Холиварофорум

Анон

Re: [нытьё] [дыбр] [yc] Всратостанский чемпионат по проеболу

▼Скрытый текст⬍

Новогодние прошли, новогодние обещания похерены.
Тем не менее хотелось бы в этом году перестать впадать в слабо контролируемое уныние при любой попытке рефлексии. Предполагаю, что это должно закончиться восстановлением перка "я хочу". Пока что все моё "хочу" сводится к расстройствам и дурным привычкам разного рода: компульсивное переедание, пьянство, всирание денег на хуйню и так далее.
Особенно беспокоят деньги - я что-то очень много прохуячил на радостях от квартальной премии, в результате, подбив баланс, я понимаю, что просрал раза в 2 больше, чем заработал.
Смешная, кстати, история: половину спустил на пьянство и говно с Алиэкспресса, вторую половину - на то, чтоб купить кровать, где могут спать двое. Односпальная кровать при этом пока стоит в пустой комнате, насмешливая инсталляция на тему "зачем тебе два спальных места, когда ты не ебешься и не тусишь с людьми у себя дома". Человек мудрый не тратил бы деньги на призраки несбыточных надежд, но, как несложно заметить, я не очень умный.
Кстати, о говне с Алиэкспресса. Если подумать, то все мешки говна несложно объединить по одному признаку - все для того, чтобы я хоть на пять минут почувствовал себя кем-то ещё, хоть в зеркале, хоть на фото. (Всё это, конечно, до первого взгляда на свою рожу, лол).

Такое ощущение, что я в какой-то момент разучился интересоваться. Мелочь, вроде камешка в ботинке, которая вызвала отрезание ноги по самое ебало - в результате я и радоваться разучился.
С другой стороны, умел ли я? Все мои интересы служили моему эскапизму. А прочие мои юные радости, помнится, складывались из пьянства и периодических знакомств-встреч-тусовок. Алкоголь тогда был бро, потому что не вызывал тревогу и раскрепощал, и общение тогда было наполнено прелестью новизны - я не чувствовал себя отвергнутым, как это было в разнообразных учебных коллективах. А теперь уже, конечно, не то, больше десятилетия на одном баке топлива не проедешь.

Я полагал, что перерос все вавки человека, не вписывающегося в коллектив, и выработал здоровый похуизм. Ошибался. На новогодних распиздошило ужасающе, нестерпимо, неоднократно. В разных ситуациях и в разных компаниях мир для меня выглядел так: вот люди, которые общаются между собой, вот я - крохи внимания, которые мне перепадают, я получаю, если что-то отчебучиваю, лучше выглядеть назойливым ебанько, карликом-шутом верхом на свинье, чем продолжать испытывать это ощущение; и конечно же, чем больше я старался влиться на равных, тем больше я погружался в ощущение отчуждения; наконец, накрутив сам себя, как резинку на пропеллер у модели самолетика, я испытывал ощущения, какие бывают перед началом истерики, и думал, как же быть. Переключиться не удавалось, да я, наверно, не очень и хотел, чтобы мне стало легче, я хотел ебаназить, чтобы получить ещё чутка внимания. Даже в те моменты мне было очевидно, что все это дерьмо из-за меня и происходит - я вниманиеблядь, накрутившая себя до истерики, в лучших традициях Вождя - и от этого было ещё хуже. Вариантов было 2: демонстративно впасть в истерику при всех или демонстративно свалить поистерить куда-нибудь в ванную. Помня о том, что статус самого нестабильного на тусе уже занят, я выбирал вариант 2 - что, конечно же, усугубляло моё чувство отверженности.
Я написал все это, чтобы, конечно же, повхорить, а ещё зафиксировать для себя, какая ж это все нездоровая хуйня.
Вот такие моменты - основная причина, по которой я в последнее время избегал общения, чтобы, во-первых, не делать хуже себе (ну или делать, не борясь со своей ебанцой, а лелея её), а во-вторых, не стряхивать на окружающих своих крокодильчиков. Они же не виноваты в том, что я так и не вырастил себе нормальную самооценку и пытаюсь компенсировать её недостатки чужим вниманием к своим проблемам.

Ладно, нет, все-таки попытки рефлексии я фейлю, похоже, что-то не так - после всего написанного я вновь чувствую, что ненавижу себя. Не до суицида, не до самоповреждения - но достаточно, чтобы потворствовать всем своим отвратительным привычкам, чтобы не делать ничего хорошего для этого уебищного человечишки. Я бы с таким не общался, но увы, увы, блядь.

Анон

Re: [нытьё] [дыбр] [yc] Всратостанский чемпионат по проеболу

Чувствую, что в простыне Вождя про терапевтированность и отношения есть здравая основа.
Интересно, сколько в этом чувстве желания позволить себе нахуевердить, а сколько трезвого осознания того, что я так или иначе самоизолируюсь от людей, мотивируя это тем, что я не хочу никому своей припиздью ненароком гадить, но при этом с припиздью ничего не делаю.

