Итак, приступим. Пролог переносит нас в некий неназванный город, где жара и пробки. Наш фокальный персонаж - Аслан, лицо кавказской национальности, прямиком из страны анекдотов про Кавказ. Он негодует на некачественную машину. Образчик его речи:
– Чёртов ишак! – снова выругался Аслан, вспоминая, как тот, заискивающе улыбаясь, нахваливал свою колымагу: «Вай, бери, дарагой, не пажалеешь! Не машина – карэта! Все дэвушки твой будут! Как увидят тебя на такой шикарный тачка – сами будут внутри запрыгивать и трусики мокнуть! Отбиваться будешь, мамой клянусь!»
Извините, кажется, это был образчик речи некого Нурслана, но не переживайте – я пока что не продвинулась дальше третьего абзаца, но уверена, что эти персонажи абсолютно взаимозаменяемы. Ах да, если кому интересно, Аслан – местный мафиози, уж какой есть. Держит рынок, получает мзду со шпаны на районе. Но в данном тексте он нужен для одной цели – чтобы мы, читатели, увидели Его со стороны. Кто этот Он? Девчонки, срывайте трусишки, ибо.
https://youtu.be/JKEo3LNLO68
В многоголосом хоре гудящей улицы появился какой-то новый звук. Ровный, басовитый, похожий на порыкивание дикого зверя – негромкое ворчание уверенного в себе хозяина джунглей. Такому незачем повышать голос – все и так разбегаются, слишком хорошо зная, на что он способен.
Аслан выглянул в окно, крутя башкой во все стороны. Долго озираться не пришлось – через минуту источник звука сам предстал во всей красе перед вспотевшим джигитом. Блистающий хромом и кожей, отсвечивающий весёлыми солнечными зайчиками на стальных деталях, красавец-мотоцикл, ловко лавируя между рядами машин, пролетел до самого светофора и встал рядом, дожидаясь зелёного света.
Все прониклись, да? Прекрасный незнакомец снимает шлем, чтобы показать нам шррррам на лице (отсылочка к Хирургу? Кто знает...), и у них с Асланом завязывается ленивый пробочный диалог. Но! Проклятый кавказец-мафиози покушается на святое и спрашивает, может ли он водить такое чудо техники!
– Ну как… эта… Проста… интересуюсь вот, да? Может, думаю, мне тоже пересесть на такого… А то, знаешь, жара, пробки… Дорого стоит, наверное?
– Ты не потянешь! – насмешливо буркнул тот.
– Что??? Я??? – на мгновение даже оторопел от такой наглости Аслан. – Да ты… Ты хоть знаешь, кто я такой? Видишь, какой у мэнэ тачка, да? Знаешь, сколько у мэнэ дэнэг? Вай, слюшай, да я хоть дэсять…
– Чувак, это не вопрос денег! – внезапно посерьёзнел наездник железного коня и даже наклонился поближе к Аслану. – Понимаешь, чтобы ездить на мотоцикле, чтобы променять комфорт и безопасность на ежедневный риск и жесткий драйв – нужны стальные яйца. У тебя их нет, иначе ты бы уже был на мотоцикле.
ВСЕ ПРОНИКЛИСЬ, ДА? Мотоцикл это вам не то! Это фи-ло-со-фи-я! Прекрасный незнакомец уезжает в закат, оставляя жалких обывателей глотать пыль.
Итак,что мы узнали из пролога? Да собственно, ничего особенного. Жара, пробки. Кавказец-бандит. ПРЕКРАСНЫЙ СИЯТЕЛЬНЫЙ БАЙКЕР НА СВОЕМ ЖЕЛЕЗНОМ КОНЕ. В принципе, атмосфера кое-как передана, персонажи кое-как показаны, но в целом, этого куска могло и не существовать вовсе.
Глава 1. Май.
Далее мы отстаем от Аслана, все равно он потом злодеем будет, и следим за Прекрасным Незнакомцем. Незнакомец едет по набережной, и мы узнаем, что он вернулся в город. Описания – средний фикбук по палате, лучше, чем у НК. Но прежде, чем мы узнаем хоть немного о Незнакомце(кроме того, что у него шрам на лице), в нас кидают еще одного персонажа:
В дальнем углу двора стоял здоровенный макси-скутер. Уютно развалившись на нём, будто в гамаке, дремал толстый усатый мужик в косухе и надвинутой на глаза бейсболке, словно греющийся на солнце кот. Глядя на эту картину, все сразу понимали, как этот персонаж заработал своё прозвище.
– Просыпайся, Котяра! Труба зовёт! – приехавший легонько пихнул его в бок. Тот ленивым движением приподнял бейсболку и, щурясь, приоткрыл один глаз.
– Ааа, Найджел… Вернулся-таки?
Ох, божечки, это же Сам! Найджел! Ну и можно открыть дринкинг-гейм – накатывать каждый раз, когда идиотское прозвище персонажа полностью описывает его характер, манеру поведения, речи и т.д. Вариант для зожников – пейте воду, stay hydrated. Между друзьями завязывается дружеская перепалка.
– Как видишь. Только что прибыл. Что у вас тут нового?
– Да ты знаешь… Всё новое. Всё бесит! – лениво потянулся толстяк, устраиваясь поудобнее, опустил бейсболку и снова закрыл глаза.
– И это всё, что ты можешь сказать старому другу, которого полгода не видел? – усмехнулся тот, кого назвали Найджелом. – Вставай, лежебока!
– Чего ты пристал? Я не выспался! – донеслось недовольное бурчание из-под бейсболки.
– Да ты вечно не выспавшийся, старый лентяй!
– Нет, в этот раз и правда… Представляешь – задрали спамеры! Раньше они хотя бы тупо писали письма на почту, а сейчас уже прям звонят и начинают нудеть в трубку. Аж спозаранку! Я с ужасом думаю, что будет дальше? Приходить начнут? Прямо домой?
– К тебе уже пришли?
