Холиварофорум

Анон

Re: Тридцатилетняя женщина [дыбр][похудение][быт][левел-ап]

Немного о Марии-Антуанетте и бьюти-практиках, хотя не о Марии-Антуанетте вовсе, так что буду называть ее Мария Нетуанетта.

В субботу пошла к косметологу на гилауронку.
Я современная женщина, поэтому прекрасно знаю, что такое "адаптивки", "калечащие бьюти практики" и прочие "не прогибайся под этих козлов".
Так же я немолодая женщина (хохо, я это сказала!) и поэтому мне в принципе безразлично, что люди думают о моих небритых подмышках, если утром мне реально было лень их побрить, а лучше бы чашечку кофе.

Просто потому, что всю жизнь париться о своей внешности слишком затратно даже в лайт-версии. А если по хардкору, то у меня была знакомая, которая потеряла на свадьбе свою косметичку, а на следующий день на работу не вышла, потому что нечем было нарисовать лицо, и без этого ее там не узнали бы.
И пока она не закупила заново всю многотысячную косметичку, она так и сидела дома.

Но я не люблю быть чухлом, поэтому изворачиваюсь.

Я не очень люблю декоративную косметику и крема, потому что ленива, и не нахожу в этом удовольствия+сильно сомневаюсь в реальной эффективности половины кремов и средств для ухода за кожей.
Мне проще к косметологу сходить и все нужное залить непосредственно под кожу. Во-1, мне кажется, я так экономлю, потому что на крема и маски спустить можно кучу денег+это расходник, инъекции же работают до полугода без дополнительных вливаний.
Во2, я освобождаю себе время.

Если бы я любила намазываться и растираться, то, наверное, мнение было бы другим.
Из уходовой у меня только тоник, крем SPF, умывалка и крем-спасатель, как я его называю, он больше лекарство, чем крем, там воск-травки, помогает от покраснений, холодовых шелушений и прочее.

Из декоративной: несколько оттенков помад, несколько цветов теней (не палетки), тушь. Для тона: праймер, консилер, ВВ.
Декоративная у нас адаптивка, а инъекционная калечащая бьюти практика. Ногу некуда поставить, короче.

Думала я вчера об этом и вдруг всплыла у меня в голове байка о какой-то королеве, которая на эшафот припорола в новой прическе. Я почему-то решила, что это была Мария-Антуанетта (по характеру подходит). Гуглила все утро, нет, не она - этой хоть и дали в тюрячку пудру и расческу, но отличилась она только тем, что крайне вежливо наступила палачу на ногу и мило извинилась перед этим симпатичным господином.

По мне так, правильно сделала, надо было ему все ноги оттоптать, пока есть возможность. Ну и сорян, мусье, я не нарочно.

В общем, либо это не она, либо такой вообще не было, и я взяла эту историю с потолка. Помню только, что преподносилась она как "вот настоящая женщина, сидела крутила локоны, вместо того, чтобы переживать о своей казни, ведь локоны для женщины важнее всякой ерунды!"
(Это вообще не в фильме про Зоро было? С Кэтрин Зета Джонс?)

Ладно, я не могу вспомнить, так что пусть это была королева Мария-Нетуанетта.
Я представила: вот она маленькая девочка в огромном дворце с холодными залами. Она сидит перед зеркалом, ужасные куклы смотрят на нее из темноты в его отражении. Она закрывает глаза и сосредотачивается на ощущении: жесткая щетка продирается сквозь волосы, ловкие пальцы крутят прядь а прядью, встряхивают их и получаются аккуратные локоны.
Когда она открывает глаза, то видит в отражении только свои милые щечки и лоб, свои золотые кудряшки и детские ленты.

Вот ей 14, и она невеста. На празднестве в честь ее помолвки чернь потоптала друг друга в попытке добраться до бесплатного хлеба и мяса. Они испортили ей настроение и вселили в сердце тревогу: что будет с ней дальше?
Каким будет ее брак?
Она сидит перед зеркалом, терзаемая страхами и предчувствиями. Закрывает глаза. В волосы ей долго и тщательно вплетают жемчужины, бусины, нити... Ей больно, иногда это невыносимо терпеть, но предчувствия и страхи еще хуже. И поэтому она слушает только треск своих волос и эту порой приятную боль.

И вот она королева. Она сидит перед зеркалом, позади нее пустое смятое ложе. Ее муж не хочет ее - он не считает ее достаточно привлекательной, чтобы у него получилось то, к чему ее готовили, вышивая тонкое белье серебряными узорами.
Она закрывает глаза снова - и снова пальцы служанок, разбирающих тяжелые пряди и снова собирающие их в косы, примиряют ее с реальностью.

Вечер за вечером, утро за утром, ее жизнь в отражении зеркала.
И вот ее последнее утро. Впервые перед ней нет зеркала. И нет никого позади, кто приподнял бы ее волосы и принялся расчесывать их, собирая волнами, вплетая в них подушечки с мехом, перья, выплетая десятки кос, локонов и кружевных паутинок.
И тогда она сама забрасывает руки назад и начинает ощупывать и переплетать волосы.

Страшные куклы, смятая постель, орущая толпа, казнь - ничего этого нет, сейчас она откроет глаза и увидит маленькую девочку с атласными щечками и невинным лобиком.

...
Я о чем хотела-то... я считаю, что эти штуки помогают. Если нравится, то делай. Дело ведь не в том, чтобы толпа запомнила тебя как девочку-девочку или тру-женщину перед этой сраной казнью, а в том, чтобы закомфортить себя в тяжелый момент. Сделать себе приятно.

Мне помогает. Я люблю видеть себя до и после, люблю это почти сиюминутное изменение, которое приносит мне удовольствие, потому что делает меня больше мной, чем я чувствую в последнее время.
Я плохо воспринимаю себя измотанной, уставшей и невыспавшейся. Это словно унижает меня, делает безразличной к себе.
А я хочу снова себя любить, няшить и нежить.

Отредактировано (2019-05-20 14:23:05)

Анон

Re: Тридцатилетняя женщина [дыбр][похудение][быт][левел-ап]

ох, анон, ты прям мыслишь в ту же адскую сторону.
Ответ: "Это было в прошлом, что ты сейчас от меня хочешь?"

Ага, и я туда же. "Чтобы ты изменил своё отношение к изменам". По-правде говоря, хочется, чтобы человек страдал от своей ошибки, и когда я увижу, что ему плохо и что он всё осознал, я смогу его простить. Тоже нереально, ветреного могила исправит. Если бы всё было так просто, везде были бы счастливые семьи.
Спасибо, что не игноришь мои эмоции, я это очень ценю.

