Вы не вошли.
Ненавижуненавижуненавижу поликлиники. Ещё ничего плохого не произошло, а у меня уже паника. Внутри себя я ору.
Гипс не сняли, точнее, сняли и надели обратно. Седьмого пригласили заново на, кхм, пересъёмки.
Плакало моё выступление в театре, получается. Надо понять, как же сказать-то об этом.
Поликлиника всё же премерзкое место, где в идеале не хочется бывать вообще никогда. В этот раз ничего плохого не произошло, и мои пальцы даже остались некусанными. На левой руке палец почти нормально уже выглядит, а на правой он с шишками, будто уже деформировался от частых укусов, увы.
Так и не ответила на входящие ВК, не смогла заставить себя. Жалко было бы опять «разрушиться», после аж целого месяца некусания пальцев. Да, для меня это сильно. Обычно на такое я не способна.
При этом самой кому-то из знакомых периодически что-то хочется написать. А строгий голос внутри как бы говорит: «У тебя уже есть куча заведённых тетрадей под свободную писанину начатая и не оконченная переписка, зачем тебе новые заводить?». Ну, и правда, зачем, что я с ними буду делать…
Как-то, блин, эти дурацкие ответы в дурацких соцсетях меня гложут. Мелочь, но из-за неё так бомбят порой, да и я сама, чего уж…
Эта тревога в так называемом «контакте с другим» неизбывная. На психоаналитика мне в своё время стало жаль денег, потому что уже не верилось особо, что это мне действительно как-то поможет. Но альтернативного выхода я тоже не вижу.
По поводу выступления мне ответили, что будут вводить другого человека мне на замену, «что ж поделать». В какой-то мере меня огорчает потенциальная возможность того, что у этого человека справиться с ролью получится лучше, но, к счастью, в большей степени я испытываю облегчение, что ближайшие несколько дней никто меня трогать не будет, кроме мягколапого кота.
Ютуб прошлой ночью подсунул мне тру-крайм видос с интригующим названием, я обычно такое не, а тут дёрнуло посмотреть. Оно час с лишним длилось, а потом я ещё один видос с того канала посмотрела, не удержалась. Сегодня думала: всё, пожалуй, хватит с меня этого дерьма. Но опять интригующее название сманило, ну что такое! Уже зависимость от этого дерьма формируется, каждый заход в Ютуб время на это тратить, потому что тянет посмотреть до зуда.
Собсна, а что конкретно в этих видосах для меня интригующего — задаюсь вопросом, ведь не все подряд их там меня тянет смотреть. Про криповых мамок сюжеты два последние,а до этого — про школьницу. Возможно, тайна психологии маньячек женского пола мне интересна. Маньяк-мужчина — это как бы тот, кого нужно опасаться, а маньяк-женщина — помимо этого, ещё и та, кем стоило бы опасаться стать. Ну, вот с позиции исключительно потенциальной жертвы как-то вообще не тянет смотреть.
Выстраиваю свой образ жизни сейчас, в общем, по принципу некусанного пальца: если от чего-то есть повышенный риск перенапрячь психику до срыва на кусание пальцев, то пальцы надо ставить в приоритет, избегая, собственно, сознательно этого. Чувствую себя намного счастливее, чем когда-либо ранее, надо сказать.
У меня установлено приложение Финч — спасибо за наводку на него анонам, и я вяло и нерегулярно, но всё же пользуюсь им. У меня сейчас десять микропитомцев (взрослый из них только один) и пятьдесят засчитанных приключений. В принципе, прикольная штука, но важно именно втянуться, а не скатиться в бессмысленное и беспощадное достигаторство, от которого потом меня будет дичайше плющить.
Микропитомцев всегда фармлю на цели «выпить тироксин», она самая выполняемая у меня, чем, собственно, можно гордиться — меня ужасала необходимость принимать какое-то лекарство строго регулярно и без пропусков, когда мне его только назначили.
Иииии о гастрономических впечатлениях: хлопья с молоком — это всё-таки бесподобно! Очень их люблю, давно не ела, а теперь ем регулярно. Похоже то ли на мороженое, то ли молочный коктейль, шикарно. Ещё один гастрономический фаворит.
Еду сейчас не трекаю в трекере съеденного, взвеситься успела последний раз в день перед тем, как мне надели гипс, было аж ниже пятидесяти кг (а рост у меня 169 см). Хотелось бы надеяться, что набранное за этот месяц просто восполнит образовавшийся дефицит веса.
В поликлинику на мониторинг состояния ноги повторно завтра, страшно.
