Холиварофорум

Анон

Re: [нытье, глюки][yes comments]Человек, летящий в бездну

А что это?

Место действия аниме "Юная революционерка Утэна". Там, правда, никого не убивали, только крыша у всех ехала, но местный вождь был в этой школе кем-то вроде замдиректора, так что попытка одной из девочек свалить из секты методом перевода в другую школу провалилась.

Анон

Re: [нытье, глюки][yes comments]Человек, летящий в бездну

Мы верим в тебя, анон.
хмммм если папенькин сынок то это объясняет, откуда деньги на наркоту у не оч взрослых товарищей

Анон

Re: [нытье, глюки][yes comments]Человек, летящий в бездну

В качестве предыстории мне, наверное, нужно рассказать чуть больше о себе. Я довольно рано научился читать и с головой уходил в книги, что не прибавляло навыков общения. И при полном неумении разбираться в людях я оказался очень склонным к захомячиванию и фанатизму в целом. Пока я был домашним цветочком, это было не так страшно, я просто прибивался к компании крутых девочек в школе и выступал в роли "подай-принеси-поставь чайник". Я тогда упарывался по "Дому, в котором..." и представлял себя Македонским. Но с одноклассницами мне было скучно, я так и не смог проникнуться их интересами, поэтому начал прогуливать, полностью переселился в интернет и начал читать вообще всё подряд. Тогда же начал выкладывать в интернет свои стихи, как тогда было модно, у каждой третьей школьницы была собственная группа со стихами вк.
В какой-то момент я наткнулся на книгу "Зелёный подъезд", и упорос мой достиг невероятной мощи. Создал страницу вроде как от лица персонажа и начал сиять. И хотя книга была практически автобиографией писательницы, это не мешала мне упарываться, представляя себя реинкарнацией главной героини.
В сети я был эдакой творческой уникальной снежинкой, а в жизни - закомлексованным, мрачным подростком, селфхарм, романтизация саморазрушения и прочее идут в комплекте.
Реальные знакомые очень быстро отвалились, послав меня нахуй, потому что я их заебал своими монологами о сложной жизни нитакого поэта. Я думаю, что тогда под всем этим скрывалась настоящая депрессия, которая совсем не похожа на тамблеровские картинки, но от родственников поддержки ждать было бесполезно.

В какой-то момент я решил, что все мои проблемы от того, что жопа толстая, а как жопа похудеет, так сразу все меня полюбят. Но группы вроде "типичной анорексички" казались мне сборищем весьма неумных товарищей, а я был весь такой интеллектуальный и начитанный, как мне тогда казалось. Ну, и на свою голову я нашел группу ГНГ, там в основном сидели люди намного старше меня тогдашнего. И на меня четырнадцатилетнего они произвели очень сильное впечатление. Там царила какая-то очень нездоровая атмосфера, не в том смысле, что люди там были срачливые или токсичные, скорее там нормально было принимать наркотики, чтобы похудеть, или заменять еду алкоголем. При этом люди были все интересные, умные, многие были весьма успешными в жизни, и мои убеждения о том, что алкоголь и вещества - зло, которое превратит тебя в привокзального бомжа, слегка посыпались. Я всё еще был наивным цветочком, но подумал, если кто-нибудь предложит мне попробовать, я не стану отказываться. Конечно, мне сейчас скажут, что я сам дурак виноват, и я даже не стану спорить, но тогдашний я согласился бы даже заячий помет сожрать, если бы от этого почувствовал себя лучше.
Попал я во всю эту нездоровую атмосферу где-то в конце восьмого класса, потом меня на лето увезли на дачу, и слегка попустило. Но осенью я вернулся в школу, и упорос вспыхнул с новой силой, как раз тогда я научился искусственно повышать себе температуру и получил возможность сутками не вылезать из-за компьютера.  Думаю, если бы в тот момента нашелся нормальный человек одного со мной возраста и со схожими интересами, я бы скорее всего не ринулся в эту бездну. Такая вот предыстория.

Анон

Re: [нытье, глюки][yes comments]Человек, летящий в бездну

Имя и фамилия на одну букву и ту же начинаются, я правильно нагуглил? Если да, то жесть какая-то Оо Больше похоже на опасную секту, а не на простое захомячивание.

Анон

Re: [нытье, глюки][yes comments]Человек, летящий в бездну

Анон, это не в тему, но у тебя очень хороший слог, действительно литературный.

