[нытье, глюки][yes comments]Человек, летящий в бездну

Анон · 2019-07-15 14:52:15

Жить в одной комнате с родителями - пиздец. Просто пиздец. Я чувствую себя как в тюрьме, хотя, нет, даже хуже. В тюрьме ты хотя бы знаешь, за что это всё, а здесь просто ты оказался лишним, и не на улицу же тебя выгонять. Мерзкое чувство, на самом деле. Зато вокруг вернувшегося родственничка хороводы водят. Типа, какой молодец, устроился на работу за целых десять тысяч в месяц, из которых половину должен государству отдавать, и в итоге присядет на шею 74-летней матери.
Это если забить на то, что он просто невыносимый бытовой мудак, которому нормально обоссать полы в туалете, захаркать соплями всю ванну и оставить так, побриться и высыпать волосы опять же в ванну, даже не смыв. Но больше всего я охуел, что ему нормально брать чужие вещи, как будто всё вокруг общее. Я себе покупаю довольно дорогие штуки для ванной: гель, шампунь и вот это всё. Уезжая, я отлил себе чуть-чуть в дорожные флакончики. Приехал домой, нихуя не осталось. Ему ведь каждый день после работы хочется поплескаться в ванной по два часа, а мыться гелем из фикспрайса царь не хочет.
У меня на полке стояли духи, охуенные, которые мне подруга на др подарила в июне. Я их хотел осенью использовать, потому что аромат просто невероятный, но для лета вообще не подходит. И чо? Он их забрал. Потому что они мужские, а мне таких не полагается.

Мне на работу обычно нужно вставать по полвосьмого, ну, или в восемь. Он встает в шесть утра, и уже никто спать не будет. Потому что он обязательно будет туда-сюда ходить, готовить какую-нибудь вонючую поебень типа доширака, потом врубит радио и будет ходить, приплясывая, с кружкой по всей квартире. И никто ему слова не скажет, с ебанатами связываться себе дороже, как говорится.
Отец тоже охуевает не меньше, на самом деле. Полночи смотрит на ютубе какую-нибудь срань, вроде передач про рептилоидов, массонский заговор или двойников Путина. Наушники, конечно, для слабаков, а слух у него с возрастом стал сильно хуже, поэтому это дерьмо я слышу даже тогда, когда сам уши заткну наушниками. Сплю 3-4 часа, когда я уже пришел с работы, а он еще не вернулся с дачи.
Конечно же про свое намерение совсем переехать на дачу он мне напиздел, чтобы я раньше времени скандалить не начал. А у меня из-за стресса опять здоровье по пизде пошло.

А я не могу даже с друзьями нормально поговорить, лучшая подруга уехала в Москву, поэтому общаться получается в основном по скайпу. Сидим недавно, разговариваем, я ей начал рассказывать, что вот, собираюсь пересдавать ЕГЭ в ближайшие пару лет, хочу поступить куда-нибудь, но пока еще не определился, стоит ли снова идти в мед. А отец подошел, вмешался в наш диалог, начал говорить, что с моим здоровьем и мозгами даже в заборостроительный ПТУ не поступишь.
Надо ли говорить, кто поспособствовал тому, что мне два раза пришлось уходить с учебы? Ах да, в первый раз он тупо пришел в мой колледж, рассказав всем, что я состою на учете у психиатра. Хотя ни на каком учёте я тогда не состоял, просто ходил в поликлинику к психотерапевту и лечил свою многолетнюю депрессию. Но нет, мне пришлось проходить комиссию, чтобы доказать, что у меня кукушка не поехала, а потом после такого позора я сам не выдержал и ушел.
Через год поступил на программиста, профессия - мечта и всё такое. Ради этого завязал с веществами, вгрызся в учебу зубами и когтями. Одногруппники замечательные, никто не доебывался, что я пытаюсь выглядеть как парень, а по паспорту - девочка. Опять же, ничего не бывает прекрасно, дома целенаправленно начали меня доводить, обвиняли, что я не учиться езжу, а к друзьям - торчкам, просили пописать в баночку и прочее. Из-за этого у меня разом обострились все проблемы со здоровьем, и прямо с учебы меня увезли в больницу, сразу в реанимацию. Через месяц выписался домой, но продолжить учиться так и не смог. Спасибо дорогим родителям, чтоб у них всё было хорошо.

