В предпоследней главе Жильцова решила нам додать подробностей мироустройства. Вдруг. И мы познали глубины ада, неведомые доселе!
Утреннее пробуждение ознаменовалось скорбными лицами горничных и советами в два голоса не смотреть последние новости. Ибо «зачем вам себе настроение портить, ваша светлость? Пусть себе треплются, мы-то знаем, что все не так».
Таки читец упустил момент, когда горничные прониклись к Батарейке нежностию и заботой и все такие переживают за ее душевное самочувствие. Что на фоне того, что они ниньзи, выглядит изумительно вдвойне Покажите уже блин Жильцовой хоть одного живого службиста или разведчика, сил моих больше нету! А то у нее с одной сторон архидолбоеб-шпион, с другой - няшные горничные. Которые беспокоятся о самочувствии героини, на что е, разумеется, насрать, и никакой благодарности она не испытывает
Когда за отчисленными с отбора девушками закрылась дверь, слово вновь взяла Далила:
— Итак, вас осталось одиннадцать. Следующее испытание вы должны были проходить уже сегодня, однако планы по высочайшему указу пришлось немного изменить. Дело в том, что буквально через несколько часов прибывает делегация гиийрийцев из Зеленого мира. В честь этого организуется торжественный прием и благотворительный бал, и его императорское величество принял решение о вашем присутствии на мероприятии.
По Жемчужной столовой пронесся общий изумленный вздох. Получить допуск на дипломатический прием такого уровня большинству девушек, которые не обладают ни громкими титулами, ни положением в обществе, практически нереально!
АХ ЕБАТЬ НАМ ВЫДАЛИ ПРИГЛАШЕНИЕ НА КРЕМЛЕВCКУЮ ЕЛКУ. Притом девушки уже сколько там дней тусуют во дворце прямо, с правом свободно по нему перемещаться, были на двух балах... и у них тут "ах дипломатический прием". ЧОА? Нахера им дипломатический приеееееем? НАХЕРА?
Скучное, унылое зубодробительно протокольное мероприятие, где все, кто не договаривается о делах, изображают мебель. Собственно, изображать мебель они туда и приглашены, радость-то какая! Мечта сбылась! Чо за срань у Жильцовой в головеее? У них был бал! С кучей дворянов, которые могли их в невесты себе выбрать. Чего у них за дрочка на дипломатический прием, в котором смысла примерно нихуя для них?
Три часа! Всего три часа, чтобы привести себя в достойный международного приема вид, да еще и речь подготовить! С чужими горничными, в чужой обстановке, с ограниченным набором нарядов…
Даже мне несколько не по себе стало, а уж эмоции чужой паники и отчаяния накатывали буквально волнами.
Едва получив разрешение, мы чуть ли не бегом покинули столовую.
По пути к апартаментам я мысленно благодарила тетю Натару, которая руководила сборами моих нарядов.
НЕТ, ОНА НЕ ДУМАЕТ ПРО РЕЧЬ!!! ПРО ТО, КАК ОБЩАТЬСЯ С ГИРИЙЦАМИИ!!! НЕ ЭТО САМОЕ ВАЖНОЕ!!! Всю страницу Батарейка будет ебать нам мозги платьем!!! Ах, у ней всего три часа чтобы прилично одеться!!!
Войдя в гостиную, я решила избавляться от проблем по очереди. И для начала требовалось подобрать подходящее платье.
СУКААААААААААААААААА!!! ТАК ЭПИЧНО ЭТО ЕЩЕ НЕ БЫЛО!!!!! Ну и еще там въебашен тупой и скучный инфодамп про гирийцев, где Батарейка в очередной раз пиздит с читателями через четвертую стену. А мы узнаем ,что у Жильцовой по-прежнему проблемы с географией, геологией, экономикой, сельским хозяйством и гуглом. А также о том, что батарейка опять думала, нихера не надумала и решила платьюшком заняться ВЕДЬ ЭТО ЖЕ ГЛАВНОЕ!
Я еще распишу этот пиздец про гирийцев,но сперва мне надо ПООРАТЬ! Ах у меня всего три часа чтобы подготовить речь, займусь-ка я выбором платья! Напишу вам подробно про это платье на полстраницы, ведь наряды меня совершенно не интересуют И ни одной умной мысли про общение с гирийцами мне за это время в голову не придет. Вот такая я пиздец интеллектуалка
Блядь, дорогая Наташа Жильцова, ну ты могла бы хотя бы ПОПЫТАТЬСЯ изобразить у героини зачатки лобных долей! Тебя ж никто не заставляет думать со скоростью героини!
Придумай - и впиши в начало. Как она моментом осенилась гениальной идеей, о чем говорить с зеленомордыми пришельцами. Поняла, что ей на это надо каких-то плевых полчаса, чтобы подготовиться, потому что она неебаца умная - и ушла наряжаться, а то прическу долго делать. У нас был бы хоть минорный шанс поверить в ум герини тогда
Но ты делаешь ВСЕ, ВСЕ, ВСЕ, чтобы ум там надо было искать с фонарями на складе одежного магазина, среди кучи шмоток, о которых у Батарейки все мысли.
