Холиварофорум

Анон

Re: Это несущая жопа [Дыбр][спорт][IT]

Совершил невероятный подвиг. Заполнил налоговую декларацию.

Реально подвиг, анончик. Я пц боюсь всяких бумаг, сразу мозг говорит, что он тут не при делах, справляйтесь как-нибудь без него... И туплю, и переспрашиваю, и могу еще и по предложенному образцу писать - и ошибиться!

Нифига не разбираюсь в том, почему что-то падает... но думаю, что это явно не потому, что ты глупый. 

Выдр

Отредактировано (2019-01-31 15:16:53)

Анон

Re: Это несущая жопа [Дыбр][спорт][IT]

Реально подвиг, анончик. Я пц боюсь всяких бумаг, сразу мозг говорит, что он тут не при делах, справляйтесь как-нибудь без него... И туплю, и переспрашиваю, и могу еще и по предложенному образцу писать - и ошибиться!

Я с бумагами еще кое-как. Меня вгоняют в ужас ситуации, когда есть какой-то неизвестный алгоритм, его не у кого узнать, все его знают, но тебе не скажут, и еще враждебное окружение. Всякие поликлиники, почты, паспортные столы. Где непонятно, надо сначала в регистратуру или сразу к терапевту, брать талончик или что-то заполнять. Еще когда есть какие-то указания, но это неправда, и об этом опять-таки все знают, кроме меня. Как на почте, когда над окошками написано, в каком что делают, но половина закрыта, а остальные работают как попало и хрен поймешь, в какую очередь стоять. И я начинаю чувствовать себя ребенком, который не может ничего спросить, потому что все злые и наорут, какого черта ты идиот ничего не знаешь, а если что-то сделать, то простоишь кучу времени, а потом окажется, что ты все сделал не так, на тебя снова наорут и заставят переделывать. И я стою, парализованный ужасом, и больше всего на свете хочу просто сбежать и никогда не возвращаться. Но это повлечет ужасные последствия, поэтому я хочу просто исчезнуть и никогда не быть.
ТС

Анон

Re: Это несущая жопа [Дыбр][спорт][IT]

Выдру

▼Скрытый текст⬍

Анончик, милый, спасибо тебе. Мне ценно то, что ты мне говоришь - я тебя слышу. Твои слова очень важны для меня - я начинаю видеть, что я могу не только портить, что вот, я немножко помог что-то склеить, и не могу это никак обесценить (по принципам "ничего не происходит" и "это ничего не значит", потому что вот же, происходит и значит).
И с выражением благодарности у меня тоже сложности, так что и тут понимаю

Выдр, вот это прямо очень удивительно и приятно читать. Потому что в моей голове я плотно уселся тебе на уши, ною о своей нелегкой (якобы) жизни, получаю от тебя тепло и подержку и ничего не даю взамен. А ты, соответственно, скучаешь, страдаешь и не решаешься послать меня подальше. И идея, что тебе это тоже может что-то давать, мне просто не приходила в голову.

А еще у меня висит сколько-то неотвеченных твоих сообщений. И я чувствую их как нити беседы, которые из-за меня провисают, и как я еле-еле поддерживаю одну нить, а их еще несколько, а тем, на которые хотелось бы поговорить и начать новые нити, еще больше. И от этого я грущу и виновачу себя. Черт, порой все-таки жалко, что я уехал из ДС2, при каком-то количестве тем проще становится разговаривать устно, и черт с ней, с четкостью формулировок.

Да, это жесть, когда понимаешь, насколько такие вещи впитались. Умом да, понятно все, но это понимание никак не просочится внутрь и не вытеснит то, страшное.

На самом деле, просачивается, но медленно, гораздо медленнее, чем хотелось бы. Но капля камень точит

Я отковырялся от своего нарцисса уже несколько лет назад, и живьем не виделись с тех пор, а я все думаю о том, что он со мной сделал за те 10+ лет, и да, обвиняю, и нужны время и поддержка, чтобы что-то разобрать, что-то подлечить и восстановить.

Ты бедный Выдр. И да, обвинять - это хорошо и правильно. Иногда. Не всегда, конечно, но, мне кажется, для тебя сейчас - хорошо и правильно.
(У меня в жизни был период, когда я ставил себе галочки за вещи типа "поругался с начальником" и "показал свое недовольство". В общем, за то, что большинство людей считают своими проебами. Для меня это были охренительные мегадостижения, я ими хвастался личной жизни и гордился потом месяцами.)

А у тебя есть какая-то картинка о том, как поступают хорошие дети, когда с ними поступают плохо? Или пофигу, как поступают другие, они все равно не ты?

Во-первых, конечно, с хорошими детьми плохо не поступают. Тем более, не поступает плохо родная мать. Так что если тебе кажется, что с тобой поступили плохо, задумайся, а не дрянь ли ты. Подсказка: если тебе кажется, что родная мать поступила с тобой плохо, то ты дрянь без вариантов.
Во-вторых, кажется, хорошие дети смиряются. Терпят. Ведут себя хорошо. Стараются исправиться. Оправдывают своих мучителей. Винят во всем себя. Улыбаются. Терпят. Стараются быть приятными и удобными. И тогда, рано или поздно, все поймут, что они хорошие дети, и заслуженная награда придет к ним.
По этому поводу у меня есть история. Мне было лет 7-8, и меня за что-то выпороли. Не помню, за что. Помню только, как кричал, старался убежать, а меня зажали в угол и всыпали ремнем. Видимо, в тот раз это было сильнее обычного, потому что на следующий день на бедре было несколько вспухших красно-синих болючих полос. У меня не первый раз оставались какие-то болючие припухшие следы, но до этого они были менее видны (или были на попе, и я не знал, видно их или нет). И у меня была какая-то надежда, что вот сейчас взрослые это увидят и поймут, что так, наверное, нельзя. Что они переборщили, что мне больно, что я бедный и обиженный. И бабушка действительно отозвала маму в сторону и сказала, мол, у ребенка такие синячищщи, не слишком ли отец был жесток, как это вообще? А мать легко так, ни на мгновение не задумавшись, ответила, типа, ой, не говори ерунды, это она сама где-то стукнулась, при чем здесь отец вообще. И меня так шокировала эта легкость, эта уверенность в себе и в собственной правоте и в своей картине мира. И благодаря этой истории я начал понимать, что так будет всегда, что бы ни случилось. Что я могу умереть или покончить с собой, но это все равно будет записано в "она сама все это сделала, она сама во всем виновата, причем здесь я". Это было такое внезапное осознание, что я никогда и никак не смогу пробиться сквозь эту сияющую стену уверенности в собственной правоте. Что никаких извинений, раскаяния, никакого хэппи-энда не будет.

