Холиварофорум

Анон

Re: Бывший токсик [рефлексия][отношения]

ТС и сочувствующие, а были ли в вашей жизни многочасовые пьяные терзания ваших ушей и глаз очно/по телефону/мессенджерам/почте/нужное вписать? Желательно на ночь глядя и чтобы вам надо было рано вставать?

"Мне пить, вообще-то, нельзя, но я напилась и сейчас расскажу тебе, как ужасна моя жизнь и как я хочу роскомнадзорнуться". И пошло-поехало. "Я ничего не добилась, меня никто не любит и вот ещё ты никак не хочешь быть такой, как я хочу. И температура 37 и 2. Наверное, я и сама умру, тем лучше, не придётся мучительно увядать и становиться старой. Нет-нет, я не планирую умирать прямо сейчас, не волнуйся, я просто хочу, чтобы меня выслушали".

Анон был впечатлителен и сначала рыдал и умолял не роскомнадзориться, ведь подруга такая классная и всё ещё будет хорошо. Это инкриминировалось как вредоносное спасательство. Потом анон рыдал и умолял ничего с собой не делать, потому что анону без подруги плохо будет. Это инкриминировалось как мерзкий эгоизм.  Потом анон стоически запихивал рыдания в жопу и говорил, что он выслушивает, не волнуется и помнит, что подруга не собирается умирать прямо сейчас. Это инкриминировалось как бесчувственное обесценивание.

Наконец анон вылечился от впечатлительности и научился с покерфейсом говорить "да, конечно, ты имеешь право". Почему-то от этого страдательный разговор быстро увядал.

Анон

Re: Бывший токсик [рефлексия][отношения]

ТС и сочувствующие, а были ли в вашей жизни многочасовые пьяные терзания ваших ушей и глаз очно/по телефону/мессенджерам/почте/нужное вписать? Желательно на ночь глядя и чтобы вам надо было рано вставать?

Пиздец, анон, сочувствую. Не представляю, как это должно выматывать.

Анон

Re: Бывший токсик [рефлексия][отношения]

Итак, вот и я, та самая злая бывшая, которая испортила жизнь человеку настолько, что он тут уже которую простыню про меня строчит.

Это мой первый и последний пост здесь. Я не буду отвечать на вопросы.

Самое главное: я мерзкое чудовище. Я думаю, бессмысленно всех в этом разубеждать. Но я бы хотела превратить себя в еще более мерзкое чудовище, практически Антихриста, и рассказать, как этого добиться.

▼Скрытый текст⬍

1. Мы действительно жили с автором душа в душу первые годы нашей "совместной" жизни. Меня в ней привлекало то, что она была бесстрашной, делала то, что я боялась делать, не ладила с другими людьми, но при этом относилась ко мне с нежностью и уважением. Знаете, это чувство, когда на тебя в школе обращают внимание крутые девочки и принимают тебя в свой круг, хотя ты местный лошок (ну или, по крайней мере, считаешь себя таковым). К тому же мне казалось, что мы в чем-то похожи: у нас примерно одинаковые взгляды на жизнь, мы любим одни и те же вещи... (судя по признанию автора тут, она просто очень хорошо играла роль, и поэтому я в какой-то момент так сильно расстроилась).

