Холиварофорум

Анон

Re: [нытье, глюки][yes comments]Человек, летящий в бездну

Мне прям хочется сказать что-то вроде как важное, но на самом деле это просто бессвязный поток мыслей, формирующихся в измененном сознании. И тут хоть говори, хоть не говори. В моменте это ценно, а потом просто пыль. Еще и сердце болит, потому что нехуй смешивать с лекарствами всякое говно. Однажды меня тут забанят за всратые рассуждения. Хотя пять лет назад я вообще не анализировал ничего в процессе. Может зря. Максимум после пытался выразить что-то в хреновых стихах. Хотя не думаю, что с тех пор начал писать лучше. То такое. Я удивлен, как меня еще с размазыванием этой хуйни на целую страницу не внесли в бесящие безблоги. было бы даже немного забавно. Люблю посмотреть со стороны на то, как ко мне относятся люди. Всегда любил.

Анон

Re: [нытье, глюки][yes comments]Человек, летящий в бездну

Под катом мерзковато.

▼Скрытый текст⬍

Как давно я не блевал с этой хуйни, уже забыл эти ощущения. Специфические, блин. Еще и в глупых вопросах наткнулся на такой вопрос, на который могу ответить с видом ебаного эксперта. Не то чтобы повод для гордости. Завтра еще и горло будет болеть. Пока не чувствую.

Я конченый человек, но мне говорили, что это ненадолго. Помню, как меня пугали, что я не доживу до 18. Теперь можно говорить, что не доживу до 25. Хотя человек - существо упрямое и в рамки упихиваться не склонное.
Хм, а из интересного, того, что непременно надо записать: иногда охватывает какая-то парадоксальная тоска, но хорошая. Светлое чувство. Вспоминаю сейчас одного товарища, тоже покойного уже. Пересмотрел сохраненные фотографии. Удивительный был человек. Иногда мне кажется, что наши пути просто разминулись. И он чем-то там своим занят, без меня. Сейчас даже получается представить. Такие вот грезы наяву.
А я помню, какими мы все были талантливыми, немножко сектантами, но таланта это нисколько не умаляло. Я то больше вдохновлялся, всё-таки куда мне до них что тогда, что теперь. А у него были классные идеи. Я даже думал, что поучаствую в одной, когда поступлю в универ. Ну, знаете, эти наивные мечты человека, который думает, будто бы у него вечность впереди. Сладкая-сладкая тоска, словно мёд в горло стекает. Игра слов, хехе. Лучше бы я в чем-нибудь другом был экспертом, чем в ебанных шифровках своих ублюдских мыслей.
Когда он умер, я как раз пытался лечиться, в очередной раз. Думаю, его смерть меня вразумила на некоторое время. Жаль, что для загадывания внутрь чужой головы кто-то должен умереть. Не знаю, как назвать это чувство. Когда воспоминания втягивают в себя, словно фиолетовый водоворот. Если бы я верил в христианского бога, я бы молился за душу своего товарища. Но я верю в иное. И надеюсь, у него наконец получилось оказаться там, где он счастлив. Осознание конечности всего всегда накрывает так резко. Как будто на тебя несется поезд, а ты все равно улыбаешься. Не потому что дурак. А потому что, ну, плакать теперь что ли?
На самом деле надеюсь, если кто-то весь этот бред читает, то для него это просто кучка невнятных предложений. Потому что понимать смысл, считывая все вложенные сюда послания, должно быть не слишком приятно. Ну, думаю, просто проходить через сходный опыт это неприятно. Мне часто было.
Мне и сейчас не так чтоб хорошо, но это уже другое. Главное, прийти в понедельник на пары. В каком угодно виде. Главное, блядь, не пропускать. Даже если я буду как чучело выглядеть. Совершенно похуй. Потому что вообще-то хотя бы у кого-то должно получиться. Ну да, многие уже не увидят, чего я достиг. Но я буду думать, что они всё равно знают. Какой-нибудь астральный вай-фай себе там подключили и читают этот безблог. Потому что когда я умру, я тоже планирую читать холиварку даже в загробном мире. Нужно оставаться веселым человеком. Хотя чувство юмора у меня всегда было такое себе. Но моим товарищам нравилось. Некоторые вещи сближают. Вот так вечер воспоминаний перерос в ночь, а скоро уже и утро.
Надо купить сигарет. Как-то курил редко и эпизодически, а сейчас накатило желание закурить. Ну, взрослый человек, могу. Вот мир такой огромный, а я его псевдосознательно сужаю до размаха странных ощущений в коже лица и на кончиках пальцев. И кто мне после такого доктор. Когда, дав обещание, я не могу продержаться и пяти минут. Ночь хороша. Лучше, чем прошлый день.

