Холиварофорум

Анон

Re: Килл Ми Плиз, ЗадолбаЛи и т.п.🦞

Некоторое время назад я получила один неутешительный диагноз. Да, я еще молода, но жить полноценной жизнью смогу очень-очень недолго. Лечение в моем случае почти не помогает. Планировала тогда уж сейчас жить на полную катушку, распланировала поездить по Азии, побывать на концерте любимой группы... А тут, вот, вирус, карантин. И поговаривают, что границы могут до конца года не открыть. Для кого-то это не фатально, но не для меня. Реву от обиды и бессилия. У меня так мало времени осталось, а я провожу это время дома за сериалами. КМП.

http://forum.killpls.me/index.php/topic,109079.0.html

Анон

Re: Килл Ми Плиз, ЗадолбаЛи и т.п.🦞

С Пикабу.
https://pikabu.ru/story/esli_drug_okaza … ug_7407530

С мужем мы 9 лет. С самого начала он показывал себя как такой вот молодец, добытчик, опора семьи. Через год после знакомства фирма, где я работала, закрылась и я осталась без работы. Тогда муж сказал, что у меня есть он и вместе мы не пропадем, сказал, чтобы я спокойно искала новую работу, не хватаясь за лишь бы что. Через пару месяцев я устроилась в очень хорошую компанию, работа в которой мне безумно нравилась. 6 лет назад он решил начать свое дело. Поначалу все было в минус. Но я очень хорошо зарабатывала. И вот как-то незаметно получилось, что все бытовые расходы, начиная с продуктов и заканчивая какими-то вещами в дом, легли на мои плечи. Бывало, что под предлогом подарка покупала ему вещи, которые ему были необходимы, например, новую резину на его авто, могла добавить денег, если ему на что-то ему не хватало. Но меня это как-то не напрягало, мы ж семья. Со временем дело мужа стало приносить доход. В это время начались проблемы в компании, где я работала, сменилось руководство и продолжать там деятельность стало просто невыносимо, я постоянно была на нервах и психах. И вот, обсудив с мужем ситуацию и прощупав рынок труда, я решила уволиться. Было решено, что я отдохну немного и начну искать новую работу.

И вот я уволилась, неспешно искала новую работу, благо у меня муж зарабатывает да и собственная финансовая подушка имеется. Мне предложили место в одной компании, у них уходила в декрет девушка и они искали нового сотрудника, с начала апреля я должна была приступить к работе. Ну а дальше вы догадываетесь, наверное, - в условиях удаленки не смогут ввести в курс дел как следует, поэтому пока решили не брать никого на работу. "Мы будем рады видеть Вас в наших рядах когда ситуация стабилизируется и если наша компания переживет все это". Все мои планы полетели с весёлым гиканьем коту под хвост. У мужа же с работой все довольно неплохо. Я стараюсь найти работу, но на мои отклики на вакансии, если и получаю ответ, то в стиле "Ваше резюме нас очень заинтересовало, но временно мы приостановили прием новых сотрудников, будем рады пригласить Вас на собеседование по окончании пандемии". Я прекрасно понимаю их. Я не думаю, что я одна такая в этом мире, кого эта пандемия окунула в ушат с головой. Но стараюсь держаться, прохожу онлайн курсы, читаю специальную литературу, чтоб хотя бы помогать мужу в его деле, ну и, конечно, по хозяйству вожусь, выготавливаю различные вкусняшки. И вот в эти самые дни, когда мне так нужна поддержка мужа, я только и слышу от него, что я нихера не делаю, не работаю, целыми днями не пойми чем занята, встаю не в 8 утра. А сегодня случился скандал. Я до 4 утра делала домашнее задание, что мне дали на курсах, сегодня встала только в 12. С вечера у меня были пирожки на завтрак напечены, но муж их все с утра съел пока я спала. Я укорила его, что мог бы и мне оставить, на что услышала "Кто не работает, тот не ест". При этом я не сижу на его шее, не подумайте, мы в равных частях вкладываемся в общие расходы, благо у меня есть свои личные накопления. Да расходы пришлось урезать, т.к. непонятно сколько все это продлится. Но самое обидное, мне было сказано, что я камень, который его тянет вниз, что его не устраивает нынешнее положение дел и либо я что-то меняю, либо нам надо расстаться. Я пять лет, грубо говоря, несла все на своих плечах, давая ему возможность развить свое дело, а теперь, когда я оказалась в сложной ситуации, то стала камнем и вали-ка, дорогая, к маме.

