Холиварофорум

Анон

Re: [нытье, глюки][yes comments]Человек, летящий в бездну

Ну, и есть люди, которых я не хочу оставлять. Потому что для нихв таком случая я просто перстану существовать. Это самое пугающее.

Я хотел написать, что если даже что-то случится — ты начнёшь жить заново, и для тебя это будет не «кончился», а «сильно покалечился, но потом пришёл в себя, пусть и не сразу и не таким, как был», а потом прочитал и как понял 

Анон

Re: [нытье, глюки][yes comments]Человек, летящий в бездну

Ага, то есть страшно терять отношения, есть ответственность за переживания других людей... Ну вот тут лишнее, мы отвечаем только за свои переживания. Ели людям это будет дано- это будет их жизнь, их горе, не надо за нее отвечать. Ты не Господь, чтоб распоряжаться, когда родишьсмя и когда умрёшь, значит и ответственность за это не несёшь, если не самоубивался. Вот и подумай зачем тебе ответственность за то, чем ты не управляешь. Ответственность идет только вместе с властью, нет власти - нет и ответственности.

Анон

Re: [нытье, глюки][yes comments]Человек, летящий в бездну

Ну, у меня не настолько рептилоидная логика, к сожалению, хотя я бы, наверное, хотел бы таким быть.
Я способен любить, способен привязываться к людям. И, наверное, не самый плохой человек, если я тоже для кого-то имею значение.
Хотя верю, что когда на всех похуй, жить становится легче. Если бы это определялось сознательно и может было просто нажать на кнопку, чтобы выключить эмоции, я бы так и поступил. Но это, к сожалению, так не работает.

Анон

Re: [нытье, глюки][yes comments]Человек, летящий в бездну

Это долгий разговор, конечно, но способность любить и привязываться никак не связана с ответственностью за чужие переживания. Примерно как не связаны твое умение учится и то, что ты дал списать конспект соседу. От того, что перестанешь давать списывать ты учится хуже не станешь. От того,  эчто перестанешь нести ответственность за других (которую могут нести только они, так же, как за себя можешь только ты) ты любить меньше не станешь.
Никто за тебя не выучит то, что хочешь выучить. Хоть книгами обложись, хоть шамань, хоть смотри на то как учиться кто-то еще, а помогает лишь учиться самому. Так вот. эмоции тоже никто не может прожить за другого, а потому и нести ответственность за них нельзя никому, кроме того, кто их переживает и может на них влиять.

может было просто нажать на кнопку, чтобы выключить эмоции,

Ими можно управлять и это максимально далеко от "выключения". На "выключенной" машине далеко не поедешь, но  имея едущую машину можно работать рулём, газом и тормозом и заезжать в очень разные места. Но это требует длительного обучения и решения проблем ("машина" явно переломана вся), конечно, никакого включить кнопочку правда не существует.

Анон

Re: [нытье, глюки][yes comments]Человек, летящий в бездну

Ненавижу то чувство, когда делаешь какую-то правильную вещь, но чувствуешь себя настолько виноватым, будто пошел и нагадил кому-то на коврик перед дверью.
А ведь я всего лишь сказал матери, что собираюсь в следующем году поступать в ВУЗ и буду к этому готовиться.
Казалось бы, какое ей дело, но нет, нужно обязательно было сказать, что я тупой. Вот уж кто бы говорил.

Но я рад, что все же собрал свою жопу в кучку, прикрутил крышу дополнительными шурупами, и друга не подведу. Это важнее очередных тупых срачей с родней.
Главное целых пять дней делать вид, что мне всё нравится, и вообще, друг ведь думает, что исполняет мою мечту. Пусть так и будет.
Главное, чтобы он не сидел при этом на холиварке, а то получится максимально неловко.

