Вы не вошли.
А я не мог в детстве есть бабушкин рассольник. Вообще бабушка готовила очень вкусно, совсем не хрючево, но в рассольник она сыпала перловку, которая мне казалась похожей на насекомых. Но если я просил без перловки, мне отвечали "не говори глупостей".
Впрочем, наверное, это самое неприятное, что у меня связно с едой в детстве. Если смотреть по этому треду, мне очень и очень повезло)
Больной анон с творогом напомнил о пищевом насилии веганов, но не по отношению к анону. Собственно, там такое адок, что весь тред - это просто смешные обидки.
Одна Срака в конце нулевых, будучи беременной, упоролась веганством, причём в какой-то особо слизневой форме. Отказалась в принципе ото всех белков, даже молочки-яиц и тд. Беременной. Емнип, у неё полетела щитовидка, надо было лечить и соблюдать диету, но срака решила лечиться веганством.
В итоге она родила прозрачную девочку, которую кормили вкусносисей хуй знает сколько (вы представляете питательность вкусносиси к тому времени почти лишившейся волос и зубов сыроедки), потом кормила её фруктами и овощами. Так как карательная юю до наших краёв не добралась, она, чтобы ей не ебали мозг врачи поликлинике, открепилась и напиздела им, что типа будет дальше наблюдаться у частников. Прививки и тд - понятно куда пошли. Последний раз физически я девочку видел, когда ей было шесть - внешне там было года три-четыре и интеллект двухлетки. Она вообще не говорила, не играла, не шевелилась, тупо сидела и хлопала глазами, как аутист. Мать кормила её свежим грейпфрутом. Шестилетку. Один грейпфрут за всё сракозастолье, и бдительно следила, чтобы сраки не накормили её "говном". Вскоре после этого с ней отказались общаться даже сраки.
Последнее, что слышал о них. что они словили корь и лечились лопухом дома. Хз что с ребёнком, отец из семьи свалил, когда его тоже попытались посадить жрать лопухи, но будучи мудаком под стать жене, даже не подавал на опеку над дочерью, жаловаться, что сучка-жена заморила диточку куда проще, чем вытаскивать глубоко больного ребёнка (ей лет 9 сейчас уже должно быть. Хз, пошла ли в школу).
Ааа, аноны, вы есть! Те, кто не портит салат квасом или кефиром, боже, вы есть!!!
Я с вами, я с вами! Всю жизнь не понимаю, зачем в салат наливать квас или кефир. Это воспринимается как упомянутые в треде стори про воспиталок, которые в ненавистный суп напихивали второе и компот, а потом заставляли детей это жрать.
А я не мог в детстве есть бабушкин рассольник. Вообще бабушка готовила очень вкусно, совсем не хрючево, но в рассольник она сыпала перловку, которая мне казалась похожей на насекомых. Но если я просил без перловки, мне отвечали "не говори глупостей".
Анончик, обнимемся. Перловка делала меня не есть рассольник даже с голодухи. Находчивые родственницы попытались сварить его с гречкой, и перловка мне показалась в тот момент была ещё окнорм. Сейчас готовлю сама, счастливо сыплю в рассольник булгур и догоняю пропущенное в детстве.
а я маслины не люблю, потому что они похожи на тараканов жирных, откормленных и лоснящихся.
охуеть ассоциации.
а зеленые тебе как ?
некоторые сорта фиников еще похожи на больших тараканов
Солянка. У меня был прецедент лет в восемь, когда меня вырвало этим дерьмом в тарелку у матери на глазах. Человека как-то не смущало, что я всю жизнь ела очень быстро, а солянку могла мучить полтора-два часа, стоически выковыривая сосиски. Не могу, меня мутит от вида жареной или вареной капусты, просто тошнит.
По этой же причине я вообще нем ем "классические" супы. От одного вида борща меня начинает колбасить, а от вида щей у меня прям истерика. Сюда же особенно омерзительный до судорог суп - рассольник. Мои родители по какой-то невероятной причине полагали, что я обязана эту дрянь есть и причмокивать.
Жирное молоко из-под коровы. Миллиарды лет эволюции подарили нам Луи Пастера, а все ради чего? Чтобы я давилась "свеженьким и полезным" молоком из-под коровы? Этой дрянью, которая пахнет коровой, навозом, любым дерьмом кроме молока? Приторно-липкая мерзость? Глотала одним махом, чтобы отъебались, а потом ходила вся зеленая от отвращения.
Рыба в любом виде. Никогда не выносила ее. Благо, в моем детстве рыба была для нас слишком дорогой, так что "баловали" меня родители нечасто.
Как ни странно, креветки и черная икра. Креветок до сих пор есть не могу, а черная икра меня пугала, но все считали своим долгом сунуть в ребенка-ложку другую.