Анон

Re: [нытье, глюки][yes comments]Человек, летящий в бездну

Имя и фамилия на одну букву и ту же начинаются, я правильно нагуглил? Если да, то жесть какая-то Оо Больше похоже на опасную секту, а не на простое захомячивание.

Нет, вряд ли.

Анон

Re: [нытье, глюки][yes comments]Человек, летящий в бездну

Я обещал продолжение истории, но у меня сейчас слишком горит жопа, поэтому я просто пожалуюсь на тупость врачей в поликлинике. Иначе меня разорвет на много маленьких кусочков.
Я пришел к врачу, сказал, что мне обещали выписать рецепт на льготные лекарства. Мне сказали, что сейчас всё будет, нужно только пять минут в коридоре подождать. Ну, мне ведь некуда торопиться, сел на скамейку, жду. Пять минут превратились в час. Но рецепт я всё-таки получил.
Спросил врача о том, могу ли я прямо сейчас пойти в аптеку и получить. Врач мне сказа - конечно, все препараты прямо сейчас есть в наличии. Я обрадовался, иду в аптеку, показываю рецепты.
"Ой, а у нас уже две недели как закончилось" - отвечают мне там.
Я спрашиваю провизора, может ли она посмотреть в какой еще аптеке есть эти препараты. Она открывает свою базу данных, смотрит и говорит, что лекарства есть только в аптеке на Васильевском острове.
А теперь внимание: мне до туда нужно ехать 4 часа на общественном транспорте.
Какой жопой врач глядел в базу данных, когда пиздел, что всё есть прямо сейчас, прямо у моего дома?
Лучше бы никуда не ходил, хотя бы не расстроился тогда.

Анон

Re: [нытье, глюки][yes comments]Человек, летящий в бездну

Продолжение истории. Начиналась она весьма безобидно, и ничто не предвещало бездна ада впереди. Однажды мне написал парень, сказал, что увидел мои стихи, и они ему так понравились, что он решил мне об этом рассказать. Мы разговорились, и я признался, что еще учусь в школе. Он спросил, куда я собираюсь поступать потом. Я честно рассказал о своих планах, но, как мне теперь кажется, он знал обо всё заранее, а вопросы задавал, чтобы не вызвать подозрения.
У нас было довольно много общих друзей вконтакте, и все они были из той группы про похудение, которую я уже здесь упоминал. Сначала мы довольно редко общались, потому что я еще пытался ходить в школу каждый день и делать уроки нормально, а не кое-как списывая из интернета. Но потом из-за диет я стал хуже соображать, не способность запомнить что-либо приводила меня в уныние, и я стал прогуливать. Поэтому вместо школы я обычно сидел в кафе и тупил в телефон.
Когда я признался этому парню, что у меня проблемы, он сказал, что может легко мне помочь. Сначала всё было безобидно, он просто помогал мне делать домашние задания и выслушивал нытье. Как-то я проговорился своей тете, что у меня появился новый друг, и это ее испугало. Она сказала мне немедленно прекратить с ним переписываться, но я разозлился и просто перестал рассказывать подробности.
Мы с ним часто обсуждали мое будущее, и как-то он рассказал, что окончил фармацевтическую академию, а потом учился в Америке (конечно, наивный я во всё это поверил). Он стал мне рассказывать, каким ужасно важным и ответственным делом он теперь занимается, и посоветовал почитать книги Шульгина. Я прочитал и подумал, что, наверное, это судьба. Нет, на самом деле я просто был идиотом.
Когда я уже окончательно и бесповоротно захомячился, он наконец-то поведал мне "страшную и ужасную тайну". Рассказал, что неизлечимо болен и может умереть в любое мгновение. Теперь всё наше общение было приправлено неповторимым коктейлем из моего беспокойства и чувства вины. Как же я теперь смогу перестать общаться, вдруг я расстрою его и он умрет. А я ведь хороший человек и никогда так со своим другом не поступлю.
Но тогда он всё равно еще что-то для меня делал, присылал мне электронные копии книг, которые меня интересовали, некоторые он даже сканировал лично, поэтому я готов был игнорировать любые странности. А после того, как он прислал мне посылкой подарок и помог победить в очень важном для меня конкурсе, я готов был сделать для него что угодно.
Я ведь не знал, что для него все эти действия были проще, чем для меня пошевелить пальцем. Когда он понял, что я никуда от него не денусь, то сбросил свои маски. Он говорил, что все мои друзья - плохие, поэтому я должен прекратить с ними общаться. Когда я отказался, он назвал мое настоящее имя и адрес, сказал, что тогда придет и сам объяснит, почему я не должен общаться с неправильными людьми. Тогда я впервые испугался, но послушно добавил в черный список всех, кто был с его точки зрения "плохим". Сейчас я понимаю, что эти люди могли раскрыть мне глаза на происходящее гораздо раньше, но он этого не допустил.
Он не всегда вел себя пугающе, иногда он мог часами выслушивать мои жалобы на плохие оценки, непонимающих родителей, отсутствие вдохновения. Тогда мне вновь начинало казаться, что я себя накручиваю. К тому же он подкармливал мое чувство вины рассказами о том, как ужасно он волнуется, не спит ночами, как у него болит сердце, если я слишком долго не отвечаю.
Когда он рассказал, чем на самом деле занимается на своей ужасно важной работе, я решил, что с таким человеком мне не по пути. Он с каким-то нездоровым чувством удовольствия рассказывал, как быстро могут убить человека те вещества, которые он синтезирует. Он рассказал, что его мечта распылить V-газ в Исаакиевском соборе. Тогда я заблокировал его везде, но он написал мне с другой страницы. Сначала извинился, а потом рассказал историю о "девушке, живущей в хрустальном замке". Так он дал понять, что бывает с теми, кто нарушает его правила. Мне пришлось принять эти правила, ведь он дал понять, что рассказывать об этом кому-то бесполезно.
А вскоре после этого я согласился стать для него кем-то вроде подопытного кролика. Наверное, тогда мне стоило честно рассказать обо всём своей тете, но я решил, что это "мой крест", потому что я был пятнадцатилетним идиотом с тягой к саморазрушению.

