Холиварофорум

Анон

Re: Моя депрессия меня бережет

это чисто психология или как-то так работает мозг - твои ресурсы не тратятся на плохих людей и появляются ресурсы не только на "выживание", но и смотреть по сторонам, замечать хороших людей

Кстати, очень может быть. Спасибо за интересный комментарий.

Но я под мистикой имел в виду не вот прям магию, а скорее, совпадения многих событий, которые в любом случае не могут взаимосвязаны. Например, то, что после того, как я заболел, от меня удивительным образом все отстали, хотя о том, что я болею, никому я, естественно, не сообщал. И получается, будто каннибалы дожрали типа. А глодать человека, который, в основном, только лежит и даже сил в магазин дойти нет, неинтересно даже им.

Впрочем, я в любом случае ошибался. Убрать до конца плохих людей невозможно. Я, кстати, даже Кастрюлю в какой-то мере начал уважать, просто она в какой-то момент исчезла из моей жизни и живёт своей   

А буквально вчера я опять наткнулся на Бывшеебыря. У меня была бессонница, и я решил выйти на улицу: зимой уже в темноте по пару так не походишь, а сейчас норм. Пошел прогуляться по парку и наткнулся на него: видимо, было как раз время, когда он ходит на работу.

Как мне стало мерзко. Аж передернуло. Я напомню, он мне ни с того ни с сего предложил поебаться, хотя я замужем, а когда я попытался перевести всё в шутку, наговорил (вернее, написал) мерзостей в духе

▼ ⬍

не хочу пачкаться в твоих месячных

После такого, естественно, даже я его забанил. Но он начал тупо подходить ко мне на улице и говорить со мной как ни в чем не бывало. И еще при ребенке   Ну и вчера практически тоже самое произошло. Но он видимо, на работу уже не успевал, поэтому не стал меня тормозить, ограничился каким-то ебануто радостным и громким "Привет!" на всю улицу.

Наверное, кто-то подумает, что я шизю уже, что это... ну просто "привет". Но бля, для меня это ни хуя не так. Человек буквально мне нахамил, унизил на пустом месте, а потом подходит и просто начинает разговаривать со мной, будто ничего не произошло. Это даже не ачотакова, это просто человек намеренно продавливает меня и пытается нормализовать то, что меня можно унижать, а я типа должен глотать, а потом разговаривать, будто ничего не произошло.

И эта вот ебаная МГС, когда они просто влегкую унижают женщин, нормализуют то, что можно нам хамить, что основная задача мужика - это бабу прогнуть, продавить на что-то, будь то привычка глотать оскорбления или мерзкие сексуальные практики какие-нибудь, указать на её место, это реально пиздец. Бывшеебырь же не ставит планы какие-то по курощению, он просто по ходя так, не задумываясь, на автомате ведет себя так.

Я сдержался, просто молча прошел мимо, хотя меня передернуло вообще.

Я как-то встретил его, когда с мужем был, так БЕ тупо рыло своё отвернул, причем так, чтобы муж в случае чего не мог бы даже его узнать, и это уже жутко.

Хотя я как-то уже контролирую себя: уже не бешусь и не раздражаюсь до трясучки, просто мерзкое ощущение, будто в говно наступил.

Сейчас думаю: это до моей/его смерти так и будет продолжаться?

Отредактировано (2026-07-30 06:33:11)

Анон

Re: Моя депрессия меня бережет

Вчера допил последнюю таблетку Визанны. Слабость и боли в животе никуда еще не пропали, жду, что будет дальше.

Пара моментов, которые меня пиздец бесят.

Обилие хуйни, которая зачем-то распространяется на мед. и женских сайтах. Например, до хуя видел статей, подписанных прям настоящими врачами из клиник, где указано, что период адаптации к Визанне длится 6 месяцев. Пиздеж. Я пропил 7 месяцев, на последнем чувствовал себя также хуево. У меня почему-то хорошее самочувствие было 2 недели на 4-м месяце и где-то неделю на 5-м.

Многие врачи почему-то грудью бросаются на защиту таблеточек  Приходит за советом девушка (не я), говорит, мол, диарея от Визанны, что делать. Врач уверенно сообщает, что стопудов не от Визанны, мол, сожрала чо-то и на прекрасные таблетки валишь  Спойлер: диарея непосредственно указана в побочках в огромной инструкции.

Впрочем, если учесть, что многие врачи тупо копируют пациентам ответы нейронки, стоит ли злиться на тех, кто хоть сам что-то пишет?

Ещё прям горит от мифа, который зачем-то распространяют, что при эндометриозе хуево чувствуют себя только во время ПМС или месячных. Ну да, ну да, в остальное время заболевание, которое куда угодно может распространиться, совсем не беспокоит 

Второй момент, который внезапно всплыл в мозгу, так это то, как мне много лет назад ебали мозги больничными. У меня мама с бабушкой почему-то любили убеждать, что они прям меня спасут в случае чего. Вот это вот прям пиздеж мирового масштаба. Вот я заболел в августе прошлого года, всё это время у меня были сильные боли в животе, а после начала приема Визанны, я долгое время чувствовал такую слабость, что боялся возле стеклянных дверец проходить, потому что если б упал, то в стекло. Дали бы мне больничный на год? Лол, ответ очевиден. Я прям вспоминаю и пердак горит: мне платили полторы тысячи за верстку целой малотиражки и плюс пять тысяч за то, что я куда-то должен был ходить постоянно и писать какую-то муру, но зато ж БОЛЬНИШНЫЕ. И сам прикол, что таких больнишных и зарплаты даже на лекарство бы не хватило в случае чего.

