Холиварофорум

Анон

Re: [нытьё] [дыбр] [yc] Всратостанский чемпионат по проеболу

В случае начала заболевания неопределенность быстренько меня приводят к решению "ситуация тяжелая". И вот тут я не понимаю, занимаюсь ли я катастрофизацией, или, наоборот, верно оцениваю ситуацию. Если не секрет, как вы справляетесь с этим?

Примерно так же. Для меня лучше перебдеть и знать, что я сделал все, что смог

Анон

Re: [нытьё] [дыбр] [yc] Всратостанский чемпионат по проеболу

Наблюдаю какой-то сияющий неадекват.
Кидать обидки за падение в фандом после чужих, не твоих подгонов заманчивого контента? Тебе что, восемнадцать, и ты на дайри?
Ну с другой стороны такое всратое слияние, конечно, очень удобно, у тебя всегда есть человек, которому ты можешь мозги ебать, а он будет подстраиваться под тебя и твои планы.
Тоже наверно, повод для зависти, охуенно человек устроился. Я бы завидовал сильнее, не осознавай я, что это какая-то неадекватная хуйня, Денис!
Подзаебала, конечно, эта жажда вот такого токсичного слияния (я бы, конечно,был тем человеком,который стелится, как былинка по ветру), с которой борется чёткое понимание, что это ебейше нездорово. Определись уже, к умным тебе, или к красивым, и хватит с тоской смотреть на второй стул

Анон

Re: [нытьё] [дыбр] [yc] Всратостанский чемпионат по проеболу

Примерно так же. Для меня лучше перебдеть и знать, что я сделал все, что смог

Спасибо за ответ, анончик

Анон

Re: [нытьё] [дыбр] [yc] Всратостанский чемпионат по проеболу

Запомни, люди делятся на две категории: на орлов и канареек Pulp от Buredo - это ебаный бергамот и больше ничего. Начинаю подозревать что это у меня свойство кожи такое - вонять бергамотом, если в пирамиду он хоть как-то затесался

Это говно очень слабо, но всё ещё держится, хотя я мылся
Да как бля

Анон

Re: [нытьё] [дыбр] [yc] Всратостанский чемпионат по проеболу

Так бывает: твоя история любви закончена, человеку от тебя ничего не нужно, тебе, наконец, вроде бы тоже. И всё равно, стоит перешагнуть границу нейтрального расстояния и оказаться в зоне интимности, как от головы до низа живота прокатывается волна тепла, и ты спешишь отстраниться, потому что это тупик, нет смысла стоять и с нежностью пялиться в стену. Это демисексуальность так рабработает? Выработанный рефлекс головы и тела? (Тут, среди прочего, кажется, сработал мой паттерн избегания).
Настроение отвратительное на ровном месте.
А нехуй было предлагать взять водки, уебан. Вот тебе пмс, похмелье (окей, не тяжёлое, но всё же), тоска и ощущение кромешного одиночества, кушай, не обляпайся. Хочется взять остатки водки и накидаться снова.

Забавно, что я теперь знаю столько техник самопомощи, и всё-таки каждый раз, когда мне плохо, я забываю о них напрочь, или, вспомнив, стараюсь вышвырнуть их из своих мыслей с ощущением, как будто мне станет хуже от их применения. Они не помогут, а я напрасно потрачу время и силы. Катастрофизация - чек.
Также я катастрофизировал:
- плохой аппетит кошки
- свою неуместность в общении (тут тоже врубился паттерн избегания)
- что из-за пмс в последние дни мне кажется, что таблетки больше не работают (а как им работать, если ты, уебок, бухаешь?)