2. В 2014 году мы впервые очень сильно поругались. Она заявила, что я уделяю ей недостаточно внимания, разговариваю только о себе и своих интересах и так далее. Это случилось в мае. Боже, как мне было стыдно. Я и подумать не могла, что настолько ее расстраиваю. Я начала с этим бороться. Я пыталась понять, о чем я должна с ней говорить, но это было довольно сложно. Многие разговоры заканчивались тем, что я ее не слышу, не понимаю, и мы словно два разных человека, и она кричит мне, а до меня не долетает. Потом я уходила спать и плакала в подушку. Такие разговоры продолжались где-то до октября. Мне кажется, я в тот период плакала несколько раз в неделю и постоянно бормотала себе под нос, что я не должна быть такой плохой, я должна прислушиваться. По вечерам я была сильно занята, но все равно старалась уделить ей внимание в перерывах. В октябре внезапно все кончилось, не знаю, почему, и я с той поры изо всех сил старалась задавить себя и прислушиваться к тому, что хочет она. У меня не всегда получалось, но я пыталась. И если, как мне казалось, ей что-то не нравилось, то я потом несколько раз себе повторяла "нет, мы больше не будем об этом говорить". Мне не нужны блокноты, чтобы записывать темы. Иногда меня прорывало, и я чувствовала себя, как Добби, только, слава богу, не доходила до селфхарма. Но ударить себя хотелось.

Плюс я слушала то, что она говорит о других людях. Она, например, жаловалась, что одна наша общая знакомая постоянно трещит о своем реале. Она также жаловалась, что другие люди слишком много ноют в разговоре с ней. Она жаловалась еще на что-то, не помню уже на что. Все эти темы я аккуратно мысленно вычеркивала.

3. Мы постоянно торчали друг у друга в мессенджерах, переписывались. Я отвечала ей из практически любых мест, даже если была в компании. Она обижалась, когда меня долго не было. В 2015 году я пошла на вечеринку со своими друзьями, это было в пятницу. Вечеринка затянулась до воскресенья. В воскресенье я получила недовольное сообщение о том, куда я пропала. В итоге остаток воскресенья я разрывалась между своими друзьями и общением с ней. Другим вечером я сидела с одной из своих подруг в кафетерии, мы что-то обсуждали, и мне приходилось одновременно отвечать в мессенджере автору, и своей второй подруге ИРЛ. Как-то раз я куда-то ушла и выключила телефон. Бог ты мой, как же хорошо мне было целый день. Никаких голосов в голове, кроме моего.

4. Автор не особо рассказывал мне о своей жизни, зато почему-то очень любил рассказывать о ней другим людям, мотивируя это тем, что у него там все плохо, а он ограждает меня от проблем. В итоге о том, что происходит у него там, я знала исключительно по обрывкам каких-то фраз. Я умею собирать мозаику, пожалуй, даже люблю, но некоторые вещи я не могу собрать до конца. И да, я не должна говорить о том, о чем она не хочет со мной говорить.

5. В итоге к 2018 году круг наших тем был весьма ограничен по очевидным причинам, и мы опять начали жрать друг друга, почти как в 2014, только я либо повзрослела, либо маленькие упражнения из случайной книжки по самопсихологии, которые я делала от скуки, помогли, и я уже не чувствовала себя говном, смертельно оскорбившим человека, а начала задумываться. Это продолжалось еще около года и почти закончилось в июле 2019. Тогда у автора, видимо, начались очень серьезные проблемы, и я очень хорошо помню, как в июле она ночью говорила, что хочет говорить о чем-то, а утром говорила, что совсем не хочет говорить об этом "чем-то" вообще. Я как-то решила что-то сказать насчет своих интересов, она не оценила и добавила: "А ты что, всегда ждала взаимопонимания и принятия?" Я сказала, что конечно нет. Я думала, что конечно нет. Я опять обругала себя за то, что начала ворошить это змеиное гнездо. В какой-то момент она предъявила мне совсем странную претензию, и я просто прекратила ей писать. Август прошлого года был одним из самых счастливых в моей жизни.