Отредактировано (2023-09-09 03:27:18)

Анон

Re: [нытье, глюки][yes comments]Человек, летящий в бездну

Сны наяву забавная штука. Я слышал голоса тех, кого видел только в раннем детстве. А мозг до сих пор помнит. И закидывает в такие места.

Анон

Re: [нытье, глюки][yes comments]Человек, летящий в бездну

Попытался посчитать, сколько я уже не ем нормально. Вроде недели три. В основном запихиваю в себя что-то раз в день, чтобы хоть таблетки не на голодный желудок пить. Вообще еда не лезет. Хотя я обычно из тех людей, которые постоянно передают. Буквально за две недели сбросил четыре килограмма, но меня это почти не радует. Странное чувство. Из зеркала глядит какой-то совсем другой человек. И не уверен, что я его знаю. Предпочел бы не знать, если честно.
Третий день пью сегодня антидепрессанты. Вчера и позавчера смешивал их с тем, с чем смешивать не стоит. Однако, серьезных побочных эффектов не ощутил. Кроме, возможно, странных снов. Слишком ярких. У меня обычно не так ярко и детально во сне.
Зато проснулся от неприятных ощущений. Мурашки по всему телу, холодно, глаза слезятся. Ну это ничего, ничего. Я всего неделю, это не полгода, как в прошлый раз. Само пройдет. Хотя ощущение, что у тебя под кожей что-то ползает и периодически колет иголками раздражает. Мешает сосредоточиться.
Как хорошо, что завтра всего одна пара. Ещё и у такого препода, которому плевать на посещаемость. Буду плохо себя чувствовать, просто останусь дома. Кому вообще эти страдания и подвиги во имя непонятно чего нужны.

