Холиварофорум

Анон

Re: [нытьё] [дыбр] [yc] Всратостанский чемпионат по проеболу

Развязал я в четверг и выпил литр пива, а до него - стаканчик на 100 мл разбодяженного крепкача. До этого не пил спиртное 11 дней, абсолютный рекорд за последнее время.
Пятница - бодун на весь день, сопровождаемый интенсивной работой из дома, отбой в 10, неприятные сны, проснулся сегодня в 7:20.
Со вчерашнего вечера разъебало тревожностью. Стоило закончить работу в 19:00 и прилечь с намерением нагнать треды на холиварке, как появилось это поганое ощущение, что на самом деле я не могу лежать и отдыхать, надо что-то делать, должен вместо этого что-то делать, но на ум не приходит, что именно. Продолжается оно до сих пор, подумываю сесть поработать, хотя сама мысль о работе в выходные заставляет меня корчиться в отвращении. Так и продолжается эта субботняя битва двух якодзун, а я, между тем, чувствую себя препоганейше. Есть два вида тревоги: будучи упоротым, жрать себя с говном за ошибки (или то, что ошибками кажется), будучи трезвым или с бодуна пидораситься просто так, необъяснимо и ебуче. Второй, пожалуй, хуже.
Отключили горячую, немедленно воспринял это как повод стать непромытым говнолордом. В санузел дико холодно, таз с водой его нихуя не нагревает, я до истерики не хочу плескаться в таких условиях, хочется просто уехать отсюда на 2 недели, но ебучая кошка, но ебучий социально дезадаптированный я, который не хочет никого видеть из-за своей тревожности.
Еще отключение оказалось отличным поводом хуй забить на пробежки: я и один-то раз не могу заставить себя в тазу целиком помыться, делать это дважды в день - совсем уж перебор.
Надо купить билеты в Питер на поезд или продать билет на раммштайн, а я просто лежу под одеялом и трясусь.
Ты хочешь умереть, что тебе мешает? - тут неприменимо, я не хочу умирать, я просто хочу, чтоб это прекратилось. Ещё я знаю, что если произойдёт что-то, что меня увлечет, я тут же воспряну духом на какое-то (очень краткое) время. Меня заебали эти эмоциональные качели, меня заебал я, я постоянно говорю, что так больше не могу, но на самом деле, я только так и могу, только так и живу всю жизнь.
Я устал и мне противно.

Стоило бы, конечно, заняться уборкой, поиграть в видеоигра или посмотреть что-нибудь и повышивать вместо попытки одеялом отгородиться от тревожности, но все это вызывает примерно такую же эмоциональную реакцию, как мысль о том, чтобы поработать

Отредактировано (2019-05-25 10:03:21)

Анон

Re: [нытьё] [дыбр] [yc] Всратостанский чемпионат по проеболу

Ох. Анончик, это препоганейшее чувство. И ужасно обидно, что так можно и провести целый день в ступоре, ничего не делая из-за тревоги и тревожась из-за этого тоже. Может, музыка поможет отвлечься немного? Если мысли о ней не так противна, как о всем остальном.

Сил тебе, анон (и горячую воду назад поскорее). Держись

Анон

Re: [нытьё] [дыбр] [yc] Всратостанский чемпионат по проеболу

. И ужасно обидно, что так можно и провести целый день в ступоре, ничего не делая из-за тревоги и тревожась из-за этого тоже

Да, вот так обычно и бывает у меня в выходные в последнее время, если мне никуда не надо.)
Поступил хитро и пошёл ещё поспал, будем считать, что день начался в полпервого.)
Спасибо на добром слове, анончик.

Анон

Re: [нытьё] [дыбр] [yc] Всратостанский чемпионат по проеболу

Потосковав ещё немного, заставил себя помыться. И тут не обошлсось без сюрпризов, подкинутых собственной тупостью: отчего-то мне показалось, что 2,5 литров кипятка на таз холодной воды хватит, чтоб сделать воду комфортной температуры. Не хватило, в итоге мылся, подвывая от холода.
Чтоб убить день, пошёл в парикмахерскую, давно надо было корни покрасить и концы подровнять. Интересно, стало ли у меня больше седины, на отрастающих корнях казалось, что уже полбашки седые.

