Холиварофорум

Анон

Re: Чтения Франца Вертфоллена

Это сообщение перенесено из темы "Франц Вертфоллен". Джесс

---

Ну разве что автора сильно корежит от славян и принципиально было сделать ГГ англосаксом или там кельтом, если он из Уэльса.

Доброго человека тут еще терзает смутное сомненье, что Вертфоллену, возможно, заходит раскладочка Макс/Брайан из "Кабаре", может, поэтому священник англичанин. 

Отредактировано (2017-10-10 17:47:12)

Анон

Re: Чтения Франца Вертфоллена

Это сообщение перенесено из темы "Франц Вертфоллен". Джесс

---

Спасибо, чтец!
Ну и тягомотина дурная.

Ну так название - "Заурядные письма.."
Это она образ создаёт священника и его тягомотную жизнь пытается нарисовать.)))
Чтец, ждём продолжения. Интересно, обещано, что после встречи с мальчиком что-то изменится. Посмооооотрим 

Анон

Re: Чтения Франца Вертфоллена

Это сообщение перенесено из темы "Франц Вертфоллен". Джесс

---

Ага, ага, прям как наяву слышу, что немец в польше католическому священнику скажет "не дрочи". Именно такими словами.

Не дрочи, сын мой, сие великий грех ибо! 

не воздрочи, да не опиздюлен будешь!

Анон

Re: Чтения Франца Вертфоллена

Это сообщение перенесено из темы "Франц Вертфоллен". Джесс

---

ОН: Патер, вы находите меня красивым?
Господи.
ОН: Вы что? Вам нехорошо?
Я: Я… но почему?
ОН: Что? Похотливые человечки! Если я вас о красоте статуи Давида голого спрошу, вы что, тоже в
яблоки упадете? Стыдно вам, священнику, так реагировать.

Я неверующий анон и могу чего-то не знать о церковных таинствах, но разве на исповеди такая клоунада допускается? Там, по-моему, только священник может задавать вопросы. И если ГГ хоть немного уважает себя и свою религию, то после такой выходки он разве не обязан отправить этого приколиста восвояси? Чот аж за церковь бомбануло, хотя вообще-то по жизни я этих служителей культа не очень люблю. Но этот недофюрер ведет себя настолько по-хамски, что тут я на стороне священника.

Анон

Re: Чтения Франца Вертфоллена

Это сообщение перенесено из темы "Франц Вертфоллен". Джесс

---

На исповеди вообще положено только каяться, а не трындеть с попом за жисть. Потому что исповедующийся богу извинения приносит, вот где понимает, что лажанул, за то и просит прощения. А здесь няшный фашик пришел конкретно поизмываться над попиком, обосрав весь ритуал. Аффтар кагбэ намекает: высшие люди настолько высшие, что заткнут за пояс любого профессионала даже в той области, в которой являются дилетантами. Научат шахтера уголь добывать, учительницу двойки ставить, попа исповедовать. Но поскольку никакой автор не может прописать персонажа умнее себя, а Камилла довольно-таки туповата, "высший человек" у нее получился банальным гопником, от нефиг делать быкующим на заведомо слабейшего.

Анон

Re: Чтения Франца Вертфоллена

Это сообщение перенесено из темы "Франц Вертфоллен". Джесс

---

мысли о гейском сексе

Да вы гей!

Не дрочите, не гейское.

Стиль речи яойной ролевочки.
Бтв, в сороковые вообще не существовало определения "гей" в современном значении. Оно в широкий обиход вроде в 70-е вошло. Почему не содомит или там мужеложец? Или даже уранист...

Анон

Re: Чтения Франца Вертфоллена

Это сообщение перенесено из темы "Франц Вертфоллен". Джесс

---

Уныние это у жирных домохозяек, которым у камелька поныть надо.
Такую один раз кованым сапогом пнешь, она птицей взлетит.

А если тебя пнуть, ты не взлетишь? Не такой уж и худенький, видать

Не раскаиваюсь.

Хуле тогда приперся?

