Айман Экфорд

Анон · 2020-03-03 10:35:08

Айман Экфорд, аутистичный небинарный трансгендер, еврейка-мусульманка-талибодрочер. В миру - Вероника Беленькая, украинская лесбиянка, удравшая в Англию.
Мозговаля от ИГИЛ (с), отличается редкой срачностью, упоротостью и бешеным неадекватом.
Часто телемостит вдвоем с женой, Линой Экфорд.

▼Хронология и пляски⬍

Набигание кандидата на холиварку

▼из темы вандерзина⬍

Телемосты с холиваркой в количестве много-много штук

▼Скрытый текст⬍

▼телемост про ускоглазиков в предках⬍

▼телемост про ролевушечки⬍

▼телемост про активность холиварки⬍

▼Телемост с картинками⬍

▼телемост тупым эйблистам с холиварки⬍

▼Телемост с разъяснениями за разницу между исламским феминизмом и феминизмом в исламских странах⬍

https://vk.com/wall375340069_7534

Напишу-ка я ответ анонам, используя стиль моего папаши. Интересно, Чо поймут тогда?
Итак. Ещё раз... («и ещё много-много раз, все не так, ребята», как поется в песне Высоцкого)).
Исламский феминизм и феминизм в исламских странах - два разных явления.
Исламский феминизм - часть феминистского богословия, теория которого опирается на то, что православный человек описал бы как экзегетика и герменевтика.
То есть, грубо говоря, основной дискурс исламского феминизма посвящён тому, как женщина может следовать сунне Пророка и исповедовать Таухид.
Исламские учёные и активисты, использующие феминистский дискурс утверждают, что в исламе женщина получила больше прав чем женщины когда-либо имели в период джахилии и взгляд на освобождение женщин господствующий в Праведном Халифате был крайне радикален по сравнению с подобными позициями на землях неверных.
Из этого следует, что феминизм для мусульман является не бидой (и уж точно не ширком), а следованием Сунне.
Сексизм мейнстримных консервативных мусульман исламские феминистки считают наследием колониализма и попытками следовать, как сказали бы западные люди, только букве но не духу закона.
Исламский феминизм изучает толкования Корана и хадисов, и отвечает на такие вопросы как может ли женщина быть имамом, может ли женщина вести смешанную молитву, есть ли у женщин право участвовать в военном джихаде и в какой роли, может ли женщина быть халифом, можно ли принести байя женщине, наконец как новые методы гигиены и новые технологии должны влиять на религиозную жизнь женщин. (И множество других подобных вопросов).
Недавнее колониальное прошлое многих исламских стран в сочетании с угнетённым положением мусульманок и большим процентом мигранток среди мусульманок привели к тому что исламский феминизм зачастую пересекается с интерсекциональным и антиколониальным феминизмом.
Феминизм в исламских странах может любым: женщины из исламских стран могут использовать в качестве инструмента любое направление феминизма (радфем, квир-феминизм, даже христианский феминизм).
И уже в зависимости от направлений и от текущих повесток феминистки в исламских странах и выбирают, какие вопросы им решать.
Эти вопросы далеко не всегда религиозны, и далеко не всегда связаны с исламом.
То, что указал анон, является именно феминизмом женщин из исламских стран, а не исламским феминизмом.

▼телемост о том, что такое Настоящая Полезная Активистка ⬍

▼Телемост от Лины и Айман про любовь к родине⬍

Лина тоже телемостит и объясняет, ху из ху: некая Лимаренко манипуляторша (уж не Экфордам, манипулирующим своими эдентичностями, об этом лялякать), у некой Вьюгиной проблемы со стилистикой (уж не Экфордам про это лялякать), ну и остальные все тоже мудаки, но при этом у Лины нибомбит.

▼Скрытый текст⬍

Штрихи к портрету

▼Аноны и Айман⬍

▼Лина⬍

▼Про культуру⬍

▼Разное⬍

▼Срачи⬍

Анон · 2021-02-05 22:15:05

Анон пишет:

"поддерживающий социальную несправедливость в том или ином виде"

Благодарю.

Анон · 2021-02-05 23:18:17

ого, сотая! а еще боялись, что не взлетит) поздравляю чету, продолжайте пепелить!

