Холиварофорум

Анон

Re: [нытьё] [дыбр] [yc] Всратостанский чемпионат по проеболу

Психиатр во вторник сказала слезать с ламотриджина, и я честно принялся это делать, я очень послушный пациент. Срезать надо 50 мг в неделю, и я уже 2 дня на 150 мг. Уже два дня я чувствую какое-то смутное напряжение. Оно невелико, чтобы его почувствовать, нужно прислушиваться к себе. Я разбил матрицу на своём ноуте, в поездку мне надо взять тяжеленный рабочий ноут, купить новый всего-то за полтос я не могу себе позволить, что делать, если я разобью телефон, а если разобью рабочий ноут, у меня нет денег, как организовать трансфер - искать прямо в аэропорту? сколько это будет стоить? объедался два дня, вчера блевал к тому же, вещи не собраны, надо докупить таблеток, буду двигаться на нищем, брать ли запасные кроссы, что с кошкой, не брал обратные билеты, потому что хочу вернуться в сентябре, а могу сорваться к кошке снова тратить, тратить деньги на её лечение, забрать передачу, трансфер, трансфер сука бля, то есть ты сняла нам хату за 960 баксов и теперь ноешь, что +2 тысячи к стоимости тачки дорого?! работает ли эта форма кветиапина, или надо покупать другую, ЭТО, БЛЯДЬ, ПОНИЖЕНИЕ ДОЗЫ ИЛИ ПМС

Кажется, я испытываю тревогу и злость

Отредактировано (2022-07-08 11:30:30)

Анон

Re: [нытьё] [дыбр] [yc] Всратостанский чемпионат по проеболу

Передо мной стоит элементарная задача, что ж она меня так накаляет-то? Аж в лёгкое диссоциативное состояние провалился. Что я делал весь день кроме мониторинга чата, где истерия нагнетается относительно ситуации на границе? Да нихуя не делал, и даже голову включить не удалось, всё остальные задачи выполнял, не приходя в сознание, и как по ним сейчас обстоят дела, я без понятия

Отредактировано (2022-07-08 18:56:05)

Анон

Re: [нытьё] [дыбр] [yc] Всратостанский чемпионат по проеболу

Так много надо для счастья: провести прекрасный вечер с людьми, которых ты любишь. В тридцать было сложно собраться, потому что все взрослые люди и у всех дела, в тридцать один ещё сложнее, потому что война раскидала вас по разным странам.
Вечер, балкон, вид на город, собака на руках. Только капелька вина для вкуса, но щеки всё равно горят. Стульев и подлокотников кресла на один меньше, чем людей на балконе, Кто-то обязательно стоит или сидит на полу. Собака на руках. Разговоры о кино. Единственная пара среди собравшихся сидит в обнимку, один из них участвует в беседе о женщинах Епифанцева. Удивительное чувство уюта. Возможно, это и есть простой рецепт моего счастья - быть с людьми, которых ч люблю, и с человеком, которого я люблю иначе.

Анон

Re: [нытьё] [дыбр] [yc] Всратостанский чемпионат по проеболу

Сегодня я многое понял. Понял я, что и как в моей жизни сейчас, и какими вопросами я задаюсь. Вопросов у меня больше, чем ответов.
Нездорово ли это? Мне не хотелось бы рассматривать это в таких терминах. Я не знаю, нужно ли мнение со стороны. Наверно, мне хотелось бы ознакомиться с чужим опытом, и в то же время, я не готов к чужим оценкам.

Под катом конспект. Хотел дать оценку "всратый" - но нет, это не так, рефлексия не всратый процесс.

▼Скрытый текст⬍

1) Длительное проживание с друзьями, когда мы активно вовлечены в жизнь друг друга - это то, к чему я стремлюсь, то, что приносит мне радость, и также то, что меня невыносимо выматывает.

2) Я плох в индивидуальных конфликтах. Как правило, мне обычно проще прогнуться, пойти навстречу, попытаться понять - однако это накапливается и рано или поздно бомбанет. Хорошо бы уметь работать, как предохранительные клапаны на любом оборудовании, и излишки давления стравливать своевременно. К сожалению, манометр, который должен определять эти излишки, работает плоховато. Мне нужна валидация. И тут мы переходим к следующему пункту.

3) Я плох также и в групповых конфликтах, особенно в той их разновидности, где нужно занять сторону. Естественно, речь идет о значимых для меня группах и индивидах, о людях, к которым я эмоционально привязан, и где они конфликтуют между собой, или мы образуем коллектив, внутри которого конфликт, и пересрались все. Идеальной моделью для меня была бы та модель, где я имею личные конфликты с участниками коллектива, а прочие, соответственно, осуществляют мою валидацию. Но увы, это работает как правило по схеме: коллектив содержит участников А, Б, В, Г, Д; А посрался с Б и В, А и Б договорились, А и В не договорились, Б и В злятся на А в разных степенях; позиции Г и Д по отношению к участникам конфликта разные; итог - нужна новая модель общения - и/или этот коллектив в таком виде распадается. ГОВНО ЖОПА Я ДУМАЛ ТАКОЕ ЗАКАНЧИВАЕТСЯ МАКСИМУМ К ДВАДЦАТИ (Схуяли я так думал,  совершенно необъяснимо, ведь это далеко не первый такой случай в моей взрослой жизни - расставания, выходы из коллективов, дружбы между коллективами и срачики между ними. Все это мельтешение жизни)

4) По-видимому, большие дружеские длительно существующие коллективы в реальной жизни крайне редки, потому что очень мало функциональны. Даже в ситкомах это по большей части срачки разной степени червепидорства, после которых персонажи продолжают составлять коллектив в основном волей шоураннеров на основе запроса аудитории. В реальной жизни люди куда более чувствительны.