12 апреля был год, как я начал бороться с алкогольной зависимостью и РПП. Успехи, безусловно, есть - я стал пить меньше и реже обжираться. Провалы тоже есть: я всё ещё не достиг своих целей в контроле над алкоголем, моя терапия в тупике из-за того, что я не готов ничего менять, чтобы не обжираться и блевать, я сокращаю потребление нормальной еды, чтобы запихивать в себя семки, и не от огромного желания их есть, а в качестве ритуала.
В твиттере видел флешмоб "что бы ты сказал себе пятнадцатилетнему". Так и не придумал, что. Лучше не будет? Выпились?
Вот сейчас, разве что, в голову пришло - на киша сходить, как можно будет ходить на концерты, лол. Не занимайся селфхармом? Путешествуй? Чаще ходи на концерты? Не пей? Про алкоголь точно нет))) Да какая нахуй разница, чего душу-то травить

Анон

Re: [нытьё] [дыбр] [yc] Всратостанский чемпионат по проеболу

Хотя, наверно, часть этого тухляка из-за Стоговских "Грешников" - там как раз всё эти истории про юный угар от постаревших детей. Только у меня и угара особого не было, сплошной эскапизм, так и продолжается.

В конце - убеждённость в том, что после "последней русской революции" 90-х никому уже не продать лозунги про общее дело. 2007 года книжка. Эх, блядь, как же мерзко прикладывать эту веру к нынешней реальности

Анон

Re: [нытьё] [дыбр] [yc] Всратостанский чемпионат по проеболу

Слаб я, конечно, духом, и романтизировать готов всё подряд. Особенно зависимость свою.
Читаю про алкоголиков (ну ладно, в первую очередь музыкантов, а уж потом алкоголиков), и тоже хочется в штопор. Только, конечно, сводить таблички с табличками по пьяни не особо прикольно, и, честно говоря, даже более невыносимо, чем трезвому.
Но вот в отпуск бы куда-нибудь на месяц, и не просыхать ни на час бодрствования, и вести такой образ жизни всей компанией, и на жопе бы ещё при этом не сидеть, а каждый день что-то новое делать и видеть. Ну ладно, не каждый, отдыхать тоже надо.
Нарисовал вот такую картинку себе, и хочется шагнуть в неё, как в той части Хроник Нарнии, где про плавание на корабле. Хотя решительно непонятно, почему нельзя мечтать о том же самом, но без непрерывного пьянства.

Анон

Re: [нытьё] [дыбр] [yc] Всратостанский чемпионат по проеболу

Вчера чуть не кончился от тревожности. Причину так и не смог понять, а повод - Горшок умер. Ну ты серьёзно, блядь, что ли, долбоеб?!
Хер знает, почему в этом фандоме в такие хуи разъебываюсь. Потому что скоро буду близок по возрасту героям? Из-за грубых, зримых и весомых проблем с алкоголем и наркотиками в этой истории? Вжопливаюсь ненароком из-за собственной биографии? Других объяснений у меня нет.

Сегодня тоже попячило, но изначально по другому поводу: на спорте сегодня будет командная работа, а я на челлендже ни разу не был, буду тянуть команду ко дну. Потом сверху навалилось хуйни всякой.
Стопроцентно психиатр скажет: "А нечего бухать на колёса".

Отредактировано (2023-04-22 14:07:36)

Анон

Re: [нытьё] [дыбр] [yc] Всратостанский чемпионат по проеболу

Заказал я себе, значит, дермантиновых косух две штуки: побольше и поменьше. Поменьше проебалась на сортировке на веки вечные, а побольше пришла. Пошёл мерить. Размер Л на мою длину рук и на моё пердилище оказался в самый раз.
Потом я пошёл к психиатру. (Моя гиперфиксация на фандоме - это нормально, и даже хорошо, потому что приносит положительные эмоции). Психиатр аккуратно спросила, как мои дела с набором веса на кветиапине. Я вообще-то похудел, но еблище у меня приросло.
В общем, я был близок к отчаянию, но потом посмотрел на сегодняшние фотографии (с разных ракурсов), на толщину своих ходуль, и понял, что в целом всё не так уж плохо. Жить можно. А ебло - ну че поделать, у Леши Горшенева тоже была такая пачка - в кадр не лезет

