Вы не вошли.
Вдруг подумала, что могу не морочить себе голову и написать как оридж тот первый макси, который я придумала по этому фандому, но так и не стала писать.
Сходство с каноном, возможно, будет прослеживаться, но не сильное, т.к. там о периоде, про который в каноне полтора слова, а всякие "темные стороны" и добрые мальчики на войне - штука вечная.
Сежу теперь.
С одной стороны - вроде жалко. С другой - хз, буду ли я его вообще писать как фичок, там объем задуман большой, и при этом джен, и подводных камней дохуллион. Как оридж я могу и слэшем сделать, не ломая характер персонажа, и столкновение мнений про условную темную сторону написать более остро.
Но времени на оридж нужно куда больше, конечно.
И тут я придумала, как превратить этот джен в слэш
Точнее я этот ход придумала для потенциального ориджа, и тут до меня дошло как до жирафа, что я могу его и в фичке использовать.
Но придется писать еще два пейринга в придачу к отпешечке, и один из них я терпеть не могу. Не то чтобы это помешает писать, но мне неприятно думать, что на этот пейринг придут те, кто хейтит мою лапочку. Ну такое детсадовское чувство, да)
Ну или все-таки оридж.
Думаю
Поскольку на хс последнее время таро торчит изо всех щелей, я который день вяло подумывала, а не поискать ли свои карты. Последний раз я ими пользовалась, наверное, еще когда с мамой и сестрой жила, а видела лет шесть назад, когда переезжала в очередной раз.
Крч, поискала.
Нашла коробку с косметичками, про которые вообще напрочь забыла
Ну и карты тоже нашла. Поглазела на них взглядом тупой овцы, поняла, что нихуя не помню, да и вспоминать особо не жажду, а книжка хз где. С картами лежал только блокнот с краткими записями, но разбирать свой еще институтский почерк мне лениво. Да и смысл? Неважно, что тебя ждет, если чувствуешь себя бессильным. Проблема-то в этом
Но вообще я люблю карты. Не в смысле гадать или играть, а просто колоды разные люблю. Совсем забыла об этом
Ужасно хочется денег вотпрямщас. Из ниоткуда, просто денег.
Десятого-то будут, но по-детски хочется прямщас, и чтоб их можно было на фигню тратить
Океан
Нихуя не поняла, и где мой новый сотрудник?
Не то чтобы я жаждала торчать с ним в одном кабинете, но все-таки ситуация непонятная
апд: оказалось, я свободна от него по крайней мере на месяц, будет ходить, но редко и для галочки
ну ок, мне же легче
Отредактировано (2022-04-01 07:39:08)
Весь март по сути не писала нихуя. Точнее сказать, в начале марта я писалась дописать фичок на спецквест, дописала и в последний момент психанула и решила не выкладывать. Но спешка ему и в самом деле на пользу не пошла, он норм, но мертвый .
И еще в конце я вяло мучила фичок на днюху персонажу (и сейчас вяло мучаю), но чот вообще нет желания его дописывать.
В целом на меня, видимо, наконец начали действовать АД, потому что мне похуй, похуй, похуй все.
Хотя я не верю ни в какие божественные силы (ну кроме аморфных сил природы), сознание у меня дикарски мифологизированное, и я периодически увлекаюсь разнообразной чепухней вроде астрологии, гаданий и прочих штук в этом духе. Причем - нет, я не верю во все это, ни в домовых, ни в языческих богов из своих любимых традиций, ни в то, что звезды что-то определяют, но астрозет у меня все равно стоит, и подвеску с богом Тотом, провожатым мертвых и покровителем писарей, я таскала много лет (а потом она сломалась).
Тут дело скорее не в вере, а в том, что мозгу нужны какие-то искусственные сиюминутные рамки, что ли. Какие-то придуманные ерундовые опоры а-ля "твой финансовый кризис продлиться еще месяц, а потом дела улучшатся". И вроде не веришь, но все равно есть какая-то надежда.
Искусственность этих надежд я вполне осознаю.
Вот, например, про черных кошек. Есть такая ебола как симорон, на одном из их форумов как-то раз я вычитала идею, что черные кошки - к деньгам, и мне это очень понравилось. Теперь я люблю, когда черные кошки переходят мне дорогу, есть надежда, что к деньгам Иногда сбывается)
Насчет всерьез - в телеге я подписана на один канал про всякое околомагическое, и там, кроме интересных постов по мифологии (я очень люблю в принципе мифологию как таковую, она для меня тесно связана с природой), бывают рассуждения хозяйки канала о викканстве, о ее собственной вере. И я иногда завидую и ей, и ее знакомым, живущим в каких-то языческих традициях. По мифам я упоролась в детстве, когда впервые прочитала Толкина и обнаружила, что о лесах можно писать вот так, и шуршала я в этой тематике десятилетиями - от кельтов и скандинавов до славян и китайцев. Но я не верю и не могу верить всерьез, для меня это нечто между литературой и познанием природы.
Всерьез я верю разве что в физическую географию
Все это долгое вступление было к тому, что я таки расчехлила таро.