Анон

Re: [нытье, глюки][yes comments]Человек, летящий в бездну

У этого человека было что-то вроде закрытого клуба, где все называли себя "астральными детьми Шульгина". Он пригласил меня в него, считая, что этим он загладит свою вину за то, что испугал меня. Среди участников этого клуба были и нормальные люди, которые не мечтали кого-нибудь убить, а просто интересовались наукой. Правда все они были намного старше меня, поэтому я очень боялся не оправдать их доверие. Поэтому когда мне предложили поучаствовать в небольшом эксперименте, я согласился. Не потому что я действительно хотел, и даже не потому что меня в самом деле интересовали наркотики, просто я испугался снова остаться в одиночестве.
Дома тогда всё было еще хуже, чем обычно, родители собирались разводиться, ссорились, а злость срывали на мне. Поэтому всё возможное время я проводил вне дома, общаясь с этими людьми. Я тогда на самом деле боялся стать зависимым от чего-нибудь, и честно поделился своими опасениями. Тогда меня спросили, похож ли кто-нибудь из "детей" на тех наркоманов, которыми пугают в школе. Я решил, что со мной ничего не случится. Тогда мне казалось, что мне оказывают честь, позволяя стать на одну ступень со всеми, но на самом деле это была еще одна игра их главаря. Очень веселая игра: "подсади подростка на опиаты, а потом смотри, что он будет делать". Так я приобщился к миру "не одобряемых законом развлечений". Сначала это казалось чем-то веселым, ведь тебе хорошо, но потом родители заметили, что со мной что-то не так.
И я убежал из дома второй раз в жизни, поселился у одного из немногих несвязанных со всем этим дерьмом друзей. Тогда я рассказал об этой истории девушке, с которой у меня было подобие отношений. Она сказала, что я могу приехать к ней в Москву, и там во всем разобраться.
В тот же вечер Доктор Калигари, тот, кто был главным в клубе детей, написал мне и поведал очередную увлекательную историю о том, как один человек попытался сбежать, но наткнулся на милую девушку с чашкой отравленного кофе. И я вновь подчинился его воле. Я понимал, что по-настоящему становлюсь зависимым от веществ, которые мне дают, но не верил, что вообще могу на что-то повлиять. Всё изменила случайность, среди участников клуба оказался порядочный человек, который пришел туда, чтобы стать ближе к науке, а увидел там наркоманов и психопата во главе. Однажды мне стало плохо, я начал задыхаться, и этот человек вытащил меня на улицу и вызвал скорую.
Меня забрали в больницу, но не сразу поняли, что со мной не так, потому что мой рассказ был слишком путанным и невнятным, они подумали, что я отравился алкоголем, и лечили меня от обычного отравления. Когда я стал более адекватным, то сказал, что меня преследует "слишком навязчивый парень". Поэтому они сказали, что пустят ко мне только родственников. Что не помешало Доктору Калигари прислать одного из своих знакомых под видом моего брата, но я благоразумно воздержался от поедания отравленных яблок и выбросил их из окна палаты.
Эта часть истории кончается очень скучно: я добровольно сдался в психиатрическую больницу, потому что слишком боялся, что всё повторится. А через три месяца он ограничился всего лишь открыткой, испортившей мне настроение на несколько недель. Думаю, что мне повезло, ведь я жив и могу писать на холиварке.
Подробности того, что случилось с несколькими моими знакомыми, которые тоже пострадали от этого упоротого, я рассказывать не буду, они точно не заслужили деанона в таком контексте.