– Да нееет… позвонили! – устало проворчал Кот, приподнимая бейсболку с видом недовольно-разбуженного человека. – Представляешь? Нынче ночью – лег спать часа в 3. Светало уже. Надеялся проспать до обеда. Но где там! Часов в 8 меня будит эдакий вкрадчивый мужской голос с незнакомого номера: «Здравствуйте! Как у вас дела?»
После некоторого словесного поноса они болтаютпро открытие мото-сезона. Кот, естественно, ехать не хочет, потому что он, нувыпоняли, ленивый, как кот. А Найджел – Снусмумрик!
– Ну да… ты вон тоже каждый год в конце мото-сезона уезжаешь неизвестно куда, а в начале следующего появляешься… весь заросший и небритый! Тоже уже традиция, можно сказать.
Можно опрокинуть дополнительную стопочку за дроч на гг второстепенным персонажем. Но тогда уже пейте штрафную за Аслана из пролога. Зожники – съеште стебель сельдерея.
А покамест наши герои, толком не поговорив ни о чем интересном, поехали к новому персонажу с идиотским прозвищем – Боцману. Ну ладно, ничего такого в этих прозвищах нет. Это не Крапивин с Сандаликами и Сопливиками(оба примера взяты из реальных книг). Но какие-нибудь Винтик и Шпунтик, Знайка и Незнайка – трехмерные персонажи с характером, прошлым и развитием, хотя Носов вряд ли ставил целью «писать по-взрослому». А здесь вроде как серьезная литература, суровые мужики, это вам не тут. А картонки все еще картонны. Извините за сумбурное отступление. Вот вам образец описания «лучше, чем у НК»
Два мотора взревели синхронно, словно басы в хорошо слаженном оркестре, и через лабиринт запутанных улиц друзья рванули хорошо знакомой дорогой. И снова было солнце над головой, и свист ветра за плечами, и разлетающиеся из-под колес брызги придорожных луж. Тесные закоулки дворов снова сменила широкая набережная, выходившая на бульвар, а дальше – вновь окраины и перекрёстки заброшенных улиц.
Где-то здесь, среди серых коробок и неприметных гаражей, располагалась неказистая на вид, но лучшая в городе (как утверждали знающие люди) мото-мастерская того, кого в известных кругах принято было называть Боцманом.
Итак, у нас пока еще нет сюжета, но есть Боцман.
В прошлом действительно служивший на флоте, а ныне осевший на берегу, любитель копаться в моторах и синхронизировать карбы, разбирать и собирать всё, что движется, а также гонять по ночному городу на каком-нибудь очередном кастомном звере собственной сборки – Боцман был одновременно кумиром и грозой всех окрестных подростков. Каким-то только одному ему известным способом он собирал по близлежащим дворам и помойкам самую отъявленную шпану – мальчишек-беспризорников, не успевших ещё стать юными гопниками – после чего, «изрядно накрутив им хвост, чтобы дурь из башки повыбилась», Боцман брал их к себе в мастерскую на должность «подай-принеси», ну и просто «чтобы к делу приучались, а не шлялись, где попало». Очарованные байкерской романтикой и побаивающиеся сурового нрава своего наставника, пацаны потом не вылезали из гаража, увлечённо копаясь в железках и упоённо мечтая о том, что и им когда-нибудь посчастливится заиметь себе такой мотоцикл и промчаться по улицам ночного города.
Честно? Я прослезилась. Идеальный мужчина, рукастый, с детьми умеет обращаться… Кажется, именно этого хуйца не хватает в жопе Найджела(или Олежки, ах, как отличить реальность от вымысла), фикописцы, берите на заметку. У меня только вопрос – у «шпаны» родители есть? Куда смотрит опека? Ладно, допустим, у нас тут бандитский Тольятти, опеки нет как явления, учителям и родителям похуй. Подростка можно нанять в мастерскую? Легально? Или они там спину гнут бесплатно? Тогда почему им это интересно? Почему пиздинг вызывает у начинающих бандюков симпатию? Они прирожденные сучки, а Боцман альфа? Почему в его мастерской до сих пор не случилось абсолютно случайного пожара? На эти и другие вопросы, вангую, мы никогда не получим ответа.
Итак, Найджел и Кот доехали до Боцмана, который угнетает своего несовершеннолетнего раба и общается в стиле «отличная погодка, якорь мне в задницу»
– Чтоб мне потонуть в тихой бухте! Найджел! Ты где пропадал, вобла солёная??? Сто лет тебя не видел… Глянь, до чего заросший-то! С того года не брился, что ли? Ну и рожа… Как ты докатился до жизни такой?
– Да знаешь…я люблю кататься! – усмехнулся тот, обнимая старого друга.
– И Кота с собой притащил! Как ты умудрился его разбудить? – продолжал восторженно реветь здоровяк в тельняшке. – Этот хмырь, небось, дрых с утра и вставать не хотел???
Вы знаете, когда другие персонажи говорят о той единственной черте характера, которую упомянул автор, и которая задана прозвищем, вот тут-то я и понимаю, что читаю настоящую литературу.
– Позже. Ехать пора ужо. Ты бы собирался побыстрее…
– А, ну да, ну да… Открытие сезона же сёдни. Традиция, как-никак!
Это иллюстрирует одновременно богатство языка, проработку характеров, осмысленность диалогов и динамику сюжета. Как король Артур собирал рыцарей Круглого стола, как Элронд созвал на совет будущее Братство кольца, так и Найджел собирает свою команду. В принципе, эта глава похожа на первую серию какого-нибудь средненького аниме, где представляют персонажей и показывают короткую сценку, чтобы зрители запомнили, кто бисенен, а кто цундере. Только в аниме рисовка и динамика, а тут… НОВЫЕ ПЕРСОНАЖИ! У них нет прозвища, только имена – Фред и Джордж, простите, Саша и Паша. Они одинаковые и говорят, дополняя друг друга. Идеально. Накатим за них двойную дозу! И бонусный макарун за близнецов. Зожники – съеште пп-оладушку.
https://youtu.be/gYXHnkhRwCY
С улицы раздался рёв новых моторов, и у ворот мастерской затормозили два спорт-байка. Одинаковые, словно зеркальное отражение друг друга, они венчались двумя такими же одинаковыми седоками – в одинаковых куртках, с одинаковыми шлемами, мото-ботами и даже перчатками. Окончательно добило вылезших поглазеть мальчишек то, что сняв шлемы, эти двое всё равно остались одинаковыми, как две капли воды.
