Холиварофорум

Анон

Будапештский нуар

Попробуем свой луна-парк стол заказов и мини-фест?

Текстовое хранилище фиков из Будапештского нуара

Анон

Re: Будапештский нуар

Аноны, прошу прощения за смазанную НЦ, слэш - не мой конек... ДБ, слэшик, нца, киношные штампы из вампирских фильмов. Всем спокойной ночи!

▼Скрытый текст⬍

Превыше всего в своей жизни Ласло ценил, конечно же, здравый смысл. И хотя Дьерди не раз и не два намекнула, что она и ее ребята не отказались бы от сочной человечинки, а Ольфсен туманно отозвался: "Как-то ты потускнел", Ласло не спешил переводить в другой город русскоязычную чету.
Потому, что именно другой Город и научил его - тем сильнее ты привязан к земному, тем сложнее тебя сожрать.
Руководствуясь этим, Ласло ударился в бессовестную лесть и материализм, намереваясь состричь с овечек побольше купонов, пока это возможно, - и поддержать знакомого рыжего парня с его бригадой сказочным по соотношению цена-трудоемкость заказом.
Но ведь все не всегда получается, как мы того хотим, не правда ли?
(А может быть, это просто Дьерди потянула на ниточку... И вытащила инородный элемент по имени Дмитрий.)

Это имя Ласло сразу не понравилось, поэтому на всем протяжении их знакомства Ласло называл дизайнера Демешем (тот каждый раз отводил взгляд куда-то вбок и бормотал что-то вроде "Не Демеш, а Дима, неужели так сложно запомнить" ). Демеш начал вызывать раздражение в первый же день знакомства - Ласло навестил квартиру, а там вдруг, в качестве приятного бонуса, вдобавок к бригаде рабочих, обнаружился дизайнер, говорящий по-английски с ужасающим акцентом.
На телефон тут же пришла смска от Марии, во всех подробностях сообщающая досье нового знакомого:
"Designer's name is Dmitriy, he is russian too, he is doing our flat as well, please kind, he is really nice person!!!"
Начальник бригады смотрел на Ласло с недоумением и мягким укором, пока реально хороший дизайнер Дмитрий исследовал квартиру и раздавал указания в пустоту, потому, что его никто не слушал.
Ласло потер переносицу и понял, что разруливать придется самому. Из окна высунулась Паучиха и посыпались аркутаранчики, чтобы, Ласло, видимо, до конца осознал, кто же в этом виноват. Ласло, не издавая звуков и практически не разжимая губ, попробовал высказать все, что он думает по этому поводу. Посмеиваясь, Дьерди с жужжанием исчезла.
- Здравствуй, Дми... Дими... - Ласло сверился с смской. - Дмитри-й-ий. Меня зовут Ласло, я риэлтор, возможно, Мария и Максим говорили вам обо мне.
- Да-да, разумеется, они вас упомянули. Вы же здесь ответственный за ремонт и все такое, да? Тогда, можно я буду общаться с рабочими через вас, у меня такие планы на обустройство этой квартиры, - Дмитрий затараторил так, что проглатывал звуки, слова и целые куски предложений. - Очень важный проект. Рассчитываю много заработать...
- Дми... Демеш, - Ласло мягко улыбнулся и посмотрел на дизайнера с той снисходительностью, с которой родители смотрят на свое маленькое чадо. - Смотри, в чем все дело. Ты отдаешь моим ребятам проект. Ты получаешь деньги за проект с наших уважаемых клиентов, и, Демеш, потом ты уезжаешь из Будапешта, пока я со своими людьми делаю свою работу.
- Опа, - Демеш немного опешил от такого заявления, у него даже исчез акцент. - Сразу с места в карьер, да? Ну уже нет, парень, я рассчитываю реально заработать. То есть, я подниму на этом проект большие деньги. Потому, что придурки заплатят сколько я им скажу. Твой единственный шанс - предложить мне такие условия, чтобы я согласился на компромисс.
Глаза Ласло в неярком освещении комнаты - свет не горел, а на улице с утра было пасмурно - казались почти белыми.
- Мне казалось, что я нахожусь в той ситуации, когда могу диктовать условия, не так ли? - уточнил Ласло.
- Не-а, - ответил Демеш.
- Хорошо, - Ласло прикинул, как заждались его пираньи. - Компромисс - так компромисс.
И Ласло повернулся к подоконнику, чтобы смахнуть прилипшую к нему паутинку.