Анон

Re: [нытье, глюки][yes comments]Человек, летящий в бездну

Я не писал сюда два года, охуеть.
Вообще, в своей жизни я, наверное, испытывал только два по-настоящему мерзких ощущения. Именно физических. Первое, когда в двадцать лет завязал с веществами. Две недели ебаного ада, когда ты думаешь, что скоро умрешь, но для всех вокруг ты ебаный клоун. Потому что они-то знают, что физически тебе ничего не угрожает, кроме высокой вероятности обосраться в постель и сгрызть себе кожу на пальцах от отчаяния.
А второе мерзкое ощущение всегда накатывает внезапно. Ты можешь быть счастлив, у тебя всё хорошо, твоя жизнь идет строго по плану, который ты придумал и воплощаешь. А потом вдруг слышишь какой-то звук, какую-то песню, вдруг ощущаешь аромат духов или просто натыкаешься на старую переписку или фотографию. И это чувство полета в бесконечную темную пропасть. Когда сбивается дыхание, становится так холодно, что с трудом можно пошевелить пальцами, и кажется, что уже ничего никогда не будет хорошо. Потом, конечно, это ощущение проходит, так же внезапно, как и наступило. Однако, ты постоянно помнишь о нем. Словно мрачная тень оно маячит где-то рядом, готовое вновь испортить твое существование.
Я не знаю, стоит ли жить, точнее, стоит ли жить так. С постоянным ощущением того, что сам своими руками много лет назад сломал свою жизнь. И ломал свою жизнь осознанно, имея перед глазами наглядный пример, чем всё всегда заканчивается. И я даже не могу порадоваться, что из моей старой компании в живых остались только я и пара человек, вовремя попавших в тюрьму. Вообще не уверен, что я чему-то могу порадоваться.
Когда в двадцать лет я пришел к врачу, захлебываясь слезами и соплями, он сказал мне, что однажды всё станет нормально. Не как прежде, но нормально. До конца мозг не восстанавливается никогда, но однажды я вдруг пойму, что снова способен радоваться. Нет, видимо, в моем случае это не сработало. Я не способен радоваться. Вообще, ничему. Только имитировать. Выглядит также жалко как имитация оргазма, а изнутри ощущается еще хуже. Потому что в случае оргазма наебываешь кого-то другого, а в моем - только себя.
Я вообще не уверен, что внутри всё еще остаюсь человеком. Больше похоже на какой-то сломанный механизм. Мне кажется, в это здании оборваны все провода и выбиты окна. И эти окна глядят темными провалами, а я пытаюсь вообразить в них теплый свет. И еще больше разваливаюсь от этой попытки придумать и увидеть то, чего больше не существует. Не уверен, что когда-то существовало.
Я не знаю, как с этим бороться. Потому что последние несколько недель у меня в голове только одна единственная мысль. И лучше бы она была о смерти, но к сожалению нет. Мой жалкий ублюдочный искаженный мозг не может просто умереть. Ему нужно эгоистично разрушить сначала себя, а потом всех вокруг.
Я удерживает только то, что я помню те ебаные адские ощущения и боюсь их. Но, мне кажется, однажды между страхом и отчаянием я скажу себе, что устал бояться. Я знаю, все мои друзья, которые сейчас мертвы, однажды переставали бояться. И тогда это значило, что до конца оставалось совсем чуть-чуть.

Отредактировано (2023-08-31 18:40:30)