В моем возрасте, конечно, очень глупо во всем винить родителей, но мне кажется, они корень почти всех моих проблем. Я до сих пор плохо представляю, что такое нормальная жизнь, и как эти самые нормальные люди живут. Из-за этого вечно попадаю в какие-то странные истории и концентрирую вокруг себя какой-нибудь хтонический пиздец.

Анон · 2019-07-21 18:34:12

Происходит какая-то хуйня. Я нормально ем, нормально сплю, нормально работаю, но всё равно чувствую себя как хрустальная ваза. Не физически, но эмоционально это уж точно. Чувак в маршрутке наступил на ногу, нормальный человек бы покрыл его про себя хуями и забыл, а я еще буду думать весь день, что мне на ногу наступили, потому что я такой хуёвый, лучше бы сразу на голову. Реакции совершенно не соразмерны происходящему. Услышал по радио песню, что-то в голове себе накрутил - зарыдал прямо на работе. Прочитал фичок, подумал, что смерть это не такой уж плохой вариант. При этом мне вообще не грустно, я что-то там планирую, общаюсь с друзьяшками, сходил сегодня погулять. Но фоном постоянно вот это ощущение, как будто только тронь тебя, и всё рассыплется осколками.
Даже не знаю, говорить ли об этом своему врачу? Я вроде бы не хочу покончить с собой, даже не хочу себе вреда причинить, но вдруг он решит, что мне нужно в больницу.

Анон · 2019-07-21 18:44:14

А щитовидку ты проверял?

Анон · 2019-07-21 18:59:45

Анон пишет:

А щитовидку ты проверял?

Проверял, но очень давно, наверное, стоит сделать это снова.

Анон · 2019-07-24 17:08:01

На работу сегодня пришло эталонное ебанько. Я стою, складываю белье, приходит этот.
С порога орет: "А вы меня помните?"
Я понимаю, что вижу этого чувака в первый раз, поэтому говорю - нет, не помню.
А он возмущается, как же его, такого красивого не запомнили, он же в субботу приходил.
А я ему говорю, что в субботу я не работал.
Он говорит, что пришел свои вещи забрать.
Я ему отвечаю, чтобы он бумажку с номером мне дал.
Он говорит, что бумажку ему никто не давал.
А такого быть не может, каждого клиента в журнал записывают под номером, и дают ему потом бумажку с этим номером, чтобы такой вот хуйни не было.
Ладно, он с трудом, но вспомнил, в какое время приходил и какое белье сдавал.
Я нашел номер, пошел за пакетом с его вещами, принес ему.
Он сдавал три простыни, три наволочки и покрывало, всё записано.
Подаю ему пакет, всё аккуратно сложено.
Он тут же вываливает все на мой стол, прямо поверх журнала и прочего.
Ну, ладно, ебанат, что с него взять.
Начинает пересчитывать, а потом говорит, что мы его четвертую простынь потеряли.
"Ну как же потеряли? Вот, в журнале всё записано." Показываю ему, что всё записано, не было никакой четвертой простыни.
Он подобрал свои вещи, запихал как попало в пакет, ушел, сказал, что жалобу напишет.
Всё настроение, сука такая, испортил.

