Вы не вошли.
Холиварка празднует День Чтеца!
Ознакомиться с праздничными чтениями можно в соответствующем разделе
Немедленно перестаньте звякать и шуршать, я вообще-то сплю!
Откройте окно, душно!
Закройте окно, дует!
Ребята, а давайте в мафию! Пашка, доставай карты, врубай музон!
— Бэ три.
— Ранен
— Бэ четыре.
— Убит!
Окно, по ходу, заклинило.
Что ж, будем ехать с ветерком!
Гав-гав!
*детские вопли и беготня*
Кто опять окно закрыл? Духотища ведь, а у меня сердце больное!
*чучух-чучух, чучух-чучух*
Ой, туннель!
Туалеты закрываааются!
хрррр-пщщщщщ, хрррр-пщщщщщ
Есть только с лимоном *швыряет подстаканник на стол*
*Пошел грустно заваривать чай*
Сань, Сань! Доставай гитару!
ЭТОТ ПОЕЗД В ОГНЕЕЕ И НАМ НЕ НА ЧТО БОЛЬШЕ ЖАТЬ
Туалеты закрываааются!
А что, уже к Москве подъезжаем?
- Тронулись?
- Да нет, это соседний поезд поехал.
— Господи, мужчина, снимите свои дырявые носки, тут же люди ходят, а они у вас торчат на полпрохода.
*зажимая нос* Ой, нет, наденьте, наденьте обратно!
*тихо шушукаются у окна*
- И ты представляешь, она переспала с Мишей. Да, с тем самым Мишей. А у него жена, ипотека, сын с ДЦП, чем она думала-то, семью так разбивать? Что ему теперь, разводиться? У самой-то жизнь в шоколаде, о других не думает вообще.
Ну что, по чайку и спатеньки?
В тамбуре курить запрещено!
Спасибо, аноны, я вспомнил, почему не люблю путешествовать поездом.
Ноги поднимаем, поднимаем ноги!
Маааам, мы уже приехали? А долго еще ехать? А почему у того дяди такие носки? Мам, я хочу есть. Мам, я хочу в туалет. Мам, мы уже приехали? Мы тут уже два месяца едем. Мам, а дай телефон поиграть.
Отредактировано (2022-08-07 22:52:50)
*усаживает ребенка на туалет посреди коридора*
Вы не понимаете, этожеребенок!