Похотливые человечки! Если я вас о красоте статуи Давида голого спрошу

А вот и манию величия подвезли! И вообще, если все вокруг человечки, он-то кто, рептилоид?

Анон

Re: Чтения Франца Вертфоллена

Это сообщение перенесено из темы "Франц Вертфоллен". Джесс

---

"высший человек" у нее получился банальным гопником, от нефиг делать быкующим на заведомо слабейшего.

Тонкозвонким гопником с черепком на кепочке. 

Анон

Re: Чтения Франца Вертфоллена

Это сообщение перенесено из темы "Франц Вертфоллен". Джесс

---

А вот и манию величия подвезли! И вообще, если все вокруг человечки, он-то кто, рептилоид?

Уберменш же, ну

Анон

Re: Чтения Франца Вертфоллена

Это сообщение перенесено из темы "Франц Вертфоллен". Джесс

---

А есть хоть одно объяснение, почему католический священник женат? Или он был женат до того, как его рукоположили, а потом жена умерла, и он в религию ударился?

Некоторым католическим священникам можно жениться до рукоположения - греко-католическим, например (это касается и некоторых других церквей восточных обрядов). Но самый крупный и известный католический обряд - латинский и там полный целибат.

Анон-религиовед

Это я в курсе, но что-то мне подсказывает, что сиятельный Франц вряд ли знает про существование греко-католиков.

Анон

Re: Чтения Франца Вертфоллена

Это сообщение перенесено из темы "Франц Вертфоллен". Джесс

---

Мне чудится такой откровенный селф-инсерт, что даже неудобно

Анон

Re: Чтения Франца Вертфоллена

Это сообщение перенесено из темы "Франц Вертфоллен". Джесс

---

На исповеди вообще положено только каяться, а не трындеть с попом за жисть. Потому что исповедующийся богу извинения приносит, вот где понимает, что лажанул, за то и просит прощения. А здесь няшный фашик пришел конкретно поизмываться над попиком, обосрав весь ритуал. Аффтар кагбэ намекает: высшие люди настолько высшие, что заткнут за пояс любого профессионала даже в той области, в которой являются дилетантами. Научат шахтера уголь добывать, учительницу двойки ставить, попа исповедовать. Но поскольку никакой автор не может прописать персонажа умнее себя, а Камилла довольно-таки туповата, "высший человек" у нее получился банальным гопником, от нефиг делать быкующим на заведомо слабейшего.

У православных может оно и так, но у католиков может быть более сложный формат духовной беседы. Но не как у сабжа описан, разумеется.

Отредактировано (2017-10-11 13:20:39)

Анон

Re: Чтения Франца Вертфоллена

Заурядные письма священника своей мертвой жене. Письмо 8, часть первая

Письма 1-4 https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 3#p2562973
Письма 5-7 https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 6#p2564946

Здоровенное письмище! Из него мы узнаем, почему Джон уехал из Англии, а так же окончательно похороним надежды на здравомыслие автора.

▼Скрытый текст⬍

Письмо восьмое

Мальчик

пришел на кофе.

Выглядело это так:

Солдаты ввалились. Пошли мои клетушки осматривать. Методично так – тут прикладом постучали, там, открывайте, говорят. Все шкафы, кровать… бац, тайник нашли – настучали прикладами-то. Открывайте. А я как открою, там же постель. Хорошо, Цацика забрали, но постель там. Открыл. А не открыл бы, так они мне что – стену бы проломили и точка.Кэт, не пойму, страшно так почему. Ведь не должно бы. Весь испотелся. А они на тайник глянули –
ни вопроса не задали, дальше пошли. Он, вообще, на шкаф походит или на гроб, но ведь кто в
гробу одеяльце хранит? Промолчали. У входа встали. Тут он вошел. Все в том же пиджачишке, с
коробкой в руках.

Тайник, похожий на шкаф – это новое слово в конспирации.

