Холиварофорум

Анон

Re: [нытьё] [дыбр] [yc] Всратостанский чемпионат по проеболу

в терапии предлагают мне пересмотреть свои копинг-механизмы ухода от конфликтов путём заваливания ебала.

Ну по сути, это выход из замкнутого круга недовольства.
Ты же не перестаешь его чувствовать, если не высказываешь, оно никуда не девается.
Единственный способ научиться его выражать, чтоб тебя понимали правильно, - это делать подход за подходом к снаряду, то есть выражать.
На какой-то раз случится коннект)

Анон

Re: [нытьё] [дыбр] [yc] Всратостанский чемпионат по проеболу

Ты же не перестаешь его чувствовать, если не высказываешь, оно никуда не девается.

Я просто не вижу в этом проблемы, я избегаю неприятных эмоций довольно эффективно. Рано или поздно недовольство проходит, я вообще не злопамятный и через месяц просто так без повода и не вспомню, что злился. И если бы я не стал выяснять отношения, я бы сегодня уже и не вспомнил об этом, скорее всего.
И вот это "выражайте, проявляйте" какая-то непостижимая в своей бессмысленности история.

Я не особо заинтересован в донесении своего недовольства для человека, мне интереснее, как бы сделать так, чтобы меня всякая хуйня не парила

Отредактировано (2023-09-06 22:10:50)

Анон

Re: [нытьё] [дыбр] [yc] Всратостанский чемпионат по проеболу

Я не особо заинтересован в донесении своего недовольства для человека, мне интереснее, как бы сделать так, чтобы меня всякая хуйня не парила

Её не должен делать тот, кто её делает и вызывает у тебя эти эмоции)
Тебя ж нельзя превратить в робота, которого вообще ничего в мире не парит.
А человек, который делает хуйню, которая тебя раздражает, не поймёт, что он делает хуйню без твоей обра рой связи, может в его картине мира так норм делать.
Поэтому тебя и пихают в сторону проявления эмоций, чтоб люди вокруг тебя разобрались, как с тобой можно, как нельзя.
Попервой у них это может вызывать протест - что значит тебе не нравится, всегда ж было норм, но хорошие люди достаточно быстро адаптируются к изменениям)

Анон

Re: [нытьё] [дыбр] [yc] Всратостанский чемпионат по проеболу

Тебя ж нельзя превратить в робота, которого вообще ничего в мире не парит.

В такой формулировке - нет, конечно. Но научиться не разъебываться  из-за какой-то хуйни и легче справляться с более сильными негативными эмоциями вполне реально.
У меня вообще не было и нет цели заниматься всей этой чушью с внутренним ребёнком, эмоциями и прочей херней, у меня есть цель контролировать своё употребление алкоголя. Доебы до людей "а ты знаешь, что мне вот тут обидно" никак мне не помогут, наоборот, они приводят к выяснениям отношений, которые подталкивают набухаться. Похуистичное отношение, наоборот, как раз поможет мне не переживать настолько остро, что эти эмоции придется в бухле топить

Отредактировано (2023-09-07 00:18:58)

Анон

Re: [нытьё] [дыбр] [yc] Всратостанский чемпионат по проеболу

Очень интересно, как у меня меняется поведение в новых компаниях, когда я горю по фандому. В целом для меня попадание в новый коллектив огромный стресс, я чувствую, что я стремный не вписывающийся хер. В каких-то фандомных группах это происходит намного легче, даже если я странный - И ЧО. Особенно когда я, прости господи, уже набрал "вес" - а я автор вот этих фичков, и они вам, скорее всего, понравились.
Вот бы так и по жизни уметь

Услышал сегодня шуточный комментарий, мол, вайбы Князя у тебя. Ах если бы я был таким же человеком, ах если бы. Колоссальная уверенность в том, что ты можешь шароебиться по жизни, имея какой-то внутренний вектор, который ничто не поколеблет - вот это скилл. Я на него способен только в периоды кратковременных интенсивных увлечений
Зато в караоке ору от души

Отредактировано (2023-09-11 01:12:07)

Анон

Re: [нытьё] [дыбр] [yc] Всратостанский чемпионат по проеболу

Ладно, эта хуйня про князя, честно говоря, нормально меня озадачила: это я такой весёлый скачущий кабан, или я кринжовый дед, или обои

Анон

Re: [нытьё] [дыбр] [yc] Всратостанский чемпионат по проеболу

Я не принял всерьез настоятельные рекомендации диеты, пил и жрал всяческое, и вот мы здесь - брюхо стало болеть. Поджелудочная, отъебись от меня, Христа ради.
Надо бы готовить по проклятому диетическому столу, но у меня нет на это никакого желания - я сторонник самой простой в готовке еды: порезал, закинул, перемешал, потушил или обжарил, сожрал - а это все не дохера какое диетическое. Можно было бы, конечно, пиздопарить себе супы: сварил курогрудь, напихал в бульон картохи и вермишели. Но даже это лень.
Заказал себе рацион на 30 дней. Посмотрим, что из этого выйдет.
Робко надеюсь, что буду как-то укладываться в нормальную для себя калорийность еды, а не пережирать, не очень охота мутить схемы с пропусками дней доставки, чтобы в них подъехать то, что в предыдущие дни было избыточным.

Отредактировано (2023-09-16 18:55:04)

Анон

Re: [нытьё] [дыбр] [yc] Всратостанский чемпионат по проеболу

Сходил к гастроэнтерологу, получил очередные назначения анализов. Как же круто они разводят страховую на бабки, респект. Но будь это все за мой счет  я бы, конечно, не восторгался, а исходил на говно.
Кстати, о говне.

