Холиварофорум

Анон

Re: ловля злых зверей [психология][дыбр][полиамория]

[полиамория]
У R сегодня пришли результаты теста с короной, а это значит, мы еще 2 недели не увидимся, а я только себе все субботы освободила
   

чувствует себя хорошо.
я сразу поняла, что это корона, так что этот пост писала мысленно в ночи, и тогда в нем было 10 грустных котиков, а сейчас накал как-то остыл, поэтому 3, но я все равно оч печалюсь

Отредактировано (2020-12-14 17:51:03)

Анон

Re: ловля злых зверей [психология][дыбр][полиамория]

[сон][хроники]
Два дня был жесткий недосып, потом я отсыпалась от него 10 часами беспробудного сна. и конечно же после этого не смогла заснуть нормально. до 6 утра лежала, уже троллейбусы начали шуметь. 2,5 часа спала -___-
при этом за 10 часов снов не помню, зато за 2,5 присниться успел. я там читала безблог Энцелада и одновременно смотрела в окно электрички, которая ехала через бесконечные болота. мимо проплывали километры черных омутов, ядовито-желтой ряски, перекрученных деревьев. я немного восхищена тем, как мой мозг может непрерывно и долго генерировать реалистичный ландшафт.

На следующий день опять была бессонница, и мне снился кошмар про преследования. сначала я была алиеном в криосне в приземляющемся НЛО, и за мной охотились военные, спецназ и полиция, потом охотились сами алиены (потому что я человек в облике алиена), потом снова военные. обычно в таких снах сюжет идет туда, куда я хочу, легким усилием воли, но сегодня все было совершенно не так, очень непривычно. я могла только замереть и следить за кольцом врагов. а в конце сна, когда уже пошел экшн с погонями и перестрелкой, я отчетливо увидела, что силы противника меня превосходят, меня сейчас либо застрелят, либо собьют, и я ничего не могу сделать. это было очень страшно и реалистично, и мой мозг такой "abort, abort!" - и проснулся. а ведь всего два часа спал, дурачок. короче, классический кошмар, и как же давно я такой срани не видала.

Потом был выходной, и я отоспалась
Потом рабочий, опять спала 2,5 часа
Сегодня я отвела на сон 8 целехоньких часов, заснула сразу, но проснулась через час. -_- снились реалистичные мартовские пейзажи: будто я иду на работу через черно-белый березовый лес, скольжу на мокрой ледяной корке на дорожках, а канавы по пути переполнились паводком, я не могу пройти дальше и снимаю стихию на видео для S.
снова заснула только через два часа. прямо перед будильником приснился мем: на первом фрейме у женщины берут интервью в мясной лавке и спрашивают: "а что вы думаете о загадочной болезни, которая поражает скот?", на втором за ее спиной нарисовано, как в ее воображении мясо с витрин собирается в большого зомби-быка, с него свисают лохмотья шкуры, рога перекручены, и она такая в ужасе "эээ, о какой именно болезни вы говорите???" - и это типа ужасно смешно, и я просыпаюсь от собственного смеха 
ну, чувствую себя не фонтан, но и не 2,5 часа сна :/ вчера после работы планировали покраситься, но сил никаких не было, сегодня надо мамке продукты везти, вроде осилю.
если большинство моих снов реалистичные, мб стоит подразумевать это по умолчанию, а отмечать, когда они смутные.

[соционика и детерминизм]
Люблю иногда соционику в голове покрутить, помогает видеть базовые паттерны и понимать людей. Комрады тоже любят, но они обсуждают ее куда чаще и любят все поступки людей рассматривать в призме соционики. им нравится жестко систематизировать поведение людей, найти паттерны везде, где только можно, найти все совпадения. и тут мне становится ту мач ну, тут я просто ухожу или закрываю чат, потому что я больше люблю концентрироваться на различиях в людях, чем на сходствах, именно на том, что делает две личности уникальными, это прекрасно было бы ужасно находиться в мире, где все похожи Все новое, разнообразное, неопознанное - это то, что подстегивает меня двигаться дальше, а мотивации мне всегда по жизни недостает, и я стараюсь беречь каждую крупинку.
Так вот.
В этот момент, когда становится ту мач, мне как будто смерть в затылок дышит.
Во-первых, потому что  это ощущение ассоциируется у меня с ОКР-ным неврозом, а я слишком хорошо помню, каково это.
Пересеки воображаемую черту, образованную столбом и краем киоска, перпендикулярную направлению тротуара, раньше вон той красной машины. Ты не успела, теперь пересеки все подобные линии до самого перехода раньше всех красных машин. Раньше всех машин. После перехода тоже. Тебе пизда.
Прощаясь с другом, моргни ему вслед два раза, держа его в поле зрения. Плохо моргнула, надо еще раз. Слишком быстро. Слишком медленно. Теперь одно веко было быстрее. Ощущение в глазах какое-то неправильное, надо еще раз. Все, не успела, друг скрылся за поворотом, теперь он умрет.
фу блядь, фу нахуй.
Во-вторых, потому что детерминизм прочно ассоциируется со смертью аж до тепловой смерти Вселенной, пугает меня и высасывает волю к жизни. -_- Детерминизм и жесткое упорядочивание. Любое вещество стремится к тому, чтобы образовать максимально равновесную систему. И именно этот принцип теоретически может через квадриллионы лет привести к термодинамической смерти Вселенной как апофеозу смерти вообще. Именно по этому принципу материя собирается в кластеры галактик, именно по нему образуются новые вещества в сердце звезд, увеличивая мировое разнообразие, и именно по нему когда-то соединились в цепочку молекулы углерода, дав начало - па-па-ба-пааам - жизни! вот это парадокс, чо за ребусы, я тебе чо, конфуций
При этом меня еще завораживает теория хаоса, люблю про нее почитать. она как-то выводит меня из такого состояния, несмотря на то, что по сути это то же самое высчитывание паттернов, в максимально хаотичном поле. наверное, меня успокаивает, насколько это сложно, особенно для отдельно взятого мозга хомо сапиенс х)

оааа я все таки осилила дописать этот пост :0
upd: опа, через неделю яндекс подкинул мне статью как раз на эту тему х) https://zen.yandex.ru/media/dbk/smysl-j … 302c942f95

***

Блин, знаете, аноны, смотрел я сегодня на куроногов Вождя, а потом зашел в твиттер одного порно-художника, и тот как раз выложил таймлапс своей последней работы

▼Скрытый текст⬍

https://www.dropbox.com/s/xpc1j9e0o0ccr … 1.mp4?dl=0

И вот я смотрю на это и думаю, что задрачивай Вождь кубы и анатомию а не обмазывай без построения хоть на какую-то часть, как этот артер - насколько же были бы лучше его арт

Что-то как-то жирновато 

Я другой анон, но. В США в 2016 г. было опубликовано исследование о том, как человеческий мозг воспринимает атаку на свои политические взгляды: т.е. когда тебе приводят контрдоводы, факты какие-то, не просто "демократы лохи!!!!". Выяснилось, что при атаке в мозгу активируются те же зоны, как когда мы чувствуем боль.

ссыль

Один из ученых сказал, что политические взгляды похожи на религиозные в том плане, что они являются частью того, кто мы есть, и к  какому социальному кругу мы принадлежим. Рассмотреть альтернативные точки зрения означает рассмотреть альтернативную версию самого себя.

Вполне возможно, что это касается не только политических воззрений, но и вообще любых мнений, которые составляют основу нашей идентичности.

Есть еще интересная статья в Нью-Йоркере о том, как так получается, что узнанные факты не меняют нашу точку зрения. Там приведены разные исследования, не относящиеся к политике. В частности, было исследование оксфордских ученых, которое показало, что человек ощущает прилив дофамина, когда слышит поддержку своего мнения.

Отредактировано (2020-12-22 19:34:11)

Анон

Re: ловля злых зверей [психология][дыбр][полиамория]

[дыбр] [пост про шмотки]
Я просто купила трусы обзавелась некоторыми штуками, и теперь мне приятно их перечислять

Уже много лет вместе со мной переезжает простой икеевский сосновый стеллаж и шкаф-пенал шириной 50 см. при этом, как бы я не ограничивала себя в новых вещах и как бы не избавлялась от старых, они неизбежно прибавляются. последнее время они толпились на полу вдоль стен и уже выживали меня из комнаты. и тут на др комрады подарили мне комод и напольную вешалку. как же охуенно стало жить! это ж базовое правило, чтобы комната выглядела чистой и просторной, надо убрать хлам с пола и больших горизонтальных поверхностей. я прям любуюсь.
Еще купила приятный органайзер на стену. теперь надо красивую корзину для белья, и побольше (одежды тоже с годами стало больше, и она расползается оттуда лол) и как следует реорганизовать систему хранения.
Еще мне отдали старый увлажнитель для воздуха, и теперь по утрам у меня не дерет горло, как же хорошо.
Еще приобрела красивые пеналы под outdoor аптечку и вещи-которые-нужны-с-собой (типа пауэрбанка, запасных стёрок, флешек, визитницы). это подраздел базового правила: чтобы хаос в рюкзаке не бесил, а вещи не портились под тяжестью всего кубла и не пачкались о дно, храни все в паре пеналов. раньше я под это дело держала два пакета из-под труселей, из плотного пластика, с зип-локом и идеального размера. но период, когда мне было приятно сделать себе удобно из говна и палок как можно более бюджетно, прошел. теперь, пока есть, на что, очень прет сделать удобно и красиво.
Присмотрела ботинки для беговых лыж. той зимой все дожидалась, когда будет снег, так и не дождалась и не купила, эта кажется будет лыжной. пока ходила по спортмастеру и приценивалась, во-первых, очень затосковала по своему спорту, во вторых, жутко захотела уже катить в снежном вихре через елки *____*
Купила в кари зимние кроссы, из тех, что космично выглядят - с растопыренной бугристой подошвой и радужной серебрянкой. хотела еще с чешуйками, но с чешуйками закончились. не самые удобные кроссы в моей жизни, но какие же они крутые, ааа!!! хожу и пялюсь на их отражение в витринах х)
и, конечно, труселя!!
сижу на горе новых красивых вещей и радуюсь.