Анон

Re: [нытьё] [дыбр] [yc] Всратостанский чемпионат по проеболу

Дорогой дневник, сегодня я снова разъебывался из-за того, что Горшок помер десять лет назад.
Пытаюсь понять, а что ж меня так разматывает.
Версии такие (по степени всратости):
1) Как-то перекликается с темой смерти "раньше времени".
Вот моя мать погибла в 29 (мне было 4) в результате несчастного случая. В последнее время я стал думать, что не подлый пьяный водитель виноват, а и моя мать, возвращаясь с, как бы это сейчас назвали, новогоднего корпоратива, тоже стопроцентно нетрезвой была, да к тому же с отцом посралась. И вот так тупо вышло. Не то чтобы случайно, закономерно скорее: встретилась одна безответственность с другим распиздяйством.
И героиновый наркоман со стажем употреба в 30 лет с перерывами НУ СОВЕРШЕННО СЛУЧАЙНО умер, нахуячившись и поставившись опиатами. Нет конечно, не случайно, но всё равно за этим стоит: а если бы он завязал? А если бы он был не один? А если бы они с князем помирились, надо было ему ставиться? (Тут я вспомнил рафинированный, но очень романтичный конец сериала и пустил слезу.)
2) "Не спас"
Есть у меня такая фишечка - убиваться об то, что я сделал недостаточно. Все коты, которые умерли, несмотря на мои усилия, моя нынешняя больная кошка. Самый красочный пример - мой дед, который заразился от меня, дошло до воспаления лёгких, нарушились мозговые функции, протянул он ещё с недельку, когда его тётка к себе забрала, да и помер. Надо было раньше вызвать скорую, надо было убедить тётку, что всё хуево, надо-надо-надо. Винил себя какое-то время после его смерти: заразил, недостаточно сделал для спасения.
Ну и тут так же. Хотя Андрей Князев давал интервью про "я десять лет был готов", всё равно то ли вжопливаюсь, то ли вменяю ему в вину: если бы ты был рядом, он был бы жив. (Надеюсь, Князь психически здоровый человек и не страдает такой хуйней на самом деле).
3) АЙМ ВИЗ Ю ТИЛЛ ЗЫ ЕНД ОФ ЗЫ ЛАЙН
Как же я мощно, помнится, разъебался о стивобаки из-за этого. Дуэт "двое против ветра"! До конца, до конца, до конца идти, отряд сдался в плен, генерал, вы ранены (интересно конечно, что об этом подумал Чейни). Они жили долго и счастливо, пока смерть не разлучила их. Пердеды из Vicious, в конце концов - могло бы быть про них с поправкой на ориентацию.
Ну и не случилось тилл зы енд оф зе лайн. Это как Стив ушёл в прошлое с Пегги тусить, а Баки зависает с Соколом, и они оба горестно дрюкают на Стива. (Сравнил Горшка с Капитаном Америкой и обоссался от хохота).
Короче, я нахуй ненавижу такие истории, я обожаю истории с созависимостью, когда "я всё это хаваю у меня нет выбора", потому что ЛЮБОВЬ.

Охуенный, блядь, набор, три мощнейших заеба. Сколько ещё не хватает до полного бинго? Так сразу и не сосчитать, но наверняка я что-то упустил.

Видосы смотреть сложно, сразу думаешь: ну вот хуле вы разошлись? А хуле ты умер? Я не хочу идти на концерт твоей памяти (но пойду, конечно), я хотел бы сходить на хуйнадцатую годовщину вашей группы

Ну и начитался фичка со стеклом, пошёл и вина взял. Неделю с лишком успешно боролся с этим желанием (а эта история прям жёстко байтит на желание набухаться да снова закладочку снять), а тут вот решил: пропадай моя телега все четыре колеса. Взял вина. И тяга-то такая, что можно, можно с ней жить, перебороть не особо сложно, а вот же ж.
До вина обожрался. Блевал. Кайф, распиздячился по всему фронтам

Отредактировано (2023-04-29 23:27:44)

Анон

Re: [нытьё] [дыбр] [yc] Всратостанский чемпионат по проеболу

присрал тег "да комментам", хотя не представляю, о чем разговаривать в кончелыжных заметках кончелыги
вкусно как орбит аттеншнвхоринг

Анон

Re: [нытьё] [дыбр] [yc] Всратостанский чемпионат по проеболу

Toy Boy сотка по скидке в аэропорту...
Окстись, шиз, у тебя и так флаконов три штуки
Но по скидке!