▼контент в стиле АСР шиза⬍

Нет ничего более унизительного и мерзкого, чем сбор кала для анализов. Хорошо хоть в 2023 году у тебя для этого специальная баночка с ложечкой, а не как в девяностых - наковыряй спичкой в коробок.
Фу, блядь, от мыслей уже тошнит.

Ещё сходил к трихологу, потому что заебался выбирать из стока комки волос. Великолепные новости: я лысею, причем на затылке у меня тоже не дохуя волос, чтобы что-то пересаживать. Оказывается, нормальное количество волос на квадратный сантиметр у блондинов - 700, у брюнетов - 300. У меня 170)))))
Назначили втирать в башку оскорбительно дорогую жижу, 5к за упаковку. К счастью, упаковки должно на месяца 2-3 хватать. Взял 2, потому что на них так скидка 5%.
Еще назначили мезотерапию: 4 процедуры раз в 10 дней, 5 процедур раз в 14 дней, и дальше несколько месяцев раз в месяц. 4,5 к за каждую.
А еще, конечно же, назначили анализы, на всякие там витамины, ттг и прочую поебень. Надеюсь, железо можно будет протащить по ДМС, если в других анализах будет хуевато с ним. Но в целом это не спасёт отца российской демократии, потому что сегодня я отслюнил 11к за остальные показатели.
А еще надо к психиатру, потому что закончились рецепты. Прием у врача, к которой я регулярно хожу, стоит десятку.
А еще я записался на татухи - там еще 35к или что-то около выложу.
А еще мне присралось сделать татуаж межреснички. Там забыл сколько, но точно меньше десятки.
А еще кошку надо на УЗИ и к гастроэнтерологу сводить, это тема тоже тысяч на семь.
Я вообще зарабатываю столько? Хуй знает, по ощущениям нет, зачерпну из подушки безопасности. Надеюсь, на др на работе мне нормально денег накидают.

Отредактировано (2023-09-22 22:28:25)

Анон

Re: [нытьё] [дыбр] [yc] Всратостанский чемпионат по проеболу

Пришли результаты анализов: гемоглобин и медь понижены. Неудивительно, я же не жру ничего железосодержащего.
Пришла сыворотка, надо помыть банку и капать.
Отоспался за всю неделю: задал храпа на 14 часов.
Во вторник хвастался на терапии: не пью и не тянет. Ну и в тот же вечер допил бутылку вискаря (150 мл, остальные 50 вылил). Зачем? Да чтобы полторы тысячи слов написать. Ну написал. Из-за того, что бухал, решил колёса не пить. Итог - несколько часов агонии: поверхностный сон, пробуждение, и так по кругу. На следующий день был полумертвый, а это был день, когда стажерка вышла. Ну кое-как пережил ценой проеба спорта.
Вчера то же самое: шёл мимо Красного и Белого, завернул туда, взял бутылку Пино гриджо. Выпил, тоже думал, что фичок напишу
ХЕР ХЕР ХЕР
Лег спать в 10, проснулся с головной болью, попил водички и давил подушку еще несколько часов, суммарно проспал 14.

Анон

Re: [нытьё] [дыбр] [yc] Всратостанский чемпионат по проеболу

Вдруг меня тут читает кто-то, кто шарит

Аноны, расскажите пожалуйста дурачку, что делают сначала: полы или проводку? Проводку планирую внешнюю, неохота связываться со всем этим говном типа штробления стен.
Сколько вообще это все может стоить с такими исходными данными:
трешка в хруще 60 квадратов, Московская область, 8 км от МКАДа
Полы в исходном состоянии деревянные, нужен демонтаж и черновая отделка
Не понимаю, сколько денег надо на это иметь(

Как копить сколько копить я не понимаю ничего не знаю

Анон

Re: [нытьё] [дыбр] [yc] Всратостанский чемпионат по проеболу

Вчера я был дурачок и подумал, что для преодоления полуторачасового пути к 11:40 мне нужно выйти из дома в 11: это же час и еще сорок минут. "Дебил блядь," - said the cat.
Если без шуток, то такие вещи меня сильно пугают: я именно из-за них приезжаю за несколько часов в аэропорты, на вокзалы и так далее. Я ощущаю, что теряю контроль над разумом, не справляюсь с несложной задачей, так не должно быть, я перестаю твердо стоять на ногах в этом мире.

Сегодня я дурачок, потому что опять распереживался из-за криптонита своего. Это просто нелепо, что все твои устремления души все равно бывают направлены к нему и только к нему. Мучительно тяжело от того, что ты ему дать нужного не можешь (раз я не способен на это, я говно). Тоскливо от того, что сам ему не нужен (опять-таки я говно, не гожусь на то, чтобы меня любили). Печально от осознания, что и человек тебе ни за что не даст того, чего тебе хочется и от неспособности, и по нежеланию (снова я говно, потому что желаю чего-то для себя, предатель ебаный).
Какой идиотизм. Какого хуя мне так больно из-за этого всего.

Секунда позитива:
На работе амбассадоры ноушена его расхвалили, и я потратил треть дня на частичный переезд из табличек с табличками. Как увлекательно страдать хуйней!

И погнали дальше ныть.
Психотерапевтка мне пытается доказать, что если я не заебываю своих близких людей, когда мне одиноко, попытками навязать им свою персону (созвониться, попиздеть просто так, договориться о встрече), значит, между нами близости нет и я ссу ее выстраивать. А по-моему, это просто хуйня какая-то детсадовская: мне грустно, обрати на меня внимание. Нахуя? Человек должен уметь развлекаться сам и при этом прекрасно себя чувствовать. Должен не в смысле "так сказала баба Еба", это базовое долженствование типа "человек должен дышать, чтобы не сдохнуть".

