Холиварофорум

Анон

Re: [дыбр] [yes comments] понедельник так и не пришёл

А сегодня просто был хороший день.

•

Анон

Re: [дыбр] [yes comments] понедельник так и не пришёл

Как же, блять, БЕСИТ, что когда я задавливаю свою тревогу и начинаю делать то, что раньше боялся до тошноты, то это оказывается, сука, лёгким! И я начинаю жрать себя за эту тревогу и думать, что я долбоёб и истеричка, слабак, трус, бла-бла-бла.

Видел как-то пост, точно не процитирую, но суть: тяжело быть self-conscious с ментальными проблемами, потому что ты осознаёшь, что творишь херню, но всё равно её творишь. Вот это я.
Я знаю, что истерю на ровном месте, но истерю тем не менее. Я знаю, что выгляжу нормально, но из зеркала на меня всё равно смотрит уродец. Я знаю, что обращаюсь с людьми порой плохо и несправедливо... нувыпонели.
А ещё это мешает осознавать в полной мере нужду в помощи. Потому что помогать должны беспомощным и потерянным, а я сам себе царь и не заслужил.

Тьфублять. Хочу написать сюда что-нибудь хорошее. Хоть раз.

•

Анон

Re: [дыбр] [yes comments] понедельник так и не пришёл

Анончик 

Анон

Re: [дыбр] [yes comments] понедельник так и не пришёл

Анончик 

В одной из тем активно полощут моего бывшего лучшего друга. Сижу и думаю, какого хуя я был так слеп, когда мне буквально все вокруг говорили, какой он хуевый, а я бегал вокруг и всем втирал, что он няшечка, пока мне срали на голову.
А потом, когда я что-то заподозрил и отдалился, еще по ночам чуть ли не ревел, что бросил такую няшечку, мудак.
Нупачиму это каждый раз происходит(((

А вообще ХОРОШИЕ НОВОСТИ, я не подох за целый день среди людей, несмотря на все усиливающееся желание удрать куда подальше и потише. По пути домой подзарядился от любимой группы, и очень доволен, в принципе. Теперь почти не страшно завтра топать на тусу, где я буду один. (И нет, говорю я себе, ты не опять истерил с нихуя и боялся пустяков, ты паровозик, который смог).

•

Отредактировано (2019-02-02 21:24:05)

Анон

Re: [дыбр] [yes comments] понедельник так и не пришёл

А ещё это мешает осознавать в полной мере нужду в помощи. Потому что помогать должны беспомощным и потерянным, а я сам себе царь и не заслужил.

Помогать надо тому, кому нужна помощь, анончик...

Сижу и думаю, какого хуя я был так слеп, когда мне буквально все вокруг говорили, какой он хуевый, а я бегал вокруг и всем втирал, что он няшечка, пока мне срали на голову.

Знакомо, анон. Это случается, это проходит. Бывает, что время сложное, уязвимые места не прикрыты... Со временем набираешься опыта, начинает лучше различать мудаков.

ты паровозик, который смог

Йеее, молодец, анон!

Анон

Re: [дыбр] [yes comments] понедельник так и не пришёл

Ой, анон, как ты мил. Спасибо за няшный фидбек

Помогать надо тому, кому нужна помощь, анончик...

Переговоры с мозгом в процессе.

Бывает, что время сложное, уязвимые места не прикрыты...

Я просто очень наивный, доброжелательный и меня легче лёгкого "купить" поглажками, стикерами с котиками и прочей шелухой. Потом я привязываюсь, ещё позже меня нагоняют глаза, уши и мозги, и всё идёт по одному и тому же сценарию, который я описал выше про друга.

Сейчас я расстроился по большей части потому, что чувак махровый сексист и относился ко мне пренебрежительно просто по половому признаку. Как в говно наступил и спустя время заметил, что один кусочек не оттер. :/

•

Отредактировано (2019-02-02 21:23:52)

Анон

Re: [дыбр] [yes comments] понедельник так и не пришёл

Ой, анон, как ты мил

 

Переговоры с мозгом в процессе.

Удачи и убедительности

Я просто очень наивный, доброжелательный и меня легче лёгкого "купить" поглажками, стикерами с котиками и прочей шелухой.