Анон · 2021-02-06 00:25:16

Анон зашёл в ее инсту. Сколько же она ноет про гадких родителей, прям вот спать и есть они не дают всем 100500 личностям

Анон · 2021-02-06 01:43:23

Попрошайка Маня вернулась в ненавистный русский ВК, чтобы поклянчить у гадких русских бабла:

Айман Экфорд
2 фев в 20:35
Привет всем. Мы собираемся сделать англоязычный канал на ютубе об аутизме, ДРИ, жизнь беженцев и интерсекциональности, первые видео уже сняты.
Собираем денег на то чтобы сделать заставку/аватарку. 700 рублей для художника.
Когда сумма будет собрана, мы сообщим.
Номер карты: ********
Карта Тинькофф. На имя Антон Егоров.
Остаток - если скинут больше чем мы успеем заметить - будет потрачен на раскрутку канала на ютубе и нашего канала в инстаграмме. (Покупка рекламы).
Русскоязычную аудиторию может мотивировать то, что о проблемах из постсовка узнают в других странах.

Анон · 2021-02-06 01:46:26

Простыня Лины. Вкратце: мне не нравилась мать, не нравилась бабушка, люди говно дайтеденяк больнущей сиротке.

Лина Экфорд
3 фев в 20:16
Я слышала все эти рассуждения психологов про значимых взрослых, теорию привязанности и так далее. Я понятия не имею, правда ли это, и если да — почему у большинства детей это так и почему я так редко видела тех, у кого с этим было, как у меня.
И именно поэтому важно писать об этом — вдруг прочитает кто-то, чей опыт похож на мой. Тяжело, когда видишь везде «у всех так», а у тебя — совсем не «так».
Мне не нравилась моя мать. Она проводила со мной больше всего времени, кормила грудью до года и месяца. Я отчетливо помню с двух лет, что воспринимала ее, как помеху.
▼Скрытый текст⬍
Даже мое самое первое воспоминание частично связано с этим.
Мать не нравилась мне по многим причинам. Изначально, в 2-3 года, — потому что я ее не понимала, потому что она указывала мне, что мне делать, потому что ее приходилось слушаться, ведь она крупнее и сильнее и может наказать. Одна из моих сестёр помнит, как в четыре года я говорила «хочу, чтобы мамы не было».
Когда я была маленькой, мать ещё не делала ничего такого, что считается неприемлемым. Она много хвалила меня, старалась проводить со мной много времени, смотреть со мной мультики, играть со мной. Но мне она не нравилась. А ее попытки играть со мной меня пугали («здравствуйте, у вас кафе? Налейте мне чаю» — нет, это песочница и пластиковые чашечки, почему она говорит такие бессмысленные вещи? Я очень боялась этого). И когда я выросла и спрашивала об этом у неё — мать рассказывала, что она всегда замечала, что она у меня самый нелюбимый человек в семье, что я не проявляла к ней никакого интереса очень долго, а лет с 6 просто интересовалась тем, чтобы она была на своём месте. Но когда мне было шесть и она попала в больницу, мне было все равно. Я не спрашивала про неё, не хотела с ней увидеться, мне было безразлично, чем она болеет, как себя чувствует и когда вернётся.
Какая-то привязанность к ней появилась у меня только к 15 годам. В стиле «ну, она же всегда была, жалко, если умрет», не более того.
Отец часто играл со мной так, как мне нравилось. В видеоигры, в шахматы, шашки. Рассказывал что-то интересное и мог подтвердить свои слова книгами, если я не верила. Мог обьяснить что-то из математики, если я спрашивала (но про квадратный корень не объяснил, сказал, что в школе научат). Записывал по моей просьбе мультики и рекламы на видео. Он приносил мне подарки почти каждый день, поэтому я часто выходила в коридор, чтобы встретить его.
Но он не слишком интересовал меня, как человек, не слишком нравился. Потому что он все же командовал мной, пусть и редко. Мог разрешать и запрещать, пусть и объяснял, почему что-то можно или нельзя. Невозможно по-настоящему хорошо относиться к человеку, у которого есть над тобой такая власть. Невозможно заключённому построить хорошие отношения с надсмотрщиком в тюрьме. И поэтому он, как человек, не был мне интересен.