Анон

Re: [нытьё] [дыбр] [yc] Всратостанский чемпионат по проеболу

А впрочем, все делаю правильно с самоизоляцией. Я токсичный? Да. И, вероятно, тебе стоит поискать менее токсичных друзей, которые не обижаются, когда в ответ на их высказанное раздражение их начинают еще больше назло бесить, а потом еще предъявляют за высказанное "не беси".
Почему я должен быть самым терпеливым и понимающим, блядь? Когда это я задолжал всем вокруг? С каких таких хуев, в конце концов, со мной токсичным и декларирующим, что я токсичный, начинали общаться, а сейчас предъявляют за это?

Я просто блядь так больше не могу. Я с ноября регулярно сталкиваюсь с тем, что люди, с которыми я тесно общаюсь, сообщают мне, что я токсичный.  Я держу в себе 90% раздражения и страраюсь нивелировать конфликты и извиняться, если я неправ, и смотрите-ка, те 10%, которые прорываются, делают меня настолько т о к с и к п е р с о н о й, что об этом непременно надо сообщить. Ну ок, я говно, и это значит, что тесно общаться мне, пожалуй, ни с кем не надо.

Отредактировано (2020-01-27 21:56:40)

Анон

Re: [нытьё] [дыбр] [yc] Всратостанский чемпионат по проеболу

▼Скрытый текст⬍

Может показаться, что я оцениваю свою жизнь как на 100% состоящую из говна. Это не так, ведь она состоит из говна и палок. И из хороших моментов (например, когда пришла новая, более крупная зарплата, потому что меня повысили. Или когда я охуенно додумался до чего-то). Но безблог заведён для нытья, и пока что я планирую использовать его по назначению. Далее тезисно в абзацах, не связанных друг с другом.
Во сне мы, помирившись, прекрасно и тесно общались, все шло к возобновлению романтических отношений - а потом меня после неуместного поведения закинули в чс, забанили, и номер поменяли, и я подумывал, что делать, если меня забанят с фейка, как подкараулить человека у дома, чтоб просто поговорить. Я не проснулся в слезах, но был близок к тому. Выводов два: алкоголь, ты не бро (именно поэтому я сейчас выпиваю), я пиздец крипотный с наглухо ебнутыми моделями поведения точь-в-точь как у отца.
Моё понимание любви, заботы и поддержки - стремление поместить человека в тепличные условия, даже если это будет в ущерб моим интересам и непосильно с финансовой точки зрения (я звучу сейчас как куропаша). Это довольно похоже на поведение бабушки во времена её опеки надо мной. Любила ли она меня? Охуеть как. Проявляла ли она это какими-то здоровыми способами? Видимо, нет. И я тоже - видимо, нет, и чем больше я понимаю, как это должно работать адекватно, тем больше становится пропасть между мной и адекватно.
Надеюсь, у тебя скоро все будет хорошо и даже лучше, чем прежде. Я ничего не могу с собой поделать, но каждый раз, когда тебе плохо, мне хочется положить тебя в коробочку и обложить ватой, чтобы ты не поранился ещё сильнее.
Я могу вспомнить некоторое количество моментов, когда я был счастлив и это ощущение не было связано с другими людьми. Я также могу вспомнить некоторое количество моментов, когда я был счастлив благодаря людям или из-за них. Всё это меркнет по сравнению с тем чувством, когда я любил и был любим взаимно - а такое мне довелось испытать лишь с одним человеком, и скорее всего, это и причина, по которой я настолько зациклен на нем. Я не знаю, как могут любить другие, но я знаю, как может любить он, и я бы, так сказать, выбрал проверенного поставщика. Поэтому я иногда думаю, каково это - влюбиться в ещё кого-то? Встретить, узнать лучше, полюбить того, кого узнал, захотеть того, кого полюбил - и все это взаимно? Да хуй знает, не припомню, чтобы со мной такое происходило с другими людьми.
Я прекрасно знаю о себе такой зашкварчик: мне очень, очень хочется вновь почувствовать себя любимым. И при этом каждый раз, когда кто-то проявлял признаки влюблённости, а я подобного не испытывал, я либо не замечал их, либо тут же нарочно отталкивал человека. Вероятно, эта потребность во взаимности, заставила меня пройти мимо некоторого количества открытых дверей, которые я даже не заметил.
Весь этот спич - жирный пруф утверждения, что с непрораьотанными травмами в отношения лезть нельзя. Ну я и не лезу.
Напоследок: летом 19 умер мой биологический отец. Что-то около 60 лет ему было. Я, скорее всего, столько не продержусь благодаря своему образу жизни. И хорошо, и славно - я, признаться, подзаебался от состояния, где ты из пальца пытаешься высосать хоть какой-то интерес к миллиардами возможностей, открытых для тебя. Я бы хотел, чтобы это прекратилось. Если это прекратится вместе с моим существованием как таковым - почему нет? Пока мне было интересно, я ещё как-то справлялся со своим охуенно богатым внутренним миром, который делает меня несчастным в отсутствии всяких реальных причин быть несчастным. Сейчас максимум моего интереса - по работе новая нестандартная задача. Безысходный самотык из жопы моей торчит и вот это вот все. Вероятно, если я могу на полном серьёзе ассоциировать себя с лирическим героем "опять надо жить" - то жить мне не очень надо. При этом, зная себя, могу поклясться - придёт время помирать, от этого настроения и следа не останется, я буду выть и трястись от нежелания расставаться с жизнью. Это один из пупырышков на заебавшем меня безысходном самотыке, кстати

