Холиварофорум

Анон

Re: [нытьё] [дыбр] [yc] Всратостанский чемпионат по проеболу

я пил и употреблял в конце года, и это не способствовало моему душевному здоровью.
зол, как черт
почти готов порвать нахуй совсем все, потому что я устал быть постоянно херовым. подумаешь, человек, которого я люблю больше десяти лет. что с того, если я каждый день ненавижу себя из-за того, какой я, по его словам, хуевый?

Отредактировано (2024-12-29 21:46:16)

Анон

Re: [нытьё] [дыбр] [yc] Всратостанский чемпионат по проеболу

Но есть еще один прикол: перечитывая, я понимаю, что в моменте я говорю достаточно жестко и агрессивно, стриггерившись на негатив. Конечно, хто только эскалирует конфликт
Надо бы как-то научиться мониторить это дело, а то в моменте у меня слепое пятно

Анон

Re: [нытьё] [дыбр] [yc] Всратостанский чемпионат по проеболу

Задач у меня не так много:
- не вестись на провокации. Похеру, кто там что обо мне думает, не надо спорить и оправдываться. На работе же тебя это не ебет? Не убивайся об это и тут. Ручейник строит себе домик из хуйни и говна, если кругом ее рассыпать, а ты можешь выбирать. Плевать, что у меня нет образа себя, может, и не будет вообще, но включать в него заведомую ложь - стрелять себе в колено.
- не вестись на провокации - 2. Если разводят на эмоции общими фразами, помнить, что это именно разводка, и отвечать спокойно и конструктивно, а не впадать в истерику.
- принять, что мне тут не подадут. Он не заинтересован в романтических отношениях со мной, у нас не будет всего того, что в них бывает. Давай дружить.
- перестать думать, что если он меня не любит и что если меня никогда не любили с большой буквы Л, значит, значит, я не заслуживаю любви вообще. В принципе это чувство, за исключением дружеской привязанности, мне знакомо только изнутри. Я мало был его субъектом, только до 8 лет, пока бабушка была жива - а это уже меньше четверти моей жизни. Поскольку оно мне неизвестно, разъебываться о его отсутствие бессмысленно. Я же не истерю из-за того, что я не пиздюк какого-нибудь Джонни Деппа.
- желание, чтобы меня ценили - а ценным я себя чувствую, когда мои реальные действия замечают и благодарят за них - нормально. Нет ничего стыдно в желании слышать, что я хороший друг, сотрудник, хорош в постели, умен и так далее
- гнуть свою линию, а не просто списочек написать. Поговорить с психотерапевткой про то, что мне надо смириться с тем, что мне не подадут.

Анон

Re: [нытьё] [дыбр] [yc] Всратостанский чемпионат по проеболу

Опять не удержался и исполнил танец "сука, люби меня, падла, почему я не особенный для тебя, я же хороший, я же тебя люблю"

Почему я просто сиськи мял, а не сразу согласился на все, нахуя нахуяяяяяя почему я такой идиот почему я разрушил даже шанс

Я хочу, чтобы я любил, и чтобы меня любили взаимно, нахуя я ожидаю это от человека, который не может мне это дать, и настолько туп, что не могу удержаться и зачем-то каждый раз спорю с ним об этом!!!

Господи, доколе я буду вот этим вот мучиться вот было бы пиздато просто нахуй сдохнуть и никогда ничего не испытывать я же блядь никогда не починюсь я всегда буду такой

Отредактировано (2025-02-03 19:50:38)