Анон · 2019-07-24 22:30:21

вот уебок, ненавижу таких

Анон · 2019-07-25 11:47:33

Очередная порция бесполезного нытья.
В моей семье никто не умеет решать проблемы, ни один человек, сборище сраных инфантилов. И я такой же, еду на хромом осле.
Моя бабушка - алкоголичка, сейчас уже год не пьет, но я насмотрелся на прелести.
Мой дед - тоже алкоголик. Сейчас уже лет десять не пьет, так как не ходит, до этого бухал беспросветно и тоже внес свою лепту в веселое детство.
Мой отец просто пьет, не запойно, да и не до состояния не стоящего на ногах овоща, но систематически, редко, когда от него не пахнет алкоголем или перегаром. Когда напьется, то лезет всех учить жизни, а если его мудрости не внимают, начинает орать, топать ногами и брызгать слюной.
Мать не пьет, но просто очень лапчатая, если что-то случается, она будет бегать кругами, плакать, кричать, но в случае чего не сможет даже в скорую позвонить, от стресса забудет, как пользоваться телефоном.
И, блять, унаследовал лучшее от семьи. У меня всегда только три варианта выхода: убежать, напиться или умереть. Но в моем возрасте уже не полагается бегать от проблем, поэтому я пью. Пока это только пиво, и не часто, а только тогда, когда достигается определенная критическая масса пиздеца. Но при этом я понимаю, что это не здорово вообще, и я имею все шансы спиться. Только ничего с собой поделать не могу, не врачу же об этом рассказывать. Пью не чаще и не больше, чем мои знакомые. Только у них поводы для выпивки другие, более одобряемые большинством. У них, допустим, провал на работе повод взять жопу в кучку и исправлять ошибки, а у меня - сбегать за бухлом.
У меня вообще есть склонность влипать в разного рода зависимости, уже убедился, когда чуть не сдох, но жизнь ничему не научила.

Анон · 2019-07-25 18:36:35

Ты уж лучше в компьютерную зависимость влипай, хотя бы мозги не растворятся.

Анон · 2019-07-25 19:08:19

Анон пишет:

мозги не растворятся.

Мозги, может, и не растворятся, но вероятность превратиться в Миакори примерно такая же. Тараканов всё же разумнее травить, чем переводить с одного корма на другой.

Анон · 2019-07-27 02:56:35

глюколовская простыня, не очень важная.

▼Скрытый текст⬍

это чувство пустоты, оно ведь никогда не пройдет, да? эта тоска, боль, эта слабость? всегда будет со мно, как лучшая моя часть, что-то вроде способа понимать сразу всех. эдакая особенная чувствительность, вроде и хорошее качество, с которым можно понравиться любому, а вроде и убивает носителя не хуже иных болезней.к этому можно привыкнуть, наверное, как и к любому другому в этом мире. в этом мире? забавно, не так ли? я вот помню другой мир, не хороший, нет, я бы так и тогда не сказал, а сейчас тем более. но тот мир правильный, подходящий. там было легко, ты просто знаешь, что должен делать, и делаешь это, совершенно уверенный при этом в своей правоте, прекрасное чувство. жить по инструкции вообще легко и приятно, к этому быстро привыкаешь, и потом уже по-иному не можешь, не представляешь, как это - жить иначе. но я бы вернулся туда, на свое место, туда, где нет этой сосущей пустоты. если для этого нужно будет снова подчиняться, снова стрелять по приказу, снова убивать, пытаясь натянуть на это чьи-то высокие цели, значит такова цена счастья одного конкретного меня. правда в этом едва ли ни больше горечи, если задуматься, но лучше не задумываться. я рано повзрослел, слишком рано, наверное, но шансов на иной исход просто не было. когда раз за разом наблюдаешь за сражениями, смертями и своим собственным крахом со стороны, приходится как-то осмыслять это, а дети так не могут, тогда они становятся взрослыми или ломаются, а я, кажется, сделал оба этих действия.
в том мире было просто, потому что война это всегда очень просто, есть свои, а есть чужие. своим нужно помогать, чужих - ненавидеть, вот как это работает. жить мирной жизнью намного сложнее, сразу откуда-то появляется множество проблем, множество ненужных вопросом, избыток свободного времени. когда по тебе стреляют, ты просто не успеваешь испугаться, либо отстреливаешься, либо прячешься, либо уже убит, не так много вариантов, страх приходит потом, когда бояться уже по сути нечего. я привык к пустоте, она всегда приходит, когда война заканчивается, это естественный процесс. я думаю, что привык?

