Холиварофорум

Анон

Re: Килл Ми Плиз, ЗадолбаЛи и т.п.🦞

Ну кофе пиздец воняет, в плане стойкости
Если б у меня дома кто-то в гостях решил сварить рыбу - я б помер

Анон

Re: Килл Ми Плиз, ЗадолбаЛи и т.п.🦞

Не просто сварить и сожрать на кухне, включив вытяжку, а пройтись с кастрюлей по комнатам, чтоб гарантированно провонять рыбой весь дом!

Анон

Re: Килл Ми Плиз, ЗадолбаЛи и т.п.🦞

Про запах все же больше на отмазку похоже, рожденную в ответ на осуждение в коментах и обвинения в контролирующем поведении. Потому что начал то он с "мой дом, мои правила" и "если я не хочу, чтобы ты так его пила, то ты не будешь".

Анон

Re: Килл Ми Плиз, ЗадолбаЛи и т.п.🦞

Потому что начал то он с "мой дом, мои правила" и "если я не хочу, чтобы ты так его пила, то ты не будешь".

Звучит как долбонавт. Вероятно, девушке стоит сваливать.

Анон

Re: Килл Ми Плиз, ЗадолбаЛи и т.п.🦞

Ну кофе пиздец воняет

Безотносительно истории.
У меня после ковидных времён (я не болел официально, потому что удаленщик и к врачу с каждым кашлем не ходил, но подозреваю, что мог болеть скрыто и спутать с простудой; обе прививки были, но они же от ковида не защищает, а только облегчают течение) кофе иногда начинает пахнуть говной, простите за откровенность. И мне это запах может быть неприятен. Так что вот могу понять того, кому этот запах тоже может быть не очень приятен.

Анон

Re: Килл Ми Плиз, ЗадолбаЛи и т.п.🦞

МЛЯ за то, что хочу развестись с мужем из-за мамы

▼Скрытый текст⬍

Полгода назад у нас с мужем родился сын, любимый и желанный. И как он появился на свет выяснилось, что муж ненавидит мою маму, начал препятствовать общению сына с бабушкой.
В итоге ходить в гости с сыном к маме я не могу, помощь от мамы (принести готовую еду, помочь с уборкой, пока я с грудничком) мне принимать нельзя, мама - нежеланный гость в доме, прогулки с мамой с коляской тоже запрещены.
Можно только видеться два раза в месяц в присутствии мужа.
Я могу видеться по его словам с мамой хоть каждый день, но без сына.
Уточню, Моя мама - нормальная и адекватная женщина, всю жизнь проработала с детьми, учительница нач классов у детей с ограниченными возможностями, у нас прекрасные отношения и она очень любит внука, я так вообще добрее её никого не знаю, но видеться с внукос без надзора мужа она не может.
Откуда такая ненависть, мне понять трудно. Мол, она вывела его за калитку, когда во время свадьбы сестры он начал с её братом (моим дядей) ругаться , ну даже если она его этим обидела, то при чем здесь я и наш сын.
Говорит, имеет право как отец решать, с кем общаться его сыну, а с кем нет, и моя мама под запретом.
Я считаю, что разогнаться до ненависти можно к кому угодно, найти причину и выбрать ненавидеть.
Мне от этой ситуации очень больно, я себе декрет не так представляла. Когда гуляю с коляской, либо в поликлинике, на детском плавании, вижу мамочек с малышами и со своими мамами, мне очень горько, что у меня не так и меня этого лишили.
Сказала ему, что лучше в разводе буду жить, чем вот так, а он в ответ, что у меня пуповина не развязана и пора бы уже повзрослеть.
А меня бесит, что меня ограничивают, не хочу я жить под гнетом
Сына он очень любит, но на работе сильно устает и уход за ребёнком на мне полностью,  считает, что это нормально, поскольку декрет для этого и существует.
Его родители живут в другом городе, так что другую бабушку я призвать на помощь не могу, с ними видимся раз в месяц. Ну и как бы я вывожу физически.
Финансово я от него не завишу, я скопила подушку, плюс пособие и траты на ребёнка у нас 50 на 50.
У него дом, у меня квартира, живём то в городе, то за городом.
В целом хорошо все, кроме того, что он "отменяет" мою маму, и тем самым причиняет боль мне и лепит мне ограничения, я с этим смириться никогда не смогу. Стоит ли из-за этого разводиться, хз че делать.
Говорит, что лишу ребёнка отца из-за своей "мамули"

https://pikabu.ru/story/mlya_za_to_chto … 7#comments

Анон

Re: Килл Ми Плиз, ЗадолбаЛи и т.п.🦞

И как он появился на свет выяснилось, что муж ненавидит мою маму, начал препятствовать общению сына с бабушкой.