Однажды, когда мне было восемь, он привёз нас на дачу и перестал приезжать. Я подумала, что родители развелись. Я знала, что в фильмах часто разводятся, и что детям в фильмах это обычно не нравится. Но у меня не было никаких негативных эмоций по этому поводу. Только по поводу этих детей — удивление. Почему им это не безразлично?
Потом бабушка сказала: «А ты знаешь, что папа от вас ушёл?». Я ответила: «да». Мама стала ругаться, говорить бабушке, что нельзя так говорить. Я не поняла, почему нельзя. По статистике большой процент браков заканчивается разводом (тогда я помнила, сколько процентов, сейчас забыла).
В сентябре отец приехал за своими вещами и предложил мне переехать к нему. Я очень испугалась, что меня заберут из моей квартиры. Меня не волновало, с кем я живу, но представить, что придётся переехать, было страшно. И что я больше не буду жить с нашими кошками. И с сестрой. Но самое главное — квартира.
Позже той же осенью как-то раз отец пробовал заговорить со мной в магазине, где мы были вместе с мамой, но я ему не ответила, полностью его игнорировала. Точнее, я не игнорировала его специально, просто я знала, что я ОБЯЗАНА реагировать на членов семьи и школьных учителей, а также на людей, на которых мне сказали реагировать. А с посторонними учили не разговаривать. Отец уже не жил с нами. Когда он подошёл, он не сказал мне ничего интересного. Значит, наверно, я могу продолжать смотреть резиночки и печати, а не напрягаться и обращать на него внимание? Мне показалось, что он уже не входит в число тех людей, с которыми надо взаимодействовать, чтобы не ругали.
Дома мама ругала меня за то, что я не захотела говорить с отцом. Я не поняла, почему — она же не объяснила заранее, что я должна с ним говорить.
В общем, никакой привязанности ни к одному из родителей у меня не было. Была привязанность к сестре, но только потому что она НИКОГДА не говорила, что мне можно, а что нельзя, только объясняла, почему опасно делать некоторые вещи, и я соглашалась. Она говорила со мной скорее так, будто мне 12, а ей 15, а не так, будто ей 18, а мне 3, как было на самом деле. Я не воспринимала ее как кого-то выше себя, я воспринимала ее практически как равную, как подругу. Поэтому с ней у меня были хорошие отношения.
Другая же сестра, которая была старше меня на 14, своей властью пользовалась. Она обращалась со мной именно «как с ребёнком», и я настолько терпеть не могла ее, что в пять лет попыталась ее задушить (мне сказали, что так нельзя, и я больше так не делала).
Бабушка мне не нравилась.
В общем, я НИКАК не могла испытывать симпатию к людям, которые мной командуют. Хоть мягко, хоть жестко, хоть пытаются манипулировать при помощи похвалы, как угодно. Если у человека есть власть и он ее использует — хорошие отношения невозможны. У меня всегда было так, и, кто бы что не говорил, я считаю это не только нормальным, но и явно более выгодным подходом к любым отношениям между людьми.

Надо ей было тебя в детдом сдать, наверно, или выкинуть на вокзале? Грудью кормить посмела, сволочь.

Анон · 2021-02-06 02:06:42

Кококое страшное угнетение: мамаша не преклонялась перед истеричной избалованной дитачкой и командовала - приучала ее ходить на горшок, а не посреди комнаты! И эти обидки надо лелеять в 30 лет, вываливая на публику, а потом орать, что ты офигеть умная, уже в 14 лет находила в девчачьих любовных романах палитеку, не то что эти куры, и вообще вундеркинд, а почему образования нет, так это рашка поганая помешала.

Анон · 2021-02-06 02:18:26

Какое говнистое существо. Росла в полной семье, с бабушками-сёстрами, никто её не обижал, а она вся на говно изошла. Сучка.

Анон · 2021-02-06 02:45:06

Здрасте, я аутистка Лина, хочу разбить ваши стереотипы об аутистах как тупых бесчувственных социопатах. Начнем с того, что я с рождения презирала всех родственников за то, что они меня кормили и мыли мне жопу. Как они посмели получить надо мной власть?!! В школе я воспринимала людей как мебель, не реагировала на одноклассников, они вообще не люди. Меня почему-то начали обижать. Учиться не могу даже в ПТУ, рашка говно, все люди там - совковое чмо. Я не тупая социопатка, дайте денег, вы должны содержать меня за активизм.