Анон · 2019-07-28 01:07:14

Бывают дни как дни, встаешь с утра, идешь на работу и по дороге смотришь на мир вокруг, а он даже не кажется уёбищним. Деревья зеленеют, птички поют, утки в пруду плавают. После работы можешь зайти в кафе или просто в ТЦ рядом с работой, побродить, потупить в витрины. И вроде даже удовольствие от этого получаешь. А на следующий день какие-то бездны ада, еле впихнешь в себя жрачку, выйдешь на остановку, а там люди, сядешь в автобус, а там люди, и на работе люди, и ничего не хочется. Иногда даже дышать больно от тоски. То ли таблетки перестают помогать, то ли встал не с той ноги, хуй его знает.

Анон · 2019-08-05 09:56:54

Невыносимо бесит, что мать не может признать очевидного. Она живет с алкоголиком, человек, который пьет каждый вечер, является алкоголиком. Променять поездку в отпуск на возможность бухнуть не нормально. Но она считает, если человек не буйный, не запойный и не творит по пьяни всякую дичь, то всё в порядке.
Это хуило, которое мой отец, вообще ничего не делает, он никак не вкладывается в бюджет. Не платит свою часть квартплаты, не покупает продукты, даже алкоголь ему должен кто-то покупать, так же как и сигареты. А его собственные деньги улетают в пустоту. На все вопросы у него одна отговорка: "я строю дом".
Он стоит его уже лет пять, но жить там всё равно не возможно, потому что там нет воды, даже холодной, нет нормального пола на первом этаже, на потолке черная плесень, перебои с электричеством, и естественно, нет никакого отопления. Зато вложено туда как минимум миллионов пять. Можно было уже квартиру купить на эти деньги.
При этом мне регулярно высказывается очередное дерьмо, когда я отказываюсь переехать в этот сарай. Почему бы ему самому не свалить туда и не жить там припеваючи. Я уже заебался каждый день выслушивать эту срань.
Но бесконечные вечера с выпивкой меня просто добивают. Почему я могу себя контролировать, а он позволяет себе пить по поводу и без? И ладно бы он пил приличный алкоголь, так нет же, покупает у мужиков в гараже какую-то бурду, воняющую то ли дихлофосом, то ли ацетоном. И даже то, что у него упало зрение и по утрам чуть-ли ноги не отнимаются, не повод завязать.
Это не правильно, но иногда я хочу, чтобы он просто сдох, перестал тянуть из окружающих деньги, перестал затевать скандалы, требовать бесконечных поглажек. Просто эталонный человек говно, зато мужик, поэтому моя мать никогда не отправит его паковать чемоданы. Так и будет всем жизнь отравлять, пока не умрет.

Анон · 2019-08-24 23:58:19

Почти месяц тупил, общался исключительно с кристаллом, любая мелочь злит до светящихся глаз, кажется, я что-то делаю не так.
А еще, прошлому следует оставаться прошлым, и как раньше уже ничего не будет. Сегодня еще раз убедился в этом и испытал непередаваемое чувство финского стыда.
Когда я был очень маленьким, то очень сильно упарывался по ЗВ. Хотя, кому я пизжу, сейчас тоже. Но все же. На самом деле тогда я гораздо сильнее упарывался по одному черно-красному сайту. А сегодня вспоминал про него, а моя знакомая, она чуть старше меня, и потому помнит лучше, сказала, что сейчас немного испортит светлые детские воспоминания.
Я помнил одного парня, который писал просто невероятные стихи, мне кажется, по его творчеству я упарывался даже больше, чем по фильмам. И она мне скинула ссылку на его дневник. О, этот непередаваемый привкус разочарования, когда человек, которым ты восхищался, вдруг ебанулся.
Я как-то даже не удивлюсь, если однажды его внесут на холиварку. Чувак ебанулся в незабываемом духе комментаторов с ютуба, отыскивающих политику в видео про котиков.
Скучаю по тем временам, когда можно было дрочить на ситхов, пиздиться палками за школой и считать всё это очень значительным. Сейчас тоже можно, но будешь выглядеть как ебанат. Как быстро всё меняется.