Кажется, читец достаточно прорался про это и готов орать про гирийцев.
Сейчас без такого наряда было не обойтись: зеленый являлся обязательным на всех официальных мероприятиях с представителями гиийрийцев.
Кроме того, необходимо было освежить в памяти знания о Зеленом мире и обычаях его обитателей.
Тут у нас образчик гениального креативного конструирования лора, про который я даже и не знаю что сказать Значит, смотрите: в зеленом-зеленом мире живут чуваки с кожей зеленого-зеленого цвета. Еще они озабочены проблемами экологии (то есть, и тут "зеленые", глядите, какой тонкий каламбур!). И маги земли (опять зеленые, да что ты будешь делать!). И когда с ними встречаешься, обязательно напяливать шмотки зеленого цвета. А иначе гириец как выпрыгнет как выскочит с криком
«ОТДАЙ МОЕ СЕРДЦЕ!»
А нет не выскочит. Увы, у авторов детских страшилок фантазия побогаче. А тут бьет ключом, лишь прямо по голове читателей.
Господи! Боже! Какое же это! УБОЖЕСТВО! Чуваки зиленые, а кроты голубые! Тоже вот игра слов и каламбур! (Про кротов я еще отдельно орать буду, там Жильцова наконец пытается придумать подробности, где они нужны. И лучше бы она не пыталась)
Гиийрийцы являлись сильными магами земли и отличались трепетным отношением к окружающей среде. Большая часть их мира была покрыта болотами с полуразумными растениями, многие из которых считались весьма агрессивными.
Недавно читец пытался припасть к книге, где над северным болотом севернее солнце три часа стояло в зените, при том следом за болотом располагалось Ледовое море. То есть там правда был такой север. С трехчасовым солнцем в зените. И вот тот момент, когда понимаешь, что автор той хрени дохуя умнее Жильцовой. У нее хватило мозга и кругозора осознать, что заболачивание - это эко-катастрофа. А тут я смотрю на эти две фразы, стоящие рядом, и ХУЕЮ. У них очень трепетное отношение к окружающей среде и весь мир одно большое болото.
Плодородные почвы там где? Питьевая вода там откуда? Климатический баланс там соблюдается за счет чего?
Ответом было гулкое эхо в закоулках сознания Жильцовой.
Злобновраги зеленых не захватили:
Рептилоиды тонули в болотах и не смогли ничего захватить!
Жильцова что-то читала про войну во Вьетнаме! Или (вероятнее) – смотрела. Вопрос на миллион: а нафига они туда поперлись-то вообще? Размен так себе: пустыня на болото с ядовитыми хищными растениями.
А еще отправляли делегатов с проповедями о необходимости беречь растения и животных, попутно налаживая торговые связи на поставку своих экзотических фруктов.
Экзотические фрукты на болоте не растут, умница! Там вообще все с трудом растет, именно поэтому в сельхозцелях болота осушают. Да, и в тропиках тоже.
Прозанимавшись платьюшками достаточно времени, Батарейка наконец решает снова подумать, о чем же ей пиздеть на приеме. Ее мыслительный процесс продолжает поражать глубиной: ах чем же их поразить, это ведь так важно, но я нихуя не понимаю, чем, но это очень важно, так что я буду думать, ведь я такая умница, но пока ничего не придумала, но буду.
Едва прозвучали слова Поулины, я подскочила с места и рванулась в кабинет. Включив экран, запросила имперские архивы на тему экологии и принялась судорожно изучать, стараясь не отвлекаться на идущие параллельно трансляции новостей.
Батарейка СПОХВАТИЛАСЬ! Но может ли она наконец заняться умственной работой, не отвлекаясь? Ну конечно нет! У нее платье-то надето, а телек не посмотрен еще!Но когда до важного приема три часа, просто так пырить в телек совсем стыдобищно, поэтому автор нам придумал НЕВЫКЛЮЧАЕМЫЕ НОВОСТИ. Которые Батарейка ВЫНУЖДЕНА ТЕРПЕТЬ. Жильцова просто пробивает уровень дна каждый раз с новой силой. В каждом абзаце!
В нашем суровом мире даже на рекламу в интернете появились баннерорезки, потому что заебывает. А тут новости, когда работой занят, выключить нельзя. И всем норм.
Народные волнения у них только из-за снятия Батареки с конкурса. А невыключаемые новости все стоически терпят. ААААААААААААА!!!!!У меня скоро гипервентиляция будет так орать! Про все, буквально все, что в этом тексте появляется!
Потому что дальше нам наконец являют ЧОРНЫЙ ПРЕЧОРНЫЙ ПИАР ИЗ НОВОСТЕЙ! И, не могу не отметить, что новости, как и все в мире Мэри-Сью крутятся исключительно вокруг главной героини. Что же ее может интересовать заселяющих мир жильцовой картонок?
— … по результатам нашего блиц-опроса уже сорок восемь процентов зрителей считают, что герцогиня де Арден надеется победить только за счет внешности и эпатажа, — сообщала улыбчивая ведущая.