Гипс на этот раз сняли, и самое лучшее в этом то, что В ПОЛИКЛИНИКУ БОЛЬШЕ НЕ ИДТИ! УРА!
Взвесилась из любопытства. Почему-то оказалось даже на килограмм меньше, чем в прошлый раз, и типа-умные весы ещё и уверяют, что мышечная масса ни на грамм не уменьшилась. Странно, с гипсом-то и минимальной подвижностью, ещё и с едой без контроля и мониторинга КБЖУ… Разве что само по себе передвижение с костылями наверняка более энергозатратно, чем ходьба на своих двух, но, возможно, просто метаболизм летит в космос на тироксине и снижении диетических ограничений… Вес типа ниже нормы (немного), но это означает, что я могу ЕСТЬ, ЧТО ХОЧУ и сколько хочу!!!1 А то надоели эти подсчёты калорий, насколько же комфортнее без них!
решила в этом году по десять минут 365 раз делать танцевальную практику боди-джаз
Ну, не осиляторствую пока, отстаю от графика, потому что боюсь, что это войдёт в конфликт с принципом некусанного пальца. В счётчике пока только 54 раз за этот год.
Когда была в поликлинике и ждала приёма, думала, чёбыпочитать, взялась за рекомендованное одним из анонов «Искусство чтения» Фостера — далеко не ушла, но начало уже интригует.
После поездки у меня остались надкушенными «Метаморфозы» Овидия, но смогла осилить за то время только пять «книг» из пятнадцати. В каждую строчку надо вникать, медленно идёт прогресс. Пока их отложила вновь до лучших времён.
Эх, в треде Финча упоминали похожее приложение Catzy, не удержалась и скачала — котикиииии же, милота! Но два трекера задач я точно не потяну, если уж переселяться, то со всеми манатками. Пока удалять не буду, посмотрю, что вообще там есть отличного-интересного. Путешествия там, к сожалению, не релевантны существующим в реальном мире локациям — что меня зацепило в Финче.
Ну, и по поводу финчеводства — у меня поначалу оно не пошло, потому что назначенные на каждый день цели, хоть и объективно простые (даже можно было бы сказать — элементарные, только не для меня), но очень грузящие меня по каким-то субъективным психологическим причинам. И вот они изо дня в день оставались невыполненными в конце списка и висели так, потому что я просто чувствовала — ну, не могу себя заставить (опять же — ввиду «принципа некусанного пальца»). Потом пришла к выводу, что раз уж такое дело, лучше их тогда вообще удалить. Одну из них сейчас уже вернула — когда поняла, что ради фарминга энергии для нового путешествия птички мне совсем не западло сделать такую мелочь. По остальным пока придерживаюсь такого подхода — ставить цель и отмечать её как выполненную уже после того, как соответствующее дело было сделано. Тогда она не грузит меня самим своим присутствием в списке задач (вот это вот: «блииин, как же не охота, аж смотреть на эту задачу тошно, надо бы пореже в это приложение заходить, чтобы не вспоминать»), а бонусы тоже фармятся, и всё комильфо.
Какое-то время назад писала знакомому в телеге, хотя сейчас почти ни с кем не общаюсь. В тот раз нормально обменялись репликами, сейчас решила повторить эксперимент. И в этот раз мне почему-то не отвечают. Вроде, такая мелочь, а так задевает, прям до глубин.
Когда знакомилась в знакомилках, трижды сталкивалась с тем, что кто-то начинает исходить на говно, не дождавшись ответа. Это вызывает чувство, что я должна теперь «бороться со злом, а не присоединяться к нему». Но, оказывается, не так уж и просто плюнуть, типа: не ответили — да и хрен с ними, у меня безлимит сообщений, не обнищаю. Многие, как видно, не справляются с простой, казалось бы, задачей — просто отнестись к этому спокойно. Это обидно и задевает, если не чаще всего, то, по крайней мере, нередко.
Я молодец. Я наткнулась на триггерную тему в интернетах и пробесилась, не кусая пальцы (и не нанося себе каким-либо образом непосредственный вред). У меня, кажется, возрастает понимание, что я всё-таки не враг себе, чтобы так поступать.
Вообще, заметила, что у меня раздражительность до потери самоконтроля вызывают два простых бытовых фактора: жара (по субъективным ощущениям) и избыточные порции сахара (тоже по субъективным ощущениям). Судя по этому эпизоду, целой ром-бабы на одно чаепитие мне всё-таки многовато.