ОН: Присядьте. Джон, я, знаете, нервный из-за работы. Мне крайне не нравится, когда люди не
собраны и тупят. My worst pet peeves, I can’t help to freak out on people not answering my questions and people saying “hein?”. If there were an instruction for a safe interaction with me – it would be amazingly simple: don’t go silent when asked something and don’t act like you have a bloody attention disorder. Are we clear about it?

Что и требовалось доказать: фраза чуть сложнее, чем гуднайт, и английский работника ООН превращается в элегантные шорты.
Впрочем, и русский как-то вот так:

Вы хороши в кофе? Вообще, откуда у вас кофе-то…

И даже так:

у меня по квартире ходят люди в окованных сапогах…

Немец намекает, что не дурак и догадывается, что

Шкаф с одеяльцем. За досками. С крошками на одеяле.

Был не так просто, а прятать евреев. Джон заявляет, что не евреев, а собаку, которую потом отдал. Немец неодобряэ:

Зря. Собака такое животное, дом охраняет. У попа была собака, он ее любил, она съела кусок мяса, он ее убил, на могиле написал… я держал троих евреев, одного не удержал.

Ну, вы знаете, эти знаменитые немецкие стишки про попа. Кажется, наш человек мира Франц вообще не в курсе наличия разных культур у разных народов.

Безымянный фашист в вакууме капризничает, что его не встречают хлебом-солью.
Планировалось, видимо, это:

Ну а вышло вот это:

Это ваш дом или мой, что вы в углу, как сурок, зажались? Кто так гостей встречает?
Я: Гости, извините, не вламываются…
ОН: Так, давайте без эго… без вашего унтерменшства… что у вас в жизни вообще происходит
кроме меня… ну и ваших евреев? Вы на коленях благодарить должны, что я такое оживление в
вашу жизнь вношу, радоваться – что-то интересное происходит, а вы… вы как все недолюди –
хомяком сидите. С мордочкой-камамбером.

Угадал ли я про фуд-фетишизм? Еще как!

Я: Вы сладости любите?
ОН: Не знаю. Как говорила Мари, девка одна из Парижа, я люблю на них подрочить. Не
подумайте, похотливый вы хомячок, не в прямом смысле. Я люблю, когда они стоят красиво,
пахнут, когда их готовят и весь нижний этаж, как корж, пряностями пропитывается. Люблю, как
накрывают. Историю люблю – откуда какая сладость. Вот про мясо мне знать как-то неинтересно.

Поняв, что пожрать не дадут, наш мальчик идет на кухню. А на кухне он находит те самые три фигурки, которые ночами падают на голову священнику. Наконец-то мы узнаем, как они выглядят:

Ханс – в черной униформе танкиста с головой зеркалом, согбенный, руками-крюками, ногами-
усиками.
Франц – в серой униформе с дырой посередине, через которую вместо внутренностей видны
шестеренки, голова – механизм.
Фриц – в коричневой униформе с головой-табуреткой, руками-сапогами и пивным брюшком.
У всех на попе – свастика.
Гиля, чистая душа, посадил свастику на попу, потому что это место было у всех. Так он мне
объяснил. А то у Франца груди нет – шестеренки одни, у Ханса не руки, а крюки, на бедра свастику
не повесишь – мала, залепил на попу.

И есть в этом даже некоторый милый момент, пожалуй, единственный, что тронул меня к этому моменту текста. Ведь автору статуэток -Гиле

двенадцать лет только, он лепит то, что ему страшно, чтоб понять и подружиться. Это я процитировал. Он с ними дружил, потому и заботился, чтоб не на пол. По полу – дует.

Но тут же этот реально удачный момент автор втаптывает в землю сапогами. А точнее кое-чем другим

Вот, я же вам говорил – гей вы, еще и по-японски гей. Чтоб с тентаклями.
Я: С чем?
ОН: Японцы с тентаклями любят. Картинки у них такие.

Мне аж стыдно стало, что я тут в какую-то википедию лазил за какими-то историческими справками. Переоценил автора.