хм, а этот тип упорядочивания меня не триггерит)))
а вот что я никак не могу найти, так это Идеальную Гирлянду :/

Отредактировано (2021-02-07 20:22:34)

Анон

Re: ловля злых зверей [психология][дыбр][полиамория]

09.01.21
[лыжи]
подарили гирлянду
разъебала увлажнитель воздуха
лыжные ботинки покупать не понадобилось - все два (три?) года они висели на самих лыжах 

Короче, я покаталась!!!!111
Предвкушение поездки так будоражило, что я за два дня до ходила в объебанском тумане, как бывает при влюбленности, а когда пошла в магаз за лыжной мазью, так вообще казалось, что не в магаз иду, а прямо на лыжню вотпрямщас, счастье-то какое. любое мелкое действие - составить список одежды, посмотреть расписание электричек, распечатать и заламинировать карты - вознаграждалось лавиной нейромедиаторов.
Конечно же именно в тот вых температура ухнула до -12, но я отлично подобрала одежду, всего пару раз подморозило ноги, когда переодевалась и когда останавливалась.

1. пиздец надо тренироваться, нетренированным кататься сложнее, какой сюрприз
2. первым делом надо учиться падать ХD в следующий раз и займусь
3. с такой раздроченной лыжней лучше бы заново учиться в коньковый шаг, но на этих креплениях будет тяжко, но новая экипировка светит только следующей зимой, которая хз какая будет, мда. искать новую базу? ноууу, мое сердечко привязано к этой.

***
Дизайнер разговаривает про акварель с черепом в шапочке
https://www.youtube.com/c/mindofwatercolor/about

21.01.21
[рисовач]
Поймала себя на странной, эээ, профдеформации - вчера, когда листала паблик подруги с красивыми картинками, и сегодня, когда открыла старый пост Шоен с красивой картинкой X'D
Первое, о чем я думаю - как же красиво, а я так смогу? хотелось бы попробовать. да наверное смогу, уххх как это будет приятно. Второе - я вспоминаю, что человек, который это постит, не рисует. и меня колет острой жалостью - я представляю, как они это постят и страдают от того, что не смогут нарисовать такое же, это жутко фрустрирующее ощущение, как будто перед тобой самый красивый тортик в мире, но он пластиковый и ты не можешь его съесть.
Потом я думаю, что да ебанись ты, люди же просто картинками любуются!
охуеть вот это проекции  хорошо, что это все пролетает за пару секунд и уходит.
это высокомерно с моей стороны?

кстати, когда я любуюсь рисунками, которые повторить точно не смогу, у меня нет этого чувства пластикового тортика, это ощущение все еще фрустрирующее, но при этом куда более горячее, очень побуждающее.

07.02.21
[лыжи]
Еще несколько раз ездила в лес и тренилась на прудах недалеко от дома.
Это кайф, это чистый кайф.
Во-первых, сразу отмечу, на лыжне у меня нет ни капли тревожности, которая была весной-летом-осенью. Я чувствую себя человеком, который делает нормальные штуки в нормальном месте и абсолютно вписывается в социум, а не мутным типом, который шарится по болотам с неясными целями. и не чувствую никакой угрозы от окружающих - все мы тут лыжники.
Во-вторых, движение, скорость, сказочные красоты, волшебный свет, птицы и ездовые собачки. запах леса пробивается даже сквозь снег, и зимой он такой тонкий, нежный и чистый.
После снегопадов лыжня с каждым разом все лучше, ровнее и укатанней, а кататься все легче. я совсем перестала падать, увеличиваю километраж и скорость, коньковым шагом тренируюсь по чуть-чуть, но у меня лыжи тогда скользят не вперед, а вбок, хз почему. веду статистику фитнес-трекером, часто останавливаюсь сделать фото или просто послушать тишину. изучаю местность, хочу обойти в итоге все окрестные холмы и ответвления от основной лыжни.
Порываюсь бежать в лес каждый свой выходной, но организм говорит, что я охуела, и отдыхать тоже надо. а еще дела всякие делать, и с друзьями общаться иногда. и рисовать. так что чередую.
У меня такой раш еще от того, что вот посмотрела я на снег, посмотрела на календарь - и осознала, что от зимы остался один месяц.

я осенью читала статью, что в этом году фаза Эль Ниньо в Тихом океане перешла в Ла Нинья, и от этого в наш регион придет холодная снежная зима. это нормальные климатические колебания, при этом из-за влияния глобального потепления зима будет не такая суровая, как бывало в предыдущие периоды. короче, именно так и случилось.
и божечки, как я, оказывается, соскучилась по нормальной зиме, снегу и вот этому всему. когда у нас начались бесснежные зимы, я поначалу радовалась - удобно ходить, не надо так мерзнуть, снег не забивается в обувь, а еще я люблю отражение огней в мокром асфальте, но короче, теперь хотелось бы снег обратно.
Теперь, смотря на почки в декабре, я не могу не думать о том, как охуевает от аномального тепла флора и фауна, и что нам всем, в общем-то, пизда.

Хотя, возможно пора переставать говорить "нормальная зима" и "аномально теплая зима", потому что аномалия становится новой нормой.

тут будет пост про Имболк, но потом, я уже заебалась gbcfnm

***
У нас с камрадами недавно был вечер культурного обмена, когда я им пересказывала последние кулстори с холиварки, а они мне - параноидальный фестиваль хуиты с Юдковским и Василиском Рока (просто бляяяяяч), Илоном Маском и симуляцией реальности и миллиардерами, которые им донатят, которые арендуют криокамеры для своих будущих трупов на годы вперед (о, эта увлекательная рулетка: поставь на то, в каком году придумают оцифровку сознания и научатся качественно удалять антифриз из сосудов, и посмотри, хватит ли у тебя денег, чтобы твое тело до него дотянуло. и если проиграешь, то даже не узнаешь об этом) и которые при этом считают проблемы вроде климат чейндж незначительными, лол.

[зазнобы]
R таки укатила в Мск на работу, но в районе НГ мы с ней пообщались как следует, я использовала любой удобный вых, чтобы повидаться. но все равно скучаю.
Приезжала S, она навещала родителей и по дороге останавливалась в моем городе, на неделю до и на неделю после НГ. мы наобщались,  нагулялись, ходили на выставку и в гости к ее подруге, делали там скульптуры из папье-маше на проволочном каркасе, под светские беседы, восхитительно. жили вместе в хостеле в центре, и это так странно: как будто кусочек отпуска, и ты турист в родном городе, но при этом иногда все равно надо ездить на работу. На задворках Эрмитажа в полночь очень стремно, все время кажется, что вокруг какие-то упыри, не то бандиты, не то менты. зато утром на работу по заснеженному и украшенному центру идти так благостно, прям приятно из дома выйти.

***
[ностальгия]
Недавно камрад спросил, что такое урочище, я говорю, не знаю, но за нашей деревней так назывались два больших поля по берегам реки, мы туда ходили купаться. сейчас решила загуглить, оказывается, урочище - это тупо любой кусок суши, который люди условились как-то называть. но! на советских картах урочище как правило означает, что тут когда-то был населенный пункт. и я такая: ебать-колотить, это что, в полях, где мы играли, когда-то было аж две деревни?? это какой-то очень крупный факт, который врывается в мой маленький детский опыт. решила загуглить фамилию, от которой было образовано одно из названий - и не верю блять глазам, на первой же странице мемуары старушки, посвященные этой самой деревне, в 2015 г вышли. я читаю какие-то совершенно бытовые истории, как народ ходил на покос, как какая-то цыганка вбежала в сени - и медленно перевариваю факт, что все это происходило у меня блять дома. в чистом поле. на речке, где зимородок живет. читаю знакомые названия, и больно аж до гипервентиляции.
Это заброшенная деревня в глуши лесов, куда наша семья выезжала каждое лето на дачу. то есть, я там не родилась, но очень даже выросла. в те годы прямо при нас опустела и разрушилась и соседняя деревня, а наша исчезла сразу, как мы перестали ездить.
Забавно, что я до сих пор плачу кадастровый налог на ту землю, 215 рублей почти за гектар? землевладелец, лол.
Однажды на дайри я узнала, что ПЧ моей ПЧ родом из райцентра, выучилась на биолога и ездила в экспедицию по тем рекам. сукааа, я тогда тоже читала у нее про знакомые топонимы и реветь хотелось.

***

вся суть статьи о том, что забывание такой же естественный процесс, как запоминание. и что забывать иногда нужно, чтобы оптимизировать принятие решения на основе генерализации, а не на основе частных запомненных случаев. но это все должно быть в балансе - там запомнил, тут забыл подробности.

Отредактировано (2021-02-09 12:50:13)

Анон

Re: ловля злых зверей [психология][дыбр][полиамория]

Киса заболела. Блюет и не ест. Когда она в прошлый раз сильно болела, я сидела дома 24/7 и могла целый день за ней следить, кормить и колоть по часам и все такое, а сейчас сижу на работе и изнемогаю от тревоги.
После двух часов в клинике, с долгим УЗИ, тремя пробирками крови, уколом и термометром, она дома залезла за мою кровать и вот уже сутки выходит, только когда я отодвигаю кровать и зову ее пожрать из шприца, бедная, какой стлес.
Жрет плохо и мало.( Ждем анализов.

