Холиварофорум

Анон

Килл Ми Плиз, ЗадолбаЛи и т.п.🦞

Эта тема предназначена для вноса и обсуждения историй с КМП, Гражданочки, сообществ AITA на реддите и МЛЯ на пикабу, и т.п.

Важно! По причине особой раковости треда, просьба воздержаться от сочинения фанфиков по мотивам обсуждаемых историй. Если вы спорите с чем-то, чего нет в исходном тексте или откровенно додумываете какие-то обстоятельства для разжигания срача, это может быть интерпретировано как флуд или даже дерейлинг треда в зависимости от ситуации, и за это можно получить пред или бан.
Это не делает тред мирным. Сраться — можно, просто делайте это в рамках обсуждаемых историй.

Анон

Re: Килл Ми Плиз, ЗадолбаЛи и т.п.🦞

Но я не модерю ТК и китаераздел и выписала тебе всего 3 преда за все время из всех 30...

Я был зол и неправильно высказался. В ТК  были разборки и вы снимали пред после обжалования. Про китаераздел - оффтоп - но

▼Скрытый текст⬍

я считаю неправильным, когда из-за 20+ предов буквально из-за того, что кому-то нужно любой ценой прижать фандомную врагиньку, остальные модеры лепят преды и баны не вникая, "по совокупности заслуг".
Например, однажды мне влепили бан  на три (?)  дня за трансоофтоп (под катом), хотя я вообще не знал про этот тред и никогда в тех срачах не участвовал. Шапку не почитал, да. Но мне так и объяснили, что это за все предыдущее-хорошее, с учетом заслуг.
Касательно вас, та же логика - много предов, значит реагируем на жалобы с повышенной бдительностью и лепим предупреждение за культуру общения за слово "блядь", хота я просто процитировал анона парой страницей выше, и это была единственная фраза в многостраничном обсуждении.
Куча анонов разводят срачи с кучи твинков, а тебя выбрали показательным козлом отпущения - так это выглядит в моих глазах. И этот снежный ком будет только нарастать, разбираться по сути модерам не хочется или некогда. Понимаю.
С таким отношением, проще не писать на ХС вообще, а то кол-во предов и банов будет расти в геометрической прогрессии. Сложно доказать, что ты не верблюд.

Всего доброго.

Анон

Re: Килл Ми Плиз, ЗадолбаЛи и т.п.🦞

В этом нас ещё не обвиняли, кажется.
Ждём когда пришлют нашу долю.
Хотя хотелось бы подробностей о чем это вообще

▼подробности⬍

Про долю я  ничего не утверждал. Вы бесплатно, от души.
А про то, что не писали - неправда. Писали. И про раковник  писали в разделе жалоб китаераздела, и модерам  в личку - про мошенников. Но пока не пойман - не вор.

Завершаю оффтоп. Вам тоже всего доброго.

Отредактировано (2026-05-18 01:28:57)

Хвостик

Re: Килл Ми Плиз, ЗадолбаЛи и т.п.🦞

Всего доброго.

Завершаю оффтоп. Вам тоже всего доброго.

Анон, вот что в "это не место для выяснения этого вопроса" тебе было не понятно?
И ты ещё удивляешься количеству предобанов.
Берешь и идёшь в https://holywarsoo.net/viewtopic.php?id=3&p=466 и тут пишешь

Анон

Re: Килл Ми Плиз, ЗадолбаЛи и т.п.🦞

участок залит водой, и хер с этим что сделать,

Обратиться в соответствующие службы, не?
Или эти альтернативно одаренные ждали, что ТС пойдет лично отстреливать бобров?

Здравствуйте, заберите бобров с чужого участка? Это так не работает.

Анон

Re: Килл Ми Плиз, ЗадолбаЛи и т.п.🦞

Моя жена ставит во главу угла собственный комфорт.
https://www.reddit.com/r/Marriage/comme … n_comfort/?

▼Скрытый текст⬍

Мы с женой женаты уже три года, у нас двухлетняя дочь. В последнее время я очень раздражаюсь из-за того, что моя жена постоянно хочет расслабиться. Мы оба работаем полный день, и моя мама присматривает за дочкой в течение недели, кроме пятницы, когда я работаю из дома и присматриваю за ней. Мы оба готовим и убираем, но я должен признать, что она готовит чаще меня.

За три года нашего брака моя жена каждый раз, возвращаясь с работы, говорила: «Я так устала». Если я прихожу домой раньше нее и забираю нашу дочь, или если сегодня пятница и я провел с ней весь день, то мне приходится ждать по меньшей мере полчаса, пока она сходит в туалет и переоденется в удобную одежду, прежде чем она мне поможет. Мне кажется, что она часто торопит нашу дочь с ужином, чтобы поскорее лечь спать и расслабиться. Каждый вечер я укладываю детей спать, а моя жена тем временем устраивается на диване. Когда я спускаюсь вниз, мне остается лишь краешек дивана, и если я прошу ее подвинуться, она отвечает: «Я уже здесь сидела».

