Холиварофорум

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][левел-ап]

анон, ты вернулся!

Мрррррррр *__*

Ха, а я пока читал, подумал, вот бы хорошо, чтобы один кун, о котором я мечтаю, так забрасывал меня сообщениями.

Хах, так это закон подлости — забрасывают сообщениями вечно НЕ ТЕ. От любимых людей я бы хотела больше фоток и голосовух всегда, меня это умиляет. Но тут какой-то левый мужик, которого я просто посчитала очень красивым по внешности (а там дивные локоны, большие глаза, скулы, точёный нос — ну просто модель), и на селфачах красивый, но бля, от этой душности у меня все упало.

при этом я  как бы это правильно назвать, полигамен, но моноаморен?

Это типа когда в поиске, то может быть много партнёров, а когда нашёл того самого, то один? Если так, то вроде это просто моногамия с адекватной стратегией поиска спутника жизни))

тут прямая иллюстрация, что ни фига это не гарантирует, можно быть такой, влюбиться и объект любви окажется таким, как Эльф. И толку тогда от того, что ты такая вся из себя?

Во-первых, полиаморов оооочень мало (для меня это отдельная беда), такшто шанс минимальный, правда. Гораздо вероятнее вкрашиться в куна, а потом узнать, что он гей. Или асексуал. Или с виду норм, а на самом деле патриархальное мудэ, и тоже толку, что ты "такая вся из себя", но не переживать же об этом заранее))

Во-вторых, эта тян всего на 2-3 года меня старше (ей 29), и я поняла, что ни при каких условиях не смогу так левелапнуться к тридцатнику, ибо карьерные возможности просраны, бизнес-хватки и пробивной способности не было никогда, все ресурсы и время я вкладывала в неприбыльную херь "для души" (рисование), а теперь уже поздно. Да и с внешкой — генетика не та, волос не будет, кожу если даже замучить уходом, все равно как у азиатов плотная и белая не выйдет (а у неё прям такая, это большая редкость), сиськи тоже с силиконом будут неестественные, а у неё свои есть. Так что вот как ни крути, посочувствовать не получается и поставить себя на ее место тоже.

В-третьих, ну ок, вот ты, допустим, в отличие от меня можешь быть такой вандервумен с нереальной внешкой и кучей бабла. И зачем тебе тусовочный нарк-танцор-ролевик-айтишник со съёмной хатой? Мне да, для меня это идеальный вариант: много гулять или сутками валяться в кровати (потому что он может из дома поработать, если что), дэнсить всю ночь, вместе триповать, искать приключений, искать музыку, искать других фриков, это почти как хиппи в 60е, с фрилавом и психоделией, только мы моемся, предохраняемся и сами обеспечиваем хотелки, а не аскаем. Плюс оба чайлдфри, и можем себе позволить безалаберность.

Но если ты оч серьёзная деловая женщина с внешностью модели, почему бы тебе не найти такого же бизнес-дядю, можно ещё уровнем чуть повыше, с частным самолетиком, чтобы катал тебя на острова? Или с которым как раз можно семью, детей, объединение капиталов и прочее Симс: династия? Там это "вся из себя" как раз ценится и признаётся. Я из своего нищебродного гадкоутеночества тоже этим восхищаюсь издалека (всем, кроме моногамии и детей), но просто понимаю, что мне уже не светит, как стать проф.балериной или космонавтом))

Отредактировано (2019-02-03 09:33:53)

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][левел-ап]

Мертвая школьница, а можно с тобой в личке побеседовать?)

Конечно! whoisit

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][левел-ап]

почему бы тебе не найти такого

Потому что люди не всегда влюбляются в тех, кто им больше подходит с точки зрения окружающих? И не могут влюбляться по указке.

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][левел-ап]

Так вот, эта тян звучит для меня как "я хочу быть такой, когда вырасту", а тут прямая иллюстрация, что ни фига это не гарантирует, можно быть такой, влюбиться и объект любви окажется таким, как Эльф. И толку тогда от того, что ты такая вся из себя?