У меня их вообще три колоды: таро Дюрера мне подарила сестренка, еще одна колода у меня хз откуда, я ею не пользовалась никогда (в целом мне таро как культурное явление не очень близко, и традиционные колоды мне кажутся пиздец уродливыми), еще у меня есть колода, которую я в студенчестве вырезала из книжки и наклеила на картон, вот ею я и пользуюсь. Возможно, за счет того, что она блеклая черно-белая (и местами раскрашена цветными карандашами), она мне кажется симпатичнее других. Иногда я ее пытаюсь найти в продаже в нормальном виде, но не нашла.
Зато, кстати, нашла на али симпатичную фэнтезийную колоду в сиреневых тонах, теперь хожу вокруг нее кругами Ну я люблю красивые карты просто.
В общем, я успела сделать целых два расклада, и это действие неожиданно мне очень доставило. Какое-то ощущение, не знаю, поддержки, вменяемого совета - и одновременно некого выхода за рамки ситуации, взгляда со стороны.
В принципе, если учесть, что таро - штука многослойная, толкование раскладов для себя схоже скорее с самокопательством. Рефлексия в чистом виде. Ну полезно, наверное)
Во всяком случае, оказалось приятно к ним вернуться, буду баловаться какое-то время.
Один расклад я делала на писанину, и мне карты посоветовали не гнать коней и не прошибать лбом стену, а повисеть-подумать о своем поведении, поискать мед поэзии, всетакое.
В связи с этим я в очередной раз возвращаюсь к мысли о том насколько фандомы и сетература в целом подсаживают нас на иглу читательской реакции.
Мысль о том, чтобы год ходить вокруг текста, кажется мне сейчас странной, хотя были у меня когда-то и такие времена. А сейчас хочется дописать уже и выложить, хочется увидеть реакцию, а потом взяться за что-то еще.
Гспд, я в свое время забила на возможность зарабатывать писаниной, потому что поняла, что не могу "на поток", а теперь опять топчусь по этим граблям. Но ведь хочется реакции, а потом снова и снова
Крч, глупее не придумаешь.
С другой стороны, я человек, которого пиздили в детстве и который практически верил, что за достаточно сильный проеб его убьют (убивать никто бы не стал, но я правда так думала в раннем детстве). Поэтому, когда я не в очень адекватном состоянии, слишком устала или болею, на критику (особенно агрессивную) я реагирую желанием уползти под лавку и не выползать больше никогда, потому что внутри поднимает голову ребенок, которому кажется, что раз есть визг, крик и прочий неадекват, то, значит, все, щас будут убивать.
В нормальном состоянии я, естественно, так не реагирую. Но я не всегда в нормальном состоянии, вот в чем беда.
Поэтому периодически я зависаю между "хочу выложить" и "не хочу выкладывать ничего и никогда, отъебитесь от меня все, пожалуйста".
Всесложно, да
Но в общем, социального тут больше, чем творческого
На улице - дождь, лужи, лед, сугробы, из подъезда нужно в буквальном смысле выплывать.
Недавно вспомнила, запишу хотя бы сюда, чтоб опять не забыть.
Был вопрос про страшные сны в треде опросов, и я вдруг вспомнила, что в детстве мне часто снилось, как я падаю с большой высоты, просыпалась в момент удара об землю и смерти. Я еще смеялась, что нормальные люди во сне летают, а я только падаю. Причем я с годами забыла об этом напрочь.
И откуда это у меня страх высоты, угу.
Может, это какая-то судьба, я не знаю.
Одно время я жила на четвертом этаже, и когда мыла окна, вечно смотрела на рябину внизу и представляла, как вот-вот сейчас я об нее уебусь. Недавно шла мимо того дома, там рядом девятиэтажка, с которой в конце девяностых часто падали люди (ходили слухи, что сбрасывали, но может и сами, хз). И вдруг я подумала, что способ-то вполне себе, сколько раз я обходила там толпу, собравшуюся вокруг очередного тела.
Даже если вас съели, у вас всегда есть два выхода, да
Однажды сто лет назад меня подряжали литнегром в серию Метро. Ну то есть неграми были два мужика из моего города, им было некогда, и они пытались это свалить на меня.
Мы тогда сидели и обсуждали, куда ебнет яо в наших краях.
Сейчас зашла в дебильные законы, прочитала что-то типа "пусть бомбят по дворцам и бункерам" и вспомнила и ту квартиру, и наши рассуждения, и что останется от бедной горы, под которой типа бункер. И от окрестностей
Там заповедник, туристические места, всетакое.
А гора считается самой неинтересной в наших краях, только за высоту и выделяется.
Какой-то внутренний протест, что ли, это вызывает. Типа - горы-то за что, они не виноваты, виноваты только люди
Отредактировано (2022-04-04 11:48:37)
Чот на работе опять настигло унылой паникой.
Заебало
Мир в целом хуевое место. Планета наша, я имею в виду, жизнь, наша реальность.
Наблюдаю сейчас за теми, кто от новостей испытывают ахуй, и сама чувствую разве что грустное удивление от их ахуя. Ну да, мир - хуевое место, и люди часто бывают скотами и уродами, это, кмк, данность, с ней приходится жить.
