Холиварофорум

Анон

Re: [нытьё] [дыбр] [yc] Всратостанский чемпионат по проеболу

Во-первых, я очень спокоен, потому что мне не за кого трястись. С адекватным кузеном поговорил, у него есть план, он не решил его корректировать под сроки референдума.
Во-вторых, я волнуюсь за пару-тройку друзей-знакомых, и очень, очень волнуюсь за подруг, которые переживают за своих близких и прочее окружение. И для тех, и для других я ничего не могу сделать, не могу хоть на капельку облегчить их страх.

Отредактировано (2022-09-25 22:22:22)

Анон

Re: [нытьё] [дыбр] [yc] Всратостанский чемпионат по проеболу

Стоит помнить о том, что лично у меня ничего не происходит, и не заряжаться переживаниями тех, кому есть, о ком переживать. К счастью, я довольно одинок
- и даже так меня иногда потряхивает. Что было бы, будь у меня мужчина? Будь у меня более близкие отношения с коллегами мужского пола, двоюродными братьями, приятелями? Да я бы ебнулся.

Анон

Re: [нытьё] [дыбр] [yc] Всратостанский чемпионат по проеболу

Убирая лоток кота, переехавшего в Грузию вместе с моей соседкой, я вдруг осознал, что децл недоволен.
Охуенная тема - сидеть два месяца в хуй пердеть, депрессия же, а потом начать за недельку продавать вещи, а вещи, которые возможно тоже поедут в Грузию но позже, можно так просто оставить, сборы же отложены на последний день. Хочешь освободить комнату - ебись сам. Хочешь разобрать комнату для грязи - ебись сам.  Половина горы посуды в раковине не моя - но ты тоже помой её сам.
Мда. Ничего нового, просто я опять тряпка. Не сообразил вовремя, что какая-то хуйня происходит, осознание пришло постфактум.
Злюсь.
Окей, она оставила мне часть своих вещей - но я вообще-то за них пообещал заплатить, это не широкий жест.
Окей, я забираю себе честь посуды и использую всякую хуйню для уюта. Но ебанарот, мне же всё это не нужно! Если бы мне было это нужно, я бы купил всю эту хуйню сам!
И вообще я рахсламляться к переезду думал. И нахуй мне эти платья, которые она отдала...
О господи, теперь я ещё сильнее злюсь.
Какая-то у меня проблема с жизнью с соседями.
Ещё она мне рассказала тут, что деваха, которая тоже у меня жила на безвозмездной основе чуть ли не год, и в итоге задолжала мне денег (ну как задолжала - долганула пару раз, и даже не думала отдавать, и моя кошка любила её больше, чем меня, так что я психанул, и попросил её на выход, и сказал, что долг, так и быть, можешь не отдавать - и вот так мы перестали общаться) - предложила уехавшей в Грузию долгануть денег.
Денег она предлагает долгануть! Колечки своей невесте шлёт! А мыслей бабок мне вернуть нет? Восемнадцать косарей, насколько я помню!
Ладно, сам дурак, не надо было прощать никаких долгов.
Злюсь теперь в два раза сильнее. Чет добрый я дохуя, даже в голову не приходит, что люди садятся на шею и ноги свешиваются, пока не доебет это в край.

Отредактировано (2022-10-02 16:19:33)

Анон

Re: [нытьё] [дыбр] [yc] Всратостанский чемпионат по проеболу

Вернувшись из Грузии, я думал поискать себе мужика для каких-то ненапряжных отношенек с сексом и каким-нибудь совместным времяпрепровождением (ну и что греха таить, с мыслью, что с мужиком у меня получится затащить ремонт без траты бабок на строительные бригады - всё, что я хочу, сделать довольно несложно, просто надо сил побольше, вес и рост у меня одного немного не такие, чтоб мешок смеси для выравнивания полов, в одну каску ворочать, или мебель тягать. Точнее, мебель я тягать могу, но это пиздец тяжело).
А теперь как-то и неясно. Остались либо люди, с которыми я на одном поле срать не сяду, либо совсем уж распиздяи, которые не сделали загран, либо беспечные ангелы, которые уверены, что это их действительно не коснётся (кого-то да, а кого-то и коснётся), семейные люди (а я честно говоря не уверен, что понимаю, как двигаться с человеком с проблемами в семье, которые требуют его участия, или с человеком, который не может оставить родителей просто так - как будто бы сепарация не произошла).
Короче, мне кажется, что всё нормальные мужики съебались, а оставшиеся какие-то всратые.
Почему я думаю о мужике? Мне кажется  что с мужчиной проще не иметь общих интересов и быть скучным человеком, который ничем не увлекается. Девушку я хотел бы фандомную, чтобы можно было ебаться и дружить, но проблема в том, что я скучнейший человек, фандомов у меня сейчас нет, и гореть за компанию я не могу.