6. Через пару месяцев она заявилась снова и предложила общаться. Я сказала, что не желаю говорить с ней на тему фандомов, а больше говорить нам с ней толком не о чем (судя по пунктам 2 и 4). Она вроде согласилась поддерживать какое-то общение, хотя говорила, что изменилась. Не могу сказать, что я ей верила. Я бы хотела, очень хотела. Но это еще ладно, может быть, у нас в итоге что-то и вышло. Но психология - коварная штука. Вот эти мои фразы ("нет, мы больше не будем об этом говорить"), которые я себе повторяла в течение нескольких лет, оказались очень эффективными. Я действительно разучилась говорить с ней, и не только на какие-то определенные темы, но вообще почти на все. Даже об условной Жопе Баки, уже многократно тут упомянутой. Причем даже против своего желания. Почему я с ней продолжала поддерживать общение? Не знаю. Может, потому что у меня в принципе не так много друзей, мне очень тяжело знакомиться с новыми людьми, и я стараюсь держать связь со всеми людьми, кто этого хочет. Кроме того, я не видела ничего ужасного в том, чтобы обмениваться смайликами и мыслями по поводу местных срачей. Автор, очевидно, хотел другого. Это была моя ошибка, надо было сразу ей сказать, что по-старому не будет и отпустить уже друг друга на все четыре стороны окончательно.

7. В итоге пару недель назад автор обозвал меня холодной Эльзой, пожелал гадостей и забанил, не дождавшись моего ответа, а потом пришел сюда рассказывать о том, какая я плохая.

PS Перечитала пост, поняла, что не рассказала, о чем же мы говорили. В основном о фандомчиках, на основе которых мы и строили тот безопасный мир (фандомчики внезапно были только мои), время от времени о дайрисрачах и наших общих знакомых. Да, на этом можно протянуть почти 10 лет.

Я признаю, что я плохая. Но я честно скажу, что я лучше буду чудовищем, чем опять влезу в такие отношения.

Отредактировано (2020-07-27 12:12:07)

Анон

Re: Бывший токсик [рефлексия][отношения]

Ну-у-у, так неинтересно. Чего ж на вопросы-то не ответить?

Например, на такой. Бывшая ТС, неужели люди такие страшные, что вместо того, чтобы искать новых друзей, нужно держаться за тех, с кем тебе трудно общаться, только потому, что они этого хотят?

Анон

Re: Бывший токсик [рефлексия][отношения]

бля какая душниловка

Анон

Re: Бывший токсик [рефлексия][отношения]

Господи, как же убого будет сейчас выглядеть мой пост. Ну да ладно, переживу.
Надо было называть тред в честь жабы и гадюки. :D

Выхватил взглядом одно предложение из поста выше и решил, что дальше читать пока морально не готов, так что заочно со всем соглашусь. Своей рукой в названии указал все как есть, отступаться не буду.

Не собирался и не собираюсь кого-то обвинять в происходящем со мной, называть имена и собирать личную армию, и нет, моя жизнь не стала хуже - наоборот, расцениваю свои переживания в комплексе как возможность не повторять сделанных ошибок в дальнейшем. Должен сказать, получается.

Этот тред - последнее место в интернете (надеюсь), где я пишу, бесконечно "якая" и признаваясь (в основном себе) в своем же деструктивном поведении.
Я не оправдываюсь и не прошу сочувствия или поддержки. Прекрасно понимаю, что с другой стороны все выглядело наоборот и, скорее всего, допускаю кучу искажений и так далее. Даже реальное прл допускаю, хотя страшно ппц как. Утешаюсь, что какой-то анон тройню на холиварке родил, ему хуже. :D

Но я, заводя блог, не ставил и не ставлю цели в чем-то разобраться (мне с собой все понятно), как и показательно страдать. Ну, было. И прошло. Не самая неприятная (серьезно) вещь в жизни, случается и похуже. Сравнительно с онко соседа по безблогам я тут про хрень какую-то рассказываю, переживаний не стоящую.
Если я прекращу (или не прекращу) здесь писать, то для меня ничего не изменится. Но если кому-то ещё мои не очень связные переживания помогут что-то в себе понять и тоже стать лучше (потому что не надо быть как я, цвет лица портится), то это все не зря.

Всем пис, чуваки.