Но вообще, я считаю, эта история с хорошим концом. Однажды отцу этого Доктора стало известно о том, что его сыночек не просто балуется травкой и тратит родительские деньги, и лавочка прикрылась. Теперь это чудушко мотает срок за всё хорошее. Не думаю, правда, что кому-то от этого легче, но новых жертв не будет.
Я хотел вместить в свой рассказ больше подробностей, но это слишком тяжело. Лучше я просто отвечу на вопросы, если они появятся.

Отредактировано (2019-05-19 20:12:21)

Анон

Re: [нытье, глюки][yes comments]Человек, летящий в бездну

каждый раз, когда я посещаю поликлинику, у меня возникает желание побиться головой об стену от бессмысленности происходящего.
как будто в поликлинике работают не люди с медицинским образованием, а какие-то говорящие обезьяны с интеллектом табуретки.
мне выдали направление на обследование в другую больницу, я заранее узнал, что нужно с собой взять.
в справочной сказали, что им нужны будут результаты моих предыдущих обследований и анализов.
я пошел в поликлинику, где случился просто невероятный в своей тупости диалог.
- мне нужны результаты предыдущих обследований и анализов, - говорю я.
- карту на руки не выдаем, - отвечают мне.
- тогда перешлите по электронной почте, - предлагаю я.
- интернета нет, - отвечают мне.
- тогда, может быть, нужно сделать копии? - спрашиваю я.
- мы вам не копировальный центр, - отвечают мне.
- тогда, может быть, я спущусь вниз и сделаю ксерокс платно? - спрашиваю я.
- карту на руки не выдаем, - отвечают мне.

а потом я просто заплакал и ушел. без результатов. я просто не понимаю, как это всё должно работать, и неужели ничего нельзя сделать? сначала охуительный, затянувшийся на две недели квест: достань талончики к специалистам. потому что сайт кто-то делал, прыгая жопой на клавиатуре, звонить бесполезно, а у поликлиники уже в пять утра стоит ебическая очередь. и конечно же, тебе достанется запись на самое неудобное время, когда нужно разорваться и быть в трех местах одновременно.
а еще обязательно среди врачей попадется какой-нибудь мудак, который скажет: "а вам просто нужно похудеть". ну, да, а то я этого не знал и не слышал по пять раз на дню. и к эндокринологу я, наверное, просто пришел еще раз услышать, какое я жирное хуйло, которое не в состоянии взять себя в руки.
а так хорошо ведь день начинался.

Отредактировано (2019-05-22 19:15:04)

Анон

Re: [нытье, глюки][yes comments]Человек, летящий в бездну

Устроился на новую работу. И всё о чем я думаю: не нужен мне никакой отдых на море, можно я просто лягу и никуда не пойду. Интересно, что случится раньше, зарплата или больничный.

Анон

Re: [нытье, глюки][yes comments]Человек, летящий в бездну

После того, как целый год в буквальном смысле в основном только лежал или сидел, очень сложно вернуться к ежедневной физической активности. Каждое усилие воспринимается изнутри как прошибание лбом бетонной стены. Очень надеюсь, что потом будет легче. Новая работа, конечно, нихрена не работа мечты, но очень нужны деньги. В интернете так быстро не заработаешь, к сожалению. Зато за две недели похудел на 5 килограмм, хотя вообще ничего не менял в питании. Заметил только, когда по дороге в магазин чуть не остался без штанов. Вообще, сейчас принимаю новый препарат, который выписал другой психиатр, мне кажется, я стал иначе воспринимать мир. Цвета стали ярче, теперь не обязательно сидеть весь день с включенным светом, лучше различаю вкус еды. Пропало чувство безразличия. Раньше я мог спокойно сидеть или лежать, даже когда были важные дела. Не прийти на запланированную встречу. А сейчас выходить из дома легче, уже не топчусь по сорок минут перед входной дверью. Ещё меньше стал жрать обезболивающие, как будто восприятие боли тоже зависит от настроения. Могу терпеть лёгкий дискомфорт, а раньше "ничто не должно вырывать меня из хоустально-кристалльного безразличия".
Как-то стало проще и лучше. Я все ещё вижу свои обычные сны, но больше не вскакиваю посреди ночи с криками.  Не пытаюсь нащупать оружие под подушкой, если кто-то решает меня разбудить. Мне кажется, новый препарат как-то сглаживает острые углы, то есть ничего существенного не меняется, только восприятие. Неделю назад это было не так заметно, но теперь уже результат очевиден.

