Холиварофорум

Анон

Re: [нытьё] [дыбр] [yc] Всратостанский чемпионат по проеболу

5/30
План: встать в 9, прибраться, помыться, поехать в гости
Факт: в 9 выпил свой коллаген, замутило. Позавтракал - стошнило. Сейчас вот закинул в себя два куска хлеба, яблоко и немного апельсинового сока, лежу.
Что угодно, лишь бы не делать уборку)))

Анон

Re: [нытьё] [дыбр] [yc] Всратостанский чемпионат по проеболу

Обнулил счётчик, не могу быть один и трезвый в выходной, и выйти не могу, потому что НЕ МОГУ ОТОЙТИ ОТ ТОЛЧКА, БЛЯДЬ

Анон

Re: [нытьё] [дыбр] [yc] Всратостанский чемпионат по проеболу

Завтра работать, а я уже три дня подряд пьян до остолбенения - и даже это не помогает мне. Даже когда мои чувства как касатка в океанариуме - висят в маленьком аквариуме за толстым стеклом вниз головой, даже через всю эту алкогольную де реализацию мне ебано каждую секунду. Каждый день я принимаю решение: работать, не думскроллить, не быть жалким, не доёбывать друзей, и тут же нарушаю его. Я уже переступил черту, отличающую человека с минимальным чувством собственного достоинства от ничтожества уровня Питера Петтигрю.
Беспокоит меня только одно: настолько ли я мразь, чтобы мусорнуться, если на меня надавят.
Девушка из аудиозаписи из ОВД сильно храбрее меня, а я вовсе не таков, я начну плакать, когда на меня мент орать начнёт

Отредактировано (2022-03-09 01:18:48)

Анон

Re: [нытьё] [дыбр] [yc] Всратостанский чемпионат по проеболу

Можно, пожалуйста, вернуться туда, где я переживаю из-за войны, но больше беспокоюсь на тему, как бы прямо сейчас не обтриводномиться. Передаю за проезд на машине времени.
Продолжаю пить, а лучше бы спал. А лучше бы не переживал на тему, как моим друзьям и оргу тура будет неудобно, если я выпилюсь в поездке, а выпилился бы. По какой-то причине холодные морские воды наводят меня на мысль, что достаточно просто пересечь рубеж, где я ещё достаю ногами до дна, и потом я обречён, и далее все по той схеме, где говорят, что мозг от переохлаждения отъезжает раньше, чем ты начинаешь тонуть.
Такая вот вонючая песнь моря, лол

Отредактировано (2022-03-09 01:17:39)

Анон

Re: [нытьё] [дыбр] [yc] Всратостанский чемпионат по проеболу

В детстве, когда я читал про первую мировую (того же Швейка), я не понимал, зачем люди бухали при объявлении войны. Сейчас понимаю: кто поглумее, празднует, кто поумнее, заливает страх.
Не понимал, почему у Ремарка герои вели себя так. И их теперь понял.
Хотелось бы, конечно, остаться человеком, который не понимал.
Мир вокруг, с которым ты был знаком и худо-бедно справлялся, рухнул. Ты как Кассандра в Трое, и ты можешь только лить слезы по ней, пока остальные крутят пальцем у виска: ебанушка, что ты воешь и трясешься, где вы были, когда Менелай 8 лет ебал Елену. К счастью, пляс "я же говорил" - мой любимый номер, и я его ещё станцую.
Мир рухнул, но мир стоит, жизнь продолжается, тебя ждёт работа, у тебя есть действия и задачи, которые прямо сейчас не сделают лучше ничего, но, возможно, сделают не самым отвратительным твоё будущее

Анон

Re: [нытьё] [дыбр] [yc] Всратостанский чемпионат по проеболу

Анон

Re: [нытьё] [дыбр] [yc] Всратостанский чемпионат по проеболу

Нет таких слов, чтобы описать, как я не вывожу. Рецепт успеха моего гендиректора - в любой непонятной ситуации ложись спать.
Я не могу, у меня запой, чудовищное похмелье (потому что я не мог как следует нажраться) и английский в полночь, английский, ебать его в сраку, первое, блядь, занятие, в полночь!