тс

Анон

Re: Бывший токсик [рефлексия][отношения]

Надо было канал на Яндекс.Дзене запилить, такой херни там ещё не было. :D
Вообще, аноны, можете меня поправить, но главный совет для того, кто в очень сложных отношениях находится, один: уходи и обрывай контакты, если помочь не в силах. Помочь в состоянии только человек с очень устойчивой психикой (а это не вы, раз так вляпались).
Вопрос, что делать, если сил нет, а свалить в закат не хватает железа в яйцах, остаётся открытым. В моем случае это было "ничего не делать, страдать", но это такое себе...
Не знаю, смысл ли подписываться, но это снова тс.

Ах да, однозначно не стану ни с кем ругаться. Моя бывшая подруга имеет точно такое же право писать тут то, что считает нужным, как и я, и все остальные.
А мне уже ничего не страшно.
Кроме пола, который я бросила мыть на середине, а возвращаться в токсичные отношения с ним не хочется. :D

Отредактировано (2020-07-27 13:34:52)

Анон

Re: Бывший токсик [рефлексия][отношения]

Если я прекращу (или не прекращу) здесь писать, то для меня ничего не изменится. Но если кому-то ещё мои не очень связные переживания помогут что-то в себе понять и тоже стать лучше (потому что не надо быть как я, цвет лица портится), то это все не зря.

не прекращай пожалуйста, это и правда очень полезно 

Анон

Re: Бывший токсик [рефлексия][отношения]

Ох черт, как я горько поржал благодаря комменту в бесилке - что это типа ролевочка в исполнении одного анона.
Нас неоднократно называли одним человеком (а я ещё умилялся!..), и вот теперь, когда я наконец-то всей шкуркой ощутил, что вообще-то отдельная личность... опять та же херня. :D
Прикидываю будущую запись. Интересно, как оно будет для тех, кто в курсе второго мнения?..
Впрочем, не мое дело.

Ребят, я понимаю, что на анонимке это охуенно наглая просьба,

▼Скрытый текст⬍

но если б вы не обзывали мою экс, я был бы весьма признателен. Однако дело ваше.

Всем гармонии, насколько это возможно, и чая с ромашками.

Отредактировано (2020-07-27 14:16:21)

Анон

Re: Бывший токсик [рефлексия][отношения]

Ох черт, как я горько поржал благодаря комменту в бесилке - что это типа ролевочка в исполнении одного анона.
Нас неоднократно называли одним человеком (а я ещё умилялся!..), и вот теперь, когда я наконец-то всей шкуркой ощутил, что вообще-то отдельная личность... опять та же херня.

ну не принимай так близко к сердцу, там каждый второй бесящий бзблг ролевкой называют, некоторым видать так спокойнее)

Анон

Re: Бывший токсик [рефлексия][отношения]

Да все нормально, спасибо за неравнодушие, анон. ) Это действительно скорее забавно, чем что-то другое.

А что до душности - ситуация такая, я не знаю, как сильно богатая на эмоции кулстори без динамики может не быть душной. Сорян. )

Странно когда человек о себе в третьем лице пишет.

Ну, я иногда пишу так, когда хочется максимально отстраниться, а мужского рода недостаточно. Но если о переживашках пишешь, как-то первое лицо ближе :D

Анон

Re: Бывший токсик [рефлексия][отношения]

Я не буду отвечать на вопросы.

Не, ну так неинтересно. Пришла сплясать - спляши от души...

Анон

Re: Бывший токсик [рефлексия][отношения]

Ох черт, как я горько поржал благодаря комменту в бесилке - что это типа ролевочка в исполнении одного анона.

Я очень этому удивился ибо зачем бы? И не похоже на ролевку, кто в похожей ситуации был - слишком узнается все.