Ну как бы всегда есть шанс, что влюбишься в человека, который не разделяет твоих взглядов, ценностей и т.д. Это не зависит от внешности и достижений. Просто если вращаешься в кругу, где большинство соответствует твоим собственным запросам, то шанс встретить кого-то подходящего выше. Наверное. Ещё можно влюбиться в человека, который всем хорош, но занят. 
мимокрокодил

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][левел-ап]

почему бы тебе не найти такого

Потому что люди не всегда влюбляются в тех, кто им больше подходит с точки зрения окружающих? И не могут влюбляться по указке.

Согласна, ну так и я могу влюбиться в условного Бафомета Кибердвача, и страдать, потому что он известный и богатый актёр, а я даже не британка и знаю язык на уровне вебкама)) мне просто не кажется, что мезальянс в любую сторону оправдан. Иногда да, бывают удачные примеры, но это скорее исключения, подтверждающие правило, и как-то спокойнее и проще ориентироваться на свой социальный круг, плюс-минус, не только из-за бабла, но и из-за общих ценностей часто, потому что статус человека — это не только результат труда и везения, но и расстановки приоритетов. Если у меня приоритеты в творчестве и приключениях, мне будет сложно с человеком, у кого приоритеты в семье и карьере, например.

Мимокродилу выше плюсую, это та формулировка, которую я пыталась найти и нишмогла))

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][левел-ап]

Анон, а как ты так за год от хикканства дошел до вебкама с полиаморией и упоросом? Есть ли лайфхаки и секреты успеха, а то анон пытается высунуть нос во внешний мир и такое преображение для него звучит, как чудо.

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][левел-ап]

Не знаю, насколько полезным будет мой ответ, анончик, дело же индивидуальное и всем подходят разные методы, но попробую.

- полиамория была у меня до того как это стало трендом всегда (как склонность, просто в моногамных отношениях я ее жёстко подавляла и страдала), тут надо просто сесть и подумать, подходит ли такое именно тебе, способен ли ты испытывать влечение к нескольким людям одновременно, хочется такого стиля отношений или нет, а если да, то научиться работать с ревностью. Ещё нужен похуизм по отношению к общественному мнению, потому что у нас до сих пор женщина с несколькими партнёрами — "шлюха" и "давалка", ну и этичность (быть открытым и честным, никого не обманывать)

- расширение круга общения.
Суровопринудительное. Поначалу. Выходить на улицу не хочется, новых людей не хочется, общаться тяжело и очень устаёшь. Но надо прямо себя заставлять. Новых людей искала в тиндере в основном. Чаще всего это были одноразовые свидания (без секса даже), люди мне не заходили, но я не убегала за первые 10 минут, а выдерживала 2-3 часа трепа. Рассматривала это как тренировку в зале: тяжело, не особо весело, но мы тут скилл качаем.

▼много про общение⬍

Ко всем доебывалась с вопросами: «А как вы проводите свободное время, если ходите куда-то, то куда, в каких "тусовках" состоите и про какие знаете?». Звучало тупо (особенно вопросы про тусовки), но люди отвечали. Это могли быть музыкальные тусовки, около современных групп и исполнителей,  или вокруг какого-то определённого места/клуба, могла быть эзотерическая группа изучающих цигун или кружок по скетчингу, который собирался каждые выходные. Старалась хотя бы по разу везде сходить.