Анон

Re: [нытьё] [дыбр] [yc] Всратостанский чемпионат по проеболу

Перед английским вздремнул минут 15, а потом побежал блевать.
Потом отвлёкся и блевать-умирать перестал.

Анон

Re: [нытьё] [дыбр] [yc] Всратостанский чемпионат по проеболу

Вчера психолог задала мне домашку. Я знал, что мы к этому придем, потому что мой запрос включал в себя 2 составляющих: страх большого брата и проблемы с алкахой. Так вот, я буду вести (или пытаться, преодолевая фустрацию) дневник потребления алкахи. Вероятно, в нем я буду звучать как анон из соседнего бзблг, который все собирается варить суп из котов. Только я собираюсь страдать, что не успел купить сахара и поставить бражку.
18.03, пятница
Утром мне надо было в МВД, я вышел на улицу, и подумал: какой чудесный день в хуевой стране! И почти сразу настигла мысль: надо выпить, иначе в стране либо не будет алкоголя, либо у меня не будет средств на его покупку. Также я надумскроллил немногим ранее арест счетов гугла и предложения снимать масочки в метро.
В МВД все было хорошо, мне сделали паспорт очень быстро - за полчаса, после чего я пошел в перекресток и купил там картохи и квашеной капусты.
И сразу на этом хорошее закончилось - в твое мне не продали куртку по ценнику, а я внезапно обнаружил, что сам факт подъема цены на говнокуртку х2 меня так угнетает, что я не могу сраться, хотя и знаю, что закон о защите прав потребителей на моей стороне. Почти сразу же я обнаружил, что квашеная капуста протекла мне в сумку и подмочила загран. И вот тут, как в анекдоте про Вовочку, "я уже не выдержал": пошел и купил вина.
Дома в процессе выжирания я постиг, откуда смердело гнилью: курица, которую я наморозил про запас, наполовину растаяла в нижнем ящике древнего холодильника. Класс, самое время покупать технику, когда ты въебал примерно 25 к на кошачий корм.
И вот где-то тут я сломался и выжрал. Или выжрал раньше.
Потом я хотел поддержать знакомого и не смог ничего сделать. Ну кто бы сомневался. Я точно нет. Но тревога за человека копилась долго, и, что ж, даже если это не было воспринято всерьез, я сделал то, что мне казалось правильным.
Потом случилось наблюдение за Лужей. Такая тошнота одолела от того, что в месте, где пару лет назад Рихард и Пауль поцеловались, тролля вдвшников, такая параша. Газманову пожелал инсульта жопы в очередной раз - ненавижу, когда люди, песни которых я любил, оказываются такой блядвой. Вопрос не в отделении автора от творчества, потому что музыку я в основном слушаю на стриминговых сервисах. Ни копейки старому опездолу.
Потом  я пошел на ногти, и мне сделали великолепные ногти. Я подумал, как же хорошо у нас в стране пилят ноготочки, и это единственное, что у нас точно хорошо в стране делают (и недорого притом). И вот на этом моменте я пошел и взял дипа манго милкшейк, и сейчас пишу этот пост не рыдая от всего бесящего только потому, что я накидался.
Итого:
0.75 л вина. Эмоции - лидирующая страх (что больше не смогу выпить, что больше не смогу позволить себе траты), злость (мелкие неприятности от куртки до холодоса), бессилие (отсутствие сил изменить что-то в стране и даже блядь отсутствие сил за куртку посраться)
0.5 дипа манго милкшейк - лидирующая злость (на сограждан, которые поддерживают все происходящее, и поэтому из-за них у меня падает уровень жизни при плюс-минус сохранении уровня доходов), страх (что мб это были мои последние ноготочки)
и в холодосе еще 0.5 того же, мб и до них доберусь (апд от 21.03: и добрался)

Отредактировано (2022-03-21 21:32:12)