Ебанутый начал отделять женщину от семьи, дальше будет хуже

Говорит, имеет право как отец решать, с кем общаться его сыну, а с кем нет, и моя мама под запретом.

Ага, конечно, жаль семейный кодекс не знает про это и там аж отдельная статья есть про права близких родственников на общение с ребенком.

Анон

Re: Килл Ми Плиз, ЗадолбаЛи и т.п.🦞

Если муж не застал мать насилующей младенцев, имхо, бежать от него надо.

Анон

Re: Килл Ми Плиз, ЗадолбаЛи и т.п.🦞

Я могу видеться по его словам с мамой хоть каждый день, но без сына.

Он предлагает ей бросить грудничка одного (точнее даже, бросать хоть каждый день), чтобы пообщаться с мамой?  Угашенный.

Анон

Re: Килл Ми Плиз, ЗадолбаЛи и т.п.🦞

Он как отец имеет право определять, с кем ребенку общаться. А она как мать не имеет права ни на что, кроме бытового обслуживания ребенка? Нахуй такого. Сам в жизни ребенка не участвует (уработался, сука) и другим не даёт. Без него тяжелее не будет.

Анон

Re: Килл Ми Плиз, ЗадолбаЛи и т.п.🦞

У них там еще бюджет пополам, но по дому и с ребенком он вообще не помогает.

Впрочем, в комментариях уже вылезла белая курточка с двумя детьми, с которыми сидит муж, но она точно знает, что здоровые дети с 2 месяцев спят по 6-10 часов подряд ночью.

Анон

Re: Килл Ми Плиз, ЗадолбаЛи и т.п.🦞

Впрочем, в комментариях уже вылезла белая курточка с двумя детьми, с которыми сидит муж, но она точно знает, что здоровые дети с 2 месяцев спят по 6-10 часов подряд ночью.

Асудила феминисток и припечатала оппонента веским "извините, вы глупый"

Анон

Re: Килл Ми Плиз, ЗадолбаЛи и т.п.🦞

Какой охуевший муж.

Анон

Re: Килл Ми Плиз, ЗадолбаЛи и т.п.🦞

Говорит, имеет право как отец решать, с кем общаться его сыну, а с кем нет, и моя мама под запретом.

Всегда интересно - а то что? Запреты у него, обоссаться

Анон

Re: Килл Ми Плиз, ЗадолбаЛи и т.п.🦞

Всегда интересно - а то что?

Ну, сын останется без отца же.
То бишь этот урод еще и сына бросит, если они разведутся. Не, я допускаю, что это просто расхожее мнение, что если родители в разводе, отца у ребенка автоматом нет, он же не лежит на диване у телика, но похуй.

Анон

Re: Килл Ми Плиз, ЗадолбаЛи и т.п.🦞

Если б отец хотел «защитить» сына от бабки то не говорил бы что откажется от него если он с бабушкой будет общаться

Это реально какая-то терминальная гордость и обидки раскрученные

Нафиг такого «отца», жалко что расчехлился уже после родов. Видимо отношение к ребенку уровня «моя игрушка, играть могу только я»

Анон

Re: Килл Ми Плиз, ЗадолбаЛи и т.п.🦞

Нафиг такого «отца», жалко что расчехлился уже после родов. Видимо отношение к ребенку уровня «моя игрушка, играть могу только я»

Только он не играет. Поставил на полочку и даже пыль сам не смахивает.

Анон

Re: Килл Ми Плиз, ЗадолбаЛи и т.п.🦞

Видимо отношение к ребенку уровня «моя игрушка, играть могу только я»

Да дело там не в ребенке, а в жене. Мужику принципиально, чтобы ей никто не помогал.