Она не слишком активна и не участвует в энергичных играх с нашей дочерью. Это нормально, потому что мне нравится прыгать и играть с ней, и нам это весело, но моя жена идет дальше. На каждой вечеринке или семейном мероприятии я бегаю за нашей малышкой и присматриваю за ней, а моя жена ищет, где бы присесть и расслабиться. Я меняю в 10 раз больше подгузников, чем она, просто потому, что я первый замечаю, когда они наполняются. В прошлом месяце мы с братом и сестрой сняли дом на Airbnb. После трехчасовой поездки мы с женой обустраиваем комнату, а я сразу же иду проверять, в безопасности ли наша дочь в этом новом доме, а жена садится на диван и болтает с моими бездетными братом и сестрой.

Я схожу с ума и становлюсь сверхбдительным по отношению ко всем проявлениям лени. Если наша дочь ложится спать в 11 утра, а нам нужно куда-то пойти после обеда, я иду в душ, пока она спит, а моя жена расслабляется и смотрит телевизор. Как только дочь просыпается, моя жена запрыгивает в душ и начинает часовую процедуру с душем, укладкой и макияжем, пока я развлекаю дочь и готовлю все к выходу.

Это касается не только воспитания детей, но здесь это особенно заметно. Несколько месяцев назад она совершила один из самых вопиющих поступков за всю свою жизнь: разбудила меня среди ночи, чтобы открыть окно. Она лежала в той же кровати в той же комнате, но разбудила меня, вместо того чтобы просто встать и подойти к окну.

Это сводит меня с ума, но эту тему сложно поднимать, потому что она сразу занимает оборонительную позицию и говорит, что беременность далась ей тяжело и что даже если я сейчас буду стараться больше, это никогда не сравнится с тем, как она вынашивала нашу дочь.

Да, она хотела стать матерью и хочет второго ребенка, но я сказал ей, что второго не будет, потому что все проблемы ложатся на мои плечи. У нее были осложнения во время беременности, и наша дочь родилась раньше срока.

Мы ходили к семейному психологу, потому что в последний год у нас были проблемы в отношениях, но она ни разу не говорила, что у нее депрессия.

Она много раз прямо говорила мне, что очень довольна своей жизнью. Она любит свою работу, дружит с коллегами, и отчасти я обижаюсь на нее за то, что, как мне кажется, ее жизнь стала еще проще, потому что моя стала еще сложнее. Например, мне кажется, что в случае конфликта она всегда ставит работу на первое место.

От меня ждут, что я буду приходить поздно или уходить рано, просто потому, что ей вздумается сделать что-то такое простое, как маникюр.

Она работает в медицинском кабинете, большую часть дня проводит на ногах, и это по-настоящему утомительная работа, хотя дорога до работы занимает совсем немного времени. Я работаю в напряженном режиме, но физически не напрягаюсь, и дорога до работы занимает очень много времени (хотя иногда я работаю из дома).

Она работает с 8 до 17 с часовым или более продолжительным обеденным перерывом. С понедельника по пятницу. У меня нет смен, но я работаю по обычной 40-часовой неделе, а в напряженные периоды — по 50 часов.

Работа по дому — довольно спорный вопрос, и мы с женой по-разному отвечаем на него. Я мою посуду и выношу мусор (в отличие от нее). Стирка — это «ее» обязанность, но я не думаю, что за все время нашего брака она хоть раз сложила и убрала в шкаф выстиранное белье. Она стирает, сушит и складывает его на диване, но оно так и лежит на диване, пока я его не разложу. На мой взгляд, она сильно преувеличивает, сколько всего делает по дому, и при этом заставляет меня делать то же самое, так что нельзя сказать, что я просто отдыхаю, пока она убирается. По сути, она считает, что делает большую часть домашней работы, но я с этим не согласен.

Я покупаю продукты, а она готовит. Когда она готовит, я убираюсь после ужина.

Она больше следит за визитами нашей дочери к врачу и стоматологу. Пожалуй, это единственное, в чем я не участвую.

Она всегда ленилась, но не настолько, чтобы это было заметно до тех пор, пока у нас не появились дети. Просто ей не хочется вставать с дивана и разминаться. Парковаться она всегда старалась как можно ближе к дому, чтобы идти пешком было как можно короче. С тех пор как мы переехали вместе, она засыпает около девяти вечера.

Анон

Re: Килл Ми Плиз, ЗадолбаЛи и т.п.🦞

Жена молодец, нет вопросов. Хуй знает что тут обсуждать.

Анон

Re: Килл Ми Плиз, ЗадолбаЛи и т.п.🦞

Жена мудачка за это:

разбудила меня среди ночи, чтобы открыть окно. Она лежала в той же кровати в той же комнате, но разбудила меня, вместо того чтобы просто встать и подойти к окну.

Анон

Re: Килл Ми Плиз, ЗадолбаЛи и т.п.🦞

выходу.