Ты хороший и сильный анончик, правда.

Спасибо, Выдр Я стараюсь не обесценивать твои слова из уважения к тебе

Анон

Re: Это несущая жопа [Дыбр][спорт][IT]

Анончик  ты офигенский. Я тебе пока кратко скажу, ибо в интернетиках ща пробегом

▼це я, когда ты мне говоришь всякие хорошие штуки⬍

Если что, это очень довольный выдр, которого погладили! 

Выдр

Анон

Re: Это несущая жопа [Дыбр][спорт][IT]

Урррррр, какой офигенский выдр!!! Очень радует!
ТС

Анон

Re: Это несущая жопа [Дыбр][спорт][IT]

От Выдра

▼Скрытый текст⬍

Выдр, вот это прямо очень удивительно и приятно читать. Потому что в моей голове я плотно уселся тебе на уши, ною о своей нелегкой (якобы) жизни, получаю от тебя тепло и подержку и ничего не даю взамен. А ты, соответственно, скучаешь, страдаешь и не решаешься послать меня подальше. И идея, что тебе это тоже может что-то давать, мне просто не приходила в голову.

Воу-воу Могу сказать, что чувствую себя симметрично временами Приперся Пришел к тебе в безбложег, но че-то постоянно на себя перетягиваю, хотя это о тебе и про тебя. Я не скучаю и не страдаю, честное слово, мне нравится с тобой разговаривать, я радуюсь, что тебе что-то из сказанного помогает. И это мне самому много дает - ощущение, что я могу что-то дельное сказать, что я правда что-то могу понимать правильно. И ты меня очень поддерживаешь, и это офигенно. Вопрос "кому от этого будет хуже" - вообще среди меня хит сезона 

А еще у меня висит сколько-то неотвеченных твоих сообщений. И я чувствую их как нити беседы, которые из-за меня провисают, и как я еле-еле поддерживаю одну нить, а их еще несколько, а тем, на которые хотелось бы поговорить и начать новые нити, еще больше. И от этого я грущу и виновачу себя.

Это я тоже могу понять, это со мной бывает - когда едва тянешь одно, а там еще есть, и хотелось бы поговорить еще, но с силами, временем, возможностями все как-то эээ. Так что не виновать себя, пожалуйста, ты делаешь, что можешь, у тебя есть более приоритетные дела - вот например заботиться о себе и не загоняться, и это важно и круто.

Черт, порой все-таки жалко, что я уехал из ДС2, при каком-то количестве тем проще становится разговаривать устно, и черт с ней, с четкостью формулировок.

уруру
я в личном общении не вполне такой, как тут - тише, испуганней, люблю-умею-практикую сливаться со стенкой. Но могу сказать, что хотелось бы, да

На самом деле, просачивается, но медленно, гораздо медленнее, чем хотелось бы. Но капля камень точит

Вся надежда на это

(У меня в жизни был период, когда я ставил себе галочки за вещи типа "поругался с начальником" и "показал свое недовольство". В общем, за то, что большинство людей считают своими проебами. Для меня это были охренительные мегадостижения, я ими хвастался личной жизни и гордился потом месяцами.)

Ух. Ты молодец большой.
Надо подумать, есть ли у меня что-то подобное...

Во-первых, конечно, с хорошими детьми плохо не поступают. Тем более, не поступает плохо родная мать. Так что если тебе кажется, что с тобой поступили плохо, задумайся, а не дрянь ли ты. Подсказка: если тебе кажется, что родная мать поступила с тобой плохо, то ты дрянь без вариантов.

Гспд. Бедный анончик  Это же замкнутый круг...

И тогда, рано или поздно, все поймут, что они хорошие дети, и заслуженная награда придет к ним.

Жесть...

И меня так шокировала эта легкость, эта уверенность в себе и в собственной правоте и в своей картине мира. И благодаря этой истории я начал понимать, что так будет всегда, что бы ни случилось. Что я могу умереть или покончить с собой, но это все равно будет записано в "она сама все это сделала, она сама во всем виновата, причем здесь я". Это было такое внезапное осознание, что я никогда и никак не смогу пробиться сквозь эту сияющую стену уверенности в собственной правоте. Что никаких извинений, раскаяния, никакого хэппи-энда не будет.

Бля... У меня просто слов нет, анончик. Ты таким маленьким испытал такой пиздец...
Ты поразительно сильный. Ты вот это смог разглядеть, ты поломался - но не сломался, и уже восстанавливаешься, и... Ты крутой. 

Спасибо, Выдр Я стараюсь не обесценивать твои слова из уважения к тебе

Тебе спасибо, анончик. Спасибо, что делишься вот этим всем.

Анон

Re: Это несущая жопа [Дыбр][спорт][IT]

Выдру

▼Скрытый текст⬍

Воу-воу Могу сказать, что чувствую себя симметрично временами Приперся Пришел к тебе в безбложег, но че-то постоянно на себя перетягиваю, хотя это о тебе и про тебя. Я не скучаю и не страдаю, честное слово, мне нравится с тобой разговаривать, я радуюсь, что тебе что-то из сказанного помогает. И это мне самому много дает - ощущение, что я могу что-то дельное сказать, что я правда что-то могу понимать правильно. И ты меня очень поддерживаешь, и это офигенно.