Они договорились встретиться на нейтральной территории в семь вечера - Ласло назвал адрес кафешки недалеко от своей квартиры, чтобы не надо было тратить много времени на дорогу. Спускаясь из дома, Ласло еще раз спросил себя, что же его так разозлило. Обычно требовались усилия, чтобы вывести его из себя, а тут он завелся буквально с пары слов. Начать знакомство с угроз - такой способ ведения дел весьма противоречил его стилю.
На последней лестничной площадке его, оказывается, ждала Дьерди - не паучиха, а милая короткостриженная девочка-клерк.
- Ну, как ты привыкаешь к тому, что Другой Город преследует тебя повсюду? - она улыбалась во весь рот и казалась невероятно довольной. - Забавно, правда? Аркутаранчики на тебя пока на улице не бросаются? Для местных жителей ты будешь странно выглядеть, если начнешь отбиваться от воздуха... И как тебе мой подарок? Он мог бы и не приезжать...
Во взгляде Ласло застыли упрек, горе и немой вопрос.
- Но... Я подумала, подсуетилась, и, короче, вот, он приехал, - она заулыбалась еще шире. - Ну и что ты смотришь на меня вот так? Как-то ты скучный стал, мне хочется, чтобы ты получил удовольствие от этого паренька. Сводил его в Другой Будапешт. Возможно, вы даже поладите. Прежде, чем ты им кого-нибудь накормишь. Или сам съешь, не знаю. Я так переживаю за твои зубки...
Ласло подумал, что бы он мог ответить на эту тираду. Но конкретно сегодня, зачатки остроумия изменяли ему.
- С тобой мою жизнь точно не назовешь скучной, - выдохнул он и открыл дверь подъезда.
- Это да! Должен же кто-то добавлять экшена! - помахала ему на прощание Дьерди.

Ласло и Демеш пожали руки напротив кафе, и Ласло толкнул входную дверь, жестом пропуская Демеша вперед.
За дверью было уже, само собой, кафе Буды, а не Пешта. Ласло аккуратно усадил Демеша за столик сразу же справа от входа. Если бы они маневрировали в поисках места через весь зал, у Демеша точно появились бы вопросы, почему посетители, в большинстве своем, выглядят как гигантские кузнечники.
С другой стороны, кроме кузнечиков ничего и не могло вызвать у Демеша неприятия - перчатки Ласло снимать не стал, а клыки у него уже практически исчезли и больше напоминали стандартные человеческие зубы (само собой, Дьерди была далеко не в восторге). "Главное, не высовывать язык слишком далеко, и все будет замечательно", подумал Ласло еще раз. Даже официантка, которая принимала у них заказ, не вызвала удивления Димы - сейчас ведь все носят пирсинг, иногда даже деревянные украшения, так? Откуда ему было знать, что ветки и куски дерева - такая же естественная часть этой девушки, как и человеческие внутренние органы. Но листья и корни, проглядывающие сквозь кожу, были прикрыты майкой и джинсами. Ласло еще раз тихо порадовался, как хорошо все проходит.
Ласло сделал заказ по-венгерски и, поскольку уже ориентировался в местных напитках, подробно объяснил девушке, в каких пропорциях и чего нужно добавить в чай его собеседнику, чтобы тот немного утратил бдительность. Девушка понимающе кивнула - это был не первый клиент Ласло, который пил чай по специальному рецепту.