Это касается не только воспитания детей, но здесь это особенно заметно. Несколько месяцев назад она совершила один из самых вопиющих поступков за всю свою жизнь: разбудила меня среди ночи, чтобы открыть окно. Она лежала в той же кровати в той же комнате, но разбудила меня, вместо того чтобы просто встать и подойти к окну.

Это сводит меня с ума, но эту тему сложно поднимать, потому что она сразу занимает оборонительную позицию и говорит, что беременность далась ей тяжело и что даже если я сейчас буду стараться больше, это никогда не сравнится с тем, как она вынашивала нашу дочь.

Охренеть, еще и выращивательница органов.
Ей бы здоровье проверить, конечно.

Анон

Re: Килл Ми Плиз, ЗадолбаЛи и т.п.🦞

Ну что сказать, у мужика ребенок, а самая главная проблема в жизни - что его разбудили, чтоб окно открыть. Да с него пылинки сдувают.

Анон

Re: Килл Ми Плиз, ЗадолбаЛи и т.п.🦞

Она всегда ленилась, но не настолько, чтобы это было заметно до тех пор, пока у нас не появились дети. Просто ей не хочется вставать с дивана и разминаться. Парковаться она всегда старалась как можно ближе к дому, чтобы идти пешком было как можно короче.

Ужасный грех.

Анон

Re: Килл Ми Плиз, ЗадолбаЛи и т.п.🦞

Ну что сказать, у мужика ребенок, а самая главная проблема в жизни - что его разбудили, чтоб окно открыть. Да с него пылинки сдувают.

По тексту кажется, что ТС не стал бы возражать, разбуди его жена, чтоб он проверил ребенка. Это важно.
Открыть окно для нее, хотя она в той же комнате, - тупо. Сама бы встала и открыла. Чай не барыня.

Анон

Re: Килл Ми Плиз, ЗадолбаЛи и т.п.🦞

Если наша дочь ложится спать в 11 утра, а нам нужно куда-то пойти после обеда, я иду в душ, пока она спит, а моя жена расслабляется и смотрит телевизор. Как только дочь просыпается, моя жена запрыгивает в душ и начинает часовую процедуру с душем, укладкой и макияжем, пока я развлекаю дочь и готовлю все к выходу.

Вот ещё и за это мудачка, помимо окна. Нормальные люди пока ребенок спит оба готовятся к выходу, чтобы, как только ребенок проснется, один тусил с ребенком, другой собрал ребенкино барахло и пошли куда собирались.
Время зависнуть в душе и накраситься у нее было.
А если б мужик тоже дожидался момента выхода на диване и только потом шел в душ, нормально бы было?

Анон

Re: Килл Ми Плиз, ЗадолбаЛи и т.п.🦞

Ну что сказать, у мужика ребенок, а самая главная проблема в жизни - что его разбудили, чтоб окно открыть. Да с него пылинки сдувают.

Да, когда у тебя ребенок, которым ты активно занимаешься, будит тебя не ради этого ребенка или вопроса угрозы здоровья только мудак.

Анон

Re: Килл Ми Плиз, ЗадолбаЛи и т.п.🦞

Мужик пишет, что и до беременности и рождения ребёнка жена не была живчиком, полным энергии, а стремилась отдохнуть-полежать после выматывающей работы. Не знаю, чего он ожидал - что деторождение, мелкий ребёнок в доме и работа фуллтайм превратит жену в зайчика-энерджайзер?
Ей бы, конечно, провериться на анемию, дефициты витаминов и минералов и состояние щитовидки.  Постоянная усталость всё-таки не норма.

Анон

Re: Килл Ми Плиз, ЗадолбаЛи и т.п.🦞

Не знаю, чего он ожидал - что деторождение, мелкий ребёнок в доме и работа фуллтайм превратит жену в зайчика-энерджайзер?

Ну может он ожидал, что в путешествии и в гостях жена тоже будет заниматься ребенком, а не болтать с друзьями? Сейчас жена живёт свою лучшую жизнь, большинство обязанностей по присмотру свалив на мужа. Который работает по 50 часов, но в некоторые дни ещё совмещая с присмотром за ребенком.
Я б охуела, если мы куда-то собираемся, а партнёр сначала пока ребенок спит фигнёй страдал, а потом ушел на час бриться и жопу мыть, свалив все сборы и ребенка на одну меня.
Можно не быть энерджайзером, проверить, не засран ли подгуз, это никак не мешает.

Отредактировано (2026-05-18 10:34:35)

Анон

Re: Килл Ми Плиз, ЗадолбаЛи и т.п.🦞

партнёр сначала фигнёй страдал, а потом ушел на час бриться и жопу мыть, свалив все сборы и ребенка на одну меня.

Просто жена в этой паре типичный мужик, увы.

Анон

Re: Килл Ми Плиз, ЗадолбаЛи и т.п.🦞

Просто жена в этой паре типичный мужик, увы.