Анон

Re: [нытьё] [дыбр] [yc] Всратостанский чемпионат по проеболу

Опять разъебало тревожностью, прямо на работе, прямо в начале дня.
Да сука, да ебаный в рот, хватит уже, блядь.
Я ведь домой даже раньше полуночи не попаду.
Ну что это за хуйня? это птица? Это самолёт? Это последствия 1,5 стаканов винишка в воскресенье на др у друга? Господи, как же я не вывожу. Ещё и с башкой какая-то странная хуйня творится, не болит, но периодически чувствую распирающие ощущения где-то между лбом и виском. Ипохондрик, конечно, заходится в истерике, что это пизлецома и я умру, но в целом так-то похуй, тревожность не связана с этими мыслями.

Анон

Re: [нытьё] [дыбр] [yc] Всратостанский чемпионат по проеболу

День, когда я послал все на хуй и решил нажраться.
Вчера вот выпил пару пива, проснулся с умеренной головной болью, проканаебился несколько часов и решил (ну или это мой алкоголизм за меня решил, хуй его знает) : на хуй это все. В пизду это все.и вот я здесь, пью джин с домашним лимонадом, и думаю о жизни своей. Забавно, но вещи, которые по трезвяку и не приходили мне в голову, через алкопризму проще осмыслить и озвучить. Принять, впрочем, все так же сложно, если не невозможно.
Отчего же я пью? Алкаха лично мне даёт карт-бланш на осмысления проблем, только под ней я, кажется, достаточно честен с собой, без неё я сам себя пытаюсь обмануть: смотри, ты трезвый, ты нормальный человек, ты не загоняешься по хуйне, ты осознанно отказываешься от одних вещей и осознанно же принимаешь другие вещи.
Да хуй там квакал! (с)
Вот я припивший, и вот мои потребности, и я вижу их чётко, как никогда, и та, что я могу реализовать без преодоления самого себя - потребность говорить о себе. Вот и сейчас, извините за нервный почерк. Остальные потребности - то, что надо обсуждать со врачом или с ближайшим из близких, и ни к одному, ни к другому я не готов, и даже анонимно, кажется, не готов. Мог бы завести ещё один безблог, под пакетом никто не узнает, что это я. Но одним обсуждением ничего не решишь, как и везде, требуются действия, а у меня нет сил на них, потому что я сомневаюсь, что этот набор действий принесёт мне мир, а провал я не переживу малой кровью. Всё как всегда, peace was never an option. и как же я мог так заблуждаться полдесятка лет назад, думая, что хоть на полшишечки могу понять профессора, когда я сам с тем ещё вывихом башки, и меня хлебом не корми - дай повхорить и при этом натянуть на башку металлический гондон в ожидании, что найдутся такие силы, такие люди, которые примут меня со всей припиздью, достаточно сильные, чтоб поддерживать меня, когда я сдуваюсь, и достаточно тактичные, чтобы молчать и быть рядом, когда меня несёт. (привет, я знаю, что ты это прочтёшь, и я рад, что у меня есть такая подруга, и ещё я рад, что ты достаточно здравомыслящая, чтобы заметить тот момент, когда я стану ебучим камнем на шее вместо прикольного колье, и перестать это носить на себе; отвечать на это не надо, спасибо)
Короче, тут должно было быть ещё много всего в том же духе, но после телемоста я потерял нить рассуждений. Завершить хочется кратко: ХВАТИТ ИСКАТЬ СЕБЕ МАМКУ РАДИ БОГА ТЫ БАБА ПОД 30 НУ ПРЕКРАТИ УЖЕ НУ ОСТАНОВИСЬ ЭТО ЖЕ ПРОТИВОРЕЧИТ ТВОЕЙ ЖЕ СОБСТВЕННОЙ НАТУРЕ

Анон

Re: [нытьё] [дыбр] [yc] Всратостанский чемпионат по проеболу

Анон

Re: [нытьё] [дыбр] [yc] Всратостанский чемпионат по проеболу

В голове у меня, видимо, живёт маленький мужба: все хорошее, что обо мне говорят, он немедленно сопровождает комментарием: "Налицо подъеб! Не Позволю!" - как будто меня никто в здравом уме похвалить не может.
Надо ещё покопаться в своих реакциях, возможно, где-то там притаились пушба, сынба и дочба.

И ведь на ладошке лежит причина такого отношения к себе, но здравый смысл, подсказывающий, что не можешь ты быть абсолютно хуевым и вызывать у всех желание поиздеваться над тобой или поддержать из жалости, - комариный чих по сравнению с победоносным громом пушек: "Да хрен его знает, что там раньше было, может где-то ты и неправ был, но вот сейчас, сейчас-то точно какая-то подъебка есть, не ведись, иначе потом будет больнее разочаровываться".