---

Месячных на Визанне нет, и это прям один из немногих её плюсов, хоть с прокладками ходить не надо. Месячных нет, зато ПМС есть)))0) Вот такая фигня. Постоянное ощущение, что организм хочет начать менструацию, но что-то (ну понятно что, таблетки) её блокирует. Причем если обычно ПМС с болями может длиться ну дня три, ну пусть 5. На Визанне это состояние чуть ли не постоянно.

Внезапно прием хорошо повлиял на желудок. Я раньше не ел пельмени и белый хлеб или чеснок и репчатый лук, так как с них была сильная изжога. На Визанне необходимости соблюдать диету не было.

Ну а минус, помимо болей, адская усталость. Не самая распространенная побочка, но мне "повезло". Как-то читал книгу, там был такой образ: факир поднимает взглядом веревку и она резко падает. И парень ощущал, что его ноги, словно веревки, которые вот-вот упадут. Я чувствовал себя также. Причем слабость не такая как при головокружении, когда темнеет в глазах. А как будто у тела сейчас не будет сил тебя держать и ты медленно сползешь вниз.

В общем, полгода так я дома и сидел почти всегда, выбирался на улицу прям редко-редко и старался, чтоб с мужем.

Ещё сон. То не можешь уснуть, то вдруг срубает так, что рядом можно хоть дрелью сверлить. И постоянно меняется: то уснуть не можешь до утра, то наоборот, часов в 6-7 вечера вырубишься, а в 5 встаешь как сурок.

На 5-7 месяце вылезли новые побочки: жжение в конечностях, отеки почему-то в кистях, потом внезапно постоянная тошнота.

Ну и конечно, сильное влияние на настроение. Раньше вот мне не хотелось постоянно плакать, а на Визанне хотелось. Правда, мне даже понравилось такое настроение. Я стал каким-то отстраненным. Перестал злиться и думать, почему кто-то совершает плохие поступки. Стал думать, в первую очередь, о себе. Вообще, ощущение, что я в каком-то коконе.

Правда, появилась какая-то вязкость и медлительность. Если читаю книгу, обязательно остановлюсь на диалогах, чтоб подробно разобраться, кто что именно скозал. Меня прям цеплять начали эти диалоги. Если собираюсь куда-то, долго сижу перед тем, как надеть первый носок. Вообще, все начало занимать очень много времени. Я даже не замечал, куда оно уходит. Впрочем, я спал много.

Сходил к врачу (вернее, к врачам).

На одном узи сказали, кисты нет и не было.

На другом, вот она, и никуда она уже не денется.

Врач осмотрела, сказала, что помнит, что была киста, но сейчас её не видит. Решили, что раз так, оперироваться пока не будем.

Одна врач сказала, что Визанну нежелательно больше 6 месяцев пить. Другая - что если пара блистеров осталась, ничего страшного можно допить.

Одна сказала, что спайки можно убрать только операцией. Другая - что их можно растянуть гимнастикой, отчего они станут более подвижными.

В общем, скоро перехожу на новые таблетки. Обещают, на них будет проще.

Отредактировано (2026-08-13 13:34:50)

Анон

Re: Моя депрессия меня бережет

Ура, я вернулся из Питера 

Анон

Re: Моя депрессия меня бережет

Ура, анончик! Расскажешь?)

Анон

Re: Моя депрессия меня бережет

Ура, анончик! Расскажешь?)

Да 

В общем, в Питере мы с мужем и сыном были где-то неделю, специально поехали, чтоб ознакомиться с городом и его достопримечательностями.

Город очень красивый. Дома прям классные, в каждом чувствуется история. Особенно запомнилось сочетание первых этажей, напоминающих дореволюционные здания, и верхних - от второго и выше - выглядящих как обычные серые хрущевки из кирпича.

Из основных минусов - погода То ли нам так повезло, то ли в Питере часто так, но я ни разу не сталкивался с тем, чтоб одновременно жарило солнце и дул холодный ветер. Я спф не взял и почти сразу обгорел. Ещё так бывает, что зайдешь за какой-то дом, и там уже тепло и ветра нет, а потом чуть свернешь, видимо, ближе к Неве - и уже прям задувает, начинаешь мерзнуть. Я, когда ехал, еще думал, брать рубашку или нет, а оказалось, без неё прям совсем никак.

Другие минусы - очереди (неожиданно длинные), расстояния (ну тут логично), неправильное время работы на Яндекс.Картах (иногда). Из-за этого не всегда удавалось рассчитать время, чтобы в музей попасть и как следует всё осмотреть. Впрочем, мы все равно многое успели.

В целом, от города создалось ощущение, что он создан людьми и для людей: как-то всё продуманно и удобно.

Есть захочешь? Кругом столовые. Ждать не надо, сразу набираешь поднос еды и садишься есть. Столовых прям вообще много. Без названий, просто под номерами "Столовая № 25". Интересно то, что даже в туристических местах можно поесть совсем недорого. Наверное, это прям редкая особенность Питера - во многих городах часто в посещаемых местах расположены рестораны втридорога, где ещё ждать надо по полчаса, а здесь всё демократично. Плюс всегда есть то, что можно взять ребенку, и не приходится искать специальное детское кафе.

Кругом туалеты, часто бесплатные. Самый дорогой, что мы видели, - за 70р. Бесплатные внезапно комфортнее (коленками в дверцу не упираешься, унитаз нормальной высоты)   Мы, как приехали, нашли по карте туалет прямо во дворах. Это вот совсем непривычно. Явно там раньше была касса - окошко для оплаты осталось. Теперь сделали бесплатным. Платные чаще в местах, где большое скопление народа.

На стенах много часов, причем с правильным временем.

Ещё, что удивило, это прям обилие цветов. Если кафе/столовая с окнами на улицу, то чаще всего на подоконниках будут флоксы. Много клумб. Вообще, чувствуется какое-то желание всё красиво и по-доброму оформить: например, многие магазины ставят возле дверей зеркало с милыми надписями в духе "ты самая красивая".