Отредактировано (2020-02-18 10:50:35)

Анон

Re: [нытьё] [дыбр] [yc] Всратостанский чемпионат по проеболу

В юности я взял и выкинул все дошкольные фотки и фотки из начальной школы, какие были только у меня. Выкинул и программные фотки с классом, и не хранил то, что снимал в те годы. Неоднократно избавлялся от бумажных архивов: дневники, художественные тексты, картинки. Причин мне видится две. Первая - мой вернейший друг, прошедший со мной через годы - непередаваемое раздражение от собственной внешности, запечатлённой на фото, а также от дел собственных рук. Вторая - как мне кажется, это была тайна даже для меня - глубокая уверенность в том, что хорошее я и без того запомню, а плохое и помнить не хочу. А там, позади, казалось мне - целый амбар плевел, и на него - лишь пара зернышек, не хватит ни на еду, ни на посев, и искать не стоит. И избавлялся от этого с лёгкостью, уверенный, что впереди меня ждёт мир, в котором у меня все будет лучше и лучше. Что ж, поначалу и впрямь так было.
Сегодня я, наоборот, сохранял - искал свои фотки по старому дневнику, чтобы иметь хоть какие-то документальные подтверждения, что я, во-первых, был юным, а во-вторых, бывал счастливым. За годы выяснилось, что без вещественных доказательств все хорошее как раз забывается легче, а плохое помнится дольше.
Ну и как, спрашивается, человек, который по малолетству несколько месяцев угорал по Лавлессу, в меру способностей отыгрывая Рицку, подчистую проебал всю концепцию "сделать фото = сделать воспоминания"? Это, наверно, шутки про людей, которые инстаграмят все подряд, виноваты, конечно они, а не то, что я ебанько, который не считал свое прошлое ценным. Ну или эстетическое чувство - фотки были просто пизда какие ужасные, и я сейчас не только о фото со мной, но и о тех фото, что делал я; и тексты были смешные не в хорошем смысле - смешные своей наивностью и самоуверенностью автора, а когда не смешные - тогда тяжёлые для чтения потоки жалоб, чернильные рыдания ущемленного эго.
Так вот, сохранял сегодня я. Фотки - с собой и с людьми; дневничок выкачиваться поставил. Плохое ли, хорошее ли - моё.
На фотки свои смотреть сложно - что на тогдашние, что на нынешние - вот это я? Почему-то мне кажется, что нынешние должны отличаться в лучшую сторону, и я выгляжу иначе. Сильно, очень сильно сомневаюсь. Ну, как я и говорил, мой верный друг прошёл со мной через года.
Другой корешок у этого роста мне кажется жутковатым - похоже, что нет во мне веры, что будет ещё хорошо и даже лучше, есть только тоска по ушедшим моментам, когда мне совершенно точно было хорошо, когда я был счастлив, но зачем-то брюзжал и расстраивался из-за пустяков и говна.
Но ведь будет ещё. Я знаю, будет, не может не быть, ты ещё не умер, значит, все может перемениться к лучшему. Хватит брюзжать и расстраиваться, прошу, неужели ты ничему не научился, пока пихал ложки дёгтя в свои бочки мёда? Это не помогало, когда ты чувствовал себя хорошо, не поможет и теперь, когда тебе сильно хуже. Хватит убивать себя тем, что вредно для твоего организма, хватит слишком бурно реагировать на пустяки, хватит так сильно переживать всю дрянь, хватит обесценивать, пожалуйста, ты же видишь, что ты так больше не можешь. И никто, кроме тебя, не может это остановить. Пожалуйста, перестань уже закапывать себя и помоги себе хоть немногим.
Со всем этим за плечами (дорожный набор, постоянно с собой) весь магний в мире не сделает тебя спокойнее - даже если ты будешь последние капсулы выхватывать из пасти вождя. Как насчёт того, чтоб хотя бы к тридцати годам перестать ощущать себя либо пустым местом, либо уродцем? Как насчёт того, чтобы принять свои достижения? Как насчёт того, чтобы вырваться из цикла компульсивных трат денег, и если уж они случаются - не винить себя за это и не чувствовать тревожность? Как насчёт спросить с должников по счетам и не чувствовать себя говном? Как насчёт перестать делать что-либо в ущерб себе в поисках чужого одобрения? Да ради бога, как насчёт того, чтоб зубы дважды в день чистить, а не разок и то с ленцой? Хватит так жить, как ты живёшь, у тебя же сил нет жить именно потому, что ты так живёшь. Сходи ко врачу. Обратись за помощью. Сделай что-нибудь. И прекрати на каждую реплику держать в голове её продолжение с шуткой про суицид - убить себя не убьёшь, а потребности свои - не айфон с корпусом из цельного рубина, а элементарные, Господи ты боже мой, человеческие потребности физиологические и психологические - обесцениваешь, низводишь до уровня капризов. Никогда не поздно остановиться, остановись, пожалуйста.