Анон

Re: Килл Ми Плиз, ЗадолбаЛи и т.п.🦞

Плюсую.
Ребенком он ее просто шантажирует, удобно очень.

Анон

Re: Килл Ми Плиз, ЗадолбаЛи и т.п.🦞

помощь от мамы (принести готовую еду, помочь с уборкой, пока я с грудничком) мне принимать нельзя

Вот это например, вообще не про ребенка. Там грудничок, ему не нужна еда от бабушки, еда - это для матери. Муж не хочет, ну пусть не жрет, его какое дело, что ест жена?

Анон

Re: Килл Ми Плиз, ЗадолбаЛи и т.п.🦞

Да всё понятно с мужем. Он там возомнил себя великим воспитателем и поставил целью жизни "перерезать жене пуповину".
Ненавижу вот этих мужей-воспитателей - просто нахуй сразу. Ты или папочка (тогда деву воспитывай, но не трахай), или муж (тут - наоборот), выбирай.

Анон

Re: Килл Ми Плиз, ЗадолбаЛи и т.п.🦞

МЛЯ за то, что соврала моему парню о десерте?

▼Скрытый текст⬍

AITA for lying to my boyfriend what I fed him for dessert?

[15.10.24]

Привет. Короче, у меня [24Ж] есть парень [24М]. Я из Польши, он из Испании. С тех пор как мы встречаемся (около года), он ни разу не ел польские блюда, которые я или моя семья готовили для него. Если бы он просто говорил «нет, спасибо», то всё бы было ок. Но он постоянно говорит о том, как отвратительна эта еда, спрашивает как это вообще можно есть и высмеивает блюда. Он даже ни разу не попробовал! Мы ругались из-за этого пару раз, потому что я считаю, что такое поведение неприемлемо, его контраргументы в том, что эта еда просто ужасна и он имеет право на свои предпочтения.

Четыре дня назад мы были на семейном обеде. Моя мама спросила его, не хочет ли он попробовать голабки (гугл перевел это как голубцы, но я не уверена, что это одно и тоже). [п/п: в оригинале ТС пишет gołąbki – голабки, интернеты говорят, что это блюдо также называется «голубцы по-польски».] Однако парень хмыкнул, прикрыл рот рукой и сказал, что такое он есть ни за что не станет. Я пришла в ярость из-за этого и попросила его извиниться. Он отказался и напряжение чувствовалось до конца обеда.

В конце настало время десерта. Мама приготовила серник, это блюдо похожее на чизкейк, но его делают из творога. [п/п: серник также называется «Краковский или польский сырник». Короче, этот такой творожный торт.] Мой парень раньше отказывался его попробовать, но в этот раз мама полила серник шоколадом, так что десерт выглядел иначе. Когда парень спросил «что это?», я быстро ответила что это торт из магазина. Никто из моей семьи не стал меня исправлять и мы все спокойно съели десерт.

Парень даже съел добавку! Он спросил, где мы купили этот торт. И только тогда я призналась, что это серник, который мама приготовила из творога. Мой парень растерянно посмотрел на меня, а потом сказал моей маме, что все было вкусно. Я была рада последствиям моей маленькой лжи, но на пути домой он наорал на меня, спрашивая о том, как я могла так его унизить перед моей семьёй и как я могла солгать о блюде, которое он собирается съесть, хотя раньше он сказал, что оно отвратительное.

Я спросила в чём, собственно, проблема – ведь ему понравился десерт, а он ответил, что я не уважаю его и его границы и что он не будет разговаривать со мной пока я не извинюсь. Это случилось четыре дня назад, он не отвечает на мои сообщения и теперь я думаю, а может он был прав? МЛЯ?

У него нет аллергии или непереносимости и он не на диете, на которой нельзя съесть десерт.