Скорее типичный мудак. Большинство аноньих знакомых папаш в гостях всё-таки чередуются с женой, а не один на расслабоне весь вечер, а другой носится за тодлером, ни пожрать, ни присесть.
Если партнёр заебался, весь день совмещая работу и ребенка, уж можно переодеваться в домашнее не 30 минут, пораньше дав ему возможность выдохнуть и в туалет сходить.

Отредактировано (2026-05-18 10:39:20)

Анон

Re: Килл Ми Плиз, ЗадолбаЛи и т.п.🦞

Я могу понять, что жена устает на работе, плюс, возможны трабблы со здоровьем. Но то, что она при этом хочет второго ребенка, я не понимаю 

Анон

Re: Килл Ми Плиз, ЗадолбаЛи и т.п.🦞

Каждый вечер я укладываю детей спать, а моя жена тем временем устраивается на диване. Когда я спускаюсь вниз, мне остается лишь краешек дивана, и если я прошу ее подвинуться, она отвечает: «Я уже здесь сидела».

Нормально дать человеку сесть ей анемия мешает?

Анон

Re: Килл Ми Плиз, ЗадолбаЛи и т.п.🦞

Но то, что она при этом хочет второго ребенка, я не понимаю 

Там ее анон выше с нерадивым папашей сравнил. Вот представь мужика, который большую часть ухода скинул на жену, сборы ребенка в дорогу саботирует и разве что в больницу изредка свозит.
Чо б ему второго не хотеть? Он ведёт свою лучшую жизнь с развлекухами на вечеринках, пока партнёр с ребенком. И домашним чилом на диване, пока супруг детку укачивает

Отредактировано (2026-05-18 10:57:30)

Анон

Re: Килл Ми Плиз, ЗадолбаЛи и т.п.🦞

Невеста (F29) настаивает, чтобы я (M30) порвал с родителями, и я мучаюсь из-за этого решения
https://www.reddit.com/r/BestofRedditor … y_parents/

▼Скрытый текст⬍

27 марта 2025 года

Мы встречаемся уже 9 лет, помолвлены и уже 5 лет живем вместе. Мы финансово независимы, я работаю полный день, а она — неполный день вместе с отцом.

Она хочет, чтобы я полностью разорвал отношения с родителями, считая, что они манипулируют мной и виноваты во многих наших ссорах. Она видит три основные проблемы:

Я не вступаю с ними в открытую конфронтацию — она говорит, что я должен прямо в лицо сказать им, что они за люди. По ее мнению, они зациклены на себе и вечно хвастаются (например, «У меня отличный телефон» или дают непрошеные советы вроде «Почему бы тебе не попробовать сделать вот так?»).

Она считает, что они мной манипулируют. Она воспринимает как манипуляцию даже такие мелочи, как слова моего отца: «Вы уже уходите? Почему бы не остаться еще на минутку?» Хотя я обычно отвечаю: «Нет, мы уходим», она все равно считает, что они на меня давят.

Когда она поставила меня перед выбором между ней и моими родителями, я колебался. Она прислала мне сообщение: «Я не буду запасным вариантом. И я не буду тем, кого ты не выберешь сразу, без колебаний, чего бы тебе это ни стоило».

Она не в первый раз выдвигала ультиматум. Когда мои родители пригласили нас на обед в честь дня рождения, она потребовала, чтобы они больше не приглашали нас, потому что мы никогда не ходим на обед только ради того, чтобы кого-то навестить. Когда я спросил, можно ли мне пойти одной, она ответила отказом: я вообще не должен ходить на семейные обеды, и точка.

Несмотря на то, что за эти годы она несколько раз в пылу споров говорила о разрыве отношений, она по-прежнему общалась с моими родителями, навещала их и даже готовила для них подарки. Мы видимся с ними примерно раз в 2–3 недели. Уже больше трех лет мы не ходили к ним на семейные обеды, даже на дни рождения и праздники. Если день рождения выпадал на ту же неделю, что и праздник, ей было сложно приехать к моим родителям раньше, чем через 2–3 недели.

Эти визиты были короткими и ничем не примечательными — мы просто сидели и разговаривали. Родители редко просили о помощи, за исключением тех двух раз в год, когда они физически не могли косить газон из-за проблем со здоровьем (множественные переломы позвоночника, диабет, сердечный приступ и операция на позвоночнике). Но даже тогда она неохотно соглашалась помочь.

После переезда я ни разу не навещал родителей один.

Мое прошлое и мои родители сегодня: Когда мы еще жили отдельно и только начали встречаться, мне однажды позвонил отец и велел убрать со стола объективы от фотоаппарата, потому что мы не договаривались, что я их там оставлю. Я убрал их и вернулся сюда, но она до сих пор вспоминает об этом как о доказательстве того, что они контролировали меня. Я согласен, что это был своего рода контроль, и из-за этого мои действия, направленные против этого контроля, стали более заметными. Однажды я сказал ей, что в детстве чувствовала эмоциональную отстраненность от родителей из-за их авторитарного стиля воспитания. Возможно, из-за этого она стала воспринимать их в худшем свете.