Анон

Re: Бывший токсик [рефлексия][отношения]

Причиной вообще всех проблем в моей жизни, особенно этой конкретной, оказались гиперконтроль и сестра его тревожность. Гиперконтроль - такая интересная штука, которая очень полезна, когда хочешь везде успеть и все сделать, но дико мешающая, когда не хочешь в чем-то налажать, т.е сделать недостаточно идеально. Часто вообще не делаешь или делаешь, переделываешь и бесконечно психуешь.
Я считал его положительным качеством характера, пока не понял, что это самая вредная вещь на моем личном складе опасных для людей штук.
Потому что недостаточно контролировать себя, надо контролировать всех вокруг.

Он был со мной всегда, и удивительно, как никто не послал нахер, если вспоминать некоторые события.

▼вспомнилось не по теме⬍

Мне 16, 18-летняя приятельница встречается с гадким парнем, просит помощи, а я, сопля, приказываю ей заблокировать его в телефоне, удалить номера и каждый день отчитываться мне о своем состоянии и не приставал ли он к ней. Она действительно делала это около месяца! Я не был ушами, был как будто строгая мамка. Очень странная хрень, уже не помню, кто ее оборвал.

▼все ещё не особенно по теме блога⬍

Если что-то контролировать никак не получалось, я на это забивал и не замечал.
До 2018 осечек не было, а потом на меня незаметно легла ответственность следить за лечением человека, который лечиться не хотел. Покупать за свои лекарства, подавать их в определенное время, заставлять принимать, отбирать вредные продукты и так далее. Бонусом шло внушаемое чувство, что я в его болезни как будто бы чуточку виноват. Да, херня с границами везде херня с границами.
Ну, яжответственный, я справлялся через его возмущения и свои переживания (иногда таблетки не принимались и состояние становилось хуже).
Пока летним днём на меня не рухнуло связанное с этим обвинение. Собирался написать подробнее, но даже сейчас у меня дрожит все, что может дрожать. Очень говно был момент.
Сейчас-то мозг принимает, что за здоровье (и что угодно ещё) совершеннолетнего и так далее человека никто в ответе быть не может, а в тот момент психика сказала кря.

Продолжу потом, на сегодня достаточно волнений. :D

Анон

Re: Бывший токсик [рефлексия][отношения]

В общем, мне способ расширенного злого письма ака много злых писем, но в бложик, определенно помог, хотя стрессанул я наотлично. Если кому-то ещё поможет - ура, коньяка и носовых платков неизвестному анону.

Не знаю, буду ли я что-то сюда ещё писать. Было такое клевое финское слово - когда кто-то творит дичь, а неловко почему-то вам. :D
Неохота всё-таки, чтобы экс читала и чувствовала чувства, потому что - ну э, столько времени прошло, пора простить и отпустить, действительно хорош страдать, как мне неоднократно было сказано.

Кажись научилась не класть болт на чужие переживания хотя бы иногда. Отчасти заслуга холиварки. :D

Но пост экс так и не читал. Решил, да ну пока нафиг, опять расстроюсь и буду плакать.

Анон

Re: Бывший токсик [рефлексия][отношения]

Решил собирать истории, которые чем-то похожи на мою.

Анон выползает со своей бедой.
Из-за бывшего я бросил старую стр вк и даже в вайбер боюсь войти. Мы расстались больше игнором, чем словами, он уехал в другую страну, а потом начал набрякивать мне в разные аккаунты, вк я страницу сменил, так он откопал мой вайбер и раз в пару месяцев пишет туда, как будто ничего не произошло.
Я не открываю, но и заблочить не могу. Больно очень, иногда прямо хочется ответить, но и это не могу.
Да, он был ебобо и токсик, но и сам анон - душноватый гибрид Вождя и Галуасты с плохой социализацией и не лучшей внешностью. Иногда думаю, может, блядь, зря я с ним так, может, и правда ничего лучше уже не будет и двум фрикам надо держаться вместе?
В сексе друг другу подходили, меня кинкала его внешность и запах, насчет того, как он меня воспринимал, ну не знаю, видимо, по принципу "никого нет, а эта скачет". Но это даже не очень расстраивало почему-то, я не верю, что меня можно любить, да и похуй. Общаться интересно было, пока он в последний год не начал 24/7 истерики, что все говно, все на работе бляди, помогите найти хорошую работу через знакомых, нет, эта нехорошая, хуево ищете. Последнее - претензии к анонородителям, которые его сначала любили как родного и, видно, разбаловали.

