Холиварофорум

Анон

Re: [дыбр] [yes comments] понедельник так и не пришёл

Кажется, будто вот-вот настанет некий момент, после которого уже всё.

Есть знакомая, которая со мной флиртует; я представила, как мы целуемся, едем ко мне или к ней, она снимает с меня одежду, я говорю - нет, прости, я не: смогу, могу, хочу, буду (вероятно, до снятия одежды не дойдёт. Вероятно, я уже ей сказала, что все мои неловкие ответы, которые можно расценить, как нечто взаимное - всего лишь попытки отбить очередную фразу, как в игре в мяч).

Есть приложения и мысли о том, что на земле ещё, так-то, дохрена людей. Но я (больше) никого не подпущу к себе (никогда) (на ближайшее? среднее? долгое? время).

Уныло смотрю в календарь и приближение годовщины очередного оборота вокруг солнца. Условные "все", что пойдут, в теории, прыгать с моста, или кто получал пятёрки в школе, одна я, горе луковое. Условные все имеют что? Отношения, бывших, дружбы, секс, you name it. А что у тебя? А у тебя очередная восьмичасовая партия в геншин, потому что в геншине мило, красиво, ты плачешь над историями персонажей и не-ду-ма-ешь.

Сейчас, сейчас я приду в себя и!.. я уже написала несколько картинок, никогда раньше не писала дома, для себя. На улице золотая осень. В душе, простите за патетику, пусто. Насморк, литры чая, от света бесконечных экранов так часто болит голова. А думать я себе запрещаю: когда я последний раз думала, я плакала час.

Галочка в мысленный список достижений: я не хочу выбрасывать и удалять; повязка на волосы очень удобная, спасибо, музыка - а чего ей, она вечная. Улицы? Я на них не выхожу почти, а выйду - стояли годы и будут стоять.

Список дел: раздуплиться. Выпей ещё чаю. Встань на час пораньше. Соберись и сходи, и увидься, и выпей, и говори - на улице золотая осень, наконец светит солнце, шуршат опавшие листья и в вычесанной редкой траве не найти упавших каштанов - дети все подобрали.

•

Анон

Re: [дыбр] [yes comments] понедельник так и не пришёл

Состояние, конечно, ёмко описывается фразой "ёб твою мать". Зато появилась тяга делать что-то руками: дома материализовалось 18 тюбиков акрила и какое-то количество грунтованных картонок. Рисую что дома под руку попадётся, это, конечно, на уровне где-то между школьником и первоклашкой художки (я себя принижаю, опять). Но зато весело. И теперь я хочу ещё гуашь, но сколько можно тратить деньги ааааа, и ещё лежит брусок керамической массы, из которого я однажды сварганила маленькую фигурку да так и оставила, а руки хотят (но где найти время)

Ну вот, написала - и сразу легче. Хорошая штука безблог всё же

•

Анон

Re: [дыбр] [yes comments] понедельник так и не пришёл

Страдаю плюшкинизмом в начальной стадии - храню и не выкидываю много бесполезных, но важных сентиментально вещей. Билетики, фотки, мелочь всю такую, несколько специальных коробок есть, долго не могла решиться выбросить старые порванные ботинки, в которых много куда ходила

И вот оно безобидно вроде, а потом телефон услужливо подкидывает снимки в воспоминаниях, нам тогда было весело без причины, я сфотографировала, как он сидит на корточках, в руке сигарета, и улыбается, там несколько фотографий разной степени всратости и я сразу их пометила как важные. И вот эти важные фотографии всплывают, и я думаю - удалить бы их, но я слишком люблю само чувство ностальгии, тоски и мимолётного счастья из того момента, а настоящее уже как бы не особенно важно, настоящее, в котором я слишком часто ору и ругаюсь и надеюсь, что у человека на фотографиях случится что-то плохое, просто потому, что он сделал слишком плохо мне, а мне и мстить-то нечем, да и я бы не стала, даже если бы могла.

Это был хороший день. Мне жаль, что всё так вышло.

•

Анон

Re: [дыбр] [yes comments] понедельник так и не пришёл

Недавно напоролась на свои поделки 2017-2018 годов и расстроилась ужасно. Тогда я была в другом фандоме, и меня пёрло неистово, я строчила хэдканоны и фикло, рисовала так, что на каждом фандомном мероприятии ирл находилось несколько мимокрокодилов (не моих знакомых), которые подходили, уточняли, не *аноннейм* ли я, и, получив утвердительный ответ, говорили, что им очень нравится моё творчество.