В метро, в отличие от Московского, не душно 

Потом расскажу про музеи.

Анон

Re: Моя депрессия меня бережет

В целом, от города создалось ощущение, что он создан людьми и для людей: как-то всё продуманно и удобно.

Удивительно, у меня в свое время было обратное впечатление 

Анон

Re: Моя депрессия меня бережет

Удивительно, у меня в свое время было обратное впечатление 

Ну я, в основном, про то, что прогуливаться по центру удобно - всегда есть куда зайти перекусить, куда в туалет сходить.

Я еще подумал, что в небольших городах, даже если туалетов нет, все равно часто попадаются гаражи какие-нибудь полузаброшенные или заросли. Приятнее, конечно, в цивилизованный туалет ходить, но ладно. А центр Питера - это просто красивые высокие дома и улицы, отойти некуда, так что туалеты там прям важны. И они есть

Кстати, еще что не понравилось -  брусчатка на улицах (точно не знаю название, просто в виде огромных камней покрытие). Выглядит красиво, но в обуви на тонкой подошве прям стопы устают быстро.

Ну вот, про музеи, значит.

Первым сходили на ледокол "Красин". Мне показалось скучновато. Возле подъема на судно тоже есть туалеты, но пиздец вонючие и неудобные 

После покупки билета на экскурсию можно ждать начала на судне. Мы ждали где-то минут 15. Экскурсия оказалось скучной - я ожидал, что будут рассказывать что-нибудь про ледокол, как там был обустроен быт матросов, что значат все эти рычажки вокруг, но нам начали рассказывать про то, как этот ледокол в Великобританию увели, потом вернули и т.д. - в общем, историю. В машинное отделение с 14 лет, так что мы не пошли.

Можно ходить и без экскурсовода. Это даже поинтереснее, чем толпой.

Дальше просто фото. (Кладу на imgbb, потому что хз куда еще. Не знаю, удалят их через некоторое время или нет).

▼Тут спали матросы⬍

▼Тут обедали матросы⬍

▼Кнопочки  ⬍

▼Инсталляция жилища полярника⬍

▼А вот и сам полярник  ⬍

▼Капитанская рубка⬍

В капитанской рубке еще рычаг был. И я всю жизнь неправильно думал, что капитан переводит рычаг в нужное положение и дальше судно направляется куда надо. А тут я посмотрел на него и понял, что это не инструмент управления, это инструмент подачи сигналов. То есть капитан или помощник меняет положение рычага (я погуглил, это машинный телеграф называется) и передает сигнал в машинное отделение, и там уже люди выполняют его команду и направляют судно куда надо. А не вот капитан стоит и правит кораблем в одиночку как водитель автомобиля. Такое вот открытие.

Анон

Re: Моя депрессия меня бережет

А, еще про квартиру забыл рассказать, которую мы снимали. В квартире было всё необходимое - от шампуня до внезапно макарон с чаем. Лендлорд красавчик. Я больше всего порадовался стиральной машинке В отелях, хоть и дешевле, но в номерах стиралок обычно нет, поэтому приходится или тащить домой обратно баул с грязным бельем или заказывать доп.услугу. А тут пришел, закинул в стиралку, утром все чистое. Я сменку (футболки, трусы, носки) даже не доставал. Я еще как раз тонкие штаны купил, так они высыхали за ночь. А даже если бы не высохли, можно феном просушить, он тоже в наличии был 

Немного удивила планировка туалет и ванная напротив друг друга через весь коридор. Я как-то привык, что они рядом. Видимо какой-то новострой.

Ещё в квартире почему-то всегда была жарища. Так что просыпались мы всё время потные. С утра создавалось ощущение, что на улице очень жарко, но когда мы выходили на улицу, сразу было ясно, что это не так. Я хз почему она так нагревалась. Был балкон, внезапно полностью стеклянный. Такая дурь Ну вот выходишь на балкон в одном халате, садишься на кресло ииии... косплеишь Шэрон Стоун из "Основного инстинкта". Да и в любом случае неприятно, когда ты весь как на ладони. Странный застройщик какой-то.

Вообще, в квартирах интереснее останавливаться, чем в отелях. Сразу немного чувствуешь себя частью города. Но цены, конечно

Хочу стать в следующей жизни питерским или московским лендлордом 

Отредактировано (2026-08-18 05:22:50)

Анон

Re: Моя депрессия меня бережет

После ледокола пошли смотреть подводную лодку. На С-189 мы не попали: очередь была такой огромной, что пришлось бы ждать три часа, так как туда запускали только группами на полчаса. А перед нами оказалось где-то 5-6 групп. Так что, 3 часа ждать мы не стали, и пошли на Д-2 «Народоволец».

Я снаружи забыл сфоткать. Так что, фото с вики приложу

▼Д-2 «Народоволец»⬍

Как видно из фото, лодка объединена с обычным зданием. Поэтому суть музея в том, что ты заходишь, сворачиваешь налево по лестнице и оказываешься в подводной лодке, проходишь её, потом сворачиваешь обратно и идешь уже по обычному коридору, где тоже есть небольшая экспозиция.

По лодке перемещаться тяжело: мало того что нужно постоянно следить за тем, чтоб не врезаться в какой-нибудь прибор, так еще и пробираться между отсеками нужно через специальные входы/выходы.

▼Как-то так всё это выглядит⬍

И вот таких люков как на фото было несколько. Ну и понятно, чем ты выше ростом, тем тяжелее пролазить через эти люки. Там тоддлер был, он вообще взял и умчался от родителей, пока они по лестнице поднимались  Он через этот люк просто взял и переполз 

Да и все подростки быстро проскальзывали по-быстрому. Я вот тормозил и медленно перешагивал.

Вокруг много приборов, но что они значат, не ясно.

Но больше всего меня удивили койки

▼Койки⬍

Они такие крошечные, что даже странно, как там могли помещаться взрослые мужики.