Отредактировано (2023-10-05 16:11:44)

Анон

Re: [нытьё] [дыбр] [yc] Всратостанский чемпионат по проеболу

Так, ВСЁ НАХУЙ
На прошлой неделе я опять пил четыре дня. Включая вчерашний, отчего у меня сегодня восхитительный бодун (нет). Хотел поехать на такси в мск, такси стоит три тысячи и едет два часа. Пожалуй, я доеду на общественном за час и за 65 рублей, как бы плохо мне ни было.

Хватит хватит хватит завязывай разъебываться о хуйню. Внутренний диалог с похмелья вообще лучше не делает.
- Сука, да он же ебется, с кем попало!
- Но ты же сам...
- Я по любви!
- Так это ещё хуже в данной ситуации, если сравнивать
- Но он ебется с кем попало! А мне постоянно надо доказывать, что я достаточно хорош, чтобы быть рядом и то и се и пятое и десятое из сто тысяч раз хоженого круга
- СУКА, ЭТО ДРУГОЕ! ТЕБЕ НЕ НАДО! ЕБИСЬ УЖЕ БЛЯДЬ САМ С КЕМ ХОЧЕШЬ, ХВАТИТ, ХВАТИТ, ХВАТИТ, БЛЯДЬ, В ТВОЕЙ ЖИЗНИ ЕСТЬ ДОХУЯ ЗАЕБАТЫХ ВЕЩЕЙ, ЗАЧЕМ ТЫ К КАЖДОЙ ИЗ НИХ ИЗО ВСЕХ СИЛ ЗА УШИ ПРИТЯГИВАЕШЬ АБСОЛЮТНО НЕДОСТИЖИМУЮ ВЕЩЬ И О НЕЁ РАЗЪЕБЫВАЕШЬСЯ

И без того тошнит. Может, сделать, как горшок (да какой ты нахуй горшок господи боже) как АСР шиз и закодироваться, я не знаю

Что, как мне кажется, мне надо? Я хочу хоть раз в жизни узнать, каково это, когда о тебе заботятся в плане "иди на ручки, малыш, ща я все сделаю". Когда это не я - тот человек, который попиздует делать все, что в его силах, чтобы сделать человека счастливее.

Потом перечитаю и мне будет стыдно бгг

Анон

Re: [нытьё] [дыбр] [yc] Всратостанский чемпионат по проеболу

Человек должен уметь развлекаться сам и при этом прекрасно себя чувствовать. Должен не в смысле "так сказала баба Еба", это базовое долженствование типа "человек должен дышать, чтобы не сдохнуть".

чисто биологически мы устроены так, что человеку нужен человек. даже если роботы будут полностью обслуживать младенца, он будет очень страдать от отсутствия человеческого внимания. развлекаться можно и одному, но моменты печали, особенно от нехватки внимания, - это другое. ученые это изучали, есть много исследований на тему, которые это подтверждают.
людям нужен контакт - общение, обнимашки и тд. так что это правда нормально, и ты не говно от того, что в сложный момент хочешь почувствовать близость человека, к которому хорошо относишься, тем более зачастую такие люди совсем не против уделить тебе время, особенно если не в формате "дай-дай-дай внимания", а "давай побудем вместе, я соскучился по тебе, как твои дела?"

Что, как мне кажется, мне надо? Я хочу хоть раз в жизни узнать, каково это, когда о тебе заботятся в плане "иди на ручки, малыш, ща я все сделаю". Когда это не я - тот человек, который попиздует делать все, что в его силах, чтобы сделать человека счастливее.

Отредактировано (2023-10-09 08:48:50)

Анон

Re: [нытьё] [дыбр] [yc] Всратостанский чемпионат по проеболу

Вчерашний день:
Сделал яичницу
Поехал в город, по пути строча фанфик
Две татухи (как я межресничку буду делать, если я со внутренней части плеча охуел. Впрочем, этот мув затеян во имя увеличения страданий - сделать себе больно, и уменьшения страданий одновременно - пошла нахуй, подводка)
Пожрал во вкусноточке (в разных местах почему-то по разному готовят, в этой - хуево)
Поехал в бар, накидался с фандомом
Поехал на вокзал, встретил человека, привез в бар
Ещё накидался
Проводил человека до автобусной остановки
Автобусы уже не ходили, поэтому упаковал в такси
Пошёл в метро в надежде добраться куда-нибудь поближе к дому, чтобы подешевле было
Заблудился
Мне помог бомж, я хотел ему как-нибудь денег дать, но вот беда, не ношу с собой наличку
Доехал до относительно удобной станции
Заказал такси, несколько водителей скинули мой заказ, наконец, его приняли, ждать надо было пять минут.
Такси подъехало красиво: водила сделал ПОЛИЦЕЙСКИЙ РАЗВОРОТ НА ПУСТОЙ МОКРОЙ ДОРОГЕ В СНЕГОДОЖДЬ
Я, конечно же, охуел: это было самое страшное, самое всратое и самое крутое, что я вообще видел в такси.
Подумал ли я, что не стоит садиться в эту тачку? Я влез в тачку и сообщил все мысли, сказал, что давайте без этой хуйни на дороге, попытался пристегнуться, и ОН ОПЯТЬ ЭТО СДЕЛАЛ ОХУЕТЬ БЛЯ
Потом он стал предлагать отменить поездку - он мой сосед, живёт на улице рядом, бесплатно отвезет
Я отказался и стал притворяться ебанутым (притворяться? Ахаха)
Расспросил про жизнь:
Ему не нравилось жить в Люблино, там все чеченцы на солях, а он не такой, он только раз попробовал, не понравилось
Спросил про чеченские войны (застал только вторую, Чечня должна быть независимой)
Поговорили о том, как деньги вкладывать (хаха классика братан расскажи мне как у тебя все заебись а такси это так)
А потом меня переклинило на классическую тему "пизди как сивый мерин": со слезой в голосе я поведал, в разводе, муж изменил. А у водилы дома две жены, и надо было быть мудроженщиной, тогда мой бы мне не изменял, и вообще это все нормально
Тут мы наконец доехали, и я заливаясь мразотным хохотом на весь подъезд, наконец-то добрался домой
До начала ноября все выходные расписаны всякими мероприятиями
Может, блин, не будем бухать