– Три шторма и один абордаж! У меня в глазах двоится, или прибыли близнецы Саша и Паша? – приветливо хохотнул Боцман. – Вот только разобрать бы ещё, кто из них – кто?
Приехавшие переглянулись и принялись тихонько переговариваться между собой, как бы не замечая окружающих.
– Сдаётся мне, это звучит недружелюбно…
– Я бы даже сказал – неуважительно!
– А мы ведь не любим, когда к нам так относятся?
– Однозначно.
– Но сегодня такой день…
– Традиция…
– Простим? Ради открытия сезона?
– Но только на этот раз.
Не успел этот разговор закончиться, как опять второстепенные герои дают нам понять, как таинственен и загадочен Найджел. Накатываем.
– Мы слышали новость.
– Говорят, нас посетил сам Найджел?
– Ага, был такой слух, – в тон им продолжил Боцман. – Снизошёл-таки… Вернулся в родные пенаты и прямиком в мой гараж.
Немного топлива для слэшеров.
– А чего они всё время обнимаются? – недоумённо спросил один из самых маленьких.
– Эх ты, салага! – презрительно скривился тот, что постарше. – Байкеры всегда рады друг другу, потому что, кто знает, встретятся ли они завтра, и кто из них доживет до следующего раза. Вот и обнимаются, как будто сто лет не виделись…
– А прощаются?
– А прощаются, как будто навсегда…
Клевый юст и пронзительный ангст одним мазком! Ах!
Уморительный диалог про лень Кота повторяется теперь с участием близнецов. С вашего позволения, я его пропущу, но рюмочку за «прозвище=характер» мы тоже пропустим. НОВЫЙ ПЕРСОНАЖ!
Рёв нового «железного зверя» снаружи прервал разговор, и все дружно уставились на остановившегося перед входом залихватского персонажа на новеньком спорт-байке, расписанном аэрографией в виде языков пламени и полуобнажённых девушек.
– А вот и Грязный Стёбщик пожаловал! – устало вздохнул один из близнецов.
– Куда же без него, – синхронно вздохнул второй.
– Эх! А ведь день был почти хорошим…, – поморщился Кот.
– Здорово, братва! – радостно заорал только что прибывший. – Я тут новый охренительный способ знакомства с девушкой придумал! Хотите – расскажу?
– Знаешь, Стас… а ведь я по тебе даже скучал! – задумчиво сказал Найджел. – Вот до этого момента…
За появление пикапера опрокидываем бокал мартини с димедролом, даже зожники.
– Стас, а ты хотя бы изредка можешь говорить о чём-нибудь кроме секса? – поинтересовался подошедший Боцман.
– О чём, например?
– Ну, не знаю… о погоде?
– Да ничего себе погодка. Солнышко светит, птички поют, весна пришла, стали распускаться… руки! Короче, отличная погодка, чтобы потрахаться! Разве нет?
Кстати, первый персонаж, похожий на живого человека. По крайней мере, таких озабоченных я реально встречала. Огненный метод пикапа без цензуры, смс и регистрации.
– В общем, представьте – находишь ты клёвую тёлку где-нибудь в интернете, например, Вконтакте. Выбираешь у неё фотку классную, немного изменяешь и печатаешь на футболке.
– Зачем?
– Слушайте, не перебивайте! А то ничего не поймете, там интрига сложная! В общем, делаешь футболку с этой девахой. Фотографируешь её…
– Деваху?
– Футболку! Да слушайте же вы! Потом берёшь фотку своего отца в молодости и фотошопишь на него эту фотку футболки. Типа она на него надета. Должна получится фотка – типа твой отец в футболке с этим принтом. Ну, с девкой…
– Как всё сложно-то…
– Потом надеваешь футболку. Идёшь к месту учебы (ну или работы) той девушки. Ждешь, когда она пройдет мимо и заметит тебя в футболке с её личиком.
– А место её учебы – ты тоже из Вконтакта узнал?
– Ну да… В общем, она, типа, случайно увидела тебя в такой футболке. И спрашивает – что, мол, за хрень и откуда футболка? Ты дико удивляешься. Говоришь, что эта футболка досталась тебе от погибшего отца, который был путешественником. И пропал 15 лет назад. Где-нибудь в Таиланде/Камбоджи/Малайзии (ну или куда ты там хочешь поехать). А футболка – это последняя посылка от него из Камбоджи. И показываешь фото отца в той футболке.
– Тогда уж лучше его фотошопом на фоне какого-нибудь таиландского храма зафигачить.
– Ну, можно и так. Не суть. В общем, она охреневает. Ты тоже. Говоришь – мама всегда верила, что тайна пропажи отца как-то связанна с футболкой. И раз такое дело… В общем, вы с девушкой договариваетесь вместе ехать в Камбоджу на поиски разгадок.
– За твой счет?
– Да не суть! Слушайте дальше… По прибытию идёте в ближайшую деревню и, пока девушка не видит, ты подкупаешь местного бомжа, что бы он позже пробрался в ваш номер отеля. И когда вы вернётесь в отель, то видите там этого барбмалея, который неизвестно как проник в ваш номер, а завидев вас он крикнет: «Вы никогда не узнаете тайну футболки!»
– Эвона как… а дальше?
– Дальше он выпрыгивает в окно, вы за ним гонитесь, догоняете, и бомж, зажатый в угол, глотает таблетку с цианидом (на самом деле, это мятный «тик-так») и картинно «умирает». Ты наклоняешься над ним и трясёшь его (незаметно сунув ему двадцать баксов в карман).
