Холиварофорум

Анон

Re: Бывший токсик [рефлексия][отношения]

Незаметно прошел месяц.
—
Милейшая девочка, получившая мои полторы страницы любви, призналась, что если б немного больше поддержки в свое время, был бы не скромный миди, а цикл.
Девочкино сочинение действительно опередило сумасшедший 2010, тогда немодно было описывать отношения двух травматиков as is. Беззаботные детки, привыкшие к любови через изнасявки, говна на нее вылили полный камаз. Жаль, меня тогда ебало, что обо мне плохо подумают, начни я с ней общаться и открыто комментировать.
—
Схлестнулся в фандомном чате с мужиком, пишущем в ж.р, который наехал на меня, что я не транс и не имею права писать в м.р, а вот он ваннаби, ему гендерно выебнуться можно. Первый раз вижу такого руязычного придурка! Очень злая.

Отредактировано (2020-08-12 18:57:11)

Анон

Re: Бывший токсик [рефлексия][отношения]

Как я себя хорошо чувствую.
Рассказала милой девочке, что ее сочинение в ряду похожих совершенно не такое же и вообще не тупая дрочилка (тм), что я вижу в нем миллион отсылок (перечислила их подробно), что восхищена изящнейшими очерками внутреннего и внешнего мира в три-четыре штриха, что было невероятно в ее 18-20 лет написать так, что я через десять лет понимаю, насколько она была права в своих выводах и наблюдениях, что стока лет читаю ее истории каждый август и жру стекло каждый раз как в первый раз, что она в принципе первая, кому я вот это все могу выложить, что дураки все и не лечатся, кто ее облил говном в 2009...
Будто с психологом пообщалась. Надеюсь, девочка не пострадала. :D
Очень здорово делать то, что невольно себе не позволял много лет.

Отредактировано (2020-08-13 22:02:32)

Анон

Re: Бывший токсик [рефлексия][отношения]

А почему не позволял, анон? Очень классно же.

Анон

Re: Бывший токсик [рефлексия][отношения]

А почему не позволял, анон? Очень классно же.

Сначала ебло мнение бесценных подружек, а потом сил на себя не оставалось, так и жил по привычке - в основном смотря на других.
—
Девочка призналась, что за всю ее длиннющую историю сочинения фичков еще никто не приходил к ней и не бросался подробными простынями, полными любви. Я растрогана, божечки, принесла любви хорошему человеку, ничего особенно не делая. Вот бы все авторы дождались камаза печенек на своей улице. :D
Ей, наверное, странненько, что кому-то надо знать ее мысли 11-летней давности, но она ответила и успокоило мое любящее пожрать стекла воображение. На себя спроецировать ситуацию сложно, но у меня и не было никогда кровью срца написанных историй.

Отредактировано (2020-08-14 15:43:51)

Анон

Re: Бывший токсик [рефлексия][отношения]

Посмотрела кусок сериала по нежно любимой подругой книжке, разбежалась и прыгнула в него в основном ради пописы 17-летней девочки. Она пишет очень круто для такой юной няшки, примерно как Цыца в каком-нибудь 2006, ухитряется по-роулинговски тремя штрихами очертить и внешний мир, и творящееся внутри гг. Завидненько, у меня так никогда не получалось и вряд ли получится в будущем. А вот экс умела. Я могу бесконечно на нее злиться, но  придуманные ей фразы все так же звенят в моем сознании, и не знаешь, смеяться или плакать.
Девочка-няшка стремительно лайкает мои песни любви, радуется в твиттере, но не горит желанием общаться со мной лично. Жаль, ну что делать. Быстрее перегорю и найду кого-то ещё, мало ли девочек развлекается описанием нездоровых отношений в викторианских декорациях.
11-лет-автор очень порадовала, люблю сестер по желанию запилить свадьбу после порнофильма, т.е любой ппц кончить счастливо.
—
Я все равно о ней думаю. Каждый, каждый день.
—
Однажды я напьюсь (как сейчас), и.
—
Плачемся с 17-леткой друг в друга о совершенно одинаковых страдашках. Ты пиздец, Наташ.
—
Шла бы ты спать, дурочка.