Анон

Re: [нытьё] [дыбр] [yc] Всратостанский чемпионат по проеболу

В ночь со вторника до среды произошло нелепейшее. Я пьяный точил нож с мыслью: "Вот захочется мне заняться селфхармом, а ножик-то вот он, тяжелый, длинный, так что достаточно будет просто хлестнуть им по коже с оттяжкой".
При этом тяжелый длинный нож при заточке меня пугал, не дай бог, порежусь. У меня не брусок, а всратая ручная точилка типа кастета, где пальцы закрыты от повреждений пластиком. Но с пьяных глаз мне показалось, что если я буду точить нож по инструкции, я точно порежу пальцы. А это правая рука, рабочая, опасно. И я как-то так перехватил нож и точилку, что уже через пятнадцать секунд порезал сгиб левой руки у основания большого пальца.
Дальше, кажется, я впал в двоемыслие: с одной стороны, я как бы уже порезался, с другой - явно недостаточно. Громче всех завывала та умственно отсталая часть сознания, которая вообще придумала точить нож не по инструкции: "Видишь, видишь, ты уже порезался, а если бы точил, как положено, то уже без фаланг на пальцах остался".
Но нож НАДО БЫЛО ДОТОЧИТЬ.
Второй порез был глубже, нож - острее. Пришелся он чуть выше первого. До сих пор не понимаю, как я держал нож и точилку, на трезвую голову руки вывернуть так не смог. Кровь кое-как остановил, залил перекисью, взвыл, заклеил ватным диском. Утром отмачивал ватку, снова пошла кровь, повторил перекись, воспроизвел вой. С тех пор возникала мысль порезаться, которая сразу же сменялась звонким смехом: ну дебил, блядь, ты же уже, понравилось? Вот и угомонись.
Пока что угомонился

Анон

Re: [нытьё] [дыбр] [yc] Всратостанский чемпионат по проеболу

Проиграл себе самому, конечно, опять вовлекся и принял близко к сердцу.
Я шипнул хуйню, попытался увлечь - все хуйня. Подружка шипнула хуйню - ой, да, давай вместе смотреть и шипперить.
Сам увлекается фандомом, я радостно присоединяюсь, всираю бабки, которых сейчас минимум на развлечения, на антураж, садимся смотреть - ой, смотреть по две серии не то, не тот человек, не тот вайб, буду мрачно молчать, о, пошел созваниваться смотреть вот хуйню и шипперить с подружкой.
Вот, лежу, слышу хиханьки-хаханьки. То есть это со мной надо не общаться и сидеть с кислым еблом. Ну как скажешь. Посплю в наушниках, говорю себе спасибо, что с активным шумоподавлением купил.
Ой да в пизду. Пожалуй, завтра посижу поработаю просто молча. Не буду предъявлять, что на меня как-то особенно злятся. Вопросы повторяющиеся задавать не буду. В конце концов, контакт должны хотеть наладить два человека. Мне-то это зачем в одно ебло

Отредактировано (2025-03-14 01:30:55)

Анон

Re: [нытьё] [дыбр] [yc] Всратостанский чемпионат по проеболу

"Ну у нас просто вторая весна с этим пейрингом"
ой блядь да пошел-ка ты нахуй со своей весной, в жопу ее себе засунь
и пейринг, и ролевочки мне не то чтобы всрались, нет - и хуй с ним, фандом для меня вообще проходной, но меня бесит, что со мной типа ничего не интересно, а с подружкой сразу все заработало
сижу как оплеванный. и это просто вишенка на торте.
а коржи и крем этого торта - меня бесит каждая мелочь, нихуя хорошего как будто нет, все, что я делаю, недостаточно или плохо, на меня можно чуть что повышать голос и специально пороть хуйню всякую, чтобы задеть побольнее
я хуй знает, как любить - не романтически, а чисто по-человечески - того, кто не только объективно нездоров и в реально тяжелой ситуации, но и в край охуел

Отредактировано (2025-03-15 05:21:14)

Анон

Re: [нытьё] [дыбр] [yc] Всратостанский чемпионат по проеболу

В этой квартире килограммы просто из воздуха берутся, на весах появился и стабильно держится очередной исторический максимум
(ха-ха, нет, просто кое-кто вообще не шевелится, бухает и слишком много кушает, в том числе и говно всякое!)
Ну уж нет, блядь, я тебя похудею, хотя бы в уме калории прикидывая, долбоеб

Отредактировано (2025-03-25 12:56:56)

Анон

Re: [нытьё] [дыбр] [yc] Всратостанский чемпионат по проеболу

Все, что я пишу в этом безблоге, сбывается, ха-ха-ха.
Сейчас мы находимся в точке, где я после ремонта никак не съебу к себе - и он не хочет уже со мной общаться в принципе. Ты же сам этого хотел, вон, записи прошлогодние об этом, так че бубнить-то?
А то, что я хотел и хочу не разрыва, а близости, а вот это поведение "не очень-то и хотелось" - фиговый листочек, которым я с детства прикрываю все, что не могу получить. И это очередная маленькая попытка напиздеть самому себе.