— …на первом же серьезном испытании герцогиня де Арден, поставленная в равные условия с остальными претендентками, показала худший результат, — вторил ей напомаженный журналист.
— …и я более чем уверен, что на прежние позиции в рейтинге герцогиня больше не вернется, — рассуждал с серьезным видом какой-то тучный аналитик. — Она и в этот раз удержалась лишь чудом. Его высочество принц Дамиан и не посмотрит больше в сторону де Арден…
АВЛААЛПОРЛАОРАЛПОАЛДПОПЛДОПЛДПДОПЛДАП!!!!
*трехэтажный мат*
Значит, как выглядит чорный пиар по мнению Жильцовой? С привлечением СМИ и аналитиков-хуитиков
1) берем обычную жильцовскую базарную склоку
2) выпиливаем оттуда самые днищенские базарные ругательства
3) добавляем щедро канцелярита
Бинго!
В итоге вместо "да у тебя кроме твоих брюликов и наглости нету ничего, коза драная" получаем фразу "герцогиня де Арден надеется победить только за счет внешности и эпатажа". Очень крутой и пафосный чорный пиар.
Читеца бы за такой пиар уволили нахер без гонорара. Больше я не знаю, что об этом сказать. *рыдает чорными пиар-слезами*
В ТЕКСТ ВНОСЯТ ПРЕДСТАВЛЕНИЯ ЖИЛЬЦОВОЙ ОБ ЭКОЛОГИИ
Майор ФСБ, ворующий файлы с моего компьютера, надирается чистым спиртом на пару с министром природных ресурсов Кобылкиным.
Увы, ничего интересного на глаза не попадалось. Катаклизмов и бедствий в последние годы в империи не наблюдалось, да и случись что — такие вещи решали бы маги. А общие фразы об улучшении парковых зон, очистке лесов или обустройстве заповедников, уверена, будет говорить каждая первая невеста.
Значит, внимание сюда! В мире, где активно идет добыча природных ресурсов (алмазы, торф, железная руда), есть развитые технологии, в том числе транспортные. И ко всему этому должна, по логике, прилагаться нихуевая промышленность - НЕТУ НИКАКИХ ПРОБЛЕМ ЭКОЛОГИИ, КРОМЕ УЛУЧШЕНИЯ ПАРКОВЫХ ЗОН.
Эх, и почему сфера моих интересов не касалась экологии? Почему в разговорах с бабушкой мы ни разу не касались этой темы?
Все потому, дорогая Батареечка, что автору, который тебя написал, на Гугл наложили санкции, как тебе на алмазики. На сто лет. И книжки все из дома покрали. Поэтому он не в курсе, что любого, кто занимается добычей полезных ископаемых, проблемы экологии касаются прямее некуда.
Одним словом, Жильцова в очередной раз въебала с фейерверком возможность показать, что у Батарейки есть мозг и она хоть что-то понимает в "деловой сфере", которой занимается. Выставив ее в место этого тупой ограниченной нелюбознательной козой. Публика апплодирует.
И вот, когда казалось бы все кончено и никто не поможет нашей нечастной, зато у нее платье, цацки и прическа красивая - в текст врываются ОНИ! ГОЛУБЫЕ КРОТЫ!
Неожиданно вспомнились голубые кроты, о которых так сильно переживал кто-то из журналистов на первом балу. А что, если?..
То есть, глядите: наша нитакая умница три часа пыталась выродить из себя хоть одну мысль, сообщила нам, что она ни валуя не разбирается в экологии и даже не интересовалась, кругозор на эту тему у нее даже не нулевой, а отрицательный, зато она очень даже понимает в том, что на себя напялить красивенькое. И вот наконец! Единственная ее идея! Она не нашла это в местном интернете, не додумалась сама. Ей это подсказали тупые журналисты с бала. ТРИУМФ ИНТЕЛЛЕКТА! Прошу любить и жаловать!
ДАЛЬШЕ Я ОПЯТЬ НЕ ЗНАЮ ЧО СКАЗАТЬ СРАЗУ У МЕНЯ ТОЛЬКО ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!
И тотчас, не сдержавшись, радостно хлопнула в ладоши. Они действительно существовали!
На снимках зверьки выглядели симпатичными и действительно отличались шерстью с голубым оттенком. Этот оттенок, судя по короткой заметке, возникал в связи с их особенностями питания. Однако ценились кроты не за шкурки, а за особый состав костной ткани. Оказалось, кости зверьков накапливали берридий — редкоземельный элемент для создания магических артефактов высшего уровня. Отлавливать голубых кротов добытчикам показалось более легким и не затратным занятием, чем разрабатывать шахты, поэтому популяция этого вида была практически истреблена.
Из чего мы можем сделать вывод, что их технологии дошли до состояния, когда редкоземы в принципе НАШЛИ, начнем с этого. Что не так уж просто. Во-вторых, дошли до состояния, при которых редкоземельные элементы необходимы и ценны. А алмазики — нет, про них можно забыть на 100 лет!