Да, раньше они имели на меня больше влияния, но с тех пор, как я съехал, они этого не делают, или я этого не замечал. Они никогда не отзываются о ней плохо и относятся ко мне нормально. Папа по-прежнему любит делать вид, что ему все известно, но ничего серьезного.

При этом она каждый день работает со своим отцом. Они созваниваются по Вайберу почти каждый день или через день. Мы часто ездим с ее родителями в поездки и каждые 6–8 недель навещаем их загородный дом, оставаясь там на 2–3 дня. У меня прекрасные отношения с ее родителями.

Мой компромисс и ее отказ: я сказал ей, что если она больше не хочет видеться с моими родителями, то это ее право. Я также предложил навещать их реже. Но она отказывается идти на компромисс — я должен полностью прекратить общение с ними, и она не хочет обсуждать другие варианты. Этот спор длится уже три месяца.

Недавно у моего отца был день рождения. Я навестил его один, на 1 час 15 минут, три дня спустя, чтобы показать ей, что даже дни рождения и праздники для меня не в приоритете. Одного этого было достаточно, чтобы она захотела со мной расстаться.

Когда мы были вместе, я говорил ей, что родители для меня мало что значат, — в то время я действительно в это верил, а не просто делал вид, но в противном случае она бы меня бросила. Я много раз говорил ей, что она для меня важнее всех, и много раз это доказывал. Но поскольку я не сказал сразу: «Ладно, я с ними порву», она восприняла это как доказательство того, что они для меня важнее, чем она.

По правде говоря, они уже не так важны для меня, как раньше, но я не хочу забывать их совсем.

Всякий раз, когда я пытаюсь найти решение, она отказывается, говоря, что не передумает: либо она, либо мои родители. Если я хотя бы упоминаю, что это мои родители, она злится еще сильнее.

Я всегда уважал ее желания, и когда она еще поддерживала с ними связь, я думал, что она делает это ради меня, из заботы. Но теперь она хочет этого ради нас обоих, а не только ради себя.

Вкратце: помолвлены, живем вместе уже 5 лет. Моя невеста требует, чтобы я полностью разорвал отношения с родителями, считая, что они манипулируют мной и виноваты в наших ссорах. Мы видимся с ними примерно раз в 2–3 недели, но уже больше трех лет не ходим к ним на семейные обеды — даже на дни рождения и праздники. Если день рождения и праздник выпадали на одну неделю, это приводило к серьезным конфликтам.

Я предлагал компромиссы, но она отказывается обсуждать альтернативы — либо она, либо они. Тем временем она каждый день работает с отцом, почти каждый день с ним созванивается, а каждые 6–8 недель мы ездим в загородный дом ее родителей на несколько дней. У меня прекрасные отношения с ее родителями.

Она хочет расстаться, потому что я не сделал выбор в ее пользу сразу, без раздумий.

Как мне поступить? Есть какие-нибудь предложения?

Правка 1: Чтобы было понятнее, через два месяца она предложила компромисс: звонить им только по телефону в дни рождения и отправлять поздравления с праздниками по СМС. Это компромисс, но, честно говоря, учитывая категоричность ее требований, мне кажется, что это не совсем компромисс.

ТС отвечает на вопросы

▼Скрытый текст⬍

У меня есть только общие с ней друзья. У нее есть два своих друга. Других родственников нет. Вы, наверное, догадываетесь, что случилось с моими дальними родственниками, но я смирился с этим, хотя это было нездорово и неправильно. Она тоже не поддерживает связь с дальними родственниками. Это было ее решение, но да, она дошла до предела в этом вопросе. Спасибо!

Вы правы, она нечасто идет на компромиссы. Обычно я либо что-то меняю, либо мы делаем все по ее правилам. Я знаю об этом уже 2-3 года. Я часто думаю, не слишком ли мало я ей даю в плане любви, но чем больше я об этом размышляю, тем больше мне кажется, что главная проблема в том, что я не умею говорить «нет».

Отношения, конечно, сложнее, чем я описал. Но что касается ситуации с родителями, я правда не понимаю, ПОЧЕМУ она этого требует. Тем более что она отказывается открыться и рассказать ПОЧЕМУ. Она лишь говорит, что уже много лет твердит мне об этом, что они манипулируют мной и что они все контролируют, но не приводит ни одного убедительного аргумента, КАК и КОГДА.

Как я уже говорил, я действительно хочу быть объективным. Возможно, во мне есть что-то, что указывает на то, что в детстве я был зависимым. Много раз, когда моя невеста указывала на какие-то проблемы в поведении моих родителей, я защищал их, говоря: «Ты же знаешь, какие они, им просто нравится хвастаться. Я знаю, что это неправильно, но я правда не знаю, что с этим делать». Вместо того чтобы сказать им прямо: «Эй, так нельзя», я просто оправдывал их поведение.