Отредактировано (2019-06-05 09:25:22)

Анон

Re: [нытьё] [дыбр] [yc] Всратостанский чемпионат по проеболу

С первой попытки не сдал экзамен, не у ложился в тайминг. Вторая доступна через сутки.
Не сдал с гуглом, с хелпами, с видео с ответами (нет таймкодов по вопросам, хер что найдёшь) , с сайтом с ответами (грузился долго, с чертом с рогами; более того, готов спорить, что миддлы и сеньоры из отдела тоже не сдали бы.
Ну ладно, я вот подготовлюсь, соберу пак ответов и наебашу этому сертификату.
А если не наебашу, следующая попытка только через неделю, а ещё одна - через месяц.
Ну и ладно, ну и что, экзамен для опытных специалистов, как написано в описании, а я три месяца работаю, и мы и половины функционала продукта в работе не используем.

Анон

Re: [нытьё] [дыбр] [yc] Всратостанский чемпионат по проеболу

Фотка кажется тебе удачной, и вдруг ты слышишь - не дословно, конечно, но за тактичной оболочкой это однозначно читается - что на фотке ты вышел хуево.
Как же я тогда выгляжу во все остальные моменты своей жизни, где не отобран единственный кадр из доброй полусотни.

Анон

Re: [нытьё] [дыбр] [yc] Всратостанский чемпионат по проеболу

Фотка кажется тебе удачной, и вдруг ты слышишь - не дословно, конечно, но за тактичной оболочкой это однозначно читается - что на фотке ты вышел хуево.
Как же я тогда выгляжу во все остальные моменты своей жизни, где не отобран единственный кадр из доброй полусотни.

А кто сказал, что оценка и вкус второго чувака - это объективная реальность и единственная истина, а твоя оценка того же снимка - сон разума?

Анон

Re: [нытьё] [дыбр] [yc] Всратостанский чемпионат по проеболу

А кто сказал, что оценка и вкус второго чувака - это объективная реальность и единственная истина, а твоя оценка того же снимка - сон разума?

А я такого и не говорю. Я о том, что мое самовосприятие сильно расходится со взглядом со стороны, как в плане внешки, так и в плане поведения и подачи. Ясное дело, что итоговая картинка зависит от того, кто и через какую призму на тебя смотрит, но уж больно часто в последнее время я сталкивался с тем, что моя картинка расходится с чужими, и то, что, как мне казалось, я неплохо скрываю, лежит на поверхности.

Анон

Re: [нытьё] [дыбр] [yc] Всратостанский чемпионат по проеболу

На вчерашнем стриме ДЧ увидел то, что и не мечтал увидеть, теперь в баттл-рэпе я видел все, можно закрывать эту страницу.
Разъебало, меня, конечно, знатно, подобного восторга давненько со мной не случалось. Закономерный результат: полное моральное опустошение этим солнечным утром.

▼Скрытый текст⬍

Никак не связано с предыдущим абзацем (обычно после таких слов люди начинают подозревать, что связь есть, так бы и внимание никто не обратил).
С детства я выработал в себе довольно вредную, хотя и занимательную привычку с головой уходить в манямирок своих фантазий, грезить с открытыми глазами, додавая себе в воображении то, чего не было в реальности. С годами поутихло, пошло на спад, но без этого выпадения в воображаемые миры чувствовал и чувствую себя несчастненьким. Мои фандомные увлечения по сути лишь преемники той привычки.
Когда-то в детстве, катаясь на карусельках, я любил браться руками за ее перекладину, отпускать ноги и позволять центростремительному ускорению поддерживать меня в воздухе. У нас это называлось "летать". Однажды, отпустив ноги, я сбил ими девочку, подошедшую слишком близко. Разбираться с ситуацией пришел ее старший брат, спросил у меня, что случилось, и я ответил, что я летала - термин во дворе был обиходный и в дополнительных пояснениях не нуждался. Тогда девочкин брат дал мне совет, которому я никогда не следовал. (Возможно, это самая большая ошибка в моей жизни). "Девочка, - сказал он, - опустись с небес на землю".
Но девочка никогда не опускалась до презренной почвы под ногами, а продолжала летать в облаках, даже когда девочке стало под сраку лет.
Так вот, к чему я это все. Даже в идеализированном мирке моих фантазий я отыгрывал два сценария. Первый - я несчастен и отвергнут, в  лучшем случае меня считают за что-то вроде удобных старых треников: выглядят, как говно, потихоньку становятся неуместны даже дома, но выкинуть как-то жалко - они удобные, и задница на них отвисла в точности по размеру твоей жопы. Второй - меня любят, полностью принимают, утешают, убеждают в важности, ценности и нужности, какую бы ебаназию я не устраивал отчасти по собственной прихоти и припизди, отчасти ради проверки на прочность, точно ли меня не бросят никак, ни за что и никогда.
Второй сюжет меня довольно неплохо поддерживал и утешал. Потом оказалось, что в жизни он совершенно нерабочий (ебать открытие, Нобелевскую премию за  этот столик!), и, видимо, с тех пор он стал постепенно уходить из моего манямирка. А может и раньше, не знаю, не помню. Дошло до того, что я даже при дрочке с эротическими фантазиями с собой подзавязал - в них больше нет таких сюжетов, чтоб меня хотели.