На душе просто пустота какая-то. Да мне есть куда идти, есть пока что на что жить. Но я просто не понимаю за что со мной так. Извините, просто мне, наверное, надо было выговориться. Пошла дальше собирать свои вещи.

Анон

Re: Килл Ми Плиз, ЗадолбаЛи и т.п.🦞

я только и слышу от него, что я нихера не делаю, не работаю, целыми днями не пойми чем занята, встаю не в 8 утра.

услышала "Кто не работает, тот не ест"

мне было сказано, что я камень, который его тянет вниз, что его не устраивает нынешнее положение дел и либо я что-то меняю, либо нам надо расстаться.

Какой же мудак, а.

Анон

Re: Килл Ми Плиз, ЗадолбаЛи и т.п.🦞

Одно хорошо: не в декрете...

Анон

Re: Килл Ми Плиз, ЗадолбаЛи и т.п.🦞

http://forum.killpls.me/index.php/topic,109052.0.html
гражданочки на лопате вам.

▼Скрытый текст⬍

– …Целую операцию, представляешь, Егор разработал, чтоб выселить Нину с дочкой из квартиры! – вздыхает пенсионерка Ирина Осиповна. – Маму свою задействовал. И та тоже хороша, не подкачала, разыграла все как по нотам. Звонила Нине, на жалость давила. Хочу видеть внучку, говорит, ты когда мне ее привезешь, вы-то с Егором развелись, но я бабушкой быть не перестала! Нина не хотела к ней идти, вот как чувствовала, что там что-то нечисто…

– А что там может быть нечисто? Бабушка приглашает внучку пообщаться. Ну да, несмотря на развод, она все равно осталась бабушкой…

– Да ты не понимаешь, что ли? Она просто выманила Нинку с ребенком из квартиры! Зазвала к себе, стол накрыла, торт купила, фрукты, сладости, игрушки Маше, три или четыре платья. Игры затеяла, альбомы с фотками достала, стала Машке показывать детские фотки, да как папа маленьким был, она это любит – тянула время, в общем. Нина говорит – мы пойдем, нам пора, а она – ну, посидите еще!.. Так-то она тетка неплохая всегда была. Нина говорит, я уже даже поверила было, она действительно по внучке соскучилась…

– Хм. А почему «поверила было»? Что-то не так?

– Пришли они от свекрови домой, Нина ключ достала, сует в дверь, а он не входит! Представляешь, стоят с ребенком, с пакетами этими подарочными, перед закрытой дверью… И тут сообщение приходит от Егора, ну, от бывшего мужа. Я, мол, замки поменял, вещи собрал, они в машине, которая стоит у подъезда. Срок твоего проживания в квартире закончен. Садитесь и поезжайте к твоей матери, водителю я все оплатил. Если что нужно Маше, мол, звони, и мое предложение ее забрать к себе остается в силе, подумай еще раз…

…Дочь Ирины Осиповны, Нина, развелась с мужем Егором почти полгода назад по довольно банальной причине – муж встретил другую женщину, а Нина, занимавшаяся четырехлетней не самой здоровой дочкой, долгое время ничего не замечала. Развелись супруги довольно быстро, так как делить, в общем-то, было нечего: всю совместную жизнь супруги прожили в квартире Егора.

Нина, практически всю совместную жизнь просидевшая в декрете, не внесла ни в квартиру, ни в обстановку ни копейки. Но, с другой стороны, она вела хозяйство, растила общего ребенка и была хорошей женой.