Ещё у меня не было деняк совсем, не хватало даже на съем комнаты, и я заселилась в хостел длительного проживания (это где можно месяц жить, у меня было ещё 3 девушки в комнате, ну и в самом хостеле дохуя людей). Ко всем, как ты уже понял, доебывалась с вопросами про социальный досуг и напрашивалась на ивенты. Чтобы улучшить свои жилищные условия, пошла как раз в вебкам, там тоже старалась на кухне общаться с моделями, с некоторыми гуляла в свободное время и.. да, ты все правильно понял, доебывалась с вопросами. Вебкам был поначалу страшноват, для интроверта это тяжёлое занятие, но там я отрепетировала смол-токи и умение задавать вопросы собеседнику о нем самом, с заинтересованным видом. Интерес может быть и не фэйковым, а настоящим, хотя в вебкаме чаще фэйковый. Но применяю теперь это ирл постоянно, очен часто говорю с человеком о нем самом, особенно в начале отношений, чтобы установить контакт, а потом могу немножко и о себе порассказывать, особенно если задают вопросы. Если не задают — говорю скорее на обще-социально-философско-психологические темы. Помог твитер: я подписалась на некоторых тысячников и теперь в курсе основных "хайповых" тем, иногда и холиварка подкидывает вещи, которые интересно обсудить с другими)) Так что умником прям быть не обязательно, но нужно держать в голове такие "заготовки" для бесед. Потом переселилась в коммуну (с тусы гражданских активистов, раздельных сборщиков мусора и поборников рационального мышления по Юдковски), там тоже до всех более-менее общительных персон доебалась.

А потом уже повезло в тиндере, нашла пару действительно своих людей, а они познакомили меня со своими друзьями, в итоге я теперь в очень комфортном мне социальном круге, который принимает меня такой, какая я есть, и сами все классные-необычные. Разумеется, все прошлые тусовочки я не могу поддерживать одновременно, очень многое не зашло и отвалилось со временем, но появляются новые, и это нормально. Из читерства, ну как уже понятно из моего блога, я прибегала иногда к помощи психоактивных веществ, но это не от большого.. ума, скажем так, просто порой я была совсем в отчаянии и мне не хватало своих собственных ресурсов. Так что ни в коем случае не рекламирую, можно и лучше без них, просто для этого надо иметь побольше внутренней силы. А если таки применять ПАВы, то хорошо знать матчасть, вредность, сочетания, свой организм и не иметь склонности к зависимостям. То есть это тот инструмент, от которого чаще можно огрести больше вреда, чем пользы, если не уметь им пользоваться. Как огромная страшная сосалкадробилка, которая вытянет твой мозг и раскрошит твои кости, если ты неправильно ее включишь, но даст новые открытия и понимание себя, если все сделаешь правильно и аккуратно. Воть.

Ещё важно сначала на все соглашаться, на любые новые социальные штуки, которые предлагают новые знакомые. Говорят «а хочешь познакомлю тебя с..» или «а пойдём туда-то» — да, конечно! Даже если кажется сомнительной идеей или вообще нет сил, но горизонты расширяются очень. Если предложений не поступает, но новый знакомый к тебе хорошо относится, не бояться навязаться и спросить: «а с кем бы ты меня познакомил из своих друзей, с кем я мог бы сойтись?» (это если в лоб) или тоньше «расскажи про своих друзей» — «о, Н. звучит как интересный чувак, а может сходим втроём на фильм такой-то, как раз премьера, а я ищу компанию»..)

Отредактировано (2019-02-08 12:42:30)

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][левел-ап]

Воть.

Спасибо за ответ, анон. Рецепт очевидный, но ты хорошо сформулировал 

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][левел-ап]

Урур, да, вещи вполне очевидные, но иногда полезно помнить, что ничего сверхъестественного и не требуется)

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][левел-ап]

Ну, в сексе сколько людей обычно в кровати? Два? Ну три иногда, больше у меня не было, если честно. А тут штук десять незнакомых! Плюс, в сексе у партнеров цель — сделать тебе приятно в том числе, а в танцах всем похуй на твои переживания, это ты должен им "сделать красиво". К тому же в сексе "нескилловость" не так считывается, прокатит, если у тебя просто есть чувства и желание, даже если у тебя нет арсенала вибраторов, колец, страпонов, плёток и умения этим всем пользоваться, а в танце, хоть у тебя самые сильные эмоции, если ты не умеешь двигаться — ничего не выйдет.