Отредактировано (2022-10-04 11:27:38)

Анон

Re: [нытьё] [дыбр] [yc] Всратостанский чемпионат по проеболу

Вчера размотало на тему самоубийства Волки. Я его видео пересматривать не хочу, но насколько я запомнил, он говорил об этическом решении, что не хочет никого убивать. "Вот дурак, - злился я. - Как минимум одного человека ты все-таки убил, и целую толпу - ранил". А вчера я подумал, насколько же ему было невыносимо страшно, и разъебался об это. Дойду ли я когда-нибудь до такого уровня ужаса? Надеюсь, нет, надеюсь, я справлюсь, во-первых, назло, а во-вторых, просто интересно, что будет в конце. Исходя из этого "назло" я строю планы. Они часто мне не по карману, но они должны меня радовать или, как минимум, заставлять меня делать то, что я не успел.
Мои маленькие успехи:
сам без таблеток не пил три дня.
В четверг собираюсь с друзьями в бар, попробовать вкусные коктейли, моя задача - выпить не более трех.
Еще как только пойду в рамен, возьму коктейль из корейского меню. Это, скорее всего, будет в четверг, так что коктейль я буду пить в обед )

Анон

Re: [нытьё] [дыбр] [yc] Всратостанский чемпионат по проеболу

Что я хочу:
новый телефон 20-25 к
красивенькие смарт-часы 13 к
татухи 2 штуки - 40-50 к
поездка в италию - 65 к плюсом к тому, что уже потрачено (1 к баксов плюсом, потрачено чет около 0.35к?)
коррекцию бровей примерно 7к (с поездкой в другой город и обратно)
Ноготочки раз в две недели за 2к
Массаж раз в две недели за 2,5-3 к
Зал раз в месяц 6к

Что мне надо:
плита - тысяч 9-10
ремонт абсолютно нахуй всего - неизвестно денег
А ещё 8к/мес на психотерапевта
10-12 к/мес на колеса
10-20 к/мес долга
Апостиль СОР - 2.5 к
Апостиль двух дипломов - 5 к?
Грумер кошке - 2.5-3 к

Как дебет с кредитом свести, чтоб на всё хватило - совершенно неясно

Отредактировано (2022-10-04 21:29:35)

Анон

Re: [нытьё] [дыбр] [yc] Всратостанский чемпионат по проеболу

Вчера взял 0,25 бугульмы. Было норм, хотя конец вечера немного смазывается в памяти.
Сегодня, наверно, тоже что-нибудь возьму выпить. Потом буду трезвым на неделе. Если не буду, и буду продолжать пить один, тогда обратно на таблетки.

С головой упал в гарридраки - мой комфортящий пейринг. Нет никаких сил жить в постоянном страхе, этот скворечник в фестивале не участвует.

▼кринжовое вжопливание в флаг⬍

Я рад, что ты уплыл. Здесь началась охота на пиратов.
На удивление я грущу и скучаю меньше, чем ожидал. Возможно, дело в том, что я постоянно боюсь, тревожусь, нахожусь в сложных взаимоотношениях с алкоголем,и пытаюсь выстроить свою рутину так, чтобы как можно больше спать чёткое расписание гнало мою жизнь, как попутный ветер, и главной проблемой была организация внеплановых высадок на островах.
Я так печалился, что у тебя будут другие со-капитаны, а в итоге - сам-то хорош. Но ты за меня порадовался, и я рад за тебя, и за себя, и всё у нас будет хорошо, просто в разных морях, но земля имеет форму шара, ещё встретимся.

Интересно, как скоро меня снова разъебет. Схема вроде работает, но эти горочки всё равно есть, иногда пики так высоки, что пробивают медикаменты.

Отредактировано (2022-10-09 14:44:32)

Анон

Re: [нытьё] [дыбр] [yc] Всратостанский чемпионат по проеболу

ДА СУКА БЛЯДЬ!
Сегодня на моём спортике закончился самый простой челлендж за всё время, что я туда хожу. Думал, выбью наконец-то максимум, соточку. ХЕР ХЕР ХЕР
Лох пидр! Даже такую простую хуйню не вывез! Ради этого ты запястье повредил, тупой ты додик?
Обидно шо пиздец.
Кстати, работа датчиков на груше и то, что в итоге в результаты пишется, похоже, не вполне совпадают. У меня была сотка в предпоследнем раунде, в личном кабинете не она. В другом раунде, более раннем, я зевнул удар и получил что-то типа 90.2 - в кабинете сто за этот раунд.
В следующем хуячить локтями и ногами. В этом я жесть как плох. Хорошо бы хотя бы 90 на нём выбивать.
Ещё и бесплатную пиццу на конец челленджа не купили: вчера были какие-то накладки, а сегодняшнему администратору не передали, что вчера были какие-то накладки

Отредактировано (2022-10-09 17:06:09)

Анон

Re: [нытьё] [дыбр] [yc] Всратостанский чемпионат по проеболу

Я на твой безблог случайно тыкнул, но начал читать. Мне нравится, как ты пишешь. Я бы почитал твой другой блог и фики (понимаю нежелание с деанониться, но уверен, что я тебя не знаю. если вдруг захочешь кинуть ссылку, я могу дать личку)

Анон

Re: [нытьё] [дыбр] [yc] Всратостанский чемпионат по проеболу

Я на твой безблог случайно тыкнул, но начал читать. Мне нравится, как ты пишешь. Я бы почитал твой другой блог и фики (понимаю нежелание с деанониться, но уверен, что я тебя не знаю. если вдруг захочешь кинуть ссылку, я могу дать личку)

Спасибо, анонче, на добром слове
Но не ошибся ли ты тредом?
у меня нет никакого другого безблога, а мои фанфики... Ээээ... Я вообще писал тут про свои фанфики?