Что проебалось и как это вернуть? Несколько артов были со сложными позами, но меня это не пугало, даже был один кривенький типа-комиксовый стрип, и всё это стабильно набирало довтаточно лайков и похвал.
Я и сейчас изредка пишу, и рисую тоже (фандомное, не "своё"), но уже без такого огнища и задора, и аудитории у меня нет. Мне тупо страшно. Всё кривое, тупое, сто раз уже написанное и рассказанное, зачем пытаться.

Я не знаю. Может, дело в том, что тот фандом был камерным, где все друг друга знали и бегали за хоть каким-то контентом, лишь бы он был, а сейчас я лениво переползаю из одной хайповой вещи в другую, где перед глазами не такие же упоротые, а крутаны с 20+ к лайков на каждом арте. И мне не хватает ни скилла, ни задора штамповать Хороший Тм Контент, чтобы все офигели и бросились мне ручки целовать, наверное.
И я так сильно завидую людям без каких-либо внутренних тормозов, которые лепят вещи, выкладывают их, им иногда не нравится, иногда не додают фидбэка, но они все равно продолжают и делают, и выкладывают, и... Как ими стать, я не понимаю.

•

Анон

Re: [дыбр] [yes comments] понедельник так и не пришёл

Надо, наверное, возвращаться в терапию, потому что единственный выход, который я вижу - это убить себя до того, как умрёт ещё кто-нибудь, лол.

•

Анон

Re: [дыбр] [yes comments] понедельник так и не пришёл

сукпздц перечитала тут запись как боюсь проебать одного человека и чувства к нему аахахахахаха ебааааать))))000 ну в одном я оказалась права это через два года и сдохло окончательно

какой невероятно хуевый год, слов не хватает это описать. слов не хватает насколько же я зла и расстроена что ну не может у меня быть ничего хорошо хотя бы в личной жизни - ну не нужна я никому, ну не нужна до степени пока я задыхаюсь от любви меня периодически ебут и за глаза говорят как я заебала уже. милота ты такая, конечно, кто ж виноват что ты такой мудила обдристанный и почему от этого страдаю я

хочу быть моргенштерном, у него хоть бабла дохуя, с каким бы удовольствием я бы щас полетела на элитный курорт а не это вот всё

•

Анон

Re: [дыбр] [yes comments] понедельник так и не пришёл

ПРИШЛА
@
НЕВНЯТНО ДОЕБАЛАСЬ
@
УШЛА

Почему не люблю твиттерские закрытки? Потому что никогда не угадаешь, про кого захочешь написать там, а создавать пустую без никого- ну, а смысл.

Трусливо и как всегда хочется исчезнуть - или чтобы все исчезли - и никогда больше не было больно, и страшно, и нервно, чтобы вообще никак не было.
Какая я жалкая, это же просто уже не смешно.

•

Анон

Re: [дыбр] [yes comments] понедельник так и не пришёл

"Если ты сомневаешься в том, что сохранится доверие, то нахуй такое доверие" спасибо, дорогие, что бы я без вас делала!
Логично? Разумно? Да. Паническая атака до головной боли и до боли же сведённых мышц спины? Тоже да, и никакой рациональностью, никакой банальностью "ну это же друзьяяя" это не вылечится, а ты всего лишь пытаешься понять, стоит ли твой вопрос озвучивать или лучше, как всегда, замолчать и делать вид, что ничего не происходит, всё в абсолютном порядке, а то, что тебе кажется - ну так тебе кажется, а когда кажется, нужно креститься, а не.

Летом нашла специалиста, она на первом же сеансе задала вопрос в лоб - вы считаете, что все вокруг ваши враги? Да, я считаю, что все вокруг мои враги.
Жаль, что в остальном мне было с ней никак, а потом деньги ушли на другие вещи, куда важнее, чем мозгоправка, и на терапию тратиться смысла вообще, разумеется, нет: я же всё придумала. Всё же куда проще, чем мне кажется.