Два или три, и они тебя оценивают критически и хотят, чтобы ты доставил им удовольствие. Этакий моноспектакль для одного зрителя (двух), и если ты окажешься недостаточно хорош, второго раза не будет, на твои переживания всем опять же похуй. Да еще и тело твое оценивается не только по тому, как оно двигается, но и по тому, как оно выглядит, а костюма и грима нет, чтобы прикрыть одно и подчеркнуть другое. И если одному зрителю не понравится, ты даже не сможешь утешиться тем, что остальной зал аплодировал, ибо нет его, этого зала.
(да, я проклятый перфекционист  сам страдаю)

Это типа когда в поиске, то может быть много партнёров, а когда нашёл того самого, то один? Если так, то вроде это просто моногамия с адекватной стратегией поиска спутника жизни))

Не, я вообще поиском не занимаюсь, считаю, что чувства это судьба. У меня нет осознанного желания иметь спутника жизни в моногамных отношениях, и я работаю типа чтобы это устроить. Нет Просто когда меня накрывают чувства, я хочу владеть этим человеком полностью, я становлюсь безумно ревнивым собственником. А если чувств нет или есть, но это скорее дружба с сексом, чем страстная влюбленность, то я не ревную и сам могу интересоваться несколькими людьми, поэтому поли- и секс втроем в такой ситуации мне норм.

все ресурсы и время я вкладывала в неприбыльную херь "для души" (рисование), а теперь уже поздно.

Ты можешь стать знаменитым художником. Имхо, безнадежно это когда нет ни делового чутья, ни таланта или особых способностей в чем-то, человеку по сути остается исполнительская должность без лица.

Так что вот как ни крути, посочувствовать не получается и поставить себя на ее место тоже.

Но при этом выбрали всё равно тебя. Вот я о чем. Какой экзистенциальный смысл в том, чтобы совершенствоваться ради этого, если в ключевой момент ты можешь проиграть сопернику, который тебе уступает? У тебя нет её сисек (я это просто для красного словца, если что, вообще эстетически предпочитаю минимальный размер), но тот, кого она хочет, в итоге будет заниматься любовью с тобой, а не с ней. Сильно ей они помогли? 

Но если ты оч серьёзная деловая женщина с внешностью модели, почему бы тебе не найти такого же бизнес-дядю, можно ещё уровнем чуть повыше, с частным самолетиком, чтобы катал тебя на острова? Или с которым как раз можно семью, детей, объединение капиталов и прочее Симс: династия?

Так это ты исходишь из только одного варианта же.
Зачем богатой красивой деловой женщине бизнес-дядя, когда она сама может заплатить за все свои капризы? Его социальное положение для нее вовсе необязательно привлекательный фактор или даже значимый. Да и семью она может хотеть, а может не хотеть, чайлдфри же не прилагается автоматом к тусовочности или богемности.

Я бы, например, если бы я уже был такой женщиной, хотел бы партнера творческого, с интересным внутренним миром, который удивлял бы меня и с которым никогда не было бы скучно. Который показывал бы мне мир с приключениями и эмоциями, на выписку из швейцарского банка и годовой баланс я и сам посмотреть бы мог. Вот если я условный нищеброд, тут-то я бы и предпочел надежного дяденьку с самолетом и возможностями. Правда, всё равно без детей, потому что я тоже чайлдфри.

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][левел-ап]

Ооо, анончик. А я тебя понимаю. Сам рос-рос в среде перформеров и мечтал заниматься современным искусством в художественном училище это дерьмо выбили

Далее флуд

▼Скрытый текст⬍

потом долго-долго восстанавливался, арт-блок и не мог рисовать, потом строил декорации и выгорел нах, и нахожусь точно в таком же состоянии беспомощности (а ещё и заканчиваю очередное гребаное образование, переехал в мегаполис, надо делать дипломный фильм, а у меня нет ресурса нихуяшеньки ни на что, я бы просто спал целыми днями и все, и я тупо живу на деньги бывшего которого мучает совесть, и на то, что мне еды купит почти-парень (который очень хочет быть рядом, а мне периодически хочется бежать, и тоскую по бывшему), а случайных заработков еле-еле хватает на помощь, блять, родителям в зажопинске и выплату кредитов). И как-то даже когда был юн и задорен, жизнь в сквоте была с ощущением большей безопасности, чем сейчас. И вроде бы я рос, чего-то делал, но ощущение будто проебал все так как выгорел совсем и точно так же нихуя не могу, как если бы ничему не учился.