Ахахаха, давай страдать вместе! Будем стесняться, молчать и не грузить друг друга своими дурацкими проблемами
А если серьезно, то очень здорово, что ты это пишешь. Буду перечитывать это, когда снова почувствую себя навязчивым, эгоистичным и сосредоточенным только на себе.

Вопрос "кому от этого будет хуже" - вообще среди меня хит сезона

Здорово как! Я когда его для себя открыл, первое время ходил как пьяный. Кааак это нельзя делать только то, от чего кому-то станет хуже? Каак это все остальное можно? То есть вообще все остальное можно? И это, и то, и даже вот то вот? Охренеть!

Учитывая, что эта идея пришла ко мне из серии книг, в которых также была идея "все всегда можно исправить" и "попробуем решить проблему как-то, если не получится, ничего страшного, будем думать дальше", это был вообще прорыв. Я всю жизнь жил с мироощущением "сегодня ты танцуешь джаз, а завтра Родину продашь" и боялся сделать шаг вправо шаг влево. Потому что мало ли что, ступишь незаметно на скользкую дорожку и все. Теперь ты порочен, плох и никогда этого не изменишь. Так что для меня это осознание было, как если бы я всю жизнь ходил в туго затянутом корсете, и тут его сняли. И вдруг оказалось, что вокруг столько воздуха!

Это я тоже могу понять, это со мной бывает - когда едва тянешь одно, а там еще есть, и хотелось бы поговорить еще, но с силами, временем, возможностями все как-то эээ. Так что не виновать себя, пожалуйста, ты делаешь, что можешь, у тебя есть более приоритетные дела - вот например заботиться о себе и не загоняться, и это важно и круто.

Спасибо Но я каждый раз так радуюсь, получая от тебя ответы, что как-то неловко молчать неделями. Да и как-то негармоничненько получается. Не могу объяснить, но это как кружево, каждую нить которого надо продолжить. А тут получается какая-то мохнатая растрепка. Раздражает. С другой стороны, я подумал, что, возможно, это признак жизни и развивающегося процесса, а аккуратненько и завершенно все будет только когда все закончится. Если смотреть с такой точки зрения, то оно и хорошо

я в личном общении не вполне такой, как тут - тише, испуганней, люблю-умею-практикую сливаться со стенкой. Но могу сказать, что хотелось бы, да

О, я умею или сливаться со стенкой, или изображать примадонну-истеричку. "Ведите меня к микрофону, я буду вещать!" Потом в любом случае вспоминаю это с ужасом и клянусь, что больше никогда

(У меня в жизни был период, когда я ставил себе галочки за вещи типа "поругался с начальником" и "показал свое недовольство". В общем, за то, что большинство людей считают своими проебами. Для меня это были охренительные мегадостижения, я ими хвастался личной жизни и гордился потом месяцами.)

Ух. Ты молодец большой.
Надо подумать, есть ли у меня что-то подобное...

Мне кажется, очень часто бывает, что хочешь для себя какое-то качество, но мечтаешь о его как бы светлой стороне, а проявления темной стороны в себе считаешь ужасом и позором. И окружающие могут негативно воспринимать и стыдить за какие-то проявления. То есть надо быть терпеливым и настойчивым, но не упрямым и не упертым. Способным отстаивать свою точку зрения, но не агрессивным и не самоуверенным. И так до бесконечности. И вот в какой-то момент понимаешь, что нельзя взять только положительное качество, так чтобы никто не обвинил тебя в его отрицательных проявлениях. И начинаешь осторожно тянуть ложноножки к этим самым отрицательным проявлениям.

Гспд. Бедный анончик  Это же замкнутый круг...

Жесть...

Плак-плак. Спасибо, Выдр.

Бля... У меня просто слов нет, анончик. Ты таким маленьким испытал такой пиздец...
Ты поразительно сильный. Ты вот это смог разглядеть, ты поломался - но не сломался, и уже восстанавливаешься, и... Ты крутой.

Ну вот черт знает. С тех пор я без малого тридцать лет бегаю туда-сюда с воплями "Но это же нехорошо! Так ведь правда нельзя?" И бесконечно ищу кого-нибудь авторитетного, кто мне скажет, что так нельзя, и бесконечно обесцениваю любые подтверждения, что да, так нельзя, и бесконечно циклюсь на том, что это было нечестно, несправедливо, за что???
Блин, сейчас подумал, что ведь это я продолжаю традиционную семейную игру "найди виноватого". Мне не нужна любовь, не нужно понимание, мне нужно, чтобы она признала, что я не виновата. Что это ее вина. И что-то мне не нравится это осознание.
ТС

Анон

Re: Это несущая жопа [Дыбр][спорт][IT]

И что-то мне не нравится это осознание.

осознанность - всегда хорошо, анончик.  когда ты увидел какой-то баг, ты наконец-то можешь его пофиксить. ты ваще молодец большой.

Анон

Re: Это несущая жопа [Дыбр][спорт][IT]

От Выдра

▼Скрытый текст⬍

Ахахаха, давай страдать вместе! Будем стесняться, молчать и не грузить друг друга своими дурацкими проблемами
А если серьезно, то очень здорово, что ты это пишешь. Буду перечитывать это, когда снова почувствую себя навязчивым, эгоистичным и сосредоточенным только на себе.

Уруру Ты очень внимательный и тактичный, правда.
Страдать дальше мы точно будем, мне кажется, потому что это въевшееся очень (когда-нибудь отвалится, надеюсь) - но вот молчать и не грузить при этом не надо

Здорово как! Я когда его для себя открыл, первое время ходил как пьяный. Кааак это нельзя делать только то, от чего кому-то станет хуже? Каак это все остальное можно? То есть вообще все остальное можно? И это, и то, и даже вот то вот? Охренеть!