Анон

Re: [нытьё] [дыбр] [yc] Всратостанский чемпионат по проеболу

Похмелье, недосып и первый день месячных сотворили странное: я почувствовал себя, как на марафоне. Бруксизм, боль в горле, сердцебиение, ощущение полного изнеможения. Нахуй я бросал, если меня так пидорасит, так бы хоть буст какой-то был

Анон

Re: [нытьё] [дыбр] [yc] Всратостанский чемпионат по проеболу

Сочетание алкоголя с моей лекарственной схемой, как можно было догадаться с самого начала, было ошибкой. Теперь я вновь качаюсь на качельках апатии и тревожности. Сегодня вот на арене тревожность. А все почему? А потому что не пей вина, Гертруда. Две последние недели по три дня, сука, падла, как же ты заебал

Потратил уже миллиард денег на фандом и не только и не собираюсь останавливаться - гонюсь за радостью  которой в повседневной жизни без всего этого практически и не было. Вообще-то снова потратил больше, чем за полмесяца получил. Угомонись-ка, дебич! Немного успокаивает мысль о том, что денег в пятницу накидают. Типа я могу себе позволить купить стилы за двадцать тыщ про запас, а то у нынешних правый ботинок на сгибе очень быстро начал трескаться.

После др нахуй завязываю. На брамшкотовый узел, невозможно уже. Должен. Нужно. Рутину спортивную проебал (окей, отчасти это было из-за того, что мне попала стрела в колено, но тем не менее), английский проебал, в офис не гоняю дрессировать стажерку, а надо. Витамины ебучие даже не могу регулярно пить (а надо! Ты лысеет, еблан!) Вернулось зажирание тревоги и апатии с последующим принудительным блевом - невозможно больше набирать вес, хватит. Накупил джанка, валяется вот, манит. К гастроэнтерологу не записался, а надо бы. Смысла в этом особенно и нет, когда я не выполнил ни одного предписания, но мне надо обсудить, что делать с моим нулевым уровнем железа в крови. Пить-то я железо начал по назначению трихолога, но они же разъебывать перистальтику кишечника, а у меня и так язва в нем.

Обнаружил вчера прелюбопытнейшую хуйню! В субботу чуток пофлиртовать с барышней в переписке, и основательно так разъебался от этого, дичайше кринжанул с себя. Все это успешно наложилось на тревожность. И что ж меня так распидорасило-то? Так и не понял до конца. Реакция после осознания - стыд неясного генеза и желание съебать в пампасы. Резкое отрицание произошедшего: что за хуйня, зачем это вообще произошло, за что.
Раскопал страх, что это накладывает на меня какие-то обязательства, необходимость что-то делать, продолжать, поддерживать, соответствовать. Реакция абсолютно ебанистическая, вы обменялись пару реплик, а ты уже имена детям придумал, лол.
Другой страх, тоже додумывание: вот сейчас что-то пойдет не так, и у меня по пизде пойдет общение в фандомчике, потому что человек меня заговнит.
Но кажется, что я что-то еще упускаю. Страх самого по себе разочарования во мне? Вроде нет, наоборот, это оттолкнет меня человека и всё будет нормально, придется беспокоиться только за вот ту додуманную хуйню выше.
Господи, какой же я чемодан с этим всем

Апатия и тревожность мешают писать фички. Дурацкое ощущение: головой понимаешь, что хорошо бы сесть и написать, даже хочется это сделать. Но вместо этого происходит, например, погружение в жизнь солевой в треде на багине.

Мое дорогое хобби (лечение кошки) снова активизировалось. Жвотне полегчало с кишками, но теперь она не жрет свой корм (а другой ей нельзя), съедает по нижней границе для дирноваиых котеек и теряет вес. При попытке понизить дозу преднизолона стул стал мягче. Даю ей таблы от повышенного давления, хз, помогли ли они. С печенью и почками все не слава богу, особеннос на фоне приема преднизолона, в среду к нефрологу. Гастроэнтеролог на приеме пару недель назад предупредила о перспективе установки стомы. Я же печатаю деньги, да, кошка? (Еблан, ты тратишь деньги на фандом, и если б ты этого не делал в таких количествах, у тебя было бы все прекрасно с тратами на кошку). Вишенкой на торте запустил кошкину шерсть, надо к грумеру. Вот на будущей неделе вызову. Надо, блядь!

Безблогу уже дохуя лет, а я так ничего и не сделал для ремонта. За это время можно было сто раз накопить на капитальный. Ну или хотя бы стены, блядь, покрасить! Что сделал я? Сияющее нихуя, ведь есть столько более важных статей расходов (развлечения и попытки прикрыть экзистенциальный страх какой-нибудь хуйней).