Анон

Re: [нытье, глюки][yes comments]Человек, летящий в бездну

Я б много чего мог сказать, но кроме того, что я редкостный еблан, как бы и нечего. У меня есть ощущение, что я сам себя наебал. Притом сделал это с таким ощущением человека, познавшего в жизни всё, что даже смешно. На самом деле то упорство, с которым я ищу себе проблем, оно даже впечатляет. По крайней мере когда я пересказал последние полторы недели жизни одному старому товарищу, его глаза мне сказали даже больше его слов.
Но, что самое удивительное, не смотря на, я ухитрился еще ни одной пары не проебать. Такая себе причина для гордости. Ну если учитывать, что однажды я вылетел из шараги, потому что прогуливал. А на те пары, на которые приходил, ходил в таком "виде", что лучше бы не ходил, это всё-таки маленькое достижение.
Правда, когда я в четверг пришел к психиатру, мне сначала минут двадцать пытались объяснить, что я не по адресу. Но я человек упорный, когда мне надо. Хотя тут больше подошло бы другое слово. Так что я своего добился. Хоть и пришлось немного поскандалить, почти в стиле базарной бабки. Зато в ощущении себя дном есть преимущества, если ты уже достаточно опустился, ты себе можешь позволить то, что в ином состоянии никогда бы не. Когда ты мышка с кнопкой, многие тонкости человеческих взаимодействий становятся несущественными, главное достаточно глубоко погрузиться в себя.
Я раньше не понимал, про какую школу жизни мне затирал один товарищ, теперь понял. В пятнадцать я был пушистой деточкой, да даже в двадцать еще такое себе, иголки не отрасли, зато теперь я хоть и не вполне человек, но жить стало проще. Правда, для этого пришлось понаблюдать, как этот самый товарищ заплатил всем за всё, включая жизнь и свободу, но всегда выбираешь одно из двух.
На самом деле было бы неплохо, если бы однажды я вот этот комок плохо пережеванных мыслей донес до психотерапевта, а не имитировал вот эту мыследрочильню, но это когда-нибудь в следующей жизни. У меня, видимо, чувство собственного величия и ощущение себя неполноценным куском говна так причудливо переплелось, что я теперь тот еще "объект" наблюдений, как в зоопарке.
А этот вопрос от врачу, чудесный, сука, в своей самодостаточности вопрос: "Чего вы хотите?"
А я знаю? Я вон годами плыву как говно по течению реки, только смотрю, куда прибьет. А меня спрашивают, чего я хочу. Да там со стороны больше видно, чем мне изнутри. И одногруппник тоже вопросы иногда странные задает. Я бы ему предложил побывать на моем месте, но у меня еще осталась то ли совесть, то ли банальная вежливость, поэтому придумываю какие-то обтекаемые ответы.
Да нахуя мне вообще тот универ. Поступил по недоразумению, потому что туда, куда хотелось, не хватило баллов. Ну и всралась мне теперь эта брюква с огурцами. Как будто до ее в жизни мало было. Меня просто раздирает изнутри это странное чувство, хочется из собственной кожи вывернуться.
Спал два часа. А как будто вовсе не спал. Так с четырех утра и брожу по квартире, пугая собаку. Не жрал нормально уже третью неделю, похудел почти на пять килограмм. Мне в целом то не помешает, у меня еще килограмм двадцать лишнего веса будет, но такое резкое похудение здоровья внешнему виду не добавляет. Как будто я до этого не выглядел как ебаный несвежий упырь.
А короче просто зачем это всё. Никогда не найду ответ.

Анон

Re: [нытье, глюки][yes comments]Человек, летящий в бездну

Ощущаю себя мухой, влипшей в варенье. Нахрена вообще было просыпаться. По-моему сон по три часа в лучшем случае это уже норма. Зато я как тупой попугай уже успел всем знакомым рассказать, чтобы они меня жить не учили. А перед тем попытался занять у них денег. Не слишком умный поступок. Меня закономерно послали. Как бы память золотой рыбки тут только у меня, остальные помнят, как я возвращаю долги. И как бы то, что сейчас все еще не так уж плохо в долгосрочной перспективе вообще ничего не меняет.