– Стас, тебе не кажется, что это как-то уж слишком сложно для…
– Погоди, не перебивай! Уже даже мне стало интересно, что там дальше…
– Вот-вот, не перебивайте! Короче, девушка в полном охреневании. Вы оба уже не знаете, что и думать. И тут ты показываешь пальцем куда-то ей за спину и кричишь – «Папа!!!» Она испугано оборачивается… И…и вот тогда…
– Ну???
– Короче, ты бьешь ей по башке и трахаешь, пока тёплая! Как-то так примерно…
ВЫ УЖЕ ХОХОЧЕТЕ? НЕ СЛЫШУ! Ах да, сразу же новый персонаж.
Дружный хохот сотряс стены гаража, но друзья не успели высказать всё, что они думают по поводу этой «гениальной идеи», как их прервал новый рёв мотора и у ворот гаража остановился новый спорт-байк – легкий и юркий, сверкающий новым пластиком. Однако подростки, жаждущие увидеть очередного мотоциклиста, были изрядно удивлены – слишком уж изящны были его движения, слишком ладно сидели на этой фигурке обтягивающие кожаные штанцы, а стоило снять шлем, как длинные волнистые локоны рассыпались по плечам.
Вот так вот. Чтоб вы не подумали, что они там пидоры какие-то. Смотрите, с ними настоящая девочка дружит! Точнее, Настоящая Женщина. Ее зовут Багира, и она не какая-то шлюшка-нажопница.
– А ты знаешь, в куда она любит? Я вот, например, не в курсе…
– Так давно бы выяснил, кстати…
– Когда давно-то? На прошлый её день рождения, что ли? Дык тогда она у нас ещё не работала… А больше поводов не было.
– А тебе обязательно повод нужен? Просто так не можешь?
– Ты ключ на 27 в её руках видел??? Пришибёт и не заметит! Не, я к ней без повода опасаюсь лезть… И то, если только "Родина прикажет"!
– Считай, что приказала. Ради родной организации – "Партия сказала НАДО, комсомол ответил ЕСТЬ!". Отправляйся на разведку…
Вам тоже кажется, что это юмор уровня Пратчетта, Чехова, ну или хотя бы Рабле? В общем, герои еще пообсуждали, почему они боятся трахать Багиру, но пора и сюжет начинать. То бишь, ехать на открытие сезона.
Быстро оседлав «стальных коней» вся компания, не переставая перекидываться шуточками вдогонку друг другу, натянула шлемы и бодро рванула с места – слаженной тренированной стаей, в уверенности движений которой чувствовалась сноровка неоднократных совместных поездок, ставших уже привычными. Выстроившись в колонну по двое, они бодро пролетели тесные улочки и лабиринты окрестных гаражей, вынеслись на простор широкого проспекта, а там – дружно открутили газ. И только ветер свистел за спиной, пытаясь угнаться за ними, да брызги придорожных луж рассыпались веером из-под колёс…
По дороге к ним присоединялись всё новые и новые «собратья по двухколёсному строю» – их приветствовали небрежным движением руки. Стая росла и крепла, направляясь к месту сбора. Встречные девушки радостно махали им вслед и посылали воздушные поцелуи, автомобилисты стремились подвинуться и приветливо гудели, даже попадавшиеся ГИБДДшники кивали и смотрели без своей обычной враждебности. Ведь сегодня был их день – день открытия мото-сезона, день когда все байкеры, невзирая на чины и звания, стаж, опыт и марку мотоцикла, собираются вместе. Чтобы промчаться по городу единой колонной, чтобы ощутить рядом плечо друга, чтобы почувствовать себя частью чего-то большого и настоящего, грозного и родного одновременно. Встретить старых друзей, присмотреться к новичкам, собраться всем вместе, пересчитаться, осмотреться… и в очередной раз понять и прочувствовать – это НАШ город!
Для того они и собирались вместе каждый год. Традиция же, мать её… Дело святое. Как же иначе-то?
Ах, это байкерское братство(и немного сестринство). Но у нас уже два абзаца не появлялось новых персонажей! Заранее накатываем чарку зелена вина(зожники – дубовую кружку кваса), потому что на сцене Боярин!
Так уж повелось с незапамятных времен, что Боярин разговаривал старорусскими фразами, с вкраплением всяких былинных вычурностей, да так умело, что беседовавшие с ним вскоре и сами проникались его привычкой и тоже начинали следовать этой традиции.
Охуительно. А, да, Боярин дает немного экспозиции.
– Да где оно, то мото-братство? Нет уж его, прежнего… Одни воспоминания о годах былых и делах прежних. Это раньше каждый двухколёсный был тебе по определению свой. На дорогах друг друга приветствовали, в беде выручали, от невзгод спасали, в помощи не отказывали. Традиции чтили, понятия уважали. А счаз что?
– А что сейчас?
– Да каждый малолетний крендель, без понятия в голове, мчится покупать себе китайский мопед и мнит себя тоже байкером – ибо модно оно стало. Всякий офисный планктон, глядишь, тоже покупает себе кредитный пепелац – чтоб на работу да с работы гонять. Так ему, вишь, удобней да быстрее, без пробок и стояний долгих. А мотоцикл для него – просто железяка, средство передвижения и не более того. Развелось таких – пруд пруди… А про правила да традиции байкерские они слыхом не слыхивали, соблюдать их даже и не пытаются. Творят на дороге чёрт те что, аж стыдно за них потом перед людом мирским бывает. Судят-то потом по ним обыватели всякие…а судят про нас… по таким вот безголовым.
Чертовы позеры! В них нет духа старой школы! Найджел рассказывает пару поучительных историй о труъ и нетруъ байкерах, которые также интересны, как сохнущая на стене краска вашего нелюбимого цвета. Еще экспозиция.
– За рассказ спасибо, потешил старого… А вот с порядком у нас и правда беда, прямо скажем… Раз уж ты вспомнил джигитов этих горных, чтоб им пусто было, придётся и ещё кое-что обсудить…
– А что там с ними опять?
– Вестимо тебе, что сии изверги у нас в городе рынок держат да дурью приторговывать пытаются? За что мы их шугаем периодически.