Анон · 2019-08-28 22:01:58

Как я ненавижу свои сны, точнее особенный их подвид. Когда смотришь на мир, словно через помехи на телевизоре. Все такие сны так или иначе сбываются, что доставляет много "приятных" минут. Ведь никогда не знаешь, как именно сбудется то, что ты увидел.
Помню, я еще в школе учился, и мне приснилось, что моя мать лежит на снежной горе, а вокруг все красное, и она рот открывает, как будто кричит.
Я тогда дико боялся, это как раз декабрь был, а снег тогда еще не выпал. И вот под конец месяца навалило снега, его сгребли в здоровенные кучи и каждый вечер, когда мама задерживалась на работе, я откладывал кирпичи. А потом как-то задержался в школе на репетиции, возвращался домой уже вечером, решил сократить путь дворами. Вижу, человек на снежной горе лежит. И я понимаю, что это моя мать. Подхожу ближе, внутренне уже крича от ужаса. И вижу, что она смеется, а рядом стоит ее подруга. Они решили вспомнить молодость и вывалялись в снегу. А подруга отдала моей маме красную куртку.
А пару дней назад мне приснилось, что в доме лифт рухнул. Я несколько дней боялся на лифте ездить, но приходилось, всё-таки на девятый этаж подниматься пешком удовольствие на любителя. В итоге сегодня лифт сломался, а я опоздал на встречу с важным для меня человеком из-за этого.
Но обычно всё проще, мне снится какая-то пугающая\неприятная\не выгодная лично для меня ебанина, и я своими метаниями тревожного животного только ускоряю ее наступление.

Анон · 2019-08-29 06:32:01

Анон пишет:

Скучаю по тем временам, когда можно было дрочить на ситхов, пиздиться палками за школой и считать всё это очень значительным. Сейчас тоже можно, но будешь выглядеть как ебанат. Как быстро всё меняется.

:comfort:

Анон · 2019-09-04 16:24:10

Некоторое время назад испытал очень-очень странное чувство. Вконтакте познакомился с девушкой, оказалось, что у нас общие интересы и к тому же живем в соседних мелкогородках. Решили встретиться погулять. На странице у нее фоток нет, поэтому я как-то про внешность не думал, и вообще, не для этого же общались. Она написала, что будет с красной сумкой. Вот выхожу я на остановке, виже - ОНА, я аж как в хуевых фичках забыл, как дышать. Ты такой стоишь и понимаешь - вот, твоя ожившая мечта.
Гуляли три часа, половину этого времени я просто молчал и пялился, хотя понимал, что она скорее всего по мальчикам, и вообще никто не обязан прозреть моего внутреннего мужика.
И вот, провожает она меня обратно до остановки и говорит, а знаешь, я через неделю замуж выхожу, скоро будет некогда вот так гулять.
Приехал домой, много думал. Странное чувство, думал, что мне никто не может понравиться больше, чем "ну, вот она милая". А тут один взгляд, а я уже представил, как мы переедем в маленький милый домик, проживет долгую жизнь, состаримся и умрем в один день. В общем грустно.
Продолжаем переписываться, но всё равно грустно.

Анон · 2019-09-12 23:22:28

Сраная осень, сраное похолодание, сраный диван стоящий у открытого окна, у сраного вечно открытого окна, потому что сраной маме вечно душно. Сраный лицевой нерв, сраная боль. Сраная жизнь.