В начале наших отношений я показал ей, что, даже если меня что-то беспокоило в поведении родителей, я не мог им об этом сказать. Например, если они постоянно спрашивали: «Когда ты придешь к нам на обед?» или «Тебе уже давно пора прийти к нам на обед», я не мог заставить себя сказать: «Слушай, меня это раздражает». Я знаю, что поначалу не умел устанавливать границы.

Примерно через пять лет наших девятилетних отношений я начал всячески их избегать. Что бы они ни предлагали: «Эй, тебе нужна дрель? У нас есть лишняя». — я сразу же отвечал: «Нет, она нам не нужна», даже если на самом деле она нам была нужна, просто чтобы избежать дальнейших разговоров.

В финансовом плане они никогда ничего от меня не требовали, даже когда я был ребенком. Однако до 24 лет у моей мамы был доступ к моему банковскому счету, что было необычно. В конце концов я заблокировал ей доступ, потому что в этом не было особого смысла. Она имела доступ только на случай, если со мной что-то случится, но моей невесте это показалось странным, и я без проблем заблокировал доступ. Мама даже не спросила, почему я это сделал.

Теперь я пытаюсь понять глубинные причины всего этого. Моя мама часто говорила что-то вроде: «Было бы здорово, если бы ты пришел» или «Ты приглашен на нашу годовщину свадьбы». Я часто боялся отказать, потому что боялся ее расстроить. Поначалу я не умел говорить «нет» и соглашался на все: «Да, приду», «Да, придем». Но за последние пять лет все кардинально изменилось, и я стал отказываться от всего подряд, из-за чего они решили, что я отдалился от них и что-то не так. Они даже спрашивали меня: «Ты не хочешь идти или она не хочет? Почему ты всегда отказываешься?» Я буквально отказывался от всего подряд.

Я объяснил, что моей невесте просто не нравятся эти семейные ужины. Сначала они не поняли, но не стали настаивать и в конце концов смирились. Со временем они перестали задавать вопросы.

Чтобы посмотреть на реакцию людей и узнать, почему она может так себя чувствовать, я даже не стал упоминать о том, как жестко контролировались мои увлечения, друзья, как часто я должен была отчитываться о том, где я был, как разговаривал с другими и так далее. Я уверен, что в моих отношениях с родителями есть что-то нездоровое. Поэтому я сказал своей невесте: «Я могу пойти к психотерапевту. Тебе не обязательно идти к ним, мы можем просто поговорить об этом». Но ничего не помогало.

Я прочитал все комментарии. Спасибо всем, что высказали свое мнение. По какой-то причине я не стал вдаваться в подробности о том, как складываются отношения с друзьями, на работе, насколько велико недоверие в целом, насколько жестко контролируются общие дела, сколько ограничений накладывается на хобби и т. д.

Я определенно вижу некую связь с моим детством и с тем, почему я позволял доходить до крайностей. Дело не в том, что в моем детстве все было именно так, но теперь я понимаю, почему не решался сказать «нет». Когда подобные ситуации повторялись, мне казалось, что я что-то упускаю, что со мной что-то не так. Поэтому на этот раз я наконец сказал «нет» — я не хочу этого и не хочу продолжать. К счастью, во мне что-то проснулось, может, и с опозданием, но лучше поздно, чем никогда.

Поэтому сейчас я активно изучаю возможности психотерапии и думаю о дальнейших шагах, которые приведут к разрыву отношений.

Многие спрашивают о друзьях, и я ответил лишь на несколько вопросов, но постараюсь ответить и на ваши:

— У меня нет своих друзей, все они общие. У нее две подруги. Она ревнует меня ко всем, кто меня окружает, поэтому, если мой коллега (мужчина) напишет мне в нерабочее время, она начнет выяснять, почему я с ним общаюсь.

- Она общается с этими двумя подругами в соцсетях. Мы вместе ходим в кафе и т. д. Они дружили еще до того, как мы начали встречаться.

- В свободное время мы обычно занимаемся чем-то вместе. У меня почти не бывает свободного времени, чтобы в одиночку гулять, играть в баскетбол и т. д. Я все же уделяю немного времени своим личным делам, например изучению компьютеров, но в основном мы занимаемся чем-то вместе.

- В свободное время, которое у нее есть по 4 часа в день (после работы), она смотрит свои сериалы, готовит для нас двоих, убирается и занимается своими хобби.

- Я оплачиваю все расходы, счета. Когда мы ходим в магазин, она иногда что-то покупает. Когда мы ездим в отпуск, она оплачивает ужин, подарки и т. д. Единственная финансовая проблема, с которой я сталкиваюсь, — это ее ревность, когда я получаю премию.

Когда я предложил такое же правило для ее родителей, она ответила: «Они не такие, как твои». Но я хотел попробовать решить проблему и не стал настаивать на этом правиле для ее родителей…

В Бору внесли посты ТС в других сабах, имеющие отношение к теме. Я не стал их вносить - имхо, в финальном апдейте все и так понятно.