Анон

Re: [нытье, глюки][yes comments]Человек, летящий в бездну

Есть что-то разочаровывающие в постоянном вранье. Не думаю, что я вообще теперь умею говорить правду. И иногда это странная ложь. У нее горький травяной привкус, заставляющий язык онеметь. Это такая ложь, кода ты говоришь кому-то, что тебе нравится заниматься чем-то, но нк потому что тебе нравится. На самом деле ты просто не хочешь расстраивать этого человека. Я лгу так много, что почти постоянно чувствую это тоскливое онемение на кончике языка. А правда такова, что я не помню, что мне на самом деле нравится. Это было так давно, думаю, тогда я был еще подростком. Когда мне было четырнадцать, я впервые пришел к психологу. Я сказал ему, что мой дядя употребляет наркотики. И ему уделяют много внимания, а мне нет. Я сказал, что чувствую себя вазой, которую разбили и склеили. А еще я сказал, что внешнее и внутреннее должно совпадать. Психолог не поняла, что это значило. Тогда никто не понимал. Всё стало куда очевиднее, когда однажды в школе я потерял сознание, а затем. перестал дышать. Когда я пришел в себя в реанимации, то первой моей мыслью было: мне не стоило этого делать. Я имел в виду, что мне не стоило приходить в себя. Дальше это повторялось. Достаточно часто, чтобы в больнице меня запомнили. У меня всегда были проблемы с математикой. И с самоконтролем. Не знаю, с чем из них у меня были большие проблемы. Возможно, мне просто не хотелось возвращаться. Не то чтобы я тогда в самом деле думал о самовыпиле. Скорее мне казалось, что это не худший способ всё закончить. Я совместил внешнее и внутреннее. Но моему дяде всё еще уделяли больше внимания чем мне. Забавно, потому что он то ничего такого не хотел.
Когда в семнадцать я опять попал в больницу, почти сразу после ЕГЭ, на меня смотрели с жалостью. И врать, что я изменюсь было особенно легко. Ложь вообще единственное, что мне всегда хорошо удавалось. Тогда было лето. Я вышел из больницы через две недели. Я почти не помню того лета. Меня напугало и заставило немного притормозить то, что однажды я проснулся, не чувствуя собственных рук. Тогда я впервые лег в больницу по собственному желанию. Это было ужасно. Хотя не так ужасно, как тогда, когда мне было двадцать. У меня есть маленький шрам на лице. Возле глаза. В отчаянии я воткнул ноготь в свое лицо. Потому что в подростковой дурке никто не знал, как мне помочь. Они обычно не видят таких, как я. Пока я лежал в больнице, девушка, с которой я был два года, умерла. Он забрал ее с собой. А меня не забрал. Наверное, в этом был смысл. И я никогда ни с кем об этом не говорил. Даже когда ходил на собрания. У меня до сих пор лежит дома их бесполезная синяя книжка. Которая не смогла вернуть мне ни мою девушку, ни меня, ни способность радоваться. Когда мне было двадцать, я соврал врачу, что у меня кошмары и видения по ночам, чтобы попасть в обычную дурку. Учет у психиатра лучше, чем у нарколога. Ну в моей голове это имело смысл. Потом уже нет. Это того не стоило. То, что мне кололи в психушке, не особо на меня действовало. Я прокусил руку. Мне целый месяц лечили глаза, которые разъело от слез. Я даже не думал, что в человеке может быть столько слез. Я все еще удивляюсь, как это физиологически возможно. Иногда воспоминания об этом возвращаются во сне. И я просыпаюсь от ужаса. Когда я вышел из больницы, я просто приехал к бабушке. И никогда ни о чем ей не рассказывал. Сказал, что мне подбирали новый препарат от судорог. Не уверен, что она поверила. Её сын был такой же. Я не уверен, что смогу превзойти его во вранье. Не уверен, что во вранье был смысл. Прошло пять лет. Прошло пять лет, но такое чувство, что я все еще не в порядке. Никогда не буду. И мне так хочется рассказывать об этом. Хотя раньше я всегда молчал. Думаю, в молчание не было смысла. Ни в чем не было смысла. Я думаю, как быстро я снова превращу все в ебаный ад, потеряю всех друзей, вылечу из универа. И закончу свою жизнь в обоссаной канаве. Как мне всегда предсказывали. Я не знаю, почему только спустя пять лет мне стало так горько и тоскливо.

Отредактировано (2023-09-01 04:07:21)