Ох, анончик, понимаю. И это, ну, нормально - когда к тебе няшно, то и ты в ответ хорошо относишься. Правда бывает трудно разглядеть, что там на самом деле.
Ты все-таки отлепился, ты молодец и умница 

Анон

Re: [дыбр] [yes comments] понедельник так и не пришёл

А вообще ХОРОШИЕ НОВОСТИ, я не подох за целый день среди людей, несмотря на все усиливающееся желание удрать куда подальше и потише. По пути домой подзарядился от любимой группы, и очень доволен, в принципе. Теперь почти не страшно завтра топать на тусу, где я буду один. (И нет, говорю я себе, ты не опять истерил с нихуя и боялся пустяков, ты паровозик, который смог).

Поздравляю, анончик!
Удачи тебе на завтрашней тусе 

Анон

Re: [дыбр] [yes comments] понедельник так и не пришёл

Аноны 
Извините, мне лениво с тапка на всё отвечать, просто обнимаю и благодарю за поддержку

•

Анон

Re: [дыбр] [yes comments] понедельник так и не пришёл

Любовь - это очень хуево и мучительно.
Я хочу обращать внимание на все, что угодно, но не поиск глазами кого-то, кто умудрился цепануть внимание, оказаться важнее, лучше, тем, кто имеет значение.
Да ну нахуй, я щас все пропью.

•

Анон

Re: [дыбр] [yes comments] понедельник так и не пришёл

КАКАЯ ЖЕ ХУЙНЯ ГОСПОДЬ

Фух.
Сходил, куда хотел, тоже не подох, все нормально, закадровые аплодисменты.
Но. С самой первой влюблённости чувства меня раздражают. Мне неприятно выпадать из реальности, грустить и бессмысленно тянуться к человеческому существу, когда как люди в целом вызывают у меня раздражение.
Это отвратительно. Я сидел на стуле, смотрел в пространство и СТРАДАЛ, как барышня из херового романчика.

Я не хочу страдать. Я хочу иметь над собой контроль и направлять эмоции в позитивное созидательное русло, а не смотреть с кислой рожей в стакан пива и сдерживать слёзы.
но, в общем-то, одному конкретному человеческому существу я готов всё вот это простить.

•

Отредактировано (2019-02-04 02:35:07)

Анон

Re: [дыбр] [yes comments] понедельник так и не пришёл

Высшая форма долбоебизма: ругаться на обилие негатива вокруг, и в то же время самому разводить нюни вместо того, чтобы текстово зафиксировать своё маленькое счастье, которое имело место быть.

Даже как-то жутко, что ж это за говнопризма-то у меня такая, из-за которой у меня всё - это повод для лишних СТРАДАНИЙ. Почему из двух стульев с опытом позитивным и опытом негативным я выбираю хуи дрочёные и развожу достоевщину, хотя нет, даже депреську тринадцатилетней девочки, которая насмотрелась на тамблеровские картинки и тоже решила, что хочет красивой печали.
Ну нахрен. Меня вот уже сутки идущий ливень радует бесконечно, такой умиротворяющий и уютный стук капель по крыше. Чувство времени в очередной раз сломалось, начало февраля, а мне уже кажется, что зима не будет.
И в целом как-то легче. Дышится, шевелится, думается, что ли. Не из-за ливня, конечно. Вообще не уверен, из-за чего.

Собираю сумку на занятия с лёгким сердцем и боевым настроем.

•

Анон

Re: [дыбр] [yes comments] понедельник так и не пришёл

Анон с магическим мышлением начинает тихо ненавидеть людей с магическим мышлением. Потому что рано или поздно это превращается либо в еблю мозгов навроде поиска глубинного смысла в расположении харчка на дороге (ой, то есть, важного знака от вселенной), либо в просьбы на любую ситуацию, выходов из которой больше чем один, сделать расклад! У тебя ж таро! И руны! И амулетики на шее! И вообще!

И поебать, что мне эта проблема неинтересна. И на то, что я, может быть, устал и хочу смотреть сериальчик, а не тратить время и силы на толкование, пояснения и дальнейший диалог. И что это вообще уже дебилизм, обращаться к сомнительным источникам для принятия решений, от которых зависит ближайшее будущее.
Мне таких людей даже немного жаль: насколько же надо быть потерянным, чтобы за ориентир и гайд по жизни принимать то, что бабка надвое сказала.

Вообще я, конечно, просто не очень люблю людей. И ещё больше не люблю копаться в чужих отношениях, когда от перспективы заиметь их самому шарахаюсь как от огня.
Но веруны во что угодно, блядь, как же они бесят.