Но с другой стороны, мир в целом, земля - потрясающе красивое место. Не смотря на людей. Да и люди, в общем, тоже бывают ничего.
Не смотря ни на что, внушает определенный оптимизм.
О хорошем:
Даже не знаю, что написать. Ну пусть так - АДы все-таки действуют, я туплю, медленно соображаю, растолстела, нифига не пишу и рано ложусь спать, но у меня до сих пор так и не случилось истерики, и я худо-бедно вывожу действительность.
Плохо, что осталась одна упаковка, потом надо искать врача и обновлять рецепт.
Еще из хорошего: похолодало, и с утра по снегу можно ходить. Вечером тяжело, проваливается, еле ползешь, а дворник, видимо, решил, нафиг чистить, само растает.
На работе относительно тихо - тоже хорошо. У меня тут временами бывает "сделайте вчера какую-то хуйню, про которую впервые услышали". Временами это даже весело, но сейчас я не в том состоянии.
Иногда ужасно хочется, чтобы пожалели.
Но это и бессмысленно, и я сразу начинаю оправдываться, что, мол, все у меня хорошо.
Внезапное:
Крутила в голове сюжет с перепевками из актуального для меня фандома, докрутила до студента-медика из богатой семьи, немедленно вспомнила Картера из Скорой помощи, подумала - уже не про своего персонажа, а про Картера - какой простор для разного рода историй тут имеется, да и персонаж очень славный. Начала крутить дальше - и вдруг вспомнила...
Очень смутно на самом деле, не сюжеты как таковые, а скорее образы сюжетов. Я вспомнила дохуллион историй про врачей, которые когда-то сочинила, но так и не написала.
я не помнила об этом вообще!
шиза подкралась незаметно, лол
На самом деле врачебная тематика от меня максимально далека, не знаю, что может быть дальше. Возможно, поэтому я так ничего и не написала, но фантастический сеттинг и несколько вариантов одного сюжета прям готовы были, и сейчас так дохуя внезапно всплыли в памяти. Оо
В принципе, у меня в одном фандоме любимый персонаж - инвалид, и там пейринги а-ля врач/пациент прям напрашиваются. Возможно, все это откуда-то оттуда выросло, потому что похожие элементы я использовала в фичках (структура спасательной службы, какие-то придуманные мелочи).
Хз, какие тут выводы можно сделать, ну кроме условной шизы пополам с деменцией. В моей голове кладбище сюжетов, я хожу по кругу, это судьба, лол...
Хз, короче. Очень странно
апд через пару дней: кажется, это был сон, там еще пациент в рваном свитере прятался от преследоватей на каком-то недостроенном складе (звучит нелепо, но в сюжете было логично)
Отредактировано (2022-04-07 07:13:06)
Пока шла домой с работы, думала, что нужно еще записать о хорошем, а сейчас еле вспомнила
Местами асфальт оттаял и высох - и теперь пахнет (что логично) сухим асфальтом. Такой даже не весенний, а летний запах. Одновременно и тревожит, и умиротворяет.
Под вечер мне снова поплохело, я просто не вывожу, не могу
Фандомная жизнь меня испортила, я научилась злорадствовать (ну или я сама такая была, просто оно спало и пробудилось с годами, хз)
Слава Ктулху, включается это нечасто, но все же бывает, и как-то неловко от себя
Который день не могу ни на чем сосредоточиться, это пздц
Весна пришла неожиданно, лол
Лето не за горами, и нужно срочно заняться своей физической формой, потому что я с осени лежу лицом в стену, и состояние у меня соответственное.
Но как ею заняться, если я продолжаю лежать, хз
я обрёл просветление и отказался от оценочных суждений, поэтому дела у меня никак (тм)
В смысле, в коктейль моих таблеточек добавился еще один препарат, поэтому я весь день борюсь со сном и похуизмом.
Надо столько всего сделать, а мне на все наплевать
Расплодившиеся по хс магуйские и гадательные треды заставляют меня испытывать легкий финский стыд.
Причем я сама не без греха, свои карты-то тоже достала, лол. Я понимаю этот механизм, когда нужна какая-то опора и кажется, будто выполняя определенную последовательность действией, ты на что-то повлияешь или сможешь что-то предусмотреть.
Но я-то хоть по умолчанию у себя дурочка, а когда-то остальные ударяются в этот же кринж, становится немного неловко
В некотором смысле я ненавижу писать. Я люблю сочинять, придумывать. А процесс превращения придумки в текст - это какой-то ебаный круг садомазо, где ты мучительно ползешь через собственную неспособность выразить придуманное, опускаешь руки, мучаешься от незаконченности, снова ползешь, унываешь, пытаешь править, охуешь от собственной косноязычности и т.д., и т.п.
В итоге получается какая-то хуйня, которая, возможно, кому-то и нравится, но в конечном счете это просто зряшная трата буковок и времени.
С другой стороны, если не записывать придуманное, оно меня переполняет, и происходит самоотравление историями.
Как-то я очень неправильно устроена, да