Анон

Re: [нытьё] [дыбр] [yc] Всратостанский чемпионат по проеболу

19.03, суббота
Проснулся похмельным. Впереди была достаточно длительная поездка на машине. Дружище взял вина и предложил мне, я отказался, а потом согласился - слегка заволновался, что укачает поверх отечественных таблеток от укачивания (тест-драйв дженерика драмины прошел успешно), и вспомнил, что порой, когда я накидывался, я мог ездить без таблеток. Наверно еще позавидовал, что так-то дружище потребствует, а мое бытие сонное и менее потребное. Еще должен отметить, что меня довольно сильно на ровном месте раздражает реакция другого моего дружища на все вокруг. Как у золотой рыбки у Стаса Давыдова: "О! люди идут! О! Носорог трахает человека! О люди идут!" Полагаю, что выпил, чтобы заглушить эту тупую бесячку. Тем не менее, перед лошадками не нахлестался, а только слегка припил. допустим, 0,25 розового вина
Вообще мы с дружищем моим, который ранее предложил мне вина, составили неплохой алкогольный дуэт - никто не пережрался, никто не исстрадался похмельем, количество выпитого было в пределах выносимого
После лошадок выпил пару глотков бурбона - чтобы не ходить враскоряку, как гусар, и расслабить мышцы. А также потому, что мне просто было хорошо, и я был рад, и мне хотелось так хорошо и радостно припить.
После пил в ресторане. Все было почти как у НК в пописе: "Tri. Tri vodka", - только водок, кажется, все-таки было 4х50
Потом был великолепный термальный комплекс (он же аквадискотека), а потом мы приехали и допили бурбон. Бутылка была 0.7 вроде, так что получается, что за день мы примерно по 350 всадили. И это было хорошее всаживание, такое, кухонное, под тихий разговор о личном и важном для каждого из нас. Я, наверно, мог бы не пить, но то ощущение, что я пью, и разговариваю с друзьями на важные для друзей темы, и не всираюсь при том по хуйне, а могу нормально общаться, мне очень нравилось. Возможно, оно заставляло меня выпивать еще - чтобы чувство продлилось. Тут хер поймешь, потому что я могу худо-бедно вычленить отчетливые негативные эмоции, стоявшие за моим желанием выпить, а позитивные - нет (или их просто нет???)
Ну конечно, я лукавлю, что позитивных эмоций не было. Я злился, я обижался, я волновался, но в сумме - это был очень хороший день, полный новых впечатлений и приятныхх ощущений.

20.03, воскресенье
Утром было нормально, а днем в ресторане я решил выпить, потому что... да не ебу. Потому что это вкусно - есть и выпивать. Тем не менее, я всадил 3 стопки дистиллята и еще 1 коктейль (ну коктейль наверно был градусов 15 крепости)
Потом из-за моей ошибки мы проебали поезд, а потом я еще раз ошибся при покупке билетов на новый поезд. И я расстроился из-за своей тупости, и решил выпить, а потом в магазине какой-то стремный мужик принял меня за проститутку и звал с собой в туалет, и я укрепился в своем желании выпить, хотя вечером был английский. И так я выпил в пересчете на чистый вискарь минимум 250 мл.
Английский я в итоге отменил, наврав, что я застрял в другом городе. Застрял я только в алкоголизме. После того я взял бутылку белого полусладкого и выпил половину - сгорел сарай, гори и хата.
Тем не менее, до ресторана день был хорошим. В какой-то степени азартным - засада на звуковые дорожки петуха-автоматона, который приZывает побить Vрагов (эта дорожка за полтора часа наблюдений включилась всего 1 раз и вызвала желание записать сториз в запрещенную на территории рф экстремистскую соцсеть)

21.03, понедельник (сегодня)
Проснулся слегка похмельным и тут же ухнул в бездну задач того типа, что я не люблю: разберись с продуктом, где в хелпе сам черт ногу сломит, а персонального опыта у тебя нет. Передай дела. Послушай доебки.
К середине дня так и не позавтракал, решил, чо схожу в магазин, и потом выпью оставшиеся со вчера полбутылки вина, и что отменю тренировку, а больше пить не буду, потому что тату завтра. Ну и в итоге 0,35 вина
В магазине на скидках был бурбон со стаканами. 1500 за 0,7 и стеклотару по нашим временам редкое предложение. Вот я его и взял, а после накидался.
Обожрался еще как сука, и не полезной едой, а готовыми блюдами, и поверх того пожрал бутербродов с колбасой, и семок 200 грамм вточил.
В ночи английский. Ха-ха-ха, блядь. Завтра татуировка. Ха-ха-ха блядь х2
Выпито: где-то 0,45 бурбона