Анон

Re: [нытьё] [дыбр] [yc] Всратостанский чемпионат по проеболу

ЕБАНЫЙ РОТ ТАВО КАЗИНО

▼околополитически расплескался, как бочка ассенизатора⬍

Так усердно игнорил мировые новости ради душевного спокойствия, что проебал закрытие границ Финляндии для россиян. Узнал из ретвита Каца - ура, победа, открыт транзит на заокраинный запад (не Шенген) и транзит из Шенгена.
Топчик. Я-то подавался 29 сентября, а закрытие произошло 30. Ещё как лох купил билет на автобус Питер-Хельсинки, уже, вроде бы, после закрытия. В принципе, билет на автобус - это единственное, что я могу вернуть.
Смотрю на маршруты. Маршруты показывают мне от 45 кусков до места, где я хотел быть. Есть ли у меня такие деньги? Ну есть в заначке, но тратить я их не хотел.
Ну и так меня скукожило от этого всего,  что я пошёл и выжрал. Второй вариант был ебануть колесо и вырубиться. Шо то хуйня, шо это. Из 12 дней я трезвый 6, ебануться достижение. Надо когда-нибудь вернуться на таблетки-подшивку. Сам я пока что не преисполнен в своём познании до желаемого уровня трезвости, а он довольно низок - не бухать в одно ебло.

Что ещё хуевого произошло на неделе?
Написал старший кузен, попросился пожить. Надеется уебать в конце ноября из страны, в которой к нему по адресу регистрации приходят зольдатен фюрера с предложением немножко повоевать. За нюансы он не сечет, так как не живёт там с лета, а жить просится, чтоб на аренде до съеба поэкономить. Это становится традицией, лол.
Другой же мой кузен не написал и не съебал. По словам тётки, у него была бронь от ЦБ, но с оформлением брони затянули. В начале девятого тётка мне пишет: в таком-то городе. Без десяти девять тётка мне пишет: написал, говорит, едут в Беларусь.
Между этими сообщениями я спросил, не собирается ли другой кузен дать по съебам, лучше дезертир, чем убийца или покойник. Не думаю, - ответила она, - и я бы не сбежала.
Странно, что меня беспокоит жизнь дальнего родственника, с которым мы лет семнадцать как не разговариваем, сильнее, чем её - жизнь её сына.
С утра после всего этого ахуенеза зарядила мне спич о противостоянии Америке и об исконных русских Крымских Землях.
Ну и об идеологии в целом. "Гнилые - это те, кто сначала любит деньги, а Родину - ???" - сказала женщина, которая до выпадения пролапса боится повторения 90-х, а каждый разговор со мной начинает с: "зарплату платят?"
Это она мне сладострастно припоминает мою жопу с деньгами из большей части этого безблога, и спич, как же вобла (питаю неприязнь к этому виду рыб) нагадила мне лично: отменила повышение в апреле, сократила квартальные до полугодовых (да и те ещё не выплачены!), и в целом обрушила все мои планы с марта до конца 2022. А планов этих было столько, сколько строит человек, уверенный в лучшем будущем и в том, что этого лучшего будущего он заслуживает.
А я не ебу, какого будущего я заслуживаю. Стоит почитать атакованную страну - никакого (кстати, все мои взаимные френды украинцы, кроме одного-двух, от меня отписались). Стоит почитать пропаганду тутошнюю - тоже никакого, прыгни с меня, если. Стоит послушать себя - пошло оно всё нахуй, нужно бросить таблы, причём резко, пропердеть тут такое количество лет, каким боженька накажет, спиваясь, и сдохнуть. Ну или боженька будет милостив, и начнётся заруба с яо, и я буду достаточно близко к эпицентру, чтобы сдохнуть сразу, а не как-нибудь потом от лучевой болезни. Психотерапевт порекомендовала мне прожить худший сценарий. Подвал закрыт, ключи от него у старшей по дому, мне пиздец, но медленный.

Педикюрчик вот зато сделал, чтобы на отмечание свадебки друзей сходить в босоножках, а не в лодочках, в которых я могу максимум час простоять, а потом начать агонизировать

Отредактировано (2022-10-16 21:53:07)

Анон

Re: [нытьё] [дыбр] [yc] Всратостанский чемпионат по проеболу

Ладно, раз уж я всё равно накидался, время припозориться, побазарить на откровенном.

▼нимношк проветривания трусов⬍

Я всю жизнь хотел иметь отношения по принципу "ебаться и дружить". Получалось у меня это так себе.
В первый раз, когда у меня были отношения с другом, я после нескольких лет дружбы понял, что влюбился, сделал очень много намёков о своей влюблённости, и уже после этого мы стали встречаться и ебаться. Закончилось всё хуево, я плясал, как конченный уёбок. Кольцо из тех отношений я ношу до сих пор, но не потому что я до сих пор люблю человека, а в качестве напоминания: не будь по отношению к дорогим тебе людям уебаном, блядь!

Второй раз закончился вот буквально в прямом эфире: эталонные друзья с привилегиями, но у меня опять есть чувства, далекие от ровной дружбы, сильная влюблённость. Но как ощущается изнутри, я не такой ошизевший собственник, который наизнанку будет выворачиваться, чтобы постоянно быть рядом. И разъеб мне удалось унести не сильно дальше безбложиков и пары друзей, и вот мы тут: я вообще-то спокоен и рад, что мой друг очень далеко от вот этой вот всей хуйни.