После двух чашек, взгляд Дмитрия несколько расфокусировался. Беседа потихоньку перетекала от квартир и недвижимости в какое-то совершенно отвлеченное русло.
Обычно на этом моменте Ласло уже просил счет и предлагал жертве выйти на улицу. Но тут его остановило нечто совершенно конкретное - Демеш, широко раскрыв рот, зевнул, и Ласло имел возможность наблюдать старательно сложенный рулоном, очень длинный змейный язык у него во рту. Он мгновенно вспомнил о словах Дьерди, что они с этим парнем могли бы поладить. Прислушался к собственным ощущениям. В плане внешности, этот русский (украинский?) дизайнер ему импонировал.
Подзывая официантку, Ласло попросил шесть рыжих шотов и счет. Удивительно, но в этот раз счет проставили в форинтах - похоже, впервые Ласло расплачивался здесь обычными деньгами.

- Ммм, а алкоголь не был лишний? - Демеш привстал из-за стола, пока Ласло разбирался с финансами. - Это так у вас дела в Венгрии делаются.
Ласло процитировал ему поговорку про "одно пиво не пиво". Под запоздалый смех Демеша, которому становилось все сложнее использовать английский после веселого чая, официантка забрала форинты и пожелала Ласло удачной охоты.
Они вышли в Пешт. Уже было очень темно, и в практически полном мраке лиловые флуоресцентные грибы выглядели особенно зловеще.
- Как называется твоя гостиница? - предложил помощь Ласло. - Я тебя провожу.
- "Кинг Отель", но это далеко-о-о... - сказал Демеш и чуть не упал. Ласло поддержал его за руку.
- Отнюдь. Через пять минут уже будем там, - даже насколько наглая ложь без проблем подействовала.

Через три минуты Ласло начал задаваться вопросом, кто тут на самом деле кого наебал. Первым делом, Ласло понял, что надо было брать три шота на одного только себя - потому, что Демешу этого было много. Вероятно, он в ориентации изначально ни на секунду не сомневался, а теперь разве что не начинал раздеваться прямо на улице. Во-вторых, Демеш явно переигрывал, наивно решив, что шоты алкогольные - на самом деле, падения и шатания просто были неумелой попыткой спровоцировать физический контакт, и Ласло, как последний лох, на это велся - потому, что в помещение на третий этаж (которое совершенно не являлось "Кинг Отелем", а очень даже стандартной базой Ласло по хранению жертв и их остатков) Ласло затаскивал Демеша чуть ли не на руках.

Едва дверь закрылась, Ласло, который всю лестницу прикидывал, как бы галатнее перейти к койке, оказался в полугоризонтальном положении. Демеш попросту толкнул его на стул его с ног и начал стягивать штаны, прищелкивая от нетерпения своим хамелеонским языком.
- Ничего себе, - успел прокомментировать Ласло, прежде чем Демеш начал отсасывать, и Ласло даже замолк на полуслове.
"Ничего себе ты сосешь," продолжил он про себя. Ласло, конечно, не мог похвастаться астрономическими числами партнеров и партнерш, но минетов хороших в жизни получал немало. Пока что, у Демеша был шанс на первое место.
- У тебя большой опыт, что ли? - предположил Ласло, пока Демеш с чмоканьем заканчивал свою работу. - Это вот так ты ищешь компромиссы?
- Ага, - протянул Демеш, облизывая зубы. - Я как тебя увидел сразу подумал, что ты того... Ну. Ну, в общем, если я тебе отсосу, мы достигнем всяких соглашений тут же. И проект ты мне отдашь.
- Не путай мои финансовые дела с моими делами личными, - Ласло схватил парня за ягодицы и придвинул к себе. Демеш, который уже тоже снял штаны (и каким-то образом успел отрастить хвост, как у ящерицы), явно ждал этого момента.