– Само собой. Каждый байкер знает, что кавказцы наркотой барыжить норовят, но мы им спуску не даём. И потому у нас в городе этого дерьма нет, не в пример другим окрестным…
– Так-то оно так, но то раньше было…
– А теперь что? Неужто изменилось всё?
– Новые технологии, мать их! Раньше ведь как было? Стояли кавказцы на улицах, дурь свою толкали… Все «точки» их наперечёт известные, да и на лицо они приметные. Заметил такого – кликнул своих, подъехал, объяснил доходчиво. Вот и нету торговли. А город у нас маленький, байкеров много, все улочки-закоулочки мы знаем. Куда им деваться-то? Ну побузят иногда, ну сцепятся с кем-то из наших, да только им же хуже – отхватят по кумполу да и свалят, всего-то и делов… А ноне игра пошла другая! Вместо старой доброй дури у них теперь спайсы, вместо «точек» – «закладки», на улице никто не стоит, не светится… Договариваются в интернете, личных встреч никаких, деньги на карточку, дозу – в укромном месте, в «закладке». И попробуй найди их!
– И что, расплодились сильно?
– Да не приведи Господь! Обдолбыши синие раньше хоть по подвалам да подъездам валялись, а теперь уже средь бела дня на улице прямо. Аслан тот жирует да шикует, тачку новую себе завел недавно, гопота его горная всё больше наглеет и нарывается. Что делать – ума не приложу…
– Не кручинься, Боярин. Есть у меня на этот счет одна мыслишка… Только придётся с «северными» объединяться.
Ох, дорогой Олежка! То есть, Анастасия и Ксения, конечно же! Нельзя же столько сюжета сразу в читателя кидать, я, например, не ожидала. Итак, у нас легкая пауза с персонажами и немного лора.
Река, протекавшая через весь город, делила его на две почти равные части. Северная, расположенная на левом берегу, почти сплошь состояла из новостроек, торговых центров, высоких офисных зданий из стекла и бетона, да редких скверов. Южная же, расположенная на высоком берегу, наоборот, помнила ещё прежние времена и была застроена старинными домиками, памятниками архитектуры, советскими «хрущевками», парками, набережными и широкими бульварами.
С незапамятных пор как-то так получилось, что на севере обитали суровые дядьки на «харлеях» и иных брутальных чопперах, поклонники хрома и стали, под предводительством властного Вадима по прозвищу Викинг. А на юг тянулись весёлые и бесшабашные поклонники спортивных да иных «пластиковых» мотоциклов, которыми руководил Боярин.
Про Викинга тут уже читали, и если помните, его официальная визуализация – Крис Хемсворт с блондинистыми патлами до плеч. Будет ли он главным конкурентом Боцману за сердце и анус Олежки, то есть Найджела? Только время покажет. И да, если вы подумали, что северная и южная группировки презрели законы Байкерского Братства(и немного сестринства) и враждовали, как проклятые мафиозные группы или панки против рэперов в 90е, то пусть вам будет стыдно!
Большой вражды между клубами не было, всё ж таки байкеры старались дружить между собой, но разделение на «ваших» и «наших» само по себе накладывало определённый отпечаток. У вас своя тусовка, а у нас своя… Хватало и мелких инцидентов (когда кто-то из «тех» что-то не поделил с «этими»), и просто чисто внешних различий. «Северные» считали себя настоящим мото-клубом, эдакой бандой с четко выстроенной иерархией, принципами и понятиями. «Южные» же были весёлыми раздолбаями, подчас напоминающими расшалившихся подростков. Первые частенько пеняли вторым за их несерьёзность и глупую вольницу, на что вторые смеялись и говорили, что кто-то тут просто пересмотрел западных фильмов и заигрался в суровых гангстеров.
Как, однако, элегантно замаскирован плагиат с «Сынов Анархии». Это не Олежка, то есть Ксения и Анастасия так написали, это сами персонажи так живут!
Ходили слухи, что когда-то давно президенты клубов были лучшими друзьями, но потом их жестоко развела судьба, после чего каждый пошёл своей дорогой. А бывшие друзья, как известно, слишком легко становятся непримиримыми врагами. Так ли это было или нет, и что они не поделили в то время – сейчас уже никто не помнил, а спрашивать было как-то не с руки.
Вы рыдаете? Я тоже нет.
Маслом в затухающий костёр тихо тлевшей вражды стала идея создания на юге «Байк-такси» – фирмы по организации различных мото-услуг населению. Весёлые ребята на спортах, возглавляемые вице-президентом Найджелом (стареющий Боярин как-то недолюбливал все нововведения и поэтому не слишком участвовал в этой затее) принялись стремительно развозить народ по «пробкам», лихо гоняя между рядов машин. Идея понравилась населению, и с первых же месяцев затея процветала. А когда к ней добавилась мото-доставка (курьеры по развозке пиццы, суши, цветов, документов и прочих срочных грузов), мото-кортежи (на свадьбы и иные торжественные мероприятия), мото-прогулки по городу для романтически настроенных барышень и обзорные мото-экскурсии, фото-сессии с байкерами, а также участие в различных рекламных и промо-акциях – то от желающих не стало отбоя, и порой приходилось просто отказывать клиентам из-за отсутствия свободных байкеров.
«Северные» на это смотрели косо, считали участие в подобном – ниже своего достоинства («Да чтоб я на своего железного коня кого попало сажал? Да не в жисть!») и порой едко шутили на тему этих «пластиковых развозчиков пиццы». В ответ «южные» смеялись – мол, мы катаем симпатичных барышень по городу, а нам за это ещё и деньги платят! Завидуйте молча, братцы!
На что обычно «братцы» лишь сердито скрежетали зубами, ведь им в своих гаражах и мото-мастерских заработать столько было нереально, как ни старайся, а иных способов заработка они не знали. Во всяком случае, одобряемых байкерскими традициями.
Всё это усиливало противоречия между клубами, но до прямой вражды и открытых столкновений пока не доходило. Тем более, что время от времени клубы всё же объединялись для каких-то совместных дел.