Очередной приступ отвращения к себе. Давненько такого не бывало. Ебучее бухло, ебучий я

Отредактировано (2023-11-13 22:18:55)

Анон

Re: [нытьё] [дыбр] [yc] Всратостанский чемпионат по проеболу

Анон, искренне желаю перестать самого себя пинать ты хороший

Анон

Re: [нытьё] [дыбр] [yc] Всратостанский чемпионат по проеболу

Анон, искренне желаю перестать самого себя пинать ты хороший

Спасибо, анончик

Анон

Re: [нытьё] [дыбр] [yc] Всратостанский чемпионат по проеболу

Небо в тучах и снег идет, под ногами майора лед
Все не так и ебись оно в рот, когда твоя кошечка не жрет

По этому случаю я отвалил 70 кусков за стационар (мог бы меньше, но не смогу забрать кошечку вечером четверга, поскольку буду развлекаться на все деньги)
За эти бабки кошечка помимо сидения в боксе и жрения просто так жалом и через воткнутую в нее трубку получает лекарства, анализы крови и узи. Хотелось бы похвастаться тем, что она и напитки получает, но она на инфузиях, и, к слову, она перестала пить с самого начала инфузий на дому.
Ровно пять лет прошло, а я в отношении кошки все там же: болезнь, трата кучи денег на лечение. Спасибо, что сейчас я могу себе позволить это.
Буквально могу - я потратил столько, что остатка месячной зп мне еще хватит на жизнь без ограничений в базовых расходах. Вытащил из рублевой подушки безопасности денег, наменял на косарь баксов и по этому поводу не испытал ничего особенного - великие дела, еще отложу, если не буду тупорылым ебланом, который деньги на хуйню всирает.

Из минусов, помимо очевидных: регресс. Снова пью хуй пойми зачем. Кошка - удобное оправдание.

На работе косяк за косяком всплывают, и они от того же, за что я стажерку ебу: невнимательность (читай - похуизм и нежелание включать голову).

С психотерапией вышла вот какая закавыка: я спросил свою психотерапевтку, что чувствую, что заебал ее и ей не хочется со мной работать из-за отсутствия прогресса, так ли это?
И она сказала, что в последнее время я нихуя не делаю из заданий (святая истина), пошел откат, и мне надо либо посидеть попердеть в поисках мотивации, либо пойти на дбт-тренинг навыков, но в целом да, она рассматривает такой варик и будет на супервизии обсуждать и в своей дбт-команде.
С одной стороны это смешно, потому что я просто ждал этого. С другой, меня жмыхнуло тем, что я говно и со мной работать не хотят)
Это мы, конечно, проговорили. Я не считаю ее СУКАПАДЛОЙ, в целом это довольно логично, я сам размышлял о том, что все саботирую и сливаюсь.
Чио делать дальше?
Думаю, может, на тренинг пойти  Чисто из вредности, потому что в интернете описания "тренинг это когда ты тренируешь навыки", так сказать, раскрыть все тайны.
Мы долго говорили на тему того, что мотивация "Хочу посмотреть, как это будет хуево" не лучшая для таких дел, лучше попробовать "стоит оценить, насколько это будет хорошо". Вызвало мощнейший внутренний протест. С другой стороны, моя алкогольная и прочие зависимости зародились на стыке этих двух мотиваций, так что если оно меня разъебет, неважно, под каким соусом я в это дерьмо вступлю.

Вообще с разъебом тема сложная.
Регресс пошел, потому что мы дошли от циклов пьянства до попытки поставиь прочие терапевтические цели. И тут-то я и втопил в пол педаль саботажа.
Есть пьянство, которым я что-то заменяю. Что? Вот есть какие-то вещи, которые мне были бы потребны, вот куча прямых и косвенных причин, которые мешают воссоединиться мне с этими вещами. И дальше наступает одна и та же дрочба!
Вы боитесь стариковв розовом? Попробуйте начать общаться с людьми в бледно-розовом или в цвете пыльной розы. Познакомьтесь с человеком лет пятидесяти-шестидесяти. Когда ваш мозг натренируется по чуть-чуть ходить по этим дорожкам, и поймет, что это не опасно и не убьет тебя, найдите приятеля постарше.
Да как, блядь, это должно работать?!
Во-первых, меня это нахуй убьет. Я тяжело переживаю всякое говно и на знакомых мне тропах, которыми я хожу ежедневно, и вот этот тейк "у вас будет опыт, что фиаско вас не прикончит" меня отдельно вводит в ахуенез. То есть мне надо идти и быть несчастливым, чтобы я возможно когда-нибудь но это не точно стал чуточку счастливее
Во-вторых, некоторые мувы в сторону этих новых троп попросту кажутся мне присущими всяким уебанам. Условно, я геронтофоб, я считаю это правильным, это один из столпов моего общения с людьми, и я не хочу дружить с шестидесятилетними, я хочу не бояться дедов в розовом! Как мне поможет уничтожение одной из ножек табуретки, на которой я сижу? У психотерапии как будто бы нет ответа, кроме а ты полай а ты попробуй

Прочитал в обсуждении бб, что большая часть читателей предпочитает подписи. Как будто бы мою писанину при околонуле комментариев, на которые я, к тому же, не отвечаю, нет нужды подписывать. Тем не менее, я представил, как пиздато это будет выглядеть, и не был Брежнев прежним
чемпион

Отредактировано (2023-11-30 00:58:59)