Анон

Re: [нытьё] [дыбр] [yc] Всратостанский чемпионат по проеболу

Короче, я нахуй ненавижу такие истории, я обожаю истории с созависимостью, когда "я всё это хаваю у меня нет выбора", потому что ЛЮБОВЬ.

Жесть как понимаю. Мне кажется, довольно многих в КиШ именно по этой линии уронило. Соулмейтство такое, что обои отклеиваются.

Анон

Re: [нытьё] [дыбр] [yc] Всратостанский чемпионат по проеболу

Toy Boy сотка по скидке в аэропорту...
Окстись, шиз, у тебя и так флаконов три штуки
Но по скидке!

Tom Boy хороший, если ты имеешь ввиду черного мишку, бери еще, тем более по скидке.  Я сыну подростку такой дарила, он только им пользуется, перед школой.
Зашла в твой бзбл случайно, но вспомнила, что уже начинала читать. Как у тебя с зависимостью от алкоголя? Вроде, по последним постам ты меньше стал покупать?  Я недавно обнаружила канал дра Шурова, там много интересного (он занимается лечением зависимостей). Мне показалось, даже результаты есть. Глянь сам.

Анон

Re: [нытьё] [дыбр] [yc] Всратостанский чемпионат по проеболу

Соулмейтство такое, что обои отклеиваются.

Да, прям по всем навязчивым и ек вполне здоровым идеям о том, как должны работать отношения, пропахало.

Tom Boy хороший, если ты имеешь ввиду черного мишку, бери еще, тем более по скидке.

Его! Рука было потянулась к банковской карте, нг потом я зашёл на laparfumerie, увидел, что там тридцатку без 1 мл менее чем за 3 тысячи продают, и душа моя успокоилась. Зачем мне сотка, у меня других духов полно.

Как у тебя с зависимостью от алкоголя? Вроде, по последним постам ты меньше стал покупать?

В терапии. Пью таблетки - оказывается, я алкаш главным образом потому, что погранец.
Покупать действительно стал меньше, в основном за счёт того, что почти перестал пить в одиночестве. Даже какие-то эмоциональные катастрофы теперь могу переносить без алкоголя. Распитие в компании не всегда удаётся контролировать, но в целом тоже чуть легче стало
За рек спасибо. Но после истории с блогершей Ксюшей Щап, которая была у него в одном или двух выпусках, я предубежден к нему стал

Анон

Re: [нытьё] [дыбр] [yc] Всратостанский чемпионат по проеболу

Есть такая песня у Пневмослона - "Машем хуями в алкогольной яме". Идеальное описание нынешнего отпуска.
Пьем помногу, удивительно, что при этом я пока что не испытывал сокрушительное похмелье и не страдал блэкаутами.
По пьяни, правда, оба ведём себя всрато: кто-то обязательно перекрывается и начинает рыдать. Пока что счёт 3:1 в мою пользу (в смысле, распидорасило меня лишь разок).
История этого "Иван Перекрышкин, нужна передышка" прямо эталонный пример того, что я на терапии обсуждаю. Спорили мы на пустяковую тему, и аргументы наши были такие: оппонент имел некоторый эмпирический опыт, я же ссылался на исследования (да банально на пруфлинки к статье в Википедии). Ну и в итоге началось: у тебя был такой опыт? Не был? Пф, ну и че ты тут тогда рассуждаешь, эксперт, прочитавший статью в интернетиках. Пруфы тем временем: ну да, ну да, пошёл я на хер.
Справедливости ради, я пытался это прекратить: хватит, я не хочу это обсуждать больше, тем более в таком тоне. Толку хуй да нихуя.
И так меня это размотало, что я аж разрыдался, хотя для меня плакать на людях - это пытка.
Ещё и виноват оказался, мол, ты считаешь меня плохим, зачем мне вообще тогда с людьми общаться. Я, блядь, считаю тебя неспособным вовремя ебальник заткнуть, когда ты мне боль причиняешь, а че там у тебя с проблемой проецирования своего опыта с другими людьми на меня, меня ебать не должно (но ебет всё равно)))
И вроде проговорил это СЛОВАМИ ЧЕРЕЗ РОТ (я новый терин),  а хуле толку, когда это всё принимают на свой счёт: ах, я понял, такой, какой я есть, я никому не нужен, мне надо прогибаться под людей... Ебаный ты в рот!
В общем, понесу это на сеанс рассказывать о том, как я опять не вывез