Самое, блядь, смешное, что это все - результат моего детства. Наверно, лучше бы я этого не осознавал - так бы просто был загадочно несчастным, байроническим героем на минималках, а так просто ебанашка с припиздью. У сотен тысяч людей багаж из детства потяжелее, и ничего, перерастают, живут, а вот я все еще в обосраных ползунках.
На терапию все еще не созрел.

Анон

Re: [нытьё] [дыбр] [yc] Всратостанский чемпионат по проеболу

Снова начал пить ежедневно, великий, блядь, бросальщик вредных привычек.
Настроение набить себе ебало татуху "я устал и мне противно".
Завтра мероприятие, надо будет делать вещи, а на кубок МЦ я, пожалуй, не пойду, потому что билеты за 1200 я шатал

Анон

Re: [нытьё] [дыбр] [yc] Всратостанский чемпионат по проеболу

Человек злой, потому что он несчастный. Тезис вне контекста - полная хуйня, пацикнтская риторика про анонов.
Для меня - истинная правда. Жирные неловкие выбросы, потому что я не чувствую себя хорошо

Плохо я, кстати, тоже себя не чувствую, кажется. Просто с жиру бешусь, сейчас в моей жизни все нормально без всяких оговорок, и я не понимаю, почему мне хочется, чтоб жизнь никогда не начиналась или хоть чтобы закончилась незаметно для меня без боли, страха и страданий.
Вносить перчинку в пресную житуху путем жирнющих срачей - так себе концепция.
Когда у меня нет сильных эмоциональных переживаний, мне плохо от того, что их нет, когда они присутствуют, меня ими переебывает, плохо уже от них. Да в последнее время любая интенсивная эмоция, точнее, её демонстрация - прямой путь к незамедлительной либо отложенной тревожности: я был неадекватен в её выражении, и люди, чьё мнение для меня важно, станут думать обо мне сильно хуже. И не демонстрировать не могу, это порождает другую эмоциональную реакцию, мне от этого плохо, я чувствую себя ущемленным из-за этого, так что рано или поздно прорвет.
А ведь реально было бы клево: уснул, провалился в сон без сновидений и больше никогда не просыпался. Не успел испугаться, не успел передумать, не чувствовал себя плохо, просто все произошло само по себе и ты как личность, которая всего этого боится, перестал существовать.
Печально, что сейчас я не вывожу даже хорошие периоды своей жизни. Что же будет в плохие?

Анон

Re: [нытьё] [дыбр] [yc] Всратостанский чемпионат по проеболу

Просыхай, блядь. Даже рестор бросил пить.

Анон

Re: [нытьё] [дыбр] [yc] Всратостанский чемпионат по проеболу

И ногти снова грызу. Прям с шелаком. Прямо вот секунду назад вынул палец изо рта.
Да что ж такое-то, блядь.

Анон

Re: [нытьё] [дыбр] [yc] Всратостанский чемпионат по проеболу

Прочитал чуть-чуть старого дневника, обнаружил, что за 2 года в моем состоянии ничего не поменялось. Забавно.