[Дополнено#1] Вау, не ожидала так много комментариев за пару часов. Спасибо вам за это. Многие спрашивают почему мы с ним вместе. Я учусь в Испании, встретила этого парня в универе, он и его друзья – что-то вроде моей испанской семьи. Обычно мой парень милый и забавный, просто не фанат Польши. [п/п: гусары, молчать.] Мы приехали к моей семье на выходные, а когда мы возвращались обратно в Испанию он закатил скандал. Не уверена, что хочу продолжать эти отношения, но страшновато остаться одной в чужой стране и потерять практически всех друзей. Стоит ли серник того? Мой парень всё ещё чудесный человек, заботящийся обо мне, освещающий мои дни... Если вы когда-либо были влюблены, то поймёте это чувство. Не уверена, что мне стоит извиниться, ведь его поведение было таким детским и он был крайне неуважителен, как многие из вас заметили. Но ведь враньё – это тоже не лучшая линия поведения, поэтому я думаю, что виновата перед ним.

[Дополнено#2] О, тут уже больше полутора тысяч комментариев. Я пытаюсь прочесть все, но ничего не гарантирую. В любом случае, спасибо за отклики, вы раскрыли мне глаза и я кое-что сделала. Я поговорила с родителями об этом, извинилась, что привела этого парня и не выставила его из нашего дома.
Я обсудила с ними его поведение в отношении меня и их. Я узнала, он не только плохо отозвался о еде, когда я ушла в уборную, они попытались завязать с ним разговор, но он лишь кивал или мотал головой, даже не стараясь как-то ответить им.
Я написала ему, что нам надо поговорить лично, и если он не ответит мне до завтра, то я закончу отношения через сообщение. Есть ли у меня иной выбор? Я бы извинилась за враньё про десерт, потому что думаю, что тут есть моя вина, но всё остальное на его совести. Спасибо за комментарии. Хорошего дня.

[Топовый комментарий]

🐱: Оба мудаки, но как только ты бросишь этого парня, то перестанешь быть таковым.

Он открыто выказал неуважение к тебе, назвав вашу еду отвратительной, а потом ещё и разозлился, когда ты показала, что он сделал это, чтобы очернить тебя, а не потому что это и правда было невкусно.

Ты выворачиваешься, пытаясь доказать ему, что ваши блюда не отвратительны, но ты никогда не преуспеешь в этом, потому что проблема не во вкусе. Проблема - в нём, парне, унижающим тебя. Который думает, что он лучше, чем ты.

Я сам не фанат большинства блюд Филиппинской кухни. Но ни разу я не высказался грубо в адрес курицы по-филиппински или пансит перед филиппинцами. [п/п: пансит – это национальное филиппинское блюдо, жареная рисовая лапша с мясом, морепродуктами, овощами и так далее.] Не потому что они мои друзья, не потому что я встречаюсь с кем-то из них. А знаешь почему? Потому что только колоссальный мудак может так поступить.

Я – не самый хороший человек, в лучшем случае, приличный. Так почему же мой базовый уровень вежливости по отношению к любому, даже к засранцу, намного выше того уровня, который есть у твоего парня при общении с тобой и твоей семьёй? Что насчёт тебя? Была ли ты хоть раз так груба с кем-либо, даже с незнакомцем? Перестань выворачиваться, чтобы исправить его ненависть, проблема не в невоспитанности. Прими то, что он ведёт себя так, потому что он хочет вести себя как мудень и бросай его.

А и в дополнение.

>Если вы когда-либо были влюблены, то поймёте это чувство.

Милая, все мы были влюблены. Но у нас также есть и самоуважение. Когда ты найдёшь кого-то и ваша любовь будет взаимна, ты поймёшь, что же это за чувство. [+12К]

https://pikabu.ru/story/mlya_za_to_chto … 7#comments
Мудак, что притащила этот штопаный гондон к родителям

Анон

Re: Килл Ми Плиз, ЗадолбаЛи и т.п.🦞

Мyдак ли я, что соблюдала границы, пусть даже невестка говорит, что больше нам не доверяет?

▼Скрытый текст⬍

AITA for keeping boundaries even though my SIL says she doesn’t trust us anymore?

Сторонний аккаунт. У нас с мужем (31Ж и 33М) две дочери, Эльза (8) и Анна (6). Мы несколько лет назад разорвали контакты с семьей мужа.