Анон

Re: [нытьё] [дыбр] [yc] Всратостанский чемпионат по проеболу

Зачем жытб, если в дс1 не продают балык экмек как стрит-фуд!!1
Позавчера пизданулся башкой об каменные ворота греческого кладбища у стены Константинополя, убегая от собак. Также вчера потерял одну перчатку. Теперь новые заказывать ааа блядь ненавижу - у меня маленькие кисти, и обычно мелкие размеры болтаются.
Катались сегодня на кораблике по Босфору. Кто бы мог подумать, что два с половиной часа на воде утомительнее, чем целый день в музеях и 27 к шагов

Анон

Re: [нытьё] [дыбр] [yc] Всратостанский чемпионат по проеболу

Я очень долго ничего особо не испытывал. Вот сгонял за рубеж - интересно, красиво, вкусно, но никакого захватывающего восторга я не испытал.
Фандом же... Идешь, слушаешь музыку, иногда срочно надо остановиться, чтобы что-то записать для своих килотонн текста. Видео с концертов, видео- и текстовые интервью - то щемящая грусть, то веселье, то незамутненный восторг (все молодые, все живые, ещё не разосрались, ещё все хорошо, и каждый момент может стать поворотным для фикс-ита). Эйфория.
И вот какой вопрос: а нормально ли вообще так пидараситься на таблетках? Я за год их приёма испытывал мощные эмоции только со своим, прости господи, Эдом, и там всё понятно - любил (и люблю, но уже как-то спокойно, свыклись, что это ее постоянная часть моего настоящего). А тут, получается, тоже как бы влюбился. И в, прости господи ещё раз, Горшка, и в их невероятные отношения с Князем. Раньше трудно было описать, о чем мечтаю в отношениях. Вот о таком, как у них было. Другое дело, что у меня так не было и не будет.
В общем, интересно конечно, что это всё такое. Я честно поведал и психиатру, и терапевту об этой своей эйфории. Первая сказала, что это хорошо, вторая: "Давайте подумаем, как мы могли бы чего-то хотя бы отдалённо подобного достигать в обычной жизни вне увлечений". Конечно, ответил я ей, я думал, как и любой человек, который живет этими приступами эйфории от фандомов уже долгие годы. Конечно же, я не нашёл ничего, кроме этого эскапизма. Про сублимацию в вымышленные отношения не смог сказать, да и не скажу, наверно.

Анон

Re: [нытьё] [дыбр] [yc] Всратостанский чемпионат по проеболу

Пожрал днём в ра'мене у работы. По ходу, новое меню обошло их стороной, а жаль.
То ли из-за того, что я за день выпил стакан кофе и чашку зелёного чая, то ли просто так, едва я поел, меня ебануло, во-первых, тревогой (она присутствует и сейчас), а во-вторых, головной болью, которую сняли только три таблетки обезбола.
Я, блин, не понял, мне теперь и кофеином накачаться нельзя? Говно собачье(

Анон

Re: [нытьё] [дыбр] [yc] Всратостанский чемпионат по проеболу

Как же меня выстегивает, когда я просто фон. Должно быть, так себя чувствовала бы белка Богачо, запихнутая куда подальше с глаз долой, будь у неё... эээ... чувствилище.