Анон · 2021-02-06 02:50:31

Аутистический спектр очень широкий, и я уже представляю, как люди, которые, читая весь этот "слом стереотипов" в исполнении двух злобных, зацикленных на своих раздутых проблемках истеричек, думают: если эти аутисты - нестандартные, то каковы остальные аутисты, это же пиздец. Айман и Лина своим активизмом только подсирают нормальным высокофункционирующим аутистам.

Анон · 2021-02-06 02:59:56

Ну, социопат и социопат, чего бухтеть-то Но да, это не про аутизм.

Анон · 2021-02-06 03:12:03

Мне сейчас кажется, что Лина скорее социопатка.

Анон · 2021-02-06 03:21:31

Я вот с этого ору.

В сентябре отец приехал за своими вещами и предложил мне переехать к нему. Я очень испугалась, что меня заберут из моей квартиры. Меня не волновало, с кем я живу, но представить, что придётся переехать, было страшно. И что я больше не буду жить с нашими кошками. И с сестрой. Но самое главное — квартира.

Лина сама, возможно, не поняла, что выставила себя стереотипной меркантильной стервой, которой с детства наплевать на людей, а вот квартиры и деньги - ооооо. :lol:

Анон · 2021-02-06 03:41:10

Мне кажется, она свою меркантильность и не скрывает, скорей наоборот

Анон · 2021-02-06 04:34:37

Невероятная, колоссальная обида.

Лина Экфорд
Liza, у моей матери было «правильное» поведение с младенцами. Я знаю это по тому, что слышала от неё и окружающих и по тому, как она вела себя с племянником. Подходила, брала на руки, если ребёнок плачет и все такое. Никогда не орала на совсем маленьких детей. Никогда не игнорировала. Очень много времени проводила с младенцем (со мной, позже с племянником). Носила на руках, рассказывала сказки, учила говорить.
Просто самое раннее, что я помню — 2г 2 мес. Я порезалась и заплакала. Мне не нравилось, что мама подошла и стала мне мешать. Мне не нужно было, чтобы она подходила. Я об этом не думала. Мне вообще не нужен был никто «взрослый» как человек, мне нужно было, чтобы меня кормили, мыли мне руки и так далее.
▼Скрытый текст⬍
Кто это будет, меня не волновало. Различий между своими и чужими я до 4 лет не делала, мне мать говорила.
Я мало могу сказать про период до 2 лет, потому что я его не помню.
Я здесь говорю именно не про формирование изначальной привязанности, а про «значимых взрослых». Для меня с 2 лет воспринималась абсолютно неприемлемой сама концепция «взрослого». Человек ведёт себя как «взрослый» по отношению ко мне — все, пошёл нафиг.
В 4 года, когда я говорила «хочу, чтобы мамы не было», я думала, что хочу, чтобы мамой была моя сестра. Я всегда считала, что меня воспитала именно сестра, мать я все равно терпеть не могла и ничего от неё не переняла, а от сестры набралась всякого. Потому что я знала, что мне нужен человек, который сможет защищать меня и обеспечивать все необходимые для жизни условия, но для меня было неприемлемым, что этот человек будет командовать, а не только защищать от опасностей.
4 фев в 13:59

Плохая мать - посмела не прочитать мысли почти не говорящей двухлетки. Ну, и восприятие других людей как обслуги ее величества, которые не должны беспокоить величество лишний раз, а только жрать давать, доставляет.