Даж не знаю, упоминать ли, какая именно тема, вдруг у кого-то уже я вызову желание пересраться по этому поводу, хех. В общем, скажу так: я бы предпочла в детстве жить в условном интернате, где меня точно никто пальцем не тронет и не поставит никак под угрозу моё самоуважение (опустим пока, что, возможно, такие заведения локализуются исключительно в розовопонии), чем с родителями, которые «прост шлёпнули своего же ребёнка и поставили в угол, чётакова». Я знаю, что есть люди, которые совершенно искренне говорят что-то типа «вот меня били в детстве и правильно делали», но тогда вопрос: если есть такие, как они, и есть такие, как я, то почему всё выравнивать надо по таким, как они, а не по таким, как я? Риторический, естественно.
На самом деле, не хочу это обсуждать, просто есть надежда, что быстрее получится отделаться от этих мыслей, если их вылью. При этом у меня не было каких-то прям из ряда вон эпизодов в собственном опыте в этом плане, но вот эта тучей нависшая угроза твоему самоуважению, когда ты понимаешь, что родители в любой момент тебя могут «прост шлёпнуть», и ничего им за это не будет — не то, что способствовало моему психическому благополучию в более юные годы.
Слава Финчу, наконец-то — тьфу-тьфу-тьфу — стала приучаться ежедневно расчёсываться, без пересиливания себя. Магия.
Хотелось бы потихоньку другие напряжные, но объективно несложные задачи в рутину вводить. Но нужно очень осторожно, энтузиазм существо пугливое в моём случае.
Мне нравится потихоньку проходить локации путешествий, а также собирать и выращивать микропетов. Хотелось бы полную коллекцию. С костюмами-интерьером сложнее, как-то разово спустила все деньги на пару мало-мальски приличных комплектов, с тех пор хочется только копить, больше ничего не хочется покупать.
С расчёсыванием получилось, а с физическими упражнениями пока не получается. Каждый раз в процессе их выполнении мысли мрачнеют, и приходится останавливаться, чтобы разогнать эти ментальные тучи и избежать бури. Например, на этот раз вообще какой-то бред почти психотический на уме вертелся: ужоснах, мои клетки делятся прямо сейчас, а рано или поздно у них исчерпается лимит делений, мы все умрём ааааа, клетки не делитесь! Вот почему эту дичь спровоцировало выполнение физической разминки? Чисто по ассоциативному принципу «неприятное — к неприятному», видать…
Помимо этого, почему-то после такой, довольно-таки ленивой и простой разминки мышцы почему-то ощутимо сковало — типа как резинку натянешь, а она при отпускании обратно собирается (хочется сказать: сбирается, чтобы самим словом это проиллюстрировать), какие-то такие ассоциации. Физически тянуло свернуться колесом, особенно в районе шеи было это ощущение. Такое «послевкусие», естественно, тоже не мотивирует совершенно. Ещё и на моральное самочувствие влияет не очень, чувствуешь себя каким-то нелепым уродцем.
Эскапистски сегодня немного раковала в одной раковальне, отчего как-то неловко и стыдно. Казалось бы, какая разница, если я, по сути, наполовину приняла свою «социальную смерть», но это мне кажется до такой степени кринжем, что будто бы даже в этих условиях уже перебор. Ощущение, что соприкоснулась с чем-то, оскверняющим, лол.
Вообще, подозреваю, что сейчас со мной происходят даже более существенные изменения, чем когда я после «многалет» хиккования наконец-то устроилась на мало-мальски приличную работу, начала встречаться с парнем и тэдэ. Хотя в плане внешних событий картина, можно сказать, противоположная. Но это продолжительное ощущение мало-мальски стабильного душевного равновесия (то самое отсутствие желания кусать свои пальцы) — это новый опыт, в свете которого всё начинает видеться по-другому. Это совсем не то же самое, что и промежутки временного затишья между регулярными приступами. Только испробовав это, понимаешь этому цену.
Отредактировано (2025-05-15 00:40:01)
Сушки и коп. То есть, кошки и суп. Проблема с исчерпывающимся местом в телефоне получила компромиссное решение, так что я вернулась к этой игре.
Кошек у меня там сейчас 61. Рекламу смотрю только по трём поводам: сбор улиток, ежедневная раздача алмазов и (опционально) одёжки из сундука. Но поговорить я хотела о л-а-м-п-о-ч-к-а-х.