И разрабатывать шахты ради берридия слишком затратно, запомните это. А ловить кротов –нет. Жильцова ВООБЩЕ не понимает, как работает промышленная добыча. Не пытается понять. Не понимает человек, что удешевление промышленных процессов достигается за счет возможности перерабатывать большой объем в короткие сроки. Поэтому берридий, получаемый из кротов, будет стоить дороже долбаных алмазиков. Так же, как была пиздец дорогой селитра, пока ее получали из силосных ям. Но у Жильцовой логика другая: шахту строить и добычу налаживать надо много денег, а кротов ловить, бегая по полю, надо мало денег - поэтому ловить кротов конечно же дешевле и менее затратно!
Плевать, что с одного крота берридия получить можно примерно нихуя в масштабах курпного промышленного производства, даже если у того кости полностью из берридия состоят. А на переработку этого крота, чтобы из него берридий выделить, понадобится дохуя. И руду, которую добывают вагонами, переработать намного проще, и берридия из нее получится дофига как больше. Зато сачок дешевле молотоотбойника.
Читец еще мог бы написать, что накопление редкоземельных металлов в живом организме называется "тяжелое хроническое отравление", но уж хер бы с ним, в общую картину сияющего пиздеца это не особо чего добавит.
Это был первый, кажется, раз, когда Жильцова попыталась придумать нам подробности о происходящем в ее удивительном мире асоциальных гоблинов. Ох, лучше бы она и дальше писала без подробностей! С ними все выглядит еще тупее, хотя до этого казалось, что тупее невозможно.
Из апартаментов выходила с победной улыбкой на губах, и не только потому, что радовалась результатам поиска. Едва прочитав заметку, я вспомнила отчеты годовой давности по закладкам новых алмазных шахт в Арденийских горах. Там, в одной из пробных скважин были замечены следы берридия.
Министр Кобылкин переходит со спирта на Тройной одеколон.
Кому какое нахрен дело, как добывают редкоземельные металлы, могут ли они вообще залегать совместно с алмазами? Насколько сама по себе добыча этой хуйни экологически опасна? Мир альтернативной логики и геологии, которая вся подстроена под то, чтобы Батарейка блистала.
Дальнейшие исследования, правда, показали, что количество этого элемента крайне мало, а потому его разработка в ближайшее время не перспективна. Изучив бумаги, бабушка тогда подписала документы только на добычу алмазов. Но теперь, когда речь идет о благотворительности, у меня в руках появился козырь.
Да плевать на рентабельность производства, когда Батареечке надо выебнуться, в самом-то деле!
При этом, при этом! У нее в отчетах годовой давности был сраный берридий, она про него помнит. Но про то, что его добывают из кротов, про то что эти кроты вообще существуют, она не в курсе была! Похрен, что кроты сами по себе синюшный бред и их существование противоречит логике. Положим, так и есть: из кротов добывают основное количество берридия в этой империи ебанатов. И сраный берридий залегает в алмазных шахтах. Допустим, так есть! Притом Бтарейка, у которой алмазные шахты, не в курсе ни про берридий, ни про кротодобычу. Хотя это ее деловых, блядь, интересов непосредственно касается. Господи, кажется, если бы я нарочно хотел выставить героиню тупой недееспособной дурой, я бы так не смог хорошо, как Жильцова.
Еще при приближении к девушкам я без удивления отметила, что все как и положено выбрали для нарядов зеленые оттенки, дабы продемонстрировать уважение делегации. Теперь же невесты пристально присматривались друг к другу, переживая, что найдут сходство фасонов своих платьев.
Они там все ебанутые на одинаковых фасонах. Это читец не орет, это просто констатация факта. Наглухо ебнутые.
Начинаются опупительные описания:
Беленые стены изящно сочетались со вставками цвета морской волны и мозаиками на растительные темы.
Архитектура - это как платьюшко, только архитектура, потому там могут быть как на платьюшке вставки. Архитектурная деталь – вставка!
Золоченые барельефы окольцовывали колонны зеленого мрамора и бежали яркими молниями по небесно-голубому потолку.
У вас уже вытекают глаза? У меня уже да. Бежали молниями барельефы, куда бежали? Вон из книги? Понять мы их конечно можем, но лютая же хуйня в описанииях!
Нас разместили на небольшом отдалении от тронного возвышения. Причем на этот раз по обе стороны от мест для императорской четы были установлены несколько резных золоченых кресел.
У Жильцовой снова проблемы со словарем, она не нашла в нем слова "постамент", поэтому родила кадавра "тронное возвышение". Обратите внимание, что на оное возвышение пихнули кресла для послов. Чтобы сидели на равных с Императором. На равных! У них там король зленых болот лично явился, что ли, с делегацией? Иных объяснений я не нахожу. Но, кстати, даже при лично-королевском визите ему на постаменте трона делать нехер, поскольку монарх тут другой, а он в гости приехал.
Также просто отметим: у Жильцовой наложены санкции на гугл, и ей негде было поинтересоваться, чем дипломатический прием отличается от дипломатического визита, а они обои – от конференции с участием международных делегаций.