Отредактировано (2022-03-21 21:48:18)

Анон

Re: [нытьё] [дыбр] [yc] Всратостанский чемпионат по проеболу

Я перестал думскроллить и перестал захлебываться от страха и ярости, связанных с теми, кто рулит этим кораблем проклятых
Теперь я злюсь на всех вокруг: на победоносцеV, на тех, кто сумел уехать, на тех, у кого есть четкий план отъезда, на тех, кто проебался укатить и впал в отчаяние, на тех, кто агитирует за оставание, кто-то - за то, что и тут в итоге жить будем. Последних двух я подозреваю в каких-то неведомых мне ресурсах (человеческих или имущественных), которые позволят им в итоге не сильно просесть по качеству жизни и не сесть. Я, между тем, сирота, с одной-единственной родственницей, и той ватной, по нерублевым меркам нищий, моя текущая зп заставит меня искать подработки в любом месте комфортной релокации. Поэтому часть моей злости основана на зависти: кто-то успел уехать, пока это было не так дорого и достаточно просто. Кого-то перевезли в переноске. Кто-то достаточно зарабатывает, и не в рублях, чтобы позволить себе такой финт. Кто-то небогат, но может положиться на партнера, как и партнер на него. Или на родственников. Я? "Богатый, стильный, гей; ноль из трех".
Очень часто в последнее время шучу, что русскому человеку надо кого-то ненавидеть. У меня из предков только прадед по материнской линии имеет некоторую связь с удмуртами, и у отца (не вписанного в мое свидетельство о рождении) дед, судя по фамилии, армянин был. Достаточно тошнотворно русский, лол. Конечно, моя злость просто вызван завистью. На рациональном уровне я понимаю, что практически ни для кого из моих социальных контактов переезд не был каким-то подарком на блюдечке, фактически, на блюдечке его только вожделле преподнесли. И тем не менее - я чувствую себя, как краб из ведра, я злюсь, что вам лучше, даже если я желаю вам лучшего, и мне очень хочется потянуться клешней и утащить на дно, а если это невозможно, то хотя бы морально опустить. Кажется, про это я буду пиздеть на следующем сеансе с психологом, потому что мне это не нравится

Отредактировано (2022-03-21 23:13:11)

Анон

Re: [нытьё] [дыбр] [yc] Всратостанский чемпионат по проеболу

Вообще у меня есть сводная сестра в финке (ну, была, когда я в последний раз проверял, как ее дела, и это было еще до смерти моего отца, т.е. до 2018). Насколько уместно было бы сейчас с ней познакомиться? Я слышал мнение "а хуле нет" от друзей в свете нынешних событий, но даже до них я думал, что она решит, что мне от нее что-то надо. Тогда мной двигал интерес, а сейчас мне и впрямь от нее что-то надо, и по каким-то неведомым причинам мне кажется невероятным унижением пойти к человеку, который мог бы, возможно, как-то мне помочь, и попробовать с ним пообщаться, потому что ЧЕЛОВЕК ЖЕ ПОЙМЕТ, ЧТО МНЕ ЧТО-ТО НАДО. Какая-то интересная и довольно непостижимая шиза, которую я не могу разложить. Почему плохо познакомиться с дальней родственницей в условиях пиздеца в надежде, что она мне поможет? Почему это унизит мое достоинство?

Анон

Re: [нытьё] [дыбр] [yc] Всратостанский чемпионат по проеболу

У меня есть, пожалуй, маленькая неконкретная мечта, не имеющая четких временных рамок - приехать в твою новую страну и потрахаться с тобой. Не потому что это единственное, что меня порадует, или потому что я так влюблен (да не то чтобы особо). Просто я соскучился, и в постели с тобой было хорошо, и то, что в недавнем прошлом было делом пары кликов - бронь билетов, даже с трансфером, и посильным по деньгам, сейчас стало сложнее, чем-то вроде запретного плода. Но мысль, что я могу суметь до конца 2022 приехать и выебать тебя, обнадеживает, какой бы всратой она ни была.
Приятно общаться с человеком, который не считает, что ты неебабельный уродливый кусок унылого говна (в отличие от тебя самого), и притом не является всратым уебаном из провинциальной пятерочки, который принял тебя за проститутку))))

Отредактировано (2022-03-21 22:31:37)

Анон

Re: [нытьё] [дыбр] [yc] Всратостанский чемпионат по проеболу

22.03
Сотка бурбона с бодуна, чтобы не захуевело на сеансе. Перед тату. Гений, ёпта!