Я, когда пришел домой, начал гуглить. Но увы, информации на эту тему очень мало. Я так понял, что на советские подлодки реально был серьезный отбор по росту. Меньше 150 см нельзя, так как с таким ростом не дотянуться до некоторых приборов. А вот насчет слишком высоких мужчин, неясно. Глядя на эти маленькие коечки (да и люки тоже), словно для подростков, я склоняюсь к тому, что какие-то ограничения на рост и вес (причем, не только полноту, но и в целом, накаченность) все-таки были. Но прям точных данных я не нашел. Скорее всего, дело еще в том, что в СССР в принципе рост и вес у людей был заметно ниже, поэтому большинство мужчин того времени прекрасно на таких койках размещались. Но я, осматривая подлодку, никак не мог отделаться от ощущения, что эти койки детские.

▼Напоследок обед⬍

Анон

Re: Моя депрессия меня бережет

Бля, у меня ахуй просто. Сейчас прихожу к своему гинекологу, говорю, что у меня от прописанных таблеток диарея. Рассказываю, что неделю только рис и воду ела, все остальное моментально отторгалось, что у меня на все кок такая реакция. Мне в ответ: "Да ладно, может, ты дыню поела просто, разве может такая маленькая таблеточка вызывать диарею?" Это пиздец.

Анон

Re: Моя депрессия меня бережет

Нда, сочувствую, анон 

Анон

Re: Моя депрессия меня бережет

Нда, сочувствую, анон

Спасибо

В общем, так вот. Силует (а значит, и Жанин, это точные аналоги) мне явно не подошел. И что самое интересное, первые 2 недели (вот как раз на поездку в Питер пришлись) чувствовал себя прекрасно. Потом внезапно началось отек, диарея, живот как каменный. Думал, адаптация, на второй пачке полегче будет. Тоже самое. Сел на рисовую диету - диарею остановил. А отек не сходит ни хуя, и так 5 дней. Даже смекта мало помогала. Не выдержал, решил сходить к врачу еще раз. Записываться не стал, решил зайти просто после всех. Пока шел, смекта внезапно начала действовать, вспотел так, что футболка мокрой стала, ну хоть боль отошла.

Пришел, сказал, что после всех пойду. Меня внезапно какая-то женщина решила пропустить. Я, когда уж дома в зеркало посмотрелся, не удивился, что меня пропустили, потому что выглядел как начинающий распухать мертвец.

Врач на этот раз выслушала меня внимательнее. Сказала, что если так плохо, можно перейти на Клайру досрочно, не допивая пачку. Но все равно спросила, а точно ли я ничего не ела Я блять не знаю, что такого можно съесть, чтоб живот на 5 дней стал твердокаменным. Захочешь - не придумаешь. Еще сказала, мол, сами понимаете, адаптация же идет. Нет, я понимаю, что в период адаптации можно плохо себя чувствовать, но не до такой же степени. Получается, я еще 2 месяца должен был есть только рис и воду, а с отеками бороться смектой, в результате чего с жидкостью терять кучу полезных веществ и вновь получать эту ебучую слабость. И не факт, что это адаптация, а не постоянная реакция на эстроген этот.

Про Клайру врач сказала, что скорее всего, чувствовать себя я на ней буду себя также плохо, потому что с силуетом они похожи. Я уточнил, а как же то, что эстроген там разный, в Клайре более близок к натуральному? Она сказала, что особой разницы нет.

Я еще уточнил этот вопрос у нейронки, она оптимистична (ну это ж нейронка )

▼Вдруг кому интересно⬍

Гинекологи часто обобщают эти препараты, потому что в составе Клайры, как и в Жанине, есть эстроген и диеногест. Но дьявол кроется в деталях (в типе гормонов): В Жанине эстроген этинилэстрадиол — жесткий, синтетический, он очень долго перерабатывается печенью и агрессивно задерживает воду в тканях ЖКТ. В Клайре эстроген эстрадиола валерат — натуральный, он расщепляется в организме до чистого эстрадиола (точно такого же, какой вырабатывают ваши яичники). Он не обладает токсичным действием на кишечник и не устраивает такой водяной отек брюшины. Поэтому, несмотря на схожесть назначения, переноситься Клайра вашим кишечником должна принципиально легче.

Посмотрим, кто был прав.

Купил Клайру, почитал инструкцию. Вздутие там первым списком. Весело.

Вообще, создалось впечатление, что врач хрен знает, что делать. В основном, давит на то, что информацию она мне предоставила, а дальше мне самой решать. Сказала есть искусственный климакс на крайний случай, Бусерелин Депо, например. Я погуглил, его 3-6 курсов колют. Ок, что дальше?

И нигде ответа нет, что делают в таких случаях. Перерыл все форумы: там после Визанны, искусственного климакса перешла на КОК/забеременела.

А тем, кому КОК не подходят, что делать?

Еще что интересно, у Силуета в инструкции прописано депрессивные состояния, суицидальные мысли. Я это тоже на себе испытал в какой-то момент. Просто сидишь и ревешь сутки. И вот на сайтах, подчиненных российскому законодательству, это кокетливо называют "перепады настроения". Перепады Настроения, ну вы понимаете, да?)))0)

И вот сижу думаю, вряд ли я такой прям весь уникальный. Полно же женщин с эндометриозом, которым тоже не подошли Силует/Жанин/Клайра. Необязательно боли в животе - сильные головные боли, вены, тромбы.

И вот что они делали? Решили забеременеть, несмотря на то, что ребенок до этого нафиг им был не нужен? Ходят каждый год на чистку? Или над кем-то все-таки верх взяли Перепады Настроения?

Анон

Re: Моя депрессия меня бережет

я на диане поймала все побочки первого триместра беременности: слезы по поводу и без, невыносимость бытия и тошноту

Анон

Re: Моя депрессия меня бережет

Бусерелин Депо, например.