Немец вяленько интересуется номером автора статуэток, но что за номер не понимает, ни Джон, ни я. И напряженное лицо Джона сразу выбешивает незваного гостя:

Третий пункт из инструкции по безопасности: не быть со мной карпом. Не зомбируйтесь. Мне
ваши эмоции интересны, не poker face.

Ой, грызуны! Ну, конспирируйтесь. А если б номер как адекватный человек сказали бы, возможно, парня сюда уже сегодня б и привезли.

Номер видимо, все же лагерный, но лично я как-то не совсем понимаю, откуда этот номер может быть известен человеку на стороне. Джон, впрочем, номер все равно не дает. Немец брызжет слюной:

Поздравляю, патер, вы идиот. Но дело ваше. Как свободное время будет, в убийстве
еврейчонка покайтесь. А так марципаном бы накормили.

Поистерив, срывается в философию:

Один скандинавский режиссер, фамилию забыл, считает, что у
всех человеческих взаимодействий есть ритм, подсознательно все следуют именно ему.
Осознанно же – глухи. Как вы полагаете, как у нас с вами ритм? Это козел или свинья?

Я честно пытался попуглить режиссера, чтобы как-то понять, о чем речь, но нагуглил только Франца и почему-то Малевича. И я очень надеюсь, что Казимир Северинович под скандинавским режиссером не скрывается.

Мальчик спрашивает,

: А сколько лет вы бы мне дали?

Цитирует очередное поэтическое творение, на этот раз

В тумане моя голова, в тумане синие очи, дракон выдыхает марь, дракон выдыхает морок. Не слышали? Это ж ирландское, из ранних версий Кухулина.

Которое беглым гуглежом не ведет никуда, кроме как на Франца. Так что с Кухулином это творение, видимо, связано не больше, чем Джон из Уэльса с Ирландией.
Из всего этого священник делает умопомрачительный вывод:

Это допрос.
Кэт кто знал бы, что допросы – это вот так. Ясно тогда, почему выдают. Марь одна, морок. Так
обязательно что-то сболтнешь.

Ага, ага, так допросы и ведут, забалтывают и запаивают чаем с печеньем до полной потери адекватности.
Герр Ванга сразу смекает, что в голове у падре:

ОН: Вы решили, что вы на допросе?
Я: Нет.
ОН: И врете. Раз на допросе, так уж хоть врите естественней. Попробуйте еще раз. Пробуйте, я
сказал.
Я: Нет.
ОН: Не верю.
Я: Ну и ладно.
ОН: Вот это лучше. Вы любите Диккенса?
Я: Да.
ОН: Тьфу, какой отвратительный вкус! Что в этой дряни вас соблазняет – социалка,
слезодавильность или занудство?

ОН: Патер, будете со мной карпом – разозлите. Я предупреждал – я нервный, злюсь легко. Я
пришел сюда с самыми лучшими намерениями, вы не хотите, чтоб я их поменял.
Я: Мне нравится Чарльз Диккенс.
ОН: Чем?
Я: Психологизмом.
ОН: У Диккенса?! У него сплошные размалеванные картонки «пожалей меня, пожалей!»

Немчику, конечно, нравится Уайлд. Ну а больше всего – Селин, и вау, да, я нашел твою отсылочку, автор, у Селина есть произведение Bagatelles pour un massacre, название которого ты частично одолжил себе. Третьим любимым автором мальчик называет Кокто, который в списке, видимо, за свою бисексуальность. Потому что его творения это вполне себе такое Entartete Kunst, для арийца неприемлемое.

Но беседа о литературе умирает почти не начавшись, Джон хочет говорить про немецкую красоту. Примерно за страницу диалога герои выясняют, что красивым людям в жизни вообще хорошо живется. И это, видимо, является главной мыслью произведения:

Если кто-то даже на капельку миловидный скажет вам, что не привязан к собственной внешности – он идиот. Потому что к своей внешности привязаны даже самые жирные и страшные
бабы. Идиот лишь полагает, что столь наглая и тупая ложь кого-либо убедит кроме идиотов. Те на
нее покупаются: уродцам всегда приятно послушать, что не во внешности дело. Грязно, да? Прямо
грязно становится.