•

Анон

Re: [дыбр] [yes comments] понедельник так и не пришёл

Я так красиво и вдумчиво объясняю не особо заинтересованным в том, как работают бе ды с баш кой, особенно про то, что "это всё в голове" и "ты себе всё придумала" - ну, голова, это наш главный орган, мы ей думаем, говорим и вообще наш мозг один пилотирует егеря из мяса и костей. А потом я думаю черкнуть сюда что-нибудь про свои проблемы, которые и вроде бы как не очень сильно, но отравляют существование, и лучше было бы их проговорить и продумать хоть где-то,

и тут, конечно, начинается выступление ЧО ТЫ СЕБЕ ОПЯТЬ КАКУЮ-ТО ХУЙНЮ ПРИДУМАЛА И ЗАГНАЛАСЬ ДЕЛАТЬ ТЕБЕ НЕХУЙ ПИЗДУЙ РАБОТАТЬ НА ЗАВОД

Вообще год этот так сильно поебал мне кукуху, что я снова начинаю лежать в сторону мыслей о терапии, но за время без терапии опять навалилось столько говна, что я не понимаю, как формировать запрос, что первично, а что вторично, и под какую задачу подбирать специалиста, что лучше я ещё немного полежу. И напишу шитпост про то, что мою кукуху держит только [вставьте что угодно от вокалиста группы до анимашек героев в геншине], ну да так тому и быть, зачем оно всё, когда можно съебаться от проблем в розовопонию, эм ай райт

Хочется, чтобы год уже дотошнился до конца и всё стало ещё хуже или не изменилось и дедушка мороз принёс в мешке хорошие вести.

•

Анон

Re: [дыбр] [yes comments] понедельник так и не пришёл

Три поста про терапию почти подряд. Похлопаю себе из настоящего, я из прошлого видимо строю из себя самую умную, иди ты нахуй, нашлась тут.

•

Анон

Re: [дыбр] [yes comments] понедельник так и не пришёл

"Я бы многое отдала" - ничего бы я не отдала, будем честны, у меня ничего нет и я не хочу расставаться с тем, что у меня есть, но мне бы действительно очень хотелось.
Какая великая жалость.

•

Анон

Re: [дыбр] [yes comments] понедельник так и не пришёл

Никогда, блядь, такого года не было, чтобы под конец даже мало-мальского желания ощутить это праздничное настроение не оставалось - хочется просто лечь и протяжно завыть от усталости. Немного надеюсь на магию и на то, что уходящий оставит в себе большинство боли, головняков и заморочек. Много опираюсь на реализм - этого не будет, добрый Санта не принесёт мне в мешке шоколадку и не заберёт в нём же всё, что заебало.

Но если всё вырулится так, как я задумала, то будет хотя бы неплохо. Хотя бы неплохо, да.

•

Анон

Re: [дыбр] [yes comments] понедельник так и не пришёл

а может мне нужно было сжечь бумажку в шампанское и все бы было а

•

Анон

Re: [дыбр] [yes comments] понедельник так и не пришёл

Анон, если настроение такое, что хочется сжечь весь, то бумажка не поможет, увы((( Разве что в качестве плацебо.

Поздравляю с наступившим. Пусть он у тебя будет хорошим!  :newyear:

Анон

Re: [дыбр] [yes comments] понедельник так и не пришёл

Анон, если настроение такое, что хочется сжечь весь, то бумажка не поможет, увы((( Разве что в качестве плацебо.

Поздравляю с наступившим. Пусть он у тебя будет хорошим!  :newyear:

Анончик, спасибо за добрые слова.) Я как раз зашла написать, что сжечь хочется не весь, а один отдельный момент, чтобы он сгорел и перестал уже гореть и жечь меня - но это, к сожалению, дата в календаре не изменит, только время.)

С наступившим и тебя тоже! Пусть он станет лучше предыдущего.

Я даже начала катать пост под морем в попытке развернуть мысль, но я ее оставлю, я думаю, до лучших времён. Самое главное - это то, что всё началось и закончилось настолько мирно, насколько могло, и я так хочу, чтобы примета про "как встретишь" сбылась.
Не люблю и не хочу итоги и пожелания. Всё сложится как сложится, но пусть оно сложится так, чтобы я, да и все вокруг, могли выдохнуть.
С наступившим меня и всех, кто это читает. 🥂

•

Анон

Re: [дыбр] [yes comments] понедельник так и не пришёл

Отпраздновали мы, конечно, тихо, но потом я за два дня умудрилась выпить до новой смешной истории в компании людей, которых слабо знаю, потом с утра рвануть в кино, из кино мы переползли в любимый бар, а оттуда на выставку до вечера, где я пообщалась с кучей людей, с которыми иначе не пообщалась бы и не пересеклась никогда.. это не знаменитости, для меня знаменитость - это уровень Тилля Линдеманна, чей день рождения я сегодня тоже отмечу, но прикольно. Никогда бы не подумала). И больше мы не увидимся, мне не очень интересно, что они делают, хотя это и круто.

