Вы не вошли.
Ситуация имени жопы, проебала карту зарплату, а в доме налички 200 рублей, хоть плачь, хоть смейся
Шмоткострадания.
К почти 27 годам я обнаружила, что у меня чудовищные мужыцкие плечи, а жопа не такая ужасная и огромная, как рисует мне мое исковерканное рпп воображение.
В общем, типичный я скорбный треугольник - жопы нет, сисек нет, грудная клетка бочонок, плечи плавчихи, средний рост и ужасно бесящая меня маленькая нога.
В моей семье вообще какой-то культ маленьких женских ног был. По моему это что-то тюркское, кочевническое, они тоже считали, чем меньше ножка, тем больше удовольствия женщина может доставить мужчине.
Меня мой 36 размер бесит. Нет, круто, что я могу покупать кроссы для мальчиков-подростков и экономить, но с "взрослой" обувью вечно какой-то швах. Все туфли на шпильке, грубые ботинки смотрятся круто и как на картинке в лукбуке с 38-39 размера, то что меньше похоже на кукольную обувь. Ну, знаете, когда все сделано "как настоящее" но нитка слишком толстая, строчка слишком большая и фактура ткани слишком грубая. А со шпильками вообще все грустно, высота каблука остается прежней, а мысок короткий, как в этом ходить - вообще не ясно, ноги помирають.
Ну и да, постоянное "нет вашего размера" ыуы сюка
Велик - это какая-то капитальная статья расходов.
Началось все с того, что я решила поменять педали. Потом оказалось, что у меня неудобная сидушка (или тощая жопес) и я купила гелевую накладку, потом оказалось, что ездить с рюкзаком не кайф и купила велосумку, щас походу надо будет купить фонарь ибо катать в потемках без фонаря стремно и подставку взамен пиздыкнувшейся.
Велосипедисты, сука, бесстрашные как дети.
Им ничо не страшно, они подходят знакомиться с незнакомыми людьми просто по факту наличия у них велосипеда.
Вся жизнь - теория большого взрыва, а я в ней Радж.
Приснился сон в лучших традициях славянской крипоты.
Сидим с моей покойной бабкой, вдруг стучат в дверь, она мне - открывай, сваты пришли. Я открываю, заходит мой коллега, с которым у нас любовь-не любовь, не пойми чего. Но близкие отношения. И начинает нас одаривать - мне золото, бабке серебро. А потом говорит - одевайся, свадьба за тобой приехала. Я выхожу на улицу, а там гроб стоит.
Очень бесят советники и "верные друзья", которые так по жизни за тобой и в огонь, и в воду, а как только пиздец случается - сразу начинаются отговорки.
Давеча попала под дождь, простыла, сопли, горло дерет и вообще голова мутная, а надо забрать документы с работы. Выходить и ехать на метро вообще не хочется, что бы поверх своей простуды не подцепить чего поинтереснее. Звоню подруге, которая обещалась за меня чуть ли не почку продать, прошу - так и так, возьми документы и привези их мне, мне чет херово, если боишься - сунь в почтовый ящик. Я тебе воздушный поцелуй из окошка пошлю и печенек напеку, как выздоровлю.
Тут же у нее дела да случаи, блять. Завтра ой нет, не смогу, я с подругами встречаюсь. Послезавтра мы едем к родителям мужа, в выходные уезжаем на дачу, а на будущей неделе вообще не знаю, как карта ляжет.
Такая злость взяла. Понимаю, надо быть бескорыстной, но кто приглядывал за вашими котами, когда вы были в отпуске? Кто вам давал денег в долг срочно что бы зуб тебе вылечить? Кому ты звонишь, как у тебя скандал с твоим благоверным случится? Кто свадьбу твою от и до организовывал, под ключ, забесплатно?
Ыуы, сука. Скриплю и натягиваю уличные портки, ибо ни на кого в этой галактике положиться нельзя.
Отредактировано (2020-07-08 15:36:42)
Торжественно объявляю этот год годом ебанутых приставал.
Не знаю, что изменилось, возможно во мне проснулась какая-то сексуальность, или флюиды изменились, или мужики осатанели от карантина, но столько, сколько ко мне приставали за этот месяц лета ко мне не приставали еще никогда.
Ко мне подкатывают свои червивые мудя в магазине, в метро и когда я беру хбшные носки у бабки в переходе. Когда я езжу на велике (ну ладно, там я надеваю велосипедки, которые облипают каждый миллиметр и спортивный бра, можно понять), тренируюсь с мечом во дворе и на полигоне с мишенями для стрельбы. Когда я в электричке еду за малиной или когда выбираю краску и клей в строительном магазе. Когда пью воду на улице или курю у подъезда.
Это бесит.
Сука, пиздец.
Столкнулась с проблемой выбора порток.
У меня есть две любимые модели штанов - которые из достаточно плотной ткани и сидят как леггинсы (в бершке где, имхо, лучшие штаны в массмаркете они идут с названием "пушап") и мамские, но не совсем размахайки, а свободно сидящие зауженки. Примерно как чиносы, но из джинсы.