5) Стоит оставить мысли о том, что ситуация, где мои друзья в основном друзья между собой, - норма. Это редкость, это подарок, и намеренно людей лучше между собой не знакомить. Ситуация, где на общих праздниках я вижу всех своих друзей - не норма и не естестеннный ход вещей. Хорошо, если удается всех собирать на ДР - и редкость притом.

6) Мой интерес к людям вне моего привычного круга скорее проявляется в каких-то окологипоманиакальных состояниях. В них я проактивен, вне них - исключительно реактивен, и соответственно мои первые шаги заканчиваются с ними. В целом это просто форма досуга, иногда приносящая тревожные ощущения, когда мне кажется, что эти знакомства накладывают на меня социальные обязательства, входящие в конфликт с моими интересами или моим общением с привычным кругом. В общем это не плохо, нейтрально с окраской хорошо, полезно, не очень скучно. Мои новые знакомства пока что не приводили меня к сексуальному интересу. Если мне предложат секс - вероятно, я не откажусь. Но проактивная позиция здесь для меня, опять же, затруднительна.

7) Мои отношения с Грузией - это лавхейт.
Лав здесь строится на моей персональной привязанности к людям, которые живут здесь, и еще немного - от чувства удовлетворения, когда я выхожу из зоны комфорта, и это заканчивается успешно.
Хейт - мне не нравится, как много здесь решается по принципу построения горизонтальных связей ("я знаю хорошего человека, который знает хорошего человека") и личного общения, в особенности готовности общаться с незнакомцами. Для меня все это выход из зоны комфорта, вопрос допуска в личные границы ближе, чем это обычно бывает в России, где ты не отягощаешься избыточным количеством информации о людях, которых видишь впервые в жизни. Это в целом интересно, когда ты никуда не торопишься, но это каждый раз утомляет.
Я вижу профит, который такое взаимодействие приносит моим друзьям, и для меня этот профит постоянно отягощен вопросом: когда что-то пойдет не так? Когда произойдет, как у друга, поверившего в кавказское гостеприимство? Когда этим людям станет что-то нужно  в ответ? Что будет, если ты запрашиваемое в ответ дать не сможешь? А если просто не захочешь?

8) Я понимаю, что большинство более простых открытых направлений для эмиграции будут обладать теми же характеристиками, что и Грузия - много общения, без личных знакомств тебя постоянно пытаются наебать, надо торговаться, надо не принимать эту экстравертность за хорошее отношение, надо не тяготиться тревогой и чувством вины, когда от тебя просят ответку, а ты не хочешь или не можешь ее дать, надо быть готовым попиздиться в корки, если надо; и Грузия - это просто песочница, трейнер в видеоигре. И ее геймплей мне не нравится.
Я по природе своей человек, которому такие вещи максимально чужды, я могу это поддерживать на своих эпизодах активности, и тогда мне это легко, но они заканчиваются, и меня ждет тяжелый откат. Мои московские схемы не работают. Мне нужны стратегии между вежливостью и терпильством.

9) Я не хочу определять себя через признаки ПРЛ, возможно, я натягиваю на себя клиническую картину - но похоже, без алкоголя и веществ я человек, который действительно склонен сильно эмоционально вовлекаться и идеализировать, а потом испытывать тяжкое разочарование и откаты.

10) Мне хочется понимать, как работает мир и как работаю я. Мне хочется принимать то, что неизменно, и менять то, что я могу, и отделять одно от другого (о господи, кажется, я сейчас своими словами пересказал основной постулат программы 12 шагов). Мне хочется быть гибким, чтобы быть в этом эффективным, и достаточно спокойным, чтобы не тревожиться понапрасну, и не путать это с менеджментом рисков.
Есть у меня знакомые, которые застряли неприятии (и похоже в гневе) на то, как работает мир, и пытаются отгородиться от этого зависимостями и созависимостями - так я не хочу. Меня это изумляет, хочется поставить мозги на место - хотя это, конечно, совершенно не мое дело. Скорее это просто сочетание преисполнившегося в познании алкоголика на стадии завязки (неприятный тип!) и неприятия чужого подхода к жизни, отчасти густо замешенного на зависти.

10а) Поразительно при этом, как местами я похож на некоторых этих знакомых. Например, у меня с ними есть сходный признак - для нас ситуация завершения чего-то, во что мы эмоционально вовлечены (от книжки до каких-либо связей с людьми, а в особенности - до привязки к месту), тяжелая, она оставляет сосущее чувство - что-то прекратилось, осталась пустота. И при этом я хочу принимать это и управлять своей жизнью, а они - не принимают. И при этом они более эффективны в управлении своей жизнью, чем я: они меняют места жительства, уходят с работы и живут, как будто бы беря деньги из тумбочки (как на самом деле - я не знаю), во многих случаях, когда напряжен я, они нет (или, может быть, это напряжение скрыто от меня). А я остаюсь, тревожусь, много работаю, порой - наверно даже действительно работаю тяжело, вероятно, мне нравится, когда тяжело и я справляюсь, и получаю одобрение - я действую ровно наоборот, и я привязан к городам, местам работы, друзьям, животным. Я, наверно, даже завидую этой способности создавать перемены при нелюбви к завершениям. Для меня нелюбовь к завершениям сильнее, и она, выходит, сковывает меня.

11) Хорошо бы иметь во всем этом опору, гавань, берег, где мне спокойно, чтобы переживать откаты, и батарейку, чтобы набираться сил и действовать. Прямо здесь и сейчас у меня есть это: возможность побыть в одиночестве, и возможность подзарядиться. К сожалению, подзарядка происходит о конкретную персону, и это такое же огромное сокровище, которое досталось мне, как и довольно нездоровый механизм формирования созависимых отношений. Интересно, можно ли найти этот источник подзарядки в себе и стать автономной единицей.