Министр Кобылкин уже упал под стол, так что майор ФСБ продолжает напиваться с главой департамента государственного протокола МИД.
Придворные в едином порыве склонились в положенных поклонах.
Так в порыве или в положенном поклоне? Или крестик, или трусы. Жильцова сперла фразу из агитки времен СССР, но смысл вкурить забыла.
Тем более по столь весомому поводу, как благотворительный прием в честь сохранения экологии.
СУКА ОПРЕДЕЛИСЬ ТЫ УЖЕ С ФОРМАТОМ МЕРОПРИЯТИЯ! Сделай ты хоть что-нибудь в этой книжке нормально, разок! Выбери, ткни пальцем и так его и называй дальше.
Торжественный посольский прием - это торжественный посольский прием.
Благотворительный прием - это благотворительный прием.
Херня, на которой представляют всякие проекты, называется конфренция.
А то, что ты нам показываешь сейчас, называется дипломатический визит.
Впрочем, Гугл бы конечно нанес Жильцовой подлый удар из-за угла. Потому что то, что она нам собирается станцевать, никаким закрытым протокольным мероприятием "для избранных" не является и быть не может. И присутствовать на нем должен был бы любой уважающий себя хер, который хоть какое-то отношение к местной промышленности имеет. А также все местное министерство экологии до последней секретарши. (См. Петербургский международный экономический форум, например).
— Рад приветствовать вас в нашем мире, — торжественно проговорил император, едва они остановились.
...насрав на этикет и формальные обращения. Всегда так делайте, дети, когда присутствуете на официальном мероприятии высокого уровня. Впрочем, за него же Мудак говорит, а у Мудака с вежливостью проблемы, это мы уже в курсе.
Хотя дальше посол тоже забивает хуй свинячий на протокол и начинает трындеть с императором, как на кухне за чайком. Да и бох с ним, в самом деле, на фоне дворянок-хабалок это такие мелочи уже.
Зеленый «зеленый» в зеленом гириец из Зеленого мира продолжает покладать хуй на протокол - и первым тулит подарки императору, хотя по старшинству и по праву принимающей стороны первым это положено делать как раз голографическому покойнику.
Подарки дарят неупакованными, потому что Жильцова смотрела "Иван Васильевич меняет профессию", и этим ее знания об обмене протокольными подарками и ограничились. Несчастный читец прекрасно понимает ,что акромя него это мало кто заметит и всем похуй © Однако не может не обратить внимания. Правильно у Жильцовой в этой сцене написано ничего. Она даже случайно нигде не угадала. Так вышло.
Придворные мгновенно пришли в движение, разбиваясь на небольшие группы. Многие готовились делать совместные заявления. Но больше всех оживились журналисты.
Они сновали между высокопоставленными чинами, задавая вопросы, а большой экран выборочно транслировал их ответы в зал.
Ебать, что у них там вообще происходит? Какие в пизду журналисты? В какое движение они пришли? Официальная часть не кончилась, они должны на своей скамейке сидеть и не фрякать.
Служба протокола заебалась объявлять посла и ушла на хуй, все делают, что им в голову придет, телевидение транслирует этот бардак - особенности индарийской организации мероприятий
Так нам стало известно о готовящемся глобальном проекте озеленения засушливых степей вокруг храмового комплекса богини Плодородия в Анкраксской долине. Прозвучали предложения об очистке нескольких крупных водоемов и, наоборот, осушении пары болотистых мест, которые являлись рассадниками болезнетворных организмов.
Феерические представления Жильцовой об экологии играют новыми красками. Мы узнаем о буднях терраформирования в Индарии. А также о том, что оказывается Куйбышевское водохранилище - это неибацца экологичный проект, которым зеленые полоумные экологи были бы очень довольны. Ну а чо, раз у них озеленения и осушения и прочие нарушения естественных биотопов за такое канают.
К тому же интересная деталь:
Так нам стало известно о готовящемся глобальном проекте озеленения засушливых степей вокруг храмового комплекса богини Плодородия в Анкраксской долине.
Как мало мы знаем о богинях плодородия! То у нее кельи без окон, то засушливые земли вкруг храма. Богини плодородия они такие: то и делают, что велят укрощать плоть и иссушают земли, чтобы никому кроме богини плодородия не досталось.
Но впрочем, кому дались скучные боги, когда у нас тут главная героиня (с именами на ААА которые конечно не добивают до зеленых «зеленых» в зеленом из Зеленого мира, но стремятся в ту же степь бесконечной лени). И главная героиня пепелит.
Слушая ее уверенные фразы с отсылками к статистическим данным и результатам полевых исследований, я понимала: подготовить такую речь за жалкие три часа, да еще в одиночку, Изабелла не могла. Никак. Уж в чем-чем, а в официальных заявлениях я разбиралась. Над текстовыми акцентами и подачей информации явно работал специалист. Так что графине совершенно точно дали готовый текст. Причем, скорее всего, еще вчера.
*Читец воет
Точно дали готовый текст, не может же быть так, чтобы у кого-то было больше мозгов, чем у Батарейки!