Отредактировано (2019-05-20 11:32:43)

Анон

Re: Тридцатилетняя женщина [дыбр][похудение][быт][левел-ап]

Ага, и я туда же. "Чтобы ты изменил своё отношение к изменам". По-правде говоря, хочется, чтобы человек страдал от своей ошибки, и когда я увижу, что ему плохо и что он всё осознал, я смогу его простить. Тоже нереально, ветреного могила исправит. Если бы всё было так просто, везде были бы счастливые семьи.
Спасибо, что не игноришь мои эмоции, я это очень ценю.

И я о том же... Мне действительно хочется, чтобы ему было так же плохо, как мне, и чтобы он прям страдал, да.
И я вроде этого насмотрелась уже, но мне все мало. И как только все становится хорошо, я начинаю подозревать, что он недостаточно страдал и надо ему еще нахлобучить, чтобы не расслаблялся.
Еще я тоже подозреваю, что ветреность это не лечится страданиями и осознаниями, и что вторичный пиздец не за горами, и когда я ему все это сообщаю, у него возникает резонный вопрос: ты точно хочешь со мной быть?
И тут тупик. Я хочу с ним быть, но хочу быть с его прошлой версией, что ли. С человеком, с которым я была в безопасности, уюте, любви, в доверии.
С новой версией мне дико страшно, и я понимаю, что мои попытки все наладить какие-то невнятные, потому что нельзя вернуть старое, надо строить новое, а вот его-то я построить никак пока не могу, хочу старое и все.

Помнишь, анон, у Достоевского в Неточке Незванове был такой персонаж - мрачный дятел, который годами строил скорбное щячло при виде жены, которая ему изменила?
Вот ему не лень было ГОДАМИ ее мучить своим видом, мол, ему такой пиздец, такой пиздец, и она сидела тихая как мышь и боялась даже улыбнуться и радовалась, когда он хоть на минуту светлел, но он тут же снова туманил жало, и она вся сжималась...

И я понимаю этого чела и чего он хотел, но божечки, какой же он урод таки, не хочу такой быть!

Всегда пожалуйста, анон, я с удовольствием.

Отредактировано (2019-05-20 11:43:19)

Анон

Re: Тридцатилетняя женщина [дыбр][похудение][быт][левел-ап]

Ааа, я поору по работе.

Мне захотелось разместить рекламу в инстаграме одного крупного государственного культурного учреждения. Я позвонила по старым связям, мне сказали - окей, я обрадовалась, сделала крутые инстафото, написала крутой инстатекст+giveaway, и стала ждать.
Проходит неделя, проходят две - я часто интересуюсь, что там и как, и каждый раз мне отвечают, что ну вы имейте совесть, это же вам не инста девочки с губками, это Крупное Учреждение с Очень Занятыми Брэнд Менеджерами.

Я проникаюсь, думаю, нихуя себе, и робко спрашиваю: может, брэндам не зашел мой текст?
Нет, говорят, еще как зашел.

Может, фото не нравятся?
Что вы, отличные фото.

Потом звоню уже и напрямую спрашиваю: вы размещать-то будете? Или давайте как взрослые тети просто честно пошлем на хуй друг друга и разойдемся.
Будем, будем, у нас просто столько работы! И мы размещаем только самое лучшее! И самое важное!

Звоню знакомой, через которую связалась с этой конторой, она обещает пойти куда-то поговорить, чото такое...

И тут главное: я, замороченная своими проблемами и Сис Младшей, даже нос предварительно не сунула в тот инстаграм. Мне казалось, что такая важная контора с такими брэндами и репутацией, обладает охренительным инстачом, благо, есть что туда анонсить.
Мне казалось, там каждое мероприятие до, во время и после освещено в лучшем виде. Что там аудитория многотысячная: ведь все любят развлечения, правда?

Захожу. Божечки. 131 фолловер. Фотки в расфокусе. Какие-то офисные зачуханные ракурсы с фикусами и столами. Описания в стиле "пока сияющий меч правосудия не блеснет над ним красным лучом". Теги как у Водолея.

Ебаная срань, как хорошо, что их ооочень занятые сммщики не дотянулись до моей публикации, охуеть. И вот у нас госкультура всегда в таком плачевном антураже.

Анон

Re: Тридцатилетняя женщина [дыбр][похудение][быт][левел-ап]

Милый анончик, а можно задам робкий вопрос про гиалуронку?

Анон

Re: Тридцатилетняя женщина [дыбр][похудение][быт][левел-ап]

Милый анончик, а можно задам робкий вопрос про гиалуронку?

конечно, анончик.

Анон

Re: Тридцатилетняя женщина [дыбр][похудение][быт][левел-ап]

Милый анончик, а можно задам робкий вопрос про гиалуронку?

конечно, анончик.

А она помогает от шелушений-трещин?
У меня зимой губы лопаются аж до мяса, ничо не помогает, ни бальзамы, ни масла, ни гигиенички. Я в интернетах вычитал, что гиалуроновая кислота может решить проблему, но чот хз. Ты не знаешь?

Анон

Re: Тридцатилетняя женщина [дыбр][похудение][быт][левел-ап]

А она помогает от шелушений-трещин?
У меня зимой губы лопаются аж до мяса, ничо не помогает, ни бальзамы, ни масла, ни гигиенички. Я в интернетах вычитал, что гиалуроновая кислота может решить проблему, но чот хз. Ты не знаешь?

ох, не знаю, анон. Губы не колола. Знаю только, что это очень болезненная процедура, хотя если выбирать между лопающимися в зиму губами и одной процедурой, то наверное, процедуру проще перенести.
Лучше посоветоваться с косметологом, конечно.

Анон

Re: Тридцатилетняя женщина [дыбр][похудение][быт][левел-ап]

Мне очень нравится твой безблог и как ты пишешь. Сочувствую твоей ситуации с мужем, сам не знаю как бы поступил( Надеюсь, что у тебя все наладится. Специально не стал писать "у вас", прости, но он явно понимает свое счастье как "все резко забудется, а я чо, а я ничо". Пока он этого самого счастья в моих глазах не заслуживает.
А расскажи немного о работе? Например, как не стоит писать посты?

Анон

Re: Тридцатилетняя женщина [дыбр][похудение][быт][левел-ап]

Мне действительно хочется, чтобы ему было так же плохо, как мне, и чтобы он прям страдал, да.