Анон

Re: ловля злых зверей [психология][дыбр][полиамория]

[киса][сон]
Карочи, это должен был быть пост о том, как я теперь охуенно сплю, но киса внесла свои коррективы, и в эту ночь, кажется, я не заснула вообще -___- так обычно и бывает, когда что-то происходит, я просто проживаю ситуацию и только думаю о том, как бы ее записать, а записываю, когда она уже меняется может быть дремала часа два-полтора в период с 4 до 6, но по ощущениям просто лежала. в 6 кот вылез поссать - и все, я подскочила, пошла проверять лоток и потом просто лежала в ожидании, когда прозвенит будильник, чтобы последний раз перед узи дать ему эспумизан. эспумизаном он блеванул прямо мне на кровать. -__- может быть я слишком быстро нажимала на поршень.( ушел, несчастный, обижаться за диван, уселся к миру жопой. и ведь это он еще не знает, что его опять повезут на страшное ужасное узи. он наверное уже ненавидит все и всех.
Уколы киса всегда переносит б-м спокойно ну хоть на этом спасибо, но на ограничение свободы в виде переноски и узи реагирует так, словно ее убивают, а от любого ЖКТ-дискомфорта делается максимально несчастной. ее ведь сейчас еще и вкусняшками не подбодрить, остается только тихонько почесать чесалкой и оставить в покое в сейфспейсе. -_-

Сука, оказывается в аптеках с весны нет раствора от обезвоживания и Б12, из-за ковида! :ООО

Но про сон!
Я последний месяц упарываю триптофан, который мне R отдала, на нее не подействовал. как я поняла из статей, он метаболизируется в серотонин и антагонист серотонина, а потом в мелатонин (причем в каких количествах и пропорциях - это как повезет конкретному организму. походу, мне повезло!) и, значит, если повезет, ты будешь в хорошем настроении и хорошо спать, а если нет, то пизда тебе. в отзывах большинство чувствует положительное влияние, чуть поменьше - никакого влияния, и несколько отзывов ГГКП (но конечно этот разброс не по покупателям вообще, а только по тем, которые оставляют отзывы)
Я начала с половинки дозы, и сразу как-то получше стало, я начала в принципе чувствовать усталость вечером и засыпать не к 5, а к 3.
Потом перестала очковать и стала пить, как в инструкции написано, и дня через 2 как попёёёрло, через час после приема меня как будто тяжелым мешком придавливает, и я хочу только лечь и заснуть. это забытое и дико приятное ощущение. до этого, когда я ложилась, приходилось проявлять чудеса концентрации, чтобы держать в голове какой-нибудь медитативный образ, и тогда может быть мой беспокойный мозг достаточно утихнет, чтобы я успела заснуть до того, как устану концентрироваться (да, сложно). а если нет, то мысли начинают переть, как дрожжевое тесто, и вот уже 5 утра, а я пытаюсь пересказать воображаемому собеседнику сюжет хоумстака.    С триптофаном, когда я ложусь, в голове не остается ни единой мысли, только теплый густой туман, в который очень приятно проваливаться. и когда концентрация с медитативного образа соскакивает, сознание уходит не в торнадо мыслей, а в этот туман. и сплю я крепче, стала реже просыпаться среди ночи или до будильника (типа, 1 раз за ночь, а не 3), спать дольше, лучше высыпаться. а сны при этом стали ярче и сложнее, ахаха, приятный бонус.
Днем же я частенько чувствую, эээ, приятную расслабленную благость, как бывает на следующий день после дутья, только не так выраженно, и просто общую приподнятость настроения.
Иногда немного кружится голова или, бывает, когда проваливаешься в сон, в сознание прорывается какой-то резкий громкий образ и словно пугает, но сглаженно (ты уж слишком устал, чтобы пугаться)).
Надеюсь, если я куплю потом триптофан другой фирмы, он будет действовать так же хорошо, потому что такой же я в магазе не нашла...

Сегодня у меня даже бессонница была не как обычно, когда голова гудит от напряжения, мне хуево и к утру я уже вся извелась, а как-то... спокойно. я просто лежу усталая, ни о чем не думаю и мне никак. збс.

Как же хорошо, что у меня нет и скорее всего не будет детей, это же пиздец, как люди это выдерживают годами!!!

Анон

Re: ловля злых зверей [психология][дыбр][полиамория]

У кошки в итоге обнаружили острый гастрит, неудивительно, что у нее в желудке ничего не задерживается. оставили на стационаре, капать лекарства, физраствор и питание и разгонять перистальтику. надеюсь, она пойдет на поправку быстро, потому что 1 сутки стоят 3 тысячи лол.
Уже после первого вливания она перестала выглядеть самой несчастной кисой на свете и заметно пободрела, но наверное знатно охуела, когда я забрала ее вечером из клиники и отвезла не домой, а в другую клинику (у больнички в одном филиале операционная с анестезиологом, а в другом, у дома, наш лечащий врач)
Как сказала R, тяжело быть мамкой маленького пездюка, а особенно - маленького пожилого пездюка 

Триптофан закончился до 10 числа, вот я и понаблюдаю, как будет меняться мой режим сна.

Март вроде обещали холодный, но щас смотрю прогноз - эту неделю резко потеплеет с -15--10 до +2-0 с дождем, а потом весь месяц около 0. так никакого нормального снега не будет, волнуюсь за свои лыжи. ну что за крайности, почему нельзя просто стабильные -3 с легким снежком -__-"

Анон

Re: ловля злых зверей [психология][дыбр][полиамория]

[киса][сон][спорт]
Кощка вернулась домой Взбодрилась настолько, что сама ест, срет, бегает, заинтересовалась мышью, начала вылизываться, и каждый раз, засыпая, я слышу, как она пытается стащить с лапы катетер. когда он стоял на задней лапе, было норм, но прикосновений к передним она просто не выносит, поэтому прием лекарств превращается в танцы с бубном. вчера она умудрилась на последнем миллилитре скакнуть из моих рук и побежать прямо со шприцом в катетере  хорошо, я поймала ее на самом краю кровати.
Я так по ней скучала, пока она была на стационаре! каждый раз входишь в комнату и ищешь ее глазами, приходишь с работы и готовишься здороваться - ан нет. блин, будет очень грустно, когда она все же станет совсем старой и умрет. пока ее еще диагностировали, я решила, что если это какая-то пиздецома, она помирает и скоро умрет, я в тот же день договорюсь взять котика на передержку.

Насчет триптофана пока хз, у нас как оттепель ебнула, плюс заботы с кощкой навалились, так я хочу спать круглосуточно. Вчера, после 8-часового ночного сна, пришла из клиники и вырубилась с 5 до 10 вечера, проснулась пюрешкой. даже не нашла в себе силы поехать к зазнобе, хотя ждала этого неделю -_-
Но на нем я уже сдвинула себе режим с 4-5 до более человеческих 1-2 ночи, а эффект крепкого долгого сна и ярких снов пока сохраняется.

За месяц лыж я накачала себе бицуху! :о она маленькая, но есть. и дико приятно ощущать, какие плечи стали плотные и крепкие, когда поднимаешь руку. так того и гляди я все же начну делать упражнения дома, потому что очень жалко будет, когда она сдуется (а без тренировок это произойдет стремительно), поддерживать форму куда легче, чем набирать с нуля. на мне плохо нарастают мышцы.

***
Сегодня утром вышла я на лестницу - а у нас все электрощитки на всех этажах раскрыты настежь и под ними штукатурка и мусор на полу. это шкуроходы закладки искали :000 твари, нехуй в моем подъезде вандалить, у нас тут отродясь ничего не клали.

Отредактировано (2021-02-28 10:56:58)

Анон

Re: ловля злых зверей [психология][дыбр][полиамория]

[киса]
Всратый сын вчера окончательно содрал бинт и уже начал грызть сам катетер, тут же был пойман, а я метнулась в ночи в ветеринарку за воротничком для кошек (ну хоть катетер не понадобилось переставлять). Кааак ему не понравилось, он сначала пытался из него вылезти, пятясь и скача назад, потом стал ходить, натыкаясь им на все, шел по коридору, от стресса прижимаясь к самой стенке, и все время натыкался на эту стенку. за кровать не пролезть, в толчок не пролезть (это лоток-домик, пришлось верхнюю крышку снять временно), за комп не шмыгнуть, пздц обида.
Не смог забраться в свои сейфспейсы, и сегодня впервые снова спал у меня под бочком <333

Лол, о проблемах кошки я пишу чаще, чем о своих  с другой стороны, у нее они куда серьезнее. с третьей - проблемы кошки - очень даже мои проблемы 

[сон]
Сон пока что крепкий, но наметилась проблема. на выхах я не могу валяться до 2, хотя бы в 12 надо встать, чтобы закинуть в кошку лекарства и еду, а перед работой я теперь встаю на полчаса раньше. при этом последние процедуры в 12 ночи, растягиваются до часу, и потом мне чисто психологически сложно падать в кровать сразу же, типа как это, сразу после дел спать, надо же подготовиться, посмотреть пару серий чего-нибудь спокойного, почитать, собрать вещи на утро, посидеть под душем, так что ложусь в 2-3. и все это вместе уже вызывает недосып, так что я теперь постоянно клюю носом на работе  (раньше только время от времени) и вставать ооочень тяжко (раньше с этим тоже хотя бы было норм).
кажется, проблема чисто эээ, психологически-волевая, ведь когда я наконец-то ложусь, то вполне чувствую усталость и быстро засыпаю. то есть, если бы я легла пораньше, сразу после кошки, то скорее всего было бы то же самое, а не бессонница. но не проверишь - не узнаешь х)

***
В январе я решила взять перерыв от рисования, чтобы не выгореть, но привычка что-то не делать вырабатывается сильнее, чем что-то делать, понятное дело, так что и в феврале я нарисовала всего 2 пейзажика (не считая пару скетчей в гостях). хочу в марте возобновить регулярный рисовач. в последнее время прям руки чешутся и идеи роятся, но я слишком усталая, чтобы браться за что-то обстоятельное.

Денег до зп нет нихуя, наскребла и купила форму для роллов. теперь хуячу себе на работу бюджетные роллы со всякими рыбными ингредиентами по скидке. докидываю имбирь и васаби от камрадовских доставок, а две пачки нори давно в шкафу лежали, вообще отлично. но роллы так скоро из праздничной еды станут едой обычной и утратят часть шарма.)

С этой кошачьей  беготней моя утренняя рутина нарушена, поэтому я забыла сегодня телефон дома. так странно, ощущала себя как в аквариуме, пока ехала на работу - ни проверить ни который час и не опоздаю ли, ни какие по дороге пробки (мало ли на виадуке пздц или авария, и быстрее пересесть на метро), ни погоду. на работе из соцсетей могу сидеть только на холиварке, лол. а вдруг мне там щас пишут по делу или спрашивают что-то про кошку, а я только к ночи домой.

Отредактировано (2021-03-02 15:41:02)

Анон

Re: ловля злых зверей [психология][дыбр][полиамория]

Сегодня кощке снимают катетер и воротничок, она будет счастлива. и я тоже - больше никаких ранних подъемов и поздней возни! ест-пьет сама, на поправку идет.
и я как следует отдохну и возьмусь за все, что откладывала.

Еще который день хочу погамать, но слишком усталая даже чтобы гамать.

По прогнозу впереди всю неделю легкий минус и снег, мои лыжи уже смазаны

У нас в ДС-2 первая весенняя оттепель совпала с календарной весной, и у меня проснулись улитки. просыпаюсь однажды - а они все ползают по стенкам. ну, перезимовали, походу. S сказала, медведи и сурки много где тоже проснулись. несмотря на холодный год, климат чейндж никто не отменял.