Говорят, бог любит троицу. Нас забавляют шутки друг друга; в долгих поездках в компаниях меня так или иначе заебывали все, кроме; я вижу высокую совместимость с моей специфической манерой общаться; мы можем поговорить словами через рот буквально обо всём, и в конфликтных моментах это не был базар для галочки (ну по крайней мере по отношению ко мне, насчёт обратного я никогда не уверен); как правило, наши спады не совпадают, и даже на спаде никто из нас не ведёт себя, как уебан по отношению друг к другу; у нас совпадают представления об уровне высокой культуры быта (нахуй её); и так далее, уже не фокусируясь на теме проблемных моментов - положительное лучше, чем со многими людьми. Дружить выходило хорошо, ебаться тоже хорошо вышло. Посреди шуток про апокалипсис я сказал: неплохо было бы дальше вместе двигаться, не только в постапе, но и незадолго до него. Выходи за меня?
Ну и вот. Третий заход на "ебаться и дружить" через несколько месяцев зашёл на "жениться и дружить". Всегда думал, что брак для меня в принципе невозможен - в основном по опыту моего ошизевшего отношения к первому примеру из этого поста. Ну пока что вот как будто бы возможен, если не шизеть

Отредактировано (2022-10-17 00:05:19)

Анон

Re: [нытьё] [дыбр] [yc] Всратостанский чемпионат по проеболу

Блядь, нео, нахуй ты выбрал жижу, надо было выбирать таблетку и спать нормально с семи до вот этого вот отвратительного времени подъема! Какая же тупая идея выпить перед нихуем сна!
Четыре часа тревожного сна, и у меня кажется отказывает мотор. Положил хуй на все планы на день, после своих делишек поеду домой и буду СПАТЬ. На зал тоже похуй, нет никаких сил думать о спорте, и так помираю, без дополнительных усилий.
Пока лежал страдал, ощутил абсолютно все свои мышечные зажимы и бобошечки опорно-двигательного аппарата. Мне массаж должен полагаться по Омс в целях сохранения жизни в этом бренном теле.

Анон

Re: [нытьё] [дыбр] [yc] Всратостанский чемпионат по проеболу

Помимо букета прочих зависимостей, я склонен ещё и к компульсивному шопингу.
В начале марта, перестав вывозить свою эмоциональную реакцию на молодую воблу, я пошёл и сделал татуировку по эскизу, на который достаточно долго заглядывался.
Ровно неделю назад мне отказали в Шенгене. Въебал суммарно тысяч тридцать-тридцать пять. Я брал под визу отпуск, и в итоге решил в него не идти. Тем не менее, отпуск был оформлен, отпускные я получил, и решение всё равно проебать их к хуям созрело тем же вечером. Наверно, поспособствовало то, что в четверг вечером я нажрался.
И после того я пил четыре дня подряд, и посередине этих четырёх дней написал тату-мастеру, мол, хочу к имеющейся татуировке сделать дополнение по мотивам другой имеющейся татуировки.
Вчера заказал смарт-часы, которые давно хотел.
Вчера, но ближе к вечеру, купил билет в тату-студию на день walk-in (как это вообще по-русски?) в надежде присмотреть какую-нибудь маленькую приятную татуировочку и сделать.
В общем, совершенно не цемент в тратах. Как же я охуею потом, когда придёт зп за вычетом отпускных.
Но пока что - похуй, пляшем. В конце концов, и татуху, и часы я хотел в течение некоторого времени, уж точно больше месяца

Отредактировано (2022-10-27 09:58:41)

Анон

Re: [нытьё] [дыбр] [yc] Всратостанский чемпионат по проеболу

Как говорится, 32 это норма. Не думал, что я столько проживу.
Бережные коллеги накидали нормально денег, оганешился я чуть раньше татуировками и смарт-часами.
Вот ещё бы нога ебучая болеть перестала, и я бы смог на спорт вернуться, и ничего бы мою жизнь прямо сейчас не омрачало.
Я даже продержался 10 дней без алкоголя без приёма дисульфирама. Вот сегодня начну пить после английского  куплю крафта, как будто я Маршрутка.

Анон

Re: [нытьё] [дыбр] [yc] Всратостанский чемпионат по проеболу

Здравствуй, дорогой дневник.
Сегодня я хочу поговорить с тобой о другом своем дневнике - тем, что используется для терапии.

Только что я собрал календарь своего употребления алкоголя и мрачно охуел. Каким-то образом даже во времена эспераля, с которым пить вообще невозможно, я умудрялся хоть по глотку, но выпивать чуть ли не еженедельно, а иногда и по три дня в неделю.
Потом был период, когда я просто не пил таблетки от бухла, сейчас я пью селинкро, который снижает эффект набухивания. И-и-и у меня по 4-5 дней выпивки в неделю.
Ты ебанулся, старый? Для того ты сотку с лишним въебал в свою терапию, и это только психиатр + терапия, без таблеток?
Надо как-то себя в руки взять. Может, хоть жадность меня остановит.

Все еще не могу отказаться от ритуала валяться, читать холиварку или багиньку, и жрать какое-нибудь говно: семечки, попкорн, фастфуд. Читал, что на кветиапине набирают несколько килограмм. Ага, конечно, на кветиапине.
К этому жору, конечно же, прилагается и блев: растолстел, недавно сракой штаны на жопе порвал, просто присев. И мое любимое: ТОЛСТЫЕ КОЛЕНКИ. Толстые, блядь, коленки.
Я забил хуй на ногу, которая продолжает выебонить, и вернулся на спорт. Но качество моего тела спорт особо не меняет (ну только мышц в и без того огромной жопе стало больше), и на вес не влияет примерно никак.

Наконец зачесался за справками начать движение. Молодец, давно пора.

Нужно провентилировать возможность шенгена после отказа, а я прокрастинирую.