В ходе развода Егор заикнулся о том, что готов, мол, забрать Машу и воспитывать ее в своей новой семье, но Нина про это даже слушать не захотела.

– Тогда забирай ее к своим родителям, по месту прописки вас обеих! – пожал плечами муж. – Собирай вещи!

Съезжать с квартиры Нине категорически не хотелось. Во-первых, здесь находится садик, в который начала ходить Маша. Девочка привыкла к детям и воспитателям с огромным трудом, и срывать ее сейчас совсем не хочется. Родители Нины, Ирина Осиповна с мужем, живут в Подмосковье, и с садами там не самая простая ситуация. Удастся ли вообще попасть в садик? Удастся ли адаптироваться?

Кроме того, у девочки определенные проблемы со здоровьем. Здесь они ходят в бассейн и на другие процедуры, ребенок наблюдается у отличных московских докторов, а там? Нет, какие-то врачи там, конечно, есть, но с московскими они ни в какое сравнение не идут.

Можно, конечно, снять квартиру в Москве, но на какие шиши? Алименты все полностью уходят на жизнь. Нина подрабатывает, на полноценную работу выйти не может, потому что часто сидит на больничных и вообще, в одиночку занимается ребенком.

Кстати, если переезжать, то и подработка у Нины, скорей всего, накроется. Придется искать новую работу по новому месту жительства. Нина попыталась поговорить с бывшим мужем, чтоб разрешил ей с дочерью пожить в квартире какое-то время. Но тот и слушать не захотел.

Квартира ему нужна, и точка.

– Я дочери говорила – тяни время! Ну не выбросит же он тебя с ребенком физически из квартиры. Не совсем же он подлец… Но, видимо, я ошиблась!

Егор переехал к новой любви и бомбардировал бывшую звонками – когда она уже переедет к матери?

Нина тянула время почти полгода. Егор терпел, играл желваками, психовал, выговаривал ей на повышенных тонах – а потом, видимо, договорился со своей матерью и разыграл эту комбинацию.

– Ну, почему обязательно мать-то помогала? Может, она ни при чем?

– Да-да, конечно, ни при чем она, как же! – сердится Ирина Осиповна. – Стоило только Нине выйти из дома, как туда тут же приехал Егор! Успел и замок сменить, и вещи собрать, и погрузить в машину. Водителю заплатил и за ожидание, и за дорогу… Какие же мерзкие люди, а? И Егор, и его мамаша. У меня слов нет просто! Хватило же совести выгнать ребенка! Еще эти пакеты дурацкие с подарками… Нинка выбросила их на помойку, не надо, говорит, нам от них ничего, пусть подавятся!

А вы тоже считаете, что бывший муж «со своей мамашей» поступили подло и бесчеловечно?

За спиной у женщины менять замки – это вообще дно? Это не по-мужски?

Или бывшая жена сама виновата: квартира не ее, надо было самой съезжать по-хорошему…

Что думаете?

Отредактировано (2020-04-28 09:20:11)

Анон

Re: Килл Ми Плиз, ЗадолбаЛи и т.п.🦞

гражданочки на лопате вам.

Борьба была равна, только ребенка, оставшегося и без дома, и без подарков, жаль.

Анон

Re: Килл Ми Плиз, ЗадолбаЛи и т.п.🦞

Экий клан ебак. 

Анон

Re: Килл Ми Плиз, ЗадолбаЛи и т.п.🦞

Бедная женщина (с Пикабу).
Сколько ж мудаков на свете, а.

Анон

Re: Килл Ми Плиз, ЗадолбаЛи и т.п.🦞

гражданочки на лопате вам.

Борьба была равна, только ребенка, оставшегося и без дома, и без подарков, жаль.

Сложно, конечно... С одной стороны, бм прав, хата его.
С другой стороны, вот так хладнокровно выставить родного ребёнка... Ну это нужно обладать определёнными, не очень приятными качествами.