Финал

▼Скрытый текст⬍

2 мая 2026 года

Год спустя…

Год назад мы ненадолго расстались, и я съехал от нее на неделю. Моей главной целью было показать ей, что это неправильный способ решения наших проблем.

Компромисса не было. Она настаивала, чтобы я либо разорвал отношения с родителями, либо мы расстались. Она сказала, что если я докажу ей, что она для меня важнее всего, то смогу иногда видеться с родителями и мы сможем двигаться дальше. В разговор вмешался ее отец, и я спросил у него совета. Поговорив с ней, он предложил мне временно не общаться с родителями, чтобы она увидела, что наши отношения для меня важнее всего.

Исходя из этого, я вернулся. Я верил, что если достаточно ясно дам ей понять, что она для меня на первом месте (хотя я и так это чувствовал), то все наладится.

Все это время я пытался сохранить отношения и разобраться в возможных проблемах, которые могли возникнуть у меня и моих родителей. Это было примерно в мае. Ради нее я согласился не видеться с родителями. Однако я тайком звонил им раз в неделю или две и навещал их раз в три недели. Мне было стыдно за эту ложь, но, оглядываясь назад, я рад, что так поступал, и сейчас вы поймете почему.

С ее точки зрения, моя главная обязанность заключалась в том, чтобы отодвинуть родителей на второй план и дать ей почувствовать, что мне небезразличны ее чувства, даже если я не до конца их понимаю или не согласен с ними.

В то же время я начал ходить на индивидуальную терапию. Однако, поскольку моим первым психотерапевтом была женщина, мне пришлось отказаться от ее услуг, потому что она не терпела рядом с собой женщин, независимо от возраста. Я несколько раз спрашивал ее, можем ли мы пойти на парную терапию, но она настаивала, что нам это не нужно, потому что «у нас и так все хорошо?».

Спустя 3-4 месяца я все время спрашивал, как обстоят дела с этим вопросом и как мы можем его решить. Отношения вроде бы наладились, потому что она думала, что я не общаюсь с родителями, но на самом деле я стал общаться с ними чаще, а не реже.

К августу ничего не изменилось. Всякий раз, когда я пытался найти выход или спрашивал, можно ли мне увидеться с родителями (я больше не мог лгать), она повторяла, что я могу видеться с ними только раз в год, с чем я не мог смириться. Однажды я дошел до предела. Я снова спросил, и она ответила, что если я не соглашусь, то могу уйти. Так я и сделал.

Но мои чувства к ней никуда не делись. Я переехал в другую квартиру, и мы не разговаривали целый месяц. За это время я снова начал ходить к психотерапевту (к той же женщине), чтобы понять, что я делаю не так, что не так с нашей семейной жизнью и почему ей всегда было мало того, что я делаю.

Через месяц мы снова начали общаться. Я попытался лучше понять ее точку зрения, но она по-прежнему считала, что мои родители «слишком заносчивые», слишком сильно на меня влияли и много жаловались (особенно на здоровье отца).

Я пытался найти разумный компромисс, например, чтобы я мог видеться с ними без ее участия. Ей не нужно было бы присутствовать на днях рождения или даже на похоронах, когда придет время, если бы она этого не хотела. В конце концов в ноябре она согласилась на «окончательный компромисс»: я мог видеться с ними шесть раз в год по 30 минут, разговаривать с ними в дни рождения и праздники, а в остальное время — раз в месяц, хотя они жили всего в 20 минутах езды.

Я не мог с этим смириться. Мой психотерапевт также отметил, что эти требования были неоправданно строгими. С терапевтической точки зрения мои отношения с родителями казались нормальными. Благодаря терапии я также понял, что у меня проблемы с установлением границ. Я часто чувствовал себя виноватым, когда говорил «нет», хотя уже много лет ставил на первое место свою девушку, поэтому каждый раз говорил «нет», если она не соглашалась.

Во время терапии мы заговорили о пограничном расстройстве личности (ПРЛ) не как о диагнозе, а как о возможном объяснении некоторых особенностей ее поведения. Я впервые услышал об этом расстройстве. Я тщательно изучил книги, видео и подкасты на эту тему и понял, что независимо от того, страдает она этим расстройством или нет, она испытывает эмоции совсем не так, как я.

Мы снова стали больше общаться. Она попросила меня сменить психотерапевта, потому что у меня была женщина, и я перешел к психотерапевту-мужчине. Я старался как можно лучше понять ее эмоциональное состояние.

В декабре я сказал ей, что поеду к родителям на свой день рождения. После этого мы не разговаривали неделю. Чем больше мы общались, тем меньше у нее было конкретных аргументов. Она в основном повторяла, что ей просто не по себе, когда я с ними общаюсь.

Я сказал ей, что так дальше продолжаться не может и что нам нужна семейная психотерапия. В январе мы начали. После шести сеансов ничего не изменилось. Когда психотерапевт спросила, что она чувствует, когда я связываюсь с родителями, она ответила, что у нее в груди будто «тяжелый камень», что она больше всего ненавидит меня, когда я это делаю, и больше всего любит, когда я этого не делаю.

