты, как пробка из бутылки шампанского, едва ли не пуская пену от бешенства.
Неблагодарный негодяй! Как можно одновременно быть таким красивым — и таким злобным мелким гоблином?! Ради него человек совершает подвиги, ищет градусник и заваривает чай, а он!.. «Мучить»! …
…
…Несмотря ни на что, ближе к ночи Уитнэйл снова забеспокоился. Днём Марвуду вроде бы полегчало, и он даже разделил с Уитнэйлом обед из ближайшей забегаловки, но вот к вечеру у него снова поднялась температура.
Что, если он всё же умрёт?..
Уитнэйл решил провести ночь у его кровати, принёс книгу, бутылку вина и устроился у ночника, то и дело поглядывая на Марвуда. Однако сосредоточиться на чтении не удавалось: в голову лезли гадкие мысли, и хотя у него был большой опыт в запинывании их куда подальше, сейчас их было слишком много, и они ползли из всех углов.
Что, если Марвуд умрёт, а он, Уитнэйл, не заметит?
Что, если он уже умер?!
Доктора щупают пульс, чтоб проверить, жив ли пациент.
Уитнэйл подвинулся к кровати и нащупал горячую и сухую руку Марвуда. Прижал пальцы к тонкой коже на запястье.
Пульса не было.
— Питер?! Питер!!
Тёмные ресницы Марвуда задрожали, и он отдёрнул руку из хватки Уитнэйла.
— Что тебе ещё? — пробормотал он, не открывая глаз.
— Ты жив?! — воскликнул Уитнэйл с облегчением.
— К сожалению, да, — ответил тот и перевернулся на другой бок, накрываясь с головой. — Проваливай из моей комнаты, — невнятно донеслось из-под одеяла.
Уитнэйл, конечно, никуда проваливать не собирался. Он собирался не спать всю ночь у постели больного.
На всякий случай он пощупал собственный пульс и тоже его не нашёл. Что ж, может, они оба уже умерли…
…он проснулся от грохота и не сразу понял, что случилось. Он сидел на полу рядом с опрокинутым стулом.
— Серьёзно, я прям ненавижу тебя сейчас, — сказал Марвуд, выглядывая из-под одеяла, как разозлённая сова из дупла. — Какого хера ты не спишь у себя в комнате?!
Поднявшись на ноги со всем достоинством, возможным в такой ситуации, Уитнэйл сначала поправил пальто и только потом рявкнул:
— Я за тебя беспокоюсь, бесчувственное ты мурло! Ты сказал, что умираешь!
— Я же не всерьёз!! Это всего лишь грипп!
— От гриппа умирают! В Харроу… — тут он понял, что из детского подвала опять что-то пролезло, и вместо продолжения презрительно запахнулся в пальто и скрестил руки на груди.
Марвуд смотрел на него воспалёнными голубыми глазами, но уже, кажется, без прежней злости.
— Я не собираюсь умирать, — сказал он. — Иди к себе.
— Нет!
Уитнэйл был абсолютно уверен, что если сейчас оставит Марвуда одного, то наутро найдёт его хладный труп.
Марвуд вздохнул так тяжело, будто держал весь небесный свод на своих плечах, потом сказал:
— Тогда раздевайся и ложись в кровать. Видимо, это единственный вариант, при котором я хоть немного посплю этой ночью.
От этого предложения Уитнэйл отказываться не стал.
Они устроились в узкой кровати вдвоём. Уитнэйл погасил ночник, но не засыпал: лежал, прислушиваясь к дыханию рядом.
В углу с ненужными мыслями валялось и давнее, никуда не годное и неподобающее чувство к соседу, которое теперь поднимало свою мерзкую голову.
Не то, чтобы они впервые спали в одной кровати: в студенческие времена как им только не приходилось ночевать! Да и в этой квартире бывало так холодно, что они порой сваливали все одеяла на одну постель и ложились под них вдвоём, опасаясь, что иначе их окоченевшие трупы найдут только по весне. Но сейчас было как будто иначе, и недобитое, недотопленное чувство шевелилось и переворачивалось, и каждое его движение причиняло боль. Уитнэйл примерялся дать ему хорошего пинка, когда Марвуд вдруг перевернулся и оказался лицом к нему.
Уитнэйл замер, слыша в темноте, как колотится его собственное сердце. Марвуд не касался его, но лежал так близко, что чувствовался жар, который от него исходил, а его дыхание обжигало плечо Уитнэйла даже через рубашку.
Марвуд обычно спал спокойно, не вертясь, разве что болтал иногда во сне. Это на Уитнэйла он жаловался: говорил, что тот во сне любит навалиться, закинуть руку и ногу на соседа, а при любых попытках столкнуть только вцепляется крепче и недовольно мычит.
Причина разъяснилась, когда Марвуд едва различимо пробормотал:
— Холодно…
Уитнэйл нерешительно придвинулся ближе. Марвуд глубоко вздохнул и заёрзал, устраиваясь поудобнее; в конце концов он свернулся клубком и прижался к груди Уитнэйла, как замёрзший котёнок.
Мерзкое чувство от этого совсем распоясалось, расцвело и подтолкнуло Уитнэйла обнять Марвуда и прижаться лицом к его макушке, не обращая внимания на то, как щекочут кудри. Научно-врачебное объяснение «согреваю больного» уже было наготове.
Уитнэйл пообещал себе, что отпинает чувство завтра. Первым же делом.