[сериалы] Дарреллы
Вчера досмотрела Дарреллов. Люблю историю этой семьи, хотя знакома только обрывочно. Было оч прикольно смотреть и сопоставлять, что перенесли на экран точно, что с изменениями, где отсебятина, а чего я вообще не знаю. например, убрали беременность Марго и добавили упоротую потерю девственности. момент, когда Джерри отпускает зоопарк, стопроц перекликается с эпизодом из его будущего, когда им в экспедиции в Парагвае (Уругвае?) пришлось отпустить животных из-за ебнувшей революции. а мама из реальности имхо весьма далека от сериальной роковухи, но я вообще не в обиде, потому что ее играет актриса, на которую у меня краш, я аж не ожидала, открываю - а там она   
Сериал веселый, ненапряжный и милый, а в конце ухх подпустили драмы. я просто люблю тему вынужденной эмиграции или эвакуации в эпоху перемен, когда в суете теряют и снова находят связь с близкими, когда приходится расставаться, бежать, когда смешиваются народы и классы, прям тревожит она мое сердечко, любимый вид стекла.

Короче, мне все понравилось, при этом в ходе просмотра оформилась идея прочитать хотя бы по книге каждого из фигурантов, кто вообще что-то написал. так что у меня теперь личный книжный челлендж:
1) перечитать 2 книги Джерри о семье и прочитать то, что мне еще не попадалось
2) прочитать 1 художку Ларри, если оно мне вообще пойдет, и 1 мемуары о военных и послевоенных годах
3) прочитать мемуары Марго о послевоенных годах 
4) прочитать мемуары Тео о послевоенных годах.
Не надеюсь найти все, но постараюсь.

Отредактировано (2021-06-01 18:17:42)

Анон

Re: ловля злых зверей [психология][дыбр][полиамория]

[киса]
не, ну вы посмотрите, у меня наконец-то появилась потребность куда-то орать? :0
короче, если я тут пишу регулярно, то это будет про кота

пиздец у меня кот туповат, тупогубенький бычок 
Он не умеет нормально есть!!! всю жизнь ел только катышки, причем не из миски. из миски он вышвыривал их лапой широким жестом и поджирал с пола. пришлось ему поставить большой чугунный поднос из икеи, на который он залезал с лапами и гонял корм по бортикам.
Сейчас ему показаны паштет и кусочки гастроинтестинал. он не умеет их хватать ртом. только лижет. кусочки оставляет, просто слизывая весь соус, а потом такой "ну, здесь больше нечего слизывать, кажется, я поел". паштет зализывает до гладкой поверхности, и когда на язык больше ничего не цепляется, тоже такой "моя работа здесь окончена!". и голодает, и тошнится от этого только сильнее, пиздец.
Соседка разводит ему паштет в теплой воде, чтоб его лакать. Я наловчилась давать еду на вытянутых пальцах и подпихивать кусочки прямо ему в рот большим пальцем.

походу, его пищевое поведение застряло где-то на трех месяцах

А сегодня он разучился пить!!! Пока стоял катетер, он ходил с воротничком и мог пить, только вытянув голову подальше и лакая у самой стенки миски. и поломался. теперь он так пьет даже без воротничка. давит на стенку, шатает миску, разливает воду во все стороны. Х0

В основном проблема в том, что его сейчас тошнит. без тошноты он жрет как не в себя. серению постоянно колоть нельзя, ему убрали часть препаратов, которые могут раздражать желудок, и прописали мотилиум. мотилиум он просто ненавидит, неописуемое выражение отвращения на лице. после него через полчаса может нормально пожрать.
Беда в том, что сначала надо дать церукал, потом через 15-20 минут вентер, через 15-20 минут мотилиум и еще через полчаса он сможет пожрать, и жрать будет мучительно долго. сукааа, это ж во сколько мне надо вставать перед работой, чтобы все успеть. 

зато без катетеров
он теперь избегает моей комнаты и прячется у соседки 24/7
охуеть я звучу как овуляшка, конечно х)

[дыбр]
лыжи два раза переносила, из-за усталости и из-за ебаного мороза. надеюсь завтра выбраться
а еще в последний раз я там была на 23 февраля, забыв, что это выходной, и пиздец, на стоянке машины в пять рядов, а на лыжне пробки :0 в обычный будний день на дальней трассе человек пять встретишь - и хорошо. так что на 8 марта тоже осталась дома, наконец-то истратила свой сертификат в рив гош, набрала масок, намазалась, ванночку для ног, брови еще подровняла после долгого перерыва, спа-день, короче, приятнооо.

рисовать снова начала понемножку, да. тоже приятно

[родня]
пздц, в прошлый приезд довелось наконец-таки заглянуть в мамкину комнату, когда проходила по коридору, дверь была приоткрыта. нихуя она не прекратила хордерство, как мне казалось, нихуя!!  она просто вымела подчистую все вещи из других комнат, а у себя оставила хордерский храм. там разномастные коробки до потолка буквально, вдоль всех стен, даже окно заставлено.    и посередине на пятачке матрас лежит. и темнота (лампочки там не было никогда)
у меня проснулась надежда, что мои вещи тоже где-то в этих коробках, но не факт, конечно. когда она разговаривала, то упоминала, что прочие комнаты плохие, испорченные, в них людям находиться нельзя. мб по такой логике вещи в них тоже были испорченные. это лол конечно, если она мои хорошие вещи выкинула на помойку, а с помойки натащила всякой дряни.

Отредактировано (2021-03-10 13:33:43)

Анон

Re: ловля злых зверей [психология][дыбр][полиамория]

[киса]
Киса ест сама из миски, пить обратно научилась, из лекарств остался один мотилиум, постепенно снимаем с него.
Осталась основная проблема — его надо переводить на корм для выведения шерсти, и чтоб ел уже сам. этот маленький принц уже привык, что ему раз в три часа подносят вкусный паштетик. жрать самостоятельно сушку в свободном доступе он пока не хочет. голодным его держать нельзя.  порочный круг.

[работа]
На работе ушла в декрет напарница, с которой мы 3 года проработали. другая пришла из новеньких, спрашивает меня обо всем, что происходит на смене, а я такая: это вопрос производству, это надо сисадмину позвонить... X) скоро я заебусь столько переписываться, но в целом она славная.

Еще пришла бабуля, вела себя странно, а потом призналась: я, говорит, вас боюсь. я на вас наехала в прошлый раз зазря, и теперь мне стыдно и я вас побаиваюсь.
тут я ее сразу вспомнила — действительно, наехала занихуя, я прям злилась и обижалась. странная ситуация. с одной стороны, приятно, что она понимает, что была неправа, и хорошо, что все разрешилось. бабуля-то норм. с другой, это извинение какое-то кривое. как это выглядело с моей стороны: я вам причинила дискомфорт, поэтому мне теперь некомфортно, откомфортьте меня, пожалуйста.

[рефлексия]
КСТАТИ У меня с извинениями вообще есть проблема именно по этой причине.
Часть людей как будто воспринимают извинения, как индульгенцию — типа, я скажу волшебное слово, и могу дальше продолжать хуевничать. а на деле-то ничего не изменилось. или, допустим, просто не могут перестать делать то, за что извиняются, но в любом случае, зачем мне пустые слова. на них же еще надо отвечать, тратить внимание, это так утомительно. если я не буду отвечать вообще, это наверное можно, но как-то получится совсем аутично, или по-хамски, в любом случае, моим софт скиллз это очков не добавит.(

А часть извиняются именно из-за чувства стыда, вины и хотят таким образом от него избавиться. бывает, извиняются плаксивым тоном в уничижительном ключе, просят заискивающе и т.д.. Как бы приносят мне свои негативные чувства по этому поводу. но... нахуя мне этот театр страданий? это же неприятно. и моя первая реакция в такой ситуации - успокоить человека, что дескать все хорошо. потому что я действительно не хочу, чтоб ему было плохо. но не меня ли должны успокаивать в ситуации, когда я пострадала, а чел неправ???
Тут конечно вопрос моих слабых границ при соприкосновении с чужими страданиями, но ситуация все равно видится мне несправедливой.(

Поэтому и самой мне говорить извинения очень стремно. типа, я причинила челу дискомфорт и еще что-то у него сверх прошу, а не охуела ли я? поэтому я избегаю формулировок с просьбами или повелительным наклонением и выбираю что-то типа "очень жаль, что так получилось, могу исправить или компенсировать", и сука как же ОКР-но это ощущается, пока десять раз пишешь и стираешь, пытаясь выбрать нейтральную формулировку.(

По-моему у S похожая проблема, она нервно реагирует на извинения в любых ситуациях, когда по ее мнению извиняться не за что. у нее это включается не когда чел завуалированно выдает запрос на эмоциональное обслуживание, а от любого брошенного вскользь "сорри)".
с одной стороны, реально удобно — меньше социальных плясок, комфортно. с другой, это частный случай общей проблемы — сука, это ж про каждого надо помнить, где какие триггеры, почему социум такое сложный и утомительный. с одними привыкаешь к социальным танцам - других они раздражают, с одними привыкаешь общаться свободнее и проще - другие обижаются.

[рисовач]
Сидели с подругой на рисовальном вечере, а у меня как раз в папке был скетч с ее любимым пейрингом. я достаю: а кстати, ты же этот мультик любишь, смотри... - и оглохла, потому что она заорала от восторга. я говорю: нууу это скетч, а у меня есть и законченный рисунок, акварелью. она такая: покажи покажи покажи. я ищу, ищу еще - и понимаю, что он у меня нигде не выложен. с лета, йопт. и сколько еще таких рисунков лежат в папке не выложенные. ну йооопт. короче, в итоге она у меня уже купила принт этого рисунка, а он все еще не выложен  я такой лошок в вопросах продвижения, божеее.
Но приятно, конечно :333

____
А пишу я этот пост, потому что прокрастинирую от неприятного звонка в жэк, причем со вторника 

Пришла на днях за вакцинацией, а у них вакцина закончилась. нигде никакой инфы нет, конечно. почему все так сложно 

Отредактировано (2021-03-26 17:01:55)

Анон

Re: ловля злых зверей [психология][дыбр][полиамория]

[лыжи]
В последний морозный день я проснулась в 5 утра, потому что кот блевал в коридоре, после будильника была вся помятая и вялая и такая: а может нааафиг лыжи, потооом. смотрю прогноз погоды - не, нихуя, или сейчас, или через 8 месяцев  вскочила и побежала.
Хорошо, что выбралась и проводила зиму. хотя конечно очень жаль ее отпускать, мне так понравилось. когда еще у нас столько снега будет((( погода в марте прекрасная, хотя трасса к концу сезона захуёвела и обледенела. пару раз уж думала, уебусь, но удержалась, и ноги уже сами становятся в правильную позицию. пздц страшно было, но весело.)