Подсветил болдом то, о чем слово в слово думал сам.

Аноны, у кого-нибудь в окружении были друзья, общение с которыми без видимых причин оставляло неприятный осадок и чувство собственной никчёмности? Как будто сам человек незаметно поддевает. Или просто настолько глубоко погружает в свою внутренню кухню, что после разговора с ним чувствуешь себя устало и затраханно, приходится восстанавливаться.

▼под катом коротко о ситуации и отношениях⬍

У этого анона тихая жизнь - любимая работа, устойчивые интересы, такой же стабильный круг друзей, с которыми он постоянно общается, в семье нормальные отношения, к которым все пришли совместными усилиями. Подруга совершенная противоположность анону, у неё жизнь на постоянном вулкане, через многое прошла и продолжает проходить. Жестокосердная. Очень умная, но никак не может себя найти, быстро перегорает. Работала с головой, но давно бросила терапевтироваться. Анон бесконечно её уважает, сошёлся с ней на почве общих ценностей, но уже в течение продолжительного времени ловит себя на не очень приятном ощущении, что она общается с аноном в снисходительном тоне и видит в нём приятное удобство. Рассказывать ей что-то очень личное анону уже не хочется.

Что именно не так и как конкретно проявляется её отношение анон до сих пор не может понять, не видит конкретных признаков. Но всё равно чувствует себя нехорошо и неуютно после встреч, как будто на него влезли сверху, посидели и слезли. У кого такое было? Что вы после этого делали с отношениями?

Приснилось сегодня, что она анону устраивает дикий разнос, после того как понимает, что ему бывает тяжело с ней общаться. Душа не выдержала 

Какие люди одинаковые. Второй пост как будто про меня, но нет. Наверное. Я не очень умный. :D

Анон

Re: Бывший токсик [рефлексия][отношения]

Несколько дней мучает тревожность из-за всякой фигни, сегодня не выдержал и вскользь пожаловался на нее в болтовне с приятельницей. О таких вещах (слабость! унизительно!) я раньше только экс говорил, которая это в основном игнорировала, ну я и привык, представлял, что с живым аналогом Сири об этом поговорил и вроде нормально. Ответов даже не ждал. Какие нафиг ответы от Сири (Алиса и та душевнее).

А приятельница вдруг проявила такую заботу и сочувствие, что офигеть не встать. Я так удивился, что даже смутиться и пожалеть о сказанном не успел.
Не полегчало (жрется изнутри, зараза), но приятно.
Эта же девушка зимой посоветовала мне не замыкаться так сильно. Я отшутился, но из головы не выкинул.

Надо что-то делать со стилем письма, действительно. Хоть фички пиши для прокачки навыков, а то нихера не Линор Горалик, скорее уж нк.

Отредактировано (2020-07-29 19:45:46)

Анон

Re: Бывший токсик [рефлексия][отношения]

Читаю соседний безблог (будни пограничника), и как-то... мнээ. Не нравится, как он себя ведёт, я б ни дружить с таким не хотел, ни ссориться (особенно).
А ещё он в некоторых вещах похож на меня - такой же костер переживаний из-за объективно фигни.
Блин, а я б так не хотел, во всяком случае, в будущем. Чё ж делать-то, сукаблять (с).

Анон

Re: Бывший токсик [рефлексия][отношения]

Чё ж делать-то, сукаблять (с).

В случаях отсутствия расстройства личности (там может не работать, а может и работать,  нужен специалист, чтоб давать рекомендации) - удивительным образом чаще агрессию выпускать, тогда она не бесится.