- Пятьдесят на пятьдесят.
- Нет, - Ласло старался двигаться как можно более резко, потому, что ему очень уж хотелось показать, кто диктует условия. Но учитывая, что Демеш сам подставлял ему зад, вопрос, кто же занимает ведущую позицию в поисках компромисса, оставался открытым.
- Ну, может быть... Сорок?
- Парень, - Ласло схватил Диму за волосенки и прошептал на ухо, чувствуя, как с каждым словом у него снова прорезаются клыки. - Тебе надо было соглашаться собирать вещи и езжать домой, пока был шанс.
Демеш как-то странно отреагировал на эту фразу. По звукам Ласло предположил, что тот кончил.
Он отпустил парня и с неудовольствием довел дело рукой. Почему-то, Демеш закашлялся.
- Что за идиотские угрозы. Ты риэлтор. Что ты можешь сделать, у вас же не будапештская мафия недвижимости...
Ласло не стал отвечать. В окно комнаты заглянула огромная желтая луна, и (Ласло подумал, что тут не хватает какого-нибудь саундтрека, уж очень сцена походила на киношную) Демеш увидел и клыки, и болотистую кожу, и вертикальные зрачки, и все прочие атрибуты другого обличия Ласло.
- Ну ни фига же, какие шоты тут у вас подают, а, - выдал он после минуты молчания. А потом заметил собственный хвост - и принялся пораженно его осматривать.
- Добро пожаловать в Будапешт, - произнес Ласло, и схватив добычу за загривок, потащил к окну.
Окна комнаты выходили на Дунай. Где-то вдалеке из воды с шумом и брызгами выныривали киты и порхали летучие рыки, но конкретно здесь водились пираньи. Изголодавшиеся, они почуяли кормежку еще на стадии подъема по лестнице, поэтому алчно клацали зубами уже довольно давно - но нисколько не устали.
- Погоди!!! Стой!!! Пожалуйста!!! - завопил Демеш. Ласло держал его на вытянутой руке прямо над пропастью. - Мы же можем договориться?! Можем?! На любых условиях?! На твоих!
- Два хороших человека всегда могут договориться, - сказал Ласло и приподнял добычу чуть выше, чтобы эффектнее швырнуть вниз.
И вдруг задумался.

Анон

Re: Будапештский нуар

Ахуенно

Анон

Re: Будапештский нуар

@анон с изнанкой, 

Анон

Re: Будапештский нуар

Анон-с-изнанкой, ты офигенен 

Анон

Re: Будапештский нуар

Я просто не могу больше молчать. Вы (авторы и артеры) такие прекрасные и талантливые!   

Анон

Re: Будапештский нуар

анон с изнанкой, я очень переживаю за Ласло. У него же не будет неприятностей из-за дизайнера Димы? Может, Ласло все-таки покормит рыбок, а?   

А еще хочу признаться в любви! анон с изнанкой и анон_криворучка -:love: Вообще, все артеры и авторы в этом треде просто ахуенны.

Анон

Re: Будапештский нуар

Анон с изнанкой уруруру! Анон с изнанкой уняня!

Анон

Re: Будапештский нуар

Аааа ура-ура-ура, мою заявочку исполнили! счастье, радость, котятки! Спасибо, анончик!

Анон

Re: Будапештский нуар

Анончики, я немного не из вашей песочницы, но у нас в теме Шоэн сабж так мило разосрался с "Вождем", что прямо захотелось ее скормить вашему чудо-городу

Анон

Re: Будапештский нуар

Анончики, я немного не из вашей песочницы, но у нас в теме Шоэн сабж так мило разосрался с "Вождем", что прямо захотелось ее скормить вашему чудо-городу

мне жалко пираний. она закидает их несвежей бланманжой и матами, а они рыбки весьма трогательные и пугливые, как мне показалось.

А вообще, мне нравится идея - "всех жырных* - чудо-городу"

*Я имею в виду троллей! Не фэтфоб ни разу, и город, по моему мнению, тоже не фэтфоб

Анон

Re: Будапештский нуар

Анончики, я немного не из вашей песочницы, но у нас в теме Шоэн сабж так мило разосрался с "Вождем", что прямо захотелось ее скормить вашему чудо-городу

Не надо чудо-город такой гадостью кормить, у него же изжога будет или еще чего-нибудь...

Анон

Re: Будапештский нуар

Не надо чудо-город такой гадостью кормить, у него же изжога будет или еще чего-нибудь...

Пожует и выплюнет.