Извините за цитирование больших кусков, я просто не могу поверить, что уже пару страниц не вкатили торжественно ни одного нового персонажа(Викинг не в счет, его просто упомянули). Но у нас сменился ПОВ, теперь уже на Криса, то бишь Викинга. Он тоже недоволен,что надо объединяться с проклятыми южанами, и конструктивно-директивно вынес идею на голосование. Да, у Викинга есть свой бар, который, вероятно, дизайнил Драу.
Слегка раздражённо он хлопнул дверью родного бара. Сказать по правде, данное заведение никогда не приносило большого дохода, обычно выходя в ноль или чуть-чуть в плюс, и держалось лишь ради репутации – ведь тут был их официальный «клаб-хаус», место сбора, клубный штаб. Подсобное помещение позади бара ещё в прежние времена кое-как разобрали от хлама, расширили и попытались замутить нечто «атмосферное», чтобы соответствовало стилю. Мрачноватые низкие своды были украшены вычурными светильниками, похожими на факелы; на стенах висели всевозможные постеры и плакаты с тематикой мото-движения; а в центре зала стоял большой дубовый стол, на котором искусный резчик по дереву когда-то выгравировал эмблему клуба. Стулья с высокими спинками и грубая мебель из темного дуба венчали картину помещения.
Именно здесь по вечерам собирались те, кто имел право голоса в клубной иерархии – «members», постоянные члены. Здесь обсуждались и принимались общие решения для клуба в целом – обязательные к исполнению всеми прочими.
Северяне используют английские слова в качестве слэнга, вот они какие модные-молодежные, в отличие от дружины Боярина. Небось «Беспечного ездока» и «Сынов Анархии» на репите гоняют у себя в клубе. Зацените, как у них все официально и бездушно.
Он молча и отстранённо заслушал обычные доклады. Вице-президент рассказывал о том, как прошло открытие сезона и какие ещё мероприятия планируются… Казначей уведомил, что клубные взносы собраны в полном объёме, бар оплачен на два месяца вперёд, других расходов пока не планируется, но лучше бы всё-таки подужаться и не шиковать пока, не на что особо… Дорожный капитан завёл было речь о грядущей поездке «на дальняк»… Всё это Викинг слушал молча, краем уха, особо не вникая в суть – это были дела привычные и не требовавшие долгих раздумий. И лишь когда слово взял сержант, отвечающий за безопасность, пришлось «проснуться» и сбросить с себя прежнюю задумчивость.
В общем, у северян те же проблемы – кавказцы, наркота.
– Час назад ко мне заезжали Найджел с Боярином. Предложили совместно поучаствовать в хитрой схеме. Кавказцы расширяются, через интернет ищут распространителей – курьеров, которые будут делать «закладки» по городу. Разумеется, эти «курьеры» сами напрямую с поставщиками не видятся, общаются виртуально, товар забирают в определённом месте, где им скажут. Потом фасуют на дозы, раскидывают по закладкам и присылают заказчику фото тех мест, где запрятана наркота. Те получают деньги с нариков на карту, в ответ высылают им фото «закладки». При такой схеме – никто ни с кем лично не встречается, и даже если кого-то загребут – он не сможет никого «сдать», т. к. в глаза не видел ни одного человека вживую. Всё, что у него есть – это контакт в интернете, который бесполезен, ведь вычислить его владельца всё равно не получится.
– Это мы и сами знали. А дальше-то что?
– Они предлагают самим стать этими курьерами. Откликнуться на «вакансию» в интернете. Получить заказ на распространение. Расфасовать «спайс» и раскидать по «закладкам». Поскольку напрямую никто ни с кем не общается, «зверьки» и знать не будут, что на самом деле их товар забрали мы.
– Чччего? И нафига это нам?
– Так мы будем знать, где лежать «закладки». Установим наблюдение, сможем взять каждого, кто за ними придёт. Поговорим с ними вдумчиво – авось чего и нароем любопытного. Как правило, у каждого нарика со стажем есть и «друзья по теме», и проверенные поставщики… Словом, много чего можно узнать интересного, если с таким «пассажиром» вдумчиво поговорить. А уж это мы умеем!
– Это да! – усмехнулся сержант.
– Кроме того, со временем поднимаясь по «служебной лестнице», можно подобраться и к кому-то повыше. Глядишь – до головы змеи доберемся, не всё же хвост ей рубить. А даже если и нет – после того, как мы регулярно будем хватать их клиентов, народ начнёт напрягаться и впредь будет бояться брать «товар» у кавказцев. Короче, обломаем им малину, испортим бизнес…
Гениальный план! Нет, вы послушайте, дальше еще лучше!
– Ну, всё равно… своими руками наркоту распространять???
– Ничего мы распространять не будем. Возьмём товар, спустим в унитаз, а в «закладку» положим какую-нибудь безобидную хрень. Ну там, соль для ванн – вместо спайса, муку – вместо кокаина…или чем они там барыжат сейчас, я не в курсе…
– Лихо придумано! Только так ведь тебя быстро вычислят, как только нарик до своей дозы доберётся. Поймет, что это фуфло, а не наркота, побежит жаловаться дилеру. Тот посмотрит, что все битые «закладки» – от одного человека, да и сложится картинка-то…
– Ты забываешь, что нариков будем принимать мы на «закладке». А взяв, вдумчиво с ними поговорим – и чтобы они нам рассказали всё, что знают, и чтобы не палили контору перед дилером.
Короче, давайте просто попросим наркоманов не наркоманить, и в мире не останется наркомании! И как только полиция не додумалась. И зачем нужны врачи-наркологи?
– Кстати… а чего это «южные» нас хотят запрячь? Самим-то боязно? Или руки пачкать брезгуют? – подал голос кто-то из дальнего угла.