У меня отдельно в углу парк развлечений, отдельно, так скажем, рабочая инфраструктура. И последнюю мне как-то хотелось декорировать лампочками согласно регулярному паттерну. Самое очевидное, что придумала — это такое решение, как здесь:
https://www.nicepng.com/ourpic/u2w7w7t4 … a-regular/
Оно же представлено и на скрине выше. А сейчас у меня уже скопилось достаточно много ламп, так что сидела-думала, как ещё можно создать такой же регулярный паттерн, но с большим количеством цветов. Ну, и покалякала по сенсору, потому что без визуализации продумать всё это мне, конечно же, было бы сложно:
По итогу для нового варианта паттерна насчитала двенадцать цветов. Позже расставлю лампочки по этому принципу — хотелось бы успеть перед этим залутать ещё парочку, потому что у меня отдельно лампочки на суп-сок-жаркое, отдельно на путешественницу Китти и на каждую локацию в парке. То есть, мне к двенадцати нужно ещё восемь, а пока у меня всего восемнадцать. Заодно, может быть, новыми кошками к тому времени обзаведусь, чтоб больше была площадь, подлежащая декорированию.
Внезапно оказалось, что это довольно-таки затейливая с математической точки зрения развлекалка. Мартину Гарднеру какому-нибудь там определённо бы зашло. Жаль только что сам процесс расстановки довольно муторный.
Меня не остановить!!1
Но пока не понимаю всё ещё общий принцип — с какими числами это работает и почему. Но ничего, думаю, несложно будет это понять, если ещё помедитировать на эти штуки.
По идее, с квадратами чисел со всеми хорошо должно работать. Но тогда что играет роль с числами три и двенадцать, которые не квадраты? Вероятно, кратность трём, но это пока не точно. Мне, честно, не охота уже проверять какие-нибудь числа типа 21, хотя………
Вообще, заметила, что у меня раздражительность до потери самоконтроля вызывают два простых бытовых фактора: жара (по субъективным ощущениям) и избыточные порции сахара (тоже по субъективным ощущениям).
Это уже практически точно установлено мной в ходе самонаблюдений: мне нельзя, запрещено перегреваться и есть большие порции сладкого, точка! Но ещё под вопросом один фактор — после того, как позволяю себе в приступе «милой агрессии» покусать, допустим, подушку («ой какой котик миленький, невыносимо» — что-то такое), меня тянет кусаться и от совсем не милой агрессии. Как-то это, вероятно, связано. В кусании подушек-одеял ничего особо страшного не вижу, если постельное бельё при этом не рвётся, но не хочется, чтобы это переносилось на пальцы и приводило к самоповреждения.
Ну, и из раковальни надо всё-таки вылезать, сейчас вот меня опять немного занесло — там коммент был с большим градусом агрессии, отчего я стрессанула и, видимо, слегка перегнула, обозвав мужчин с короткими стрижками кастрюлеголовыми, гы. Хотя, честно говоря, мне не столько стыдно за сам свой «занос» — ну, не кажется это мне прям ужасом страшным, просто перебор — сколько страшно, что на меня обидятся местные представители мужского пола (там же большинство коротко стриженные, скорее всего), перестанут поддерживать в случае чего и всё такое. Видимо, этот страх перед штолюдидобрыеподумают на веки вечные со мной.
Позже расставлю лампочки по этому принципу
Хотелось «торгануть» новой расстановкой лампочек, а ImgBB не работает, штош так сложно всё с картинками-то! «Девятикратный» вариант выбрала по итогу — треть (по идее) лампочек из предыдущего варианта осталась на месте, удобно.
Вообще, чем-то завораживает меня эта сотовая сетка. Хочу ещё с ней поиграться.
Мартину Гарднеру
Вот, вроде, тянет в последнее время что-то почитать — в основном, какой-нибудь интересный нонфикшен. Того же Гарднера дочитать, например. Но останавливает мысль — а нафига вообще это всё… Впрочем, кажется, я повторяюсь.
Двадцать девятого в театре какой-то мастер-класс, опять на тему свободы в теле или чего-то в таком духе. Ну, а я хронически зажата телесно и уже бы не трогала это, если честно, пусть бы так и оставалось. Но для эксперимента вот с поддержкой Финча всё-таки заставляю себя продолжать делать боди-джаз — пока больше, чем на один раз в день, меня не хватает. Думаю, может быть, перед этим мастер-классом стоило бы форсироваться (типа, подготовка тела, разминка), а потом снова перейти в прежний ленивый режим. Кстати, мне почему-то очень не нравится слово: тело, терпеть не могу его употреблять, но как без него обойтись — не всегда понимаю. Ну, а по итогам счётчика количество боди-джазов в этом году: 63. Пока.