Анон

Re: [нытьё] [дыбр] [yc] Всратостанский чемпионат по проеболу

Два часа хуярил в один конец, пятки стёр, разнашивая новые ебучие ботинки (скорее всего, так и не удастся это мне, лучшая трата шестнадцати косарей в мире), чтобы фичок дописать да посмотреть, как до пяти утра в хонкай гамают. Так а зачем позвал-то? А что? Я вот домашней еды приготовил, ты поел. Мне человеческое присутствие, говорит, приятно.
Я - горящая от неуместной ревности жопа Джека.
Давай, давай, порассказывай мне ещё, как ты на месяц на море попрешься с ней, мне же так, блин, круто - сидеть слушать, как ты жалуешься на одного человека, с теплотой говоришь о другом и стремишься вот к этой третьей, да ещё и сразу с гусарскими жестами и рассказами об удивительном взаимопонимании, которое позволяет проговорить пять часов краду без умолку. Да-да, дружище, я знаю, каково это, когда говоришь с человеком и чувствуешь, как тебе с ним комфортно, будто всю жизнь его знаешь, очень рад за тебя. (Когда-то это было у нас с тобой). А я что? Я старое скучное человеческое присутствие.

Как бы, блядь, так угомониться уже раз и навсегда, забить и отнести это всё просто в категорию "когда-то было здорово, но так больше не будет, теперь вы просто приятели". Не твоё, не лезь, хватит каждый раз возвращаться в то состояние, где ты его любил, чел, прошло уже больше лет, чем когда вы были вместе. Заебали эти ВОСПОМИНАНИЯ О БЫЛОЙ ЛЮБВИ (фить-ха!)
И кстати, не позволяй этому изгадить единственное, что тебя сейчас радует.

Какое огромное облегчение, что ко второму человеку, которого я любил, я никогда не испытывал такого мучительного чувства собственничества. Я бы ебнулся сильнее нынешнего, будь это так.

Когда ж ты, блядь, уже смиришься, что так, как мечтал, никогда не будет. Ни с ним, ни с кем бы то ни было ещё. И хорошо, что не будет этой больной ебанины.
Просто ненавижу себя такого. Тупорез, сформируй уже новые нейронные связи.

По совокупности выпитого пива (бессмысленно), курения (ещё более бессмысленно) и недосыпа (бессмысленно в кубе) тошнит.
Пойду въебу утреннюю сигаретку и поработаю, всё лучше, чем лежать и соплями обливаться из-за несбывшегося и невозможного.

Отредактировано (2023-05-19 10:32:07)

Анон

Re: [нытьё] [дыбр] [yc] Всратостанский чемпионат по проеболу

Смешно, конечно. Как пять лет назад ныл из-за своих охуенно важных чувств в этом без блога, так и сейчас ною. Смотри, я пятилетней давности, у тебя есть всё, чего ты жаждал тогда: возобновление общения и деньги. Тогда единственным источником радости для тебя был руреп, сейчас - отечественная панк-группа. У тебя с тех пор прибыло то, чего тебе не хватало.
Но нет, блядь, как говорил кокси, умею лишь жаловаться и огрызаться

Анон

Re: [нытьё] [дыбр] [yc] Всратостанский чемпионат по проеболу

Мда, дружище был прав.
Попытался эскапировать в фандом, налетел на свои типичные грустинки о том, как же человеку была нужна помощь, полез в своей башке это фиксить - и со всего размаху налетел на осознание, что я действительно считаю, что не заслуживаю хороших вещей сам по себе, просто так, нужно обязательно как следует убиться об заслуги, и тогда на чемпионате по проеболу я, возможно, возьму не второе место (ну, понимаете, такой проебщик, что даже титул главного проебщика проебал, ха-ха), а где-то пониже в турнирной таблице. Так сказать, уже не минус единица, но ещё не ноль.
Откуда это взялось? Без валидации окружающих я ноль, желаю валидации не от своих друзей - это внаглую ощущается, как база, и мне важно быть признанным какими-то левыми хуйлыгами, получается. Или людьми из прошлого, от которых я хотел признания и по дефолту его не получил. И уже не получу, потому что это в прошлом, а ебет меня до сих пор.
Применительно к фандому услышал великолепное мнение: "Некоторые люди как будто не созданы, чтобы быть счастливыми". Человек, высказавший это, кажется, изо всех сил намекал на себя. Но я-то знаю, что мир не так работает, что лишь кто-то один в определённый промежуток времени имеет право быть несчастливым.
Стоит высунуть нос за предел моих фичков, где все сели пить чай с конфетами, я несчастлив.
Ну или просто индуцировался, шиз ебаный, лол