Я работаю в прачечной, это физическая работа в основном, но вести записи и запоминать расположение корзин с бельем тоже нужно. И память тоже улучшилась. Раньше, чтобы запомнить хотя бы 2-3 числа или объекта мне нужно было прилагать усилия, то теперь это происходит само собой. Начинаю чувствовать себя полноценным.
Но в том, что я имею больше связи со своим телом, есть минусы. Теперь я отчётливее ощущаю наличие груди, и это раздражает. Когда не чувствуешь в полной мере всех телесных функций, наличие половых признаков ощущается не так отчётливо. А носить утяжку на работе вообще не вариант. А помещении где-то +35.  Скорее что я рискую просто свалиться в обморок. Вряд ли это хорошее начало трудовой деятельности.

Хотел кратко для себя написать промежуточный итог, а как обычно расписался на простыню.

Анон

Re: [нытье, глюки][yes comments]Человек, летящий в бездну

Через неделю приезжает ебанутая родственница отца, меня воплями и криками пытаются выпихнуть пожить к друзьям. А я не перестаю охуевать. Так я до работы доезжаю за полчаса, а от друзей мне придется добираться почти полтора часа. Какого хуя я должен из своей комнаты съезжать? Бабушка, как обычно, засунула язык в жопу, потому что "не ее дело". А я просто сижу с лицом охуевшей собаки.

Анон

Re: [нытье, глюки][yes comments]Человек, летящий в бездну

Пиздец - это, когда получил зарплату, потом пошел в аптеку, а когда вышел, то понял, что у тебя осталась тысяча рублей на две недели. А тебе нужно вкусно, правильно и разнообразно кушать, ездить на эту самую работу и кормить собаку. Мне кажется, вместо отдыха в июле я буду ебашить на работе, пока мои родственники будут купаться в море. Хочется просто лечь и заплакать, потому что я живу хуже всех людей, которых я знаю. И не то чтобы я был ленивый, тупой любитель дивана.
Бабушка спрашивает утром, не нужно ли мне чего-нибудь купить в магазине. А я такой - нет, нет, у меня всё есть.
А про себя думаю, а что я, урод какой-нибудь, если буду у бабушки просить деньги, не урод, поэтому буду делать вид, что у меня всё хорошо и на всё хватает. И готовить буду ночью, чтобы она случайно не увидела, какой дерьмо я жру. Просто максимальный уровень самоненависти. Я не хочу сдохнуть только потому, что таблетки, которые мне выписали, всё же помогают. И потому же еще не лег носом к стене, а почти каждый блядский день, не считая выходных, встаю и пиздую на ебучую работу. Таскать вонючее белье, таскать мокрое белье, сушить злоебучее белье, гладить заебавшее белье, складывать и упаковывать всю эту хуйню, а потом записывать. И всё повторить в течении восьми часов. Потом впихнуться в маршрутку, доехать до дома, выгулять собаку и упасть мордой в кровать. Зачем я живу? Просто зачем я живу, блять.