12) У меня очень высокий тактильный голод. Я не понимаю, может ли он исчезнуть сам по себе. Как будто нет. Я не понимаю, могу ли я  удовлетворить его с друзьями - мои отношения с ними ранее строились не так, снять эти барьеры с друзьями мне сложно, да и смысла как будто нет? Есть ли у них схожий запрос? Насколько мы в этом совпадаем вообще, и насколько совпадают наши моменты высокого и низкого ресурса, чтобы это все не было постоянными запросами ресурса с моей стороны? Это сложно. Наверно, я прямо сейчас не готов обсуждать это с ними - это также требует ресурса.

13) Дружба с привилегиями. Это термин, которым описывается такой формат взаимоотношений без погружений во всякое внутреннее копание. Со стороны моего друга, думаю, это просто приятное времяпровождение в основном без напрягов.
С моей стороны это чувство скорее любовь, созависимость и Эд из кринжового вжопливания - но не только. В нем достаточно много собственничества и тревоги: мое желание провести так много времени вместе, сколько я могу; мое нежелание афишировать тот факт, что наша дружба - с привилегиями - тем, кто об этом, я думаю, не знает; мое (и возможно, обоюдное) нежелание, чтобы текущий формат наших взаимоотношений менялся. И при этом  удивительно много для меня принятия факта: человек таков и более никаков, его жизнь будет строиться отдельно от моей (я, если бы и хотел стать чем-то большим, понимаю, что не смог бы быть в этом большем счастлив на долгосрочной основе), и я желаю ему счастья.
Его понимание счастья, кажется, сильно отличается от моего. По крайней мере то, что он транслирует устно вовне, отличается. Его слова о конечной точке плавания часто противоречат видимому курсу его корабля, но я никогда не знаю, не проведет ли он какое-нибудь fuckery. Например, недавно у меня были сомнения, действительно ли его судно пойдет в Китай (ранее это была уверенность). Сейчас на чаше весов "да, пойдет" я обнаружил новый веский камень, хотя решительно не понимаю, кто и как его туда положил.
Я не знаю, действительно ли мой друг знаком с собой. Очевидны ли для него разногласия в его "хочу" и "могу". Для себя он решает их методом "не парься, отключи голову", и иногда, сталкиваясь с обстоятельствами, от которых он не смог увильнуть (или которые создал сам своими предыдущими поступками), проявляет себя с крайне неприятной стороны. Удивительно, как на это реагируют люди - как на Кракена. Часть их наблюдает со стороны, не вовлекаясь, кто-то, вовлеченный, старается не сделать хуже, почти всегда находится кто-то, кто вовлекается и делает лучше за свой счет - и все выдыхают до следующего раза, а мой друг вновь из Кракена становится кому-то Бородой, а кому-то Эдом. Часть из нас знает, что это повторится, и готова принять это снова - как правило те, кто стараются не делать лучше за свой счет. Любим ли мы его при этом? Я считаю, что да, и я считаю, что мы принимаем при этом его таким, какой он есть - и при этом всегда наблюдаем за чужой жертвой и принимаем в том числе и ее. (Наверно, как люди мы не очень).
Мне очень нравится наш секс - удивительно, как  то, что заводит меня, совпадает с тем, что нравится ему (хотя термины, в которых он об этом говорит, кажутся мне неточными). Мой опыт секса и отношений мал, и я редко попадал в такие ситуации. Я потихоньку пробую вещи, которые завязаны на доверии - и получаю их. Иногда обнаруживаю какие-то вещи, которые мне не нравятся, анализирую, почему - ощущается как безопасное поле экспериментов. Странно, что я говорю столько о неуверенности, и при этом в постели испытываю наименьший уровень тревоги и достаточно высокий уровень доверия. Не припизживаю ли я тут себе? Но секс, как это ощущаю нынешний я, действительно хорош.

14) Валидация
Недавно по пути ко мне домой меня разъебало тревожностью и диссоциацией. В этот момент мой друг с привилегиями обеспечил мне тактильный контакт, утешения, валидацию, комплименты - и это помогло мне. Это невероятным образом меня зарядило. Я понял, что от него получает его команда, и, честно говоря, позавидовал. Я понял, что мои неясные ожидания - что мне хотелось бы получать от людей - обрели форму. Я понял, что я всегда старался отгородиться от того, что мне это нужно, потому что я боялся, что мне не к кому с этим прийти. Я боялся, что ни от кого это не получу. При этом я получал по крайней мере часть всего этого от друзей, когда не стыдился показывать им свою слабость, и я не ощущал и даже в основном не замечал, что я это получаю. Меня это не насыщало.
И немного испугался. Я всегда так сильно заряжался от реакции на меня людей, которых я люблю. Опять же - мой опыт отношений мал, видимо, в них я маловато получал того, что мне хотелось, да и не знал, что мне хочется.
Возможно, я просто нищий, который радуется сухой корке, пока другие люди пируют. Это уж точно не ситуация, где следует себя сравнивать с другими, и делать выводы, лучше я или хуже. Но было бы неплохо просто знать, как бывает у других, чтобы не строить иллюзий.

На этом, пожалуй, я перестаю редактировать пост, потому что нихуя я не понял, блядь! А колупаться в таких вещах можно вечно, и задавать себе все больше вопросов. Я потерян - но я хочу найти курс, а не просто болтаться в море, и однажды ощутить почву под ногами. И чтобы при этом никакие воспоминания о папе Стида, галлюцинации с Бадминтонами и прочая поебистика ее из-под меня не выбивали, но и чтобы критики к своему состоянию я не терял. И вообще было бы неплохо знать, кто я такой, кроме кучи вопросов, и перестать постоянно во всем сомневаться каждую секунду. Пока что каждый раз, пытаясь нащупать контакт с собой и собственные границы, я его теряю, но и постоянно утверждать это все с помощью извне я тоже не могу, это нерабочий механизм? Вот и сейчас, извините за неровный почерк.