В страшном мире живет старина Франц. Боюсь подумать. Что сделается с ним лет эдак в 50.
И мы снова возвращаемся к Диккенсу.

А в вашем Диккенсе меня еще злит занудство. Я родился в тысячу-тра-та-та году, в
деревушке, известной под именем… на реке… и ты уже слышишь в этом всем «пожалей меня,
пожалей».

Неправильно вы, дядя Диккенс, экспозицию в романах прописываете. Вы в ней подробности даете, а надо ничего не давать!

Потом немец наконец-то признается в убийстве, о котором и хотел исповедоваться. Но может, это не оно, а так, промежуточное приосанивание.

Я знал самую красивую женщину, вы таких женщин не видели никогда и не увидите, я, честно говоря, тоже больше не встречу – статистика подсказывает. Мне кажется, вы видели Лайзу, так вот Лайза с ней рядом – неуклюжий белый бегемот. Девочка была восхитительна, умна,
талантлива, неотразима. Предана. Потом упала в самолете, потеряла ноги и за месяц из-за
гормонального расстройства превратилась из 45-килограммового демоненка в 97-
килограммового мамонтенка с телом-желе. Гиппопотамчик без двух задних лапок, а я полагал,
что любил, по-своему, не на максимуме, бесспорно, но давайте скажем – любил эту женщину. Я
вкатил ей морфий, тридцать один кубик, и она уснула в гвоздиках, положив на меня свою
большую водянистую руку.

И все вот это под

сильный кофе, хороший.

Жаль, не понятно, как и кто, и когда его приготовил, ведь слова надо экономить!

Немец не может более пяти минут развивать одну мыль, поэтому снова переключается на автора фигурок:

Мне нравятся фигурки, они меня забавляют, я хочу вытащить парня и посмотреть на его окологлазные мышцы, если беседа мне с ним понравится, он не еврей. Вы ломаете ему жизнь. Прямо сейчас. Потому что тупой.

Если бы ЧСВ немца отсыпать Джону, то может выйти две личности со здоровой самооценкой.
Джон сдает 12-летнего ребенка с потрохами, а мы снова возвращаемся к литературе. Или не к ней.

Вообще британцы погано пишут, не ирландцы, а именно британцы, все эти ваши
отталкивающие Джейн Эйр, прямо читаешь и Джульетту де Сада понимать начинаешь – такое
отвращение вызывают. Все эти скучные дождливые «издалека еще он заметил её шляпку»,
«мистер Дженкинс имел длинное, вытянутое лицо с чуть подвернутой губой, кустистые
бакенбарды» и прочая пошлейшая дрянь. Начинаешь ненавидеть этого мистера Дженкинса до
того, как очередная истеричка-писательница доберется до его «чуть раздвоенного подбородка
под каштановой бородой». Это была первая и последняя женщина, которую я ревновал.
Абсолютно без повода. К генералу, к которому сам ее и приставил. Вам и не представить, в каком
шоке был я, когда поймал себя на том, что впервые в жизни, за исключением четырнадцати лет,
почти кричу в трубку: «Ты рушишь нас!». Что за бредовое рушишь? Какие на хрен «мы»? Я понял, что очень устал, положил трубку, но у меня были еще дела, надо было как-то сбросить
напряжение, перезапустить мозг и работать.

Небольшая пауза, в оригинале абзац продолжается еще почти половину страницы, но я, пожалуй, буду больше пересказывать, иначе не разберешься. Это я тут так, для примера СДВГ автора немца.
Короче дальше в этом потоке воспоминаний немец идет в подвал пытать

то что на ней [на раме, прим. чтец] растянуто.

И тут же в подвал залетает девушка в вечернем платье, они сосутся на зависть всем остальным, пинают тело, уходят. Наверное, это раскрывает характер девушки. Кстати, её зовут Лили и её можно добавить в список персонажей.
Тем временем Нацик (может, я просто где-то упустил его имя?) находит соску. Потому что как бы мне ни был противен этот персонаж, в одном он прав – Джон идиот.