Анон

Re: [нытье, глюки][yes comments]Человек, летящий в бездну

моя жопа пылает с силой тысячи солнц. через неделю по УДО выходит "дорогой любимый родственничек", и я буду вынужден съехать в недостроенный дом без воды и нормальных удобств, если я конечно не хочу быть избитым, изнасилованным или зарубленным топором. я думал, что ему как минимум еще год сидеть, а тут, как обычно. и меня никто не предупредил, чтобы "деточка не волновалась". а я как вспомню, как он умудрялся из тюрьмы звонить и доебываться, что он меня убьет, как только выйдет, так руки трясутся от страха.
просто охуительно, ко всему прочему, я завтра должен встречать в аэропорту полоумную двоюродную сестричку отца, потому что ему не хочется туда ехать. то есть ему на своей машине - не хочется, а я должен всё бросить, оплатить такси и таскать ее чемоданы. а еще положить ее спать на свою кровать, а сам - свалить и не отсвечивать. пишу сюда из рабочего сортира, потому что дома уродственнички повадились за спиной стоять и смотреть, что же я такое делаю.
я в июле планировал уехать на две недели, уже даже обо всем договорился, а теперь страшно. вышедший из тюрьмы дядюшка может запросто продать все мои ценные вещи с полного попустительства всех остальных, потому что он святой, а я так, позор рода. а просить друзей две недели хранить у себя коробки с чужими вещами как-то неловко. три года нигде кроме этой дыры не бывал, а теперь с таким соседством и не побываешь. а то приедешь назад, а вещей нет, всё, что не понравилось, изрубили топором, а собаку съели.

почему же лекарства вам никак не помогают? - спрашивает меня врач, - может вы их принимаете неправильно?
а я сижу, как дурак, и думаю, излечишься тут от депрессии и всех сопутствующих проблем, когда вокруг непрекращающийся многолетний пиздец, а ты от него готов хоть на луну, хоть в далекую-далекую галактику улететь. а еще и отец опять запил, ну, как запил. днем он вполне трезвый и даже адекватный, но каждый вечер на столе водка, а потом он еще несколько часов слоняется из угла в угол, звонит всем подряд, кричит и несет хуйню. вроде бы не хорошо желать ближнему смерти, но если бы он все-таки умер, я бы, наверное, отпраздновал, вот такая я мразь неблагодарная.

Анон

Re: [нытье, глюки][yes comments]Человек, летящий в бездну

Немного глюков, не зря же я тег этот поставил.

▼Скрытый текст⬍

во тьме всегда есть что-то привлекательное. то, о чем всем известно, но не принято говорить вслух. я никогда этого не понимал, видел, как это влияет на других, как они изменяются, но сам не мог понять. просто иногда внутри возникало такое приятное чувство, особенно, когда злишься на кого-нибудь. как будто мир стал ярче, четче, восприятие стало острее, а внутри холодно. как зимой, и тогда можешь сделать практически всё: поднять и отшвырнуть кого-нибудь, кто весит в два раза больше тебя, разбить голыми руками стекло и не порезаться. в определенной степени это захватывает. это очень привлекательное внутреннее ощущение, позволяет считать, что именно ты здесь исключительный и лучше всех остальных. об этом редко говорят, подобное ведь не поощряется. считается нормальным использовать подобные чувства в личных целях, но обсуждать - не принято, это что-то вроде как слишком личное, поэтому не стоит выставлять на суд общественности.
а тьма постепенно проникает глубже и изменяет суть. не важно в общем, кем ты был в прошлом, потому что теперь ты станешь кем-то другим. может быть, тебе понравится, а может - не слишком, но это всё равно будет восприниматься чем-то нормальным, уже привычным. да, кожа стала бледнее, речь стала отрывистой и острой, мысли иногда кажутся слишком чужими и жестокими, но так ли велика плата за успех? никто не говорит об этом, а со стороны ведь виден только жесткий, упрямый, несгибаемо идущий к цели человек, которого можно и другому в пример поставить.
но внутри так холодно, холодно, как будто ты пытаешься сложить из льдин слово "вечность", потому что только она теперь имеет значение, и можно уничтожить всех, кто хочет помешать. а врагов начинаешь видеть во всех, думаешь, что они завидуют, хотят отнять это внутреннее самоощущение. это уже отражается в глазах, поэтому другие отводят взгляд. ты думаешь, что они считают себя недостойными, но они просто боятся, они чувствуют, что ты уже отравлен этой дрянью.

поддаться на самом деле так просто, так приятно. тьма приходит еще в детстве и заглядывает в наивные глаза, шепчет на ушко: хочешь быть самым лучшим, мама будет гордиться. а после небольшой паулы добавляет: я тоже буду тобой гордиться, мой милый.
в детстве все всегда одиноки, не смотря на родителей и десяток приятелей. нет ничего удивительного, в том чтобы ответить согласием. тьма обретает лицо, в начале прекрасное, пересеченное ликующей улыбкой, столь схожее с материнским. каждый раз, когда ты добиваешься успеха, она хвалит тебя, а потом заливисто смеется. смотри, как радуется твоя мама, ты ведь не расскажешь ей свой маленький секрет? ты не расскажешь, конечно, не расскажешь. ты ведь не предатель какой-нибудь.
много позже ты узнаешь, что тьма - это всегда ложь и предательство, просто у нее к каждому индивидуальный подход. ты тоже научишься лгать, предавать и избегать, просто позже, намного позже, когда будешь готов.
она приходит снова, когда ты озлобленный, одинокий подросток, садится рядом, кладет руку на твое плечо. заводит очередной разговор, о котором никому нельзя рассказывать. она учит стискивать зубы, никогда не сдаваться, выгрызать себе путь зубами, раскидывая, а то и просто устраняя всех неугодных. семена падают на благодатную почву, ты соглашаешься, не можешь не согласиться.