Вот-вот, те же эмоции! 

Учитывая, что эта идея пришла ко мне из серии книг, в которых также была идея "все всегда можно исправить" и "попробуем решить проблему как-то, если не получится, ничего страшного, будем думать дальше", это был вообще прорыв. Я всю жизнь жил с мироощущением "сегодня ты танцуешь джаз, а завтра Родину продашь" и боялся сделать шаг вправо шаг влево. Потому что мало ли что, ступишь незаметно на скользкую дорожку и все. Теперь ты порочен, плох и никогда этого не изменишь. Так что для меня это осознание было, как если бы я всю жизнь ходил в туго затянутом корсете, и тут его сняли. И вдруг оказалось, что вокруг столько воздуха!

О да! Вот в Истории Илье много про то, что можно исправить. Что "совсем испортить" можно крайне малое количество вещей и дел... а обычно таки можно взять и попробовать еще раз.
А что у тебя за книги были с такой идеей?

Спасибо Но я каждый раз так радуюсь, получая от тебя ответы, что как-то неловко молчать неделями. Да и как-то негармоничненько получается. Не могу объяснить, но это как кружево, каждую нить которого надо продолжить. А тут получается какая-то мохнатая растрепка.

Ага, понимаю, анончик, я тоже не люблю оставлять подвисать штуки, которые от меня зависят.
И радуюсь твоим ответам

Раздражает. С другой стороны, я подумал, что, возможно, это признак жизни и развивающегося процесса, а аккуратненько и завершенно все будет только когда все закончится. Если смотреть с такой точки зрения, то оно и хорошо

Конечно Оно же длится все равно, пока одна нить ползет, потом и другая подтянется, и еще потом. Время есть, я думаю

О, я умею или сливаться со стенкой, или изображать примадонну-истеричку. "Ведите меня к микрофону, я буду вещать!" Потом в любом случае вспоминаю это с ужасом и клянусь, что больше никогда

Прелесть О, я, если разойдусь, довольно активно начинаю трепаться, потом пугаюсь, что забил собой весь эфир

И вот в какой-то момент понимаешь, что нельзя взять только положительное качество, так чтобы никто не обвинил тебя в его отрицательных проявлениях. И начинаешь осторожно тянуть ложноножки к этим самым отрицательным проявлениям.

Да, действительно, ты прав.  Бывает иногда достаточно просто обозначить свои предпочтения или границы, чтобы тебя сочли грубым и бесчувственным :(
А некоторые товарищи отрицательных проявлений вполне заслуживают.

Ну вот черт знает. С тех пор я без малого тридцать лет бегаю туда-сюда с воплями "Но это же нехорошо! Так ведь правда нельзя?" И бесконечно ищу кого-нибудь авторитетного, кто мне скажет, что так нельзя, и бесконечно обесцениваю любые подтверждения, что да, так нельзя, и бесконечно циклюсь на том, что это было нечестно, несправедливо, за что???

Увы, не "за что", а "почему" :(
Я поискал подборки книжек с плохими матерями - в том числе и имея в виду тебя. Не в том смысле, чтобы ты их прочел, а просто - что об этом в принципе пишут. И мне было интересно, сколько об этом пишут, ведь правда же, есть перекос в сторону отцов, мачех, опекунов, другой родни... Да, действительно меньше. Но есть, есть!

Блин, сейчас подумал, что ведь это я продолжаю традиционную семейную игру "найди виноватого". Мне не нужна любовь, не нужно понимание, мне нужно, чтобы она признала, что я не виновата. Что это ее вина. И что-то мне не нравится это осознание.

У, неприятно понимать о себе такие штуки... Но это же круто, что ты увидел - значит, с этим можно что-то будет сделать уже. Хотя бы по той капле, что камень точит

Асибе: у меня, правда, все нарциссопримеры, с родаками у меня немного другие танцы... Было время, когда мне хотелось, чтобы Н. признал, что он поступил как говно, а я не виноват. По крайней мере не виноват в том, что он на меня навешивает. Это желание ушло с осознанием, что мое выживание от Н. не зависит больше. Не материальное выживание, а эмоциональное, что ли. Пусть он считает меня плохим - я все равно от этого не вымру, жизнь не кончится. Пусть я с его точки зрения не должен быть и жить - я все равно буду, назло, поперек, из упрямства. Назло плохо? Так я уже плохой, одним фактором больше, одним меньше...
Он не признается никогда, что виноват, ну и похуй уже, главное, что я это знаю.
Но до этого я долго полз... казалось, что чтобы стало справедливо, свою вину обязательно должен признать источник...

Анон

Re: Это несущая жопа [Дыбр][спорт][IT]

Дочитал вторую часть "Истории Илье".

▼Скрытый текст⬍

Очень радуюсь тому, как подхватываются все нити сюжета, как упомянутые где-то мельком персонажи становятся полноценными и вплетаются в историю.

Очень радуюсь восстановлению справедливости (история Сайви? блин, путаюсь в именах). Для меня вообще страшное и плохое - не смерть персонажа, а недостижение им своих целей, общая несправедливость. Поэтому, например, Sin City для меня очень жизнеутверждающий фильм без всяких драм Так вот, история Сайви и без того была хороша, но с расследованием и наказанием начальства стала гораздо лучше. Надеюсь, Шедди об этом узнает.

Илье в моей голове лет 7-8, поэтому информацию о ее беременности я как-то пропускаю мимо ушей. Поэтому же очень огорчаюсь на все намеки о том, что Илье и Саайре пара, он же взрослый, он ей старший брат. В моей голове Илье прекрасно подходит мелкому ящерику Рихте, трогательный детский роман с собаками, лазаньем по деревьям и секретными убежищами.