Анон

Re: Будапештский нуар

Из основного треда:

Приезжает значит анон в Будапешт, чтобы лечить зубы. Его заставляют пить чай, смотреть в окно. А тем временем на улице (из окна хорошо видно) происходит чистейший армагедец. Закатное солнце, такие знаете оранжевые стены с переходом в багровый, Великий со своим мопсом... прастити, Максом на одном конце квартала (ну, типа как в вестернах), а некий конгломерат теней, очень красиво подсвеченный закатным солнцем, на другом. И они такие несутся друг на друга, все замирают в испуге. И ВОЖДЬ БЛД ПРЕВРАЩАЕТСЯ В ПОМЕСЬ БАЛРОГА И ЧУБАКИ. Т_Т Начинает отжирать куски Будапешта (как лангольер), крушить все на своем пути, а конгломерат теней (явно Аркутаран) носится за ним и быстро латает город. Но с каждой новой заплаткой его становится меньше.
Проснулся до того, как все закончилось и теперь переживаю за аркутаранчиков...  1979507

Анон

Re: Будапештский нуар

А вот про Рио-де-Жанейро, как у Ильфа и Петрова, где Ласло-Остап Бендер, а Демеш - Шура Балаганов, такой сюжетец, эниван притти плиз...? 

При получении ВНЖ надо показывать доход, не обязательно в Венгрии. Например, из московского банка. Плюс страховку, которую тоже можно сделать в России. Среднемесячная зарплата в Венгрии – €400-500 – такой доход достаточно показать консулу на одного человека, то есть если ВНЖ на год, то надо показать около €5000-6000, а если семья, то больше. В данном случае проблем не возникнет. В законе нет условий по финансам, есть только нюанс, который называется "достаточные для проживания в Венгрии средства". Иностранный гражданин может получить ВНЖ, если он: имеет необходимое материальное обеспечение, чтобы оплачивать проживание в Венгрии, если ему не отказано в пребывании на основании, установленном законом; зарегистрировал в стране предприятие, в котором занимает должность учредителя. В этом случае его семья получает ВНЖ автоматически. При этом важно знать, что нерезидент не может занимать директорскую должность в Венгрии, а может быть только учредителем предприятия. Директором может быть только гражданин Венгрии.
Читайте подробнее на ee24.ru: http://ee24.ru/hungary/vnzh-i-pmzh-v-vengrii/
Все. Мне. Все. Ясно.
Ласло будет директором концессии по сдаче квартир!!! И они будут показывать доход!!! Плюс счет в банке и фриланс.
Дааа... довольно хлипкая схема.

Думаете, Маня - зицпредседатель, потому и не парится? Ой-ой-ой...

это слишком сложно для воваса, кмк

*enters Laszlo* - "Сложно? Риалли? Ай кен хелп!" ))

Кинет же он чету! И уедет в Рио-де-Жанейро, где много симпатичных дизайнеров в белых штанах...

Анон

Re: Будапештский нуар

Анон с Трандуилом, ты прекрасен, как вечер последнего рабочего дня перед отпуском! нет, ты еще прекраснее))
ваш неравношушный читатель.
*улетела свешиваться с капителей (всех сразу) и капать ядом на дубовый пол*

Анон

Re: Будапештский нуар

Анон с изнанкой - ты офигителен.

Анон-криворучко - ты фандомный монстр!

Анон с Трндл - спасибо тебе за продление моей жизни на много-много лет!

Анон

Re: Будапештский нуар

Если бы анон решил свалить из РФ, то вместо хождения по кафешкам и прогулов курсов нанял бы себе вдобавок к курсам еще и частного препода, чтобы задрачивать язык ежедневно.

А вдруг учитель обернется Аркутараном?? Никогдаааа! 

Бедный Вождь, так ведь в магазин страшно - а вдруг продавщица Аркутаран, еду на дом заказать страшно, а вдруг курьер Аркутаран, в кафешку тоже ужас, а вдруг официант Аркутаран... хотя еда не курсы венгерского конечно, ради еды Вождь преодолеет.

Это еще что... а вот вдруг ложится Вжд в постель, а там - Аркутаран

Анон

Re: Будапештский нуар

Аноны, меня тут зажрала работа немного, но я завтра принесу ДБ!Дьерди, Архианона и Марию в образе Балробаки. Всем любви и процветания. 

Анон

Re: Будапештский нуар

Вдохновился.
В тексте использована цитата с сайта с венгерским разговорником (собственно - первые 2 предложения).