Мне для Цацика приносили, но он большой уже или не захотел. Он, когда ночью орал, я, верно, сунул и забыл. Мало ли куда спросонья с ребенком пунцовым на руках вещь сунешь.
Я: Это для личного применения.
Брови вскинул.
ОН: Не надо, чтоб я о вас так плохо думал. Честь сутаны, в конце концов. А вот то, что вам из
Лебенсборна кто-то галеты сует, это меня расстраивает. Нельзя так мимо начальства детские
галеты таскать.
Я: Какие галеты?
ОН: Патер, у вас в правом ящике над плитой обрывки обертки от галет Лебенсборна для детей
младше трех лет.

Выясняется, что Джон не любит машины (внезапно, в очередном шизоидном повороте диалога).

Бугатти, когдаразгоняешь, он так… вот он не ворчит, а стонет. У него мотор… сексом с тобой машинка занимается. Только Тальбот-Лаго лучше. Видели такие? Ну да, откуда у вас тут в Польше...
Прелесть не машинка. Но Лаго под рукой не было. Да и тесноват он, Бугатти просторнее, хотя тоже
не Мерседес. Вот что еще надо для счастья: ночь, мотор, который кончает, и девочка – такая, чтоб
от одного взгляда на нее – больно. Безумно любящая вакханочка на самой мягкой телячьей коже, умирающая от восторга, полета и того, как ей – правильно. Невесомо девочке. Ммм… патер, а вы
не водите. Как так можно? О, да у вас, уважаемый, не лицо – салат-репка.

Джон видел один такой Тальбот-Лаго в Англии, поэтому признаний время!

Я: Вы знаете, молодой человек, почему я уехал из Британии?
ОН: Вы полагали себя коммунистом.
Я: Нет. Я был поражен, как может вообще существовать такое пренебрежение верхов к низам.
ОН: Это называется коммунизм. В наших реалиях.
Я: Хорошо. Поэтому я уехал.

Но нацику не интересно. Он о Важном, а патер все о своей судьбине.

Нет, чтоб восхищенно блеснуть заведенными белками, вы всей своей челюстью тяжелеете от рассказа, как прехорошенькое создание фантастически умеет любить – как правильно она любит и правильных существ, не всяких там убогих тараканов. Если б я сейчас описывал, как два кособоких муравья, полные гордыни, ожиданий, обид, проблем вслепую тянулись бы друг к другу, даже осознать
будучи неспособными, что примерно с ними происходит, как вслушивались бы в общественное –
«ах, Джейн, он же женат!». «Я вас люблю, к чему лукавить, но я другому отдана…». «Ах, нет, я
слишком чиста для любовницы», «вы не можете разрушать семью». С прочей такой
примитивнейшей гадостью, что таскают в себе печальные ослы, как это разрушало их любовь, а
они все равно, вы бы слушали и говорили – какая глубокая история, исполненная скрытого
психологизма, а это история о двух кособоких, тупых до невероятности и таких же искусственно
несчастных ослах. Патер, не надо возражать, прежде чем вдумаетесь.

Если немного подсократить, получится: Ах, патер, я рассказываю какая красивая тян у меня была, как я катал ее на красивой машинке, а все, что бывает у других – ерунда. Потому что я клевый.

Джон пытается вернуться к реалиям 43го, но без особых успехов.

Извините, я не понимаю. Если это допрос… если вам так нужно что-то узнать…
ОН: Джон, вы совсем ошалели? Что у вас узнавать, вы прозрачны, как лобовое стекло мерседеса.
Это исповедь. По-своему.

Кажется, он не различает исповедь и проповедь, потому что вещать истины в набитой людьми комнате – это именно что второе.

И снова беседы о литературе! Прям как на холиварочке.