из всех перечисленных выше препаратов - это самый тяжелый варинт, и после укола его нельзя отменить как таблетки, пока действие укола не пройдет ничего не сделать.

Анон

Re: Моя депрессия меня бережет

Попробуй Клайру, анон. Она действительно мягче, чем Жанин и Силует, и многим хорошо подходит. Мне помогла от диких болей, когда такое чувство, что в живот нож воткнули.

Анон

Re: Моя депрессия меня бережет

я на диане поймала все побочки первого триместра беременности: слезы по поводу и без, невыносимость бытия и тошноту

Да вот, я тоже стою недавно, картошку чищу, плачу
А вот во время беременности как раз плакать не хотел.

из всех перечисленных выше препаратов - это самый тяжелый варинт, и после укола его нельзя отменить как таблетки, пока действие укола не пройдет ничего не сделать.

Я, честно говоря, даже не знаю, почему мне этот препарат врач назвала. Мне же нужно терапию на несколько лет подобрать, а этот препарат для такого не предназначен. Я так понял, что единственный для меня его возможный плюс - то, что уколы через ЖКТ не идут, так что именно на кишечник они действовать не будут. Но мне сейчас такой сильный препарат и не нужен. Хз, не понял, может, чего из её слов.

Попробуй Клайру, анон. Она действительно мягче, чем Жанин и Силует, и многим хорошо подходит

Да у меня пока выбора-то особо и нет. Завтра буду смотреть, как буду чувствовать себя на ней.

Есть еще вариант, если совсем крайняк, вернуться постоянно на Визанну. Но там свои побочки.

Спасибо за ответы всем.

Анон

Re: Моя депрессия меня бережет

Ну чо, уже 10 дней пью Клайру. Отек спал, хоть и не сразу, дней 5 держался. Даже муж заметил, что у меня живот стал меньше  У меня просто ахуй, какой, получается, здоровый отек был.

Отек спал, началось кровотечение (блять  ), хотя врач уверяла, что просто цикл продлится на эти 5 дней и всё 

Несколько дней ждал, что кровотечение потихоньку закончится под действием Клайры, а оно с каждым днем все сильнее. Сегодня пошел за Транексамом. Надеюсь, до необходимости звонить в скорую не дойдет.

Анон

Re: Моя депрессия меня бережет

И тоже анон замужем и даже ребёнка вместе завели, но анон пялится левым менеджерам в ширинки и потом дрочит на них.

Боже. Я на менеджера тогда уставился, потому что был дико сонный, а дрочу я на кинковое видео (не на менеджеров, но тому анону, конечно, виднее), потому что это один из немногих простых способов убрать боль от эндометриоза. Причем, еще ведь как бывает: дрочка мягко снимает боль, а секс из-за фрикций её усиливает.

Но я плохой, да, я очень плохой. Другой бы - раз! - и вылечился.

Анон

Re: Моя депрессия меня бережет

Какая там мразь все-таки. Еще и время подобрал, когда я недавно писал, как мне хуево от таблеток.

Анон

Re: Моя депрессия меня бережет

Но вот еще друзья семьи, с которыми тесно общаются ТС с мужем - это уже слишком близко, с порно не сравнишь

Но у нас нет друзей семьи 

Хотя это, наверное, меня уже с другим безблогером склеили 

Анон

Re: Моя депрессия меня бережет

там у анона и мужа ребёнок годовалый

А у меня, оказывается, есть 2-й ребенок, на тот момент годовалый 

ТС залипает на краша, пока рядом сидит муж, и ловит каждый взгляд краша, принимая это на свой счет

И краш, который у меня вот прям дома сидит. И сейчас сидит невидимый. И сидит блять, и сидит-сидит. Целыми днями и ночами сидит. Полтергейст ебучий.

неужели не хочется как-то продолжать живые отношения, где эмоций додаёт муж, а не кассир, менеджер и ещё кто-то?

Во всём важна искренность 

Надо прям подойти и доебаться до мужа: "У меня овуляторные боли! Можно я подрочу на менеджера? А то у нас прям отношения какие-то, ну очень неживые!"

Опять же, если обоих всё устраивает, то и пожалуйста, их дело. Но если муж не в курсе, что он настолько не возбуждает жену и не вызывает у неё эмоций и привязанности (в отличие от кассира из магазина), то отношения не очень хорошие.

Ну да, мой муж знает, что я иногда - когда никого нет дома - справляюсь с болью при помощи мастурбации. На Визанне вот полегче было, но все равно я спал почти всегда. Правда, не знал, что надо докладываться, на что именно я подрочил. Список составить!

А вот интересно, как вообще, мужа может не устраивать такое?

- Блин, опять хуево, я, наверное, не пойду с вами, полежу под одеялом, подрочу полегче станет 
- ЖРИ ОБЕЗБОЛ, ГНИДА!!!!

Это вот у анонов такие отношения? Серьезно? Это они это считают нормальным? 

Потому что у тебя же есть человек, с которым вы в постоянных сексуальных и романтических отношениях. Если он настолько не додаёт, что приходится упарываться по продавцам, менеджерам и заводить себе крашей, то нафига он тебе?..

У меня вот даже слов нет... Как это можно связать, вообще? То есть вот есть зависимость от мастурбации. Она может быть связана с привычкой таким способом снижать боль (и да, я считаю, что это лучше, чем глотать обезболивающее постоянно). Или там с психологическим аспектом: расстроился - подрочил - успокоился, в результате выработалась привычка. А поскольку стимулы, чтобы кончить, нужны разные, ты там то порно смотришь, то соседа вспоминаешь, то придумываешь кинковую сцену. Как это, вообще, связано с романтическими отношениями??