Анон

Re: [нытье, глюки][yes comments]Человек, летящий в бездну

Мне кажется, я не могу быть интересным человеком. Я не общительный, скрытный, у меня постоянно какие-то проблемы, причем я предпочитаю не делиться ими с друзьями, а закапываться в них с головой. Пока меня не накроет гребанной лавиной. Даже сейчас с учебой. У меня в голове буквально навязчивая мысль бросить универ. Но я хожу туда, делаю вид, что ничего необычного не происходит, а мыслями и близко не там. Странное чувство, многие считают, что я умный, но в я душе не ебу, откуда они такое взяли. Ну да, я сессию на первом курсе нормально сдал. Но там фактически школьная программа. То, что у меня за пару лет не выветрилось из башки то, что я в школе учил, вообще не синоним ума.
Если честно, мне просто как-то паршиво. Эта учеба и близко не предел мечтаний. И как бы все это понимают. У нас там, как всегда в аграрке, два типа студентов. Долбоебы вроде меня, которые по баллам больше никуда не прошли, и пацаны, которым нужна отсрочка от армейки. Лучшие люди, блин. Я туда прекрасно вписался, как главный раздолбай и отброс на обочине жизни. Зато мне никто не говорит, что я живу неправильно. Одногруппники, кроме одной девушки, вообще не лезут в мою жизнь. Ну, глубже, чем я им позволяю. Не думаю, что в другом месте это бы прокатило. Хотя иногда мне хочется, чтобы влезли. Прям грязными руками, может, тогда бы мне стало легче. Потому что, когда живешь двойной жизнью, иногда уже не помнишь, а где оно, настоящее, и есть ли оно вообще. Я, наверное, отвык уже так много врать.
Хотя сложнее всего врать бабушке. Она не заслуживает такого внука как я. Я не забываю ей помогать, вовремя прихожу домой и всё такое, что должен делать заботливый родственник. Но это как-то всё фальшиво и противно, будто я имитирую, а не проживаю. Мне всегда было тяжело изображать любовь, какой бы они ни была. Не, с эмпатией у меня всё в порядке, иначе бы я вообще не загонялся, тут что-то другое. Как будто у меня слегка повредилась какая-то зона мозга. Хотя, сколько раз я в реанимацию полубездыханным чучелком попадал, то как-то уже и не удивительно. Не остался овощем, уже радоваться надо, всего-то способностью нормально любить расплатился, дешево встало.
Я давно уже понял, что вещи, которые причиняют самую сильную боль, и есть самые справедливые. Можно с этим спорить или сопротивляться, меня аж на пять лет бесполезных трепыханий хватило. А можно было сразу сдаться и покориться. Меньше бы страдал. На этом моменте мне некоторые любили заявлять, что я не знаю, о чем говорю. Но я то как раз знаю, кажется, всегда знал. Потому что примеры для подражания всегда выбирал такие себе, зато никогда не разочаровывался. Зачем, если ты сам себе всегда самое большое разочарование. На самом деле у меня просто состояние сейчас такое, располагающее с тупому переливанию из пустого в порожнее.
Осталось еще парочке знакомых, с которыми давно прервал всякое общение, напомнить о себе.
Просто в порядке очереди нанесения справедливости. Или в качестве напоминания самому себе, что я всё еще зачем-то живой. Всегда себя слишком много жалел, хотя на общий итог суммы поступков никогда не влияло. Нужно уже честно признать, куда я иду и зачем. Хотя не хочется. Никому никогда не хочется.

Анон

Re: [нытье, глюки][yes comments]Человек, летящий в бездну

Привет, анон. У нас с тобой разная жизнь, но твои мысли резонируют с моими, поэтому я буду тебя тихо читать теперь. Желаю тебе добра.

Анон

Re: [нытье, глюки][yes comments]Человек, летящий в бездну

Желаю тебе добра.

Спасибо. Я рад, что меня читают.

Анон

Re: [нытье, глюки][yes comments]Человек, летящий в бездну

Я никогда не устану восхищаться тем, что в интернете можно получить ответ на буквально любой вопрос. Каким бы дурацким или странным он ни был. Буквально. Вопрос выглядит как прелюдия к чему-то жутко незаконному или как минимум аморальному, но тебя не только завалят советами, но еще и здоровья пожелают. Я буквально обожаю людей в такие моменты.
Причем, когда ты говоришь им слова благодарности, это воспринимается как-то странно. А я не привык просто использовать полученную информацию, не сказав элементарное спасибо. Почувствовал себя максимально неловко. А человек просто отговорился, что у него работа такая. Забавно.

Отредактировано (2023-09-13 17:39:26)