▼...и пришел Аркутаран⬍

- … Что касается фонетики венгерского, то, несмотря на наличие определенных нюансов, освоить ее можно довольно быстро. Главное — запомнить кое-какие нехитрые правила произношения звуков....
- Да, фонетика просто замечательная! После первых дней в этом прекрасном городе она легла мне на уши, мои знакомые говорят, что на слух меня уже не отличишь от венгра! Когда я со своими учениками выступал в России…
- Янош, Янош! Это замечательно, что вы выступали, но давайте вернемся к занятию. Вы мне платите не за то, чтобы я слушала про ваши несомненно высокие достижения, а за то, чтобы учила вас венгерскому. Давайте займемся грамматикой, раз с вашим музыкальным слухом у вас нет проблем с фонетикой.
Репетитор замолчала, ожидая ответа, Фальк поднял на нее глаза и обомлел. Она ему улыбалась. Это не была милая улыбка кудрявой веснушчатой студентки, нет! Щель рта разъехалась до самых ушей, обнажая бесконечный ряд мелких острых зубов.
Ян завизжал и рванулся в сторону, уронил стул, сам об него споткнулся и рухнул на пол.
- Янош? С вами все в порядке? Что случилось? - Обеспокоенная репетитор склонилась над упавшим. Рот у нее снова был нормальный. Обычный такой, красивый даже ротик, губки розовой помадой накрашены.
- Вам плохо? Дать воды? Открыть окно?
Она помогла ему встать и утвердиться за столом. Принесла воды, потом налила сладкого чаю. Видно было, что девушка весьма обеспокоена его состоянием. Занятие на этом, понятное дело, закончилось. Ян не сказал ей, чего так испугался. Договорились о новой встрече.

После таких умственных нагрузок и волнений надо развеяться и вкусно поесть, решил Ян, и завернул в милую аутентичную венгерскую кофейню. Внимательный официант, привычным взглядом опознав иностранца, принес меню на английском, да еще и с красивыми картинками для всех блюд.
- Зыс, зыс и еще зыс, - потыкал пальцем в страницы Фальк, и поднял глаза на официанта. И задохнулся. На лице у того была точно такая же улыбка до ушей, как у репетитора получасом ранее. На этот раз визжать он не стал - голос просто пропал.
Официант в растерянности посмотрел на бармена - не каждый день иностранцы смотрят на тебя выпученными глазами и хватают ртом воздух, как рыба на берегу.
- Ар ю окей? - лицо официанта приобрело нормальный вид, а Фальк, отменив заказ, отправился домой. Это все от перенапряжения. У него просто истощен ресурс, вот и мерещится всякая дрянь.

Несколько дней все было хорошо. Он работал работу, писал диплом, болтал с друзьями по скайпу. Но когда они с Максом пошли на курсы - все опять повторилось. Случайные люди в коридорах провожали его взглядами, скалились сотнями зубов-игл, а невнятный шепот преследовал даже в туалете.
Домой они вернулись на такси. Когда водитель смотрел в зеркало заднего вида, Янош дергался. Ему так и казалось, что таксист сейчас обернется и продемонстрирует ужасающую улыбку. Пронесло. Дядька не оборачивался и всю дорогу хмурился.

Ян ехал в метро. Ужасный шум проносящихся мимо платформы поездов раздражал его музыкальный слух, толпы народа давили на нервы, а от духоты он чуть не терял сознание.
На платформе он потерял уйму времени, пытаясь разобраться в схеме и понять, как же ему доехать до нужной станции. Линии, казалось, постоянно меняли положение и извивались, как змеи. Наконец он преодолел сопротивление мира, выбрал поезд и даже сумел в него сесть. Увидев свободное место, протолкался к нему и с облегчением сел. Поезд с шумом мчался по тоннелю, лязгая на стыках рельс. Ян прикрыл глаза. Звуки стали отступать, и постепенно установилась тишина.
Он заснул? Вдруг он проехал свою станцию? Он распахнул глаза и обернулся к окну. Мимо беззвучно проносились стены тоннеля. Что произошло? Он оглох? В уши вползло тихое шуршание. Так, бывает, шуршит одежда, когда человек неслышно подходит к тебе.
Он отвернулся от окна. Пассажиры обступили его темной толпой, соседи по сидению прижимались все плотнее и плотнее. Все они смотрели на Яна, перешептывались, переглядывались, облизывали тонкие губы длинными языками и улыбались, улыбались до ушей.
Ян заорал и проснулся.
- Плохой сон? - верный Макс обнял дрожащего и всхлипывающего Яна. - Не бойся. Это сон. Просто сон. Спи.
Ян пригрелся и затих у него на плече, дыхание выровнялось и он уснул.
Обнимая мужа, Макс улыбался. Свет фонарей, пробивающийся сквозь шторы, дробился и отражался в сотнях его зубов.