***
Марвуд нашёл полный зелени оазис и сел отдохнуть под пальмой, глядя, как качаются над головой резные листья. Он больше не испытывал жажды, только вот…
— Нет воды для пингвина, — пробормотал он.
— Конечно, есть, — сказал пингвин голосом Уитнэйла. Марвуд поглядел на него с удивлением, а тот продолжил на удивление рассудительно для существа, похожего на клок обстриженной овечьей шерсти: — Вон, смотри, вода. И другие пингвины там плещутся.
И правда: между зарослей сочной зелени блестело и переливалось озерцо, а в нём плескались и ныряли взрослые пингвины. Марвуд отпустил пингвинёнка, и тот смешно заковылял к своим, потом щучкой прыгнул в воду, подняв тучу сияющих брызг. Марвуд улыбнулся и украдкой вытер слёзы. Надо же, он справился!
— Не забывай меня, — сказал он.
Пингвинёнок вынырнул и сказал (снова голосом Уитнэйла):
— Тебя забудешь!
— Расскажи мне что-нибудь про пингвинов на память? — предложил он, и пингвинёнок фыркнул — тоже очень знакомо — но заговорил с незнакомой нежностью, смягчающей слова:
— Сколько просьб среди ночи… Ну ладно, слушай:
Весь мир — снега, а люди в них — пингвины.
Скользят они по льду своей судьбы,
И каждый мнит себя венцом творенья,
Пока не наебнётся обо льды
Но если на пути тому пингвину
Вдруг встретится ещё один пингвин,
То стужа отступает вполовину.
***
Марвуда разбудил солнечный луч, который с точностью, достойной лучшего применения, светил ему прямо в левый глаз. Он поморщился и отвернулся, не желая просыпаться, однако необычность положения всё же дошла до его сонного разума.
Открыв глаза, он понял, что прижимается щекой к груди Уитнэйла, да и вообще лежит чуть ли не на нём, а тот закинул на него руку, словно оберегая.
Марвуд поморгал, думая, не сон ли это. Но нет, всё казалось слишком настоящим: и приглушённый шум улицы за окном, и мерное дыхание спящего Уитнэйла. Чувствовал он себя лучше, хотя его одолевала огромная слабость и сонливость.
Он припомнил всё, что было вчера, и невольно усмехнулся. Уитнэйл, будто почувствовав что-то, пошевелился и приоткрыл глаза.
— Ты жив? — невнятно спросил он.
— Угу, — ответил Марвуд и снова положил голову ему на грудь. До него вдруг дошло, что вчера Уит не издевался над ним, а правда пытался помочь.
Ну, как умел.
— Спасибо, — сказал он. В ответ последовало только мычание; затем Уитнэйл зарылся второй рукой ему в волосы и, кажется, заснул.
Марвуд последовал его примеру.