Анон

Re: [нытье, глюки][yes comments]Человек, летящий в бездну

Освоил охренеть какие высокие технологии, ну а чо, на уроках информатики в школе этому не учили. А сам я не то чтобы великого ума. И все равно радуюсь как ребенок. На самом деле в моей жизни всё-таки есть маленькие человеческие радости, ну, такие, как у нормальных людей. Хотя я обычно предпочитаю разделять чужую радость, там как-то попроще. Мне кажется, у меня всегда были проблемы с описанием своих чувств, зато чужие научился понимать чисто за счет интеллекта. Думаю, что для людей с РАС это типично. Забавно, что  некоторые мои знакомые считают, что я очень эмпатичный человек, который всегда готов выслушать. Думают, что на меня в таких вопросах можно положиться. А мне просто интеллект позволяет.
А вообще я не об этом. Я просто не думал, что всё так просто. Ну, со стороны любой процесс кажется в разы сложнее. А изнутри там оказалась пара несложных действий, у меня больше внутреннего волнения было, чем реально каких-то проблем. Я же всегда себя накручиваю до такой степени, что приходится горстями закидываться успокоительным. А в чем-то я удивительно везучий человек, которому только позавидовать можно. Например, у меня есть подруга, с которой мы, блин, в один универ поступили. Причем я об этом узнал только, когда увидел ее за соседней партой в прошлом году. Так вот она реально готова часами выслушивать всю ту муть, которую я несу. Хотя ее максимум - выпить вина по праздникам, то есть вообще невтемный человек. Причем я не вижу вот этого выражения глуповатой жалости у нее на лице.
Зато я в ответ готов часами выслушивать про ее мужиков. Не то чтобы мне в самом деле была интересна эта ебучая санта-барбара, потому что там годами ничего не меняется, все ходят по кругу. Однако, ничего ужасного в ее рассказах нет. Когда мне хреново, это неплохой отвлекающий фактор. Можно представить, что ты причастен к нормальной жизни, а потом поделить на двоих. Благо, я умею делить ощущения. Когда-то давно один парень меня научил, а потом я экстраполировал эту возможность вообще на все человеческие ощущения. И в целом получилось неплохо. Иногда я даже могу поверить, что тоже еще способен кого-то любить.
Но я вообще сегодня счастливый человек, насколько это возможно. Странное ощущение. Как будто я сделал что-то хорошее, хотя не делал. Ну, плохого, впрочем, тоже не делал.

Анон

Re: [нытье, глюки][yes comments]Человек, летящий в бездну

Ну, плохого, впрочем, тоже не делал.

Ты молодец. "Только сегодня" или как-то так

Анон

Re: [нытье, глюки][yes comments]Человек, летящий в бездну

Там ебаный снег. Снег на изображении. На что я вообще повелся. А. За окном сентябрь. Как будто у меня лишних денег много. Ах ты ж.

Анон

Re: [нытье, глюки][yes comments]Человек, летящий в бездну

Я, блядь, задал им вопрос. А мне говорят, что так и надо. Я что тупой и не понимаю. Нет, я понимаю. Я итак пару пропустил. Как будто у меня дохуя свободного времени ине надо жить жизнь.

Анон

Re: [нытье, глюки][yes comments]Человек, летящий в бездну

Ну, могу сказать спасибо своей тупости. Лучше бы я эти деньги перевел в приют для котиков. Или бомжам у метро отдал. А так фактически выбросил. Нахуя работал. Не понятно. Когда-нибудь жизнь, очевидно, меня научит, но это будет какая-то другая жизнь.

Анон

Re: [нытье, глюки][yes comments]Человек, летящий в бездну

Там ебаный снег. Снег на изображении. На что я вообще повелся. А. За окном сентябрь. Как будто у меня лишних денег много. Ах ты ж.

Диспут-то открыл? Вроде иногда срабатывает

Анон

Re: [нытье, глюки][yes comments]Человек, летящий в бездну

Диспут-то открыл? Вроде иногда срабатывает

Ага. Надежда умирает последней.

Анон

Re: [нытье, глюки][yes comments]Человек, летящий в бездну

Слушай, а если не секрет, как у тебя совмещается то, о чем ты писал несколько лет назад, обозначая как глюки, с тем, что сейчас? Это все еще есть, или твой нынешний образ жизни с этим несовместим?

Анон

Re: [нытье, глюки][yes comments]Человек, летящий в бездну

Слушай, а если не секрет, как у тебя совмещается то, о чем ты писал несколько лет назад, обозначая как глюки, с тем, что сейчас? Это все еще есть, или твой нынешний образ жизни с этим несовместим?