Его родители крайне назойливы и не соблюдают правила, которые мы установили в отношении наших дочерей. Например, когда моя старшая была еще малышкой, меня как-то вызвали на работу. Я сказала свекрови, что ей надо присмотреть за Эльзой. Дочь была больна, поэтому я не хотела оставлять ее с няней. Свекровь согласилась, но сказала, что у нее уже есть планы, поэтому ей придется взять малышку с собой. Поскольку это значило, что Эльзу вынесут на холод и принесут в дом какого-то незнакомца, меня это не устроило. Свекровь в конце концов со мной согласилась.

Мы установили ясные границы насчет соцсетей. Никакого размещения фото или перепоста наших, нельзя их комментировать или лайкать, потому что тогда посты появятся в лентах других людей. Несколько раз мне пришлось напоминать ей не комментировать, но она все равно это делала, поэтому я ее отфрендила.

И такого была еще куча. Мы просили о помощи или устанавливали правила, а затем были вынуждены их обосновывать. Мы чувствовали, что наши дети и наша семья не были приоритетом, так что перед самым рождением Анны 6 лет назад мы прервали контакт со всей семьей мужа.

Этой весной муж решил, что это несправедливо по отношению к нашим дочерям. Так что я согласилась попробовать еще раз, но при этом мы понимали, что, если ничего не изменилось, мы вернемся к тому, как поступали раньше.

Сначала все было довольно непросто, но сейчас его семья в восторге, что мы вернулись. Все согласились, что прошлое лучше оставить в прошлом, кроме старшей сестры мужа (37). Его мать организует встречу – сестра не приходит. Его дядя хочет устроить барбекю в День труда, она не приходит опять, а вместо этого отправляется кататься на байдарках с кузиной (я видела в ее соцсетях).

И вот так она ведет себя с самого нашего возвращения. Свекровь реально расстроена, и я знаю, что невестка ходила на многие мероприятия, где не было нас, но она не приходит туда, куда идем мы. Единственный раз мы с ней виделись на дне рождения Анны. Она была вежлива, принесла красивую открытку и подарок, но ушла сразу, как закончилась вечеринка. Она не постила ничего в своих соцсетях о дне рождения Анны или вообще что-то о нас.

В конце концов на прошлой неделе мы позвонили ей насчет этого. Она сначала молчала, а затем сказала, что она больше нам не доверяет, что она одна пыталась поддерживать с нами связь, когда мы в первый раз ушли, и она не хочет снова открывать эту дверь, а затем повесила трубку.

Мой муж был реально взбешен. Он сказал, что в детстве они были близки, и она всегда была склонна к драматичности и вела себя как дива, но сейчас это уже странное поведение. Она не кажется разгневанной, она просто ведет себя так, словно нас не существует. Приближаются праздники, и она сказала свекрови, что ради детей будет проводить с нами дни рождения и Рождество, но на этом все. Мы просто пытались защитить себя, а теперь она ведет себя так, словно мы делали это все ради цели уязвить ее.

Мы действительно мудаки или она просто драматизирует, как и говорил муж?

▼Вердикт сообщества:⬍

мудачище!

Комментарии:

Мудак. Отборный. И после твоих ответов – еще больший мудак. Вопрос. Если ты не хочешь, чтобы твои дети были в соцсетях (разумные границы), зачем ты постишь фото детей в соцсетях, а затем расстраиваешься, когда люди их комментируют? Не пости фото вообще.

И еще:

«Единственный раз мы с ней виделись на дне рождения Анны. Она была вежлива, принесла красивую открытку и подарок, но ушла сразу, как закончилась вечеринка. Она не постила ничего в своих соцсетях о дне рождения Анны или вообще что-то о нас».

А теперь ты расстроена, что невестка НЕ постит в соцсетях о твоей дочери? «Приближаются праздники, и она

сказала свекрови, что ради детей будет проводить с нами дни рождения и Рождество, но на этом все».

И в чем проблема? Вы разорвали с ними отношения на 6 лет, а теперь ты расстроена, что она не встречает тебя с распростертыми объятиями?

Девчуля, разберись, чего ты действительно хочешь. Ты кажешься просто утомительной, и, похоже, сама постоянно сдвигаешь границы.