Анон

Re: Будапештский нуар

Ааааа, зыс из факин мэджик!!!

Анон

Re: Будапештский нуар

Финал просто бомба!

Анон

Re: Будапештский нуар

Такой ужастик)) криииипи
Но больше всего мне понравилось, как Ян преодолевал
Но жутко, блин! ЖУУТКО

Анон

Re: Будапештский нуар

Ауч, бедный Янчик. Прямо жалко стало.

Анон

Re: Будапештский нуар

И  ночью и при луне ему нет покоя. (С)
Но почему-то очень верится, что именно так по сути вождь и живет... И это ж ужасно, аноны!
Анон с ужастиком, отличный текст!

Анон

Re: Будапештский нуар

и прямо сейчас двое мужчин сидят, каждый на своей кухне, обхватив голову руками и с ужасом пытаясь понять, что за чертовщина творится в и головах.
ДА ЭТО Ж ЗАЯВКА
Авторы?

Особь извиняется, но сейчас будет шутка-самосмейка

▼892 слова, крипота, warning: жестокое обращение с риэлторами!⬍

- Да твою-то мать, - бормочет Ласло, вскрывая новую пачку слабого успокоительного. Слабого, потому что он всё ещё надеется, что причина всему – банальное переутомление. Веры этой, впрочем, остаётся всё меньше с каждым днём, потому что это уже третья пачка за неполный месяц. До этого Ласло пробовал сокращать количество сигарет и кофе, прогулки перед сном, сеанс расслабляющего массажа и секс. Не помогло.
Наливая в стакан воду, чтобы запить таблетки с не слишком приятным запахом горькой сухой травы, Ласло в который раз поминает незлым тихим словом своих самых проблемных клиентов – парочку русских эмигрантов, прилипших к нему намертво и с утра до вечера изводящих телефонными звонками, е-мейлами и, конечно, личным общением. Сначала было смешно, но теперь начали появляться мысли о том, чтобы спихнуть этих сумасшедших кому-нибудь из коллег и взять больничный, отпуск – что угодно, лишь бы свалить куда-нибудь к тёплому морю и как можно дальше не вспоминать ни о чём, связанным с полами, кроватями, стенами и арендой. Впервые за те пятнадцать лет, что Ласло работал риэлтором, на него навалилась такая дикая усталость от своей работы.
Вот уже почти месяц, как Ласло начал плохо спать – его мучили кошмары. В одних он просто проводил вечность с Максом и его женой Марией, в других ему являлись невероятные создания, или он сам становился одним из них, или и вовсе вся окружающая его реальность выворачивалась наизнанку и обнажала другое своё лицо, искажённое, страшное и незнакомое.
Ласло просыпался в холодном поту и видел, как по углам его спальни разбегаются тени – крохотные и почти незаметные, но вездесущие и словно обладающие единым разумом. Этакий рой маленьких глюков-партизан. На грани восприятия Ласло слышал их шёпот и тихий смех. Это нервировало, но потом стало меньшей из проблем.
Большие проблемы начались тогда, когда на его поле боя с M&M’s (как Ласло окрестил своих кругленьких  подопечных) появилось новое лицо. Лицо это звали Дмитрием, он был дизайнером и с его появлением Ласло и начал покупать успокоительное. Энергия и энтузиазм били из Дёмёша незатыкаемым фонтаном, он на-гора выдавал ворох безумных, дорогих в исполнении и совершенно не вяжущихся с реальностью идей, заставляя Ласло особенно остро ощущать типичное раздражение человека, годящегося в отцы этому юному дарованию. Кроме того, дарование оказалось нетрадиционно ориентированным и, нет, Ласло не был гомофобом, но ужимки этого дизайнера вызывали в мозгу ассоциации с бразильскими сериалами и системой Станиславского.