Я свою прошлую жизнь помню, но у меня нет сил больше погружаться в детали, к сожалению. Иногда я по этому скучаю. Но чаще всего нет, воспоминания тоже могут причинять много боли, даже если они чужие. А возможно, особенно, если они чужие. Но я действительно скучаю. Иногда, когда я вижу сны наяву, то это немного похоже. Просто нет такого острого чувства причастности к чему-то важному. Но это всегда где-то рядом. И от того только горше.

Анон

Re: [нытье, глюки][yes comments]Человек, летящий в бездну

На самом деле специфические сны наяву забавная штука, они по сути гораздо ближе к погружению в воспоминания, чем может показаться на первый взгляд. Потому что обычно человек не помнит сознательно кучу вещей отбрасывает, потому что невозможно всё время удерживать это в памяти. А в такие моменты ты как бы неосознанно вытаскиваешь многое на поверхность, потому что мозг перестает различать важное и неважное. Или переназначает, что именно ему считать важным. Часто в такие моменты видел людей, которые в этой жизни давно уже умерли или превратились в глубоких стариков. А мозг воспроизводит то, что было лет сорок назад, когда я был кем-то другим. Довольно странное ощущение, думаю, именно на него я и повелся. Мне нужно раз за разом воспроизводить это, как пересматривать старые видео. Только никаких физических носителей информации не осталось, а я сам себе носитель ценных сведений.

Анон

Re: [нытье, глюки][yes comments]Человек, летящий в бездну

специфические сны наяву

Это ты о приходах?

Анон

Re: [нытье, глюки][yes comments]Человек, летящий в бездну

Это ты о приходах?

▼Скрытый текст⬍

Ну, приход - это краткосрочное ощущение, там обычно никаких особенных картинок нет. А вот пару часов после, если никто тебя не трогает и на пытается с тобой пообщаться, можно просто сидеть с закрытыми глазами и смотреть вот эти самые сны. Я на самом деле никогда не задавался вопросом, как оно с точки зрения физиологии работает. Думаю, если знать, будет уже не так интересно. И мне кажется, за слишком подробные описания могут забанить нахуй.

Анон

Re: [нытье, глюки][yes comments]Человек, летящий в бездну

Только сегодня заметил трещину на ногте. Вчера был настолько зол и разочарован, что даже не почувствовал. Почти не спал, всю ночь просто смотрел в потолок с ощущением, что я что-то сделал не так, а что понять не мог.
Ладно, всегда можно найти другой вариант. Не то, чтобы у меня было настолько много лишних денег, но.
Как только постоянно думаешь о таких вещах, становишься странным. Я уже замечаю. Зачем-то вчера нагрубил бабушке, которая спросила, а почему я весь в земле. Мог бы придумать что-то нейтральное про учебу. Но я всего лишь довольно злобно рыкнул, что это не ее дело. Ну, с определенной точки зрения не ее. Но я вчера час отмокал в душе, а потом до часу ночи писал задание по экономической теории. С отчетливым ощущением, что я давно уже внутренне умер. Как будто что-то еще имеет значение. Я только две недели в этом семестре хожу в универ, а ощущение такое, словно я заебался на годы вперед. Хм, когда я приходил к психиатру, он меня спрашивал, а не хочу ли я взять академ. Мне в целом эта идея не нравилась, но что-то мне кажется, что это хороший вариант. Лучший, чем если я просто забираю документы и съебываю в неизвестность мрачного бытия.
И сахарная пудра, сука, сахарная пудра это смешно. Всегда было смешно, хоть об этом и не любят говорить. Сверкает на солнце, блин.

Анон

Re: [нытье, глюки][yes comments]Человек, летящий в бездну

Мне вернули мои несчастные деньги. горжусь своим умением всегда добиваться справедливости.

Анон

Re: [нытье, глюки][yes comments]Человек, летящий в бездну

можно просто сидеть с закрытыми глазами и смотреть вот эти самые сны

Спасибо за ответ