•

Анон

Re: [дыбр] [yes comments] понедельник так и не пришёл

Анон, а раз ты типа магуй, скажи, стоит ли вообще во всё это падать? И буду рад, если ты поподробнее объяснишь, как это работает у тебя.

Анон

Re: [дыбр] [yes comments] понедельник так и не пришёл

Знатно испортил себе сегодня настроение. Протёр джинсы своими окорочками, поехал за новыми, в примерочной на меня грустным взглядом из зеркала глянула жаба-пизда натуральная просто рыба-капля.
Не хочу расписывать все подробно, конечно, но какое же я отвращение почувствовал, моя маман такое "рояльными ножками" называет. Коротенькое и монументальное блядь. Психанул, купил на размер меньше, в котоый втискиваюсь, а хочу элегантно проскальзывать. Вот.
Знакомые планку нахваливают в плане снижения объёмов, ну и общей пользы, ессна, но мы все всё понимаем.
Если тут кто-то делал, отпишитесь, чё и как оно вообще?

Про магуйство я чуть позже отпишу, потому что мыслей много, надо это всё сначала в голове уложить.

•

Анон

Re: [дыбр] [yes comments] понедельник так и не пришёл

Знакомые планку нахваливают в плане снижения объёмов, ну и общей пользы, ессна, но мы все всё понимаем.
Если тут кто-то делал, отпишитесь, чё и как оно вообще?

Без отслеживания калорий в плане снижения объемов - как мертвому припарки. Ну и нельзя делать, если есть проблемы со спиной, некоторые проблемы с шеей и тд.

Анон

Re: [дыбр] [yes comments] понедельник так и не пришёл

Извините, я что-то совсем выпал.

Про магуйство: вот она и причина, по которой я не смог ответить сразу. Сначала думал, что отвечу, что это инструмент для меня, помощник, отвечающий моим эстетическим запросам - я люблю магию, норвежский и не только фолк, бродить по траве босым и красивые амулетики. А панчлайн будет позже.
Падать или не падать, кмк, личное дело каждого: мою позицию я здесь уже озвучил, чем бы дитя не тешилось, лишь бы без перегибов, а то я как-то нарвался на компанию фанатиков и драпал оттуда быстрее собственного визга.

Как оно работает, объяснят статьи, которые я не читал, а если и читал, то позабыл. А у меня вопреки желанию мыслить рационально проглядывает чёткая уверенность, что картам ты должен доверять, а они - доверять тебе. Моей первой колодой была не моя колода, предназначенная другому человеку, который отдал их мне за ненадобностью, и как только я купил себе свою, то понял, как они водили меня за нос. Нехотя так, выдавали результаты будто бы "ну на, на, что тебе ещё надо". Сейчас у меня колода Pagan tarot, такие маленькие карточки на викканско-современную тематику, и какие же они милые. Взял их, потому что услышал откровение свыше понравились, прямо очень, и обращаться к ним каждый раз приятно и легко, да.
В общем и целом, я не магуй. Я допускаю возможности, обращаюсь за помощью и подсказками, и просто очень хочу верить в, скажем, сказку про волшебство.
А панчлайн ситуации в том, что я и зашёл-то рассказать, как меня из ниоткуда резко дёрнуло интуицией, предчувствием, чем-то. И вся моя рациональность с грохотом посыпалась, когда я сделал расклад. Наверное, оно всё-таки реальное, взаправдашнее, настоящее.

Ситуативно-жизненно мне всё так же. Рассчитал себе норму калорий, стараюсь есть меньше её, потихоньку выдавливаю себя из зон комфорта и ловлю панические атаки, как волк яйца из игры на советскую приставку. Очень нравится занимать позицию "наблюдателя", когда тебя будто бы бьют ногами по почкам, а ты отвлекаешься от просиходящего, как будто оно и не с тобой вообще - просто необходимая неизбежность, а если я её выдержу, то получу дополнительные очки экспы. Не знаю, движусь ли я таким образом вперёд. Я вообще ничего не знаю, я хочу сложить лапки и пусть оно там всё само как-то решится, а я приду на результат, пожму плечами и соберу, что вышло. Но так, конечно же, нельзя.
Я просто постоянно уставший. По капельке дожимаю из себя силы, по чуть-чуть больше, чем нужно стандартно, и, вроде как, получается. Но я так сильно устал от всего, так сильно жду возможности уехать из города, отключить телефон и перезагрузиться в другом месте, другом городе, побыть чуточку другим собой и забрать этого другого себя обратно.