В 2022 я не верил в диагноз ПРЛ - не было у меня такого, чтобы пидорасило во все стороны и хотелось всю свою жизнь расхуярить, депрессивные эпизоды бывали, а этого нет. Теперь верю.
Недавно, например, на психотерапии утром разбирали, как мне избежать потери контроля над эмоциями, которая может плохо повлиять на мою жизнь. В морду я боялся дать новым коллегам или на хуй послать кого-нибудь важного и написать заявление на увольнение одним днем. И что же? Тем же вечером на общем созвоне объединенного отдела на 70 человек я наорал на его директора. Человек без году неделя в компании и зарекомендовал себя полным долбоебом, а на созвоне еще и мудаком. Что меня в моих глазах, конечно, оправдывает и вины я по этому поводу не чувствую ни капли. Но это охуительное выступление, хоть и принесло мне в глазах некоторых моих коллег много очков уважения, абсолютно противоречило моим планам.
Короче, нехорошо мне. Я не могу держать себя в руках, и это одна из самых ебаный вещей, которая в моей жизни происходила, потому что вся моя психика всю жизнь держалась лишь на этом. Я не показывал своих эмоций, и никто не мог мне за них предъявить - план надежный, как швейцарские часы.
Сейчас я взрослый человек, который справляется со своей жизнью исключительно в функциональном плане: просыпаюсь, работаю, засыпаю. Еженедельно езжу в офис, и тогда моюсь, наряжаюсь и укладываю волосы лже-дайсоном, и выгляжу, по отзывам людей, хорошо (хоть что-то у меня на работе хорошо). Сделал ремонт в половине квартиры, плачу кредиты за него.
Что еще я делаю: бухаю, планирую делать то, за что в безблогах банят, не занимаюсь спортом, испытываю проблемы с гигиеной, ковыряю лицо и заусенцы.
За всем этим стоит мерзкое желание: если приспичит, исполнять номера, как капризный пятилетка, рыдать и вести себя безобразно, и чтобы был такой человек, который терпел и любил меня со всем этим.
Хуже мне делает то, что на роль этого человека я почему-то назначил своего фейворит персон. Логично же: он столько при мне исполнял, а я терпел и любил, должно же и в обратную сторону работать. Но вообще-то это настолько большое заблуждение, что даже я сам его вижу. Хуй знает, как перестать и этого ждать: ясно же, что я ни любви, ни желания общаться со мной тут уже не получу.
Да и ни с кем такого не будет, - кому же захочется попасть под раздачу, как только мне опять покажется, что все обидели маленького бегемотика. Поэтому я просто хуй знает, как о себе говорить и как пытаться проводить время с людьми, не спизднув им ничего грубого, что я не имею в виду, - или имею, и регулярным волевым или умственным усилием заставляю себя думать о других, а не только о себе, лапочке. Мне тяжело и неприятно, и я не хочу не справляться при них с собой, че бы там не говорила психотерапевт про настоящую близость.
Как здорово, что я не удалял этот безблог. Какое это замечательное место для того, чтобы быть несчастным.

Отредактировано (2025-08-17 19:11:20)

Анон

Re: [нытьё] [дыбр] [yc] Всратостанский чемпионат по проеболу

Прошелся кружочек по квартире и понял, какой я прекраснодушный имбецил. Ну друг друга же прораб, ну нормально же все будет с ремонтом
АХАХАХАХААХАХАХАХА пошел нахуй

менее чем через месяц мне в этом уже жить. какой же я блядь дебильный дебил дебилович

Отредактировано (2025-08-18 02:04:06)

Анон

Re: [нытьё] [дыбр] [yc] Всратостанский чемпионат по проеболу

Опять посрались.
- Я готов тебе отдать большую комнату пож все твои шкафы
- У меня не будет шкафов, я ничего туда не повезу
- Тогда чем тебя маленькая не устраивает?
- Туда не влезут диван и кровать
- Влезут
АБЫРВАЛГ!!!! (эмоциональное накидывание про свои страдания без конкретики)

Блядь, если он в итоге реально перестанет со мной общаться, я буду искать европейского ебаря с прицелом стать бандеролькой нахуй. Любовь к человеку - кал, надо из желания физической близости извлечь какую-то пользу.

Анон

Re: [нытьё] [дыбр] [yc] Всратостанский чемпионат по проеболу

Кстати, нажрал и набухашл новый исторический максимум. Ну раз уж я сюда обратно переезжаю, время вернуться на спорт.