Отредактировано (2020-08-14 21:53:10)

Анон

Re: Бывший токсик [рефлексия][отношения]

Мда, пить вредно для цвета лица и репутации внутри себя. К счастью, я был достаточно вежлив с людьми и с утра получил ворох сирдец, а не ушат помоев.
Зря все-таки я гнал на экс, что она меня не ценит как друга. 17-летняя няшка, жалуясь, заметила, что люди не для каждого найдут время среди рабочего дня и не каждому будут писать в личку в почти любое время дня и ночи.
А ведь и правда.
—
Мрздн шутит. Одна ненавистная скотинушка выползает из жопы баки, которую давно мучает, и вползает в другую жопу баки, за которую мне обидно по старой памяти.
Недовольствую.
—
Написал одному автору, как люблю его находки, а тот мне: да я что, я ничего, я это украл там, там и там. Странное ощущение: комплименты не умеет принимать он, а неловко мне. Как будто косвенно говноедом назвали (на самом деле нет).

Анон

Re: Бывший токсик [рефлексия][отношения]

Я нынче безвольная креветка и почитала тред вождя, но НЕ ЗРЯ, патамушто ржу как тварь.

Всё, что человек выбирает говорить и делать, соответствует его ценностям и его взглядам. От оценки политической ситуации до выбора ОТП-шечки.

Перебрала в голове все отпшки за 16 лет в фандомах в контексте политеги, к последней просто истерила на полу. Рвусь на британский флаг от нкшного уравнения: это ж мы с экс по политическим мотивам расстались, идейно, блеать.
Хочу теперь политически-отпшный расклад какой-нибудь херни, которую знаю. Сама не могу, слишком истерично.
Написала рефлексивный пост, называеца.

Отредактировано (2020-08-16 21:16:57)

Анон

Re: Бывший токсик [рефлексия][отношения]

Когда тут объявилась экс и написала пост, который я не читал (потому что и без нее придумал его содержание), бездна вновь посмотрела в меня.
Пришлось что-то делать, чтобы не считаться внутри себя кровной дочкой Сатаны, тратя все психические силы на самоедство или попытки себя не жрать. Прекратить это состояние может только положительная обратная связь, быстро, решительно.
Ну я пошел и написал тысячи слов отзывов всем подряд авторам фичков и ориджей, которые нашел в закладках на читалке, а потом на фикбуках всяких. Никого не ругал, но о плюсах писал честно и эмоционально как малолетка, к слову, это отвлекает от уныния, в процессе писанины от себя прешься и становится хорошо.
Реакцию я получил и немедленно расцвел. Приятно иметь на руках доказательства, что ты не самый ужасный юзернейм в интернете.
А одна девушка на радостях от моего послания написала главу после 6-летнего перерыва. Клёво снова кого-то воодушевить, мне этого давно не хватало.
Отличный, в общем, способ пообщаться и получить позитив.
И даже никто не послал из двадцати с лишним разных авторов! Поразительно.
—
Сложнее всего было смириться не с тем, что я для нее одна из десятков знакомых (и это после всего, Карл!..), а что она для меня вообще непонятно что, украшенное игрой воображения. Как будто сам себя обманул.

Отредактировано (2020-08-16 23:16:34)

Анон

Re: Бывший токсик [рефлексия][отношения]

Клёвый способ, анон. Здорово, когда получается черпать силы в том, чтобы говорить приятное другим.
Очень понимаю, тяжело признавать, что для значимого человека ты один из :( Причём, мне кажется, это прямая пропорциональность: чем он важнее, тем больнее. Но хорошо, что нашлись силы признать это и проговорить, не прячась за отговорки. Это сразу получилось или искал смягчающие обстоятельства?

Анон

Re: Бывший токсик [рефлексия][отношения]

Спасибо, сам рад, что так вышло. Эти ребята радовали меня бесплатно с 2004 по 2016 (потом я почти бросил что-то читать), так чего бы не поблагодарить их наконец-то? Кого-то благодарил по второму разу, но они определенно не расстроились :D
Злиться, обижаться и психовать проще, чем по-доброму общаться с посторонними людьми, но значительно хуже для общего самочувствия.