Отредактировано (2022-08-01 22:15:59)

Анон

Re: [нытьё] [дыбр] [yc] Всратостанский чемпионат по проеболу

Я сегодня сам себя заебу в корки темой валидации. Какой же я душнила, бесконечно дрочащий свою вавочку!

Какие у меня проблемы?

Одна из них - я не имею ни четкого, ни даже приблизительного образа себя. Пример - оп-пост этого безблога.
Очевидно, что я есть, и я как-то ситуативно себя проявляю. Также я очень легко теряю ощущение собственного я в разных ситуациях. О том, какие это ситуации, мог бы ответить мой дневник для терапии, если бы я его тщательно вел, не погружаясь в непродуктивную дрочку своих вавок, как постом выше.

Какие у меня сложности с размышлениями о своих проблемах?

1) Я не могу размышлять о них наедине с собой или в форме личного дневника.
Почти эталонный пример моего хода мыслей постом выше. Чем больше я погружаюсь в анализ проявлений моего "я", тем больше я теряю контакт с ощущением хоть какого-то "я", и вместе с тем потребность в ощущении этого "я" начинает меня ебать совершенно несносно.
Я дохожу до уровня "я не уверен, что у кого-либо вообще есть расстройства, я не уверен, что у кого-либо вообще есть здоровье, я не уверен ни в чем, я не знаю, что происходит с людьми и со мной, зачем мне терапия, зачем терапия вообще существует, я несчастлив и никогда не смогу быть счастливым, но у меня все хорошо, вот другим же хуже, а мне помощь не нужна (но с хуя ли она мне не нужна, если мне просто плохо? мне обязательно должно быть хуже всех? но точно ли мне плохо?)". И еще миллиард скобок внутри скобок, как будто я пишу формулу в экселе, вкладывая один if в другой до бесконечности. С этим - а также с рыданиями на фоне того, что я не ебу, кто я - я столкнулся примерно в апреле, когда бросил пить. При этом предыдущий кусок терапии мне казался и все еще кажется невероятно успешным, потому что я закончил рыдать на тему того, как я боюсь мира извне, и злюсь на него, и как я бессилен и потерян, и в это сотояние проваливаюсь только когда думскролю, а некоторое дозированное количество информации - например, о том, что в прошедшие чилловые выходные чуть не началась третья мировая - я вполне способен вынести, потому что я эмоционально не погружаюсь в это и не ощущаю это как реальную угрозу прямо сейчас. Может, зря, но зачем мне выть и трястись из-за того, на что я бессилен повлиять? Это абсолютно непродуктивно. Но вообще хотелось бы быть в балансе между знанием о происходящем в мире и в рф, и готовности это вынести без эмоционального разъеба. Пока такой опции для меня нет, я выбираю отстранение.
БОЖЕ, БЛЯДЬ, Я ДАЖЕ НА ТАКОЙ ПРОСТОЙ МЫСЛИ НЕСПОСОБЕН СКОНЦЕНТРИРОВАТЬСЯ САМОСТОЯТЕЛЬНО! ЩАС ОПЯТЬ УПИЗДУЮ В ЧЕРТОГИ РАЗУМА И ОБНАРУЖУ, ЧТО ТАМ НИКОГО НЕТ! СТОИТ ЛИ МНЕ ВООБЩЕ РАЗМЫШЛЯТЬ О СЕБЕ ХОТЬ ГДЕ-ТО, А ОСОБЕННО НАЕДИНЕ С СОБОЙ?! КАК БУДТО БЫ НЕ ТОЛЬКО НЕ СТОИТ, НО И ТЫ ЧЕ ЕБАНУЛСЯ ПЕС БЛЯДЬ ТЫ ЖЕ САМ СЕБЕ ОЧКО ПОРВАЛ И РВАНОЕ ОЧКО КОНСКИХ РАЗМЕРОВ ДИЛДАКОМ ДРОЧИШЬ!
А можно как-то общаться с собой без обсирания себя?
Назад к теме:
Я не могу сам для себя определить какой-то кусок для работы за раз. Кроме того, я постоянно ощущаю потребность в валидации извне. Поэтому стоит не заниматься такой самодрочкой пока что, это очень выматывает и делает мне хуже в том числе и на физическом уровне.

2) Также мне не стоит заниматься саморефлексией в формате безблога.
Когда я пишу здесь, я очень много думаю, что подумают аноны, и не внесет ли меня кто-нибудь в бесящие. Хотя ебать меня это не должно ни секунды. Очевидно, что даже купюра в сто баксов нравится не всем. Если я так боюсь своего обсуждения в бесящих, мне нужно - сюрприз! - просто не ходить в бесящие. В формате безблогов я как будто удовлетворяю свой запрос в валидации - но анонимный форум абсолютно не то место, где валидацию следует искать в формате личного блога, а разузнать, как у людей дела ведутся,я  могу в мозгоправке, где не так много меня, или во внешнем интернете. Но вообще это большой вопрос - стоит ли искать какой-то вариант нормы и прикладывать к этому лекалу свою жизнь. Не должно ли быть нормой тот ход вещей, где мне не больно? Итак, тут я опять теряю концентрацию, когда мысль очень кратка - мнение анонов для меня, человека с проблемами, которые я достаточно наглядно проиллюстрировал выше, хотя садился за пост с мыслью написать два кратких тезиса, для меня валидатором быть не должно. Поскольку меня все равно тревожит сама возможность негативной реакции анонов на меня, с которой у меня явно нет ресурса справиться, то и писать о себе здесь и в таком формате не стоит.
Тьфу, блядь! Как же сложно! Надо ли вообще думать о том, что такое я? Раньше я этого не делал - и жизнь моя была куда проще. Раньше я просто пил и проблемы мои были совершенно иного характера.