Из хорошего: я с каждым днем все ближе к тому, чтобы отпустить одного человека. В твиттере мы друг у друга в блоке, но у меня есть акки, о которых никто не знает, для нытья и сталкеринга, я почти каждый день листала его тви с этого акка, а сейчас просто не хочу. Ничего нового я не узнаю, кроме того, что он кринжовый идиот, но это не новости уже давно. К этому был мой пост здесь, символично сжечь бумажку с желанием оставить его в 2021, потом я легла спать, проснулась ещё не до конца трезвая и расстроилась, но по сравнению с прошлыми месяцами мне в разы лучше.
Вот пусть и остаётся там. А желаний я и так загадываю много, на радугу, на числа на часах, на всякие подобные бытовые мелочи-чудеса.

Почему-то была уверена, что сегодня шестое. Обрадовалась, потому что январь всё равно уже четыре дня, это значит, что до календарной весны осталось всего лишь два месяца, а так как время идёт быстро, то и дожить до неё не кажется такой большой проблемой.
Мои любимые Alcest объявили концерт в конце марта. Я чуть не сошла с ума от радости. Я их обожаю, невесомая, неземная музыка, красивая до боли, я тут давно писала о своей прогулке в лесу, вот от них такое же ощущение. И - в конце марта. Я, конечно, предпочитаю концерты в теплое время года, но это лучше, чеа бесконеные январь-декабрь-февраль-ноябрь. Потому что веснааа. Длинный световой день, теплое нежное солнце, когда можно одеваться легче.

Что-то ещё хотела написать... неважно. Пока всё идёт хорошо.)

•

Анон

Re: [дыбр] [yes comments] понедельник так и не пришёл

Поною сюда - нанесла базу на веки и думаю, как я не хочу никуда идти. Договорились со знакомой встретиться, пару дней назад я её уже прокатила и прокатила бы сегодня, но 1) с ней прикольно 2) я корыстно рассчитываю вызнать что-то про работу.
Ыыы блядь.
Я обязательно выживу.

•

Анон

Re: [дыбр] [yes comments] понедельник так и не пришёл

Жаловалась подруге, что мне обидно, она ездила играть вампиров, а меня никто никуда не зовёт. Где-то полгода назад говорила ей же, она играет и в днд, что я бы хотела, но мне не с кем.
Обычные ответы: ну, я могу спросить гм, хочет ли он кого-то ещё в пати, и вообще чем больше народу - тем ему сложнее, учти, что вампиры ещё и про политические интриги и вообще почитай рулбук, может, тебе и не зайдёт и ты откажешься от этой идеи.

Что слышу я: пошла ты на хуй, никому ты не нужна, и  звать тебя никто никуда не собирается, иди почитай правила игры сложнее клуба романтики или там драгон эйдж и отвались сама. Убейся блядь. Сдохни нахуй. Тебя терпят только потому, что... а почему, я не придумала ещё. Не за что меня терпеть.

Но я правда хотела бы играть с кем-то во что-то, потому что у меня нет компании, у меня есть несколько знакомых и эта подруга в моём городе, и несколько людей, раскиданных по необъятной, и меня адски фрустрирует чувствовать себя выключенной из жизни, социалки и групповых активностей. Будто я реально хуже всех (это не так, хотя у меня, честно, заканчиваются аргументы, почему это не так). Тем более, мне бы хотелось иметь оригинальных персонажей - у меня есть моя полузабытая калека Энн, жертва генетических экспериментов, которую выбросили на обочину прогресса. Она худая, короткостриженная блондинка, зарабатывающая провидением на обочинах города, в трущобах, среди таких же, как она. Но однажды у меня спросили, что это за мир - я объяснила, как могла, а мне сказали, что этот сюжет едва выдерживает критику и хорош только как заготовка, и мне с тех пор не хотелось возвращаться к нему вообще.