Отредактировано (2020-02-22 05:28:58)

Анон

Re: [нытьё] [дыбр] [yc] Всратостанский чемпионат по проеболу

Сейчас, например, мы имеем следующее:
- 30 кредитка (абонемент, предоплата аренды, просто так на говно с Алика всрал, чемодан бадов с айхерба на полгода вперёд на 5 бронь тату, алкаха и ко, купил ненужное на 1.5, чтобы помочь приятелю с баблом, пьяненький оставил 1 на чай, потому что нам бесплатно выпить поставили. Далее перечислить затрудняюсь, как в анекдоте: жвачка - 39 рублей, хз что - 4518768248 рублей)
- раздербанил немножко накопления на поборы по работе и следующий пункт
- 3 "до пятницы"
- 10 (? Около года?)
- 8 (двумя суммами, тоже около года?)
+ остаток от зп после оплаты коммуналки
+- запросил отмену заказов для того говна, которое ещё не отправили, 20 дней на рефанд

В начале марта готовь ачько (стикер с папугом):
+зп и сразу -(14+14?)

Далее в порядке убывания по важности объективной и субъективной.

Что нужно в ближайшее время:
Поговорить с должником 1 и договориться о дл по бабкам
Поговорить с должником 2 и договориться о дл по бабкам и по хате
Не чувствовать себя из-за этого мудаком (ха-ха)
Написать про возврат билета
Отправить уже посылку, тоже год прошёл, ёба!
Починить выключатель на кухне
Оргделишки: площадка, всем ещё раз, анонс, форс анонса, видео
Выкинуть картон
Разобрать вещи, от лишних избавиться
Разложить разобраное, если не влезает в места для хранения, вернуться на шаг назад
Уборка (раз в два месяца - это так себе результат)
Отмыть полы на кухне (не включай в уборку остальной хаты, там ад на несколько часов с металлической щёткой и шуманитом, в итоге не осилишь ни одно, ни другое)
Сходить по абонементу на занятие
Пройти корпоративный тест на английский
Начать курс с реддита

Что нужно вообще:
Не бухать в одну каску (пятница и выходные тоже в счёт)
Чистить зубы дважды в день
Готовить и брать еду на работу из дома
Вода
Лоток ежедневно, а не раз в пару дней
На работу каждый день через немогуничп
Выделить лимит на спонтанные покупки и не превышать его
Упражнения
Уборка хотя бы раз в 2 недели, раз чаще совсем ебланишь
Нормализовать сон
Читать художку, а не фсн и хс

Выглядит не только как нормальный посильный план, с которым можно разобраться за выходные (если лениться - за неделю), но и как цели из бужо вождя ебаный ужас - с этой кочки я падал не раз, ломался от этого в десятке мест и ходил с руками не только опущенными, но и загипсованными. Ну что ж, поглядим, чем кончится на этот раз. Специально не ставлю дедлайны - интересно, как долго я буду игнорировать озвученные выше нормальные сроки и прокрастинировать

Отредактировано (2020-02-22 16:48:58)

Анон

Re: [нытьё] [дыбр] [yc] Всратостанский чемпионат по проеболу

Я, конечно же, начал с того, что не осилил даже поспать. С "поесть" тоже не справился - в четверг меня мутило по непонятной причине (стресс?), вчера меня мутило от боли - уиии, первый день, - а сегодня мутит уже от голода, скоро и братишка гастрит подтянется.
Все эти планы - жалкие крохи от нормальной порции дел и обязательств, которые другие люди выполняют без вождеподобных преодолений. Дальше что? Срать разучусь?