Анон · 2021-02-06 04:38:42

Лина Экфорд ответила Лизе
Liza, «Сломанная привязанность - не про то, что человеку никогда никто не нужен, а про то, что потом, когда кто-то нужен, человек не очень умеет себя вести подсознательно и включаются какие-то не очень продуктивные вещи.»
Так весь текст о том и был от начала до конца. О том, что мне именно не был никто нужен, и о таком теория привязанности не говорит. Было нужно бытовое обслуживание.
▼Скрытый текст⬍
Хорошо, если бы был ДРУГ, а не командир, но это не было важным. А я всегда слышу, что значимый взрослый нужен всем, что значимый взрослый несколько идеализируется, что если нет связи со значимым взрослым — будут проблемы с привязанностью в дальнейшем.
Но у меня их нет. У меня не возникло проблем с привязанностью к сестре, не возникло проблем с привязанностью в отношениях. Сестра на 15 лет старше. Она мыла мне задницу и укладывала спать. Она была человеком, исполняющим роль обслуги, как и все взрослые, а не только подругой. Она единственный человек из всех, который хоть как-то похож на моего «значимого взрослого».
4 фев в 14:04

Какая жалость. Больше никто не хочет по команде обслуживать госпожу. Наоборот - приходится убирать грязищу за рукожопой Маней и готовить ей еду. Вот и остается донаты просить, чтобы эту еду готовить не самой, а заказывать. Даже канал завела, чтобы донатили.
Трагедия!

Отредактировано (2021-02-06 04:39:03)

Анон · 2021-02-06 04:39:08

Анон пишет:

Плохая мать - посмела не прочитать мысли почти не говорящей двухлетки

Как будто она вообще помнит этот эпизод, а не выдумала его. Ребенок лет до 3 не воспринимает себя как отдельную личность. Не умеет еще.

Отредактировано (2021-02-06 04:39:21)

Анон · 2021-02-06 04:42:34

Да ладно, я себя помню с 2.5 приблизительно. Но Линесса часто пиздит, поэтому и выдумать могла.
В 3 я уже читал по слогам, а тот период, когда я себя начал помнить, относится ко временам "до" чтения. Вот в год себя никто не помнит, да.

Отредактировано (2021-02-06 04:44:23)

Анон · 2021-02-06 04:48:28

Хроники страшнейшего угнетения взрослыми.

Лина Экфорд ответила Лизе
Liza, “в теорию-то как раз это можно вписать, подогнать и втиснуть в disorganised (условно "мне не делали ничего хорошего - я решила, что мне никого не надо") “
В том-то и дело, что не вписывается. Потому что отец проводил со мной много времени и делал мне много хорошего. Свалил — ноль эмоций.
Единственные переживания появились через несколько месяцев, когда я поняла, что игры для приставок дорогие и теперь никто не будет мне их регулярно покупать.
Отец реально очень классно себя вёл по всем общепринятым меркам. Но уже в два года я не могла терпеть то, что ОН решает за меня, а не я за себя. Не пустил меня выбежать на дорогу
▼Скрытый текст⬍
— ОК, круто. Мягко, но настойчиво, требует носить тапки, больше есть и прочее — воспринимается как нечто абсолютно несправедливое и неприемлемое. Абсолютно так же, как сейчас будет восприниматься, если мне будут навязчиво советовать больше/меньше есть или носить другую обувь, и я буду знать, что у человека достаточно силы и власти, чтобы заставить.
Вся разница между отцом и сестрой — сестра НИКОГДА не использовала свою власть. Хочу нож — им можно легко порезаться, это опасная вещь. ОК, уже не хочу. Хочу встать на подоконник — опасно, можно выпасть из окна, давай я буду придерживать — ОК, давай так. Не хочу тапки, еду, шарф, или мыть руки — да без проблем. Про мытьё рук она мне объясняла, почему надо мыть. Если я отказывалась — мое дело. В пять лет я траванулась, с тех пор стала мыть.
То есть, с сестрой мне никто не ставил границы в том что я сама с собой лично могу делать. Мне давали выбор всегда, даже в опасных вещах, если они не критически опасны, а критически опасные вещи объясняли.
Насколько я знаю, это НЕ считается нормальным воспитанием. Считается, что взрослый должен в конечном итоге решать и ограничивать ребёнка. Пусть даже мягко, как мой отец. Для меня это было неприемлемо уже в два года, я не чувствовала себя в безопасности с человеком, который мне указывает.
Кстати, из-за этого я часто и в реальности и в фильмах видела отношения (у мужчин и женщин) и начинала возмущаться, говорить, что они дураки и все неправильно и так нельзя. Лет так с восьми. И никто не понимал, о чем я. Потом подросла и лет в 15 решила — ну может это мне кажется, а остальным нормально. Потом ещё подросла и узнала, что то, про что я говорила «он дурак», называется словом «абьюз» и я была права. Причём довольно мягкий абьюз у меня такую реакцию вызывал. Контроль, психологическое насилие.
Только я одинаково реагировала на такое в отношениях друзей, партнеров, супругов и детей с родителями. Выросла — узнала, что в психологии считают почти так же, как я, за одним исключением — родителям с детьми так можно.
4 фев в 15:29

Ну, пустил бы, ну, сбили бы тебя, осталась бы инвалидом детства. Так ты бы его еще сильнее проклинала, курица.