Ну хоть сейчас блевать пока не побежал, чтобы хоть что-то контролировать. Но это я пока не обожрался, чтобы блевать.

Тьфу, блядь! Какой же я душнила, бесконечно дрочащий свою вавочку! х2

Отредактировано (2022-08-01 21:54:52)

Анон

Re: [нытьё] [дыбр] [yc] Всратостанский чемпионат по проеболу

Ладно, нет. один последний раз коротко:

в деле размышлений о себе как в рабочих задачах - если уж взялся, определи уровень, на котором надо остановиться и решай одну задачу за раз! Если не можешь определить уровень проработки, работай по таймеру и останавливайся только на тезисах без раскрытия.
Процесс самодрочки, как и любой другой процесс, должен быть конечным, а если это дрочка всухую - то незачем ее и продолжать, иди, что ли, пациентские треды почитай.

Анон

Re: [нытьё] [дыбр] [yc] Всратостанский чемпионат по проеболу

Олсо пытаюсь не тревожиться на тему того, что на работе я быканул, что я заебался и хочу съебаться на большие деньги - а на текущем рынке рф как будто съебываться-то и некуда!
Нахуя я это все затеял? Потому что я позволил себе признать, что мне нехорошо от расхождения обещаний в начале февраля с реальностью. Мне хотелось больше, и все вокруг говорили, что я могу иметь это больше не особо запариваясь. Я на фоне остальных просил немного, и мне обещали часть этого немного с постепенным ростом далее. Возможно, сейчас это недовольство означает, что я зажрался и все еще живу в старом мире, где я конечно не в сфере айти с зп 300 килобаксов в секунду, но могу совершенно спокойно просить больше, и больше мне дадут. Выходит, расти в России как будто особо и некуда. Могу ли я расти за рубеж? Моего уровня английского не хватает, чтобы с уверенностью пытаться переместить свои тылы туда. Но надо не отказываться из-за этого от мысли попробовать, и сделать ее из мысли действием - вдруг мне удастся кого-то наебать! И даже если не удастся - я не могу всегда ждать удачного момента попросить больше. В последний раз удачный момент сломал лично президент рф. Я устал жить в состоянии "мы терпим, терпим, а потом как терпим, терпим".
Не уволят же меня за выложенное на ХХ резюме, пока я нормально работаю. А если уволят - нихуя себе они ебанулся. Ультиматумов я не ставил, просто поделился болями и желаниями, да и форма была такая, что даже в ней я давал заднюю!
Хватит тревожиться, все окей, ты все нормально сказал и не разрушил свое стабильное настоящее в хуину. Ходить по собеседованиям не грех, говорить о своих ожиданиях тоже не грех. Хотя, возможно, это и не норма, а такая откровенность - признак того, что ты тупенький и излишне доверчивый. Но это тоже тревожность говорит, лол.

Отредактировано (2022-08-01 22:31:53)

Анон

Re: [нытьё] [дыбр] [yc] Всратостанский чемпионат по проеболу

Я не могу я не могу я не могу блядь я больше не могу
Хотел сегодня плакать на улице от злости и досады, но удержался, вернулся в квартиру, тихонько проронил пару слезинок, и вот сейчас: обожрался, несчастен, мне плохо, хочется блевать и плакать - и всё это я не могу
Можно на выходных сгонять в Армению, бустер поставить, а можно уйти в  горы и там упасть откуда-нибудь с высокой точки.
Это всё должно было меня радовать и заземлять
Нет, нихуя

Анон

Re: [нытьё] [дыбр] [yc] Всратостанский чемпионат по проеболу

Что же собственно произошло? Да хуйня всякая, мелочи.
Я не выспался. Не выспался я, потому что ебался. Ебался я втроем - а рассчитывал после некоторого периода, что это все-таки будет скучный парный секс. Недовольство не очень удачно скрыл, в целом некоторое удовольствие получил - и лег около 6. Стоило оно того? Что-то я не уверен.
Днем поехал по записи к зубному, хотел дешево удалить восьмерку. Выяснилось, что стоматологическая клиника - это еще одно место, где можно легко столкнуться с грузинской ленью и безразличием. Когда я записывался, я сказал, что со мной никаких стоматологических манипуляций вообще никогда не проводили. Сегодня вдруг выяснилось, что я должен четко знать, есть ли у меня аллергия на анестезию. Так как я не знал, никто зуб мне не вырвал, и я отправился туда же, куда и русский военный корабль. Сделал только чистку. Спрашивали, какую - да я не ебу, какую, это вы должны за меня думать, не я, я не врач!
Всего этого можно было избежать, если бы мне при записи начали карту оформлять. Я избалован московским сервисом, я привык жить во вселенной, где все предусмотрели за тебя, все автоматизировано и тебе все легко контролировать. Лавхейт с Грузией у меня закончен, остался только хейт. Шел по улице, хотел плакать от расстройства и злобы, но заставил себя сдержаться.
Дошел до остановки автобуса, хотел сэкономить. Остановка оказалась выведенной из эксплуатации. На другой остановке поблизости не увидел своих маршрутов. Опять расстроился и разозлился. Плюнул, вызвал такси. Хотел купить вина и въебать его, невзирая на эффекты от таблов, но сдержался.
Приехал домой и решил записаться на подачу доков на шенген. Прочесал несколько стран, найти вариант смог только в итальянском. Увидел окошки на октябрь, расслабился, недозаполнил анкету, потому что сдулся на пункте "гостиница", ушел страдать и спать. Хотел выпустить пар и поплакать, смог поплакать меньше минуты. Поспал. Проснулся. Ребята заказали мне поке. На какой-то черной невкусной хуйне. С каким-то говном. Сожрал все. Потом сожрал еще кучу еды, обожрался. Долго составлял маршрут, как добраться до Италии, искал на букинге гостиницу, где можно оформить бронь без кредитки. Хотел в Париж, а приехал в Тверь: в Милане, Венеции, Риме и так далее таких вариантов нет, а есть только в Бари. Ну что ж, забронил там. Дозаполнил анкету и выяснил, что подать доки на шенген я смогу только 18 ноября. А даты поездки, соответственно, должны быть через 15 рабочих дней.
Хочу плакать и блевать. Не могу плакать, не получается.
Нужно съездить на выходных в Армению бахнуться Пфайзером. Опять что-то надо планировать.
Аванс не пришел - а всегда приходит 15.
Хочу въебать транков и лечь спать. Не могу, потому что я тут обычно сплю на диване (и мне это комфортно) - а из комнаты с диваном все обычно съебывают нахуй часам к 3, а я не хочу веером или ночью вставать, перекладываться, как-то участвовать во всем этом ебучем шебуршении. Думал о том, чтобы уехать в гостишку поспать, но аванс-то не пришел, не стоит тратить бабки.
Я устал и не могу. Раньше я мог выпить - и забыть об этом, а теперь и это мне не дано, потому что я зачем-то решил бороться с единственным моим спасением от всей этой ебанины вокруг.
О, ну вот, нажалел себя на то, чтоб хоть немножечко поплакать.