что я успела за сезон:
- выяснила, как хуево меня обучали лыжам в детстве, лол. экспресс-гуглинг дал больше в вопросах лыжной мази, правильной техники движения и падения и пр., чем много лет катания. ну, и лыжи у меня больше не деревянные на пружинках, слвбг
- освоила 2 варианта классическим шагом (руки как для кроля и руки как для батерфляя)), причем ехала довольно быстро. в основном я всех обгоняла, меня обогнали пару раз на хуевой лыжне. ну, это потому что все спортсмены в основном несутся коньковым по гоночной трассе, а на классической лыжне прогулочники прогуливаются. это я какой-то гибрид.)
- со 2 же выезда перестала падать на горках!
- на самом последнем выезде каким-то магическим чудом научилась коньковому шагу!!! просто поймала нужный ритм и 500 метров ровненько им ехала. до этого у меня получались только несколько шагов подряд. пожалуй, рюкзак здорово мешает, я раскачиваюсь, перенося вес с ноги на ногу, он тоже раскачивается и разбалансировывает меня.
- разведала все ответвления трассы, узнаю в лицо все повороты
- подкачала бицуху и ноги :3
- видала разную трассу при разной погоде, запомнила, как она себя ведет и какую одежду лучше подбирать
- насыпала птицам овса у лыжной базы
- видала красоты, наделала фоток

что я не успела за сезон:
- не съехала с самой большой горки в дальней точке трассы. там сначала обычный уклон, а потом резко вбок и вниз длинная крутая горка. на ней даже табличка "опасный спуск!".
- не съехала с "верблюдов" - сайдквест, по сути крутой длинный спуск, но идет 5-6 уступами. ссыкотно. там какой-то мужик-спортсмен спускался с бешеной скоростью, и в конце аж равновесие потерял. они манят меня, но пугают.
- не вышла к озеру
- не сшила переноску для лыж
- не купила лыжные штаны
- не зашила рюкзак
- не обзавелась запасными гетрами
- в первый выезд увидела кормушку в самом лесу, решила насыпать туда еды и потеряла ее, нашла уже в последний. х')

Хочу к следующему сезону выправить себе снарягу. и еще хочу снега в следующем году. дедушка мороз, подари мне снега, плз.
____
нет, в жэк я еще не позвонила, и уже поздно 

Отредактировано (2021-03-26 18:28:20)

Анон

Re: ловля злых зверей [психология][дыбр][полиамория]

[дыбр]
У меня были очень бурные сутки. Сначала две интенсивных дискуссии на ХС (с очень славными анонами, если что) взбередили мою душу. Неудивительно, что я всегда стараюсь держать дистанцию с людьми, если личный интенсивный контакт меня так вспиздривает.
Потом внезапно всплыл человек из прошлого и понаписал всякой хуиты. На это я тоже вспиздрилась, но не так сильно, потому что для меня это в основном уже дело прошлое. Плюс по итогам два разговора, с R и камрадом (хорошие, конечно).
Потом я еще утром отпидорасила кухню, сходила наконец на прививку и отвезла мамке продуктов.
Дома у меня проросла трава, и я сделала своим виноградным улиткам зеленую зону, установила корягу и поддон с травой. им очень понравилось, насколько улиткам вообще что-то может нравиться. излазали все и теперь тусуют в основном на коряге.

И после всего этого могла до вечера только лежать тряпочкой и гамать.

Чипирование прошло успешно!
Я заранее узнала, в каких ТЦ у нас остались пункты вакцинации, мы с соседкой пришли в ближайший, и там совсем не было очереди, совсееем, и после нас полтора землекопа пришли. Все быстро, врачи милые, колоть не больно.
Сейчас боль в плече, легкая ломота и температура (36,7 вместо моих нормальных 36,2 лол), чувствую себя хорошо.
Изо всех сил вырабатываю антитела и В МАЕ ВОЗВРАЩАЮСЬ НА ТРЕНИРОВКИ, через год после начала всего этого!     

Кот перешел на новый корм, ест сам, сколько ему надо, молодец корзина. 

Отредактировано (2021-04-07 13:32:47)

Анон

Re: ловля злых зверей [психология][дыбр][полиамория]

Через 2 недели от снега и мороза осталось лишь воспоминание, а через 3 у нас ебнуло +18. это магея какая-то.
Тоскую немного. недавно вышла на работу солнечным утром, и асфальт так слепил, а воздух был таким прохладным на контрасте с солнцем, что я немного провалилась во времени и очень остро вспомнила, как слепит и сверкает снег, и как щелкает крепление, и будто я на склоне... так захотелось покатиться вперед, прям щас, прям по асфальту. то ли лыжи не едут, то ли я ебанутый.
В конце недели на ходу будет мой скейт. *___* так что надо зашить наконец-то рюкзак (он у меня один на все спортивные сезоны) и сшить чехол. meh, кататься-то веселее.

Потом внезапно всплыл человек из прошлого и понаписал всякой хуиты. На это я тоже вспиздрилась, но не так сильно, потому что для меня это в основном уже дело прошлое.

Сознательно это все меня действительно уже не особо донимает. зато дохуя донимают прочие текущие проблемы. но вот плейлист за последнюю неделю намекал, что у подсознания есть свои соображения на этот счет.
Короче, получается, сильнее всего меня заботит то, что влияет на мою жизнь здесь и сейчас.
Но та ситуация тесно связана с тем, что влияет и сейчас, и в будущем. и триггерит эти темы (например я две вычленила). и вот с ними хорошо бы разобраться.

Анон

Re: ловля злых зверей [психология][дыбр][полиамория]

[родня]
Сегодня мне снились сразу все мои, кого больше нет: бабуля, вторая бабушка, дедушка и дача и почему-то тетя Ира художница, но она скорее всего еще жива. зато сын ее умер, мб поэтому сон, как обычно бывает, мирно-ностальгичный, но теперь грустненько.

Обратила внимание, почему мне тяжело общаться с братьями. немножко рвет крышу от того, что разговариваешь с серьезными бородатыми мужиками, а видишь 10-летних пиздюков, которые кричат от боли и страха. отчасти, это потому, что я во взрослой жизни с ними почти не общалась. последние 2 года вообще только мамку вижу (общением это сложно назвать).
Интересно, а что видят родаки, когда с нами общаются.

Анон

Re: ловля злых зверей [психология][дыбр][полиамория]

[сны][эмоции]
В том месяце приснился нетипичный сон про родню, нетипичный, потому что отражающий реальность. бабушка - мертвая, мамка реальная, остальные тоже реальные и как-то на фоне. в бабушкиной квартире проходят поминки (которых в реале не было), большие многолюдные, посреди комнаты стоит гроб, но бабушка в нем выглядит не обычно (как в реале было), а куда страшнее, как будто эксгумированный труп - с почерневшей кожей и провалами глазниц, и мне страшно смотреть в ту сторону. а мамка ходит за мной по пятам, как пятилетний ребенок, и все время чего-то требует, спрашивает, рассказывает - короче, что-то не срочное, а по сути просто хочет внимания и поддержки в ситуации, когда я сама хочу покоя и поддержки. и не отлипает. и в итоге меня как бомбанет громкой истерикой с посылами нахуй, все аж притихли.
я уже писала, что обычно если мне снится бабушка, то живая и здоровая, а родители - либо чужие, либо за кадром.

Сегодня был сон вообще замысловатый: я в старой коммуналке, но одна, а квартира отремонтированная и чистая. и я знаю, что тут еще мамка должна быть, но она куда-то исчезла, но хз куда, я о ней не думаю, и мне очень хорошо, так что я остаюсь там на целые сутки. и вечером вижу из окна на площади пиздец - какая-то группа гопников начинает драться и постепенно втягивает в месилово всех прочих прохожих, в том числе там две женщины и ребенок. и тут прибегает росгвардия и начинает всех жестко винтить, а гопники вовремя прекращают драку, стоят в сторонке и ехидно комментируют, суки. и я знаю, что за стеклом в безопасности, но все равно тревожно. и тут я начинаю волноваться, а мамка-то где вообще? где ее теперь искать, если она не объявится на следующий день? :0

Конечно, неудивительно, что столько подавленной агрессии - ситуация тяжелая, мем смешной при этом я стараюсь очень контролировать себя в общении, ой сука чудеса эквилибристики на лезвии раздражения. потому что любой негатив в сторону упрямого нездорового человека ситуацию только ухудшит. при этом пару раз, бывало, так злилась, что, выйдя из мамкиной квартиры, пинала урны всю дорогу до метро (урны тяжелые бетонные, им ничо не будет) и хотелось ОРАТЬ.

***
и еще про эмоции
На той неделе меня жёстко обтриггерило, совпала тема котов из 50 оттенков любви и одна драматичная сцена из дорамы, и я вдруг кааак вспомню как следует всю историю с погибшим мамкиным котом - и рыдала полчаса, не меньше, аж голова разболелась. -___-" и все лицо красное и горит, как нарыв.
Бывает, поплачешь - и легче сразу становится, свободнее с каждой секундой и даже приятно, а тут наоборот, чем больше плачешь, тем острее чувствуешь. 0 из 10, не понравилось. но по крайней мере, теперь можно ожидать, что я больше не буду реагировать настолько остро.