– Они хоть и раздолбаи, но не дураки. Понимают, что если замутить такую схему, рано или поздно «зверькам» это сильно не понравится! Захотят ответить, буза может выйти…
– Ага! А «пластиковые» сами боятся с кавказцами сцепиться, нашей поддержки хотят? Ну да, это ведь им не девчонок катать на свадьбах…
– Если начнётся заварушка, то коснётся всех и каждого! – мрачно бросил Викинг. – Джигиты ведь не будут разбираться, южный ты или северный. Начхать им, лишь бы на мотоцикле был. Короче, братва, мы на пороге полномасштабной войны с кавказцами. Уяснили мою мысль? И лучше хорошо подумать, прежде чем влезать в этом дело. Ну что, будем голосовать?
И на этом томительном моменте нас настигает отточие, после которого вкатывается НОВЫЙ ПЕРСОНАЖ и новая, так сказать, сторона вопроса. Это юный наркоман Колян, он студент, проверенного барыгу потерял, и с отчаянья связался с кавказцами. Мать-старушка деньги не шлет, а спиды нужны, вот и промышляет Колян мелким гоп-стопом. Автор, как будто бы забыв или как следует не вычитав текст, повторяет, что барыга по имени Хмурый(накатываем, это же барыга! И он Хмурый! Ну как героин! Смешно? Мне тоже нет ) пропал, и что Колян сунулся к кавказцам. Интересно, что это за наркоЗорро Хмурый, который толкает товар под носом ДЕРЖАЩИХ ВЕСЬ ГОРОД кавказцев? Его Камикадзе надо было назвать, тоже искрометно, и больше подходит.
А там – только приподнял покрышку старую да заветную дозу узрел – как появились откуда не возьмись те хмыри в коже байкерской. Сзади двое и спереди. Рожи небритые, страшные, один вообще со шрамом через всё лицо. Другой с усами как у кота, ходит мягонько, медленно, крадучись… А глаза холодные, стальные, что твой Терминатор. Убивцы, короче.
Кажется, в Коляна вселился Боярин. Тащите святую воду!
И проняло Коляна до самого нутра, понял он, что встрял по полной, как ни разу ему ещё попадать не доводилось! Дёрнулся было, да только – куда ты денешься? Все ходы-выходы перегородили эти ироды, и видок у них такой, что сразу видно – не забалуешь. Башку открутят на раз. Колян ещё сначала подумал было, мол, милиция…или полиция…кто там сейчас у нас? Хрен разберешь… Хотя один черт… Но нет, эту мысль он прогнал от себя скоренько – видно, что не из таковских.
И приняли они Коляна под белы рученьки, да стали вопросы ему разные задавать. А тот всё трясся, как лист осиновый, и никак не мог уразуметь, что хотят-то с него…
Денег не требовали, сильно не били, вроде, не угрожали даже. Но всё равно скрутило его изнутри, будто верёвками, и холод прошиб аж до донышка. Потому как спрашивали его настойчиво, да вопросами такими, что сразу страшно становилось – про того, у кого товар берёт, про дружков-приятелей, кто тоже на теме сидит, да про всякое прочее…
По-хорошему о подобном говорить не следовало, себе же могилу выроешь. За стукачество такое порешат тебя быстро, хоть кавказцы, хоть дружки Хмурого. Сдохнешь жестоко и мрачно, в кошмарных мучениях. Это Колян понимал прекрасно, даром что соображалка туго варила в последнее время.
Только как им не сказать-то? Эти ведь тоже кишки наизнанку вывернут и не побрезгуют. Короче, расклад со всех сторон хреновый, как ни посмотри. И куда деваться бедному, когда ещё изнутри крутит, аж трубы горят и взвыть хочется?
Застучал Колян зубами, к стенке привалился, призывая карму сжалиться над ним, убогим. И действительно ведь помогло, принесло облегчение!
Подошёл к нему один из этих, кожаных-мотоциклетных. Вежливо так обратился, без сквернословия. Обрисовал расклад культурно. А потом и выход подсказал, как свет в конце тоннеля. Ты, грит, парень, не мучай себя. Расскажи нам все обстоятельно, а мы тебе и дозу оставим, да и ещё сверху дадим. Всё, мол, будет чин-чинарём. Только язык держи за зубами потом. Сам себе хуже не сделай.
Поманил, короче, Колянушку, как бабочку-мотылька на огонь. А тот и рад стараться. Уж если к нам так вежливо, с понятием, так и мы нешто отказываться будем? Хотя врал Колян, пофиг ему было на все культурные обхождения в тот момент, просто трубы горели, и за дозняк он бы маму родную продал. Когда припрёт-то эдак, какие уж там рассуждения…
Короче, выложил Колян всё, что знал, сдал с потрохами и друзей, и кавказцев этих, чтоб им пусто было, гори они все синим пламенем. И ведь действительно отпустили его, все честь по чести, не накололи. И рванул он так, что только пятки сверкали да поджилки тряслись, зажимая дозу в руке и пряча за пазуху.
Коротко о том, почему гениальный план не сработал при первой же попытке.
– А с размахом работает Аслан. Всего месяц, как крутим его, и гляди – сколько привалило! Это ж какие тогда у него объёмы, получается?
– Вот то-то и оно. Что меня и беспокоит. Ну, не верю я, чтобы он один всё это проворачивал, и никто – ни сном, ни духом… И менты спят, и конкуренты не шевелятся. Зуб даю, кто-то его наверху прикрывает. Кто-то очень высоко сидящий…
ДА ЛАДНО? Чтобы мафиози крышевал кто-то из политиков или полицейских чинов? Никогда такого ни в фильмах не видела, ни в жизни не слышала!
Отточие, НОВЫЙ ПЕРСОНАЖ. Некий Евгений Викторович, житель неоскреба из стекла и бетона. Нам не говорят, бизнесмен он или политик, но тонко намекают на то, что телепат.