Знаете, патер, я когда Толстого впервые читал, с Анны Каренины у нас знакомство пошло. Так
я все думал – зачем? Зачем это морализаторство на двадцать страниц? Зачем долго, нудно, как
канадскую жвачку, тянуть смысл, который можно дать в одном предложении? И ведь не
бездарен, очень неглупый дядька. Еще я думал, как, наверное, тяжело писать книгу
подсознательно презирая всех ее персонажей. И презрение это видно, хоть он его гуманизмом
припечатать старается. Так вот я думал зачем, и только в России понял – вы, обезьяны, лишь
десять раз пережеванное слизнете, вам отовсюду мораль выводить надо, потому что своя голова
у вас – рот забивать. А Толстой книжки писал с верой, что так людей изменить можно. Вот и
распинался. Вам не скажи – легче на эльфов подрачивать, на века средние, легче завсегда себя
непричесанную, ожиревшую, себя, тупого и нищего где-нибудь там, далеко рыцарем
представлять, чем на один мерседес новенький заработать.

Почему Джон теперь русская свинья, и откуда Немец знает про толкинистов, нам того знать не дано. Вангую, что где-то в середине этого проситигосподи романа долно выясниться, что наш немецкий герой – попаданец.

Немец продолжает одной рукой елозить в штанах, другой описывать свою девушку, машины и богатый жизненный опыт. При этом отвешивает очень странные для нацика комплименты пению своей дамы, которая поет

Что-то такое почти блюзовое, тем глубоким голосом, что у негритянок.

Тему Вождя не читаю, но вот тут я понял, что значит термин «сиятельный»

И вы не люди уже, и не боги, вы… то, что больше.

Ну и эта божественность требует, конечно

госпел – we ain’t nothing, honey, but love… и так это было больно, и так сливались они в одно – она, Харьков, Ванзее, еще одно существо с пальцами полупрозрачными… патер, ничего не надо, от
одной такой боли кончить можно.

Когда я думаю, что время удивляться закончилось, возникает Харьков.
Нацист и Лили решают приступить к сексу, но

Ты хочешь хоть плащ снять, ей набросить, потому что вода адски холодная. Но пальцы путаются. Пуговица за пуговицей она медленно тебя расстегивает. We ain’t nothing without love, daddy, nothing without love… А ты хочешь ее близко, ближе, хочешь ее вокруг. Но резок слишком жест, не притянуть вышло, адернуть, девочка только того и ждала, сама слишком резко вперед подалась – бах, брызги. Лед.Холод воды остужает влет. Пока думаешь себе – ах ты блядский орангутанг. И вдруг лишь в одной точке на теле внезапно жарко, ужасно жарко, сжато и атласно.

Привет, Галуаста!

На все эти признания священник может подумать только

Кэт,
Кэйтлин!

И на этом на сегодня я делю паузу   До новых встреч!

Отредактировано (2017-10-11 17:38:23)

Анон

Re: Чтения Франца Вертфоллена

Чтец, лови огненных сердец! 

Анон

Re: Чтения Франца Вертфоллена

Чтец, лови огненных сердец! 

Анон

Re: Чтения Франца Вертфоллена

Вам не скажи – легче на эльфов подрачивать, на века средние, легче завсегда себя
непричесанную, ожиревшую, себя, тупого и нищего где-нибудь там, далеко рыцарем
представлять, чем на один мерседес новенький заработать.

Время действия - 1943-й год?

Анон

Re: Чтения Франца Вертфоллена

Лять, что это за поток сознания. Чтец, ты герой, что продираешься через это все.

Анон

Re: Чтения Франца Вертфоллена

Что за еболу я только что прочла?! У меня аж мигрень прошла от неожиданности)))
Чтец, ты дважды герой холиварных чтений. 

Анон

Re: Чтения Франца Вертфоллена

У меня аж мигрень прошла от неожиданности)))

Произведения Франца лечат все болезни!