За "жалкие три часа", дорогая Батарейка, человек, мало-мальски разбирающмйся в официальных заявлениях, может примерный план пир-кампании со сметой вместе накидать. А средняя скорость нахуячивания заявления, как у Изабеллы, должна равняться 30-40 минутам. Это только ты тупишь и наряжаешься два с половиной часа, а потом оставшиеся полчаса из себя ни одной мысли выродить не можешь
Разбирается она в официальных заявлениях! Мы только что наблюдали, как она в них разбирается! «Ах я нихуя не знаю об экологии что же мне сказать?»
Хотя у нее, аристократки-наследницы, речи об экологии, благотворительности, гражданском обществе и правовом государстве должны быть заготовлены на год вперед. И заучены. И от зубов отлетать, если ее среди ночи разбудить. Потому что нужны ей постоянно, по идее. Если она чем-то вообще занимается кроме платьев.
В итоге мы наблюдаем прекрасное в очередной раз: люди, которые умеют нормально умственно функционировать, определенно блатные и все купили, потому что Батарейка же тут не могла три часа родить крота! А никто не может быть умнее Батарейки.
От стола, где майор ФСБ продолжает напиваться с главой департамента государственного протокола МИД раздается нестройное пение.
«Из-за острова на стрежень на простор речной волны выплывают голубые осторозубые кроты!»
Батарейка толкает долгожданную (нет) речугу про кротов. Все в восхищении! Мы в восхищении! Королева в восхищении! Хер пойми с чего, потому что выглядит это как среднестатистическое выступление региональной депутатши от "Единой России", которая выбилась в депутатши из школьных завучей, в заксобрании Тамбовской области. Но, видимо, в местном царстве имбецилов и такое высоко котируется.
Из этого выступления мы узнаем новые душераздирающие экономические подробности. Оказывается, шахты редкоземельного редкоземелия разрабатывать очень затратно и трудно! И никто не связывается, все бегают по полям за кротами. Притом, напомню, редкоземельный редкоземелий пиздец как нужен для изготовления магических артефактов. То есть, спрос на него постоянный, высокий, стабильный, альтернатив не существует.
ДА ОНИ НЕ ТОЛЬКО ПРО БАТАРЕЙКИНЫ АЛМАЗИКИ ДЕБИЛЫ! Они в принципе не способны межушным гнлием посчитать, что такое выгода и рентабельность.
Поясню свою мысль! Шафран до сих пор собирают ручками, вырывая тычинки из крокусов, потому что его хер как иначе соберешь. Это очень дорого и сложно. Но собирают. Потому что все равно продадут. И купят. Заменить-то его нечем. Не куркумой же, ну! А тут речь не о гастрономических изысках, а о вещи, реально необходимой в высокотехнлогической промышленности. И никто шахты открывать не хочет. (О том, что на самом деле шахты это нихуя не дорого, а вот отлов кротов кротоловкой как раз напоминает сбор шафрана - выше было сказано).
Вслед за ней пожелания удачи послышались и от окружающих нас придворных. А пара подошедших импозантных мужчин из гильдии горнодобытчиков даже выразили желание войти в проект на партнерских основаниях.
«Бабушка будет довольна», — мысленно отметила я, вслух обещая мужчинам позже обсудить такую возможность
К 12 главе! Батарейка наконец поговорила с горнодобытчиками! Вообще хоть с кем-то, имеющим отношение к ее деловым делам в родном герцогстве. Гений скорости блин!
Правда, немедля послала их в лес, сказав, чтобы позвонили попозже, мы обязательно рассмотрим ваше резюме и обсудим все предложения. Ну а чо, не делами же заниматься. На приеме-то. Где собралась куча высших сановников. Нет, не делами...
Схули бабушке быть счастливой, что ей на голову упал проект по сложной дорогой и невыгодной добыче редкоземельного редкоземелия, не очень понятно. Я б убил дорогую внученьку за такие бизнес-решения, о которых она ни вола ни с кем не посоветовалась. Впрочем, на адекватность бабушки читец буй забил еще с тех пор, как она велела героине БЛИСТАТЬ на Дурдоме-2. Так что... с отбором передумала и тут передумает, делов-то. Лишь бы у внученьки был повод выебнуться, е-е!
Наконец дела, слава тебе господи, кончились, начались танцульки. Все сразу оживилось! И Батарейка тоже. Это же не вся эта вот деловая тягомотина. Читец, впрочем, чуть не уснул. Потому что третий бал такой же нудотный, как два первых, девицы по-прежнему дуры, кавалеры не лучше, героиня приосанивается, Дамиан не танцует, фуршет… х-р-р-р... Я это все в сотый раз читаю, можно перемотку нажать? Зато в героине сразу прорезается эмоциональность и любопытство. Расстановка приоритетов умной женщины, которая нитакая.