Анон

Re: Килл Ми Плиз, ЗадолбаЛи и т.п.🦞

Сложно, конечно... С одной стороны, бм прав, хата его.
С другой стороны, вот так хладнокровно выставить родного ребёнка... Ну это нужно обладать определёнными, не очень приятными качествами.

Ну он пытался по-хорошему. И даже предлагал ребёнка с ним оставить. Получилось, конечно, некрасиво, но я даже не знаю, как красиво выставить бывшую, если она сидит на попе ровно и никуда не собирается.

Отредактировано (2020-04-28 09:55:31)

Анон

Re: Килл Ми Плиз, ЗадолбаЛи и т.п.🦞

С другой стороны, вот так хладнокровно выставить родного ребёнка... Ну это нужно обладать определёнными, не очень приятными качествами.

ну если Валентина отказывается от всех разумных путей решения конфликта и предпочитает тупо высиживать чужую квартиру...

Анон

Re: Килл Ми Плиз, ЗадолбаЛи и т.п.🦞

Ну охуеть, надо оставить свою квартиру бывшей жене, потому что что?

Анон

Re: Килл Ми Плиз, ЗадолбаЛи и т.п.🦞

Непонятно, на что она рассчитывала — что муж забудет о квартире?

Анон

Re: Килл Ми Плиз, ЗадолбаЛи и т.п.🦞

Бывший выглядит не очень, потому что ему следовало бы по суду опеку над больной дочерью взять себе, чтобы девочка могла остаться тут, рядом с хорошими врачами. А так явно квартира его волновала куда больше ребенка.

Анон

Re: Килл Ми Плиз, ЗадолбаЛи и т.п.🦞

Эталонный душнила не понимает, что этим бабам надо: https://miumau.livejournal.com/3301971.html#comments

Здравствуйте, Яна! Честно признаюсь, я нечасто читаю эту рубрику вашего ЖЖ, больше интересуюсь вашей профессиональной деятельностью. Лет 10, наверное, слежу за вашим творчеством, прочитал одну из ваших книг. Но вот накануне в рубрике "вопрос-ответ" прочитал одно из писем про непутёвого мужа, и решил задать вам и вашим читателям вопрос, который меня волнует в последний год. Вопрос будет в конце. Прошу прощения за длинное письмо, но мне кажется, детали важны для понимания ситуации.

Для начала расскажу о себе. Я дизайнер-фрилансер. Предположу, что один из лучших в своём небольшом городе, за неимением серьёзной конкуренции. Большинство моих клиентов местные или из США, немного из центральной России. Занимаюсь спортом.

▼много, очень много букв⬍

Семейные отношения.

Недавно у меня закончились 6-летние отношения, по сути незарегистрированный брак. В отношениях я довольно ревнивый. В семейных конфликтах склонен к манипулированию, как мне кажется. Ревность заключается не в домашней тирании, а скорее в склонности к нездоровому беспокойству. Например, если моя жена, для удобства буду называть её так, как я её и воспринимал, где-то с друзьями, среди которых есть один, с которым у неё когда-то был недолгий роман, и если она ещё и не ответила на мой звонок, то я нервничаю, хотя в другое время мне это кажется абсурдом. Тем более это и мой приятель, роман у них был до меня и рядом с ним я точно не комплексую. Никаких сцен и допросов я тоже не устраиваю, с недовольным видом её не встречаю. Она просто сама делится тем, как провела вечер, как мы обычно делимся тем, что происходит, если проводим время не вместе, и я успокаиваюсь. Никакого недоверия тоже не было. Под манипулированием я подразумеваю то, что я стараюсь в ссоре максимально логично донести свою точку зрения и хочу услышать такой же максимально логичный ответ. Но в этих отношениях, судя по всему, я был немного умнее своей жены. Это не повод для гордости, просто у меня на самом деле лучше получается излагать свою точку зрения и не только в конфликтах. В результате наши ссоры, если их так можно назвать, мы оба не эмоциональные и никогда не повышаем голос, были больше похожи на её угнетение мной, независимо от того, кто прав. Это было нечасто, но мне кажется важным это упомянуть. В свою очередь у неё примерно всю вторую половину наших отношений случались лёгкие сезонные депрессии. Они не были связаны со мной, наоборот она говорила, что ей становится легче от общения со мной в такое время. Говорила не только мне лично, но и писала это, например, в соцсетях, описывая своё настроение. Мне доставалось в эти периоды. Она раздражалась от всего, включая какие-то бытовые глупости и дурацкие шутки, которые непроизвольно возникают, когда люди долго вместе и все смешные шутки уже пошучены. Я старался не ссориться с ней в это время, только иногда выражал негодование и обиду, но в целом старался просто переждать эти периоды, после чего всё становилось хорошо.