мне все мало

как только все становится хорошо, я начинаю подозревать, что он недостаточно страдал и надо ему еще нахлобучить, чтобы не расслаблялся

Анонна, извини, что лезу... Но ты уверена, что в самом деле всё ещё любишь человека, про которого так говоришь?
Нет, я ни в коем случае ни в чём тебя не обвиняю. Просто лично мне очень сложно совместить в голове "я его люблю и хочу восстановить отношения" с "хочу, чтоб он больнее обстрадался".

Анон

Re: Тридцатилетняя женщина [дыбр][похудение][быт][левел-ап]

Мне очень нравится твой безблог и как ты пишешь. Сочувствую твоей ситуации с мужем, сам не знаю как бы поступил( Надеюсь, что у тебя все наладится. Специально не стал писать "у вас", прости, но он явно понимает свое счастье как "все резко забудется, а я чо, а я ничо". Пока он этого самого счастья в моих глазах не заслуживает.
А расскажи немного о работе? Например, как не стоит писать посты?

спасибо, анончик.
Мне приятно отвлечься на безблог, в последнее время мне стало тесно в мыслях, где я еще и катастрофически тупела.
Я, наверное, каких-то советов именно по написанию постов дать не могу, потому что я не копирайтер, рекламщик или контент-менеджер, но при этом я как бы все это вместе и сразу, потому что работала в организации, которая занимается сооружением массовых и не очень мероприятий для детей в масштабе большого города, и там по старинке расписаны ставки, и в этих ставках и в помине нет ни контент-менеджера, ни рекламщика, но они просто обязаны быть по факту, ибо в современном мире без этого дело ясное, что дело темное.
Вот мы и изворачивались.

Я постараюсь рассказать об этом.
В нашем городе, как и любом другом, есть показатель культуры, где-то в уголке экрана, и как только этот показатель начинает падать, у целой связки чиновников загораются жопы и начинается марафон "чем вы там занимаетесь, расчехляйте хотя бы снегурок!"
Притом, что уровень культуры исследуется не по каким-то человеческим факторам ("Вася, ты Войну и Мир читал?"), а именно по количеству тех самых мероприятий. Следовательно, их должен быть целый нажористый пул на каждый календарный пук+еще тысячи поводов+без поводов вообще+летние развивающие лагеря на базе имеющихся площадок+инклюзивная программа++++ и так до бесконечности.

Все это должно быть сделано сотрудниками учреждения лапками и не потратив ни копейки денег - в идеале. В идеале ты сам и Баба Яга и замдиректора, и музейный работник, и нарисовал вчера вечером тридцать три картины на выставку "Богатыри русские и российские", а потом сшил восемнадцать сарафанов для хоровода "Березка" на площади в честь защиты деревьев от надрезок с целью сцедить с них сок.

Но т.к. наши магические возможности ограничены, то приходилось давать нам денег. Сметы в культурке - это отдельный очешуительный разговор, потому что обычно и мы, и меценаты слабо себе представляют, сколько стоит голова дракона 1 шт, диаметр 1.2 метра, материал - папье-маше, с дырками для глаз, украшенная.

Но отчетность должна быть железная, поэтому в конце года мы обычно глубоко задумывались всей толпой, сколько стоила та голова и не была ли она в итоге в последний момент заменена курицей яйцекладущей,  1 шт., диаметр 1.2 метра, золотое яйцо в комплекте?

Я работала как раз посерединке всего этого денежно-планировочного безумия,  а еще следила за тем, чтобы чудесные кураторы мероприятий в порыве необыкновенном не заказали Борю Моисеева на детский утренник, и отвечала за заказ тех самых кур и голов.

Но т.к. коллектив был весь целеустремленный, и к сожалению, творческий, то у нас все обязанности сильно перемешались. Мы и клеили на окна галереи оракальные пленки, и издавали журнал, и сочиняли по двадцать сценариев в день каждый, и чего только ни делали.

Я любила работать в таком режиме, хотя и часто на него ругалась. Мне нравилась моя востребованность, нравился результат - приятно было прийти на мероприятие, в создании которого участвовал, и понять, что людям нравится. Приятно было делать праздник и культуру, зная, что на бэкграунде творился полный похер и бескультурие, но вот же, у нас получилось, у нас получилось!))

Я пришла в культуру с другой работы, где было принято каменное лицо, железная вежливость и арктические холода в интонациях. Я четко знала, что я должна делать за свою зарплату. И еще я носила только строгую одежду.
В культуру я пришла такая же: с причесочкой, в юбке, строгая и непреклонная.

Через год я уже была настолько культурная, что без мата два слова вязались хоть и хорошо, но как-то без души и огонька.
Написанием текстов и постов мы тоже занимались, конечно, и написанием восторженных комментов самим себе занимались, косплея то дедушку с Вятки, то инвалида из Мирного, то московского школьника со всеми сленговыми особенностями.

А посты... у нас была старая гвардия, это которые писали в стиле "Все флаги в гости едут к нам", их лучше было на какие-то ура-патриотические темы задействовать; были весьма и весьма эрудированные люди, искусствоведы и культурологи, которые писали таким языком и задействовали такие термины, что их выставляли на острие нашей победоносной "свиньи", когда требовалось доказать, какие мы изумительно образовательные и полезные.

И третья категория: это молодые сотрудницы, которые писали посты не с целью продать-привлечь-доебать, а просто потому, что им было по фану, и читать это было по фану.
Между первыми и третьими были самые яростные войны за содержание и подачу контента. Вторые  во время этих войн сидели с моноклем в курилке.

Я лично думаю, что каждому овощу свой желудок, так и с постами - взвейтесь и развейтесь тоже до сих пор в чести у определенной группы населения.

Я, наверное, не сильно много полезного сказала, извини)
Анонна Юзерштерн.

Отредактировано (2019-05-21 12:07:35)

Анон

Re: Тридцатилетняя женщина [дыбр][похудение][быт][левел-ап]

Анонна, извини, что лезу... Но ты уверена, что в самом деле всё ещё любишь человека, про которого так говоришь?
Нет, я ни в коем случае ни в чём тебя не обвиняю. Просто лично мне очень сложно совместить в голове "я его люблю и хочу восстановить отношения" с "хочу, чтоб он больнее обстрадался".

Анон, привет. Рада твоему вопросу. Я отвечу простыней, в надежде самой разобраться, когда любовь здорового человека превратилась в любовь курильщика.
Потому что этот вопрос занимает меня чуть более чем полностью.

Психолог говорит, что мы играем в игру насильник-жертва, и нам это нравится, и мы не успокоимся, пока не наиграемся до пиздеца.
Вопрос только, откуда это взялось.