Еще нехуйно бы посчитать список обязательных расходов (кроме еды) и понять, сколько в месяц я 100% трачу, сколько могу откладывать, а на сколько ганешиться. Сливать всю зп в нули непонятно на что - это какая-то неадекватная хуйня, мне вот на тот же ремонт надо потратиться. До войны, кстати, удавалось с этим справляться, хотя зарабатывал меньше (всего на двадцатку, но все равно!) Животное необучаемое.
Можно, блин, хотя бы на сотке на все про все остановиться, а не до копейки все сливать?

К слову о деньгах. Написала подруга, спросила, что с еще оставшимися у нее "моими" бждхами делать. Когда-то я отвез ей всех своих кукол, потому что понял, что перегорел к хуям, и сказал, что "теперь все это добро твое". Но почему-то это коснулось только 2 из 4 кукол, про остальных вот сейчас написала, спросила, потому что релоцируется. Денег, сказала, даст, потому что ей так неудобно. Ну ок, раз ей так присралось.
В целом, могу ее понять, сам такой же. Предлагают помочь деньгами или еще чем - НЕТ, МНЕ ТАК НЕУДОБНО, РАСКОРЯЧУСЬ САМ. Подруга вон, которая у меня жила, релоцировалась - я ей отдала денег за кровать и за зеркало ростовое, просто так взять невозможно.

Между прочим, эта подруга наконец забрала свои вещи. Ну все, осталось ноль отмазок, чтобы не разбирать комнату для грязи и не начинать простенький ремонт своими силами. Хотя, конечно, глядя на опцию "покрасить белой красочкой кучу хлама и на пол линолеум кинуть", я аж заколдобливаюсь, потому что знаю, что под красочкой будет тот же сарай. Чувство роскоши в стиле валико, когда новый стол и золотые стулья к нему стоят среди какого-то говнища, мне недоступно.

Окей гугл есть ли простой блядь способ снять старую побелку

Отредактировано (2023-01-16 15:23:38)

Анон

Re: [нытьё] [дыбр] [yc] Всратостанский чемпионат по проеболу

Однажды я месяц прохожу на спорт без отъебнувшейся шеи, и у меня отъебнется жопа
Вот и сейчас где-то справа заклинило, заебало.
Также сей гений мысли забыл взять голеностопный бандаж на первый день челленджа, где есть удар ногой с опорой на травмированную ногу.
Ну и до кучи: сука, никак не выйду на нормальную силу удара, заебало

Анон

Re: [нытьё] [дыбр] [yc] Всратостанский чемпионат по проеболу

Занял на спорте второе место. Считаю, что первое у меня отняли с помощью диверсии - разница между мной и победительницей составила одну сотню балла.
Победительница стояла рядом со мной (ну как стояла - тоже била по груше) и несколько раундов совершенно невыносимо пердела.

Ладно, кому я вру, я занял второе место лишь потому, что починили грушу, которая показатели силы удара завышает

Отредактировано (2023-01-16 21:33:10)

Анон

Re: [нытьё] [дыбр] [yc] Всратостанский чемпионат по проеболу

Я, конечно, не Миг, но я посчитал ежемесячные расходы без еды. По-моему, поседел еще сильнее.

▼Скрытый текст⬍

Быт — 9,4
свет 0,4
коммуналка 7
моб связь + интернет 2 (можно оптимизировать)

досуг — 10,74
фитбоксинг 6
английский 4,74

qqha — 15,4
терапия 3 (примерно за раз)*4недели=12
психиатр 10/3 (раз в 3 мес) = 3,4

таблы — 10,45
ламиктал 2,5*2(пачка на 14 дней)=5
кветиапин 1,7/2(пачка на 2 мес)=0,85
селинкро 4,6 (пачка на 1 мес)

транспорт — 3,36
тройка 0,05 (1 поездка) *2*12=1,2
элка 0,09 (желдор-москва)*2(туда-обратно)*12=2,16

ТОТАЛ 56,44

И это без такси и еды вне дома, а также без домашней еды и всякого пищевого мусора типа семечек-чипсов (сюда же считаю кфц и бургер кинг). Ну и мои приколы типа "5 дней бухаем" тоже дохуя денег высасывают. В целом трезвость на 1/2 - 2/3 компенсирует психотерапию.
Пиздец. В целом понятно, почему зарплата растет, а возможность откладывать - нет. Соберись, тряпка, и прекрати тратить деньги на хуйню!

Отредактировано (2023-01-17 15:01:29)

Анон

Re: [нытьё] [дыбр] [yc] Всратостанский чемпионат по проеболу

Вторую среду подряд взрослые мужики используют меня как унитаз для своих эмоций.

Неделю назад первый разистерился, когда я попыталась прояснить, как работают их процессы, и почему именно так, и не стоит ли вот это все, что сказано, добавить в регламент. "Я с нуля поднимал айти отдел! Мы починили то, что наебнулось! Вы не цените! От тебя такого ожидал!"
И тут я извинился, хотя меня даже не били, и пошел жаловаться друзьям и знакомым на дивное ощущение, что меня в говне искупали ни за что ни про что, и чувствовал себя лягушкой, перееханой трактором, до конца рабочей недели.