Анон

Re: [нытьё] [дыбр] [yc] Всратостанский чемпионат по проеболу

22.03: три сотки бурбона сверху, чтоб тотушечко не саднило (дева бьет так тонко, что даже нет сукровицы!)
23.03: ох блядь ох блядь надо делать уборку и я не понимаю английский 200 в себя вискаря
ох блядь ох блядь впереди английский а я в говно 150 сверху
ох блядь я в говно еще 250 сверху
24.03 ого у меня осталось вискаря и мне не нужно сталкиваться с похмельем ПОГНАЛИ еще соточка отстатки сладки

Анон

Re: [нытьё] [дыбр] [yc] Всратостанский чемпионат по проеболу

Короче всё моё употребление алкоголя это про СТРАХ
Нихуя себе, сказал я себе. Может гештальт не только мем, но и чет полезное.
Непонятно только, что на тему выпивки с друзьями - не хочу оказаться на другой волне? Или думаю, что МОЖНО СДЕЛАТЬ ЛУЧШЕ?

Анон

Re: [нытьё] [дыбр] [yc] Всратостанский чемпионат по проеболу

Я больше никогда не буду чистить зубы. Потом я поеду в Европу, оденусь в триколор и Машу Цодокову блядь такую за жопу укушу штоб она сдохла в корчах от гангрены сраки

Анон

Re: [нытьё] [дыбр] [yc] Всратостанский чемпионат по проеболу

Короче всё моё употребление алкоголя это про СТРАХ
Нихуя себе, сказал я себе. Может гештальт не только мем, но и чет полезное.
Непонятно только, что на тему выпивки с друзьями - не хочу оказаться на другой волне? Или думаю, что МОЖНО СДЕЛАТЬ ЛУЧШЕ?

А вот психологиня считает, что про стыд

Анон

Re: [нытьё] [дыбр] [yc] Всратостанский чемпионат по проеболу

Написал сводному брату. Ну как написал - отправил ему ак подарок с припиской в духе "ну ты это заходи если шо" - в смысле, копеечкой подмогну если что. Ну посмотрим. Я б не ответил.
Можно разыграть номер на тему "ах, если бы папа был жив" - у сводного брата явно можно заработать на этом социальных кредитов. Но я не буду. Надеюсь, его внешняя тупость не соответствует моим политическим антипатиям. Ну то есть тем ситуациям, где денацификация должна произойти в первую очередь в кукухе собственной, чтобы изгнать оттуда уебу, который хочет людям черепа мерить, если они не прошли верхнеуровневый отсев по богоугодному движу

Анон

Re: [нытьё] [дыбр] [yc] Всратостанский чемпионат по проеболу

Итак, ты хуй и ты забил на дневничок. В общем, до пятницы я пил как осатаневший - всё вискарь и от 300 ы день. В субботу, кажется, было вино, а в воскресенье пиво. Или наоборот?
В понедельник я не пил, а во вторник с утра всадил пару пива (злился на всё), а вечером выпил бутылку вина, потому что я был прав, и скоро никакого нормального алкоголя по доступным ценам не останется
Сегодня вот был трезвый, потому что ходил в зал. Завтра, наверно, тоже не буду, тк обещал психологу. По крайней мере до сеанса, фить-ха!

Отредактировано (2022-03-31 00:34:15)

Анон

Re: [нытьё] [дыбр] [yc] Всратостанский чемпионат по проеболу

Не справляюсь со своим грузом обязательств (на самом деле базовым минимумом по работе) и с ношами, которые взвалил на себя сам. Сейчас хотел бы накидаться и лечь спать, но в полночь английский. К курсу по SQL даже не притронулся. И, видимо, не притронусь.