Старые нежно любимые джинсы порвались и я погнала за новыми.
Походу, они поменяли крой верха и теперь если по ноге они сидят так же, как и раньше, то теперь в них хуй влезешь. Жопа сплющивается, пизда распополамливается и вообще верх сидит так как будто ты еле-еле их на себя натянул. И нет, я не пожирнела, ибо старые штаны после стирки сидят как положено. А если взять на размер больше, то жопе комфортно, а вот в талии образуется мешок, и вообще выглядит все так, как будто ты спер портки у Карлсона.
Вообще со штанами печаль, у меня из нормальных порток остались только карго-штаны, купленные хуилион лет назад в эйчике.
Отредактировано (2020-07-19 18:31:01)
Я вроде бы умный человек, ученый, ептыть, мед закончила, но постоянно ощущаю на себе ту самую незримую руку рынка, которая заставляет делать хуйню.
Есть у анона подруга, еще с тех времен подруга, когда мы все упарывались яоем. Подруга примерно ровесница анона, но яойную мангу продолжает читать и любить. Если что, это история не про то, что анон яойную мангу перерос и приосанивается, а о любви. А еще она любит заказывать всякое с Алиэкспресс. Ну так вот.
Однажды на превью она увидела божественного мальчика, яойного принца. Искра, буря, безумие. Написала продавцу, продавец подсказал контакты модельного агенства, в модельном агентстве через сложную цепочку людей подсказали контакты мальчика-модели.
Ну чего, уже полтора года переписываются, дело идет к её переезду в Корею, откуда родом сам парень.
Аноны, а кто-нибудь пользовался такой услугой, как липоскульптинг, он же ручная липосакция? Типа адово массаж от жиров?
Подруга пошла, но то что ей заливал мастер в салоне звучит как пиздеж и наебалово уровня вождя.
Я везде похвасталась, тут тоже похвастаюсь
Опять, блять, "мы хотим подать грант с вашими веществами, но мы поставим вас просто перед фактом".
Доброе утро, все хорошо кроме того, что я давеча купила себе кокосового молока, оно оказалось слишком вккусным и теперь я сижу прилипшая к унитазу.
Я везде похвасталась, тут тоже похвастаюсь
Вау как круто!
Доброе утро, все хорошо кроме того, что я давеча купила себе кокосового молока, оно оказалось слишком вккусным и теперь я сижу прилипшая к унитазу.
Опять, блять, "мы хотим подать грант с вашими веществами, но мы поставим вас просто перед фактом".
Первое прям как притча. Но обидно. Второе просто мдаааа.
Подруга пошла, но то что ей заливал мастер в салоне звучит как пиздеж и наебалово уровня вождя.
Уже по названию как-то пиздежом попахивает.
В общем, в 27 лет вступила в отношения формата "барышня и хулиган". Ну, вру, конечно, потому как я тоже гопота та еще.
Ебучий, блять, Миша.
Ну все, нахуй, это первый блять страйк. Еще парочка и я его из лаборатории выживу, даже если придется в говне измазаться по самые уши.
На следующих выходных мой мужик переезжает ко мне.
Я счастлива.
Немного смущает, что он младше меня на 4 года, окружающие начали свое кококо на тему того, что у нас будут отношения сына с мамкой.
А девочкой при папе (все сделаю, решу, положись на меня) ощущаю себя я.
Отредактировано (2020-09-12 01:30:44)
который женатый? Или который хулиган? Это один мужик или разные?)))
Поздравляю, анон!
который женатый? Или который хулиган? Это один мужик или разные?)))
Поздравляю, анон!
Это тот, который хулиган.
А женатый исполнил прекрасный пьяный бенефис под моими окнами с воплями "выхади ибаццо" и был утоплен в пруде. Не насмерть.
Отредактировано (2020-09-12 01:32:43)
А женатый исполнил прекрасный пьяный бенефис под моими окнами с воплями "выхади ибаццо" и был утоплен в пруде. Не насмерть.
нормальные у мужика представления о романтике)))
Надеюсь, он вернулся к жене мокрым и посрамлённым?
Анон пишет:А женатый исполнил прекрасный пьяный бенефис под моими окнами с воплями "выхади ибаццо" и был утоплен в пруде. Не насмерть.
нормальные у мужика представления о романтике)))
Надеюсь, он вернулся к жене мокрым и посрамлённым?
Жена была в экспедиции, так что его посрамленность, мокрость и позор видела только таксистка Юля, которая согласилась отвезти его домой.
Крутая жена! А кто она по профессии?
Надеюсь, ей в экспедиции так же весело, как её мужу в её отсутствие - дома!
Крутая жена! А кто она по профессии?
Надеюсь, ей в экспедиции так же весело, как её мужу в её отсутствие - дома!
Геолог, по подземным водам специализируется. Я мысленно пожелала ей тогда вкусного самогона и горячих мускулистых коллег в художественно порванных свитерах.