у людей могут быть идеалы и моральный компас

Насколько ебнутым надо быть, чтоб вместо мастурбации глотать таблетки горстями из-за морального компаса        

не работает, бухает и задротит в видеоигры целыми днями

Ужасно, я вместо того, чтобы пойти мыть толчки в госку, открыл самозанятость и начал изучать языки, чтобы нормально зарабатывать в Толоке.

Санкциями Толоку накрыло тоже по моей вине. Это я движухи захотел 

А еще я бухаю. На транексаме 

для меня дрочка — это вот такое личное и интимное, и отчитываться об этом для меня было бы так же странно

А надо!

Вообще ловко, героиня истории вроде как эмоционально куколдит мужа, а свели всё равно опять к мерзким пикмухам

О как!

А вообще, это жесть, конечно, я буквально 2 недели назад писал, что мне хуево на таблетках до такой степени, что у меня появились суицидальные мысли, и почти сразу же какая-то мразь нарыла мой пост 7-летней(!) давности и потащила в Холиваросрачи, чтоб дружно обосрать за... мастурбацию. Тоже 7 лет назад. Я не представляю, насколько можно быть такой злобной. Как эта женщина просто с людьми общается с такой ненавистью.

Хотя я иногда замечаю, что есть люди, и у них какая-то цель ну типа добить кого-то. Типа как недавно тоже в Холисрачах анон писал, что если у человека депрессия, то зачем он нужен (что с ним делать, правда, не уточнил). Какая-то вавка в голове, что вот если человек болен там или расстроен чем-то, то нужно как-то сделать, чтоб ему еще хуже стало. Если человек хромает, толкнуть (незаметненько так). Бабку старую обругать, которая еле ходит. Беременную до стресса довести. Если у человека кто-то близкий умер и он чуть не плачет, доебаться до него (такое сам видел). Наорать на человека, если он и так плачет. Ещё мужички есть такие, очень любят к девушкам подходить, которые явно чем-то расстроены, и доябываться типа с утешениями, но на самом деле, с другими мыслями. Там немного другое, но тоже близко, потому что к веселым успешным девушкам они не подходят, ищут именно тех, кому плохо.

Ну кстати, я все равно наивно верю, что хороших людей больше. Просто мрази какие-то более активные, что ли. То есть хорошие люди, в основном, своими проблемами заняты. И если даже хотят помочь кому-то сомневаются: а надо ли? Вдруг я только помешаю кому-то? Удобно ли это?

А мразям чо - увидали: вроде плохо кому-то. Урааа! Срочно добить! Не догоню, так хоть согреюсь!

Анон

Re: Моя депрессия меня бережет

Забей на них, анончик, в том треде отборные бабы сраки сидят, им реально лишь бы кости перемыть и по больному ударить, ещё и упростить всё так, чтобы полегче пнуть было 

Анон

Re: Моя депрессия меня бережет

им реально лишь бы кости перемыть и по больному ударить, ещё и упростить всё так, чтобы полегче пнуть было 

Справедливости ради, там не все такие.

Но гиенить над старыми постами в момент, когда мне и так плохо, как-то неожиданно жестоко. Что-то мрачное и нездоровое есть и в них самих, будто те аноны решили меня за что-то наказать (за дрочку 7-летней давности?).

Причем, я ведь даже название сменил, потому что на сильных гормонах в депрессии либидо не просто падает, а исчезает (по крайней мере, у меня).

Но я много думал про эту ситуацию. Я сейчас болею, сил нет, времени думать много. Еще монотонная работа моя, за которую меня почему-то тоже тут не любят, располагает к размышлениям (7 лет назад какой-то анон доебался, что вот ТОЛОЧИТ). Получается, я опять попал в свой паттерн поведения, с которым так долго борюсь. Я почему-то по умолчанию жду от людей хорошего отношения к себе, хотя нет никакой гарантии, что оно будет. И никто мне ничего не должен. Это как с деверем, например, я надеялся на то, что мы будем дружить, и игнорировал всё, что указывало на то, что этого не будет. Или БЕ ни с хуя мне нахамил - чего я ожидал? Так и на ХС, здесь, что угодно может быть. И просто надо быть готовым, что тебя в любой момент обгиенят даже за то, что ты писал 7 лет назад. Ну естественно, я понимаю, что не все аноны такие, все разные. Кстати, насчет деверя, тоже вдруг вспомнил, что когда была эта ссора некрасивая, он изначально использовал стоунволлинг, словно тоже за что-то хотел наказать. Хотя там все сложно было.

Еще мне как-то удивительно даже, что во многих ситуациях аноны начинают жалеть моего мужа. Что бы не произошло. Может, у него какая-то харизма такого своеобразного отстраненного человека даже есть, которую я не замечаю, но которая фонит в моих постах? Мне иногда кажется, что избей он меня в сопли, нашелся бы анон, который сказал, что мужа жалко. Причем доходит до абсурда какого-то: я попила пива 7 лет назад - мужа жалко, муж попил пива - это ок, норм.

А я чего еще мужа вспомнил ну так вечер воспоминаний у меня в бб, просто ходил тут к врачу, уже к гастроэнтерологу. Она много говорила про психосоматику. А я вспомнил, как много нервничал, когда муж меня откровенно газлайтил перед НГ, когда я хотел поговорить как Взрослый-Взрослый. Это ведь, если судить по советам, так просто: раз! и стал говорить как Взрослый. И другой человек тоже раз! и начал отвечать как Взрослый. А муж просто подвешивал меня, не давая определенного ответа. Не знаю, откуда у него взялась тогда эта жестокость. А потом с сыном ушел, оставив меня одну на праздники. Помню истерика была у меня. Причем длительная такая. Вот уж когда я точно думал только о муже, а не о ком-то еще. Мне кажется, все это тоже по здоровью ударило. Вот столько времени прошло, вроде бы уже все нормально, но я-то помню.