И психолог. Просто, блядь, психолог. Сегодня я потерял нить, которой придерживался: к гештальтисту пойти полезно, потому что я плох в мире эмоций, со своими я не умею обращаться, а чужие не умею принимать.
Пришел, сказал, что зол, расстроен, огорчен, хочется плакать, и хочется выпить, потому что я не вывожу.
Обсудили, почему я не люблю плакать на публике. (А КТО, НАХУЙ, ЛЮБИТ, КРОМЕ ЛЮБЫ МАРШРУТКИ?) Потом попиздели (ну конечно, блядь, как будто можно было без этого!) про мои бывшие отношеньки. В какой-то момент я попросил закрыть тему, уж очень на слезу пробивало, и одновременно раздражало. Я достаточно долго варился в котле "вот мои эмоции, и я их проживаю", и я был таким ебаным ничто посреди ебаного нигде (и в запое), что нет, спасибо, я не голодный, базарить об этом прямо сейчас я не буду.
Долго кружили вокруг злости:
- Я не испытываю положительные эмоции, кроме веселья. Радость, восторг, спокойствие без ощущения отчужденности или дереализации, приятное удивление - все это было так давно, или так слабо в последнее время, что я позабыл, как это. - привожу примеры, когда и как было. Замечаю, что интенсивно было после 2017, когда в последний раз был влюблен. - Чаще всего я расстроен, или я не чувствую ничего, или цепляюсь за какую-нибудь мелочь и злюсь.
Привожу примеры.
- И что вам хочется?
- Чтобы человек замолчал.
- Почему?
- Потому что он меня бесит.
- Почему?
- Просто. У меня нет объяснения. Я не знаю.
И мы покружили вокруг этого еще немного.
- А вот если бы вы могли высказать все человеку, не опасаясь испортить с ним личные или деловые отношения, что бы вы сказали?
- Заткнись, ты меня бесишь.
- А вот если немного развернуть эту мысль?
- Это законченная мысль.
- Ну например, бесишь, потому что?..
- Я понимаю, к чему вы меня пытаетесь подвести, но как я и сказал ранее, у меня нет для вас ответа. Хотите, я его придумаю? Например, я завидую. Устраивает вас? Или я считаю, что человек должен замолчать, потому что он отвлекает внимание от меня. Или еще что-нибудь могу придумать, а вы выберете. У меня нет для вас честного ответа, кроме "я не знаю", и размышления мне не помогают, так что выберите сами. Вообще-то, прямо сейчас меня злите вы, потому что просите от меня ответа, которого у меня нету.
И тут на глаза снова навернулись слезы.

В целом остался в ощущении, как будто каждую ебучую секунду сеанса после того, как я сказал, что мне хочется плакать, она пыталась развести меня на слезы. Ну типа вот у тебя эмоциональное проявление, давай, хуярь, не стесняйся, вот она, принимающая среда.

Ну я не таковский, я развел себя сам, когда сказал, что вообще-то хочу накидаться, чтобы не испытывать все это говно, что я не признал сейчас, что мне плохо, что мне давно плохо, а сейчас уже просто нахуй невыносимо, что хотел бы я, блядь, волшебную таблетку, чтобы все выключить, и что я завидую людям с диагнозами, потому что у них хотя бы есть надежда подобрать работающую схему, а я сам по себе просто поехавший, и я просто пойду после сеанса и выпью, потому что никакой волшебной таблетки нет, хотя конечно это нихуя не решит моих проблем, но и работать с ними я тоже не могу, потому что любая попытка подойти к ним на условной десятой минуте сеанса будет просто заканчиваться сорокаминутными рыданиями. И тут врач мне сказала - может, вам рассмотреть психиатра? "Специализирующегося на алкашах?" - "Да, желательно". И тут я сплясал в обраточку, все так же заливаясь слезами и соплями, что с другой стороны я вижу, что битва людей с диагнозами за рабочую схему это какие-то выборы между клизмой и сэндвичем с говном (сказал я конечно не так, но как же не спиздануть ради красного словца), и я думаю, что мне это не поможет, и что я уже имел опыт похода к психиатру, когда мне сказали "папей гавна" (в смысле, прописали успокоительное типа зверобоя, а я и так тогда корвалол стопками хлестал), и что в целом с кукухологией ссу попасть в типовую ситуацию росмедицины: "нога болит? А КАК ТЫ РОЖАТЬ БУДЕШЬ?" - и что мне ничего нахуй не поможет, потому что проблемы, которую можно купировать таблами, нет, поэтому просто продолжу бухать. Мне, конечно, сказали, что врачи бывают разные, и что возможно нужен не психиатр, а нарколог, который больше шарит в алкоспецифике (тут у меня не осталось ни сил, ни желания станцевать еще танец с о слезами и соплями, поэтому я сказал, что я подумаю)
Под конец, когда уже собирались расходиться, прервал ее в удобную паузу в фразе и попрощался, лол, какой же конч.
Попрощавшись, расплакался, дополнительный уровень - разблокировал воспоминание, как же я кошмарно нахуй выгляжу (и на видеосозвонах, и вообще).
Потом еще высрался в чатик на тему сегодняшней встречи, как меня фрустрировало предложение сходить и УЖАСНО УЩЕМИЛСЯ от комментариев по теме ситуации, типа, ну нихуя себе, вы как-то комментируете мой высер, вы че ваще попутали, лол, какой же конч х2.