Я помню то время, когда нам не нужны были роли и игры, чтобы занимать себя чем-то. Это было время, когда каждый шел своим путем, но мы были рядышком, а потом расстояние между нами стало стремительно сокращаться, а глаза в глаза - души не увидать,   мне кажется, что измена - это закономерное последствие этого гиперсближения, когда ему захотелось отдалиться на безопасное расстояние, а я предпочла сделать вид, что не замечаю отдаления, потому что самой стало легче дышать на какой-то период.

Но мы не были насильником и жертвой. Это случилось потом, когда я узнала об измене и вдруг поняла, что жертвой быть не так уж плохо. Я верная, замечательная, я вон детей рожаю, держу дом и семью в уюте и порядочке, а мне чужой жопой по щам.
Ну, знаете ли. Приятно быть хорошей, когда кто-то такой мудак.

И я начала наскакивать на него со всей агрессивностью оскорбленной невинности, и вышла в насильники довольно резво - он сник, перестал валить вину на меня, повинился и принялся делать всякое замечательное и романтичное... и распробовал роль жертвы. Он для оскорбленной жены луну с неба, а она его все пилит и пилит...

И справедливо выпрямился в насильника: ах ты ж, сука, что тебе еще надо??? И я привычно скукожилась в уютненькую жертву. Ай, обидел, изменил, еще и орет теперь!
Еще удобно размахивать фактом рождения Младшей Сис, которой я была беременна на момент измены.

Очень удобно и в роли насильника и в роли жертвы. Я думаю, что эти роли дремали в нас до поры о времени, а потом вылезли наружу как приемлемые в нашей ситуации сценарии, виденные и усвоенные ранее.

В моей семье всегда были такие отношения: мама жертва, папа агрессор.

В семье мужа был вообще вооруженный нейтралитет, но мама тоже часто являлась жертвой.

Любовь в этих играх участия не принимает. Она держит нас вместе несмотря ни на что.
Я чувствую ее, когда обнимаю его, расстроенного из-за потери кольца.
Когда плачу от счастья над его подарком. Никто другой не выбрал бы с такой точностью именно тот коллекционный предмет, который я мечтала заполучить в коллекцию.
И когда я вижу его издалека, у меня до сих пор от счастья сердце переворачивается, хотя казалось бы. Я просто знаю, что люблю его, ничего не поменялось с самого начала. 

Он мне родной человек. Я всегда считала его лучшим, и поэтому так тяжело мне далась эта измена, потому что хер бы с ним, будь то мудак, но обидно, когда человек не мудак, но натворил.

Мы же были вместе у психолога. Я же слышала от него такое, чего бы никогда не смогла вытянуть сама. И это отчаяние, которое у него есть, оно родственно моему, что мы оба заняты спасением нас обоих, и обоим сложно - потому что один виноват, а вторая нет.

Это соблазн неравных отношений. Нужно быть очень здоровым психологически, чтобы этот соблазн побороть, либо очень верующим - религия напрямую запрещает обидки и велит прощать, наверное, именно для того, чтобы люди не имели соблазна приосаниться друг над другом в случае неравного положения.

Я борюсь с этим соблазном быть круче, краше и безвиннее уже целый год. День за днем я стараюсь не поддаваться страху и желанию влезть в привычную ролевую шкуру. Это сложно, потому что прежняя моя роль - любимая жена прекрасного мужа - она проебана, - и я не понимаю, куда мне деться, куда метнуться.

Раньше все было понятно, я даже перегибала палку, гордясь, что у меня вот такой муж, а у вас, кто ноет в интернетиках об изменах, плохой муж. Господь смиряет гордых. И я при нем была вся такая ляля, стройненькая, в шмоточках, с хотелками, с дорогими хобби.
Знаете, формат "на руках носит"  - это про нас говорили.
А начали мы со съемной квартиры на троих на 20к в месяц. Это была наша общая история, семейная, все это не просто так, не просто с неба свалилось...

Теперь я хрен знает, кто я. Сильная и независимая? Нет. У меня Младшая Сис.
Любимая жена-домохозяйка? Нет, я боюсь быть домохозяйкой, потому что хочу стать сильной и независимой. (тм)
Что я такое-то? Раньше я была друг, любовь и партнер.
А теперь я не понимаю ничего, и с разбега прыгнула в привычную роль жертвы. Пишу и думаю, нет, наверное, я не потому его мучаю, что хочу мучить, а потому, что хочу, чтобы он мне сказал какую-то главную причину случившегося, которую я смогу пофиксить. Проконтролировать. Не допустить повторения.

Какую-то причину, кроме "глупости", "жопы, на которую все пялились" и других ебанутых причин, настоящую, которая действительно могла перевесить на свою чашу всю нашу жизнь вместе.
Которую я смогу понять, осознать и как-то уложить в сознании.

И тогда я смогу выйти из игры жертва-насильник, потому что если я его пойму, то снова смогу стать другом и партнером.

Анон

Re: Тридцатилетняя женщина [дыбр][похудение][быт][левел-ап]

Вчера выполнено: 10 к шагов и поход в банк за сберкнижкой, которых больше не существует и не выдают, пойду сегодня сообщу эти новости соцопеке.

С диетой надо менять сам концепт. Нельзя похудеть, думая только о том, как бы впихнуть побольше сладкого в 1800 ккал. Это фейл по определению. Выкинула из рациона мороженое - это +лишние 200 ккал каждый день.

Удивительно, как я неравнодушна к сладкому на ГВ, медсестра говорит, что это для жирности молока организм требует. Я бы с радостью заменила все это сладкое творогом и сыром, но Сис Младшая неадекватно на молочку реагирует. Мясо и рыбу ем регулярно, каши и мюсли, но весь мой калораж набирается печеньками, мороженым, охрененно вкусными пироженками с ярмарки, тортиками.

По идее, не стоит это все покупать, но это означает и Старшую Сис оставить без утреннего тортика, и мужа без вкусняшек к чаю. Раньше я игнорировала сладкое как пустое место, а сейчас физически не могу оставить его без внимания.

На той неделе договорилась с тренером на индивидуальные занятия для восстановления, но чего-то она молчит, не пишет пока, может, с арендой зала проблемы...

Пора приступать ко второй части квеста после оформления наследства и пособий: купить машину. Сегодня запланирован звонок агенту, он и вчера еще звонил, но мы в последний момент затупили с выбором конкретной модели и отложили обсуждение на сегодня.
Опять же: меня всегда тихонько греет наше привычное единодушие в простых вопросах, например, о цвете машины... Нам не нравятся цвета, нам нравятся цвета - одни и те же, даже нет смысла выбирать.

Так же и с ремонтами всегда было, нравятся ему обои, ну и мне нравятся те же.
Хочет он в какую-то страну, и я тоже.