В общем, начал я в прошлом году пить Визанну. Почти сразу, помимо усталости и болей как в пмс, возникло ощущение, что мозг поломался. С одной стороны, было ощущение отстраненности, с другой, в жизни вдруг не оказалось никакой радости. Но эта отстраненность словно защищала, что ли. Либидо исчезло, игры не радовали, алкоголь нельзя, так возникло название "Моя депрессия меня бережет". Ну типа дарует отстраненность и безэмоциональность, которая защищает от излишних проявлений эмоций и стрессов, что ли.

Дальше был Силует и началось совсем иное. Мне раньше даже представить было сложно, что такое бывает. Потом уже я в интернете прочел, что оказывается, кишечник, если болен, то не может вырабатывать серотонин в нужном количестве. А пока он болен, будешь думать только о том, как покончить с собой. Вот так всё просто. Но тогда мне казалось, что время остановилось. В сущности здоровый человек всегда помнит, что он всегда может скорую вызвать на крайняк. А тут время вдруг растягивается и все кажется бессмысленным. Вообще, всё. А раз всё бессмысленно, то и оставаться тут нечего. Всё как будто черной пеленой покрыто. Как-то в этот момент настолько зацикливаешься на себе, что уже ни о чем и ни о ком не думаешь. Усилием мысли заставляешь себя вспомнить людей, которым ты сделаешь больно своей смертью, но кажется, что ничего, забудут, успокоятся, простят.

Потом, разумеется, чуть полегче стало. Чуть-чуть силы появились. А раз силы появились, то что? Нужно решать, как именно покончить с собой. И тут вот какая-то заковырка вышла. Как ни крути, хороших решений быть не может. На высотку хрен как попасть. Поезд - огромный шанс остаться инвалидом. Получалось, что лучше всего что-то придумать дома. Ну и я представил, что сын придет и увидит мой труп и что-то хреново стало совсем.

Вот что бы с ним стало, с мелким таким? Вряд ли бы без следа прошло. В подростковом возрасте связался бы с плохой компанией, подсел на наркотики? Или бы отгородился от всех просто, стал замкнутым? Или бесконечное чувство вины за то, что когда-то там не обнял, не подошел?

Про мужа тоже думал. Как-то представлял, найдет ли он себе любимую женщину, все ли у них будет хорошо? Или будет жить с сыном вдвоем? Так и сяк грустно. Не знаю, почему меня аноны обвиняют в том, что я мужа не люблю, потому что не дрочу на него (даже звучит по-тупому, честно говоря). Я, наоборот, несмотря на все проблемы в отношениях, которые были (а их было немало), хотел, чтобы ему было лучше после моей смерти. Все-таки с любимой лучше, чем одному, а сын бы вырос со временем. Правда, меня почему-то напрягала мысль, что чужая женщина будет жить в моей квартире, переделывать тут всё. Получается, я деньги потратил, шкаф купил, книги и сувениры там расставил, а она придет и сделает все по-своему. Брезгливо стало почему-то, и как ни абсурдно, именно эта мысль и стала той зацепкой, которая вызвала желание жить.

Я мужу не стал про свои мысли о суициде говорить, не хотел пугать. Да и он бы растерялся, наверное, и не знал как среагировать.

Потом, видимо, эстроген вывелся из кишечника, мне полегче стало. Иногда даже вижу в окне, что на улице яркие краски появились, листья там осенние. На первой пачке Клайры кровотечение напополам с мазней так и шло. Диарея так и не прошла, я пошел к гастроэнтерологу, чтоб он придумал что-нибудь, потому что бросить препарат сейчас, значит, опять получить кровотечение (я уже сбился, третье или четвертое).

Правда, сейчас шлейф Силуета ушел, появились какие-то именно что перепады в настроении. Очень редко, но вдруг становится радостно. Странное чувство: хочется всех любить и даже простить тех, кто прямо в лицо мне хамил. И даже написать им и помириться. Но в такие моменты я бью себя по рукам. А так чаще всего тупо грустно.

Гастроэнтеролог сказала наладить режим питания, стараться есть вовремя, не делать больших перерывов. А я не могу - мне при взгляде на еду противно. Выписала Урсосан и даже не подсказала, что его с Клайрой надо разводить минимум на 3 часа. Хотя я уточнил, а она походу, даже не в курсе этих тонкостей. Я это уже у нейронки уточнял. Поможет ли мне Урсосан, не знаю, в Клайре, оказывается тот же эстроген, пусть и близкий к натуральному, что влияет на ЖКТ. То есть я, получается, одним лекарством причиняю вред ЖКТ, другим лечу. Хреново от осознания этого. А ведь где-то полтора года назад я был почти здоров и даже весел.

Хочется кому-то выговориться, но некому. Решил написать сюда, даже с пониманием, что за этот пост тоже могут обгиенить.

Анон

Re: Моя депрессия меня бережет

Анон! Давно читаю твой бб, (еще с прошлого названия, даже не сразу понял, что за незнакомый бб выскакивает).
Не принимай на свой счет что там аноны несли, они тебя даже не читали, это была реакция на пересказ пересказа, где тебя, к тому же, путали с другим безблоггером. Там даже не то, что Рабинович напел, просто фанфики какие-то были.
Очень желаю тебе здоровья    и, по возможности (знаю, что легко сказать) поменьше реагировать на такое.

Анон

Re: Моя депрессия меня бережет

по возможности (знаю, что легко сказать) поменьше реагировать на такое

Да, я уже остыл. Мне как-то сейчас и не до того, что обо мне на ХС напишут. Просто еще совпало с днями, когда я сильно нервничал.

Очень желаю тебе здоровья

Спасибо, но я что-то уже не верю, что со мной будет что-то в порядке. Я с прошлого года болею и каждый раз что-то новое находят.