Анон · 2021-02-06 04:49:40

Анон пишет:

Да ладно, я себя помню с 2.5 приблизительно

Не, обрывки воспоминаний могут оставаться, у меня тоже есть пара из раннего детства. Я о том, что мотивация в описанном эпизоде не особо соответствует поведению двухлетнего ребенка. Да концепцию "взрослый" он едва ли может осознать.

Анон · 2021-02-06 04:53:29

Они же с Айман самые особенные, одна в два года оперировала психологическими концепциями, другая в пятом классе была как Генри Киссинджер. Удивительно, почему с такими выдающимися талантами они в 25+ не могут даже устроиться уборщицами.

Отредактировано (2021-02-06 04:53:41)

Анон · 2021-02-06 04:57:17

Лина Экфорд ответила Лизе
Liza, я не говорю, что привязанности нет. Наоборот, я как раз говорю с самого начала, что ТИПЫ ПРИВЯЗАННОСТЕЙ из этой теории описаны абсолютно верно и они существуют, мы это лет пять назад с Айманом обсуждали, как я выше рассказала.
То, во что я не вписываюсь, — в часть теории о том, что ребёнку нужно не бытовое обслуживание и друзья, а именно ВЗРОСЛЫЙ, который мягко направляет, ставит границы и прочее, который ГЛАВНЫЙ, как это обычно описывается во всех рекомендациях по воспитанию детей. Мне нужно было, чтобы кто-то выполнял роль обслуги.
▼Скрытый текст⬍
Опционально — роль друга.
Я уверена, что подавляющему большинству детей необходимо бытовое обслуживание и дружба. Я уверена, что всем без исключения детям было бы лучше, если бы у них было бытовое обслуживание и дружба.
С отцом у нас было какое-то взаимопонимание на эмоциональном уровне, вплоть до того, что мы ПЕРЕГЛЯДЫВАЛИСЬ лет так с пяти моих, что для меня вообще нетипично, мне обычно в голову не приходило смотреть кому-то в глаза. Сестре вот не смотрела.
Про отца ещё — помню, как мы вместе веселились, он набирал воздух и надувал щеки, а я по ним стучала. 2г2мес, скорее всего. Это была привычная игра, видимо, мы давно так играли. И это было очень эмоционально насыщенное взаимодействие, как я сейчас понимаю.
С сестрой, кстати, таких игр с сильным разделением совместных эмоций вообще не помню.
Разумеется, если я плакала или кричала, меня пытались взять на руки и обнять, ласково говорить. Так делали все. Это мне не нравилось ни от кого. И от сестры тоже.
Я говорю «с двух лет», потому что я не помню себя раньше. Но если в 2г 2 мес у меня не было эмоциональной привязанности к родителям, а была к сестре, и я воспринимала это примерно как «родители меня ограничивают, это УЖАСНО», никто из семьи не замечал особенных изменений в моем поведении и отношении к окружающим за последний год — видимо, все и до этого было так же.
«Я сам» в два года у меня ещё точно не было. Я не пыталась сама мыть себе руки или зад и сама своей рукой брать что-то со стола или сама одеваться или сама ходить, если было можно, то на руках/в коляске возили. Даже горшком сама пользоваться не хотела. Тогда я не стремилась к самообслуживанию. Вообще желание все делать самостоятельно и быть независимой у меня появилось где-то около пяти лет. Я захотела ходить самостоятельно, гулять самостоятельно, научиться готовить самостоятельно, одеваться самостоятельно. До этого бытовое обслуживание от родителей воспринималось как нечто само собой разумеющееся. То, что было у меня годами до этого — не стремление к самостоятельности, а непонимание конструкта «кто-то другой может решать за тебя». Дело в том, что для меня чувство безопасности было связано с отсутствием контроля и принуждения. И было неприемлемо даже мягкое принуждение в стиле постоянных напоминаний надеть тапки, объяснений, почему это надо, и покупкой красивых тапок, которые мне понравятся, чтобы я сама захотела их носить (вот это — типичное поведение моего отца).
4 фев в 16:25

Анон · 2021-02-06 04:58:34

Это потрясающая визуализация эффекта Даннинга-Крюгера, серьезно. Просто идеальная.