Все это время я тайком навещал родителей, помогал им по хозяйству, проводил с ними время и вел с ними откровенные разговоры, не боясь осуждения. Мы говорили о границах, о том, что я боюсь говорить «нет», и о том, как улучшить наши отношения.

Мы с ней все еще жили раздельно, но пытались наладить отношения. Однажды в обычный февральский день рано утром мне позвонила мама:

«Сынок, парамедики реанимируют твоего отца, пожалуйста, приезжай домой».

Я позвонил своей девушке. Она сказала: «Езжай, если что-то случилось». Я поехал, мысли в голове путались. К сожалению, мой отец скончался.

Я рассказал ей о случившемся и ненадолго вернулся в нашу квартиру. Она предложила помощь, и мы проговорили два часа. Потом я вернулся к маме и бабушке (которую моя девушка тоже не приняла). Примерно через час она написала мне:

«Ты еще здесь?» — спросила она, и я ответил, что, скорее всего, останусь у мамы на ночь. Сначала ее тон был холодным, но вскоре она разозлилась:

— Не могу поверить, что ты предпочитаешь быть с мамой, а не со мной. Тебе нужна твоя мама.

Тот момент что-то во мне изменил. Я понял, что, что бы я ни делал, этого никогда не будет достаточно. Даже в такой ситуации, как смерть, сочувствие длилось ровно до тех пор, пока не затрагивались ее чувства.

Я не пригласил ее на похороны, хотя ее мать тайком пришла. Я пытался объяснить все ее родителям и даже посоветовал книгу, которая помогла бы им понять ее эмоциональные реакции.

После года борьбы я потерял и отца, и наши отношения. Но, несмотря ни на что, я чувствую себя сильнее, чем когда-либо. Иногда мне все еще тяжело, но я не жалею о том, что солгал ради общения с родителями. Это время позволило мне наладить с ними более тесные отношения, особенно с мамой.

Если вы оказались в подобной ситуации, позаботьтесь о себе и своих близких. Поймите, что люди могут испытывать совершенно разные эмоции. И иногда, даже если есть любовь, отпустить — это самый здоровый выбор.

Вкратце: после года попыток спасти отношения, в которых моя партнерша требовала, чтобы я порвал с родителями, я понял, что компромисса не будет. Несмотря на терапию и все мои усилия, она оставалась непреклонной. После смерти отца она отреагировала без сочувствия, и я понял, что ничего не могу изменить. Я потерял и отношения, и отца, но обрел ясность, укрепил личные границы и наладил отношения с семьей.

Анон

Re: Килл Ми Плиз, ЗадолбаЛи и т.п.🦞

Чо б ему второго не хотеть? Он ведёт свою лучшую жизнь с развлекухами на вечеринках, пока партнёр с ребенком.

Ну разница тут все-таки в том, что условному нерадивому папаше ребенок достается фактически готовым младенцем, а условной нерадивой мамаше, какую бы лучшую жизнь потом она не жила, сначала нужно этого ребенка выносить и родить, это так-то не поссать сходить, и фанатов именно беременного состояния среди женщин не так чтобы много. Так что тут все же не совсем равные условия, поэтому и странно.
Но с другой стороны, если они из религиозного окружения, что вполне возможно, то для нее вопрос второго ребенка это не вопрос "надо ли", а вопрос "когда", в ее системе мира в принципе может не быть варианта останавливаться на одном ребенке.

Анон

Re: Килл Ми Плиз, ЗадолбаЛи и т.п.🦞

этого ребенка выносить и родить, это так-то не поссать сходить

Не у 100% женщин, есть те, кому ок еще и месячных нет минимум 10 месяцев, ахренительно

Анон

Re: Килл Ми Плиз, ЗадолбаЛи и т.п.🦞

Невеста (F29) настаивает, чтобы я (M30) порвал с родителями, и я мучаюсь из-за этого решения

ТС тютя бесхребетная, его девушка абьюзерша и манипуляторша. Я так и не понял, расстались они в итоге или нет, надеюсь, что да.

Анон

Re: Килл Ми Плиз, ЗадолбаЛи и т.п.🦞

Все познается в сравнении. Мне не нравилось беременное состояние, но ещё меньше мне понравилось возиться с младенцем и бегать за тодлером. При том, что в беременность ГСД стартанул на первом месяце, жрать было ничего нельзя и другие осложнения были, 3 раза лежала в больнице. Поэтому если выбирать между беременностью и получением подрощенного трехлетки, однозначно лучше беременность. Там хоть 8 месяцев из 9 можно своими делами заниматься не в перерыве, пока чадо спит.
В истории на стороне мужика, мать ребенка, которая на вечном расслабоне даже жопу на диване не подвинет, чтобы укачивающий ребенка присел, капец бесявая

Отредактировано (2026-05-18 11:32:36)