Я вчера перетопталась и не устроила нервный припадок на очередном неровном месте, меня дико угнетает сейчас все, что связано с его общением с женщинами, и работа его как основной источник хуйни, опять предоставила очередную дамочку на потрепать мне нервы, ну я собиралась было выть и трястись, но вовремя угомонилась, челлендж же.
И слава богу, что вечер был после этого хорошим, пили кофе, занимались ребенком.

Я понимаю, что если человек заинтересован в измене, то нет особой разницы, в каком режиме и как он с женщинами общается - все равно дорвется. Та вон девушка была вообще из левого какого-то отдела.
Но почему-то сейчас дико раздражает, когда его на работе сближают с какой-то сотрудницей команды, типа, а вот теперь ты и она будете пилить вот это...

Меня это выносит просто, по больному ездит.
Хотя чего уж бояться-то теперь, все хуевое уже случилось. Я не доверяю. Мне кажется, что чем ближе к нему физически другая женщина, тем больше шансов на повторение. Логика? Нет, не слышали.
И все-таки я не нахожу пока сил в себе забить на это и не обращать внимания, как раньше.

Доверие. Мой муж научил меня плавать, я искренне считала, что в процессе доверяю ему мою жизнь) И еще он единственный, с кем я села в машину на горный серпантин. Я валялась на заднем сидении и визжала, зажмурив глаза и зачем-то заткнув уши, потому что боюсь высоты до истерики, но доверилась ему. Мы доехали и на вершине я ползала на коленках (встать страшно, слишком высоко получалось) и в восторге была от той красоты, что видела...
Даже фото есть: он стоит у метки высоты, а я внизу сижу, держась за его ноги, встать так и не смогла)))

И я так была счастлива, что мы все-таки добрались туда, я никогда бы сама не осилила эти горы, никогда бы не увидела то, что увидела, никакие таксисты меня бы не довезли туда, даже если бы сами мне приплатили.

Я доверяла только мужу.

Эх. А еще в субботу он мне принес с почты НЕЧТО. Это то, на что я облизывалась полгода, моя хотелка в коллекцию, в России редкость, невероятно красивая, то, о чем я мечтала, это было так офигенно, что я аж расплакалась.

В целом выходные прошли неплохо, получается, только вот с диетой фейл полнейший.

Цели на сегодня:
1) Соцопека
2) 10к шагов- 1800 ккал БЕЗ МОРОЖЕНОГО
3) Позвонить агенту насчет тачки
4) Челлендж

С чтением все совсем туго. Не лезет в голову ни строчки. С магазинчиком - я вроде как присела ждать, а надо бы в типографию дойти, кину это в цель на неделю.

Анон

Re: Тридцатилетняя женщина [дыбр][похудение][быт][левел-ап]

Я отвечу простыней, в надежде самой разобраться, когда любовь здорового человека превратилась в любовь курильщика.
Потому что этот вопрос занимает меня чуть более чем полностью.

Попробовал поставить себя на твоё место и разобраться, что, как и почему я бы сам чувствовал, и как бы реагировал. Получилось примерно так: я рассчитывал быть единственным и неповторимым, партнёр эти мои ожидания обманул - и я чувствую себя обманутым. Причём партнёр обманул сознательно и добровольно: измена не произошла в результате того, что разлучница его тюкнула по затылку, бессознательного к себе затащила, раздела, связала, кляп в рот воткнула, уд срамной суровой ниткой перевязала - и давай скакать.
Нет, он сам принял это решение и, что куда важнее, сам совершил действия. Конечно, на психику можно давить по-разному: от банального обмана до куда более сложных манипуляций. Но руками-ногами и прочими органами партнёр шевелил самостоятельно.
И вроде бы по умолчанию: если я не озвучил человеку свои ожидания, а он не подтвердил готовность их соблюдать - я и не должен ждать, чтобы он эти ожидания оправдывал. С другой стороны, брак по умолчанию подразумевает, что мы друг для друга единственные и неповторимые, и об обратном предупреждают на берегу. То есть, имеем конфликт умолчаний, причём каждое из умолчаний вполне почтенно и общеизвестно.

Но при этом лично для меня с моей точки зрения получается, что партнёр стал ненадёжен. А что хуже всего - неизвестно, как дальше будет развиваться ситуация. Был ненадёжен - огрёб последствия - осознал - больше никогда не допустит даже в мыслях, или наоборот: был ненадёжен - понял, что с рук сошло - будет ненадёжен дальше и в большей степени.
И партнёр может сто раз пообещать, что больше не обманет - но я уже ему не доверяю, уже опасаюсь, что он может обмануть и повторить, причём неоднократно. И это недоверие будет вспыхивать каждый раз даже при намёке на повторение обстоятельств предыдущего обмана.
Но вот как из этого всего выбираться... и там тупик, и сям тупик. И расставаться больно, и вместе хреново. И самое плохое в том, что если в отношениях что-то важное уже лопнуло - какое-то время эта лошадь ещё может казаться практически живой, но на самом деле обычно уже всё.

Очень хочется надеяться, что это я пессимист, а у тебя в итоге всё будет хорошо.

Анон

Re: Тридцатилетняя женщина [дыбр][похудение][быт][левел-ап]

И вроде бы по умолчанию: если я не озвучил человеку свои ожидания, а он не подтвердил готовность их соблюдать - я и не должен ждать, чтобы он эти ожидания оправдывал. С другой стороны, брак по умолчанию подразумевает, что мы друг для друга единственные и неповторимые, и об обратном предупреждают на берегу. То есть, имеем конфликт умолчаний, причём каждое из умолчаний вполне почтенно и общеизвестно.

Вообще-то ТС раньше изменяли, и ТС озвучил мужу заранее, что измены для него неприемлимы - так что нет конфликта умолчаний. Муж знал, что он делает.
Я в свое время себе психику доломала тем же вопросом - как он мог со мной так поступить, но мне повезло в том, что в процессе поисков ответа я мужа практически разлюбила. Так что легче было решиться на "хватит выкапывать стюардессу".

Анон

Re: Тридцатилетняя женщина [дыбр][похудение][быт][левел-ап]

Все верно, анончик. Самое фиговое, что неизвестно, как будет развиваться ситуация, а страх опять огрести парализует все хорошее, что есть. Потому что смотришь человеку в лицо, улыбаешься, а сам сжимаешься от боли, что вот, возможно, все опять повторится и будет ужасно-ужасно тяжело. =(

Тут вот только нюанс.