Со вторым развоняюсь с дословными цитатами, потому что ну невозможно нахуй описать эту схватку на снежиночности.
Сегодня я эмоционально расплескался в чате на манифест пиар отдела относительно высокого морального облика компании в соцсетях. У меня есть канальчик с мемами, его аудитория - довольно существенная доля профессионального сообщества, потому что большая часть оригинального контента - мемы для профессионалов. Канал как бы анонимный, нигде наша контора не упоминается, но большая часть аудитории в курсе, что канал ведет кто-то из нашей компании и нашего отдела. Также надо отметить, что какое-то время назад я дал админку замглавы отдела, признав его заслуги как в мемоделии, так и в том, что из-за того, что достаточно много народу распиздело, что канал ведется из нашего отдела, к нему стали приходить с вопросами, комментариями и предложениями.
Так вот, я расплескался на тему: "Поясните за эту хуйню, че, теперь мемы нельзя делать без согласования? И че это за херы с горы такие, что даже их лиц на нашем корпоративном портале не представлено?" Цитата практически дословная, такова моя неповторимая манера неформального общения.
Когда меня утешили, что формально доебаться не к чему, в чат ворвался мой соадмин с предъявой: "Огребаю я, а возмущаешься ты, как интересно". "Фига наезд," - ответил я, растерявшись. "Просто заметил," - написали мне в ответ, я не удержался и сказал, что это токсично. Потому что это, блядь, токсично! Хуле ты выебываешься, если что-то не нравится, перенаправляй доебы ко мне в личку, я не знаю. Моя, блядь, какая вина в том, что я хочу сохранять анонимность, а кто-то (и ты в том числе, чел!) хотел ПОСИЯТЬ.
Тем не менее, я проглотил возмущение, стиснул зубы и пришел в личку с вопросом, мол, если ты так страдаешь от наездов, давай подумаем, как нам их избежать. Сперва я услышал какую-то чушь: "Я уже запланировал увольнение, тут твоя помощь не нужна) Все будет хорошо". Я ответил, что в таком случае не понимаю комментарий, и тут мне в ответ прилетело: "Ты возмутилась политикой партии, я в ответ удивился, чем это тебя так задело, учитывая, что к тебе ни разу не приходили с комментариями по контенту. Кто из нас не имеет права написать то, что он написал?" 
НЕ ИМЕЕТ ПРАВА НАПИСАТЬ ТО, ЧТО ОН НАПИСАЛ? У нас что, ограничение по количеству символов на отдел какое-то внезапно появилось?
А дальше стало еще лучше: "Ты очень резко реагируешь. Я вчера *** токсичным назвал в общем чате, он не пришел ко мне обсуждать, что я себе позволяю.
А вот сейчас я чувствую себя небезопасно, потому что понимаю, что с тобой надо вымерять, что и как писать, хотя иногда мне кажется, что  мы с тобой достаточно близки, чтобы не заниматься этим.
В общем, мои ожидания это мои проблемы
Прости, если задел"
Я затупил и переспросил: "вымерять" означает, что контент все-таки цензурить надо? И ответом было: "Я об этом не говорил, я написал, что единственное, чего коснется цензура - это моя переписка с тобой)"
И я стиснул зубы еще крепче и извинился еще и перед этим чуваком, хотя меня все еще не били.
Сука, ты мужик тридцати пяти лет от роду, ты разобиделся на то, что я возмутилась манифесту, который написан в стиле "мы вводим цензуру вашего неформального общения с коллегами из отрасли" и затрагивает в том числе коммуникацию через тг-каналы. А когда я пришла поговорить с тобой о твоих обидках, ты меня в дерьмо окунул, как твоя тонкая, блядь, душевная организация была затронута моим комментарием о токсичности, и как ты чувствуешь себя небезопасно, потому что я пришла попробовать решить причину твоих претензий. Охуеть, блядь, какие все нежные снежинки с ОЦМ, и только я, злой токсичный резко реагирующий уебан, не имею право на мнение. Это таким манипуляшкам учат на курсах профпереподготовки в гештальт-терапевтов, или это природное?

Конечно, надо сделать скидку на то, что сегодня был день терапии, после которой я обычно суперговнистый. Тут вот, правда, какое-то другое настроение открылось после нее - быть до глубины души задетым какой-то неадекватной хуйней. Может, я сейчас как Шоэн, которая вопит, что когда подлый пес-тиран хочет от нее перевозки ее барахла, требует денег и нормально с детьми обращаться, происходит абьюз всей Шоэн и ей нужна помощь. Может.
Но меня опять очень задело, что эмоции тридцатипятилетних дядечек ценны и валидны, а я так, хуйня из-под коня. Думал даже кикнуть его из админов и потом удалить канал, или передать ему права и удалиться самому, о всяких таких вот истерических жестах.
Опять намотало на колесо, разъебываюсь с плак-плак-слезками весь день, чувствую себя физически измотанным и, наверно, опять до конца недели буду попячен. Хочется отменить спорт, после окончания рабочего дня закинуть колесо и просто вырубиться, чтобы не жить в этом проклятом мире, который сам же и создал. Совершенно не умею отстаивать свое мнение в личностных конфликтах, завязанных в основном на эмоциональной сфере, могу высказаться, если уже дошел до ручки и готов общение с человеком прервать после своего показательного выступления.

Пиздос какой-то, мне кажется, еще одну такую среду (да и любой другой день недели) я уже не вывезу без публичной истерики. Можно, пожалуйста, не пересирать мне венсдей, ма дюдес?