В набор ночных кошмаров добавился новый сюжет (после таких снов Ласло пил не только успокоительное, но и бурбон), а шёпот теней стал громче и отчётливей: теперь удавалось различить отдельные слова вроде «раскладка», «белые штаны» или «нуар».
Ещё через несколько дней Ласло берёт отгул, приходит к врачу и получает рецепт на более сильное успокоительное. Ему есть, чего бояться, ведь прошлой ночью он открыл глаза и обнаружил себя курящим под мостом и с бутылкой вина в руках. Всё бы ничего, но в первые десять минут Ласло не мог понять, где он находится: в окнах домов горели разноцветные огни, слишком яркие и слепящие, а лица прохожих, когда он вышел из-под моста на тротуар, не были совершенно человеческими. Последним, что он увидел до того, как зажмурился и начал медленно и глубоко дышать, были перепонки между его собственными пальцами.
Сейчас Ласло сидит в тёмной гостиной, на столике возле его кресла стоит бутылка джина (вторая такая же, но уже пустая, стоит под столом), стакан и переполненная пепельница. Ласло  сидит, уперев локти в колени и обхватив голову руками. Его неподвижный взгляд устремлён в тёмный угол, брови нахмурены, а губы повторяют слова теней.
Изнанка.
Другой Будапешт.
Аркутаран.
Аркутаран, как выяснилось, это самоназвание его новых знакомых. У них действительно один разум на всех, но при этом они не лишены индивидуальности: кто-то, осмелев, ластится к его ноге, кто-то внимательно изучает его книжную полку, а кто-то (он сам видел это на прошлой неделе) обосновался в квартире Макса и Марии или в тубусе, в котором носит свои эскизы Дёмёш, но при встрече радостно устремляется к нему.
Что такое эти аркутараны, Ласло не знает и не рвётся узнать.  Ему и так страшно. Страшно от того, что никакие успокоительные не помогают, а врач продолжает настаивать на том, что «небольшой отпуск всё исправит, вы просто переутомились на работе». Ласло отдыхает уже четвёртый день, пьёт выписанные таблетки и гуляет по вечерам, но шёпот аркутаранов становится всё громче, а реальность всё сильнее затуманивается и сдаёт позиции неведомому Другому Будапешту.
Если Ласло выглянет в окно, у него заболит голова – дом напротив будет одновременно обычным домом и перекрученным, противоречащим законам физики и архитектуры чудовищем. Возможно, даже живым – вчера он подмигнул. Или просто качнулись занавески. Но Ласло всё равно не рискует.
Уже третий час ночи, от выпитого кружится голова, а воздух в комнате струится нитями сизого дыма. Ласло встаёт и открывает форточку, а потревоженные его резким движением тени начинают довольно громко шуршать. Один, замешкавшись, опрокидывает со стола недопитый стакан джина.
Всё, думает Ласло, глядя на быстро впитывающуюся в темнеющий ковёр жидкость. Пиздец.
Ласло выходит из душа, задев столпившихся любопытных аркутаранчиков дверью. Каждый раз, когда он бреется, умывается или принимает душ, под дверью его ванной скапливается целая толпа любопытных маленьких теней. Ласло с ужасом понимает, что привык к их постоянному присутствию рядом.
Он ложится в постель, закрывает глаза и буквально кожей чувствует, как мечутся по его квартире крошки-аркутараны, сливаясь в непроглядно-чёрный рой, поблескивающий  множеством блуждающих улыбок.
На самой грани сна он слышит ласковое мурлыканье, не похожее на мурлыканье ни одной кошки, и понимает, что теперь с M&M’s действительно  будет работать другой риэлтор – утром Ласло уже не будет в городе. Этом. По крайней мере, этого города для Ласло больше не будет.