Анон

Re: [нытьё] [дыбр] [yc] Всратостанский чемпионат по проеболу

Ещё я сейчас искал трекер настроения и расплакался на скринах с примерами.

Анон

Re: [нытьё] [дыбр] [yc] Всратостанский чемпионат по проеболу

В ближайшее время:
Поговорить с должником 1 и договориться о дл по бабкам
Поговорить с должником 2 и договориться о дл по бабкам и по хате
Не чувствовать себя из-за этого мудаком (ха-ха)
Кое-как справился: как всегда, с самобичеваниями и обмазыванием себя соплями, напомнил о том, что, друзья, вы мне, конечно, друзья, но хотелось бы знать, когда я воссоединюсь с бабками и когда я вновь останусь один в хате.
Мораль я извлек такую: если друг спонтанно попал в трудную жизненную ситуацию, или, того хуже, в такой ситуации важные для него родственники - рассчитывай, что сумму, которую ты даешь в долг, ты фактически даришь. Ставь четкие сроки возврата, если человек не может их выполнить - никаких "вернешь, когда сможешь" - пусть сам себе дедлайн назначит, но чтобы он был. Правило "не давай в долг сумму, с которой не готов расстаться", конечно, действительно для всех случаев, но с друзьями в беде особенно тяжело - зная об их сложностях, ты не хочешь быть мудилой, но и бесконечно входить в положение тоже не можешь.
То же самое с некими безвозмездными услугами типа "можешь у меня пожить, пока не подыщешь что-то" - только четкие сроки, так и тебе будет легче, и человек расслабляться не будет, типа, похуй, можно жить. Если живет дольше месяца - бери за КУ и прочие электричества с интернетами.
Просьба вернуть тебе долг или сообщить сроки возврата не делает тебя мудаком ни в чьих глазах. А если делает - гондоньи это глаза.
Хватит пытаться нравиться людям за счет того, что ты полезный и удобненький, как старые треники - все стерпишь, только на жопе дырка.
Написать про возврат билета
Лучше потерять в деньгах, но не Авито, нет, сэр, я слишком не люблю выступать продавцом в сделках - в них я, опять же, мигом пытаюсь занять позицию удобненького и полезненького даже по отношению к каким-то посторонним людям. К черту, в РБ все равно возвращают минимум 75% от прайса.
Оргделишки: площадка,
Оказывается, своего проектора у них нет. Что ж, не моя беда, а если вдруг станет моей - я уже придумал ебанутый костыльный метод, идеологически соответствующий мероприятию по степени всратости.

Анон

Re: [нытьё] [дыбр] [yc] Всратостанский чемпионат по проеболу

Чем чаще припадаю к Тиллесрачу, тем спокойнее отношусь к снятому. И слава тебе, господи, а то надпочечники-то не казенные!
Поначалу малость припекло - не столько от того, как он посмел еблю на камеру снимать, а скорее от того, как это выглядело и звучало в той конкретной сцене на столе, и еще от непонимания, зачем это все надо. Потом припекло от срача, который вокруг этого развернулся: во-первых, любимку обирают, во-вторых девушек обсирают. Ну а сейчас как-то потушил: не пересматриваю, потому что не особо заинтересован. Если буду пересматривать, то буду искать пасхалки из других клипов (типа книги с дыркой из Knebel). Я дохуя каких перформансов не понимаю, подумаешь, еще один.

Анон

Re: [нытьё] [дыбр] [yc] Всратостанский чемпионат по проеболу

В остальном же я, как обычно, полностью проебался: запланированное не сделал, а то, что планировал не делать, наоборот, сделал.
Ну что ж, хотя бы пару пунктов выполнил, уже больше, чем ничего, в шкале прогресса навыка "молодец" прибавились пара пойнтов опыта.

Еще, стиснув зубы, поставил себе приложуху - дневник КПТ, чтобы хоть что-то попытаться фиксировать. Однако тут есть проблема - хотя мне кажется, что КПТ - единственный нормальный метод терапии, запись собственных мыслей и последующее их препарирование у меня вызывает отторжение. Ощущение такое, будто тем самым я беру и обесцениваю свои печалечки и переживания - хотя это не так. Вероятно, причина этого в том, что я не хочу решать свои проблемы - я просто хочу жить по схеме "я страдал, меня жалели".