Анон

Re: [нытьё] [дыбр] [yc] Всратостанский чемпионат по проеболу

На работе все было нормально, и я, чувствуя себя так себе, убегал на неё, это было единственное место, где мне было чем себя занять, кроме прокрастинации. Занятость и отлаженный рабочий процесс, с одной стороны, не давали мне загоняться, а с другой стороны, приносили ощущение, что все стабильно и норм.
И вот вчера встреча двух групхедов, замнач отдела и мой руководитель там же, встреча по другому вопросу - и вдруг я узнаю, что на встрече рассматривался вопрос моего перевода к другому групхэду, решение так и не приняли, и теперь мне надо как-то выстроить коммуникацию с потенциально новым групхэдом и принять решение, а он пока что аудит моей работы проводить будет.

Приехал домой, поплакал, спал отвратительно, настроение сходить на хуй у меня.

Отредактировано (2019-06-27 09:26:02)

Анон

Re: [нытьё] [дыбр] [yc] Всратостанский чемпионат по проеболу

Ситуация на работе чуть прояснилась, зато дома, похоже, минус комп.
Кайф

Анон

Re: [нытьё] [дыбр] [yc] Всратостанский чемпионат по проеболу

Все было круто, все было охуенно, и нет никаких причин чувствовать себя плохо, кроме злоупотребления алкоголем. Но вот похмелья-то как раз и нет, все моё "плохо" в голове.
"Вот знаешь, бывают такие тёплые солнечные дни, когда ты выходишь из дома и понимаешь, что ты слишком плох для этого дня? Сейчас как раз один из них".
Моя психика - это воришки из "один дома", которые попадают из одной ловушки в другую, и с каждой им становится все хуже. Чуть только им кажется, что они близки к триумфу, как они попадают в очередную западную, подготовленную изъебистым пиздюком.
И пиздюк, конечно же, заливисто хохочет, глядя на потешные корчи: так вам, воришки, только такого вы и заслуживаете.
Так противно это все, что надо опять на трезвую стезю запрыгнуть, нет уже сил смотреть на мир через бутылку. (кажется, я писал это парой постов выше, ну что ж поделать, я алкаш: нет сил пить, нет сил не пить)

Анон

Re: [нытьё] [дыбр] [yc] Всратостанский чемпионат по проеболу

Читаю безблоги, чтобы пронзать в них друзей и знакомых.

Спал долго и крепко, проспал, проснулся: 1) в прыщах; 2) в отеках; 3) в комариных укусах.
То ли аллергия, то ли комар укусил в верхнюю губу: опухла так, будто криво и несимметрично заколол её у пиздорукого косметолога.

Анон

Re: [нытьё] [дыбр] [yc] Всратостанский чемпионат по проеболу

Вот у меня заночуют совсем юные ребята, потому что я разово посочувствовал этому малолетнему "негде ночевать, снимать дорого" - "снимать дорого" актуально по сей день. Вот будет топовый кек, если ещё через 5-10 лет они будут писать кулстори о том, как этот говновождик их чуть не захомячил и не склонил ко всякому гнусному.

Этот говновождик между тем пытается добиться окончательного ответа на уникальное предложение для любви всей жизни. Я просто хочу знать, к чему готовиться, я понимаю, что опрометчиво решил выполнить для человека, который меня ненавидит, обещанное человеку любимому. Всё это одна большая социальная неловкость, видит бог, я не хочу, чтоб тебе было плохо со мной, я просто хочу, чтоб тот человек, с которым ты когда-то встречался, а ещё раньше дружил, сводил тебя на раммштайн. Они все ещё я, но я не хочу с ними больше ассоциироваться, быть ими больновато

Анон

Re: [нытьё] [дыбр] [yc] Всратостанский чемпионат по проеболу

Немногим раньше сегодня, пока я писал очередную простыню нытья, меня разлогинило, и мир не узнал, как сильно я себе отвратителен.
С того момента я стал себе ещё немногим более отвратителен. Я ненавижу свою рожу, свою тушу, и ещё больше я ненавижу свои мозги, в которых это говно по отношению к себе сидит и уходить не хочет. Ну не выиграл в генетическую лотерею, ну так и не проиграл ведь - но нет, надо себя за это с говном жрать всю жизнь. Да блин, даже в детстве я довольно остро осознавал, что я довольно всратый по сравнению с другими детьми - хотя тогда-то ничто не предвещало.
Я заебался, нахуй меня.

Анон

Re: [нытьё] [дыбр] [yc] Всратостанский чемпионат по проеболу

анончик

Отредактировано (2019-07-14 21:56:15)