И вроде бы по умолчанию: если я не озвучил человеку свои ожидания, а он не подтвердил готовность их соблюдать - я и не должен ждать, чтобы он эти ожидания оправдывал. С другой стороны, брак по умолчанию подразумевает, что мы друг для друга единственные и неповторимые, и об обратном предупреждают на берегу. То есть, имеем конфликт умолчаний, причём каждое из умолчаний вполне почтенно и общеизвестно.

У нас был довольно четкий до свадебный разговор на эту тему. У меня был в прошлом опыт общения с изменяющим партнером и я зареклась больше никогда, это было травматично и последствия я разгребала долго. И поэтому перед свадьбой я озвучила свои ожидания и свое мнение о том, что в семье должна поддерживаться физическая и психологическая гигиена, что я нетерпима в таким вещам, и тут либо ты со мной согласен, либо в дальнейшем будет адок и лучше даже не пробовать.
И муж тогда сказал, что согласен совершенно, мы даже проговорили все ситуации, которые приемлемы-неприемлемы для него и для меня, чтобы не было нежданчиков, и я считала, что тут мы все утрясли, и всем все понятно.

В дальнейшем муж скажет мне, что не понимал, как это было важно.

Я если честно, держусь обеими лапами за историю моей подруги, которая дважды замужем за одним человеком, и у которой двое детей от этих двух браков)
У нее муж ушел к другой и несколько лет жил с другой женщиной, и она сама нашла себе партнера, но в итоге оказалось, что они друг для друга лучший вариант, и это хорошая, без шуток, семья сейчас, второй ребенок уже тоже взрослый, и они любят друг друга и счастливы.
То есть, все преодолимо и решаемо, и я вдохновляюсь примером.

***
Вчера 10к шагов - да
1800 ккал - да
Соцопека - нет, ненавижу бумажки, поленилась.

Младшей Сис купили плавательный круг, попытались познакомить ее с этим средством передвижения, рев стоял такой, что фиалки осыпались. Она его боится. Ну, блин. Удивительное рядом, как купать ребенка, боящегося спасательного круга?
Не, можно приучить, конечно, трясти тем кругом постоянно возле нее, и она даже не против, но как только он приближается к ее телу, она в рев.
Интересно, что такое ужасное он ей напоминает.

Вечер прошел круто: я надела платье, чулки-каблуки и мы пошли гулять, я даже начала ощущать себя привлекательной снова, и муж как-то подхватил настроение, наговорил комплиментов+он купил мне какое-то охуенное украшение и не показывает, дразнит+позвонила свекровь и поблагодарила за посылку с подарками, поболтали за Сис Младшую, в общем, куча приятных моментов, и один неприятный - я вижу свой живот.

Когда я иду, я вижу свой выпирающий живот. К большому моему сожалению я яблоко. И ножки ножками, а нет талии - нет фигуры. А талия у меня поплыла.
Вчера не ела сладкое (вру, вру, сожрала печеньку!), ну почти не ела сладкое, вписалась в калораж и даже не сильно голодная была, ок, продолжаем, держись.

Купила кружку взамен треснувшей глиняной, тоже черную.

У меня две страсти: глиняная посуда и одинаковая посуда. И они вечно в борьбе друг с другом. Поэтому половина у меня разномастная глиняная (любовь и боль) половина однотонная черная (любовь и боль). Вот так всегда.

Утром чуть было не поссорились, я даже голос по привычке повысила. Я поддерживаю свой челлендж, не спрашиваю ничего о работе, и он этого не замечает, лол.
А мне почему-то хотелось, чтобы заметил и мы обсудили.

Раньше как получалось: я думала, что наша цель - это откровенно честно общаться и добровольно поддерживать прозрачность в действиях друг друга, но по факту вышло, что он начал забывать или забивать мне что-то рассказывать, я начала лезть с расспросами, расспросы его напрягают, он раздражается, я раздражаюсь, в итоге скандал.

Я подумала сменить цель: жить без ссор, остальное подтянется. Иначе спасать нечего будет на этих срачах.
И жить без ссор удается если я ничего не спрашиваю даже когда он ничего не рассказывает.
Но мне почему-то казалось, что это будет заметно довольно-таки, такие изменения. Но нет, не заметно нихрена. Зато реально веселее и проще. Приятно даже.

Я вот завела этот безблог, совершенно скрытно, и меня тоже теперь совесть за это не грызет, потому что вышла с прозрачностью хуйня, да и нехай. Лучше буду тут орать, чем в реале.

У мужа на работе грядет какой-то мощный левел-ап по охуенной методике, я скачиваю платные курсы по рекламе в инстаче и вк, контраст однако. Как и куда мне левел-апнуться придумано давно, но нет сил - Сис Младшая это тот еще насосик по выкачиванию ресурса.
Стыдно, что завидую мужу за такое быстрое и перспективное развитие, я вроде и горжусь, и рада, но при том и жутко завидую.

Сис Старшая выбрала институт, обоже, придется отпускать ее одну ездить в ебеня, мне страшно. Завтра пойдем с ней и Младшей отметим конец учебного года (не тортиками), заряжу ей денег на одежду. Собирается в поездку в Минводы, интересно, там девушке вообще безопасно в шортах под жопень?

Не пойму никак.
Насчет машины: мы так и не определились пока, сегодня опять будем звонить агенту.

Итого, на сегодня:
1) 10к шагов, 1800 ккал
2) Соцопека!
3) Агент по авто
4) Что-то написать, как-то мозг задействовать творчески

Отредактировано (2019-05-22 09:47:18)

Анон

Re: Тридцатилетняя женщина [дыбр][похудение][быт][левел-ап]

Я в свое время себе психику доломала тем же вопросом - как он мог со мной так поступить, но мне повезло в том, что в процессе поисков ответа я мужа практически разлюбила. Так что легче было решиться на "хватит выкапывать стюардессу".

анончик, а чем дело кончилось?
ТС

Анон

Re: Тридцатилетняя женщина [дыбр][похудение][быт][левел-ап]

Зарисовка на тему Как построить матриархат (вдохновлена анонами из Закусок).
Тут каннибализм и феминитивы, осторожно.

▼Скрытый текст⬍

Секс, секс, секс, боже, у него сегодня будет секс! Женщины весело подмигивали ему из авто, женщины улыбались ему в магазинах, женщины махали ему рукой из проходящего мимо круизного лайнера. Как будто каждая из них знала, что у него сегодня будет секс!
Может, его выдавал излишне тщательно подобранный галстучек. Лавандовый к желтым в горошек носкам. Может, на счастливом лице двадцатилетнего мужчины так легко читается радость всей его жизни. Может, они чуяли от него особый запах. Сложно понять женщину, когда ты всего лишь мужчина.