В самом начале бала Батарейку нападает идиот! Идиот хтоничен, злопастен, стозевен и лайя, чтобы никто даже не сомневался, что героиня в его сторону даже не посмотрит. А также чтобы все оценили, какой Мудак по сравнению с ним охуенный. Чтобы Мудак по сравнению с кем-то казался охуенным, этот кто-то должен быть совсем конченым чмом и имбецилом. Каковым его Жильцова и делает широкими мазками кисти. Хотя Мудак все равно по итогу выглядит немногим лучше.
Нет, ни новый образ графа, ни тема разговора мне положительно не нравились.
— Послушайте, что вы от меня хотите?
— Сына.
— Что-о?!
Кажется, я впервые в жизни настолько опешила, что полностью потеряла самоконтроль.
— Не привлекайте лишнего внимания наблюдателей, Ариана, — тихо рыкнул Витольд, мигом разворачивая шокированную меня спиной к пролетавшему неподалеку визору. — Держите себя в руках, обычно ведь у вас это замечательно получается.
Глубокий вздох. Еще один. Еще.
— Выберите Филанию, — сквозь зубы процедила я, гневно впиваясь ногтями в скрытые камзолом мужские плечи. — Она вам идеально подойдет.
— Филания? — граф презрительно скривил губы. — Эта деревенская простушка и посредственность? Я пообщался с ней и ничего интересного не увидел.
А дальше пиздоооос! Самые милые и хорошие барышни этого вечера натравливают на конкурентшу абузера. Социопатия? Что вы, какая социопатия! У нас тут все такие!
— Наглец, — искренне возмутилась Филания. Потом, правда, хихикнула и, заговорщически понизив голос, сообщила: — Кстати, графиня Алейро к Острени тоже присматривается. Мы даже на днях успели немного схлестнуться по этому поводу. Вот ей радости-то будет, когда я скажу, что больше видов на него не имею.
Я покосилась на черноволосую претендентку, стоявшую неподалеку. Помнится, графиня была одной из первых, кто поддержал требование напоить меня блокирующим магический дар зельем. И с губ само сорвалось:
— Не вздумай ее предупреждать.
— Конечно, не буду. — Филания фыркнула. — И, надеюсь, у меня появится возможность позлорадствовать, если этот тиран после окончания отбора сделает ей предложение.
— Пожалуй, в этом я к тебе присоединюсь, — одобрила идею я и мотнула головой, решительно выбрасывая из головы графа Острени и завистливую претендентку.
Было бы о ком волноваться! Вернусь домой и никого из них больше не увижу.
Я В ОХУЕ ВАПЩЕ! Ах ты мне блокирующее зелье подсунула? А я тебе за это мудака в мужья подсуну. Патрисающе! И это наша Батареечка там ходит боится, что ей зависницы гадости учинят. Чо они ей учинили-то? Чорный-пречорный пиар? Радовалась бы, дура... чорному пеару. От которого всеМ, кто не такой идиот как ты, один прибыток. И это уж точно не абьюзер в мужьях
Ну то есть в целом и общем мы увидели, что будет делать Батарейка с конкурентками, которая всех вокруг ругает завистливыми злобными сучками, если дать ей возможность самой проявить инициативу. Хоть минорную! Со свету сживет. Потому что так психопатка. И Филания тоже, видать у фонтана подгорающей жопы подхватила заразу в неблагоприятных условиях.
А дальше случается то, ради чего весь этот зеленый-зеленый прием и затевался! (Автором). Ну, не ради же того, чтобы наконец хоть что-то нам рассказать о географии, природе, политике и устройстве мира, хотя бы к концу книги. И не ради того, чтобы Батарейка делом занялась. Итак, внимание, главное событие вечера: нашу героиню САМ! ПРИГЛАШАЕТ! НА ТАНЕЦ! МУДАК!
(Читец раздает барышням нюхательную соль, машет платочком).
О чём же поговорят эти два холодных айсберга, томимых любовным притяжением, но старающихся не проявлять этого наружу? Сколько тайной скрытой страсти будет в этом великолепном, волнующем диалоге перед самой кульминацией книги? Познают ли они силу своих чувств или все отложится на второй том?
Интрига ниибатьса!
Едва барышни продышались нашатыркой, предвкушая романтическое все, как оказывается, что Мудак - сомец и цынег, поэтому разумеется не может просто пригласить бабу на танец. Тем более такую нитакую, которая оскорбляет его сомцвость самим фактом своего существования. А на деле он внезапно озаботился вопросами безопасности, ну надо же!
— Лгунья. Активацию печати Запрета я засек.
— Вы… это… это не ваше дело! — пролепетала я, судорожно пытаясь понять, что архимаг мог узнать и чем это может грозить.
А тот, как назло, продолжать откровенничать не собирался. Только вновь одарил меня жутковатой улыбкой и подтвердил:
— Верно, не мое. Пока. Поэтому я в ваши встречи с репортеришкой не вмешиваюсь. Но если узнаю, что это общение затрагивает интересы императорского дома, уверяю, даже печать Запрета не поможет. Я смогу выжечь и ее.
Ох ты ж! И ведь всерьез говорит — действительно сможет!
Майор ФСБ упал под стол следом за министром природопользования и главой протокольной службы.