•

Анон

Re: [дыбр] [yes comments] понедельник так и не пришёл

Вообще мысль об избегании реальности меня натолкнула на подумать глубже. И понял я одну вещь - я предпочитаю игнорировать проблему, научиться с ней жить, а не думать, как сделать всё лучше.
Был у меня в юности велосипед. Я постоянно мыл его, подкручивал болты, заботливо заматывал изолентой, потому что это вещь, это функционал, и если он пропадёт - я расстроюсь, как минимум, как максимум - покалечусь.

Я - это велосипед. Моё тело, которое я мою, причёсываю, утепляю, разминаю и питаю, которое носит мой мозг и, собственно, меня.
Вчера был на вечеринке - народу много, друзья и знакомые, и, когда все уже порядком напились, я сидел с девушкой. Она расчесывала мне руками волосы, нежным, киношным голосом - как добрая, немного уставшая тетушка, ну, вы представляете себе эти интонации - спрашивала, удобно ли я сижу. Больно ли мне. "Давай, хорошая, сядь, как тебе удобно", когда я ёрзал на месте.
Как будто я не тело, а нечто дорогое. Бесценное даже. Эстетичное, хрупкое, ломкое и нежное.
Я позволял ей. Я сидел, чувствовал, какая она тёплая и осторожная, и позволял, недоумевая: это же ведь просто я. Почему о просто мне так заботятся, когда мне не плохо, я спокоен, вкусно пьян и в принципе доволен жизнью?
Потому что я - тот самый велосипед. Я не люблю своё тело, я не люблю себя - мне страшно проснуться больным, но я всё равно выполняю необходимые требования физической оболочки, не тратя деньги на дополнительный тюнинг. Я воспринимаю себя таким. Я - это мой мозг, это мой голос, моя мысль, моё чувство. Когда с тем мной, которого я не понимаю, обращаются иначе, чем со скелетом, по эволюционной случайности прямоходящим и обросшим мясом и кожей, я теряюсь.
Когда давят на мои чувства, я теряюсь тоже. Я вещь в себе. Любое посягновение на целостность извне - минимум недоумение, максимум страх.
Это хорошо или плохо, я не могу понять. Я не представляю себя "довольным собой", образом из проповеди о любви и гармонии, когда туловище - храм, а мысли чисты, ясны и не запутаны.
И мне не плохо. Я периодически расстроен и зол, потому что тело не выглядит соответствующе некому стандарту, но это не цель, не сверхидея, просто печальный факт.

Я очень хочу оказаться в мире фантазийного киберпанка - отринуть само понятие присутствия в материальном мире, рассыпаться по системе импульсами, чтобы меня можно было положить в карман, выключить и включить голограмму меня и озвучку меня. Не быть хорошим, плохим, нежным или грубым, просто фактически существовать.
Жалко только, что программе не поесть, не выпить, не купить любимых сигарет и не рассуждать о дилемме бытия разумным существом.

•

Анон

Re: [дыбр] [yes comments] понедельник так и не пришёл

Написал пост нытья, стёр, отвлёкся на инстаграм чувака, который вызывает во мне слёзы зависти вперемешку с диким каким-то восхищением, увидел фразу "не плыви по течению, начни с себя" и заревел, как мудак больной.
Пост был о том, что я, вкратце, жалкое закомплексованное ничтожество, которое будто бы вернулось в школу и сидит там на последней парте, молчит и рисует анимешных девочек в тетрадках в перерывах между получением пиздюлей от одноклассников.
А тут рвануло что-то.
Я, наверное, имею крошечный, но шанс перестать. Вот этим вот быть перестать.
Если меня всё ещё такое трогает, если я чувствую, что он прав, в общем-то.

Придумал записывать классные события. Весёлый бариста в кофейне. Похвала от преподавателя. Новые ботинки. Красивое граффити на улице. Потому что я ебал этот негатив. Я ебал в рот его, я ебал в рот самого себя, унылое, блядь, бездеятельное говно, которое только и думает, что устало и ему больно.

Да не больно мне. Не больно. Мне удобно, когда я устал и мне больно.
Хочу сделать что-то классное. И переступить через себя.