[родня] СКОТЧ
Я вроде бы уже писала про мамку и СКОТЧ БЛЯ.
скотчем она обматывает свои опорки, чтобы подошвы не отваливались. я ей принесла уже три пары нормальной обуви, но она упорно продолжает просить принести ей скотча большой намотки (большая такая бобина из строительного).
один скотч стоит около 500 р. - это, при известной удаче, как кроссовки в секонде или 7,5 кг гречи. не говоря уже о том, что у меня их лишних и нет. серьезно, мы пока в жопе по деньгам, и еще долго будем.
И вот в апреле она вдруг начала разговаривать - в смысле, говорить больше, чем пару фраз на репите. сложные длинные предложения составлять. мысли свои выражать! :0 и попросила не только скотч, но так же несколько вещей для дома, витамины и травяной сбор. я говорю, это конечно хорошо, прямо сейчас бюджет на это не рассчитан, но попозже я тебе это все куплю, но БЕЗ СКОТЧА, пожалуйста, переобуйся уже. а если тебе срочно, то ты можешь наконец забрать свою пенсию, и я тебе куплю на нее, что хочешь, хоть десять скотчей, хоть целый парник. и она такая: тогда еды мне не покупай, купи только скотч и вот это все.  вместо еды  а что ты есть тогда, спрашиваю, будешь, еда необходима. а я, говорит она, гречи уже много накопила, которую ты приносишь. :0 раньше она мне об этом, конечно, не говорила, иначе бы я в следующий раз вместо гречи принесла масла или овощей-фруктов еще (а не скотч). или сэкономила бы и в квартплату вкинула.
Я пожаловалась на эту историю R, а она взяла и подкинула мне денег на скотч :0 спасибо <3 так что я купила все из мамкиного списка, хотя и чувствовала себя так, как будто она меня продавила и заманипулировала.
Я конечно понимаю, что у людей есть разные потребности за пределами жиров, белков и углеводов, и для комфорта, души и здоровья нужно что-то еще, и даже, может быть, скотч. но меня злит, что это становится моей проблемой, а еще у меня тоже есть эти потребности, и за свои деньги они мне ближе, уж извините. а я вон себе штаны все купить не могу -_-
Короче, и вот я принесла скотч сраный наконец-то, да, вот он. захожу в квартиру и вижу мамку в новой обуви и носках, которые я ей давным-давно принесла и наверное год уговаривала надеть вместо скотча      и она говорит: а теперь купи мне белую розу в горшочке  :роза::роза::поклон:

Еще каждый раз от всех этих дел триггерюсь, вспоминая ситуацию с бабушкой (не той, которая снится, а с маминой мамой). очень уж она параллелится.
бабушка:

▼Скрытый текст⬍

Последние несколько лет перед смертью она сильно болела, ослепла и тоже не выходила из дома. и мы с мамкой по очереди возили ей продукты и лекарства. пенсию ей приносил почтальон, так что она все покупала на свои деньги, и даже еще откладывала, хорошо знала, что хочет, что сколько стоит и где что продается. выдавала деньги с небольшим запасом и диктовала большой список продуктов. вкусная еда осталась чуть ли не последней радостью в ее жизни, так что она всегда очень дотошно выбирала, что хочет есть и в каком виде.
И мама каждый раз ей говорила "ты покупаешь слишком дорогие продукты, надо экономить!" - и упорно покупала ей самую дешевую гречу с камнями как блять незрячий человек ее перебирать будет, уцененные овощи с подгнившим боком, самые дешевые дерьмовые консервы и картонные сосиски, маргарин вместо масла, нерафинированное вместо рафинированного, дешевую адски соленую копченую рыбу вместо дорогой нормальной, круглый ржаной хлеб вместо докторского, и так далее. и приносила обратно половину денег. бабушка бесилась и говорила, что это дерьмо она есть не может, на себе экономить не собирается, денег ей хватает и она хочет за них нормальную еду. мама просто игнорировала это.
Мне было тяжеловато выдерживать эту нагрузку, потому что я тогда работала днем и училась на вечерке с большим количеством домашки, и мама сама предложила мне, что она одна будет ездить, так как у нее дни все равно ничем не заняты. это конечно ей спасибо за благие намерения. но в итоге получилось так, что бабушка оказалась заложницей мамкиных заскоков.
Кончилось тем, что бабушка заперлась в квартире и поставила ультиматум, или мама больше не приближается и приезжать буду только я, или она нахуй помрет от голодовки, но терпеть это больше не будет.
Ну чо, пришлось ездить, сначала раз в неделю, потом два. я кстати щас не представляю, как все это вывозила, меня еще на работе дополнительно нагружали все больше и больше, приходилось все чаще прогуливать учебу и потом наверстывать, пздц.
Мне было бабушку очень жалко. мы почти не общались, когда я выросла, да и не о чем было. а тут жизнь свела. я всегда выслушивала ее жалобы и выдумывала темы для разговоров, чтобы как-то с ней посоциализироваться. в процессе кстати очень хорошо узнала ее как человека и поняла, насколько у нее хуевый характер. как-то раз специально ездила на Уделку на развал в поисках определенной советской кастрюли вместо старой сломанной (с удобными ручками и идеальным размером для полки), так что теперь каждый раз ее вспоминаю, когда мимо иду.
И вот скумбрия. она все просила найти ей балык из скумбрии, какой раньше в СССР делали. из чего только балык сейчас не делают, но именно этот я в Питере ни разу не видела. покупала ей скумбрию в других видах - норм, говорит, но все не то. я уже как заходила в любой магаз, обязательно проверяла стойку с рыбой, вдруг найду. но так и не нашла. и бля, у меня до сих пор эта привычка осталась, хотя прошло лет 7 уже, я всегда шарю взглядом по рыбным полкам. >__< и кажется, если однажды его все же увижу... не знаю, плакать буду, наверное.

Так вот.
Не могу не сравнивать эти ситуации и чувствую себя хуево, оттого, что по сути делаю то же, за что мамку люто осуждала - отказываю старому больному человеку, который от меня зависит, в просьбах. потом вспоминаю, что как бы любой каприз за ваши деньги, и бабушка это просила на свои, а мамка просит на мои то, что сама и на чужие не делала, и снова чувствую тот старый рейдж. но мамку-то мне тем не менее жалко! но себя жальче!
бултыхаюсь в этой петле периодически -_-

Короче, когда я сейчас смотрю на скумбрию, то чувствую печаль, а когда смотрю на скотч, то чувствую ЖОПОБОЛЬ.

***
ух бля, целый день пост писала. i'm done
мб потом дополню, мб опять на месяц отвалюсь. пока новая жопоболь не прихватит X'D

[дыбр]
Я сходила на первую за 14 месяцев тренировку, охуенчик 
думала, там и закончусь, но лыжи и скейт поддержали мою форму, и было вообще норм. я так скучала, мне так этого не хватало!!!

Внезапно две соседки тоже захотели со мной ходить. это заразно 

А третья соседка упоролись по новому аниме про гейских скейтеров, и вчера я учила их кататься. они всегда рассказывали, как до сих пор падают с велосипеда. а на скейт внезапно как встали, так и поехали :о и поворачивать сразу научились, и не упали ни разу. кажется, я хуже каталась в свой первый раз :о очень круто.

Мне написала старая подруга, с которой мы года три не виделись и общались только лайками в инстаче. говорит, вспоминает меня, хотела бы увидеться. так приятнооо  я часто про нее вспоминаю, но не писала, потому что а хуй меня знает, потому что я инертный пенек. камрады сделали мне летнюю стрижку, так что на встречу пойду красивая.

Мой японский движется очень медленно, но движется. и вот теперь у меня новая тема: а можно бы выучить китайский, но без иероглифов, пожалусто, чисто на пиньине, прастити извинити? X'DDD
На самом деле, в иероглифах, есть свои железные плюсы. кану я читаю, как ребус - сначала по слогам, потом проговариваю слово про себя целиком и тут вдруг понимаю, что знаю его, и перевожу на русский ки... нет, са...ка-на, сакана, так, это рыба. знакомые иероглифы же считываются мгновенно, даже не конвертируясь в русский, сразу смыслом а, сакана!. в составных, конечно, посложнее, но все равно куда удобнее. мне просто оооочень лень X"D

***
бляч, как меня бесит, что у меня руки двигаются быстрее, чем реагирует техника, а для того, чтобы двигаться помедленнее, приходится прилагать дополнительные усилия. с ходьбой у меня похожая история, я устаю от медленной ходьбы сильнее, чем от быстрой.
например, сразу тыкаю туда, где должна быть кнопка, когда страница еще не прогрузилась, тогда быстро жму назад и снова нажимаю на место другой кнопки, и в итоге забредаю ваще в какие-то дебри.
или вот, нажимаю на 2-3 клавиши одновременно - и посты публикуются раньше времени    и прочие интересные эффекты.

Отредактировано (2021-05-16 20:31:39)

Анон

Re: ловля злых зверей [психология][дыбр][полиамория]

что я посмотрела и прочитала. будут спойлеры
[сериалы]
Террор *** -

▼Скрытый текст⬍

люблю про арктические путешествия. Ожидала суровый выживач на фоне красивой природы. Получила павильонный гуро-хоррор, окай.  Все ждала, когда ж они двинутся дальше, о, они собирают экспедицию, сейчас тундра будет - хуй там, в конце 4 серии наконец дошло, что это будет не про путешествие, а про стоянку, омг.    И гуро было очень уж внезапным. И только я такая: ага, это хоррор, где вся жуть нагоняется тем, насколько мощна и непредсказуема природа по сравнению с человеческими силами, интересно - как пошла мистика, окай №2.
Что там со временем? Только из википедии я поняла, что в 1 серии прошло полгода, во 2 - 1 месяц и т.д.. Если смена сезонов не видна в природе, то хорошо бы прописывать поточнее.
Смотрела только 1 сезон, потому что он по книге, а во 2 отсебятина.

Unortodox ***** - ОХУЕННО. я знала, что будет охуенно, и откладывала до нужного настроения, наконец оно пришло.

два сериала "с повесточкой":
Домой до темноты **** - младшешкольники с обостренным чувством справедливости расследуют убийство и обличают нравы взрослых. очень понравилось, дети милые и сюжет интересный, семейные отношения приятные. в детстве мне такое особенно бы зашло, я был оч крапивинским ребенком и детские детективы любил. жду второго сезона.

Big Sky **** - охуенный бондинг охуенных женщин. младшая сестра огнищщще, трансгендерная девушка очаровательна, напарницы жгут.