Очень понимаю, тяжело признавать, что для значимого человека ты один из :( Причём, мне кажется, это прямая пропорциональность: чем он важнее, тем больнее.

Да капец, ощущение, будто рушатся жизненные основы, поэтому кмк так ужасно сложно в это поверить и суметь принять.

Это сразу получилось или искал смягчающие обстоятельства?

Хм, сложно. Я не знаю, когда это произошло на самом деле, но неладное почуял в январе 2018, в июле стало совсем плохо, до конца апреля или начала мая 2020 я поверить не мог, что все, гражданка, номер твой последний. Июнь рыдаючи переживал такую несправедливость судьбы и тщетность своих стараний (сил-то было потрачено много,  жалко!), в июле открыл в себе феникса. Считай два года на осознание - и 2,5 месяца (или один, если от обрыва связи) на активный ремонт себя и своих будущих близких отношений с людьми. Больно, страшно, хочется сидеть в своей тоске и страдать о чем попало, но твердая уверенность, что так жить нельзя, гонит вперёд. Положительная реакция людей обнадёживает, сейчас пойду ещё кого-нибудь похвалю)))

Ещё сама экс не из тех, кто скажет прямо, а через инетик намеки доходят через раз, особенно если не хочешь их видеть. Может, не верь я в ложные надежды, справился бы не за два года, а раньше.
Сейчас подумываю, что не стоило делать некоторые опрометчивые вещи, но в ужасном состоянии "все пропало, меня не любят и не любили, но обманывали, что могут полюбить!" очень плохо соображается наперед, если ты в отношениях с друзьями не генерал стальные яйца, а переживательный котёночек.

Сукаблять, все равно обидно звучит ее заявление, что люди не меняются. Как долго я буду с ним спорить...

Анон

Re: Бывший токсик [рефлексия][отношения]

Сочувствую, анон :(
Я тоже долго шёл к признанию очевидного, примерно с этого января и по август. Но у нас и дружба моложе.
А что было в январе 2018? То есть, просто интересно, что ты расценил как звоночек? И как общение шло после?

Анон

Re: Бывший токсик [рефлексия][отношения]

Конкретно уже не скажу, у меня после перелома в мае этого года случилась какая-то амнезия, теперь всякую травматичную фигню я забываю со скоростью вжух, натурально написал сюда пост и сразу же забыл подробности. Остаются пятна эмоций, но им верить особо не стоит. Но у меня было ощущение, что от меня морозятся, что со мной неинтересно, что-то изменилось, но что, почему, что я делаю не так? Она вроде первый раз стала достаточно сухо отвечать, но потом мы нашли какую-то общую развлекуху и она была очень мила, интересуясь моим здоровьем во время адского гриппа и все такое. Январь я списал на какие-то ирл проблемы, о которых человек не хотел говорить и потому был подавлен. Конечно, ощущение какой-то незнакомой фигни у меня сохранялось, но я его гнал - как же, высокие отношения, да и в жизни продолжало происходить всякое, не хотелось тревожиться ещё и за сомнительную дружбу. Казалось, что она даёт сил ползти сквозь реальность (на самом деле их жрет).
И спасибо за сочувствие, милый анон, и тебе желаю справиться!

Отредактировано (2020-08-17 21:14:13)

Анон

Re: Бывший токсик [рефлексия][отношения]

Какой-то анон пожаловался на невосполнимую утрату времени ради Глисты, а мне комментарий понравился.

редко - это почти каждый день часа по три-четыре

Анон, наверное, ты охуенный друг и очень дорожишь своей подругой, потому что за каждый день часа по три-четыре больше года ты мог бы дохуя освоить, выучить язык на неплохом уровне, получить доп.образование, добиться успехов в какой-нибудь области, поднять бабла... *звуки жадности*

Подтверждаю, трата на себя даже часа в день очень хорошо влияет на жизнь. Главное, понять, а что именно ты делаешь для себя, а не для других.