Ещё здесь стоит сказать, что я довольно серьёзно, как мне казалось, относился к построению этих отношений. Я ничего не пытался ей запрещать, мне было важно понимание, что мы партнёры и друзья, а не собственность друг друга. В частности я обозначил, что если ей когда-нибудь наскучит наша интимная жизнь, нет смысла изменять и обманывать, можно просто обсудить более свободные отношения. Именно обозначил, а не предложил, потому что у меня не было такой потребности, хотя, наверное, я бы нашёл для себя плюсы в этом. Я знаю статистику разводов и не питал иллюзий, что мы окажемся одними из немногих, сохранивших отношения на всю жизнь, хотя и надеялся на это. В чём я точно не сомневался, так это в том, что в худшем случае мы останемся той парой друзей, которые в новой компании удивляют всех фразой: “вообще-то мы ещё и бывшие”.

Материальное положение.

Когда мы начали встречаться, мне было 23, ей — 19. Она училась в университете, но уже тогда имела хендмейд-увлечение, приносящее небольшой доход. Кроме того у её родителей была вторая квартира, которую они нам отдали во временное пользование и вторая машина, которая по сути тоже стала нашей. Честно говоря, я не привык настолько зависеть от других людей, но свою машину попроще я к тому моменту продал, а своё жильё, даже съёмное, тогда было бы обременительно. В результате бытовой комфорт перевесил. К слову, её родители никогда не попрекали нас этой помощью и даже какого-то руководящего тона в наш адрес от них я не слышал. Распрощался с ними в конце этой истории я тоже довольно тепло. Отказываться от былого комфорта не было сложно, даже испытал небольшое моральное облегчение.

Бытовые нужды мы оплачивали с женой вместе. Особых договорённостей о бюджете не было, просто платили поровну, если у кого-то трудности, больше платил второй. В остальном бюджеты были раздельные. Увлечение жены стало набирать обороты. Она бросила университет и занялась им всерьёз. Я с самого начала изредка помогал ей, сделал логотип и т.п., просто как парень помогает своей девушке с её хобби. Становление её дела — это полностью её заслуга от изготовления изделий до продвижения в соцсетях. Но со временем появилась работа, которую она не могла делать сама — привезти стройматериалы для только-что открытого шоурума, установить камеру, спроектировать мебель, рассчитать и подобрать освещение. Доходы были не такими большими, чтобы нанять для этого всего людей. Был только один рабочий, который покрасил стены и постелил пол, и позже появилась девушка-продавец. Пришлось делать своими руками и кое-что из спроектированной мной мебели . В это же время, поучаствовав в местных уличных маркетах мы решили освоить маркеты в соседнем городе побольше. Маркеты приносили больший доход, чем шоурум. Так я не заметил, как работа с женой стала занимать до половины моего рабочего времени в последние месяцы. Какое-то время я по прежнему помогал жене бесплатно, по-семейному, даже съездил с ней на первый маркет в соседний город за свой счет в то время как она тогда хорошо заработала. Первое время я не возражал, так как производство продукта и раскрутка были по-прежнему на ней, а я, вроде как, просто помогал. Но когда помощь стала сильно отвлекать от основной работы, я первый заговорил о том, что меня это тяготит и неплохо было бы мне хоть что-то с этого зарабатывать. Так мы договорились примерно на 10% от прибыли, если опустить детали. В итоге за 6 лет моя жена из студентки стала предпринимательницей, зарабатывающей не гигантские, но хорошие деньги даже по столичным меркам. Я за это время сильно вырос в профессиональном плане, но не сильно в материальном. Дело в том, что я люблю свою профессию и не готов идти работать дизайнером дешевой наружной рекламы или кухонь, и то и другое мне позволяет образование, но уж лучше грузчиком. Я был бы готов побороться за место в серьёзной студии даже при условии большой конкуренции, но таких студий у нас нет. Точнее была одна, выполняющая международные проекты, в неё я без труда прошёл и проработал почти до закрытия её местного филиала. Дальше развиваться в офисной работе просто некуда в нашем городе, приходится импровизировать с онлайном и выполнять редкие интересные заказы от местных предпринимателей. Вероятно, я не очень умею зарабатывать своими умениями, но я стараюсь совершенствоваться в этом.