Значит, глядите! Мудак в одно табло отвечает за безопасность дворца. Но шастающие по этому дворцу репортеры-водолазы, которые о чем-то секретно пиздят с бабой из рода оппозиционеров с вековым стажем - не его дело! И озаботиться этим вопросом Мудак решил только сейчас, когда они там уже дворец к ебеной матери три раза могли взорвать безо всякой магии, потому что журналист под своим плащом гаррипоттера-десантника протащить во дворец может хоть десяток рептилоидов, хоть чорта лысого.
Но Батарейку, Мудака, автора и читателей все эти скушные вопросы не ебут, они их поскорее проматывают, чтобы перейти к главному: ГГИНЯ УЕДАЕТ СОМЦА!
Что ж… Я подняла голову и, посмотрев на него снизу вверх, поймала сапфировый взгляд. И произнесла так, как умеют только женщины моего рода, журчаще, вплетая в голос нотки очарования и притягательности:
— Да, лорд Райан. Несомненно.
Никакой магии, только женское обаяние, возведенное в степень совершенства, но… он вздрогнул. Едва уловимо, однако мои пальцы, которые все еще удерживал архимаг, эту дрожь ощутили. А значит, очарование де Арден все же действовало и на ледяных индарийцев!
В душе вспыхнуло торжество. Отступив, я изобразила положенный по этикету книксен.
— Благодарю за танец, лорд Райан.
— Ариана…
А вот эту легкую хрипотцу в его голосе и вовсе можно отнести к полной победе!
— Разумеется, при необходимости я к вам обращусь, — елейно заверила я. И, развернувшись, добавила: — Хотя, признаться, даже от одной мысли об этом удовольствия не испытываю.
— Леди Ар-риана!
Ох, кажется кто-то опомнился и теперь сильно зол.
— И вам приятного вечера, лорд Райан! — выпалила я и поспешила к фуршетным столам.
Батарейка журчащим голосом укладывает сомца на обе лопатки, а потом крутит динамо. Сомец зол, Батарейкино ЧСВ покидает пределы стратосферы, публика визжит от восторога!
Читец визжит тоже, потому что наконец узнал, в чем заключается охуенное уникальное природное обаяние амазнок с алмазных гор! Оказывается, оно в том, чтобы говорить с мужиками голосом, которым всякие женщины сомнительных занятий, подсев к "кошелькам" в баре, говорят: "Мужчина-а, огоньку не найдется?" И никакой магеи!
"В чем же уникальность?!" - спросите вы. Так вам же Батарейка сказала: у них в роду блядский голос возвели в степень совершенства. Совершенства! СОВЕРШЕНСТВА!!! Всю книгу свистеть в уши про неебическое обаяние, чтобы потом показать ЭТО!!! Этот блядьфлирт на школьной дискотеке!!!
Батарейку обступают журналисты, желая узнать у нее секрет феромонов с алмазных гор, но она не колется. ЧСВ Батарейки улетает к Плутону, Мудак, в свою очередь, на тяге от горящей жопы улетает в строну братца, который вовсе не спешит сочувствовать бедняжечке. А, как и положено младшему брату, тыкает пальцем, хихиакает и дразницца.
— Что это было, Рай? — с улыбкой полюбопытствовал Дамиан, едва тот подошел к тронному возвышению.
— Ты о чем?
— О танце с де Арден, разумеется. Ты же пригласил ее! Эту новость сплетники теперь месяц обсасывать будут.
Райан презрительно фыркнул.
— Пускай радуются. Тем более вскоре им и без того будет, что обсудить. Посол гиийрийцев сообщил иллюзии нашего отца, что «проникся самоотверженностью и целеустремленностью этой удивительной девушки, а потому хочет лично посетить место будущих разработок».
— Ого! — Дамиан тихонько присвистнул. — Способности де Арден к управлению эмоциями в очередной раз меня впечатлили.
— А уж меня как «впечатлили», — процедил архимаг.
Мудак делает вид, что выяснял с Батарейкой вовсе не такие важные вопросы безопасности, а совсем другие. То бишь, пиздит братцу-престолонаследнику, покрывая Батарейку и не уведомляя о неебовых проблемах с безопасностью дворца. Но это у них тут нормально, едем дальше, к вещам более важным. МУДАК РИВНУЕТ! Но тут же сердито решает, что нехуя обо всяких там блондинках думать.
На чем глава и заканчивается оглушительной победой Батарейки над Мудаком, сучками-соперницами, прессой, зелеными-зелеными экологами, царедворцами, логикой, здравым смыслом и чувством меры. Спасибо за внимание.
PS Пока что у читеца эта глава любимая. Столько сияющего пиздеца, ебущего в особо извращенной позе разводным ключом законы реальности, ранее не было за всю книгу нигде. Запредельный концентрат. Сразу видно, мы приближаемся к кульминацие. Читец всерьез подозревает, что тринадцатая глава еще хуже (и судя по спойлерам от второго читеца, так оно и есть).
О властных отборщиках и ценных ресурсах:
анончик это шедевр, я бы зачел. и его разговоры с батарейкой если отбор все таки будет попозже