Отредактировано (2022-08-15 21:57:18)

Анон

Re: [нытьё] [дыбр] [yc] Всратостанский чемпионат по проеболу

Я не понимаю, как я попал в мир, где люди легко совершают необязательные траты в сумму более косаря.
Вообще-то в последнюю пару лет я был таким же.  но сейчас, когда мне пришлось ужаться в необязательных расходах, за предложения тратить деньги на всякие вещи типа рестика, или такси, или какой-то тряпки, мне хочется орать на людей - мало у них различий с тем чуваком, который ежемесячно выживает с семьёй на подушку безопасности в 4-8 к баксов. заткнитесь нахуй и живите свою богатую жизнь, и не надо мне втирать про какие-то возможности и перемены: есть необязательные траты, и от них можно отказаться, не подавайте это как что-то жизненно важное, и не лезьте ко мне со своими ценностями, я и так склонен к компульсивным тратам, и вы не помогаете бля

Отредактировано (2022-08-17 22:14:20)

Анон

Re: [нытьё] [дыбр] [yc] Всратостанский чемпионат по проеболу

Нихуя ты, братишка, попал: сколько помню, ты всегда был сам по себе королём ебучей драмы, а тут нашёл себе королеву. Правь, чета! (Только детей не заводите, не пиздить детей - это еще не значит быть хорошим родителем).
Наверно, надо надеть наушники и не слушать чужой отходосный охуевоз.
Много красивых слов, которым можно позавидовать, мало простых некрасивых дел, которые делать не хочется.
В целом это как тебе картинки: чем дольше на них смотришь, тем больше жутких чужеродных деталей замечаешь.
Я-то сегодня был сам по себе спокоен, а сейчас в удущающем давящем коконе из чужих бурных эмоций.

Отредактировано (2022-08-18 00:31:16)

Анон

Re: [нытьё] [дыбр] [yc] Всратостанский чемпионат по проеболу

Внезапный островок позитива в этом безблоге:
ГОСПОДИ КАК ЖЕ ОХУЕННО Я ВЧЕРА ПОЕБАЛСЯ
Лёг, правда, в шестом часу. Но как же оно того стоило

Анон

Re: [нытьё] [дыбр] [yc] Всратостанский чемпионат по проеболу

Наклепал полдесятка мемов, чтобы справиться с фрустрацией от нового закона о маркировке интернет-рекламы.
Сука, сука, сука, как же эти бляди берут и переводят целую отрасль под невыполнимые и противоречащие сами себе требования о следовании этому закону. Это что-то новенькое, рейдерского захвата государством целой отрасли я еще не видал. А цель очевидна - выкатить невыполнимые требования, выставить с помощью штрафов независимые агентства на колоссальные суммы, которые пойдут на затыкание дыр в казне, появившихся вследствие нашей маленькой победоносной спецоперации, создать условия, когда клиенту выгоднее работать напрямую с государством и полностью угробить одну из редких более-менее независимых от государства отраслей.
Первого сентября закон вступает в силу. Ничего не готово, никто не знает, как это должно работать. Некоторые утверждают, но на самом деле это не так. РКН транслировал, что за косяки с работой с этой поебистикой они не будут штрафовать до какого-то там месяца 2023, но ФНС не обещала подобного - а так как тут идет речь о налогообложении юридических лиц, штраф за нарушение процедуры, неизвестной в момент ее исполнения, очень даже легко могут впаять постфактум.

В последнее время мы в терапии обсуждаем тему гиперконтроля. Конечно, я компенсирую гиперконтролем, который на самом деле ничего не контролирует, а только выводит меня в мои деструктивные паттерны, то, что вокруг все рушится.

Тетка пугала меня в начале войны, дескать, ты хочешь базы нато у нашей границы? Ракета из Харькова до Москвы летит пять минут!
Да, хочу. Просто ебаните меня уже со всей силы, чтоб я помер.