Анон

Re: [нытье, глюки][yes comments]Человек, летящий в бездну

Перечитываю старые переписки. Ну вот как я мог вляпаться в такую пизду. Ну да, я ведь тогда бы дохуя наивным. Наивности, конечно, с того времени поубавилось, а мозг так и не отрос. И не отрастет уже. Я тогда не понимал, в чем разница между мной и одним моим товарищем, который, конечно, тоже многое потерял, но в целом выплыл. А теперь понимаю. В нем изначально не было этой наивности. Когда думаешь, что можешь что-то сделать и не получить никаких последствий. Такая вот разница. Он потерял глаз и кисть руки, я - способность радоваться. Остается только меряться, кто больше пострадал. Как он там мне говорил, что можно делать некоторые вещи с умом и не пострадать. Ну такое себе. Смотря что считать страданием. Новая рука не отрастет. Так и новые рецепторы в мозге, как говорил мне мой врач, тоже не отрастут. Раньше у меня была только одна проблема. Мне казалось, так жить нормально. И даже то, что люди, ну, нормальные люди, старались держаться от меня подальше, не особо меня волновало. Теперь проблем гораздо больше.
Я теперь понимаю, что многие, кого я считал друзьями, меня за человека не считали. Только теперь их даже как-то обвинить не выйдет. С мертвецов да инвалидов какой спрос. Во мне еще есть человеческое, кто бы там что ни говорил.
Вот это ковыряние в себе как сдирать корку с раны. Мне просто хочется рассказать всё самое мерзкое, что я делал. Как я врал. Как пиздил деньги у матери. Как попрошайничал на улице, а мне давали деньги, потому что я выглядел как неблагополучный подросток. Как спиздил деньги у кого-то в школе. Как однажды я ухитрился даже спиздить деньги у одного парня из сумки на собрании АН. А потом этот парень вытаскивал меня из кустов, когда я отключился. Вероятно, он догадался, кто его обокрал, но он ничего не сказал. Всю самую гниль и мерзость. Как я пиздел тете, что мне нужны деньги на лечение. Как я выдергивал ее в ночи, чтобы она забрала меня из очередного гадюшника, потому что у меня даже не было денег на такси. Как я однажды лежал дома у лучшей подруги, она ставила мне капельницу, а я в это время думал, как украсть у нее ноут, когда она пойдет выгуливать собаку. Ноут не украл, но сам факт этих мыслей.  Однажды человека из-за меня сбила машина, потому что я его в неадекватном состоянии выставил на улицу. И он выскочил на дорогу, потому что не понял, что это дорога. Я плохой человек. Я плохой человек. А все видят во мне кого-то другого. Они не догадываются, что со мной было в прошлом. Потому что на лице не написано, что я грязь.
Как же я скучаю по тем, кто умер. Я знаю, что смерть это не навсегда. Я убеждался. Проверено. Но как же я скучаю по каждому из них. Какими бы людьми они ни были. Даже те, кто подставлял и наебывал меня. И как же я скучаю по своей тете. Она умерла, потому что не лечилась, так как ей было некогда. Она возилась со мной. Забила на родного ребенка, только решала мои ебаные проблемы. Как будто моя спущенная в унитаз жизнь стоила всего этого. А я даже не пришел на ее похороны. Потому что валялся в каком-то очередном гадюшнике и слал всех нахуй, кто пытался до меня дозвониться. Я помню, как начинался этот безблог. Совсем не так.

Отредактировано (2023-09-01 08:16:32)

Анон

Re: [нытье, глюки][yes comments]Человек, летящий в бездну

Вообще я всё уже для себя решил. Ну, в крайнем случае я пройду еще один круг ада, вылечу из вуза и потеряю всё, что отстроил за пять лет. Какая в сущности малость. Когда мне говорили, что "он" умеет ждать, я смеялся этим людям в лицо. Будто я чем-то лучше. А начинался этот безблог как жизнь с ебаного чистого листа. А самое печальное, что у меня нет вообще никого, с кем бы я мог поговорить о происходящем.
А недавний сами знаете какой закон вообще меня добил. Считаю, что если что, то в моей смерти нужно винить именно людей, которые его принимали. И ведь я не думаю о самовыпиле. Просто срыв почти равносилен этому.

Анон

Re: [нытье, глюки][yes comments]Человек, летящий в бездну

Я теперь понимаю, что многие, кого я считал друзьями, меня за человека не считали. Только теперь их даже как-то обвинить не выйдет. С мертвецов да инвалидов какой спрос.

У тебя что, весь круг общения состоял из допившихся и дообъебывавшихся к тридцати годам маргиналов?
Это печально, конечно.

Анон

Re: [нытье, глюки][yes comments]Человек, летящий в бездну

У тебя что, весь круг общения состоял из допившихся и дообъебывавшихся к тридцати годам маргиналов?

Примерно так и есть. Я сам то не сильно от них отличаюсь, тоже пустил здоровье по пизде. Ну хоть не сдох.

Анон

Re: [нытье, глюки][yes comments]Человек, летящий в бездну

Иногда мне кажется, что я слишком много думаю там, где это только мешает. Из-за нервов уже неделю нормально не сплю. И третий день вообще не ем, потому что после еды сразу тошнит. Такое неправильное состояние. Раньше я вообще не того боялся. Смерти, вот, боялся почему-то. А зря. Не в том смысле, что умереть это хорошо. Скорее бояться нужно было вот такой пустой и бессмысленной жизни. Лишенной не просто всех радостей, а самой способности радоваться. Жаль только, что это осознание приходит обычно слишком поздно.