▼Скрытый текст⬍

Повеселила сцена, где напарницы набили друг другу морды в баре из-за мужика, как реверс классического гендерного расклада. :D
Много моментов, за которыми интересно следить. Например, сложная ситуация у детектива Кэсси Дьюэлл. она замутила с бывшим подруги (Дженни Хойт), думая, что те разошлись, и не зная, что парень ей недоговорил всех обстоятельств, а подруга ваще-то была уверена, что они просто взяли перерыв, без намерений заводить другие отношения. когда все выяснилось, она получает от Хойт ушат говна и хук справа. потом парень погибает и Хойт остается на позиции скорбящей вдовы, а Дьюэлл - как бы вообще не при чем. а ведь она тоже влюблена и страдает, но не может выразить это в социально одобряемой форме и получить нужную поддержку, при этом у нее в принципе большая проблема с выражением эмоций. и очень понравилось, как они с Хойт после мордобоя отодвинули-таки личные обидки в сторону и постепенно сблизились до dream team засоситесь Так же было интересно следить за реакциями мудака-копа, а после его амнезии - за его женой. За отношениями дальнобойщика и матери. И КОНЕЧНО за бондингом девушек в контейнере. 
Кстати, младшая сестра и так похожа лицом на Мэйси Уильямс, а в таких обстоятельствах она ваще Арья, не могу развидеть. но я вовсе не против.)
Кажется, там во второй части тот же ребенок, что в Домой до темноты :D оч нравится
Отдельно для меня плюс, что в кои-то веки триллер такого типа не про серийных маньяков, спасибо, а то даже заебало. сюжет оч напряженный и интересный.
и природа 

[книги]
Роза Марена *** - мне понравилась, хотя она очень предсказуемая и какая-то ходульная (почитала википедию - о, сам Кинг тоже так считает  "Автор сам признал, что «Роза Марена» — окостенелая и чересчур усердная работа") события катятся слишком гладенько и быстро одно за другим, с предсказуемым развитием. короче, роман проходной, но на один раз норм. интересно теперь будет сравнить с Долорес Клейборн.

Тьма - и больше ничего **** - опять Кинг, сборник длинных рассказов, объединенных общей темой, когда люди в тяжелой жизненной ситуации решают выправить ее своими силами в обход закона или нанести возмездие. больше всего понравился первый (как одна большая ошибка влечет за собой полный крах: размываются границы морали и неумолимо разваливается жизнь) и тот, что про писательницу. самый скучный - про мужика, который продал свой рак, я его скорее пролистала, чем прочитала.

2 книги Дж. Даррелла про родственников- медленно продвигаюсь по личному челленджу, освежила в голове уже читанное. как всегда, перечитывая книги из детства, поражаюсь, какие они на самом деле коротенькие 

Отредактировано (2021-05-21 20:57:54)

Анон

Re: ловля злых зверей [психология][дыбр][полиамория]

Воскресенье - время пинать хуи на работе!

[психология]

А вообще да, то что ты описываешь очень похоже. СДВГшнику нужна стимуляция, поэтому пока есть интерес - есть нужное количество стимуляции, как только интерес спадает - стимуляция прекращается и становится невыносимо скучно. То же самое с разговорами с людьми например, расслабленно слушать и болтать ни о чем  крайне сложно.

ага, скучно. когда друзья долго социализируются друг с другом, болтая как бы ни о чем, это выматывает. они в такой беседе обычно расслабляются, а я напрягаюсь, потому что прикладываю дополнительные усилия, чтобы удержать внимание. интересная, интенсивная, информационно насыщенная беседа утомляет меня меньше. это как с медленной и быстрой ходьбой.
а может, они тоже от этого сильнее устают, просто почему-то не могут перестать пинговать друг друга?

Развивая тему. чувствую тленность, когда люди забывают, о чем уже говорили, и повторяют одни и те же разговоры, иногда теми же словами, что раньше. жуткое ощущение, как будто вокруг нет живых людей, только одна большая нейросеть, и сразу весь интерес и смысл жизни высасывается из мира.
И когда приходится рассказывать одну и ту же старую историю, тоже неуютно. ладно еще разным людям, они обычно выдают разные реакции, это интересно. но когда чел снова просит рассказать одно и то же и реагирует теми же словами, что и в прошлый раз, мне хочется бежать-орать за горизонт, жутенько. и думаешь: так, теперь он должен проассоциировать этот случай с Х  - и опа, он говорит про Х и далее по скрипту. >__<"
У некоторых людей как бы кэш чаще очищается (и это ващет хорошо!), а у меня копится больше, переполняется и перегружает меня.
Хотя! пару раз я ловила себя на том, что пишу в каком-нибудь треде пост, который уже писала теми же выражениями, пару лет назад, еще в начале треда. это было что-то неважное, фандомное. и тоже было неприятно, как холодной водой обливало. вспоминала, уже дописав. Значит, мой кэш очищается, если его записывать? :D мб надо вести дневник регулярнее ха-ха и записывать подряд всякую хуиту.

Проверить акцентуации можно по тесту СМИЛ, вот тут например: https://www.tests-exam.ru/smil.html?id_test=258
Алярма - он пипец длинный, выделяй минимум пару часов только на прохождение.
Здесь есть методика расшифровки: https://www.rasstanovca.com/analizsmil
Если будут проблемы с расшифровкой, здесь могут с ней помочь: https://psycheforum.ru/topic/67092-rass … esta-smil/
Форум не всегда прям суперфрендли, но в целом адекватный, расшифровку проводят психотерапевты, психиатры, психологи. По результатам СМИЛ и менталки предварительно диагностируются. Мне там помогли.

также воскресенье - отличное время, чтобы проходить тесты на охуллион вопросов!

▼осторожно, простыня⬍

Блин, меня оч раздражают формулировки в стиле "Вы делаете Х так же часто, как другие люди?" - как будто это значит, что другие люди делают Х часто, и мне предлагается присоединиться или нет, но не предусмотрено варианта, где другие люди делают Х умеренно или редко. не, я понимаю, что имеется в виду надеюсь .____. но приходится преодолевать раздражение и сопротивление.

И по следам двух дискуссий про "кнопку отключения эмоций" нет, я не участвовала, читала только
...

[дыбр]
...

Анон

Re: ловля злых зверей [психология][дыбр][полиамория]

опять по следам тредов
[психология]

А у меня вот такой вопрос возник. В скринах от анона-свидетеля у Любы, по Любиным же словам, ещё и ОКР. И я сам как бы не спец, но разве ОКР и СДВГ не диаметрально, нахуй, разные? Разве они могут сочетаться внутри одного человека?

Первая моя реакция - давсмыыысле, ой бля может, вся моя юность гарантирует это! тем более, ОКР не обязательно равно анальное выстраивание по линеечке и намывание чашек.
Потом я читаю по ссылке, читаю, что аноны пишут - и охуительный инсайт падает в мою голову, НЕ ВСЯКАЯ КОМПУЛЬСИЯ РАВНО ОКР. :лицопикачу: потому что буковка Р там не просто так, это расстройство! я же всегда использовала термин "ОКР" для любых невротических компульсивных ритуалов.
Тем не менее, вот в вики пишут, что может:"Среди детей и подростков 25 % больных обсессивно-компульсивным расстройством не имели других психических расстройств, 23 % имели 1, а 52 % — 2 и более[7]. Наиболее частыми было БДР и СДВГ".
В итоге теперь очень сложно сказать, было у меня оно или не было. такие обсессии с компульсиями могут быть помимо всего прочего следствием ПТСР, которое точно есть. а могут быть и ОКР, которое потом прошло, да, это бывает: "Классификация по Снежневскому, Шмаоновой (по особенностям течения): С однократным приступом болезни, который может продолжаться недели или годы" тем более, что сложно сказать однозначно, прошло или нет, это как с нервными тиками. побудительные импульсы я до сих пор ощущаю, просто они теперь очень слабые и не переходят в моторную реакцию.
Но терминологию я свою теперь пересмотрю и обогащу, спс -___-

Кстааати, нервные тииики! :D заодно освежила знания и на этот счет. уже довольно давно я прочитала, что выкрикивание ругательств - не обязательная составляющая Туретта, он может быть и двигательным, и с тех пор называла любые нервные тики Туреттом. лол, конечно же это некорректно :D он конкретно генетическое заболевание, плюс обязательно включает хотя бы один вокальный тик, хоть на полшишечки. а именно вокальных у меня никогда не было. сука, буду знать.

Все это, конечно, надо было разбирать много лет назад, а теперь уже поздновато, но все равно интересно же, что за хуита с тобой происходила.

Анон

Re: ловля злых зверей [психология][дыбр][полиамория]

И по следам двух дискуссий про "кнопку отключения эмоций" нет, я не участвовала, читала только

Конечно, нет такой кнопки. но я недавно думала, что во многом умею менеджерить свои эмоции. это представляется мне, как заплыв в большой реке, полной разных течений. и ты можешь лавировать и нырять между потоками, в итоге потихоньку направляясь, куда тебе нужно; если течение слишком сильное, то лечь на нем и позволить себя увлечь, расслабившись и собирая силы для рывка в сторону в удобном месте.
или как какие-то гравитационные маневры вокруг Марса и Юпитера
Короче, это конечно и источник удовольствия и боли, и сигнальная система, но в первую очередь инструмент. по сути всё в мире в том числе мой инструмент.

[дыбр]
Начало тепла совпало с 40 днем с первой прививки, и меня тут же затянул водоворот жизни - я охуеваю, социализируюсь как не в себя, бегаю по делам на скейте, хожу на тренировки. зато просели рисование и поездки в лес. еще, понятно, надо сычевать дома, ездить к мамке, делать домашние дела и пр.
Уже была на двух трех? патичках, 3 раза ездила к подруге копать цветник, 2 раза сажала рассаду на балконе, 4 раза ездила кормить кошек за денежки, засадила моссариумы на сезон, 3 раза гуляла в парке, 2 раза в лесу, все время приходится выбирать из нескольких активностей и от чего-то отказываться.
Спать бы побольше при этом. хочу больше, чем успеваю, чем хватает сил, поэтому слишком прокрастинирую перед сном. недавно пыталась все впихнуть в один день, прикидывала, как бы выглядел мой идеальный день в комфортном темпе, и вышла какая-то утопия: просыпаюсь в 12, пару часов туплю, умываюсь и ем (2), потом еду по делам (1), делаю дела (1), еду дальше (1), там тусуюсь и работаю (3), еду дальше (1), социализируюсь с R, пока не лопну (6), еду домой (1), там вовсю расслабляюсь в одиночестве, рисую, делаю дела (6), потом постепенно собираюсь спать (2) и сплю (8). вот тогда будет удовлетворительно, полно и спокойно.
это кто ж столько осилит, и на какой же планете в сутках 32 часа? X'D

Хочу в лес, в болото, но вернулась связанная с этим тревожность, одной ссыкотно.
По лыжам скучаю? а как же! они мне даже два раза снились.