Анон

Re: [нытьё] [дыбр] [yc] Всратостанский чемпионат по проеболу

Окей, благодаря карантину я осознал следующее:
Я наконец достиг такого уровня зп, что могу отложить 1/10 по заветам экономии, ни в чем себе не отказывать в плане мелких хотелок (суммарно не более той же 1/10), пить (примерно так же), и у меня ещё останется
Надеюсь, я переживу шторм в отрасли и выйду на побольше бабла, и у меня будут бабки на терапию и на отпуска за бугром
Если нет - что ж, год назад я смог, и сейчас смогу, если мне понадобится быстро и неистово левелапнуться, срать, че там по психическому состоянию, переживания за то, что мне тяжко, держат меня на месте или откидывают меня назад, не более того

Анон

Re: [нытьё] [дыбр] [yc] Всратостанский чемпионат по проеболу

Ещё каких-нибудь полгода, и стаж попирания твердит земной у меня будет больше, чем у маменьки.
Нравится мне в последнее время выражение: "Чтобы что?" - очаровательное в своей неграмотности, оно отлично описывает моё существование. "Зачем", "почему" - это самоанализ, целеполагание, это причин но-следственные связи. "Чтобы что" - это говно болтается в проруби, уворачиваясь от льдинок и моржующих.
Быть мной мне решительно невыносимо, вся моя усталость - усталость от меня же, и я не знаю, что мне с этим делать. Мне бы просто хотелось, чтобы то, что составляет существенную часть меня и вместе с тем отравляет мою жизнь, перестало существовать как-нибудь само, без моих усилий, направленных либо в терапию, либо в саморазрушение. Единственное, что даётся мне без напряга - это нахождение причины купить алкахи при всем желании с ней завязать.

В остальном же жизнь невыносимой, чем у ликерчика

Анон

Re: [нытьё] [дыбр] [yc] Всратостанский чемпионат по проеболу

Прямо сейчас я так сильно надеюсь, что все, что мне говорили бабки, с которыми общалась моя бабушка, правда. Что моя много лет покойная мать сидит такая на небесах у престола Боженьки и все это время палит, как у меня дела. Надеюсь, она недовольна. Надеюсь, ей хуево, потому что её затея родить ребёнка для себя закончилась прочным провалом - и она померла, и я что в детстве нихуя не был счастлив, что сейчас, и сейчас я даже не могу питать иллюзию, что все будет хорошо.
Лежал, плакал, крутил факи в потолок и обещал, что хер ей на рыло, её гены не получат дальнейшего распространения, все это было напрасно.
Ещё месяц, и я буду её ровесницей. Ещё два, и я доживу до тридцати, а она нет.
И это так блядь смешно что тридцатилетняя бабища заработала совершенно самостоятельно алкоголизм, проблемы с веществами, рпп и прочие сдвиги кукухи, а теперь лежит в одиночестве и винит во всем мамку, которой уже 25 лет как на свете нет. Что угодно, лишь бы не признавать, что я пустил свою жизнь под откос и что я говно урод и уебище. Было б ещё охуенно, если б у знакомых не было и шанса прочитать этот пост. Что они сделают? Скажут, что переживают за меня и что мне бы к психологу? Да не, ребят, мне бы просто как-то бы так вот взять и не проснуться однажды чтоб без боли и без необходимости предпринимать какие-то усилия.
Забавно, что сейчас я узнал, что люди, которые больше всех отрицали необходимость походов к мозгоправам и тем самым отчасти повлияли на меня - кто прямо, а кто и косвенно, сейчас по психологам ходят как паиньки или собираются.
А я вот тут, в той точке, где у меня нет конкретного запроса. Доктор, я без понятия, что такое "быть в порядке", можно я просто перестану быть собой?

Анон

Re: [нытьё] [дыбр] [yc] Всратостанский чемпионат по проеболу

слушай, анон, это уже и есть запрос, что ты в конце написал. вот один большой жирный запрос готовенький. идти можно уже с ним. можно без него. я вообще не понимаю кто ходит к психологу с конкретным запросом. даже если записать на бумажке "дорогой психолог, у меня болит хуй" и зайти с порога с ним, на пятом заходе окажется, что на самом деле болела жопа, которую не хотели замечать из-за проблем с папой, а боль в хую вызвана тем, что его специально прищемили дверью на зло маме (пример с потолка) и была кое-где надумана.

Забавно, что сейчас я узнал, что люди, которые больше всех отрицали необходимость походов к мозгоправам и тем самым отчасти повлияли на меня - кто прямо, а кто и косвенно, сейчас по психологам ходят как паиньки или собираются.

прошли стадии отрицания, торга и утверждений что им это нахуй не надо и просто надо быть сильным и классным. ) лолки. к сожалению, нельзя починить машину, пока ты за ее рулем и едешь. но некоторым просто нравится не вылезать и пытаться еще дрифтовать на разваливающемся говне, делая молодцеватое лицо "ебать вот это я могу".

я очень надеюсь что у тебя, тс, образуется тайм-аут в твоем чемпионате по проеболу и ты наладишь себе поставки ощущения, что все по дефолту "в порядке" без допинга.