Анон

Re: Бывший токсик [рефлексия][отношения]

Эх, анон, а мне нравилось как раз делать для подруги, я мотивировался даже. Не столько тем, что вот, связь будет крепче буду нужен, сколько потребностью действительно делать хорошее. Жалею, что из-за странного поведения, необъяснимого игнора (и частичного игнора, когда на сообщения собеседник отвечает избирательно) замотивироваться больше не получается... Но это я просто к тому, что делать для другого тоже может быть неплохо, если речь не только о письмах/разговорах, но и о прокачивании какого-нибудь скилла, например.

Ох, очень знакомо это ощущение дружбы как опоры, единственного незыблемого, когда всё сыплется, не поддаётся контролю или просто очень не устраивает. Этакий островок в бурном море невзгод :)Это то немногое, за что я ей всё-таки благодарен, потому что даже если было иллюзией, силы тогда давало реальные. А почему ты считаешь, что наоборот их сжирает? Хочется посмотреть с другой стороны.

Анон

Re: Бывший токсик [рефлексия][отношения]

Я согласен, что делать нечто для другого, чувствовать свою значимость, видеть результаты - штука бесценная и как мотиватор неплохо, хотя при пересчете на (не люблю это слово, но не приходит аналог в голову) твои ресурсы выходит ну очень дорого. После существенного перерыва задумываешься, а стоит ли оно того, не лучше ли ухнуть эти силы на что-то гарантированно окупаемое - внешность, здоровье, отношения с другими людьми (сомнительно, но иногда работает), да хоть писание попис.

Этакий островок в бурном море невзгод

Да, когда изнутри кажется, что ты без этой опоры ляжешь под ближайший куст и так помрешь. Но снаружи и после какой-никакой паузы доходит, что эта чудесная (тут без иронии), душа в душу, интимнейшая дружба тебя ушатывала так, что на приведение в порядок всего, что загоняет тебя на дно, не было сил.
Опыт клевый, ничего дороже (во всех смыслах) я в своей жизни не приобретал. Я тоже благодарен, потому что в некоторые моменты это был не самый плохой вариант состояния дел. Она здорово скрасила жопу, в которой я существовал, и я не отрицаю ни благодарности, ни ненадуманных своих ошибок, ни того, что положительных переживаний было намного больше, да и остались только они - сейчас уже нет ни злости, ни обиды конкретно на человека, ни еще чего-то деструктивного. Подбешивает сиюминутно, когда вспоминаю что-то задевающее, типа установки "ты мне давно не нравишься, но пока никого получше нет, тоже сгодишься", но какая разница, когда есть толпа желающих сказать, что со мной интересно и весело. У нее такой толпы желающих нет и не появится в ближайшее время.
Аноны, кто вдруг читает и находится в похожей ситуации - простите прежде всего себя и не давите свои переживания, хорошие или плохие, остальное принять и пережить будет значительно легче. Не должно быть постоянной войны внутри.

А почему ты считаешь, что наоборот их сжирает? Хочется посмотреть с другой стороны.