Анон · 2021-02-06 04:59:54

Я не пыталась сама мыть себе руки или зад и сама своей рукой брать что-то со стола или сама одеваться или сама ходить, если было можно, то на руках/в коляске возили. Даже горшком сама пользоваться не хотела. Тогда я не стремилась к самообслуживанию. Вообще желание все делать самостоятельно и быть независимой у меня появилось где-то около пяти лет. Я захотела ходить самостоятельно, гулять самостоятельно, научиться готовить самостоятельно, одеваться самостоятельно. До этого бытовое обслуживание от родителей воспринималось как нечто само собой разумеющееся. То, что было у меня годами до этого — не стремление к самостоятельности, а непонимание конструкта «кто-то другой может решать за тебя».

Некоторые педагоги называют это... немного запаздывающим развитием. Тут, я считаю, Лина уже меньше пиздит. И эти охуительные истории "как я до пяти лет не хотела ходить на горшок" идут вразрез с более ранними историями о вундеркинде-Лине.

Анон · 2021-02-06 05:03:10

И это явно не случай "ребенок не может завязать шнурки и убрать игрушки, но считает в уме на уровне подростка" или "отставание в социальном интеллекте и раннее развитие в области математики/литературы", т.е. что-то вроде синдрома Саванта. Тут, если учитывать контекст, интеллект отстает.

Анон · 2021-02-06 05:04:25

Господи, "я сам" это не про самообслуживание :facepalm: а про осознание себя не как придатка матери (или заменяющего ее человека), если грубо.

Анон пишет:

родители меня ограничивают, это УЖАСНО

Да ты таких слов в этом возрасте не знала :lol:

Холиварофорум

Объявление

#1 2020-03-03 10:35:08

Айман Экфорд

#2476 2021-02-05 22:15:05

Re: Айман Экфорд

#2477 2021-02-05 23:18:17

Re: Айман Экфорд

#2478 2021-02-06 00:25:16

Re: Айман Экфорд

#2479 2021-02-06 01:43:23

Re: Айман Экфорд

#2480 2021-02-06 01:46:26

Re: Айман Экфорд

#2481 2021-02-06 02:06:42

Re: Айман Экфорд

#2482 2021-02-06 02:18:26

Re: Айман Экфорд

#2483 2021-02-06 02:45:06

Re: Айман Экфорд

#2484 2021-02-06 02:50:31

Re: Айман Экфорд

#2485 2021-02-06 02:59:56

Re: Айман Экфорд

#2486 2021-02-06 03:12:03

Re: Айман Экфорд

#2487 2021-02-06 03:21:31

Re: Айман Экфорд

#2488 2021-02-06 03:41:10

Re: Айман Экфорд

#2489 2021-02-06 04:34:37

Re: Айман Экфорд

#2490 2021-02-06 04:38:42

Re: Айман Экфорд

#2491 2021-02-06 04:39:08

Re: Айман Экфорд

#2492 2021-02-06 04:42:34

Re: Айман Экфорд

#2493 2021-02-06 04:48:28

Re: Айман Экфорд

#2494 2021-02-06 04:49:40

Re: Айман Экфорд

#2495 2021-02-06 04:53:29

Re: Айман Экфорд

#2496 2021-02-06 04:57:17

Re: Айман Экфорд

#2497 2021-02-06 04:58:34

Re: Айман Экфорд

#2498 2021-02-06 04:59:54

Re: Айман Экфорд

#2499 2021-02-06 05:03:10

Re: Айман Экфорд

#2500 2021-02-06 05:04:25

Re: Айман Экфорд

Подвал форума