Она ждала его у кассы с двумя билетиками в руке. Над ней взмывал ввысь обод чертового колеса, украшенного флагами. Смеясь и немного стесняясь, он устроился в кабинке с синими стеклами, а она села напротив.
От ее внимательного и ласкового взгляда, иногда соскальзывающего глубоко в его промежность, он задыхался.
Круизный лайнер сверху казался совсем маленьким. Шпили города поддерживали высокое небо.

Секс, секс, секс, сегодня будет секс!
Потом она взяла его под руку, очень нежно и настойчиво, и повела в специальное кафе. Там шеф-повариня, понюхав его макушку, сделала красивый жест пальцами, и вскоре официантка принесла на блюде нечто, начиненное травами и пропитанное острыми соусами, от которых горел рот и разбухал член.

Наевшись, он принялся приглядываться: кругом него женщины в черных платьях, красиво облегающих их тела, с нежным вниманием смотрели, как их спутники уплетают принесенное, а сами только опрокидывали бокал за бокалом.
Вечером от нее будет пахнуть алкоголем, ну да не беда, ведь - секс!

После обеда они гуляли по городу в ожидании сумерек. Почти не разговаривали: иногда она говорила что-то о себе, он слушал и задавал вопросы. Она юристка, любимое хобби - стрельба из лука и рисование, она любит водить квадроциклы и ходить в походы.
Он слушал вполуха, но дисциплинированно задавал вопросы.

Нравится ли ей ее работа? Говорят, это такая сложная профессия.
Не совсем, уронила она.
А стрелять из лука сложно?
Не очень.
Слышал, что квадроцикл работает на лошадиных силах, это правда?
Она рассмеялась и он смутился.
Прости, я иногда такой глупый.
И она покровительственно и утешающе обняла его за плечи.
Ничего, сказала она, ты же нигде не учился.

Они проходили по паркам: женщины играли в шахматы за маленькими столиками, гоняли мячи ногами, ракетками и клюшками. Они проходили мимо школ: маленькие девочки  гурьбой высыпали во двор, размахивая сумками с книжками.
Они проскользнули мимо храма: донесся голос папессы и ее паствы.

Секс, секс, секс! В нетерпении он дрожал, чувствуя как приятным теплом обволакивают его плоть ароматы соусов и перца. И когда он был совсем готов, он сам потянул ее за руку, умоляюще глядя в глаза.
Она усмехнулась, и ему стало стыдно за свое нетерпение.

Секс, секс, секс! У него был секс! Главное событие его жизни свершилось, он лежал под ней, изливался в нее, сгорал от блаженства и острого соуса, и когда она перерезала ему горло, он таял от любви к ней, а потом долго теплился в луже крови, пока она готовила на сковороде его окорока, ягодицы и плечи.

Через месяц, питаясь усиленно и не пропуская ни одного приема пищи, она снесла яйцо и положила в инкубатор. Когда в нем на просвет появился смутный силуэт, отнесла его в клинику, и там определили пол: мальчик.
Она вздохнула: очень хотелось девочку.
Докторина услышала этот легкий вздох и ободрила ее:
-  На мальчика зато трат почти никаких... но можете сдать его в Государственный Инкубатор, если не хотите возиться.
- Оставлю себе, - решила она.
Забрала свое яйцо, упаковала его аккуратно и вышла.

Анон

Re: Тридцатилетняя женщина [дыбр][похудение][быт][левел-ап]

Я в свое время себе психику доломала тем же вопросом - как он мог со мной так поступить, но мне повезло в том, что в процессе поисков ответа я мужа практически разлюбила. Так что легче было решиться на "хватит выкапывать стюардессу".

анончик, а чем дело кончилось?
ТС

Да ничем еще не кончилось. Он очень хороший отец - потому я решила не разводиться, а жить как соседи, растить детей. Пока даже этого без ругани не получается. Но скандалов стало меньше - 1) муж согласился, что был не прав, извинился, 2) я все выяснила, что меня волновало, 3) свои негативные чувства высказала, 4) скандалы стали плохо влиять на мое здоровье и я к ним стала относиться как к селфхарму.

Анон

Re: Тридцатилетняя женщина [дыбр][похудение][быт][левел-ап]

Но скандалов стало меньше - 1) муж согласился, что был не прав, извинился, 2) я все выяснила, что меня волновало, 3) свои негативные чувства высказала, 4) скандалы стали плохо влиять на мое здоровье и я к ним стала относиться как к селфхарму.

понятно. А что, он поначалу считал, что был прав и не извинялся?
У меня п.1 почти сразу оформился.
п.2 - я наверное, все выяснила и вытрясла, но мне кажется, что это чушь какая-то и за всем этим скрывается годная глобальная правда, которую я способна понять, а не "глупость" и всякие прочие так получилось, у меня в голове не укладывается, что нашу жизнь и жизнь детей можно было поставить под удар потому что так вот глупо получилось.
И я вечно пытаюсь ту глобальную правду раскопать, хотя подозреваю, что нет ее, и был это обычный похуизм на авось.
3. Наверное, близка к тому, чтобы завершить свои высказывания.
4. Тоже близка к тому, чтобы хер с ним, всем этим, но кислотный осадочек останется.

По ощущениям: я пошла за хлебушком и меня сбил камаз.
Вот как-то так я переживала новость об измене. И я после боюсь на улицу выползти. А под ручку по квартире меня водитель камаза водит.
И уверяет, что сбил меня по глупости. Да, он знал, что давить людей нехорошо, и да, он вроде не испытывал ко мне лютой ненависти и даже любил, но был такой дурак, что не удержался и нажал на газ, когда я там беспечно порхала по дорожке. Беременная к тому же.
И я все вопрошаю: а ты уверен, что очень меня любишь?
Ну конечно же!
А чего тогда сбил?
Ну такой вот дурак.
Разве по глупости обдуманно людей калечат?
Ну прости меня.
Блять, как можно простить, я на улицу боюсь выйти и хлебушка купить. О чем ты раньше думал?
Ну так получилось, сейчас-то я знаю, что сбивать людей нехорошо.
А раньше не знал?
Знал.
А чо тогда?
Ну как-то так получилось.

Блин, ну не дает мне покоя то, что как так получилось-то???
И вот я год жую этот кактус.
Щас вон челленджую. Молчу. Надеюсь, что на пользу, а не во вред.