Анон

Re: Чтения Франца Вертфоллена

Тентакли, гейский секс, што они несут
Щас я что-нибудь придумаю. Это такой вид современного искусства, это как Тит Андроник на мотоциклах, только лучше, потому что не какая-нибудь пошлятина типа классики, это свежо, оригинально, и... и... и вы все быдло ещё, вот!
Нет, ну у нас все пациенты пишут лучше всяких там роулинг и толкиенов, но чтобы под такой охуительной аннотацией:

ПОЧЕМУ Я ОБВОРУЮ СЕБЯ, ЕСЛИ НЕ ПРОЧТУ... ПИСЕМ СВЯЩЕННИКА СВОЕЙ МЕРТВОЙ ЖЕНЕ: Этот роман наглядно иллюстрирует путь от прозябающего Никто до человека, управляющего своей жизнью. Это история о возвращении вкуса к жизни, разбор того, что такое счастье.
... НИ ОДНОЙ КНИГИ ФРАНЦА ВЕРТФОЛЛЕНА: Вы больше нигде не найдете столь изысканного (для бедных словарным запасом - элитного) уровня жизни. Люди свои 80 лет до гроба теряют время, стагнируя в своем развитии уже в 20. Книги Франца - панацея от подобного, лекарство от провинциальной затхлости рассудка, необходимое сегодня всем.
Общедоступным языком: книги Франца меняют жизнь, включают мозг, учат отличать понты от реальных денег и действий, позволяют взглянуть на мир глазами тех, кто им управляет.

была такая ебола - это впервые, по-моему 

Анон

Re: Чтения Франца Вертфоллена

С мордочкой-камамбером

AYY LMAO

Анон

Re: Чтения Франца Вертфоллена

Лять, что это за поток сознания. Чтец, ты герой, что продираешься через это все.

+100500

Анон

Re: Чтения Франца Вертфоллена

Фантастическая ебань. Чтец, ты ГЕРОЙ.

Анон

Re: Чтения Франца Вертфоллена

Я припал к восторженным отзывам вконташуле, растрогался весь!

В этой книге есть одна важная мысль, невероятно простая, как всё гениальное, и невероятно людям не очевидная.

Есть строки, дочитав до которых я просто остановилась, чтобы походить туда-сюда по комнате и чуть ли не покричать.
Мне хотелось, черт возьми, выгравировать эти слова на небе, чтобы каждый человек вовремя мог их увидеть, и чтобы они слепили каждого псевдострадальца, прожигали глаза, пока он что-то не поймёт и не начнёт действовать очень для себя по-новому - правильно. Так, как действовать может и непросто, но в конечном итоге - ему же самому лучше.

Я пыталась пустить цитату по разным пабликам, но особенно распространяться она не стала, возможно, потому что сложно схватить такую идею на лету, пока листаешь ленту. И потому что это, ах, не тот ни к чему не обязывающий мусор, который собирает тысячи лайков и который массы обычно репостят вконтакте.

А я хочу, чтобы как можно больше самых разных людей эти слова прочувствовали.
Поэтому, у меня такая вот наглая просьба ко всем, кто оказался на этой странице - узнавайте истории героев - примеры, которые вам мысль будут раскрывать - и размышляйте, пожалуйста.

Даже не смейте такие вещи упускать - берите и читайте!

▼Скрытый текст⬍

Отредактировано (2017-10-12 10:47:59)

Анон

Re: Чтения Франца Вертфоллена

кстати, из паблика же следует, что

О ЦИКЛЕ "БЕЗДЕЛУШКА". "Заурядные письма священника своей мертвой жене" относятся к циклу Bagatelle ("Безделушка"). Главный герой "Безделушки" родился в 1915 году в аристократической семье Австрии. Учеба в Кембридже, насыщенная юность, возмущенная общественность, "титул" золотого мальчика Вены, служба в СС. Вторая мировая. Третий Рейх. Богатеющие Штаты. И всё — не об идеологиях, и уж тем более не о "переломанных жизнях". О легкости. Роскоши. Об очаровании и красоте.

То есть нашему тонкому звонкому нацику на момент действия романа 28 лет, это он просто такой тонкий и звонкий, что никто не дает ему больше 22! Прямо юным азиатом повеяло.