Анон

Re: [нытьё] [дыбр] [yc] Всратостанский чемпионат по проеболу

Чувствую вину каждый раз, когда в Хогвартс Мистери приходит оповещение. "Energy is full! Grab your wand and let's do something magical!"
Действительно, полна. И я откладываю, и не делаю ничего, что мог бы, и не захожу в игру днями. Однажды игру перестанут поддерживать, а я так и не пройду основной квест до конца, не говоря уже о побочных.
В жизни то же самое.

Анон

Re: [нытьё] [дыбр] [yc] Всратостанский чемпионат по проеболу

Думал вчера о том, что дистанцируюсь от людей, чтобы их не задеть, потому что часто пизжу, не думая. И сегодня опять пизданул, сильно задев человека.
10/10 успех, говно ты тупое. Когда же ты блядь научишься думать, а потом пиздеть. Промолчал бы - не было бы ничего.

Анон

Re: [нытьё] [дыбр] [yc] Всратостанский чемпионат по проеболу

Я не люблю принимать гостей, мне куда проще скататься куда-нибудь самому. Во-первых, потому что я живу в сарае во-вторых, потому что в сарае я развел срач для небес. Раньше меня это не смущало, сейчас это скорее подкрепляющие аргументы к следующей причине.
Когда гости уходят, я особенно остро ощущаю, что я снова остался в одиночестве со своей сраной кошкой. Возвращаться в пустой дом обычно как-то легче - хотя бы кошка встретит. Смотреть в спину уходящим людям, которые развеяли тоску, и понимать, что у них есть своя жизнь, и у них сотни дел поважнее, чем нянчиться со мной, припизднутым, мне тяжело. Я всегда мечтал о человеке, который придет ко мне и останется со мной.
Но вывод довольно очевиден - даже если и придет, то, видимо, не останется.
Есть конечно и плюсы - довольно потешно наблюдать за тем, как тридцатилетняя бабища ноет из-за хуйни, как пятиклассница, которой ни одной валентинки не подарили. Всратая еблуша даже не может сказать в реале "среди прочего мне плохо, потому что мне одиноко", это ж, блядь, какой-то невообразимый зашквар хуже секстинга Арми Хаммера, хотеть, чтобы тебя любили, ебанулась совсем.
Было бы посмешнее, не будь я этой пизданутой бабищей,  но и так тоже ничего.

Отредактировано (2021-01-16 17:23:50)

Анон

Re: [нытьё] [дыбр] [yc] Всратостанский чемпионат по проеболу

▼Скрытый текст⬍

Пока что перестал плакать при виде своего лица и тела в зеркале. Конечно же, не потому что принял себя таким, какой я есть.
В апатии это главный плюс: ты смотришь на свою всратую неухоженную стареющую рожу или на дряблое обвисшее тело с нулём мышц и отвратительным тонусом кожи, и не начинаешь плакать, приговаривая, за что мне досталась эта уродливая мясная ловушка. Пару раз ты отмечаешь все это по инерции, но реакция - не отчаяние, а простой вопрос: "И че?" И ниче. Потом и он ебать перестает, а потом твоя пересохшая кожа покрывается чешуей, но это не потому что ты превратился в рептилоида, а потому что не увлажняешь её, да и в принципе потерял ощущение телесности, а следом за ним - бьюти-практики.
До нового года я был грустный и апатичный, теперь я просто апатичный. Порой бывают забавные ситуации, когда пытаешься стимулировать организм поработать или заняться хоть чем-нибудь, и в итоге ты проснувшийся, физически взбодрившийся, готовый к труду и обороне (или даже перестаравшийся и с колотящимся сердцем) лежишь и нихуя не делаешь, потому что все довольно обрыдло.

В моей голове очень твердо обосновалась мысль, что впереди в моей жизни не будет ничего, что сделало бы меня счастливым. Не уверен даже, можно ли назвать это мыслью - это не результат каких-то умозаключений, умозаключения-то как раз говорят мне, что я несу хуйню. Но ощущаю себя как-то так, будто уже пару лет как доживаю.
Смешнее всего при этом то, что у меня  сейчас нет материальных проблем, живи да радуйся. Но, как говорил наш Ильич, ХЕР ХЕР ХЕР.