Анон

Re: [нытье, глюки][yes comments]Человек, летящий в бездну

На работе есть  девушка, с которой я работаю в одну смену. Я общался с ней только по необходимости, когда надо мешки с бельем перетаскивать или большую тележку катить. А сегодня она опоздала. Я стоял у дверей и увидел, как она заходит в здание. И вдруг понял, что она очень красивая. Это было такое странное чувство.

Я влюбился первый и единственный раз, когда мне было двенадцать. И любил эту девушку почти десять лет. Когда она умерла, я сам готов был роскомнадзорнуться после этого. Тогда вообще думал, что никогда не смогу посмотреть на кого-то. А сейчас понял, если бы девушка, с которого я работаю, вдруг обратила на меня внимание, то мне бы это было приятно. Не знаю, я считаю себя предателем из-за этого. Ведь если мне смог ещё кто-то понравится, значит я предал память той, которую любил. А предатели всегда мерзкие и отвратительные.
Я не знаю, допустимо ли начинать новые отношения, если тот, кого ты любил, умер. Когда у кого-то из более старшего поколения в моем окружении умирает муж или жена, они остаются одинокими. Мне кажется, что всю жизнь хранить память, это правильно. Может, это глупо, но я чувствую себя плохим человеком, если мне понравился кто-то ещё.

Анон

Re: [нытье, глюки][yes comments]Человек, летящий в бездну

Можно любить больше, чем одного человека, анон, это нормально для хомо сапиенс. более того, даже одновременно.
Конечно допустимо, никто тебе не запретит. и хранить память это не препятствует.

Анон

Re: [нытье, глюки][yes comments]Человек, летящий в бездну

Я сегодня узнал, что такое ахуй в положительном смысле слова. После обеда приехал тот самый родственник, о котором я раньше писал. Я заранее ожидал худшего, но всё было удивительно нормально.
Он увидел, что я занял его бывшую комнату, куда-то вышел и через час вернулся с раскладушкой. Поставил ее в общей комнате, и сказал, что будет спать тут, потому что передо мной виноват. И вообще, что он через неделю уедет в Колпино. Это был первый момент, когда я охуел.
Потом он сказал, что у него есть для меня подарок. Это был второй момент. Потому что если я от кого и жду подарков (у меня завтра др), так это точно не от него. И внезапно он достает из сумки деревянный значок. После этого я охуел в третий раз. Чтобы подарить именно это, он должен был очень хорошо меня знать, лучше даже, чем меня моя мать знает.
Я вообще не верю, что люди могут исправиться, но вдруг.

Анон

Re: [нытье, глюки][yes comments]Человек, летящий в бездну

Очень рад, что возвращение родственника прошло мирно!
Надеюсь, что он сдержит обещание и уедет (или хотя бы не будет бесоебить и вы сможете мирно сосуществовать).
Старт, в любом случае, хороший)

Анон

Re: [нытье, глюки][yes comments]Человек, летящий в бездну

Тот момент, когда тебя окружает треш. Я вызвал электрика, доделывать проводку в доме, чтобы туда можно было в июле переехать. Но утром он не приехал. Я подумал, ну, мало ли что. Бывает. Ближе к обеду мне звонят, чтобы сказать, что он вообще никогда не приедет.
Я, конечно, удивился, но спросил, что случилось. А мне говорят, что их сотрудника убили.
И я просто сел на жопу с очень странным выражением лица, не на жопе.