Анон

Re: [нытьё] [дыбр] [yc] Всратостанский чемпионат по проеболу

ЛАДНО НАХУЙ НЕ МОГУ МОЛЧАТЬ
НЕ ПРИЗЫВАЮ ОБСУЖДАТЬ ПОЛИТИЧЕСКИЙ КОНТЕКСТ, НО В ВАКУУМЕ ЭТО НЕ РАССКАЗАТЬ КАК БУДТО БЫ
ТВ АТК
ПРО ОХУИТЕЛЬНЫЕ НОВОСТИ ИЗ МОЕЙ СЕМЬИ
пожалуйста, если забаните, расскажите, че из этого писать нельзя было

▼Скрытый текст⬍

У меня зазвонил телефон запищал телеграм. Кто говорил? Старший кузен. Когда говорил? В день после моего др. Его мать меня искала. (К этому мы еще вернёмся).
Слово за слово, и жизненный путь моего второго кузена не то что заиграл новыми красками, а воссиял нахуй.
Осенью прошлого года во время мобилизации к ним пришли из военкомата. По тому адресу было прописано двое мужчин до 35 на тот момент. У кузена постарше даже нет военника, кузен помладше в каком-то там году вылетел со 2 курса химфака МГУ и отслужил год в ВДВ. Как я понимаю, это был лучший год его жизни - он даже завёл себе армейских друзей, к одному из которых гонял пожить.
Я клянусь вам, он гей!!! иначе зачем?! я, к слову, не помню ни одного упоминания от его матери или от его брата (а они все втроём долго жили в одной квартире) его отношений с девушкой, и сам такого не видал. Ну или он настолько сыч, что ему боевое братство настолько дорого (ни одному рылу в нашей семье не свойственно поддержание крепких долгосрочных связей с социумом, где мы отобраны по принципу рандома (школа, вуз, работа, АРМИЯ) - как только общие интересы иссякают, общение превращается в тыкву.
Отвлёкся.
Так вот, кузен постарше на тот момент обитал на съеме, да и до сих пор дома не живет, но хату вроде поменял. А вот наш герой в тот момент ужинал на кухне. Его место за столом от входа в квартиру отделяли метра 4 прямого коридора. И этот опездол встал, прошёл эти четыре метра, взял повестку и расписался.
У человека была в процессе оформления айти бронь от госки (хотелось бы тут вставить мем directed by Robert B. Weide,  но это ещё не конец)
Парой дней позже он припиздовал к шоэн с деньгами по повестке в военкомат. Их отправили на сборы куда-то под НиНо. Об этом узнал я из редкого разговора с его матерью. Буквально через час после этих БРЕЙКИН НЬЮЗ (а для меня любые новости про них всегда ШОК СЕНСАЦИЯ, потому что я общаюсь со своими оставшимися родственниками дай Боже раз в полгода) она пишет, что его перебрасывают в Беларусь.
Прошло еще какое-то время. Опять же, от старшего брата нашего защитника скреп  узнаю, что долбоеб был переброшен на фронт, сидит в какой-то бетонной коробке и в хуй пердит. Спасибо, что людей не убивает, и слава богу за его малые милости.
Тётка между тем всю дорогу скачет на коньке "хуярить укрофашистов! будь я моложе добровольцем я бы головка от хуя бы", поэтому весь этот мув она категорически одобрила, и на сборном пункте, и в Беларуси его навещала. Этой весной после 9 мая я забанил ее в тг, потому что она заебывала меня ватой на каждый подходящий праздник. В мае это было особенно отвратительно, потому что она скинула какой-то терминально уёбищный клип на неописуемо (серьезно, у меня нет таких прилагательных и причастий!) уёбищную песню и толкнула телегу про ФАШИЗМ. Я подумал о том, что у неё др через пару дней, послушал первый куплет песни еще раз, ответил ей телегой про НАСТОЯЩИЙ ФАШИЗМ и НАШ ДВОЮРОДНЫЙ ДЕД НЕ С УКРАИНЦАМИ ПИЗДИЛСЯ КОГДА ПАЛ В БОЯХ ЗА КИЕВ, и блокнул её в вацапе.
Суть да дело, наступил ноябрь 23, и вот мне пишет адекватный кузен, и узнаёт, что я-то не в курсе новостей!
Далее прямой эфир с нашим корреспондентом:

а ты же в курсе, что его ранили?
ну вощем они какогото раненого вытаскивали, на них с дрона сбросили бомбу
ему ногу посекло
с тех пор тусит дома. как я понял, его не особо и лечат
вроде ничего серьезного
но я хз) подробностей сам не знаю