Отредактировано (2023-01-18 17:52:35)

Анон

Re: [нытьё] [дыбр] [yc] Всратостанский чемпионат по проеболу

Проебать др ещё одной близкой подруги, молодец, красавчик
просто иди на хуй самый сраный друг в мире
Неудивительно, что подруга, чей др проебал первой, морозится, вот сто блядь процентов, что это не её самочувствие, а она просто обижена.
Да как тебе блядь удается настолько париться из-за того, что друзья подумают, и при этом так мощно проебываться

ДА БЛЯДЬ
щас еще и срач спровоцировал по ходу у других друзей

я кречю хватит но вселенной социальных контактов не хватит

Отредактировано (2023-01-27 23:37:09)

Анон

Re: [нытьё] [дыбр] [yc] Всратостанский чемпионат по проеболу

Начал задумываться о том, чтобы нахуй бросить эту терапию ебаную. Желание не то чтобы внезапно прямо сегодня появилось, но сейчас определенно обострилось.
Я, дескать, не могу придерживаться выработанных нами правил, надо провести эксперимент - я в пьющей компании не буду пить. Нет, говорю, у меня запланировано две встречи, где я собираюсь выпить. На них я делать этого не буду, я планировал придерживаться старого плана. Могу при других встречах, когда - не знаю, потому что я в душе обычно не ебу, когда буду видеться с людьми, но готов попробовать на каких-то встречах, кроме этих двух.
Нет, так нельзя, надо подряд, а почему вы не готовы на этих двух?
Потому что, блядь, я построил планы, и я не хочу их менять! И полчаса мытья мозгов, почему надо делать так, как она говорит. Вообще выпал из этого базара, был слишком занят сдерживанием слез. В конце концов не выдержал, расплакался: "Вы на меня давите".
"Нет, я не давлю, а вот другие терапевты считают, что в рамках борьбы с алкогольной зависимостью нужен полный отказ, а давайте разберем, почему вы плачете, а давайте вы не будете на наших сеансах сдерживаться, а давайте будем работать в этом направлении и в том, что вы пьете, потому что боитесь испытывать неловкость, что не вписываетесь".
Ах ты ж ебаный ты нахуй! Даже не знаю, с чего начать, все такое вкусное.
Я, блядь, не давлю. Ага, конечно. Как Шоэн не давит на жалость: "Голодаю, отец насильник, сестра выживает из дома, дети выблядки, у матери альцгеймер".
"Вы не свободны в принятии решений, их принимает ваша зависимость". Окей, я все это хаваю, у меня нет выбора, лол. Поебать вообще.
То мы пиздим, что я принимаю решение, покупать алкоголь, или нет, то я вдруг несвободен в выборе, хлебать мартини просто потому, что осталось, или нет. Жаль, что этот аргумент случился со мной в рамках эффекта лестницы.
Распедалил ей, почему не люблю плакать при людях - потому что это слабость, потеря контроля, которая ничего не решает, и только ставит в уязвимую позицию. Откуда? Потому что в ебаной платной началке, за которую платил отец, я должен был, независимо от моих желаний, подрываться посреди урока и пиздовать базарить с ним по телефону в кабинете директрисы, или видеться лично. В душе не ебу, когда это превратилось в непроизвольные слезы при любом конфликте или каком-то касании хуй пойми чего в моих эмоциях. При тетке уже было.
Ну ладно, блядь, поплачу ей каждый раз, когда это будет начинаться, пусть охуеет. В любом случае это абсолютно бессмысленно, мне бы просто взять себя руки и перестать нюни распускать чуть что, даже если они так и прут.
Надо вот еще в 14 пунктах разобрать, что происходит во время моего нежелания менять планы на тусовку с выпивкой. Все 14 написаны в духе намека "и вот почему ты пидарас". Первый же: "Возможно ли, что мое телесное напряжение означает, что я не полностью открыт
для обратной связи? Если ответ – «да» или «возможно», то чего я избегаю? Есть ли здесь что-то, чему я могу научиться?" Уже научился - очередная ебаная наебка психологов, я тебя распознал.
Вообще начинаю думать, что суть психологии - быть неприятным пидарасом, прикрытым бантиками "я просто высказываюсь, и вот почему мое высказывание ценно, а ты хуй с горы, но я не осуждаю, я здесь, чтобы вы могли достигнуть своих целей, из-за которых пришли в терапию". Что кпт, что гештальт - по моему опыту, одна и та же хуйня происходит, стоит войти в ситуацию, где ты с чем-то несогласен. Между тем цели почувствовать себя говном у меня как-то, знаете ли, не было.
Еще вот тупорылое задание с прошлого сеанса - подумать, что будет, если у меня поменяются правила в отношениях с людьми. Мы рассматривали это в ситуации, где я считал, что просто попросить при мне не пить - ок, а в процессе попросить стопнуться со мной после определенной рюмки - это уже какое-то ебанутое залезание в границы. Решение уже принято изначально, без всяких условий, ты либо сразу приходи с полным запросом, либо потом не продавливай на удобненькое маленькими шажками.
Так вот, что же поменяется? Ну, возможно, я буду чаще в ситуациях, где пляшут под мою дудку. Но скорее всего нет, я стану еще более неприятным пидарасом, чем есть, и разосрусь с друзьями, потому что безусловного принятия, что бы там кто не пиздел про концепции дружбы, не существует, и перемены вполне могут привести к тому, что ваши пути разойдутся. Еще сам стану тем, кто мне особо не нравится - персонажем, который пытается жрать в три горла, отдавая взамен совершенно непропорционально. Я, собственно, и так уже отчасти такой, куда уж дальше.
Надо, наверно, какой-то рубеж выставить. Скажем, если так продолжится до мая, что я просто хнычу и бешусь, а эффекта хуй, пора эту историю закрывать, и мне уже не помочь.
Хочу лечь и уснуть, а не вот это вот все
Вчера еще салата и хлеба сожрал на ночь - хоба, плюс полкило. А на той неделе перед выхами аж 53 на весах увидел впервые за долгое время! Пес ебаный, давай хватит уже жиреть