Анон

Re: [нытье, глюки][yes comments]Человек, летящий в бездну

сцук 

Анон

Re: [нытье, глюки][yes comments]Человек, летящий в бездну

Я ненавижу свой организм. Хотя бы потому что за пять лет ни один врач не поставил мне диагноз. А суть в том, что пока ты не пьешь лекарства, ты труп. Ты ничего не чувствуешь, кроме ебучей черной дыры внутри, из-за чего буквально расцарапываешь грудь ногтями, потому что хочешь выцарапать эту пустоту. Ты ешь, спишь, работаешь, но только потому что "так надо". И только воспоминания о прошлой жизни вызывают хоть какие-то эмоции, так что хотя бы не забываешь до конца, а как это вообще чувствовать их. При этом такое чувство, что ты очень хрупкий, как сухая ветка, чуть-чуть и сломается. И есть только пустота внутри и какое-то необъятное чувство собственной уязвимости. Не можешь ни улыбнуться, ни заплакать, хоть кажется, если бы смог заплакать, то стеклянная стена бы разбилась, и ты смог бы прикоснуться к миру.

Но стоит начать пить лекарства, при чем помогают только два, которыми вообще-то лечат шизофрению обычно. Сразу мир становится полноценным, ярким, живым. Начинаешь нормально чувствовать вкус, еда больше не похожа на картон. Правда, первую неделю приема таблеток ты можешь только рыдать, как будто выплакиваешь всю пустоту из себя, а потом резко становится легче. Появляются какие-то желания, кроме поесть и поспать. Да и спать начинаешь ложиться для того, чтобы отдохнуть, а не провалиться в сны более реальные, чем реальность.
А началось всё лет в одиннадцать, сначала мне поставили диагноз, который вообще не связан с психикой, просто очень неприятный. Я вроде как смирился с этим, но потом началось странное. Как будто постепенно цвета начали становиться тусклыми, я мог перепутать зеленый с желтым, а красный с синим, вся еда стала как картон. Я мог порезаться, а заметить это только когда залил весь рукав рубашки кровью, боли не было. Вообще я попал к психиатру изначально именно с этим, это потом уже меня туда против воли упаковали за "плохое поведение".
Я даже хуйню творил только потому, что надеялся что-нибудь почувствовать. Никто даже не удивился, когда я дошел до веществ и прочих способов расширить сознание.
Если бы последний психотерапевт не "подобрал" меня, когда мне было семнадцать, я бы уже на новый "круг" бы вышел.

Сейчас нет возможности продлить рецепт, потому что мой замечательный врач ушел в отпуск. Я уже три дня не принимаю лекарства, и чувствую как что-то в буквальном смысле утекает сквозь пальцы. Проснулся посреди ночи с криком, потому что во сне меня куда-то тащила моя мертвая и полуразложившаяся бабка. Я еще полчаса, наверное, в ужасе метался по комнате, пока не врезался головой в шкаф и не пришел в нормально состояние. Состояние какой-то беспомощности на самом деле, потому что ничего не могу с этим сделать.

Анон

Re: [нытье, глюки][yes comments]Человек, летящий в бездну

Мне подарили камень, то есть обычный камень. Я сначала ничего не понял, ну, какой нормальный человек подарит кому-нибудь камень, если это не бриллиант, конечно. Но я его взял, все же мне не так часто дарят подарки, так что я согласен и на камень. Пришел домой, достал камень из коробочки, решил взять его в руку. И это было очень странно. Мне вдруг показалось, что я на берегу реки, горной реки. На лице оседают холодные брызги, а я стою на мокром и скользком камне. Услышал пение птиц. Запахло какой-то травой. Мне так хотелось встать на колени, опустить руки в воду, почувствовать ее холод. А потом всё закончилось, как будто я просмотрел всю запись. Я вообще не ожидал такого, мой знакомый всегда казался мне обычным человеком, настолько обычным, что он скорее бы деньги подарил бы или что-то в этом роде. Меня так внезапно приятно удивили, мне как раз не хватало подобных ощущений. Чего-то более реального, чем реальность.

Анон

Re: [нытье, глюки][yes comments]Человек, летящий в бездну

Вообще я лечусь у платного психотерапевта, она принимает в медицинском центре. Но раз в месяц я должен приходить в ПНД, чтобы там видели, что со мной всё нормально, что я не сторчался и никуда не уехал. И мало того, что там работает редкостный мудила, так еще и если пропустить прием, тебе начнут звонить домой, а потом придет медсестра оттуда и начнет выговаривать тебе, как ты неправильно поступаешь. Попутно указав, что ты, наверное, неадекватный, и не плохо было бы полежать месяц - другой в больнице.
У меня возникает такое чувство, словно я в чем-то виноват. Преступник или что-то в этом роде. Хотя самое мое большое "преступление" - украденные из ашана трусы и разбитое окно в школе. Я был тупым подростком и мне иногда до сих пор стыдно, но это всё явно не диагноз.