Анон · 2019-09-18 02:31:15

всё отлично, просто я хочу убить себя.
и не делаю этого лишь потому, что уже проверял, это не конец.
даже сраный выстрел в лоб из сраного бластера не конец, ты просто оказываешься где-то здесь, в галактическом урюпинске.
и рядом нет никого, кто бы знал, что произошло, ты просто не вписываешься и лишний.
"во сне ты говоришь на другом языке, когда ты успел выучить его так хорошо?"
"у меня была прекрасная дочь, а ты ее украл".
мне больно дышать, я хочу, чтобы эта жизнь была последняя.
там нас пичкали сказками о том, что все возвращаются домой.
ну, где этот сраный дом? где мой дом? я больше нихуя не умею.
можно я просто умру, совсем.

Анон · 2019-09-18 03:11:28

:comfort:

Анон · 2019-09-18 03:28:12

спасибо, по-моему это лучше слов.

Анон · 2019-09-18 23:20:32

некоторые вещи на самом деле невозможно объяснить.
вот живет человек, самый обычный, но у него есть дело, которое он считает самым важным в своей жизни. он всю жизнь занимается этим, можно сказать душу вкладывает, достигает определенных успехов. рядом появляются другие люди, для которых это дело тоже очень важно, и они действуют все вместе, как одна команда. они понимают друг друга так, как весь остальной мир никогда не поймет. и в итоге их успехи замечают другие, они реально получают какую-то награду за то, что делают, но это уже не так важно. те связи, которые образовались внутри их команды становятся так же важны, как и дело, которое они делают. этот человек даже не предполагал, что он сможет добиться всего этого, он счастлив, потому что это именно то, чего он всегда желал.
а потом что-то происходит, и весь мир утверждает, что всего этого никогда не происходило, что он просто придумал себе жизнь, в которой он был кем-то, кем-то значимым. но он ведь помнит. как это можно забыть. как можно поверить, что этого никогда не происходило. он ведь целую жизнь потратил на то, чтобы создать то, что было важно. а теперь ему говорят, что это выдумка или сон.

я думаю, что всё это на самом деле полное дерьмо, даже в том случае, если я просто псих. по-моему, особенно в этом случае, ведь мне больно в реальности, но вдруг для этого даже нет никакой причины кроме той, в которой в моем мозге просто что-то сломалось. это было бы даже как-то обидно. если сказать, что я все это придумал, ощущения не станут менее реальными. если я просто придумал, что где-то во вселенной у меня есть дом, кто-то когда-то любил меня, у меня была работа, которой я мог гордиться, это значит лишь одно. значит у меня никогда не было дома, меня никто не любил, и я не создал ничего настолько ценного. это, правда, должно каким-то образом сделать мою боль меньше? реально?
есть хоть одна причина, по которой мне на самом деле необходим двойной набор воспоминаний? хотя бы одна, не учитывающая ту вероятность, что вселенной нравятся страдания разумных существа. ну, я такой еще не нашел.

Отредактировано (2019-09-18 23:33:51)

Анон · 2019-09-19 00:36:22

Если ты был успешен в другой жизни, разве у тебя не должны были сохраниться какие-то полезные навыки?

Анон пишет:

я думаю, что всё это на самом деле полное дерьмо, даже в том случае, если я просто псих. по-моему, особенно в этом случае, ведь мне больно в реальности, но вдруг для этого даже нет никакой причины кроме той, в которой в моем мозге просто что-то сломалось. это было бы даже как-то обидно. если сказать, что я все это придумал, ощущения не станут менее реальными.

Это как депрессия. Никаких параллельных миров, просто хреново, потому что в мозгу что-то сломалось, но от этого не менее хреново.

Анон · 2019-09-19 00:40:15

Анон пишет:

есть хоть одна причина, по которой мне на самом деле необходим двойной набор воспоминаний? хотя бы одна, не учитывающая ту вероятность, что вселенной нравятся страдания разумных существа. ну, я такой еще не нашел.