Отредактировано (2019-05-22 14:19:12)

Анон

Re: Тридцатилетняя женщина [дыбр][похудение][быт][левел-ап]

я наверное, все выяснила и вытрясла, но мне кажется, что это чушь какая-то и за всем этим скрывается годная глобальная правда, которую я способна понять, а не "глупость" и всякие прочие так получилось, у меня в голове не укладывается, что нашу жизнь и жизнь детей можно было поставить под удар потому что так вот глупо получилось.
И я вечно пытаюсь ту глобальную правду раскопать, хотя подозреваю, что нет ее, и был это обычный похуизм на авось.

Простите, что вмешиваюсь в дискуссию, анончики,

▼Скрытый текст⬍

но кажется мне, что так оно и есть. Вот так вот люди и проебывают что-то выстраданное и выпестованное годами, поддавшись единичному порыву. Иногда как-то так бывает, что все складывается одно к одному, и тебе уже настолько в определенный момент становится поебать, что ты бездумно делаешь то, что сам считаешь ошибкой. Не думаешь о последствиях, а если и думаешь, то в формате "там разберемся". Понимаешь, что делаешь полную хуйню, но тебя даже охватывает какое-то равнодушное любопытство, типа ну посмотрим, че из этого получится. Не факт, конечно, что так было у твоего мужа, но может реально что-то наслоилось, усталость на работе, усталость от отношений, какие-то стрессы, кто-то где-то что-то сказал и тд - и вот результат. Это я не в качестве оправданий ему, а просто как пример того, что на неправильные поступки нас иногда толкают не какие-то глобальные мотивы, а просто общая заебанность или желание ощутить что-то новое. Человек же как свинья, ему всегда надо больше, даже если вокруг идеальная жизнь с прекрасным партнером, клевой работой и дружной семьей, все равно есть вероятность, что однажды проснешься и захочешь влезть в говно чисто ради разнообразия, потому что засиделся на одном месте. Тут уже вопрос какой-то силы воли что ли? Расстановка приоритетов? Не все умеют препарировать себя под лупой, копаясь в собственных мотивах и раскладывая по полочкам за и против, некоторые сначала наворотят, а потом начинают думать и за голову хвататься.
Мне кажется, твой муж раскаивается за свой поступок, но отменить его уже не может - и это самое ужасное. Я тоже вот этого не понимаю, если ты не можешь исправить что-то - нахуй ты это вообще делаешь? Ну вот он протупил и теперь расхлебывает. А еще ведь наверняка не подумал, как тебе от этого будет больно, потому что думал в тот момент только о себе. Может, считал, что то, о чем ты не узнаешь, тебе не повредит или типа того. Но такие вещи всегда всплывают. Не знаю лекарства от таких проблем. Я ушел, когда мне изменили, но у меня там и так отношения на ладан дышали. Представляю, что вдруг бы мне мой нынешний партнер изменил, я был бы разбит, наверное, ведь ближе него у меня никого нет, он меня знает от и до, я перед ним как распятая лягушка без секретов. Смог бы я простить? Пытался бы изо всех сил, если бы видел, что он искренне осознал свою вину и пытается все исправить. Но доверять уже не смог бы, скорее всего, по крайней мере не так без оглядки. Может, время бы это вылечило. Просто тут проблема в том, что всегда сложнее тому, кому сделали больно. Ты это не выбирал, этот выбор сделали за тебя и без твоего участия и согласия, и теперь за поступок другого человека почему-то расплачиваешься ты. Обидно и хуево, но если думать о сохранении отношений, то как ни крути оба должны идти навстречу друг другу, просто тебе на этом пути будет сложнее.

Сори за простыню, расчувствовался что-то

Анон

Re: Тридцатилетняя женщина [дыбр][похудение][быт][левел-ап]

А что, он поначалу считал, что был прав и не извинялся?

Нет, он считал, что поступил в общем плохо, но во-первых, не настолько и плохо, а во-вторых, ему было стыдно, поэтому он все пытался оправдаться и как-то приуменьшить свою вину - а меня это вводило просто в иссупление. Кстати, мой муж не изменял, а насвиноебил по-другому. 
Ну вот, я в конце-концов осознала и приняла, что да, мой муж реально был настолько тупым, настолько безжалостным по отношению ко мне и настолько эгоистичным - ну и мне как-то спокойнее стало.  Но это тоже долго длилось, думаю, год-два примерно таких же диалогов, как у тебя. А любил-не любил - по сути вообще не важно, любовь ни от каких свиноебств не гарантия, человек ущербный - любовь у него ущербная.

Анон

Re: Тридцатилетняя женщина [дыбр][похудение][быт][левел-ап]

ТС озвучил мужу заранее, что измены для него неприемлимы - так что нет конфликта умолчаний. Муж знал, что он делает.

У нас был довольно четкий до свадебный разговор на эту тему.

Пардон, был недостаточно внимателен и рассматривал ситуацию в более общем ключе.
При таком раскладе всё кажется мне ещё грустнее.

Я подумала сменить цель: жить без ссор, остальное подтянется.

Вот анон очень правильно сказал:

теперь за поступок другого человека почему-то расплачиваешься ты.

То есть, это ты думаешь, как бы сохранить отношения и не разрушить то, что ещё осталось, а муж - как я понял по твоим словам - принимает это как должное. Успокоилась, мозг не пилишь - ну и отлично, можно дальше радоваться жизни, ты опять хорошая и удобная.
С другой стороны, не потребуешь же от него вечно каяться и искупать... тоже тупик.

Я если честно, держусь обеими лапами за историю моей подруги
<...>
все преодолимо и решаемо, и я вдохновляюсь примером.

Я очень надеюсь, что у тебя всё получится именно так, как ты хочешь, Анонна. Или - как для тебя лучше.
Идеально, если оба пункта совпадут.

Анон

Re: Тридцатилетняя женщина [дыбр][похудение][быт][левел-ап]

Еще я тоже подозреваю, что ветреность это не лечится страданиями и осознаниями, и что вторичный пиздец не за горами, и когда я ему все это сообщаю, у него возникает резонный вопрос: ты точно хочешь со мной быть?

Какой противный вопрос, сразу ставит в невыгодное положение. Как бы говорит: "Хочешь остаться со мной - прости измену". Как будто просто ждёт, когда ты простишь.

А чо тогда?
Ну как-то так получилось.

Не могу  , испытала жгучее ощущение дать по яйцам и сказать: "Ну, как-то так получилось". Само. Я ни при делах.

История про матриархат отличная 

Анон

Re: Тридцатилетняя женщина [дыбр][похудение][быт][левел-ап]

не дает мне покоя то, что как так получилось-то???

Я бы для себя решил, что человек меня не любит. Привязан, дети, быт - да, но ему не настолько на меня не похуй, чтобы не изменять. А все, что говорится потом, говорится для того, чтобы я не истерила и не уходила.