Передо мной есть ключи к этой самой социальной жизни: проще всего - включаться самой. Заявить о себе какии угодно образом, рисовать, писать фикло или треды, забавно комментировать очередной фандом, но без участия собственно меня на меня наваливается бетонная плита подобных воспоминаний, чужих слов, отрицания, отвержения - и я думаю, что проще сидеть в своём углу, где меня никто не трогает и я никого не трогаю. Обклеить угол наклейками, обвесить гирляндами, обнимать акулу из икеи перед сном, гулять про проторенным маршрутам в одиночестве, ждать, пока течение жизни прибъёт ко мне... успех, людей, любовь, славу, богатство, я не знаю, принца, принцессу или небинарное на белом коне. А я подожду.

Позитивная нота: я почти... почти готова написать очередной терапевтке и разгребать это дерьмо в голове. Я знаю, что я напишу рано или поздно, и рано или поздно мне станет лучше, обязательно. Но сейчас вот так. Сейчас я снова чувствую себя, будто я хороню себя заживо и оставляю крохотную дырку в земле, чтобы дышать, потому что я не готова умирать окончательно, но и жить я тоже не очень-то хочу.

•

Анон

Re: [дыбр] [yes comments] понедельник так и не пришёл

Позитивная нота два: вчера я весь день пялилась в окно после 16:00. Раньше в 16:00 заходило солнце. Теперь солнечный свет дотягивает до 17:00, это с декабря. Открыла календарь, где указано время рассветов-закатов (это просто чудо, ребята), в феврале темнота будет наступать ещё на час позже, а потом ещё позже, а

Пока я вижу весну, я жива, думаю

•

Анон

Re: [дыбр] [yes comments] понедельник так и не пришёл

-

•

Отредактировано (2022-01-22 04:18:25)

Анон

Re: [дыбр] [yes comments] понедельник так и не пришёл

Я не хочу ничем заниматься, потому что я ничего не умею, если бы я не забрасывала любое, что было мне потенциально интересно, я бы что-то да могла, а то, что я могу сейчас, я умею недостаточно.
Бесполезное слабое гнилое создание.

•

Анон

Re: [дыбр] [yes comments] понедельник так и не пришёл

▼Скрытый текст⬍

Однажды просыпаюсь после беспокойного сна, а во сне, как было во многих случайных снах, мы случайно видимся, я, конечно, злая, я, конечно, вхожу в режим агрессивного игнора и не-замечания присутствия, а потом мы случайно сталкиваемся руками, он говорит мне привет, а я начинаю орать и скандалить, и в ходе этого монолога роняю, что если ты хочешь, чтобы я перестала хотя бы тебя ненавидеть, если ты хочешь хватать меня за руки, выслушай всё, что я не сказала за всё то время, что я когда-то могла сказать, но не сказала, и продолжаю, продолжаю, а он молчит и улыбается мне, и я вижу, что ему очень жаль, но почему-то я - ценность, ради которой можно потерпеть чувство вины, ради которой можно принять свои ошибки и в этот раз сделать иначе, иначе я снова уйду, снова хлопнув дверью, и на этот раз - насовсем,

окончание я не помню - помню чувство, что снова есть мы, и мне почему-то ужасно неловко от мысли оправдываться перед друзьями, почему я опять, но по большей части мне всё равно

Прошло почти полгода, я, как выяснилось, всё равно думаю, что это был бы лучший исход. Что я, в общем-то, каждый день жду сообщение, каждый день проматываю в голове сценарий, где он мне пишет - что угодно. Прости меня, или случайно промахивается окном, или что угодно, только я снова существую в его картине мира, я снова для него есть, и я всегда была, и без меня в общем-то хуже, чем со мной, и может быть настанет время, когда это будет не мыслью, но делом, реальностью, совместное время, прогулки, верх ветки метро, зелень и звёзды на небе, тёмные тихие ночи, много часов молчать, много - говорить

У меня есть специальный док, куда я обычно писала всё это, дабы не засорять эфир, но в него я заходить не собираюсь, как не собираюсь открывать папку на том же гугле, в которую я выкинула все фотографии с телефона, чтобы их удалить и не натыкаться случайно больше никогда, зона моей личной ответственности за расковырять в очередной раз

Какая это всё тупость, совершенно же безмозгло, представляете, так бывает: одному до сих пор не насрать и он верит, видит сны, думает, бесконечно думает, мечтает даже упаси бог, второму насрать как было так и есть. А ведь могла бы об этом не думать, бегать до сих пор и сталкерить, окончательно закрепляя статус ебанашки, а так меня нет - и поводов меня ненавидеть вроде бы тоже