•

Отредактировано (2019-02-13 03:12:07)

Анон

Re: [дыбр] [yes comments] понедельник так и не пришёл

Очень хочется спросить одного человека, не жмёт ли ему ныть о собственной ненужности накануне дня всех влюблённых, после всех слов любви в адрес меня и тут же нытья о том, как ей не хватает МУЖИКА, как хочется МУЖИКА, присесть на МУЖИЦКИЙ ХУЙ, как нужен обязательно МУЖИК, а то с девушками жы ни так, с девушками жы нисирьёзна.

Делать этого я, конечно, не буду; закажу себе бокал пива, уткнусь в книжечку и в очередной раз пафосно отрекусь от мирской суеты, вознесусь над глупой вознёй в глупый праздник. Но сука обидно же. Просто, блять, обидно.

А и похуй, в общем-то.

•

Анон

Re: [дыбр] [yes comments] понедельник так и не пришёл

Я заказал себе тарелку оказавшегося отвратным на вкус рамена за то, что смог написать по важному поводу. Итог: пол-тарелки не съел, потому что nie mogu, не лезет ваще. Я рад, наверное.

Хочу попробовать снова на весы вставать, хоть и боюсь до усрачки, отслеживаю всё по внешнему виду. Сегодня вон с утра посмотрел на живот, который ну, скажем, не плоский, но отдалённо напоминает плоский и остался так доволен, так доволен!
Всё будет хорошо. Хочу так думать.

•

Анон

Re: [дыбр] [yes comments] понедельник так и не пришёл

И ещё немного о магическом мышлении.
Отмечали как-то языческий праздник в компании (кстати, аргумент, почему я так не люблю магуев - редкостные ебанашки на этой теме оказались, но не о том речь).
Лежу одним глазом в мракопедию, вторым в крипи-тред. Обожаю крипи. Сру кирпичами с пулеметной скоростью, но обожаю.
https://meduza.io/shapito/2019/02/13/go … um=shapito - удивило, как много пишут о мужиках в шляпах.
Так вот, приезжаем мы отмечать, я расставляю свечки, мы готовим еду, и хозяйка квартиры как бы между делом роняет - вы, говорит, если увидите мужика в шляпе, не ссыте, он добрый.

Этих людей я не то, что ненавижу, но предпочёл бы больше никогда с ними не пересекаться. А по мужику очень скучаю, если честно. Я его не видел, но, наверное, чувствовал. Как будто он с таким... добрым упрёком наблюдал, как за расшалившимися детьми. А ещё из моей бутылки пива всё время натекала лужа этого самого пива, как бы я её ни ставил. Отвлёкся - опять натекло, пока я не догадался отнести её на стол с едой.
В общем, сейчас пять утра, и я скучаю по призраку.
Эх.

•

Анон

Re: [дыбр] [yes comments] понедельник так и не пришёл

Обожаю курить в подъездах.
Во-первых, подъезд, оборудованный пепельницей, сразу означает не-принадлежность к подъезду родного дома, где бесценные цветы и не дай бог, кто-то обронит фантик, приклеит к перилам жвачку или напишет что-то маркером на стене.

Во-вторых, есть такое понятие, как liminal space. Место, где ничего нет. Позади есть, впереди есть, а вот в настоящем - застывшее время, отсутствие такого понятия и пространства впридачу - островок межлу прошлым и будущим.
Я много курю. Я курю по пути куда-либо, на кухне, на перерывах между парами, но это всё ещё священный ритуал. Движение дыма, сам процесс поджигания сигареты, затяжки.
Самое то для отсутствия всего, концетрации исключительно на продуктах горения табака и бумаги.

Сидишь на каменной ступени, на тебе тонкая майка, трусы и кроссовки с придавленным задником. Пачка сигарет, бутылка пива, зажигалка, музыка. И ты сам. Не твое прошлое, не твои мысли - присутствие,  тело, мыслей нет в заторможенности опьянения, и дополнительные силы, что твой организм тратит в холод - тревога, греть. Жечь калории и силы, лишь бы убрать с бёдер и предплечий мурашки, и чтобы не дрожали плечи и пальцы.