Анон

Re: [нытье, глюки][yes comments]Человек, летящий в бездну

Я любил только один единственный раз в жизни. И сломал свою жизнь ради нее, потому что думал, если стану на нее похожим, она будет любить меня сильнее. Это так не работает. Теперь я старше, чем она когда-либо станет, но всё равно так и не смог полюбить кого-то другого. Такая вот хуевая история. Я даже не могу сказать, стоило ли оно того в самом деле. Никогда не смогу. Но она была лучшим событием в моей жизни. Она стоила каждой крошки пережитых страданий. Она ушла так, как хотела. А я не смог, оказался трусливым ублюдком. Во мне всегда было слишком много страха. Такую жизнь всегда выбирают от страха. То ли страха перед будущим. То ли перед самим собой. Такая вот херня.
У меня в семье есть человек, который бы мог понять каждое слово. Но по странному стечению обстоятельств он единственный человек, которому я бы никогда ничего подобного не рассказал. Смешно. Как будто не в одном говне по уши замазаны были. Единственное, в чем мне повезло, так в том, что я в тюрьме не сидел.

Анон

Re: [нытье, глюки][yes comments]Человек, летящий в бездну

На самом деле я не очень понимаю, зачем мне ходить на пары. Ну, мне типа вообще не нравится будущая профессия. Я совсем не об этом мечтал. Да, мечты я проебал по собственной вине, но смириться не могу. Ладно еще, что с одногруппниками нормально общаюсь. Если бы коллектив был не очень, то вообще бы вздернуться хотелось.
Вообще так интересно, что некоторые мысли словно на годы назад закидывают. Как будто я всё еще тот инфантильный подросток, которому уже слегка поотшибло часть наивности, но он еще верит, что может быть не как все. С одной стороны забавно, а с другой - всё это так жалко. Я себе часто повторяю, что всё это мой личный выбор. Но если повторять какое-то слово много раз, оно как бы теряет смысл. Вот и с некоторыми мыслями так же. Прокручиваешь их в голове по кругу, а получается по спирали.
Мне кажется, что делать некоторые вещи, значит предавать близких. Но ведь всегда можно оправдать себя, что ты больной человек. С этих оправданий всё и начинается. И с жалости к себе.
Гребанная спираль. Вот так, наверное, что-то непоправимо разрушается в мозгу, и потом всю жизнь живешь попытками не захлебнуться болотной жижей. Зная, что это болото всё равно тебя сильнее, и предвидя конец. Вообще-то я даже гадал на карах таро и не только, тот еще магуй, но и вот, ничего хорошего по сути своей. Никогда ничего хорошего.
Но вообще-то я безблог для нытья и заводил. Так что всё так как должно быть.

Анон

Re: [нытье, глюки][yes comments]Человек, летящий в бездну

Короче, это было очевидно. Но после четырех с половиной лет чистоты я сорвался. Так глупо. Как будто многое теперь стало бессмысленно и видится по-другому.

Анон

Re: [нытье, глюки][yes comments]Человек, летящий в бездну

И сейчас через пару часов надо на пары ехать. А я двое суток уже не спал. И вообще нет сил шевелиться. Та еще хуйня. Записался на четверг к платному психиатру
Иначе я это говно не вывезу.

Анон

Re: [нытье, глюки][yes comments]Человек, летящий в бездну

Если я хоть один раз еще скажу себе, что это хорошая идея, то легче сразу всё закончить, а не растягивать на неизвестное количество страданий. Наверное, обидно только, что фактически одногруппники меня видели в том состоянии, в котором я бы себя сам предпочел не видеть. Один даже понял, что происходит, но вообще-то я такой реакции не ожидал. Я привык, что меня сразу пытаются "удалить", как нежелательный элемент, хорошо это по школе запомнил. А тут такая почти заботливая реакция, когда кто-то пытается что-то придумать, чтобы я не расчесал себе случайно лицо ногтями. Надеюсь, я тут особо никаких правил не нарушаю, вываливая всю эту хуйню.
На самом деле сломать свой собственный мозг достаточно просто, превращаешься в подобие мышки из известного эксперимента, которая тупо жала на кнопку, пока не умерла от голода. Люди, конечно, поумнее мышей будут, но желание жить в иллюзиях, оно как бы не то чтобы сильно отличается. Мы себя быстро опускаем до соответствующего уровня.
Но про меня всегда можно было сказать, что я сам виноват. Не то, чтобы мечтал о такой жизни, вряд ли кто-то в здравом уме будет. Но сопротивляться не пытался. Хотя не смотря на все сложности возможность сопротивляться всегда есть. Остальное - самообман. Хотя мне постоянно говорили, что в любом из возможных случаев, я выбирал тот самый единственный вариант, даже не пытаясь что-то изменить.
Даже сейчас я трусливо думаю, как же избежать ответственности за совершенные ошибки. Хотя эти ошибки разве что на лбу не написаны ярко красными чернилами. Мне кажется, у меня банально путаются мысли, и я уже теряю начало и конец. Вчера поднялась температура под 39, так я еле выход на улицу из универа нашел. Ходил, натыкаясь на стены. Приехал домой, думал посплю, так просыпался каждые полчаса от каких-то мутных кошмаров. Еще и постоянно казалось, что телефон звонит или меня по имени зовут. Если несколько дней нормально не спать, то так всегда и получается.