Кризис.

Чуть больше года назад жена начала вести себя странно, раздражаться, поздно приходить домой со встреч с друзьями пьяная. Один раз поймал её на довольно серьезной лжи. Я списал это на очередную сезонную депрессию, которую надо просто пережить. Пытался с ней поговорить, но в ответ получал “всё в порядке” или молчание. После очередного подозрительного эпизода я съехал. Вероятно, тогда же она хотела расстаться, но видя мою подавленность, не решилась. Оказалось, она довольно давно обсуждала с другом, что ей больше не уютно со мной жить. Почему она обсуждала это с ним, а не со мной, я не знаю. В итоге мы решили пожить отдельно, но не расставаться.

Расставание.

Так мы прожили пару месяцев и пришло время провожать её на два месяца на курсы в Москву, после чего мы должны были снова ехать вместе в другой город на машине. Сначала она улетела с подругой в соседнюю страну на две недели отдохнуть. Уже там она продолжила вести себя странно, завела с подругой Тиндер якобы ради шутки, но на одну встречу, или свидание, если хотите, сходила. Оказалось, что и её подруга несчастлива в браке и давно изменяет мужу практически с каждым желающим со слов моей же жены. Это тоже настораживало, но я списывал всё на свою ревнивость и верил ей. В общем, если опустить детали, в результате жена мне изменила где-то между курсами уже в России, и вернулась через 5 месяцев вместо двух. Пока я не узнал об измене, я следил за её квартирой, машиной и бизнесом — контролировал заказы и работу девушки-продавца, делал кое-какую работу по дизайну. После измены вся эта работа легла на её родителей, которых она тоже подвела своей неожиданной задержкой в другом городе на полгода. Выпускной своей сестры, на котором обещала быть, она тоже пропустила. Мы с её мамой это обсуждали и абсолютно солидарно осудили. После всего этого, к нам в город даже приезжал её любовник, но я к счастью, уже не следил за её жизнью и узнал об этом потом.

После расставания.

После расставания я ещё пытался найти общий язык, но в какой-то момент решил, что это ни к чему не приведёт и просто прекратил общение. Заблокировал её во всех соцсетях, чтобы не видеть на фото общих друзей и в рекомендациях. Перестал писать, осознавая, что я всё равно в разговоре перехожу к претензиям и это по старой схеме начинает быть похожим на психологическое подавление, а не на попытки понять и взывание к её совести. Как только я решил её игнорировать, её отношение изменилось. Как потом оказалось, она на меня обиделась за блокировку в соцсетях. Высказывала, что ей нет дела до моей личной жизни, которую я якобы от неё скрываю. Такое очевидное отрицание и агрессия наталкивают на мысль, что моя личная жизнь, всё таки, не совсем ей безразлична. От общих друзей я узнал, что её тяготит наше недоброе расставание или что-то вроде того. Пару раз искала встречи в общей компании, на что я в сообщении ей снова напомнил обо всех событиях и написал, что такое не решается просто парой месяцев молчания, и не получится теперь просто начать общаться по-дружески как ни в чем не бывало.