А тебе было бы лучше без этих воспоминаний? Сам ведь пишешь что так ты хотя бы знаешь что когда-то у тебя был дом, близкие, дело всей жизни, тебя кто-то любил

Анон · 2019-09-19 01:05:33

Анон, держись :heart: Хотел написать тебе что-то обнадёживающее, но у самого в голове примерно то же, поэтому не знаю, какие слова тебя поддержат. Меня вот нихуя не поддерживает. Так что просто - держись :comfort:

▼асибе⬍

Анон · 2019-09-19 04:05:26

Анон пишет:

А тебе было бы лучше без этих воспоминаний?

в определенном смысле было бы, я был бы совсем другим. когда не с чем сравнивать, то ценишь то, что есть. и все же в этих воспоминаниях есть вещи, без которых кому угодно было бы лучше. я бы хотел почувствовать себя в безопасности, перестать искать врагов под ковриком и никогда не бояться, что начнется война.

Холиварофорум

#126 2019-07-15 14:52:15

Re: [нытье, глюки][yes comments]Человек, летящий в бездну

#127 2019-07-21 18:34:12

Re: [нытье, глюки][yes comments]Человек, летящий в бездну

#128 2019-07-21 18:44:14

Re: [нытье, глюки][yes comments]Человек, летящий в бездну

#129 2019-07-21 18:59:45

Re: [нытье, глюки][yes comments]Человек, летящий в бездну

#130 2019-07-24 17:08:01

Re: [нытье, глюки][yes comments]Человек, летящий в бездну

#131 2019-07-24 22:30:21

Re: [нытье, глюки][yes comments]Человек, летящий в бездну

#132 2019-07-25 11:47:33

Re: [нытье, глюки][yes comments]Человек, летящий в бездну

#133 2019-07-25 18:36:35

Re: [нытье, глюки][yes comments]Человек, летящий в бездну

#134 2019-07-25 19:08:19

Re: [нытье, глюки][yes comments]Человек, летящий в бездну

#135 2019-07-27 02:56:35

Re: [нытье, глюки][yes comments]Человек, летящий в бездну

#136 2019-07-28 01:07:14

Re: [нытье, глюки][yes comments]Человек, летящий в бездну

#137 2019-08-05 09:56:54

Re: [нытье, глюки][yes comments]Человек, летящий в бездну

#138 2019-08-24 23:58:19

Re: [нытье, глюки][yes comments]Человек, летящий в бездну

#139 2019-08-28 22:01:58

Re: [нытье, глюки][yes comments]Человек, летящий в бездну

#140 2019-08-29 06:32:01

Re: [нытье, глюки][yes comments]Человек, летящий в бездну

#141 2019-09-04 16:24:10

Re: [нытье, глюки][yes comments]Человек, летящий в бездну

#142 2019-09-12 23:22:28

Re: [нытье, глюки][yes comments]Человек, летящий в бездну

#143 2019-09-18 02:31:15

Re: [нытье, глюки][yes comments]Человек, летящий в бездну

#144 2019-09-18 03:11:28

Re: [нытье, глюки][yes comments]Человек, летящий в бездну

#145 2019-09-18 03:28:12

Re: [нытье, глюки][yes comments]Человек, летящий в бездну

#146 2019-09-18 23:20:32

Re: [нытье, глюки][yes comments]Человек, летящий в бездну

#147 2019-09-19 00:36:22

Re: [нытье, глюки][yes comments]Человек, летящий в бездну

#148 2019-09-19 00:40:15

Re: [нытье, глюки][yes comments]Человек, летящий в бездну

#149 2019-09-19 01:05:33

Re: [нытье, глюки][yes comments]Человек, летящий в бездну

#150 2019-09-19 04:05:26

Re: [нытье, глюки][yes comments]Человек, летящий в бездну

Подвал форума