Очень странно отношусь к Илье. Сначала я себя с ней очень ассоциировал. И сейчас иногда. Но, блин, как у нее все легко! Толпа очень взрослых, очень понимающих людей вокруг. Целый мир, нацеленный на то, чтобы ее лечить и защищать. Окружающие, влюбляющиеся в нее с первого взгляда (да-да, конечно, существо с таким бэкграундом производит прекрасное впечатление на незнакомцев). Она сама, способная сказать, что не знает, что она любит и чего она хочет, вместо того, чтобы старательно подстраиваться под значимого человека и демонстрировать свою нормальность и качественность. Она сама, нормально взаимодействующая с окружающим миром, без презрения к людям, не способным потерпеть, обустраивающимся с комфортом и вообще попирающим ценности твоей жизни и личности. И вот с одной стороны, я очень люблю книги без драмы. Чтобы все проблемы радостно решались. А с другой стороны, я даже не то чтобы не верю в такое, я очень завидую персонажу

ТС

Анон

Re: Это несущая жопа [Дыбр][спорт][IT]

осознанность - всегда хорошо, анончик.  когда ты увидел какой-то баг, ты наконец-то можешь его пофиксить. ты ваще молодец большой.

Спасибо, анончик! Я и сам хотел написать, что любое знание полезно, но в тот момент мне взгрустнулось. Потому что этот баг был со мной практически всю мою жизнь, я его изнутри воспринимал как поиск Справедливости и нейтральное (а то и положительное) явление. И проблемой считал только то, что мир никак не может мне дать эту Справедливость. А тут вдруг оказывается, что это моя мать же, только вид сбоку.

У, неприятно понимать о себе такие штуки... Но это же круто, что ты увидел - значит, с этим можно что-то будет сделать уже. Хотя бы по той капле, что камень точит

Удивительно, но, кажется, даже не по капле. Оно вдруг стало простым и логичным. Если раньше я бегал кругами и пытался найти судью, который скажет, кто был неправ, то теперь я увидел это такой очень яркой картинкой. Как тяжелую грозовую тучу вины, которую на меня навалили. И она мне мешает, и я хочу от нее избавиться. И хочу отдать ее обратно тому, кто мне ее выдал, а он отказывается ее забирать. И понял, что во-первых, это логично, никто не хочет быть придавленным этой хренью, все хотят отдать ее кому-нибудь и не хотят брать себе. А во-вторых, что совершенно не обязательно ее кому-то отдавать. Что эта штука и правила ее передачи существуют и работают только для тех, кто в них верит. И можно просто скинуть ее, бросить под ноги, и она растечется водой, впитается в землю и исчезнет.
И сейчас оно, кажется, больше не болит. Я в этом не уверен, потому что знаю, что такие штуки возвращаются, находят себе какие-то лазейки, подлавливают тебя на какой-то слабости. Но сейчас мне кажется, что оно перестало болеть. И, возможно это совпадение, но сегодня я чуть менее тревожен, чем обычно. Внес два предложения на митинге и меня не трясло в процессе. Вечером воскресенья понял, что забыл сменить рабочий пароль и придется идти в айти-службу, и нормально спал, не переживая из-за сделанной ошибки, того, что в ней придется признаваться, того, что придется о чем-то просить незнакомых людей. В тайм-покере оценил две незнакомые и не очень понятные таски, а обычно в таких случаях боюсь давать оценку, показываю вопросительный знак.
Не хочу делать преждевременных выводов...
ТС

Отредактировано (2019-02-04 14:50:55)

Анон

Re: Это несущая жопа [Дыбр][спорт][IT]

Мимобегущий выдр радуется за тебя   

Анон

Re: Это несущая жопа [Дыбр][спорт][IT]

Мимобегущий выдр радуется за тебя

Уруруру! Собирался написать тебе, но со мной неожиданно случились три часа митингов, так что я задолбался формулировать. Но я помню о тебе и собираюсь ответить.
ТС

Анон

Re: Это несущая жопа [Дыбр][спорт][IT]

Поныть. Все время чувствую себя усталым. Все время все делаю через силу. Хочу лечь и лежать, лучше с закрытыми глазами, но даже после выходных все равно нет никаких сил. А отпуск только в конце марта, и в него надо будет ебашить. А длинные выходные только в апреле, на Пасху. А у меня нет сил. Вот как в декабре это началось, так и не отпускает. Я думал, на каникулах отдохну, но и там, блин, подъем в восемь утра, режим, спорт и, главное, утеночек и создаваемая вокруг атмосфера. Надо запомнить, записать, повесить на стенку перед собой - если я не хочу общаться с кем-то, то это не я капризничаю, это не можно и потерпеть, это я от этого дохну. Я и от приятного общения устаю, а если человек мне неприятен, я трачусь, я выжимаю из себя интерес и доброжелательность, а потом, уже в комфортной обстановке, неделю хожу с какими-нибудь 37.3, когда и тошно, и не болеешь нормально. А потом хожу серым зомби, который хочет только, чтобы его оставили в покое. И вот нахрена я это делаю? Надо, наконец, поверить себе и перестать над собой издеваться.
ТС

Анон

Re: Это несущая жопа [Дыбр][спорт][IT]

От Выдра

▼Скрытый текст⬍

Очень радуюсь восстановлению справедливости (история Сайви?

Ага, Сайви. Это очень здорово, что так сделали.

Илье в моей голове лет 7-8, поэтому информацию о ее беременности я как-то пропускаю мимо ушей. Поэтому же очень огорчаюсь на все намеки о том, что Илье и Саайре пара, он же взрослый, он ей старший брат. В моей голове Илье прекрасно подходит мелкому ящерику Рихте, трогательный детский роман

Вот тут да, у меня тоже была надежда, что у нее с Рихтой будет...

У меня есть собранный файл по матчасти Тервенон И несколько собранных воедино небольших рассказов, которые местами сайд-стори, там есть про то, что получилось на месте столицы Далии (последствия Усмешки), и о том, как был отменен указ, приравнивающий лехтев к вещам...
Тебе скинуть?

Сначала я себя с ней очень ассоциировал. И сейчас иногда. Но, блин, как у нее все легко!