Эх, зачем только рвалась на эту должность? Само собой, карьера, перспективы, зарплата опять же – такая, что закачаешься… Когда её взяли на эту работу, она от счастья прыгала, а теперь вот сама не рада. Столько забот и хлопот, кругом подводные камни и скрытые течения… Один раз оступишься – и всё… Эх, лишь бы не накосячить! Не лопухнуться и не пропустить сигнал шефа, когда он начнёт намекать на…
«Господи, да кому ты нужна! – снова усмехнулся про себя Евгений Викторович, глядя на украдкой кусающую губы секретаршу. – Спать ещё с тобой… как будто больше не с кем или других забот нет. Хотя, может, и стоит трахнуть её как-нибудь в пятницу после работы, чтобы успокоилась уже, наконец, и не переживала…»
После этого выясняется, что он вроде как бизнесмен, и ведет дела с Асланом(держит весь город, торгует наркотой, дрочит в пробке на Найджела). Евгений Викторович человек цивилизованный и образованный, про себя употребляет латынь, на жену и нац.меньшинства смотрит свысока. Жаль, у него нет прозвища, типа Цезарь.
– Вика, а вызвони-ка мне Леонида Мелентьева. Пусть зайдёт сразу после Аслана. Пора и нашим доблестным органам правопорядка немного поработать…
Ох, как все закручено! Представляете, мафия, бизнесмены и полиция – все имеют профит от торговли наркотой! Я такого неожиданного поворота не видела со времен детского сада, когда Лисица вдруг съела Колобка(извините за спойлер).
Отточие. НОВЫЙ ПЕРСОНАЖ.
Леонид Мелентьев, известный в определённых кругах по прозвищу Мент
На этом моменте я выхлебала остатки своей метафорической бутылки водки. И да, грамматика. Леня Мент – он какбы мент от бога, но подсасывает Евгению Викторовичу, потому что у нас тут реализм и серая мораль. Я только что пересказала несколько страниц. Ну, и там еще автор блещет знанием способов прослушки мобильника, ничего интересного, первая страница гугла. Эта копипаста прерывается появлением существа с хромосомами ХХ на горизонте.
Ох, ты чёрт! Сам Лёня резко дёрнулся, отстраняясь… Задумался чего-то, расфантазировался – да чуть не столкнулся с какой-то девушкой в дверях приёмной Евгения Викторовича. Та как раз выходила, вот они и «повстречались»…
«Так-так-так… а кто это тут у нас?» – Мелентьев скользнул по ней опытным взглядом.
Длинные тёмные волосы искусно уложены, на лице – тот минимум косметики, который выглядит натурально и производит впечатление «естественной, природной красоты». Элегантная голубая блузка изящного покроя, выглядит просто, а стоит, поди, кучу денег. Со вкусом и в тон подобранные украшения – никак, брильянты? Кольцо на пальце… не золотое, светлого металла…Серебро? Нет, скорее, платина…
На секретаршу точно не похожа, та дурочка-блондинка вон глазами хлопает. Да и не того полёта птица, сразу видно. Не сотрудница и не деловой партнер…любовница? Тоже вряд ли… Уж не жена ли? Точно!
Но мы с вами сидим ровно, потому что знаем, что женушку ебет Викинг. Повлияет ли этот момент на сюжет, образует ли он любовный треугольник? Думаю, что нет, и вообще я шипперю Боцман/Найджел и Южане/Найджел.
Вы, кстати, заметили, насколько охрененно длинная эта глава? Если бы я не забежала вперед, я была бы уверена, что Олежка, ну то есть Ксения и Анастасия, забыли про главы и разделяют текст отточиями. Но нет, это все одна глава, и такова авторская задумка.
Отточие. НОВЫЙ ПЕРСОНАЖ.
Жена Евгения Викторовича – Света. Мы про нее вроде уже читали, поэтому постараюсь покороче. Она – жена-реквизит, нужна для приемов и фотосессий, и это очень бездуховно. А что тогда духовно? – спросишь ты, о читатель. Ебаться с Крисом Хемсвортом, конечно же, отвечу я. И вряд ли мне кто-то возразит(кроме тех, кто со мной не согласен). Немного дорожной романтики вам.
https://youtu.be/ztKl8qqZr0c
И, взревев трубным рёвом довольного зверя, байк наконец сорвался с места, а её сердце ухнуло куда-то вниз, и кровь застучала в висках, адреналиновыми толчками продираясь по венам… И снова она зажмурилась от страха и удовольствия, как тогда, в первый раз, понимая, что пути назад нет, и не будет ей спасения от этого налетевшего сумасшедшего урагана, который унесёт её в этот знойный вечер, в этот закат и солнце, и потонет она в нём без остатка…
И зажигательная НЦа. Романтичная все-таки боярышня наш Олеженька.
Их первый секс был пронзительно-нежным и безумно-страстным одновременно. Обжигающе-сумасшедшим и мучительно-сладостным. Словно кто-то вставил в неё волшебный ключик и провернул внутри все шестерёнки, зацепив за всё самое потаённое, скрытое, обнажающе-откровенное…
Глава заканчивается неизвестной мне песней Канцлера Ги. Если кто-то, кроме меня, выжил – поздравляю! Но вместо приза будет следующая глава.
Что могу сказать по итогу? Сюжета кот наплакал. Персонажей – наоборот, больше, чем надо. Готова поспорить, Олежка не вытянет повествование со стольких ПОВов и не свяжет нормально все сюжетные линии. Возможно, каких-то персонажей мы видели в последний раз. Не знаю, зачем надо было разрушать подобие интриги с «кто крышует Аслана?».Это можно было придержать аж до середины книги, и мы тогда бы не утопали в героях, ПОВах, и можно было бы сосредоточиться на сюжете. Впрочем, о чем это я.
Всем спасибо! Вторую главу постараюсь сделать как можно скорее, но выложу через пару дней – уж очень большие куски текста. Либо могу выкладывать по частям, как господа аноны решат.
, это прямо как в первом фанфике 12-летки "Ее звали Мелиорация-Лютиэн-Анжелика фон Охрениэль Прекраснодоттер, но все называли ее просто - Наша Королева"
Такое ощущение, что это общаются какие-то безликие чуваки из проходной книжки о пионерах. Причем, неопределенного возраста. То детей вижу, то пенсионеров, косящих под детей. И этот идиотизм с тем что у каждого говорящее прозвище и индивидуальность уровня мультика для детсадовцев.