Тьфу

•

Анон

Re: [дыбр] [yes comments] понедельник так и не пришёл

Каждый раз в подобных ситуациях теряюсь и не знаю, что делать. Я поджала хвост и выпилила основные соцсети, чтобы не приходить в ужас, но всё равно мониторю все доступные новостные каналы, поэтому это было абсолютно бессмысленно. Я не знаю, наверное, те, кто меня осудит за моё нежелание минимально взаимодействовать, помимо репостов, с текущей ситуацией, не заслуживают внимания - мне действительно очень тяжело вовлекаться, мой ресурс крайне ограничен, и я не могу быть ответственной за всё на свете. Пусть даже я - жительница страны-агрессора. С другой - мне всё ещё мучительно стыдно за реактивный съёб в эскапизм, я брала телефон в руки только между сериями аниме, которое сейчас смотрю. Как будто я не заслужила, не имею права развлекаться сейчас. Но и показушно ахать, как я ненавижу Россию, как моё сердце болит за Украину, как я устала и просто хочу, чтобы это всё кончилось я тоже не хочу.

Сделать я не могу ничего. У меня даже нет сейчас свободных денег на донат и помощь. И я всегда топлю за то, чтобы ставить себя и свой комфорт прежде всего остального, когда это возможно.

Но мне всё равно плохо.

•

Анон

Re: [дыбр] [yes comments] понедельник так и не пришёл

Ещё один пост, где для меня морально приемлемо ныть: я ещё больше устала от слов, что режим падёт. Приятно, что во всём этом отчаянии наконец-то находятся те, кто в состоянии быть бодрыми и приободрять других, но я лично уже не верю, что доживу до момента, когда Пу и его шайку будут судить. Самое оптимистичное - мы под началом кого-то другого однажды увидим новость, что он сдох где-то в своей резиденции, куда трусливо смылся, и всё.
И никакой свободной россии не будет. Ничего не будет, кроме последствий экономического ада, в который нас загнали, коллективной травмы и большинства, которое будет спокойно апатично продолжать ждать, когда оно там всё как-то само разрешится без их участия.

Подруге вчера написала, как вернулась с расклейки, она говорит - ты огромная молодец, спасибо. А потом я читаю посты про то, что эти объявления рано утром рвут дворники, а на улицы запускают ментов для досмотров, и я тоже нихуя не сделала как будто. Я тоже это апатичное большинство. Я выбираю молчать, где говорить неудобно, в разговоре с родственниками, я никуда не хожу, мои сто рублей доната никому не помогут.

•

Анон

Re: [дыбр] [yes comments] понедельник так и не пришёл

Завидую тем, кто живёт, как будто ничего не изменилось. Я начала рисовать большую работу, специально думая о ней так, будто это моя тихая гавань комфорта и стабильности, и только сегодня о ней вспомнила. Пытаюсь успокаиваться приземлённо: я поехала в Леонардо за лентами, и в итоге потратила ещё кучу денег на какое-то дерьмо, купила набор страз в милых маленьких стеклянных баночках, клей для ресниц, чтобы наклеивать их на лицо, когда мне захочется делать макияжи, две книжки - Чехова и Шекспира, набор суши. Народу в ТЦ было полно. Злилась, что все эти люди здесь и им похуй, потом думала - а чем я лучше-то.

Слушаю Цоя. Они говорят, им нельзя рисковать, потому что у них есть дом, в доме горит свет.

Злюсь, что у меня снова отнимают весну. Мощнейшая ассоциация: "Спокойная ночь", тяжелая, ясная майская ночь, ранний рассвет, голубое небо. Ощущение: будто мощно посралась с кем-то близким. Липкая, печальная тревога, ходить ногами по асфальту, слушать музыку, дышать сквозь толщу воды как будто. Тревога. Вина.

Новости тоже как сквозь толщу воды. Санкции. Разрушенные города. Зеленский. Путин.  Участник Нюрнберга говорит - его можно посадить за решётку. Мне всё равно. Господи, мне так всё равно. Господи, я не верю в тебя, но сделай так, чтобы я снова радовалась весне, чтобы мы снова радовались весне, мы все, чтобы я, одна маленькая, запуганная, постоянно плачущая я перестала быть маленькой и запуганной, чтобы я перестала плакать. Я, я, я, а кто подумает о других?

Я хочу жить хорошо. Я просто хочу жить хорошо. Почему я не могу жить хорошо?

•