Руки опускаются. Кажется, что сейчас самое время собраться, ебашить, свалить в Валинор, где работает гугл и подобной еботни и в помине нет, но я просто не успеваю развиваться быстрее, чем все рушится здесь, и еще некая часть людей, возможно, менее квалифицированных, но имеющих этот чертов скилл языка на уровне B2, разбирают места в лучшее будущее - куда, как известно, возьмут не всех. То есть утоляют кадровый голод зарубежных компаний.

Анон

Re: [нытьё] [дыбр] [yc] Всратостанский чемпионат по проеболу

Наступил на стекло, когда прошёлся от дивана к холодильнику. Однажды люди выучат правило: разъебал посуду - делай влажную уборку. Ну или найди себе более адекватный метод вымещать злобу, блядь, не одна же живёшь.

Я так сильно не люблю переживать обломы, и вот, пожалуйста, второй за день. Точнее, день уже другой наступил, так что это два облома в два дня. Сперва я не могу поставить укол вакцины, теперь я не могу поставить укол кожаным, так сказать, шприцом. Ну что за хуйня, чел, у меня осталось меньше недели, ну за что ты так со мной.

Отредактировано (2022-09-02 04:04:26)

Анон

Re: [нытьё] [дыбр] [yc] Всратостанский чемпионат по проеболу

В моём недоебе прошу винить фильм "Лобстер". Конечно, дело в том, что мы слишком долго его смотрели, а не в том, что катка в дотку затянулась. Наскучило однообразие, дотка-то поинтереснее, бывает, понимаю. Ерунда, но я расстроен. Там месячные не за горами, рейс, и до свидания, время возвращаться в свою жизнь без сильных эмоциональных переживаний, как полагается, на 5/10, и без секса. К хорошему быстро привыкаешь. К плохому - дольше, но тоже привыкаешь. Как с февраля удалось свыкнуться с мыслью, что каждый порядочный человек - предатель Родины, так и тут смирюсь.
Так вот, фильм лобстер. Если ты одинок, тебя превратят в животное (конечно, если ты не съебешь в лес, куда этих животных отправляют подыхать, где живут люди, отказавшиеся от всего романтического и сексуального). Обязательное условие для построения отношений - любовь, базирующаяся на общем признаке. Вся эта утрированная до абсурда метафора интересна для наблюдения, однако, любопытны лишь конкретные обстоятельства, как же люди будут справляться с ними. Надёжный рецепт, проверен годами: возьми свою банальную историю бунта против системы (лучше с романтической линией), потом придумай набор абсурдных правил, которые будут этой самой системой, сними как-нибудь по ебанутее, но чтоб картинка была красивая. Готово, вы восхитительны.
Так себе фильм, короче. На троечку. Хорошему кино не нужно выпендриваться, оно и без этого хорошо.
Зелёную книгу вот недавно смотрели - вот это был фильм что надо. Он простой, он тоже по стандартному рецепту совместного преодоления трудностей и сплочении против них, и при этом интересный. И добрый. Вот это, как по мне, хорошее кино.

Отредактировано (2022-09-02 04:31:15)

Анон

Re: [нытьё] [дыбр] [yc] Всратостанский чемпионат по проеболу

Я не ревную, но, господи Боже, как же я завидую. Как же мне хочется, чтобы хотя бы на словах у меня была великая взаимная любовь. Кажется, что я готов заплатить за это тем, что меня будут жрать, что я всё буду вывозить сам за двоих, я же знаю, что когда я влюблен, я могу из кожи вон вылезти ради человека.

Анон

Re: [нытьё] [дыбр] [yc] Всратостанский чемпионат по проеболу

До отъезда осталось четыре дня, на днях должны начаться месячные, и по ходу, я в этом году (ну или если быть безумным оптимистом, то в этом месяце) уже не потрахаюсь нормально. Очень, блядь, это меня печалит. Я предполагал, что хотя бы пачку презервативов изведем. Нет))) конечно, это связано с тем, что мы далеко не каждый раз занимались чем-то, что требует барьерной контрацепции, но, получается, цель не достигнута. Очень, сука блядь, меня это огорчает.

Анон

Re: [нытьё] [дыбр] [yc] Всратостанский чемпионат по проеболу

ТВ ПИЗДОСТРАДАНИЯ

Да ну в смысле блядь мы даже на прощание не поебемся
да как так-то нахуй блядь ну какое нахуй спать что блядь да ты рофлишь

Это даже не физика, а чистая физиология. А вот лирика, точнее, гора истерического эмоционального компоста.

Я не огорчаюсь из-за перемены мест, я огорчаюсь из-за перемены людей. Переезды. Ссоры. Разошедшиеся дорожки. Всё завершается, и это надо принимать. Это не будет близкой связью по удалëнке, так никогда не бывает. Для близкой связи нужно прикладывать огромное количество усилий с обеих сторон, а с одной стороны это никак не сработает, даже если пуп надорвать, Боливар не вывезет двоих.
Принимать неизменно тяжело. В какой-то степени это сродни смерти: человек остаётся существовать большей частью в воспоминаниях. Ты всё ещё можешь видеть его активность в соцсетях, слышать его голос, может, даже, видеть на видеосозвонах, но рядом его больше не будет. Может, это не навсегда. Может, вы ещё увидитесь. Тогда вы неловко обниметесь, обменяетесь приветствиями, улыбнетесь друг другу с искренней радостью встречи, или, наоборот, с дежурным каменным лицом. Вслух отметите изменения во внешности друг у друга, подумаете при этом куда больше, чем допустите на язык. Заговорите, не зная, о чем друг с другом говорить, по методичке "small talk for dummies", по правилам вежливости, по тому шаблону, который слышали, когда взрослые встречали других взрослых на улице и останавливались поговорить на минутку, а тебе, маленькому, казалось, что эти несколько минут тянутся часами:
- Погода...
- Да-а, а вот у нас погода...
- А вот у нас тоже погода, но другая, не такая, как у вас. Ну ты как в целом?
- Хорошо, а ты?
- Да нормально, вот, живу, двигаюсь. Как работа?
- Да работа такова, и более никакова. А твоя?
- А моя вот такая. А тебе я дал бы вот какой совет.
- Спасибо за совет. Ну что, какие у тебя планы?
- Краткосрочные вот такие.
- А долгосрочные?
- Да вот о том-то думаем.
- Славные у вас планы, желаю всяческих успехов. Будешь когда-нибудь в наших краях?
- Да вот думаю. Но лучше вы к нам.
- И то верно.
Неловкое молчание, скомканное прощание, объятия всё такие же неуклюжие, что в начале, может, чуть теплее. И вы разойдетесь. Ты-то точно ощутишь на языке привкус горечи, который сводит твой рот и кривит твоё лицо в гримасе сейчас, заставляет слезы наворачиваться на глаза, заставляет тебя сдерживать их. Собеседник нет, конечно - у собеседника не водится склонности драматизировать неважные для него мелочи.