Вопрос

И теперь вопрос, вернее несколько вопросов, с которыми, надеюсь, вы мне поможете разобраться. Да, я ревнивый, но осознаю это и стараюсь работать над собой. Без дела не сижу, в приставку не играю. Занимаюсь спортом на продвинутом уровне, лишних килограммов не набираю, как муж из недавнего письма в этой рубрике. И даже готовил у нас в семье я. Убиралась она немного чаще, чем я. Да, возможно, жена переросла меня и достойна большего. Но неужели спустя 6 лет отношений, самых долгих в её и моей жизни, я не заслужил просто честного расставания? Почему решиться на измену проще, чем решиться на серьезный разговор? Почему я должен узнавать о том, что жене со мной некомфортно из её переписок с другими людьми? Да, мы не прятали друг от друга телефоны и знали пароли друг друга. Да, я несколько раз читал её переписки за время отношений, когда подозревал неладное, и не горжусь этим. Так я узнал и про измену. Но почему мне пришлось узнавать об этом именно так? Что было бы, если бы я не узнал? Она продолжила бы меня обманывать? Почему женские измены под конец отношений романтизируются самими женщинами, как будто она сбежала от рутины в объятья любви? Кстати через пару месяцев у моей бывшей жены был уже другой парень, не знаю, что стало с тем. Получается, ей вообще было не важно, с кем мне изменить. Что это вообще за способ расставания? Я могу вспомнить довольно много случаев из моего окружения, когда молодые женщины так заканчивали отношения. Таких женщин в моём окружении больше, чем изменяющих мужчин, а мужчины не особенно скрывают измены в своём кругу. Одна из таких женщин, например, та самая подруга жены из истории про поездку, которая тоже продолжает пользоваться помощью мужа, кстати довольно успешного молодого программиста, а не ленивого домоседа, хотя сама ничего ему не может дать в этих отношениях. Ещё одна моя знакомая оставила мужа с сыном в другом городе и приехала в наш, к родителям на время. Здесь изменила мужу, после чего он продал квартиру там и с сыном переехал в соседнюю страну на хорошую работу. Почему в конце концов женщины иногда сами страдают от этого и зачем всё равно это делают? Та знакомая, что оставила сына с мужем, сначала проклинала его за то, что он продал квартиру и уехал, не спросив её, а теперь пишет в социальных сетях, что у неё лучшие муж и сын и что ей с ними повезло больше, чем им с ней. Моя жена могла рассказать мне, что у нас назрели проблемы в отношениях, и мы могли попробовать их решить. Или она могла честно от меня уйти. Тогда был бы шанс остаться друзьями или передумать и всё вернуть. Но она просто разрушила за полгода до основания 6 лет семейной жизни, мирной и спокойной, а большую часть времени даже приятной и весёлой. Разрушила без малого 10 лет наших дружеских отношений, за которые успела стать для меня без преувеличения самым важным человеком в жизни. И с чего вдруг она огорчена, что я с ней не общаюсь и не здороваюсь теперь, на что она рассчитывала?

Эту рубрику в основном читают и комментируют женщины, так что я буду рад критике больше, чем поддержке. Может, я пойму, что в себе исправить. В чём виноват я? В чём виноваты те самые вышеупомянутые мужья? Можно ли после такого оставаться друзьями с бывшей?

Благодарю вас, Яна, и ваших читателей за внимание и коментарии.

Анон

Re: Килл Ми Плиз, ЗадолбаЛи и т.п.🦞

Бывший выглядит не очень, потому что ему следовало бы по суду опеку над больной дочерью взять себе, чтобы девочка могла остаться тут, рядом с хорошими врачами. А так явно квартира его волновала куда больше ребенка.

возможно, его как раз волновал ребенок, поэтому он понимал, что со скандалом через суд отнимать его у матери будет не очень хорошо. и он пытался сделать это по добровольной договоренности.