Анон · Вчера 19:17:46

Спасибо всем за фидбэк! :heart:

▼отвечает анон с фестофиком⬍

Анон · Вчера 20:03:20

Анон пишет:

пустыня. Фандом: Withnail & I (Уитнэйл и я)

▼Скрытый текст⬍

Анон · Вчера 22:06:03

Красивая страничка :rainbow:

Как думаете, сколько будет исполнений на Пустыню? Вангану, что семь!

Отредактировано (Вчера 22:07:23)

Анон · Вчера 23:10:25

Пять!

Анон · Вчера 23:23:03

Я хочу написать, но не успеваю

Анон · Вчера 23:26:03

А мне нравятся ключи на этом туре, но нет настроения участвовать в движухе. Наверное, сохраню ключи на будущее и буду писать по ним зарисовки, когда не будет особых идей.

Анон · Вчера 23:35:17

Мне тоже многое нравится, но я заболел :wall:

Анон · Вчера 23:36:35

Бедный анончик, выздоравливай!

Анон · Вчера 23:48:45

Меня этот ключ так и не вдохновил, так что я решил себя не неволить. Занимаюсь переводом фичка вместо этого)

Анон · Вчера 23:49:18

Анон пишет:

Шикарно!

Преогромнейшее спасибо, анончик!! :heart:

▼Скрытый текст⬍

Анон · Сегодня 00:43:55

Анон пишет:

Бедный анончик, выздоравливай!

Спасибо :heart:

Анон · Сегодня 00:44:50

А до какого числа этот ключ?

Анон · Сегодня 01:01:34

Хз, борг у себя в профиле не обновил инфу

Анон · Сегодня 01:07:24

Анон пишет:

А до какого числа этот ключ?

Если без продления, то все 19-е число и ночь 20-го

Анон · Сегодня 01:08:41

Анон пишет:

16-19 марта (+ ночь) — Пустыня

До 19го был, но анон просил прибавить день из-за задержавшегося старта. Борг не отвечал, вроде как.

Холиварофорум

Объявление

#1 2020-09-22 11:41:58

Фестиваль отзывов на холиварке

#216626 Вчера 19:17:22

Re: Фестиваль отзывов на холиварке

#216627 Вчера 19:17:46

Re: Фестиваль отзывов на холиварке

#216628 Вчера 20:03:20

Re: Фестиваль отзывов на холиварке

#216629 Вчера 22:06:03

Re: Фестиваль отзывов на холиварке

#216630 Вчера 23:10:25

Re: Фестиваль отзывов на холиварке

#216631 Вчера 23:23:03

Re: Фестиваль отзывов на холиварке

#216632 Вчера 23:26:03

Re: Фестиваль отзывов на холиварке

#216633 Вчера 23:35:17

Re: Фестиваль отзывов на холиварке

#216634 Вчера 23:36:35

Re: Фестиваль отзывов на холиварке

#216635 Вчера 23:48:45

Re: Фестиваль отзывов на холиварке

#216636 Вчера 23:49:18

Re: Фестиваль отзывов на холиварке

#216637 Сегодня 00:43:55

Re: Фестиваль отзывов на холиварке

#216638 Сегодня 00:44:50

Re: Фестиваль отзывов на холиварке

#216639 Сегодня 01:01:34

Re: Фестиваль отзывов на холиварке

#216640 Сегодня 01:07:24

Re: Фестиваль отзывов на холиварке

#216641 Сегодня 01:08:41

Re: Фестиваль отзывов на холиварке

Подвал форума