Анон

Re: [нытье, глюки][yes comments]Человек, летящий в бездну

Я вот понимаю, что мне уже ничего не радует, как будто что-то, что ответственно за ощущение счастья, просто выключили. И ты ничего не можешь с этим поделать. Вероятно, это справедливо, и я когда-нибудь пойму эту задумку мироздания. Или нет.
Начал общаться с одним товарищем из прошлого, такое странное чувство. Мы тогда так глупо перестали общаться. Он думал, что его слова мне неприятны. Я думал, что чем-то его обидел. А оказывается это просто были придумки наших не самых здоровых мозгов. Я помню, мы с ним познакомились, когда мне было семнадцать, а он на год младше. У меня тогда были большие проблемы. У него тоже. Причем у него, кажется, посерьезнее моих. Но он все равно зачем-то пытался тащить меня за волосы из болота. И я иногда обижался на эти наивные попытки что-то изменить. Пока в двадцать чуть не умер. И тогда всё резко стало иметь смысл.
О чем я сейчас жалею? О том, что я был далеко, когда близким, реально близким, а не тем, кто родня по крови, нужна была помощь. Потому что бездарно просрать в пустоту столько лет жизни это нужно умеючи. А самое главное всё время находил кого обвинить. То во всем были виноваты родители. То какой-то мутный хуй со своей секточкой. То учителя, которые недооценивали меня. То врачи, которые не так лечили. Кто угодно, только не я сам. Ну как же это типично. А когда же я понял, что во всем виноват сам? Ну, в понедельник. Еще недели не прошло. Это так по-дурацки было. Гулял с одногруппников, он меня спросил, что у меня с глазами. Я ему сказал, что просто солнце слишком яркое. Он вроде как поверил. Потом мы разговорились, я попросил у него сигарету. А потом понимаю, что я лежу на земле, меня кто-то трясет за плечо. Вижу испуганное лицо одногруппника. Он мне говорит, что у меня губы немного посинели. Ну я кое-как поднимаюсь, отбрехиваюсь от предложения вызвать скорую. Потом досиживаю две оставшихся пары, особо ничего не понимая и не записывая, и уезжаю домой. И вот еду в автобусе, и как раз в этот момент понимаю, что я буквально во всем виноват сам. И в том, что просрал жизнь И в том, сколько горя принес другим. Даже в том, что напугал одногруппника, тоже сам виноват. Он, конечно, сделал вид, что ничего не понял, но два дня за мной как-то слишком внимательно наблюдает. Словно думает, что я в любой момент снова могу отключиться и разучиться дышать.
Я раньше называл такое отношение к окружающим справедливостью за боль, которую мне причинили. Но заглянув в испуганные глаза человека, который вообще ни причем к моим бедам с башкой, понял, что не справедливость это, а какое-то посредственное говно.
Как странно, у меня с детства был пример перед глазами как жить нельзя. Но вместо того, чтобы не повторить него ошибок, я радостно собрал их все, кроме отсидки в тюрьме. Интересно надолго ли хватит моего осознания? А то это всё не работает так, чтобы остаться в голове раз и навсегда. Вот как забудется чужой страх и привкус собственного разочарования, так и всё по новой. Мне уже даже не хочется считать, сколько раз я потоптался по этим и подобным граблям. Анонимность позволяет вываливать все эти бессвязные простыни текста, не опасаясь, что за это последует какая-то расплата в реальной жизни. Но по больше части, примерно в тот момент, когда меня всё перестало радовать, я точно так же перестал бояться.
У меня был один такой знакомый. Который ко всему относился с определенной долей похуизма. Типа, ну было и было. Умер пару лет назад. Узнал без подробностей от его сестры. Не хотелось бы для себя подобной участи. Кстати, подписан на один канал в телеге, не буду тут писать название, а то помню срач во флуде из-за такой херни, но автор канала мне напомнил многих моих знакомых. Ну и меня самого отчасти, пятилетней давности. Такие же бессмысленные попытки привести всё в порядок.
Я несколько раз задавался вопросом, а сколько же стоит всё-таки моя жизнь? Особенно интересно было задаваться такими вопросами, когда приходишь в себя в реанимации, и тебе только-только достали трубку из горла. И ты всё понимаешь, и все всё понимают. Не уверен, что мне вообще нужно ковыряться в памяти настолько подробно. Не уверен, что хочу. Но не могу остановиться.