Анон

Re: Бывший токсик [рефлексия][отношения]

В одной из статеек был интересный совет: если с человеком держаться нету больше сил, но он вам (равно как и вы ему) дорог, не общайтесь треть от срока ваших отношений. Типа тайм-аут на остыть, подумать и разобраться в себе.
У нас это получались безумные три года, так что я сразу идею отбросил и схватился за другую.
Сейчас думаю, может, и был бы смысл. Три года многовато, а вот года +- мне бы на приход в себя хватило.

Закончится ли эта история раньше моей жизни?..

Отредактировано (2020-07-30 18:09:57)

Анон

Re: Бывший токсик [рефлексия][отношения]

Странное ощущение: все переживания, которые я вылил сюда, перестали меня мучить, словно их кто-то щелк - и выключил. Ощущения очень похожи на сами-знаете-что (не делайте так, это плохо), но физически не болит.
Поковырял сегодня из любопытства - не. Может, плохо ковырял.

...надо хоть в бзблг быть до конца честным с собой, но не сегодня.

Анон

Re: Бывший токсик [рефлексия][отношения]

Маленькое огорчение.
Положил глаз на человека, который очень интересно пишет о прочитанном, сам прочитал то и это, под влиянием своих симпатий очаровался и написал человеку длинное письмо о том, что нас судьба свела на просторах ВКонтакте и что он лучшее событие лета, ну и ещё кучу преувеличений.
Писать было весело, я ж верю в то, что жизнерадостно строчу. Знаете, есть вождь, а есть та девица АК с серебристым сиянием, вот я в такие моменты как она тогда.
Потом перечитал, удалил. Написал там и сям сдержанные комментарии, аккуратно завел непринужденную беседу.
Пообщались по-светски, обсудили пару тем и все. Не понравился я чуваку, да что ж ты будешь делать. Не хочет шляться со мной по безраздельным галактическим пространствам и писать красивые посты. А с кем-то другим хочет, эхх.
Сижу, грустно принимаю его право не дружить со мной, такой прекрасной даже на аватарке.
Ответил зато всем, кто жаждал моего внимания вчера и позавчера.

Год назад точно не был бы так мил и ненавязчив. Сел бы на приглянувшиеся уши и не слез.

Анон

Re: Бывший токсик [рефлексия][отношения]

Очень скучаю по ощущению, что значимому человеку есть до меня дело и в горе, и в радости.
Не пофиг, блин, тем, кто мне не очень интересен и не нужен в любое время.
Хоть бы второй раз в жизни звёзды так сошлись.
(Хотя кого я обманываю - первый, не второй.)

Анон

Re: Бывший токсик [рефлексия][отношения]

Много раз я, размазывая по подушке и кошке слезы, спрашивал дрг мрздн: ну за что мне все это?
Довольно бессмысленное занятие, становится жалко себя, обижаешься на весь мир и сидишь злым хомячком.
Благодаря бложеку вопрос и адресата поменял - спрашиваю себя, а для чего оно мне, что дал мне этот человек?
Оборачиваться хомячком и рыдать прекратил.
Ну, почти.

Анон

Re: Бывший токсик [рефлексия][отношения]

Господи, какую я дрянь прочитал.

▼Скрытый текст⬍

ГГ сдается антагонисту, чтобы тот ничего не сделал его сестрам. Антагонист, который грохнул их семью, обещает ему что-то страшное, но ГГ сбегает. Сразу же попадает в адскую ситуацию, где его левые чуваки ушатывают морально и физически. Покинуть ее нельзя (по канону), ГГ спасается тем, что подозрительно верибельно (ох, автор...) чиркает себе руки, и тут появляется антагонист, за которого ГГ хватается как за соломинку, потому что с ним лучше, он хотя бы не делает так больно. А ещё ему 14. Сукаблять, открыл фандом на фикбуке на свою голову, картинка так и стоит перед глазами.

Ура, кончилась страшная 4 страница.
Чувствую, экс сегодня приснится.

Отредактировано (2020-07-30 21:18:57)