* * *

Сходил на узи, нашли камни в желчном. Уже приличные. Узист сказал, надо удалять желчный просто. Гастроэнтеролог, к которой я зашел уточнить, - что можно пока наблюдать. Грустно и сочувственного сказала, как же вы так, до такого большого довели. А я не чувствовал никаких проблем. Меня тронуло её сочувствие, хотя возможно, мне показалось.

В общем, ясно стало. Клайра итак приводит к тому, что желчь загустевает. Желчь забрасывается в кишечник и - привет! - диарея. Хотя врачи говорят, что диарея - это прям ооочень редко, обычно, наоборот, запоры от всего этого. Мне вроде полегче стало, но постоянные боли все равно не уходят.

В любом случае мне предстоит полная смена образа жизни и диета № 5. Я уже начинаю привыкать к ней потихоньку, но я изначально думал, что это временно, а оказывается, навсегда. Грустно. Вспоминаю, как мы в августе с мужем (блять, ведь совсем недавно было) пошли на природу, взяли пива, посидели возле болота, пофоткались. Это уже какой-то сложившийся тип отдыха. Я хз, я как-то тоже бросал алкоголь на время, и отдых с мужем получался каким-то тупым. Вот он сидит, пьет пиво, а я.... Воду пью? Мне быстро становилось скучно просто возле него стоять и смотреть. С другой стороны, пилить его только потому что мне нельзя, как-то тоже не оч. Можно и просто отдыхать по отдельности, но мы итак мало времени вместе проводим. В любом случае мне кажется, отношения у нас скоро испортятся совсем, хотя и будем продолжать быть вместе. А может, он просто не выдержит жизни с человеком в депрессии и меня бросит.

Постоянно какие-то воспоминания прошлых лет. Как с мужем, его братом и его второй женой ходили гулять. Долго думал, откуда эти воспоминания на меня взялись, ведь не думал про этих людей долгое время. Потом дошло, что за последнее время ярких воспоминаний (когда я был здоровым и чувствовал себя сильным) и не было особо. Странно, но тогда я это общение совсем не ценил. Но может быть, дело и не в конкретных людях, а в том, что я тогда здоров был, вот и запомнилось. Сейчас прям ощущаю, что прошлого не вернуть не потому что все поругались, а потому что я уже другой стал и полностью подчинен болезни.

Почему-то все время тянет извиниться перед всеми, хотя понимаю, что всем уже похуй (но типа как перед тем, как окончательно уйти в себя, почему-то хочется). Ведь тогда все переругались, и я тоже в этом виноват. Потом была затяжная ссора с мужем, потом вроде с ним помирились, но осадочек остался.

Сейчас расплакался, муж сначала попытался утешить, да ему и деваться было некуда, я рядом был. Я вспомнил нашу ссору (ту, что под Новый год уже давно) опять, он сказал, что мне давно говорили, идти к неврологу (а я к нему и собираюсь). Может, сходи бы я к нему еще тогда было бы лучше. Аноны ведь тоже советовали. Закончилось тем, что муж уснул, а я теперь спать не умею: хожу сутками по квартире туда-сюда. Вообще, не понимаю, как нервная система умудрилась такой сильный сбой дать.

Одно хорошо: со свекровью отношения наладились. Хотя она вроде теряется и просто не знает, как со мной разговаривать, если у меня слезы льются постоянно. Такое ощущение, что все смотрят и думают: "Анон сломался, когда же он починится". Сказал ей и мужу, что к неврологу хочу записаться, потому что вижу, что со мной уже нездоровое что-то явно. И причем хз, если это просто кишечник серотонин не выдает в нужном количестве - это одно дело, вылечится же он рано или поздно. Другое, если Клайра так влияет. Но не может же она с такой силой влиять? Об этом бы говорили и писали чаще. Возможно, просто шлейф из разных лекарств. В любом случае заменить мне Клайру просто не на что. Получается, один препарат будет ухудшать мне настроение, другой - повышать. Погуглил про эти антидепрессанты отзывы: один хуже другого. Блин, как бы я хотел вернуть отрешенность Визанны, но на ней другие тяжелые побочки.

Свекровь говорит, может, тебе просто витамины пропишут. А я уже вижу, что не хватит мне этого. Пил какой-то пустырник, а он мне как мертвому припарка. В целом, она как может поддерживает. Сказала, что многие болеют (ну типа нет же такого, что ты один на всем свете заболел).

Рассказала про первую жену деверя. Я её знал, но тесно мы не общались. Говорит, ей, вообще, чуть ли не полжелудка удалили, а до этого не могли причину болезни найти. Мне от этого только грустнее стало: муж ушел к другой, причем плавненько без перерывов, наговорил ей напоследок "Ну так получилось, другую полюбил", так еще и операция такая серьезная. Хотя у неё вроде родители живы, так что вряд ли она совсем одна. Да и к тому же, это просто проекция в моей голове, а что она думает, на самом деле, я не знаю.

Появилось новое странное хобби: читаю на Айреке как другие люди болеют и разные лекарства переносят. Прям затягивает. Наверное, потому что помогает пережить то, что я не один такой поломанный. Особенно радуюсь за женщин, которые пишут про сложные операции или про лекарства тяжелые, а потом заглядываешь на её страничку, а она уже выздоровела и пишет про путешествия и крема.

Отзывы о местных неврологах тоже прекрасные. Уже двух нашел, которые на пациентов орут. Выбрал того, у кого куча хороших отзывов.

Стыдно перед сыном: другие матеря с детьми в походы ходят и еще куда-то, а я болею постоянно. Грустно от этого постоянно.

Уже никого не хочу винить - ни мужа, ни свекровь. Да и не в чем вроде. Понимаю, что я просто черная депрессивная дыра, которая затягивает в себя всё вокруг.

Надо, наверное, сменить название на "Моя депрессия меня убивает".