Самый показательный пример упорства моих родителей в пищевом терроризме был, когда мне было лет пять-семь. Они где-то урвали тридцать килограммов еще зеленоватых бананов. Меня заставили все это съесть за две недели, потому что испортится, а ребенку же нужны витаминки! С тех пор я смотреть на бананы и все бананосодержащее не могу.
Моя мать обладала удивительным даром. Они никогда не угрожала, нет. Не кричала, не ругалась. Она просто смотрела на тебя и без эмоций говорила: ты_это_съешь. Никаких там "я тебе это на голову надену" или еще чего. И ты ел, потому что иначе явно произойдет пиздец на атомарном уровне.
Лет в пятнадцать после бурных скандалов мне разрешили не есть то, что я не хочу. С тех пор я мегаизбирательный в плане пищи человек
Анон пишет:Анон в детстве был жуткий аллергик, потому анону привозили из города киндеры (потому что как же деточка без киндера) и потом заставляли шоколад отдавать дедушке, который этот шоколад потом съедал у анона на глазах.
Странные какие-то родители. Почему не привезти вкусняшку, которую можно?
хотя, я в детстве не любил шоколад из киндеров (он там невкусный, и сейчас не люблю), зато мне нравились игрушки. Но шоколад я отдавал добровольно
Я как-то уже после совершеннолетия пришёл в гости к отцу, его вторая жена пригласила выпить чаю и поставила на стол вазочку с конфетами. Я вытащил оттуда полоску киндер-шоколада, и у отца случился разрыв шаблона
Оказывается, в глубоком детстве я терпеть не мог киндер-яйца, зато обожал из них игрушки, и мне иногда покупали. Игрушку забирал я, а шоколад съедать приходилось отцу, потому что не выбрасывать же, а отец его тоже терпеть не мог
Ааа, аноны, вы есть! Те, кто не портит салат квасом или кефиром, боже, вы есть!!!
О, кстати, я тоже в ваши ряды. Вот как в детстве посмотрел на это, аккуратно спросил маму, а можно ли по отдельности, получил добро (и обязательное "ну ты хоть попробуй! Не хочешь? Точно-точно? Ну ладно тогда, ешь как нравится") и так с тех пор и не рискнул попробовать блюдо в сборке. Подозреваю, что все не так страшно, как рисует мое воспаленное воображение, но зачем себя насиловать, мне хватает других вкусняшек.
Анон, блин... Но чем ты болел?
Или это как в Похороните меня за плинтусом?
Этой дрянью, которая пахнет коровой, навозом, любым дерьмом кроме молока? Приторно-липкая мерзость?
О, это было главное разочарование моего детства. В детстве я обожал молоко, да и сейчас люблю, литр могу заточить в один присест, если не буду специально тормозиться - такое.
И вот как-то где-то когда-то папа купил в какой-то деревне парного молока "только что из-под коровы". А оно оказалось непибельным - вот именно что пахло неправильно, и вообще ниоч. Я молча изумился, выпил без восторга, и вообще - обещанная вкусняшка оказалась фигней на палочке. А много лет спустя узнал, что парное молоко должно отстояться, "созреть", почти как мясо, только там, естественно, процессы другие. То ли растворенные газы улетучиваются, то ли еще что, но в общем, парное молоко отличается от охлажденного не только температурой. Так загадка детства разрешилась.
Анон в детстве был жуткий аллергик, потому анону привозили из города киндеры (потому что как же деточка без киндера) и потом заставляли шоколад отдавать дедушке, который этот шоколад потом съедал у анона на глазах.
У анона бабушка как-то спиздила этот несчастный Киндер.
Причем ей не повезло - киндер был не банальным, а раритетным, во времена аноньего детства и обычный урвать было сложно, а тут отец расстарался и из командировки привез анону набор из этих необычных киндеров с комплектом игрушек в них (производители гарантировали, что повторов не будет и их таки не было).
Анон молился на эти Киндеры, пересчитывал их, трепетно ждал вечера, когда ему выдавали очередной (дабы анон не обожрался, Киндеры анону поступали по штуке в день).
И тут случился визит бабушки. Анон вытерпел пытку шоколадочкой, видавшей лично того, кто шоколад изобрел, помахал бабушке ручкой и кинулся к киндерам. Одного не было. Анон пересчитывал их ещё пару раз, потом до него дошло, что случилось и он кинулся к родителям.
К чести отца, он не моргнув глазом пошел, догнал бабушку и отобрал киндер назад.
До сих пор не понимаю, нахуя она это сделала - что киндеры редкие, посчитаны и ребенок над ними трясется, ей говорили. Если бы бабушка попросила киндер, пообещав отдать игрушку, анон скорее всего бы согласился. Одна игрушка нахуй никому не нужна - и даже подарить ее анону было бы невозможно, потому что серия отсутствовала в нашем городе, она б не объяснила, где взяла.