Вот что жулю ебнули, что этого ранили, что про других пишут - все они кого-то вытаскивают. А кого? Кто там, собственно, был ранен или убит, если все они кого-то тащат, и никто не ведут боевые действия?
Видимо бабок ему, так как он мобилизованный, в отличие от чвк, не отсыпали. Но это не точно
Итак, как я и обещал, ВОЗВРАЩАЕМСЯ
На следующий день мне звонит тетка. Говорит, не может связаться со мной в вацапе. Объясняю, что это потому что она в бане, потому что меня заебал её шитпост, если она хочет общаться, пусть завалит. Напряжённое пыхтение в трубке.
Хочет приехать. Зачем, а главное нахуя? Она хочет забрать кое-какие оставшиеся вещи. Какие? Барабанная дробь... Внимание, она хочет забрать ПОХОДНЫЕ ШТАНЫ.
Я живу в хате, оставшейся от деда и бабки (наследовал часть по представлению после смерти матери, потом договорились попилить недвигу, которая имелась на тот момент у семьи, чтобы не зависеть друг от друга). Дед умер десять лет назад. Вскоре после его смерти мы специально перебирали всю оставшуюся хуйню, в том числе ЦЕЛУЮ АНТРЕСОЛЬ СТАРЫХ КОЖАНЫХ БОТИНОК И КОНЬКОВ, СКУКОЖЕННЫХ ОТ ПРОШЕДШИХ ЛЕТ, КАК ИЗЮМ, на предмет важности в хозяйстве. Она забрала полное собрание сочинений Достоевского (он был злой сумасшедший и у него двоилось в глазах, привет, фандом). Большую советскую энциклопедию. Весь фаянс из "горки", а также кучу кастрюль и сковородок. БАНКИ ДЛЯ ЗАКАТКИ И губоЗАКАТОЧНЫЕ МАШИНКИ. Некоторые вещи. Пряжу для вязания. Рисунки моей покойной матери. НО ВОТ ПОХОДНЫЕ ШТАНЫ-ТО КОНЕЧНО У МЕНЯ ОСТАЛИСЬ!
нет, я могу понять боль потери: штаны были пошиты из парашютного шелка, вещь с виду уебищная, но по свойствам своим козырная. Я бы тоже переживал за свои походные штаны. НО НЕ ДЕСЯТЬ, СУКА, ЛЕТ СПУСТЯ! Я СОГЛАСОВЫВАЛ КАЖДЫЙ КУСОК ГОВНА НА ВЫКИД! Я БЕЗ СПРОСА ВЫБРОСИЛ ТОЛЬКО КАКИЕ-ТО ЕБА-БОСОНОЖКИ!
всё это я, конечно, озвучил, и добавил, что когда я попросил её отдать мне комплект ключей, который я отдал ей на всякий случай (случай не наступил, мне просто хотелось отобрать у неё свои ключи), она сказала, что не может их найти. Это другое! - возмутилась она. Ну так и пропавшие через десять лет штаны - это другое. Тут она бросила трубку.
Обмолвилась ли она хоть словом, что её корзиночка чуть не подох ни за грош? АХАХАХА
Ну и хорошо, что не обмолвилась. Я и так, зная эти охуительные новости, с трудом удержался от пляски А Я ГОВОРИЛ А Я ПРЕДУПРЕЖДАЛ ЧЕ ВСЕ ЕЩЁ ХОЧЕШЬ ВОЕВАТЬ
я знаю, что она, конечно, хочет, теперь это вопрос мести. Это семейное. Страшно ебануться в такую же ксенофобную сторону, а это что у неё, что у деда с возрастом расцвело. И вера в теории заговора ещё. Поэтому специально интересуюсь ебанутыми и сам какую-то хуйню придумываю, чтобы хотя бы свихнуться забавно, а не жестоко.
Ещё подумал, что вот был бы угар, если бы у неё в живых остался только нелюбимый сын. А больше ничего не подумал.
Надеюсь, в следующий раз, когда кузен постарще напишет, я узнаю какую-нибудь историю попозитивнее, чем та, что долбоеб пошёл убивать и сам чуть не был убит

чемпион

Отредактировано (2023-11-30 01:59:28)

Анон

Re: [нытьё] [дыбр] [yc] Всратостанский чемпионат по проеболу

Я в принципе даже не сомневался в решении на тему лгбт (признана в РФ экстремистской организацией лол блядь)
Я не сомневался и в том, что люди с оппозиционными взглядами в основном тот же электорат, только в профиль.
Короче, был готов.
Защитные механизмы моей психики - намахнуть стакан и рофлить, это потом придет ощущение, что пиздец вокруг усилился, и все прочие стадии принятия.
Что теперь делать, нихуя не понятно. Полагаю, что ничего, только в валюте подушку безопасности откладывать. Удалять фикбук и соцсети? Пффф, братан, и так привлекут, если кому-то понадобится. Например, за продукты МЕТА)))
Глобально тоже ничего - я не хочу уезжать.
Не глобально - даже в РФ я отдал за то, чтобы в кошку воткнули трубку, 700 баксов (окей, примерно 90 осталось и я их потрачу на дальнейшие ветеринарные услуги), валить значит бросать старое животное.
Ну и как тут жить трезвым)))) (отмазка 0/10)

Отредактировано (2023-12-01 12:59:48)

Анон

Re: [нытьё] [дыбр] [yc] Всратостанский чемпионат по проеболу

Принял слова про бухло одного безблогера на свой счет и призадумался, даже огорчился. Интересно, действительно ли я так сильно деградировал.

Выше писал, что мой регресс - саботаж работы с кукухой. Все явно указывает на это. Дескать, вот, смотрите, мое поведение снова проблемное, давайте вновь работать с ним и не лезть мне в голову!