Да, и поэтому зависть... Я завидую, да.

Окружающие, влюбляющиеся в нее с первого взгляда (да-да, конечно, существо с таким бэкграундом производит прекрасное впечатление на незнакомцев).

Ну... маленькая, перепуганный ребенок. Так ее и воспринимают.
(Автор обещает когда-нибудь написать страшную историю про девочку-taer, это было бы очень интересно... Но она эту стори сама боится ))

И вот с одной стороны, я очень люблю книги без драмы. Чтобы все проблемы радостно решались. А с другой стороны, я даже не то чтобы не верю в такое, я очень завидую персонажу

Я люблю истории про хороших людей. Как они делали что-то лучше, исправляли плохое. Эта история - прям живой пример того, что про хороших людей тоже может быть интересно, это на волне преобладающего цинизма и !конфликтов (зачастую плохо с еще худшим) очень хорошо заходит.

Вот ты говорил мне прежде про понять, что нравится делать - в широком смысле. И эта книжка мне делает и хорошо, и больно, потому что, если бы была возможность, я бы ушел в лехтев, не раздумывая ни секунды. Но тут, блин, не Тейрвенон :(

До Истории Илье автор написала историю об этом же мире, но события там происходят значительно позже, но два фигуранта - отсюда. И логически эту историю лучше читать после Илье. Там жестче :( и грустней.
Сейчас идет онгоинг о временах значительно ранних, тоже не очень радостно...

Удивительно, но, кажется, даже не по капле. Оно вдруг стало простым и логичным.

Это офигенно!  Очень за тебя радуюсь Желаю, чтобы эффект оказался постоянным

Надо, наконец, поверить себе и перестать над собой издеваться.

Надо-надо. Ты чуткий, и твои ощущалища все правильно тебе говорят.

Анон

Re: Это несущая жопа [Дыбр][спорт][IT]

Пошел на онлайн-курс по стойкам. На месяц. "Достаточно тренироваться всего полчаса в день", говорили они. Угу, только у меня вечером еще полчаса офп и полчаса растяжки. Это если нет тренировки. А утром я не готов вставать на полчаса раньше. И вот, блин, все вернулось, когда вечером я сижу и парюсь, что надо пойти делать упражнения. Но это теперь уже почти полтора часа, а я не хочу полтора часа, я хочу лежать на диване с планшетиком. И так уже четыре вечера (курс с 1 февраля). Я говорил, что фигня все это про выработку привычек, все равно себя заставлять приходится? Я обманывал. Вот сейчас добавились еще полчаса, и это разрушило мою рутину и прямо ыыыыыыы. Ладно, буду терпеть и преодолевать. В конце концов, одну седьмую я уже закончил
А еще сегодня, как всегда по вторникам, подъем в 6 утра, и я вижу все в мрачном свете. Хотя на неделе остались один-два митинга, и те довольно милые.
ТС

Анон

Re: Это несущая жопа [Дыбр][спорт][IT]

  тебе от Выдра

Анон

Re: Это несущая жопа [Дыбр][спорт][IT]

А можно попросить дать список книг по таймлайну? Спасибо )

Анон

Re: Это несущая жопа [Дыбр][спорт][IT]

А можно попросить дать список книг по таймлайну? Спасибо )

Окей Я выстроил так:

▼Скрытый текст⬍

- Песни Присягнувших: Хаста а'Дарр (практически время легенд)
Нынешний онгоинг: Глина
- дом эс Лиддаи
- Мятеж Ставиште
- Гончар и Алакеста
- Из Канона Течений (тоже про Алакесту)
- Селедка (про Хюлльшу и немного про Сейренн)
История Илье
- Лоэхмак (вбоквел)
- Рыжие (вбоквел про Нин-Найр)
- Чистильщик
- Сыновья (большая история о том, что стало на месте столицы Далии)
- И ее пилот (большая история про лайет Ллаири)
- Альгейя
- Ботинки (длинно, про дочь Армиаирина)
- Дудочка (Айраха)
- о братьях эс Тарэ
О рыбах небесных
- Рийнар
- Ильсайро. Конец войны

Анон

Re: Это несущая жопа [Дыбр][спорт][IT]

Чувствую себя странно. В смысле, не чувствую себя виноватым, нелепым, всех подведшим, совершившим ужасные-кошмарные ошибки, которые уже не исправить. Общаюсь с людьми, выдвигаю предложения, не чувствую себя неуместным. Продавил свое решение по одной теме. Почти наорал на новичка. Собрал мелкий митинг, много на нем разглагольствовал. Вперся случайно на чужой митинг, не сразу понял. И по поводу всего этого не хочу провалиться под землю, не пережевываю бесконечно свои поступки, думая как сделать было бы лучше и находя все больше оправданий оппоненту. Неужели меня отпустило? Бред какой-то.
Я вообще специалист по рефлексии 100500 уровня. Моему психологу не повезло со мной - я думал, результат будет как от рефлексии, только в 100 раз лучше, а оказалось жалкое подобие левой руки. Так вот, я привык регулярно о себе что-нибудь понимать. Нет, ПОНИМАТЬ. А потом ходить с безумным видом и считать, что вся моя жизнь сейчас изменится. А жизнь меняется, конечно, но так, чуть-чуть. В общем, я привык, что есть какое-то озарение, а потом небольшое изменение себя, восприятия, жизни. А в этот раз (с виной и справедливостью) даже озарения не было, такое скучное и простое понимание. Неужели это оно так все изменило? Или оно было просто последней каплей, итогом этих 30 лет? И действительно ли все изменилось, не вернется ли обратно, не иллюзия ли оно? Но даже бояться этого всерьез не получается.
Возможно, конечно, я просто болею и устал, и на переживания не остается сил. Но обычно от усталости я начинаю дергаться еще сильнее. Все странно, короче.
ТС

Анон

Re: Это несущая жопа [Дыбр][спорт][IT]

Пробегая мимо с горящим хвостом.