ТС: это правила 6-летней давности. Соцсети изменились, и теперь личные посты, которые вы комментируете, не появляются в лентах незнакомцев. Я не говорю, что она должна это делать, просто, что было бы мило с ее стороны уделить внимание племяннице. Как себя будет чувствовать моя дочь, когда подрастет и увидит, что для ее кузин делали посты с фотографиями и поздравлениями, а для нее нет?

И еще, я не ожидаю распростертых объятий. Но я так понимаю, что, если даже мы ей не нравимся, она могла бы, по крайней мере, появляться на семейных встречах и вести себя дружелюбно (заминусовано).

Она вела себя дружелюбно. Она принесла подарок и осталась на праздник, разве нет? Ты просто бесишься, что она не упала перед тобой ниц, как тебе бы хотелось. Твоя невестка поняла то, что вскоре дойдет и до остальной семьи мужа – что тебя невозможно сделать счастливой. Неважно, насколько они перед тобой прогнутся, ты всегда найдешь, в чем их обвинить, так с чего вообще стараться? Отчасти ты настолько бесишься из-за того, что ты всегда имела возможность превратить доступ к твоим детям в оружие, но невестка решила, что это не стоит ее душевного спокойствия. Если хочешь, она перестала пытаться выиграть и просто решила больше вообще не играть.

Здесь только одна королева драмы, и это не она. С чего твой дочери рыться в древних аккаунтах тети и выяснять, были ли посты с ее поздравлениями, когда она была маленькой? Меня бы такое поведение обеспокоило. Наверняка, у вас и так есть фото с дней рождения.

Твои хаотичные правила близки к сумасшествию. Звучит так, будто драматична тут именно ты, и я бы тоже предпочла держаться от тебя на расстоянии. Лучше так, чем ходить вокруг тебя на цыпочках.

Она не знает твою дочь и ничего тебе не должна. За что следует благодарить тебя саму, ты правильно все поняла.

И зависимость ТС от соцсетей вызвала просто поразительное число проблем – она не может не постить детей, потому что зависима от внимания, что получает в соцсетях, и потому придумывает запутанные правила с наказанием в виде 6-летнего разрыва. Похоже, она одержима слежкой за страницами мужниной родни и составлением списка их преступлений (катание на байдарках и неспособность публично праздновать детский день рождения в той манере, которой требует ТС) и т.д. и т.п. Удали уже свой аккаунт.

Она просто неуверенный в себе контрол-фрик, который думает, что может использовать своих детей в качестве инструмента управления людьми.

Мудак.

«Например, когда моя старшая была еще малышкой, меня вызвали на работу. Я сказала свекрови, что ей надо присмотреть за Эльзой».

Что это, блядь, за пример такой?

Ты СКАЗАЛА ей, что ей НАДО присмотреть за ТВОИМ ребенком? И ты продолжаешь так к ней относиться, когда она соглашается, но на своих условиях?

Мудак. Ты практически принудила свекровь смотреть за твоей дочерью, затем повела себя, как мудак, заставив изменить свои планы, чтобы подстроиться под тебя. Ты также постишься в соцсетях, но велишь только семье мужа не перепощивать, не комментировать (!) и не лайкать (!) их. Ты можешь выставить в настройках «только для друзей», и тогда их активность не будет показываться, или можешь не постить вообще, но просить не лайкать и не комментить – просто дикость. Затем ты разрываешь с ними отношения, что явно расстраивает семью мужа, затем бесишься, что невестка не лезет из кожи вон, чтобы «вернуть все в норму», когда ты решила вновь начать с ними разговаривать. А вишенкой на торте то, как ты бесишься, что твоя невестка НЕ постит ничего насчет дня рождения твоей малолетней дочери! Она защищает свое собственное спокойствие, а ты ведешь себя так, будто это неприемлемо, хотя раньше у тебя не возникло проблем с тем, чтобы отрезать всю их семью. Твоей глупости тут уже с избытком. Именно ты тут совершенно неразумна.