Надеюсь, что это просто пмс, - думаю все это время. Да кого ты пытаешься наебать, пмс как будто бы не должен заставлять тебя рыдать целыми днями или жаждать выпить доместоса стаканчик
Как же я нахуй ничего не вывожу. Как же я хочу просто спать и не просыпаться. Или хотя бы просто бессмысленно лежать и книжки читать и пьянствовать. Вот завтра прекрасный день, чтобы лежать. Схожу только на почту за кошачьим кормом, а в остальном вставать буду только поссать и за пивом.

Счетчик: как господин из франшизы разливнух и обещал, им привезли мой любимый Милкшейк Манго ДИПА от Салденс, и он отложил мне шесть баночек. Хотя эти шесть баночек, наверно, очень быстро закончатся, если дела пойдут так же, как они идут сейчас. Пока что я выпил одну. Эмоции при этом? Да вот эта вся хуятина выше!
И вторую открыл, а то чет перед английским заволновался

Отредактировано (2022-04-01 00:00:16)

Анон

Re: [нытьё] [дыбр] [yc] Всратостанский чемпионат по проеболу

Долго копил говно по рпс-фд. Перечитал свой замороженный фичок по рпс-пейрингу. Ужасно разозлился, потому что к отп остыл в том числе потому, что стал испытывать неприязнь к половине отп. Написал к фичку эпилог по мотивам недавних событий. Выложил. Выяснил, что половина бывшего отп, на которого я разозлился, снова повторил ту хуйню, из-за которой уже разошедшееся отп срется в эпилоге.
Опять набросил ненароком, лол

Анон

Re: [нытьё] [дыбр] [yc] Всратостанский чемпионат по проеболу

Вообще-то я ещё сильнее разъебался, потому что набросил, да набросил ещё и так неудачно синхронно. Нет у меня никаких сил ни для чего, гиперреакция на любой пук, оттого и говнюсь на весь свет

Отредактировано (2022-04-04 19:35:00)

Анон

Re: [нытьё] [дыбр] [yc] Всратостанский чемпионат по проеболу

В пятницу я выпил ещё две баночки своей милкшейк дипы, потому что чет притомился раьотат, а в субботу выпил 3 пива по 0.33, потому что тоже притомился и в сон клонило, а в воскресенье выжрал два сидра, и две дипы, а потом допил свой милкшейк манговый запас.
Почему?
Не ебу. Кажется, чтобы оглушить себя после фотографий, чтобы забыть, отвлечься от невероятности происходящего, от мысли "так не должно быть, почему это так"

Анон

Re: [нытьё] [дыбр] [yc] Всратостанский чемпионат по проеболу

Окей, в этот раз я не тратил дохуя сил на попытки скрыть свои слезы, а сидел слезоточил. Как будто сама перспектива говорить о моих чувствах заставляет меня плакать. Я даже не понимаю, почему я плачу.
Ей-богу, я не понимаю, как это все должно мне помогать, набор рандомных вопросов. Я не понимаю. Это все бессмысленно. За это просто платит моя контора, поэтому я трачу свое время.