В ДС весна. Середина февраля, а солнце пекло в укутанную в чёрное спину. Я матерился, прыгая по лужам и оскальзываясь на ледяном крошеве - каша из талого льда и воды, когда я был маленьким, она несла мои бумажные кораблики в канализацию, к говну и окуркам под решётками.
Небо яркое, высокое, солнце шпарит, остатки снежной белизны сверкают, ручьи текут, а я матерюсь - шепеляво, потому что во рту неизменная сигарета. И мне хорошо. Мне так хорошо, несмотря на ад в семье, на то, что я курю в подъезде человека, с которым чуть не трахнулся в поисках тепла и любви (дурак). Несмотря на то, что в кармане бумажник с мятой пятихаткой и тремя купюрами-десятками, картой бара, проездным и полароидом.
Я попросил подругу дать мне контакты работодателя; я рву из себя силы, рисую, делаю всё через силу. А потом выглядывает солнце, я закатываю джинсы и подставляю лицо то солнцу, то видным еле-еле созвездиям.
Я не хочу взрослеть. И так сильно, так сильно люблю весну, курить в подъездах и чужие дома.

•

Отредактировано (2019-02-17 03:57:59)

Анон

Re: [дыбр] [yes comments] понедельник так и не пришёл

Я уже который день устаю на моменте набирания первого в посте предложения и думаю "данунахуй".

Есть желания, цели, и всё относительно хорошо. Оставлю пока так.

•

Анон

Re: [дыбр] [yes comments] понедельник так и не пришёл

Если вам интересно, как мои дела, то я купил 1) билет на поэтический вечер, 2) гитару и 3) веществ, за которые тащ майор меня по головке не погладит.

Убрать все моральные дилеммы и получится очень смешно. Та часть меня, которая сохранила остатки здравого рассудка, говорит мне, что я пизданулся наглухо и мне руки мало оторвать, чтобы не лез в кошелек и интернет за всяческой хернёй.
Ее заглушает другая часть, часть долбоёба, моя главная и движущая, и она хорошо поставленным голосом томно вздыхает, как я, сука, БОГЕМЕН, и жить мне следует не в сытости и хорошем районе ДС, а как минимум снимать каморочку в Девяткино и каждый день наскребать из пустоты на рюмочку-другую на Думской в компании таких же ебантяев, как я сам.

С гитарой смешно, кстати, получилось. Я рос типичным подростком с ОБВМ такого уровня, что его приходилось волочить за собой в тележке, потому что в руки не помещался. Конечно же, мне нужна была ГИТАРА. В довесок к сумке-почтальонке с любимым героем манги, не помещающимся на ремень значкам, клетчатым рубашкам и тетрадкам, изрисованным голыми женщинами.
Я разучил несколько песен, бренчал криво, не в такт и не в ноты, а потом понял, что я хуй и положил ее за диван. И там она стояла, пока я не отдал её другу-музыканту, чтобы не пылилась без дела.

И что я делаю, смирившись с тем, что я хуй? Я покупаю новую. И не факт, что я не брошу её стоять точно так же. И не факт, что я вообще начну бренчать даже те песни, ради которых её купил.
Наверное, я тупой. Но само ощущение наличия инструмента, вещи, через которую можно транслировать свой сраный ОБВМ, давать какой-то выхлоп в пространство, оно будоражит и вдохновляет.

Отойдя от темы, я бы хотел снести этот бложек к херам и завести новвй, потому что от левел-апа здесь только левел-ап моей всратости. Но я уже понастрочил столько, что мне тупо жалко. Как бы я ни ненавидел себя, я храню и ценю свои записочки, мыслишечки, как когда-то собирал билетики и прочие милые мелочи в коробку из-под рафаэлок.
Пойду поменяю стартовый пост и добавлю туда предупреждение о том, что я распиздяй и ничего не пишу про преодоления, страдания и успехи. Ну сделаю вид, что кому-то это надо.

Приятно осознавать, что сейчас, в целом, я счастлив. Из дыр, не закрытых ДОСТИЖЕНИЯМИ, поддувает, но оно же куда задорнее, когда есть жизненные силы и способность смотреть в будущее без желания полоснуть по венам или въебать смертельной дозы какой-нибудь химии. Вокруг меня чудесные люди, чудесный мир, чудесная, заебавшая меня самого своей вездесущестью весна, хоть погода и испортилась до зимней, когда метёт, снежит, а дома знобит и горло дерёт. Потому что впереди у меня только хорошее. Нет ничего, чего я бы боялся: я только жду, предвкушаю и радуюсь.
(Закадровый голос угрожающе напоминает, что на дворе, вообще-то, ещё зима и будет она долго, но как будто бы меня это волнует, в самом-то деле).

•