Блин, совсем забыл спросить! А ньера Леопардовая жаба еще будет?
ТС

Анон

Re: Это несущая жопа [Дыбр][спорт][IT]

Собрался сформулировать, что именно меня раздражает в Истории Илье. Сразу скажу, это вопрос не качества книги, а мои личные обидки.

▼Скрытый текст⬍

Наверное, больше всего обидно от того, что это же, блин, моя мечта. Это то, как я хотел, чтобы все было, единственный дозволенный выход из всего этого дерьма. Чтобы кто-нибудь большой, умный и сильный пришел, взял за руку и сказал: "Анончик, это пиздец. С тобой так нельзя". И все бы с ним согласились. И я бы был такой бедный, маленький и беззащитный, и обо мне бы заботились и говорили, что я ни в чем не виноват. И все бы видели, какая я несчастная жертва злых людей, и проникались бы ко мне симпатией и нежностью, и помогали бы, и опекали бы, и жалели бы...

На самом деле все было по-другому. Пришлось самому решать, что нет, со мной так нельзя. И да, я до сих пор не уверен, что я имею на это хоть какое-то право, а не последняя мразь, раздувающая свои обидки. От окружающих обычно получаешь недоумение и высказывания типа "ты слишком близко все принимаешь к сердцу" или "но это же всего лишь слова". Мнение всех, кто согласен с тобой, старательно обесцениваешь. Снаружи воспринимаешься не бедным обиженным ребенком, а ебанашкой с неадекватным поведением. Да ей, на самом деле, и являешься. Если кто и готов тебя пожалеть и предложить помощь, шарахаешься от него в ужасе со смесью стыда, что тебя разоблачили, и ощущения, что тебя хотят заманить в ловушку. Самым близким людям приходится терпеть то твои попытки подстроиться под них, забив на свои желания и приоритеты, то истерики и драмы в стиле бывших детдомовцев, потому что неужели и такого не выгонят? В любой ситуации, сколько-нибудь отличающейся от рутинной, ты или лжешь, или сжимаешься, все отрицаешь, все скрываешь, просто на всякий случай. Наружу транслируешь смесь ужаса, зависти и презрения.

И вот ты учишься с этим жить. Задавать вопросы. Говорить: "Я не знаю. Я не умею". Говорить правду. Проявлять эмоции. Быть неприятным. Высказывать свое мнение. Слышать людей. Проявлять симпатию. Говорить комплименты. Жить в человеческом обществе. Ты медленно гребешь через это все, считая, что это и есть нормальная жизнь, нормальный способ решения проблем, чудес не бывает, лягушки дрыгают лапками. И тут тебе рассказывают Историю Илье. Про сильных покровителей, новую семью, понимающих друзей и по уши влюбленных окружающих. И хочется кричать что-то среднее между "да так не бывает!" и "так не должно быть, почему ей досталось все!" И очень обидно.

ТС

Анон

Re: Это несущая жопа [Дыбр][спорт][IT]

Давно хотел написать. Почему быть упоротым плохо, в применении к спорту.

Немалую часть жизни я пытался заниматься чем-то, в том числе околоспортивным. Ну, всякие там хастлы, танго, муай-тай, еще полдесятка наименований. Все мне очень нравилось. От всего я был в восторге. Везде я хотел записаться на все занятия сразу, и еще на допподготовку, и еще на семинар сходить, но я пока новичок, вот через годик... И везде я ходил месяц-три, а потом бросал. Сам не знаю почему, так получалось. Вроде как пропустишь одно-два занятия из-за болезни, например, а потом и приходить как-то неловко, и отвык уже как-то, и вообще. И я считал себя, разумеется, слабохарактерной размазней, восхищался людьми, которые чем-то долго и упорно занимаются, и не понимал, как им это удается. А потом я упоролся. Один спорт, потом другой спорт, еще хочется вот так вот уметь... В общем, последние полгода у меня нет ни одного дня, когда я бы не тренировался. Хотя бы полчаса в день, хотя бы дома, несмотря на снег, зной, недосып и плохое самочувствие. Последние лет пять моей жизни неделя без единой тренировки значит, что я сдох. Бывало такое раза два-три. А базово мое свободное время, силы и деньги уходят на спорт. И я доволен этим и вполне счастлив. Но вообще-то, по-хорошему, я считаю, что заниматься всем подряд под настроение разумнее и здоровее.

Сразу надо сделать оговорку: я уверен, что человеку надо двигаться. Много. Еще больше. Я считаю, что человек заточен под движение и что лежание на диване и сидение за компом портит ему жизнь и здоровье. Мне лень это аргументировать, поэтому будем считать, что это моя религия. В общем, я исхожу из предпосылки, что человеку нужно для здоровья и счастья как можно больше движения. А накачанная жопа, кубики пресса, умение подтягиваться с Чужим, вцепившимся в ноги, умение красиво двигаться и возможность пробежать десятку - сугубо по желанию. И я считаю, что если хочется регулярно двигаться в свое удовольствие, то здорово ходить куда хочется, сколько хочется и бросать, когда перестанет хотеться этим заниматься.

Во-первых, это радует. Новая активность, новое занятие, всегда хотел попробовать, так увлекательно. Первые несколько раз действительно ждешь, спешишь, бежишь. Все любят собраться попрыгать на батутах, потанцевать, полазать по веревочному парку. Предложите этим же людям полгода сурово качать пресс, чтобы пройти трассу в веревочном парке на сколько-то минут быстрее - и вас пошлют лесом. Потому что почти все любят что-то делать в свое удовольствие. И почти никто не любит упорную малоприятную работу, за которую зачастую еще и деньги платить приходится.

Во-вторых, прогресс. Ты пришел на четыре занятия и уже умеешь базовый шаг, пять связок и полторы поддержки. Вау, ты крут! Самооценка поднимается, довольство жизнью растет. Ты пахал полгода как не в себя, и теперь твой базовый шаг стал немного чище? Нуууу ээээээ... Чем больше занимаешься, тем медленнее прогрессируешь. Вначале дофамин за новенькое достиженьице тебе дают три раза за занятие, потом три раза в месяц, потом три раза в год.