Вопрос. Чего вы вообще от них хотите? Потому что ваш пост заставляет недоумевать… вы не хотите своих детей в соцсетях, но постите их сами и хотите, чтобы их постила невестка, вы хотите, чтобы они не слишком приближались и сохраняли дистанцию, но затем беситесь, что невестка сама держится на расстоянии. Вы говорите, что она вас ненавидит, но это явно не так, она просто держит с вами дистанцию… каковы конкретно ваши границы и чего вы хотите и ожидаете от семьи мужа?

ТС: как я уже упоминала, алгоритмы изменились. Я просто не хочу, чтобы фото моих дочерей появлялись в ленте каких-то случайных жутких типов. Но пост «с днем рождения, Анна» был бы милым. В смысле, меня не беспокоит, если она это не делает, это просто странно.

У нее нет своих детей, так что, может, она просто не знает, как сильно это может ранить дочь. Она много раз писала в соцсетях насчет дней рождения детей младшей сестры, так что я знаю, причина не в этом (заминусовано).

Но у нее выстроены отношения с племянниками. А с вами у нее отношений нет, так с чего ей вести себя с вами так же?

Вы постите у себя в Инсте дни рождения чужих детей?

Вы бросили всех на 6 лет из-за чего?? Это ВЫ постили своих детей, ВЫ подвергли их опасности соцсетей, ВЫ требовали, чтобы свекровь сидела с вашей дочерью несмотря на ее планы. Так что повторю вопрос – чего вы от них хотите? В чем заключаются ваши границы? Потому что вы, кажется, всегда хотите чего-то иного.

ТС: я не считаю нелепыми границы, когда я прошу не брать моего больного младенца в дом человека, которого я в жизни не встречала.

Я не хочу становиться с ней лучшими подружками, я просто хочу, чтобы она появлялась на семейных встречах и вела себя дружелюбно, вместо того, чтобы наказывать нас и наших детей за что-то, что мы пытаемся исправить. В этом часть причины, почему я была так не уверена в нашем возвращении. (заминусовано).

Да как она смеет обращаться с тобой так, как ты обращалась с ней и ее семьей.

Вопрос. Как ты объяснила семье мужа, что правило, из-за которого ты порвала с ними на 6 лет, теперь не действует, и в действительности ты хочешь от них прямо противоположного тому, на чем настаивала раньше?

Ты понимаешь, что разрыв с семьей мужа –то же самое, что и нежелание невестки сближаться с тобой, или тебе кажется, что это совершенно другое?

И, наиболее важно, ты сожалеешь о своем прошлом поведении или по-прежнему считаешь свои правила и действия верными? Если бы ты вернулась в прошлое, ты бы сделала тот же самый выбор?

ТС: я совершенно точно сделала бы тот же самый выбор, потому что я защищала моих детей. Мои дочери на первом месте. Всегда.

Я считаю, что эта ситуация другая, потому что я защищала свою семью. Как я уже сказала, с тех пор много всего произошло, но в посте ограничение на количество знаков. Но ее отказ появляться там, где мы, ранит моего мужа и его мать.

И у них всех есть соцсети, и все знают, как они работают. (заминусовано).

https://pikabu.ru/story/mydak_li_ya_cht … 2#comments

Анон

Re: Килл Ми Плиз, ЗадолбаЛи и т.п.🦞

Мyдак ли я, что соблюдала границы, пусть даже невестка говорит, что больше нам не доверяет?

какая-то долбоебина с гипертрофированным чсв.

Анон

Re: Килл Ми Плиз, ЗадолбаЛи и т.п.🦞

Но где как? Судебный пристав приводит ребенка под дверь отцу и заставляет воспитывать?

кстати, так и есть. насколько я понимаю, если в правовом государстве суд присуждает опеку 50/50 или в другом соотношении, то будь любезен исполнять.

▼Скрытый текст⬍

я близко наблюдал как во франции нежелающий этого папаша исполнял с 12 до 18 лет. судился еще в процессе, но положенные выходные и отпуска ребенка кормил, возил, обеспечивал безопасность и домашние условия. плюс алименты, рассчитанные из покупок и оставшегося времени опеки. ребенок, кстати, этого тоже не хотел, но они все знали, что суд не поймет, если они нарушат предписание. поэтому мама имела возможность выдыхать. хотя и волновалась и злилась, что второй родитель козлит и кормит фастфудом и тд.