Между тем, трезвость, возможно, помогла бы мне легче справляться с ситуацией. Мне не хватает сил на действия, необходимые для того, чтобы кошка выздоровела. Как только что-то идет не так, я чувствую желание орать и плакать от беспомощности и усталости. Усталость ощущается накопленной по совокупности смертей котов после длительных мучительных попыток спасти (четыре фрага в период с 2014 (?) по 2018) и в результате многих усилий, потраченных в каждое обострение этой кошки.
Эпизодов "не так" много. Э
Трата семидесяти тысяч за несколько дней в стационаре (включая все дополнительные услуги). Необходимость давать семь порций лекарств в день, причем я не справляюсь с рекомендациями давать их с разницей в 10-15 минут, мне и за один-то раз тяжеловато. Очевидная необходимость докармливать кошку, сегодня, например, самостоятельно она съела 40 грамм из 150. Неумение набрать паштет в шприц без пузырей воздуха (ведь это же нехорошо, когда просто так воздух в брюхо загоняешь, да?). Страх повредить отверстие для стомы при обработке и использовании по назначению (так и вижу, как кошка дёргается, кровь хлещет фонтаном, и я в шортах, майке и пухане бегу до ветклиники).
Весь кухонный стол завален шприцами, банками и склянками, блистерами таблеток. Часть из них - мои витамины, назначенные трихологом. Я не справляюсь с их приемом (а еще с личной гигиеной, к которой привязаны процедуры для борьбы с алопецией).
Я не могу обустроить кошке удобное место, где ей будет комфортно, потому что иначе ее придется постоянно оттуда вытаскивать ради новых процедур. Ощущение со всеми этими делами, что я занимаюсь ими непрерывно, хотя это, конечно, не так. И при этом даже с необходимым минимумом для кошки не справляюсь. Это еще сложнее, чем следить за собой и быть осторожным, на плечах лежит груз, который ощущается неподъемным.
После психотерапии я не могу наебать себя тем, что делаю вещи, которые должен - я делаю вещи, которые выбрал, и мне они в тягость. С чувством "я должен" было как-то полегче.

Как бы мразотно я ни веселился на тему происходящих событий, колпак крепко подтекает из-за них.
В первую очередь, меня разъебала история с осколочным ранением моего кузена. Я не испытываю никакого сочувствия. Мне мерзко из-за того, что это делает меня непосредственно причастным к войне, не коллективной виной, а лично. И раньше было неприятно, а теперь получается, что у меня осталось три родственника, один из них вымазан в чужой крови (вытаскивали они кого-то, ага, как же, отчего-то все приезжают с такой историей), другая его поддерживает, как и все происходящее, и, скорее всего, еще сильнее озлобилась. Третий норм. 50/50 получается на нас четверых, и эта пропорция отвратительна.
Принятое решение об экстремизме. Не знаю, как исходя из этого вообще строить свою жизнь в целом - под ударом находятся мои друзья и знакомые. Кто пострадает от этого? сколько еще уедет? Я, наверно, тоже в зоне риска, но почему-то я воспринимаю это как что-то, что со мной уж точно никогда не случится. Наибольшие шансы завязать отношения у меня, кажется, всегда были с девушками, другое дело, что этого по разным причинам не происходило. А теперь как?
А еще мне противно от себя: такой тупой и мелочный. Помимо упомянутого, действительно важного, есть такой паттерн в моей жизни, что самые позитивные впечатления у меня привязаны к фандомам и всему сопутствующему (отп, фанфики свои и чужие, общение и так далее). Конечно, это не означает, что я прекращу. Просто вся эта сфера становится еще более мутной. Сколько народу переехало на ао3 после закона о пропаганде? Куда меньше тех, кто просто удалил все.

Человек-криптонит, каким бы ебанутым не было мое отношение у нему, мне дорог. Могу ли я помочь ему? Кажется, нет. Блядей (меня) корежит от этого.

Джуновские ошибки на работе, когда я на позиции группхеда. Что я испытываю? Стыд, страх, что заметят (стараюсь не идти на поводу у него и решать проблемы, не скрывая их), злость на себя (ах ты ж опездол, не можешь даже такие простые вещи делать!), после включается защитный механизм "да и хуй с ним! Вот такое вот я говно!"

Да и позитивные события приправляются алкахой. Я пью заранее или в процессе, чтобы все, что произойдет дальше, уж точно было хорошим, опьянение защитит меня хотя бы частично, если что-то пойдет не так.

Это все, и куча других вещей, влияет на мое... я бы раньше сказал "нежелание быть трезвым", но надо смотреть правде в глаза: желание пить. Желание саботировать задания в терапии. Вот прямо сейчас я помню о нем. Сделаю ли я его? Кто знает.
Мне кажется, что я безнадежен.

Апд
сделал и понял, что сделал неправильно. Релаксация по Джейкобсону: поочередно напрягать группы мышц и концентрироваться на ощущении расслабления, чтобы тело запомнило, каково это. И похвалить себя после: молодец, осилил! Угу, сделать-то сделал, только все неправильно, концентрировался на напряжении. За что тут себя хвалить?

Отредактировано (2023-12-02 17:16:05)

Анон

Re: [нытьё] [дыбр] [yc] Всратостанский чемпионат по проеболу

На данный момент докормил кошку примерно на 75 грамм к тем 35-40, что она съела сама. Но надо-то 150 в неё запихивать на её вес!
Воздуха при этом в неё ненароком накачал, как в воздушный шар. Завтра попрошу показать, как правильно, блядь.

Анон

Re: [нытьё] [дыбр] [yc] Всратостанский чемпионат по проеболу

Неумение набрать паштет в шприц без пузырей воздуха (ведь это же нехорошо, когда просто так воздух в брюхо загоняешь, да?)

Сними поршень и накладывай туда ложкой, а потом поршнем притрамбуешь. Для желудка стерильность не нужна, еду же не дезинфицируют, а накладывать проще, чем шприцом набирать.

Анон

Re: [нытьё] [дыбр] [yc] Всратостанский чемпионат по проеболу

Сними поршень и накладывай туда ложкой, а потом поршнем притрамбуешь. Для желудка стерильность не нужна, еду же не дезинфицируют, а накладывать проще, чем шприцом набирать.

Спасибо.
Я пробовал так. Все равно воздух, хотя сперва простукиваю (как обычный шприц, чтобы пузыри на поверхность ушли, только интенсивнее), а потом поршнем давлю.
Часа через два прием, пусть показывают, что делать