Анон

Re: [нытье, глюки][yes comments]Человек, летящий в бездну

Интересно надолго ли хватит моего осознания?

Ну вопрос что перевесит - желание изменений или страх ошибки. Ведь все дело в нем по твоему описанию.

Анон

Re: [нытье, глюки][yes comments]Человек, летящий в бездну

Я сейчас проснулся от кошмара и вспомнил, как в шестнадцать лет чуть было всё не закончилось. Много лет вообще об этом не думал, потому что было много разного, а сейчас понял, что это, наверное, был единственный раз, когда я хотел.. ну, чтобы всё кончилось.
Я как раз тогда из дома сбежал, а там еще та компания подобралась, никто меня контролировать не пытался. Считали, что я достаточно взрослый, чтобы делать со своей жизнью, что угодно. Потом меня как-то нашла тетя, забрала меня к себе. И тут я понял, что доигрался. Мне стало хреново, я не хотел делиться с родней подробностями. Потом понял, что не могу так и тупо вызвал себе скорую, пока никого дома не было. Меня забрали в больницу, в детскую, т. к. я был несовершеннолетним. Это еще зима была, холодно. Я пытался объяснить что происходит. Привезли меня в больницу, ну и я внезапно остался в каком-то помещении один. Было ощущение, что мне нигде никто не поможет, телефон разрядился. Я тогда заметил, что у меня на куртке есть пояс. Ну и попытался повеситься на ручке какой-то двери. Не знаю, может медсестры услышали возню или еще что, но я даже сознание потерять не успел. Зато понял, что застрял в своем кошмаре надолго. Не знаю, к чему я вообще это вспомнил. Может из-за кошмара, во сне мне снова было шестнадцать, хотя там все казалось не таким, как я помню в реальной жизни. На самом деле, иногда я скучаю по прошлому. Там было много дерьма, но оно казалось предсказуемым и родным. А всё, что предсказать заранее нельзя, выбивает из колеи. Мне говорили, что я привыкну, что жизнь нормального человека всегда полна всяких внезапностей. И не получится для нее накатать подробную инструкцию. А прошлое все равно помнится лучше. Со всеми плохими и хорошими моментами.

Анон

Re: [нытье, глюки][yes comments]Человек, летящий в бездну

Сейчас собираюсь к психиатру. Страшно. Записался к совершенно незнакомому врачу. Ну ладно, платному врачу должно быть похуй на то, какой у меня образ жизни, это в ПНД по каждому чиху грозились в дурку сдать. Но страшно всё равно.
Не хотел изначально идти, но понял, что скатываюсь в пизду. Так что лучше не откладывать.