Анон

Re: [нытьё] [дыбр] [yc] Всратостанский чемпионат по проеболу

Вообще терапия в последнее время настолько бесполезна, потому что я не хочу ничего менять, что подумываю её бросить нахуй

Анон

Re: [нытьё] [дыбр] [yc] Всратостанский чемпионат по проеболу

Терапевт дала домашку поставить себе цели. Я сказал, что прекрасно могу описать то, что мне нужно: не то, и не это, и не вот это. Оказалось, надо переписать из позиции "я хочу", а не "я не хочу".
А я не ебу, чего я хочу. Это не перефразируется. Сказать, что я не хочу обжираться и вызывать рвоту - тут все понятно. Хочу ли я при этом... ну вот что может быть противоположным этому? Здоровое отношение к еде? Так это подразумевает такие вещи, как прислушиваться к своему телу, пить достаточно жидкости, чтобы отличать голод от жажды и все такое. А я не хочу этим заниматься, это долго и как-то бессмысленно, тогда ж придется заморачиваться, чтобы есть несколько раз в день, регулярно делать напитки и не забывать про них.
И с остальным так же.

▼тут пиздострадания, но не по тому человеку, что прошлой осенью, вот такой я многозадачный⬍

Вот прямо сейчас кстати делаю вещь из списка "не". Мог бы писать фанфик, а вместо этого эмоционально вовлекаюсь в беседу с человека, который хочет страдать по причине "в жизни может быть только одна любовь и я ее проебал". И я сразу реагирую аж по двум своим реально тупорылым сценариям. В первую очередь, конечно, надо возмущаться, что это не я был объектом такой большой любви, а так, проходным эпизодом, который можно было легко и непринужденно обтереть с подошвы. (Да-да, все песни снова о нем - о причине пиздостраданий из большей части этого безблога). Вот это я хотел бы не делать. Или нет. Иначе почему я каждый раз об это разъебываюсь? Сил уже никаких нет. Во вторую - нужно желать спасюкать и разъебываться уже о то, что человек не хочет помощи, а хочет быть несчастным. И еще пытаться выпрыгнуть из штанов в попытке доказать: ну вот ты говоришь, что тебе не с кем поговорить, а я, а я? Головка от хуя. Какой же невыносимый кретин.
Фу, блядь, совсем разнылся. Вот этого всего, того, что сверху, мне не надо. А что надо? Да как бы так сказать... я без понятия. Легчайший способ избавиться от всего этого - просто перестать общаться, потому что я не смогу пытаться как-то перестроить свое общение. А переставать общаться я тоже не хочу. Короче опять уселся на бутылку и сижу ною, как же неприятно на ней сидеть, а вставать ну чет не то, как же без бутылки жить.
А мог бы писать фичок, а не срать себе в фандом попытками человека, который вроде бы им увлекся, говорит, что вся эта хуйня ему на самом деле и не нужна.
Вот Андрей Князев был молодцом, не спасючествовал и, когда приперло, попиздовал себе бодренько дальше, заботясь о себе. Конечно же, именно из-за этого я считаю, что он сделал все неправильно, и  надо было просрать всю жизнь на спасюканье Горшка.
Вот вечером как сяду за фичок. Не чувствует человек счастья и не хочет ничего с этим делать, потому что просто "не плохо" - не то? На здоровье. А вот меня только фикс-иты для мертвого наркомана и его поехавшего на нем друга и делают счастливым. Вжопиться и проживать эти свои саморазрушительные сценарии в безопасном пространстве текста, где все будет так, как в жизни у меня нет. Вот этого хочу, а больше ничего не хочу.

Отредактировано (2023-06-15 20:19:49)