Я целый день думал! :D
Достаточно много объективного вреда было в моем случае. Его плохо видно, потому что затмевается всем хорошим, но блин, моя главная причина страданий ирл - сломанный режим. Нас разделяют три часа, так что я ложился в три, вставал в шесть, имел все прелести такой жизни: спал, когда мог, днем, вырубался в транспорте, вырубался на учебе, потом уже и на работе, имел нежно-зеленый цвет лица, неадекватную заторможенность и упавшую сообразительность. Сложно отделить сломанный режим от неприятных событий в то время, но отвратительный график сна незаметно потянул за собой проблемы в отношениях, проблемы с питанием, проблемы с нервами (там куча причин, сон одна из). Да, никто не просил так делать, но напомню, ощущение, что без нее ты враз помрешь, очень убеждает)) да и не хотелось ложиться спать, чтобы потом вдруг настало утро и очередной противный до невозможности день.
Из-за постоянного желания если не спать, то обняться с экс и так сидеть, я незаметно поразгонял всех живых подруг, бойфрендов,  позабивал на любые социальные взаимодействия - не нужны!!! мешают!!11 О последствиях совершенно не думал, так что, когда гром грянул, даже не в кого было пожаловаться, вообще никого рядом не было, только мой невроз.
Сложнее всего было в те два года, когда я (херовато) пытался все исправить и не мог сделать ничего. Бездна сил уходила в черную дыру, причем казалось, что я делаю недостаточно, нужно больше, больше, больше! А отдачи-то нет, никакой, совсем, причем тогда вопрос уже открыто стоял как "я даю, она берет" - я уточнял, все ли так, возражений не было (или я не понял, не знаю теперь - потому что иногда мне казалось, что у моих усилий есть толк, хз что за намеки она делала).
Я столько сил тратил на переживания из-за одного-единственного человека, сколько сейчас уходит на решение своих ирл проблем, кучку живых приятельниц, бойфренда, родителей, толпу котов, чтение, хобби (не существовавшее из-за адовой вымотанности как явление), учебу, культурные штуки, расхламление гнезда и даже писание отзывов на пописы, и все равно остается очень много энергии. А всего-то не нервничаю, не переживаю уйму небеспочвенных страхов и сплю человеческие 9 часов, не подпрыгивая среди ночи от кошмарных кошмаров.
(истины ради: я не милое альтруистичное существо с крылышками и регулярно раз-два-три в месяц истерики закатывал по самое не балуйся и при этом половину в себе ухитрялся поймать и погасить до начала - эти истерики на пару с безрезультатностью приложенных усилий в основном меня и жрали).
Если из-за виртуальной дружбы начинает ломаться\вы начинаете ломать жизнь, это плохая дружба, но кто ж в 18 лет такой умный? Возможно, положение спасла бы значительная пауза, за которую можно было бы осмыслить вот это все, но кто ж такой в 18-20-22 умный-2.

Отредактировано (2020-08-18 19:24:37)

Анон

Re: Бывший токсик [рефлексия][отношения]

Сто лет назад я писал фанфичек, в котором А, устав от издевательств Б, идет и жалуется на Б собственно Б, потому что это была его работа - разбираться с нарушителями порядка. Писал и считал милым, а как представляю, что экс пожаловалась мне на меня же - такой кринж берет, даже не знаю, почему. Из-за этой жалобы А и Б должны чувствовать себя такими дебилами, причем стыдно им было бы за другого.

Анон

Re: Бывший токсик [рефлексия][отношения]

Не знаю, что и сказать, анон при фразах типа "мне все равно, что ты меня не любишь, я же тебя люблю и готов с этим смириться" чувствует такое искреннее отвращение, что жалость только брезгливая какая-то.

ГАЛЯ
Ситуация в цитате для обоих унизительна, но как же я хочу такой фичок, чтобы один ушлый манипулятор, любящий только свою любовь, а второй весь такой фу, но все равно в созависимость ляпнется. И натянуть ни на кого не могу, экс не разрешала мне играть в нездоровые отношения, а без нее я и не развлекался этак совсем. :D
Очень смешно, но лучше всего натягивается жопа баки, которого я ненавижу. :D

Отредактировано (2020-08-18 21:15:12)

Анон

Re: Бывший токсик [рефлексия][отношения]

Облила ногу фенолом, наблюдаю, как пухнет ожог, страдаю в основном морально из-за возможного шрама. А интернет уверенно диагностирует мне смерть. Ня.

Анон

Re: Бывший токсик [рефлексия][отношения]

Неведомые 18 добавивших в избранное, вам действительно интересно, как вот это все переживается? Я наловчился писать заметки в телефоне, но если кому-то интересен путь наверх, то поделюсь

Анон

Re: Бывший токсик [рефлексия][отношения]

18 добавивших в избранное, это здесь?
И если да, то я один из них, и мне интересно, очень.
Здоровья тебе, анон! Надеюсь, всё пройдёт без последствий или уже прошло.