Почему мне так больно?
Дело ведь не в самом завершении того, что есть сейчас. Дело в том, что с завершением этого этапа в прошлом останется всё, что ты получал от этого человека: ощущение, что ты не отвратителен, что ты достаточно хорош, чтобы на какое-то время пустить тебя в чужой дом и чуточку - в жизнь; открытие, что ты можешь испытывать взаимное физическое влечение, получать комплименты, быть оцененным положительно, когда ты сам о себе с трудом можешь сказать что-то хорошее без ощущения, что ты нагло пиздишь всему миру и себе в том числе; чёткое знание о том, чего тебе не хватает в тяжёлые моменты , полученное эмпирическим путём и подкрепленное неоднократно.
Этого всего больше не будет. Возможно, в течение какого-то времени. Возможно, больше никогда.
И следующий шаг, от частного к общему:
Может, ты никогда никого больше не полюбишь. Впрочем, скорее будет так: полюбишь, но никто больше не снизойдет до тебя в ответ. О взаимности, конечно, и речи не идёт.
И именно поэтому мне сейчас так ебано.

Традиция говорит о последнем желании для того, кого казнят: в последнюю ночь мне в нём отказано, и я ни на секунду не верю, что получу желанное в последний день - в это время у всех будет полным-полно дел, какое там потрахаться часок. Это мог бы быть последний раз, когда я трахаюсь с человеком, которого я люблю. Видимо, хотя я ещё не уехал, это уже в области воспоминаний.

Завтра на закате Месть королевы Анны отплывает в Китай. Стид ещё не скоро, а может даже и никогда больше не пройдётся по её палубе. Прощай, Эд.

Отредактировано (2022-09-06 23:04:48)

Анон

Re: [нытьё] [дыбр] [yc] Всратостанский чемпионат по проеболу

Интересно, как долго после этого запах от человека, который только что опустил водник, будет казаться мне сексуальным

Анон

Re: [нытьё] [дыбр] [yc] Всратостанский чемпионат по проеболу

https://youtu.be/bhwh44le3HY

Анон

Re: [нытьё] [дыбр] [yc] Всратостанский чемпионат по проеболу

Анон, а не расставаться вы не можете? Плывите вместе в Китай.

Анон

Re: [нытьё] [дыбр] [yc] Всратостанский чемпионат по проеболу

Анон, а не расставаться вы не можете? Плывите вместе в Китай.

Не вариант, есть обстоятельства непреодолимой силы.
В реальности всё чуть менее драматично. Скорее всего мы ещё будем видеться - если визы будут выдавать и границы не закроют на щамок. Но изнутри всё ощущается как большая потеря.

Анон

Re: [нытьё] [дыбр] [yc] Всратостанский чемпионат по проеболу

Еду в такси по пробкам, слушаю пхали господни. Вчера тоже слушал на балконе и смотрел на город, чтобы успокоиться после истерики.
Днём сгонял в старый город, купил себе крест вместо потерянного и цепочку вместо порванной. Я не крещёный, но нацепил на себя крест Святой Нино. Для меня это тоже символ веры - веры в то, что я всё ещё могу быть счастлив.
Это я почему такой оптимистичный? Всё потому, что на дорожку все-таки потрахались. Выплеснул эту отчаянную жажду быть рядом, выкинул всё из головы на пару десятков минут. И теперь всё, что меня заботит - не лопнет ли чемодан

Отредактировано (2022-09-07 17:16:56)

Анон

Re: [нытьё] [дыбр] [yc] Всратостанский чемпионат по проеболу

Ущемиться о то, что планы твоего руммейта тебе становятся известны от друга, которому сказал его руммейт - done.
Нехуйно было бы меня первым предупредить, а остальных всех потом, раз уж мне предстоит твои вещи у себя держать, так я считаю!

Весь день с трудом держался на ногах, думал, пизда мне, если в тридцать с хвостиком даже с кровати встать непосильно. Вечером заглянул в таблетницу: сожрал утром колесо транквилизатора вместо колёса нормотимика. Ай да я!

Чет аж слеза подступила немножко из-за общего раздражения. Хочется кому-нибудь голову проломить и разрыдаться. Странно, ведь на пмс это не списать!

Отредактировано (2022-09-15 23:16:26)

Анон

Re: [нытьё] [дыбр] [yc] Всратостанский чемпионат по проеболу

Решил не паниковать, не думскроллить и не скатываться в запой - обожрался и руки трясутся
Паники типа "надо что-то бегом делать" нет. Делать мне абсолютно нехуй. 29 подача на туристический шенген. Надо бы свидетельство о рождении поменять