В третьих, друзья и вообще восприятие окружающими. Мало того, что прогресс со временем замедляется, так он еще и становится все менее заметен для непосвященных. Ты пробежал свою первую десятку? Ура, поздравления, восхищения. Ты улучшил свое время на четыре секунды? Да кто тебя поймет, кроме таких же упоротых как ты.

В четвертых, направленность спорта. Мало какой спорт делает человека вот прямо гармоничным и дает нагрузку вот прямо на все. Бегуны вздыхают, что надо бы покачать верхнюю половину тела, скалолазы скептически смотрят на свои перекачанные плечи. А если заниматься то одним, то другим, можно все это балансировать. Быть и сильным, и пластичным, и ловким. Или хотя бы попытаться

В пятых, как продолжение предыдущего, можно бороться с травмами. Понятно, что есть "новичковые" травмы в любом спорте, но их как раз можно избежать. А вот если заниматься долго и упорно, вероятность что-нибудь потянуть-порвать-поломать растет. У велосипедистов летят колени, у скалолазов пальцы, танцоров хлебом не корми дай потянуть какую-нибудь из подколенных мышц. Почти каждый, кто более-менее серьезно занимается спортом, рано или поздно начинает искать хорошего врача, а также запасается невероятными количествами валиков, резинок, массажеров, мазей и гелей. Зачем, если хочется просто быть в форме и иметь активный образ жизни?

В шестых, чем больше и разнообразнее занимаешься, тем легче будет даваться все последующее. Если уже есть мышечный корсет, можно делать крутые штуки почти в любом спорте. Если уже умеешь двигаться под музыку, другой танец освоить будет легче.

И в седьмых, наконец, это просто круто, все уметь. Пусть даже по чуть-чуть. Но станцевать под любую мелодию, жонглировать тремя мандаринами, сделать несколько шагов по слеклайну, сделать почти-настоящее сальто на батуте и красивой связкой пробить боксерскую грушу. Это же так здорово, когда все это сочетается в одном человеке!

К чему это я. Просто очень часто люди пишут, мол, я позанимался чем-то полгода, а потом бросил, у меня нет силы воли. Так может, дело не в силе воли? Может, просто большинству людей не надо много лет упорно долбиться в одно и то же? А лучше заниматься чем попало, лишь бы двигательная активность была, мышцы грузились и эндорфины выделялись? А уж будет это качалка, бассейн или игра в пятнашки во дворе, это уже не важно.
ТС

Анон

Re: Это несущая жопа [Дыбр][спорт][IT]

Пробегая мимо с горящим хвостом.

Блин, совсем забыл спросить! А ньера Леопардовая жаба еще будет?
ТС

В "Альгейе" его есть, но немного, и сама история короткая :(

Анон

Re: Это несущая жопа [Дыбр][спорт][IT]

От Выдра немножко простынка

▼Скрытый текст⬍

Наверное, больше всего обидно от того, что это же, блин, моя мечта.

Анончик, очень тебя понимаю.
Хочется, чтобы все это кончилось, чтобы кто-то большой это закончил, выдал люлей всем, кто виноват и кто так поступает, чтобы подтвердил право быть живым и таким, какой есть, и помог, и утешил.

На самом деле все было по-другому. Пришлось самому решать, что нет, со мной так нельзя.

Да... И этому даже никто не учил и сейчас-то не особо учат. Пусть даже сейчас можно много где почитать про границы, токсичных родственников и прочее - таки надо знать, где искать. А иногда эта информация если и попадается, то проходит мимо сознания, потому что она типа для кого-то другого, кто хороший.
А во время нашего детства и юности - мы же с тобой близки по возрасту - этого было не вагон. Этого вообще не было. (Поэтому я иногда зверею, когда где-нибудь в мозгоправке или в теме токсичной родни какие-нибудь аноны начинают удивляться, как такого можно было не знать, как можно было позволять. Арргх. Да легко.)
И все вручную, все - продираясь сквозь все прочно инсталлированное в мозг.

И да, я до сих пор не уверен, что я имею на это хоть какое-то право, а не последняя мразь, раздувающая свои обидки.

Да, и это такое мерзкое последствие :(
Очень даже имеешь.

Мнение всех, кто согласен с тобой, старательно обесцениваешь.

Очень знакомое все, анончик 

Ты медленно гребешь через это все, считая, что это и есть нормальная жизнь, нормальный способ решения проблем, чудес не бывает, лягушки дрыгают лапками. И тут тебе рассказывают Историю Илье. Про сильных покровителей, новую семью, понимающих друзей и по уши влюбленных окружающих. И хочется кричать что-то среднее между "да так не бывает!" и "так не должно быть, почему ей досталось все!" И очень обидно.

иди на ручки, анончик.
Я тоже это все ощущал, когда прочел впервые. И сейчас иногда бывает...
Асибе
Эта история мне помогает себя дорастить. (Хотел сказать, что помогла - но еще таки нет)) Это мне рассказывают, на что я имею право, как обращаться с эмоциями, как обращаться с окружающими. Оттуда я беру пример, это то, что я пытался найти и выстроить из кусочков, а оно пришло комплектом, практически руководством. Быть как лехта - быть как Льеанн - таким... устойчивым. Принимающим, понимающим, не идеализирующим... У меня такого не было - я сам стану принцем) - может быть, я смогу это дать кому-то. Я хочу смочь это дать кому-то.
(Ну да, в процессе я еще получаю подтверждение того, что я могу не только ломать, это можно назвать вторичной выгодой, но от этого же никому не плохо? )

Ты хороший. Правда. 

(О, хотел спросить - тебе удобен позывной "ньера анон-с-жопой"? Может, хочешь как-то по-другому?)