Анон

Re: Бывший токсик [рефлексия][отношения]

Похоже, пропала острая необходимость писать сюда.
На днях утром из любопытства отыскал в себе тлеющую ненависть к жопе баки, а вечером того же дня разглядывали с милой девочкой Н стеллажи. Смотри, сказала Н, это же сочинение про жопу баки! Ага, ответил я, глядя на его обрюзглые щи на обложке, терпеть его не могу и автора тоже. Как жаль, заметно огорчилась Н, это мой любимый автор, он вроде хорошо пишет, я думала, и тебе нравится...
И во мне всю неприязнь к автору жопы баки как будто выключили. К самому жопе пока ещё держится, но это все больше похоже на нелюбимый цвет фломастеров, о котором не вспомнишь, пока не наткнешься.
Среди знакомых оказалась толпа людей, желающих со мной общаться и дружить, стоило выползти из внутренней монголии и обратить внимание на людей. Убитый вид и след сильных переживаний на бледной роже ещё никого в реальном мире не украсили. Кажется, жизнь приходит в норму.
Похоже на то, как заживает мой недавний химический ожог: сначала ужасно больно и спать не можешь, потом рана подсыхает и болит не остро, но постоянно, а потом пока не зацепишь корочку - не вспомнишь. Шрам останется, но наша жизнь - это шрамы, это шрамы на сердце (с).
Злости и агрессии не осталось, сдохли, не имея поддержки. Я и не вспомню уже ничего плохого, если не начну намеренно ковыряться внутри, а я не начну. Зато память о ней ещё долго буду любить как спутника своих лучших лет и почти всей юности. Не у каждого 18-26 были так прекрасны внутри, как с ними повезло мне.
Даже без всяких несмотря на.

Анон

Re: Бывший токсик [рефлексия][отношения]

В осень шел с установкой злой экологичности: никому не жаловаться и не ждать поддержки, но ничьи жалобы не слушать и в ответ не поддерживать.
Нифига. Недели не прошло, как В пожаловалась на парня-мудака, я и опомниться не успел, как стал гладить ее по голове и поить коньяком.
Скорректировал установку для неблизких знакомых, а близким можно вот это все, так и быть. В хорошая, ее искренне хочется скомочить, не быть же скотиной из-за ебанутых принципов.
Поразительно это все. Экс так меня ушатала, что я весной был уверен, что больше никого никогда близко не подпущу и сам не приближусь. Однако август все расставил по своим местам.
Ни одного нервного срыва два месяца, как же хорошо. В каких ужасных условиях я ее волей сидел.

Анон

Re: Бывший токсик [рефлексия][отношения]

Как хорошо, что получилось выбраться, анон, искренне рад за тебя. Здорово, когда получается вернуться в общении к тому, что для тебя естественно. Сорри, а вы с этой бывшей подругой виделись в реале? Если да, впечатления от реала и виртуального общения отличались?

Анон

Re: Бывший токсик [рефлексия][отношения]

Спасибо за отзыв, анон  получилось бы значительно быстрее, слезь я с дохлой лошади раньше, но розовые очки были сделаны из особо прочного стекла и легко не сдались.
В реале видел один раз, девять лет назад, впечатления помню плохо. Вроде ощутил какую-то разницу, но тогда ещё был на пике очарования и все неровности из головы выкинул. Что-то царапало, но что - уже совсем без понятия. Но тогда мы были другими людьми вообще.
Одно время я дико обижался, что вроде я декларируемая лучшая подружка, но видеться со мной ей не надо. В 2017 хотел ещё раз приехать, но попал с деньгами и на жизнь в ДС уже не хватало, только на билеты. Страшно огорчился, что экс сказала что-то в духе "жалко, но не очень", почему-то надеялся, что пригласит к себе. Я б отказался, но тупо жест внимания, блин, мне их ужасно не хватало.
Ко мне она ехать не хотела, я звал.
В прошлом году я по командировке в дс был, очень хотел повидаться и пообщаться в глаза, но она не посчитала это интересным, что ли.

Анон

Re: Бывший токсик [рефлексия][отношения]

Да, решение громко хлопнуть дверью было психологически правильным - оно было моим, а не ее. Не жалею, что сказал напоследок - пожелал ей зеркалочку, т.е встретить такого же холодного и равнодушного к ней в самый сложный момент человека. Меня эта встреча изменила, глядишь, и для нее не пройдет бесследно.