Анон

Re: [нытье, глюки][yes comments]Человек, летящий в бездну

Не уверен, что побочки от лекарства могут проявиться буквально спустя полтора часа после приема, но мне как-то хреново. Странное чувство, от которого хочется прям из собственной кожи вылезти. Или это я уже сам себя накрутил. Врач мне вчера вообще ничего не хотел выписывать, предлагал просто уехать на пару недель куда-нибудь подальше от цивилизации. Ах если бы это работало. Я один раз так делал, в итоге потом сбежал и сорок километров за день пешком прошел. Тоже такой себе выход. Еще и пары проебывать не хочется.
Встретил в автобусе препода по философии, она всегда так странно на меня смотрит, словно в чем-то подозревает. Но вообще это уже известная примета. Если ее с утра встретить, то день будет хорошим не смотря на.
Хочется выпить, но врач мне как минимум на пару месяцев, пока я на лекарствах, запретил алкоголь. А я вроде как относительно послушный в смысле выполнения рекомендаций. Правда, больной мозг иногда выдает охуительные решения, типа раз тебе запретили выпивку, то кое-что другое не запретили. А я себе в таких случаях напоминаю чем всё закончилось в прошлый раз.
Не, антидепрессанты мне впервые выписали. Но опыт смешивания лекарств с иными веществами у меня был. Закончился тем, что я отключился в метро и перестал дышать. Нахуй нужны такие приключения. Ну, пока убеждать себя получается, а вот как дальше пойдет.
Если честно, то я уже ненавижу универ. На парах рассказывают какую-то самоочевидную хрень, уровня не сильно отличающегося от школьной программы. И это уже второй курс. Не понимаю, зачем агрономам нужны предметы типа физры, экономики и психологии, но их принято всем и каждому пихать. Я такой раздражительный стал, что это уже все заметили. Но мне что теперь все свои чувства в жопу запихнуть. Так это не работает, я знаю, куда это дерьмо ведет.
А это всё проклятый август испортил. В начале было хорошо, а потом я понял, что я жук-невывожук. Потому что нельзя на нездорового человека складывать всю ответственность, которая есть. Знали же люди, что планирование, особенно долгосрочное, всегда приводит меня к тому или иному срыву. Зачем были вот эти попытки "научить жить по-взрослому". Я давно уже взрослый, хотя бы потому что знаю собственные слабости, а не пытаюсь казаться совершенным. Никто не совершенен. Вообще никто.

Отредактировано (2023-09-08 08:16:45)

Анон

Re: [нытье, глюки][yes comments]Человек, летящий в бездну

Тот момент, когда хотел погуглить один тупой вопрос, не уровня "почему нельзя совать пальцы в розетку", но близко к тому. А гугл не знает. По крайней мере на русском языке инфы нет вообще. На английском пара статей, и то всё очень противоречиво.
А врач вообще вчера сказал, что так делать не стоит, но в целом вероятности конкретно от этого умереть у меня нет. И кому теперь верить? Не, я в колледже фармакологию вроде сдавал даже когда-то, но это было лет семь назад, я уже ничего не помню. Да и вряд ли там такие специфические темы разбирали. Ну у меня бы что-то отложилось бы в голове, если бы да.

Анон

Re: [нытье, глюки][yes comments]Человек, летящий в бездну

Думаю, однажды это прикончит меня также как одного из моих канадских товарищей. И не найдется ни одного человека, который бы пожалел потом об этом. Не то, чтобы я думаю о том, чтобы покончить с собой, ну, как о реальном событии. Но у меня болит сердце из-за кое-какой херни, а я собираюсь эту херню повторить. Вероятно, ничем хорошим подобные вещи никогда не заканчиваются. Я знаю. Хотя не так уж часто в самом деле это приводило к смерти. Я читал целое исследование. И даже что-то понял. Вероятно, если бы в восемнадцать лет я всё не проебал, у меня была бы совсем иная профессия. Потому что растения в целом мне кажутся скучноватой штукой. Вероятно, со мной что-то не так, если повторяю раз за разом то, что с каждой новой попыткой имеет все большую вероятность отправить меня на дно ебаной ямы. Но это своего рода увлекательное путешествие. Мне не хватило этой дороги, когда я был моложе. А сейчас всё выглядит скорее глупым, чем трагическим как тогда. Хотя во всем этом всегда будет нечто странное. Мой канадский товарищ верил в собственное бессмертие, нас разделял океан, а теперь мне просто придется подождать немного дольше. Мы обязательно встретимся. И я скажу ему, что он часто вел себя как гребанный мудак. Особенно, когда умер и бросил меня тут. Дурацкая смерть. Она всегда такая. Ну я думаю. У меня болит сердце. Но я не иду к врачу. Я принимаю сомнительную хрень, которая меня убивает. И делаю вид, что я сильный и независимый. Какая разница, если законы меня убили уже чуть раньше вне зависимости от моих действий.

Анон

Re: [нытье, глюки][yes comments]Человек, летящий в бездну

В общем, я гуглил как называется непреодолимое желание что-то сделать. И выяснил, что эта штука называется крейвинг. Но одно дело выяснить. А другое дело узнать, как же с этим бороться. Никаких чудесных рецептов избавления интернет мне предложить не смог.