Анон

Re: Килл Ми Плиз, ЗадолбаЛи и т.п.🦞

Эталонный душнила не понимает, что этим бабам надо

А можно вкратце чего там у него стряслось?

Анон

Re: Килл Ми Плиз, ЗадолбаЛи и т.п.🦞

А можно вкратце чего там у него стряслось?

Жена изменила, они расстались.

Анон

Re: Килл Ми Плиз, ЗадолбаЛи и т.п.🦞

Безотносительно душнилы: так расставаться и правда дно.

Анон

Re: Килл Ми Плиз, ЗадолбаЛи и т.п.🦞

А можно вкратце чего там у него стряслось?

Мужик шесть лет жил с женщиной, официально не в браке, но "по сути" считал ее женой. Жили в квартире жены, пользовались ее машиной. Мужик считает себя одним из лучших дизайнеров городе, но с работой как-то не сложилось, поэтому когда жена стала развивать свой бизнес, он брал с нее 10% за помощь, а потом стал работать на нее. Бюджеты были раздельные. При этом:

Под манипулированием я подразумеваю то, что я стараюсь в ссоре максимально логично донести свою точку зрения и хочу услышать такой же максимально логичный ответ. Но в этих отношениях, судя по всему, я был немного умнее своей жены. Это не повод для гордости, просто у меня на самом деле лучше получается излагать свою точку зрения и не только в конфликтах. В результате наши ссоры, если их так можно назвать, мы оба не эмоциональные и никогда не повышаем голос, были больше похожи на её угнетение мной, независимо от того, кто прав. Это было нечасто, но мне кажется важным это упомянуть.

Потом жена уехала на курсы в Москву и там ему изменила, он узнал об этом из ее переписки с другом (до этого тем же способом узнал, что она, оказывается, чем-то недовольна), он перекинул всю работу на ее родителей, обсудил ситуацию с ее мамой и ушел.
Потом пытался найти общий язык, но почему-то не сложилось, теперь когда она предлагает нормально общаться, он ей объясняет, что так нельзя.
Потом еще абзац мозгоебских вопросов, после которых удивляешься, как девушка его не убила за эти 6 лет.

Анон

Re: Килл Ми Плиз, ЗадолбаЛи и т.п.🦞

Безотносительно душнилы: так расставаться и правда дно.

Мне кажется, это именно из-за того, что он душнила: она просто представила, как он будет подавлять ее интеллектом и аргументированно объяснять, что измена это плохо и можно ведь попробовать свободные отношения, и нишмогла.

Анон

Re: Килл Ми Плиз, ЗадолбаЛи и т.п.🦞

Потом еще абзац мозгоебских вопросов, после которых удивляешься, как девушка его не убила за эти 6 лет.

и что же ей мешало просто уйти, а не стродать от вопросов 6 лет?

Анон

Re: Килл Ми Плиз, ЗадолбаЛи и т.п.🦞

Вообще, эталонный пример душнилы, который считает, что в спорах он побеждает, потому что такой умный и продавил своей блистальной логикой, а не потому что заебал.

Отредактировано (2020-04-28 10:50:30)

Анон

Re: Килл Ми Плиз, ЗадолбаЛи и т.п.🦞

Безотносительно душнилы: так расставаться и правда дно.

Мне кажется, это именно из-за того, что он душнила: она просто представила, как он будет подавлять ее интеллектом и аргументированно объяснять, что измена это плохо и можно ведь попробовать свободные отношения, и нишмогла.

Так не измену и свободные отношения аргументировать надо, а расставание, раз уж невмоготу. Тем более, они расписаны не были.
А беготню с любовниками не понимаю. Разве что остроты захотелось.

Анон

Re: Килл Ми Плиз, ЗадолбаЛи и т.п.🦞

и что же ей мешало просто уйти, а не стродать от вопросов 6 лет?

Инерция + "человек-то хороший" + его участие в бизнесе.