Анон

Re: [нытьё] [дыбр] [yc] Всратостанский чемпионат по проеболу

Мое спокойствие (в значении "отсутствие тревоги) разлетелось, как пописа НК:
ВДР
ЕБЕ
ЗГИ.
Тревожность отчасти связана с работой, куда я не хочу возвращаться из отпуска. Я не хочу работать. Чего я хочу? Не работать. Спать ещё, наверно.
Вернулось ощущение, что из социума я выпадаю. Рецепт общения примерно такой: перекрикивать всех, чтобы ввернуть хоть слово, тупо петросянить, сверху ощущение, что всем похуй, а кому было не похуй, тех я заебал, для вязкости. Натурный эксперимент: нормально посидели, я даже особо не пил, а ощущение, что я лишнее говно на празднике жизни, такое, что аж в горле комком стоит, началось накануне вечером, и сегодня продолжается. И очень густо замешано с упомянутым выше нежеланием работать - потому что предстоит много общения с коллегами. Хотя тот факт, что в компании присутствовал ранее значимый для меня человек, тоже играет роль. Я, похоже, ожидал, что будет как раньше, когда любой мелкий эпизод общения заряжает радостью, и собственная тупость, душность и неинтересность этому человеку так не ощущается, потому что вы познакомиться не успели. Не будет, похоже. Ну да бог с ними, с былыми влюбленностями.
А вот что действительно проблема - ощущение отчуждения, как в школе, когда ты и сам шарахаешься от людей, потому что одни не дают тебе удовлетворяющего общения, потому что чересчур к тебе расположены, а другие, как тебе кажется, просто терпят твое присутствие, и, соответственно, результат тот же, что и в первом случае.
Хуй знает что делать. Думаю, все кончится тем, что весь свой круг общения я старательно разгоню и буду существовать в режиме дом-работа, умножить на потворство всем своим зависимостям. Собственно, сейчас режим отличается не сильно, я все еще человек без интересов. Осталось немного.
Надо завещание написать, может хоть тогда перестану искать тухлые отмазки, почему у меня веские основания для продолжения вот этого вот всего.

Отредактировано (2021-02-18 09:48:57)

Анон

Re: [нытьё] [дыбр] [yc] Всратостанский чемпионат по проеболу

Я очень хорошо съездил в Питер. Я чувствую себя счастливым. Очень люблю эту троицу, мыслями о них я мог бы вызвать патронуса

Анон

Re: [нытьё] [дыбр] [yc] Всратостанский чемпионат по проеболу

Былыми влюбленностями, я-из-прошлого? Охуенно ты шутканул, бро.
Ну да ладно, давайте о другом.
Не пил два дня, не пью и третий, весь дом в банках от нулевочки. Безалкогольная ИПА от Горьковской пивоварни хороша.
Зачем-то жру так, будто с голодного края. Подозреваю, это просто еще одна зависимость. Мол, не пить пытаешься, анонче? Понимаю. Ну ты хотя бы продолжай обжираться и блевать, ладно?
Нет, совсем не ладно: и обжираться как-то неохота, и блевать не выходит. Вот если б обычное пиво пил, был бы как Жоня с ее картошкой.
Хотел написать совсем про другое, но чот зассал. Давайте лучше про блевотину, про телесную мы уже поговорили, теперь же о вербальной.
Есть вещи, о которых мне и говорить сложно, и молчать не выходит. Такой уж я невыносимый любитель вывернуть трусы наизнанку, надеть на голову и помчаться по селу, лупя кочергой о сковородку, чтоб уж точно все заметили мой необычный головной убор. Конечно, из-за этих моих наклонностей мне следует базар фильтровать вдесятеро - столько раз было, что я пизданул лишнего и не заметил, а все, кого могло это касаться, заметили, и были не в восторге. Вот и помолчу про эти вещи, пожалуй.

Анон

Re: [нытьё] [дыбр] [yc] Всратостанский чемпионат по проеболу

Похмелье от того, что смешал 2 вида безалкогольного пива и заполировал безалкогольным вином. Похлопаем, блядь, поэту.

Анон

Re: [нытьё] [дыбр] [yc] Всратостанский чемпионат по проеболу

Все мои фотки с В. можно поместить в энциклопедию в качестве иллюстрации к статье "краш". Перекрестная ссылка на эти же фото будет вести из раздела "кринж".
Как я был худ, однако, хотелось бы примерно так же, но без рпп и в-в

Отредактировано (2021-03-24 21:44:15)

Анон

Re: [нытьё] [дыбр] [yc] Всратостанский чемпионат по проеболу

Неинтересен. Ну а как ты будешь интересен, если ты ничего не делаешь и сам по себе из себя ничего не представляешь?
Нет, ну кому-то, конечно, интересен. Конечно же не тем, кому хотелось бы. И то дело ясное - пока есть дистанция, есть и интерес, а на коротком расстоянии - см выше.
Как бы так еще совместить эти нехитрые мысли с отказом от сравнения себя с другими, интересными. Само по себе это все не трагедия, и даже не неприятные новости: вода мокрая, огонь обжигает, я вот такой. Но стоит в это добавить элемент конкуренции, и все, старые жернова в моей голове вновь приходят в движение, и перемалывают меня, как будто мне вдвое меньше лет, чем есть.
Но это единственное, что омрачает последнюю неделю, в остальном же все удивительно ровно.