Игрушку забирал я, а шоколад съедать приходилось отцу, потому что не выбрасывать же, а отец его тоже терпеть не мог
Круговорот пищевого насилия в природе!
Они где-то урвали тридцать килограммов еще зеленоватых бананов. Меня заставили все это съесть за две недели, потому что испортится, а ребенку же нужны витаминки!
О, вот про бананы такой стори в моей коллекции еще нет. Это у тебя тоже лютое начало 90-х или самый конец 80-х?
Стори примерно одинаковые. "Они где-то урвали *дохуя единиц измерения* *продуктнейм*. Меня заставили все это съесть, потому что испортится и/или ребенку же нужны витаминки!".
Есть стори анонов из треда про баранью тушу и несколько мешков гречки, стори знакомых про красную икру (она таки подпортилась, но все равно пихали), про мешок грецких орехов, про трехлитровую банку меда, про оленью тушу на крайнем севере. Про картошку и морковь, само собой.
Теперь и про бананы.
Всем. Ну то есть у меня изначально врожденный пиздец с почками и щитовидкой
Бедный анон, сочувствую
У нас в стране подстава может ждать в любой тарелке.
Я как-то пришла на встречу с подругой чуть раньше. В Литкафе в московском доме книги. Решила взять себе блинчики с ветчиной и сыром. Оказалось, половину начинки в них составлял ЛУК, о котором забыли упомянуть.
Такой подставы я от литкафе вообще не ожидала. Трындец какой-то.
Решила взять себе блинчики с ветчиной и сыром. Оказалось, половину начинки в них составлял ЛУК, о котором забыли упомянуть.
Ни фига себе, вот это подстава. От ветчины и сыра такого как-то не ожидаешь. Никакие изделия из фарша или с мясной начинкой никогда в кафе не беру именно из-за риска лука, но ветчина с сыром всегда казалось безопасными
Есть стори анонов из треда про баранью тушу и несколько мешков гречки, стори знакомых про красную икру (она таки подпортилась, но все равно пихали), про мешок грецких орехов, про трехлитровую банку меда, про оленью тушу на крайнем севере. Про картошку и морковь, само собой.
Теперь и про бананы.
У анона есть такая стори про красную солёную рыбу. Причем это была рыба шрёдингера - её надо было жрать скорее, но нехуй столько жрать лакомства, анонейм! Жри макароны! Как сожрал? Жри ещё! Сожрал? Ещё? Нет? Может рыбы? Как не хочешь рыбу? Рыба портится! Жри рыбу! Ты зачем жрёшь столько рыбы? Она лакомство! Положи! Хочешь жрать - жри макароны!
Читаю тред и смеюсь и плачу. Хотя родители золотые люди, прогрессивные, и мама с бабушкой зашибись вкусно готовили, но не минуло меня пищевое насилие. Потому что малоежка, потому что аллергик и многого нельзя было, потому что поздний совок и многого не было... короче, вспоминая детство осознаю что единственно когда мы сильно и обидно ссорились с родителями, это из-за еды. Но должна отдать им должное, в когда я начинала выебываться в местах общепита и толпа тетьСрак наезжала на мелкую меня, они всегда вставали на мою сторону. А дома да, было херовато местами.
Это вообще что-то совковое, как мне кажется, когда изюм был единственным сухфруктом и всё такое. Потому что ударенных об изюм в детстве я видел многое
Вспомнилось как в пионерском лагере давали на полдник к стакану компота по десятку изюминок вместо обычных печенек.
Про парное молоко, анон какое-то время жил в деревне у бабушки и там покупали парное молоко, анон сам за ним ходил и ждал, когда хозяйка подоит, процедит и забирал банку, и по дороге домой стабильно половину банки выпивал, мать анона мутило даже от мысли, что анон пьет парное молоко еще пахнущее коровой, а анону нравилось, потом мать забрала анона в город и тут для нее начался ад, анон любил молоко, но было только магазинное и анон его все браковал и говорил что оно не настоящее, потом конечно привык, выбора то небыло и пил что дадут.
охуеть ассоциации.
О, шушпанчик! Бро, тебе тоже нравилось парное!))
Это вообще что-то совковое, как мне кажется, когда изюм был единственным сухфруктом и всё такое. Потому что ударенных об изюм в детстве я видел многое
Куча аноновых знакомых выпуска 90-х и 00-х не любят изюм. Кто-то из-за вкуса, кто-то потому что похож на жучков.
О, шушпанчик! Бро, тебе тоже нравилось парное!))
И я к вам, мне по кайфу было. А вот маман мою аж передёргивает.