Анон

Re: [нытьё] [дыбр] [yc] Всратостанский чемпионат по проеболу

О плохом: вчера физически весь день пидарасило. Наложились последствия терапии и уверенность, что смертельно оскорбил человека до полного прекращения общения. Интересно, конечно, что бы со мной было в аналогичной ситуации без таблеточек)))

О непонятном: ногти отросли где-то на сантиметр свободного края, и я не могу решить, то ли оставлять длину, то ли снимать до предыдущей, то ли вообще срезать все нахуй.

Отредактировано (2023-02-08 13:12:19)

Анон

Re: [нытьё] [дыбр] [yc] Всратостанский чемпионат по проеболу

Пожарил картошки на два дня. Всосал картошку в два подхода к снаряду. Молодец, хуле, так победим свое сало с боков свисало

Начитался парфюмерных анонов в безблогах и возжелал отливантов, а то у меня сейчас три любимых флакона, остатки лютанса и на донышке два отливантов: ла капитале от херов xeroff и пэшшн от диор. Парфюмерно раздет, можно сказать

Отредактировано (2023-02-09 20:34:51)

Анон

Re: [нытьё] [дыбр] [yc] Всратостанский чемпионат по проеболу

- Список вопросов, - сказала мне психотерапевт, - специально такой, чтобы гиперконтролеры пересмотрели свои взгляды.
Ну не знаю. По-моему, это все еще попытка дешевого наебалова, и отвечать на это иначе, чем: "Иди на хуй", - просто невозможно.

▼ебаный список⬍

1) Возможно ли, что напряженность в моем теле означает, что я не полностью открыт для обратной связи? Если "да" или "возможно", то чего я избегаю?
2) Насколько мне полезно в данной ситуации мое сопротивление, неприязнь и напряжение? Какие плюсы есть в моей замкнутости?
3) Хочу  ли я автоматически объяснять,  защищать или обесценивать обратную связь другого человека? Если "да" или "возможно", то что это значит?
4) Трудно ли мне поставить под сомнение свою точку зрения или даже заняться самоисследованием? Если "да" или "возможно", то что это значит?
5) Я стараюсь говорить быстрее или сразу же отвечать на замечания другого человека? Я задерживаю дыхание или дышу быстрее в это время? Мой пульс изменяется при этом? Если "да" или "возможно", то что это значит? Что заставляет меня реагировать так быстро? Возможно ли, что я чувствую угрозу?
6) Могу ли я действительно остановиться и рассмотреть возможность того, что я могу ошибаться или что мне может потребоваться что-то изменить?
7) Я говорю себе "я знаю, что я прав", независимо от того, что говорит другой человек или как все выглядит? Хочется ли мне закрыться, уйти или сдаться? Если "да" или "возможно", то чего я боюсь?
8) Я сопротивляюсь тому, чтобы быть открытым для обратной связи, потому что считаю, что это изменит существенную часть меня? Если "да" или "возможно", то что это может означать? Чего мне бояться?
9) Я автоматически обвиняю другого человека или все вокруг в моих эмоциональных реакциях? Если "да" или "возможно", то может ли это быть способ избежать возможности получить обратную связь?
10) Знаю ли я, что думает человек, дающий мне обратную связь? Например, я предполагаю, что он пытается похвалить себя? Или я уверен, что он пытается манипулировать мной, принуждать или запугивать меня? Если "да" или "возможно", то может ли быть, что я на самом деле не хочу услышать его? Боюсь ли я того, что может случиться, если я на мгновение перестану стоять на своем?
11) Я думаю, что несправедливо все время слушать кого-то, кто, по моему мнению, не слушает меня? Если "да" или "возможно", тогда почему мне нужно, чтобы все было честно?
12) Чувствую ли я себя уязвленным, недооцененным или непонятым тем человеком, кто дает мне обратную связь? Считаю ли я, что нужно, что бы этот человек признал, что он не понимает меня (или извинился), прежде чем я буду готов полностью рассмотреть его позицию? Если "да" или "возможно", то почему я должен быть понят? Почему я должен быть признан? Возможно ли, что это желание может неуловимо блокировать открытость с моей стороны, требуя от другого человека измениться первым?
13) Считаю ли я, что в дальнейшем самоисследовании нет необходимости, потому что я уже разобрался с проблемой, знаю ответ или проделал необходимую самостоятельную работу по обсуждаемому вопросу? Если "да" или "возможно", то может ли быть, что я не готов по-настоящему изучить мои собственные ответы? Почему я так уверен, что уже знаю ответ? Что я боюсь потерять?
14) Хочу ли я капитулировать или  сразу же соглашаться с обратной связью? Если "да" или "возможно", то может ли быть, что мое согласие – это скрытое избегание? Соглашаюсь ли я из-за того, чтобы избежать конфликта, а не потому, что я действительно считаю, что они правы? Что это может быть?
15) Есть ли в обратной связи, которую мне дают, что-то, что я слышал от других раньше? Если да, то что это может означать? Возможно ли, что есть чему поучиться из этой обратной связи?