Отредактировано (2021-06-16 14:18:15)

Анон

Re: ловля злых зверей [психология][дыбр][полиамория]

продолжаю
[психология]
вдогонку про компульсии
Вспомнила-поняла более глубинную причину, почему меня перекашивает от "будь здоров", кроме очевидного (1. ебаное бессмысленное суеверие 2. воспринимается, как грубое вторжение в личные физические границы 3. лишнее ненужное внимание). с ним же у меня тоже были связаны жесткие компульсии. все по тому же принципу. если не сказать это, тебе или твоему близкому пизда. так что я тщательно следила, чтобы на каждый чих была своя ответочка. разумеется, если чихов несколько, то и сказать надо столько же раз. постепенно этого стало недостаточно, чтобы прибить тревогу, и  теперь, чтобы закрепить эффект, надо было на каждое пожелание отвечать "спасибо". вскоре и после этого оставалось ощущение незавершенности и тревога, и теперь на каждое спасибо надо было отвечать "пожалуйста". потом чувство незавершенности вернулось, А ВСЕ, ТУПИК, цепочка логически завершена так что иногда я для успокоения несколько раз повторяла про себя спасибо-пожалуйста-спасибо-пожалуйста, и все равно было КАК-ТО НЕ ТАК. если чихала я, а никого рядом не было, чтобы пожелать, или, о боги, если человек не ответил спасибо или пожалуйста, сломав систему, я тихонько проговаривала это сама, чтоб со стороны не видно было, что я ебанулась, беззвучно и еле шевеля губами.
так что вот, теперь это давно ушло, а осадочек остался, сука TRIGGERED

[дыбр]
Комрад, которые сосед-за-стеной, приезжали на две недели, несколько раз ночевали у нас. я так соскучилась и тааак была  рада их видеть *____* через них также два раза виделась с Д., и мне очень понравилось общаться :О сейчас это как будто просто нахуй другой человек и совершенно по-другому воспринимается. депрессия, что ли, прошла. плюс повзрослел.
В связи с приездом высказала комраду давний инсайт.
Когда в детстве-отрочестве я пыталась представить себе возможное идеальное будущее после 18 лет, то это был большой дом, где я живу с кучей сиблингов разного возраста, кто-то работает, кто-то учится, и все друг друга поддерживают.
Короче, выглядит так, как будто я живу в идеальном будущем 

нельзя просто так взять и сразу все посты написать, хех. во-первых, утомительно. во-вторых, я пишу в бзблг на работе, а тут частенько и поссать некогда. быстро конспектирую, что в голову пришло, а потом неделями посты оформляю.

Отредактировано (2021-06-16 20:02:32)

Анон

Re: ловля злых зверей [психология][дыбр][полиамория]

Совсем забыла об охуительном спецэффекте, который словила как раз в период, когда соседушка приезжали.
В тот день был недосып, перенапряжение глаз и перегруз на работе, много кваса и начало лайтовой жары, я хз, что именно и как повлияло. я ехала с работы на скейте, и в середине пути у меня зарябило в глазах на переферии зрения. сначала я не обратила особого внимания, но минут через десять оно усилилось и расширилось, и я охуела. это выглядело, как отблеск нимба, лол как если бы мир вокруг был отражением на воде, и сверху справа по воде пошла бы интенсивная сияющая рябь широким полукругом. до дома оставалось еще минут десять, и я решила медленно-аккуратненько все же доехать, доехала, села у подъезда и провела несколько экспериментов. оказалось, рябь  перемещается вместе с полем обзора, если даже интенсивно двигать глазами, и сохраняется, если смотреть только одним или вторым глазом. При этом она только на правой стороне у обеих глаз - значит, наверное дело в глазном центре левого полушария или в его нервах.
Как только я зашла в дом, оно начало стихать и за три минуты исчезло.
Больше не появлялось. 

[дыбр]
С начала адской жары метамурка подхватывает меня через день купаться на залив после работы. святая женщина, спасибо ей, на том и держусь. бултыхаюсь, пока пальцы не посинеют. правда, после этого наутро насморк и в горле скребет, и я параною в связи с новой клинической картиной дельты для привитых. 
такой теплой воды в заливе ни разу не видала, лол. один раз сильный ветер подул, такие клевые волны были!
перед закатом над мелководьем вьются мошки, и маленькие рыбки за ними плёскают, а рыбок вылавливают маленькие чайки. кружатся так низко, падают в воду клювом вниз и сразу выныривают, а на лету еще головой встряхивают х)

Заценила респиратор с клапаном, куда комфортнее масок, никакого конденсата, дышится легко.

[SAI]
Прошло сколько, два года? старые раны затянулись. зло забылось, а добро помнится все крепче. аноны красивых фурянов рисуют. тоска одолела меня, и я снова пошла устанавливать SAI, в четвертый бляха раз. он у меня стоял на разных машинах, на разных системах, и каждый раз неминуемо крашился в самый важный момент. морально я уже готова, что это снова произойдет, постараюсь сохраняться почаще и не только в саи-файлах x'D как бы ни была многофункциональна Крита, таких славных кисточек и блендинга я нигде еще не видала.
Протестировала на 2.0, он сука тут же напрочь отказался сохраняться а ведь там обещают гауссово размытие и вектор -_- Но старый 1.0 пошел! пока что всего один баг - он не видит папки, даже Мой компьютер не открывает. видит только Рабочий стол и Загрузки, придется все через них перекидывать.
и какой же кайф в нем рисоваааать, ааа  я не могу остановиться. рисую и буквально постанываю от восторга. это... это как масло резать!
а оверлей, оверлей какой сочный! 
я, походу, в нем в два раза быстрее рисую.
Есть серьезная проблема - там же очень хорошо нажимом регулировать все на свете, и размер, и интенсивность, и от этого на некоторых режимах приходится очень сильно давить на перо. и у меня от этого рука уже в первый день заболела. а рисовать залипательно. будильник себе что ли для разминки поставить. или зарезать для себя такие режимы(
Пока не тестила, удобно ли носить картинки через фотошопный файл в криту для доп.обработки, но есличо, и без гауссова переживу
Ну бля, только не вылети мне завтра же Т___Т

Анон

Re: ловля злых зверей [психология][дыбр][полиамория]

[нытьё]
С начала жары не могу нормально выспаться. а это очень долго. от этого дереализация и деперсонализация догоняют меня слишком часто, что я где я блять.
А еще под простыней и тем более без нее я не могу нормально расслабиться и просыпаюсь с зажатыми мышцами, пиздец все болит, как будто во сне камни таскаю.
Также в разгар жары у нас заливают пол, перестилают линолеум и будут собирать новую кухню. такшта мы уже неделю без кухни и стиральной машины и в говне X') вчера у меня кончилась одежда. кухню обещают завтра к вечеру но я бы не доверяла
Всрала много денег на готовую еду, на ледяной квас и мороженое, на дополнительный проезд до работы (потому что троллейбус до метро полупустой и с кондеем, а прямая маршрутка - это ад на земле)
Ну зато месячные кончились! 
пздц

***
[родня]
Батю на работе сократили D: на бирже труда щас очереди, так что он ждет постановки на учет. У него трудовой стаж как электрика и инженера по обслуживанию медицинского оборудования 20 лет (а реальный опыт еще больше, конечно), но нет ни одной бумажки о профильном образовании. так что его никто не брал напрямую по специальности, надеюсь, через биржу получится. там при ней вроде бывают разные курсы, можно хоть какую бумажку получить.

короч, я в этом вижу некий семейный паттерн.    нечто тревожное, как будто горячая плита все ближе к моей жопе.

Бляха, надо будет обстоятельно разведать вопрос и поговорить с братьями, чо я думаю о квартирах, хотя жутко не хочется, это уже другой сорт тревожности.    у нас давно был семейный совет, где мы раскидали, что две двушки в спальниках перепишем на меня и среднего, а большую убитую в центре, где сейчас мамка живет, отдадим младшему. вот только щас мне кажется, что это немножко хуйня. жить младший в 4 комнатах не будет по-любому, на ремонт в этом адилище ни у кого денег не будет, надо будет ее продавать как есть, под ремонт с нуля. но даже в таком виде она по рыночной стоимости, насколько я понимаю, намного дороже наших двушек. это нечестно будет. надо предложить, чтобы с этих денег ему купить хорошую двушку, а остаток сколько есть разделить между всеми.
Вот короче может быть с этих денег мне надо будет закончить какие-нибудь курсы, чтобы была бумажка жопу прикрыть-то. 

***
слушаю подкасты про историю Византии, ислама, эллинизацию иудеев и все такое прочее - очень атмосферно получается, погоде подходит.

- про коммуникацию с кошками
- про 2 книги

Отредактировано (2021-07-06 13:15:15)

Анон

Re: ловля злых зверей [психология][дыбр][полиамория]

[родня]
к СКОТЧУ бля на днях добавилось ТРИКО бля

короч я прихожу, мамке продукты выкладываю, что-то спрашиваю, и она мне невпопад отвечает: Трико
а што в смысле какое трико? в смысле, ей нужно трико. я немного в замешательстве спрашиваю: Это как леггинсы? Типа колготки? Нет? Как для спортивной гимнастики? Нет? А какое тогда? D:
черное трико. нижнее трико. облегающее трико. нательное трико. трикотажное трико. хлопковое трико.
она повторяет на разные лады, добавляя все новые характеристики. уххх бля, да она за месяц наверное столько не сказала! D: она начинает странную пантомиму и делает какие-то пассы руками вокруг себя. я гуглю трико. продолжаю уточнять - это как треники? это как спортивный купальник? это как комбенизон? нет?..
гарнитур. нижняя часть гарнитура. для нижних регионов. без бюстье.
и тут до меня как дойдет и я как в ахуе заору: ТРУСЫ, ты имеешь в виду ТРУСЕЛЯ??? 
и она говорит: ну вот то, что ты таким образом называешь, да
бляяяхааа  сложно понять, это у нее настолько ригидная установка, какими словами что нужно называть (так бывало) или ей настолько стыдно произносить слово ТРУСЫ (что поразительно, учитывая, что настолько мерзкий и замысловатый мат, как у мамки, я встречала только на двачах и у Александра Покровского)

такшта вот
только от скотча у меня подгорает, а с трико просто смешно получилось