Отредактировано (2019-02-09 10:40:43)

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][левел-ап]

А ещё я немного завидую полиаморам - есть в таких людях какая-то самодостаточность, что ли... когда не единственный партнёр некая опорная стена твоей жизни и или если находишься между двумя людьми, то наверное нет тревоги что ты преступник, как-то так.

Ну и вообще ты молодец, строишь самостоятельно жизнь без расчета на помощь партнёра, живёшь один. Анонс трясёт в панической атаке при мысли об жизни одному, хотя так-то будучи интровертом вполне бы жил, видя партнёра или соседа пару часов в день. И не сдаёшься, растёшь. Не говоря о том, что очень здорово описываешь свою жизнь. И у меня от твоего блога ощущение позитива, что я тоже смогу как-то автономно научиться жить.

Отредактировано (2019-02-09 11:10:03)

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][левел-ап]

много про общение

кратко резюмируя: "разрешите доебаться" 
Ну ты вообще молодец, анончик, очень годные советы. Чтобы найти то, что тебе понравится, надо в первую очередь искать.)

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][левел-ап]

(да, я проклятый перфекционист   сам страдаю)

А от таких мыслей разве не помогает, что в сексе не только тебя оценивают, но  и ты оцениваешь? В танце все-таки выступающий артист зрителей не оценивает, там односторонний процесс: один поставляет, условно, контент, другие его потребляют. А в сексе не только ты должен понравиться, но и тебе должен твой партнер зайти, больше.. равноправия, на мой взгляд. Так что мне помогает, когда начинаю загоняться по «а не слишком ли я нелепо открываю рот, когда дышу через него» или «ой на спине кажется прыщик», переключиться на партнера и «пооценивать» его. И обычно тебе вот нисколько не кажется другой нелепым или смешным, наоборот, испытываешь много нежности и желания, поэтому я говорю себе: «ну вот и к тебе так же относятся, неужели сложно в это поверить?».

У меня нет осознанного желания иметь спутника жизни в моногамных отношениях, и я работаю типа чтобы это устроить. Нет

Все, теперь поняла, спасибо, что так подробно объяснил! Какие ярлыки ни вешай «монополиамуросексо...», все равно столько пограничных случаев и разных особенностей, что проще с каждым отдельным человеком выяснять, что там у него..)

Ты можешь стать знаменитым художником.

История какбэ намекает, что это очень редкий случай. Тем более сейчас, когда контента так много, и автормертв выделяться очень сложно.

Какой экзистенциальный смысл в том, чтобы совершенствоваться ради этого, если в ключевой момент ты можешь проиграть сопернику, который тебе уступает?

Ну вот смысл в том, чтобы для себя это делать, а не ради морковок от окружающих, хотя они и будут поступать. Да, это очевидно и жуткое кэпство, но без трюизмов иногда не обойтись)

Его социальное положение для нее вовсе необязательно привлекательный фактор или даже значимый. Да и семью она может хотеть, а может не хотеть, чайлдфри же не прилагается автоматом к тусовочности или богемности.

Хммм, я не думала об этом с такой стороны, если честно. Наверное, ты прав. Но во мне слишком сильно предубеждение о трудности отношений при разных социальных классах партнеров.

————— тс

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][левел-ап]

рос-рос в среде перформеров и мечтал заниматься современным искусством в художественном училище это дерьмо выбили

Оооо, анош, обнимаю. Мысли, которые ты описываешь, очень похожи на мои и вообще сама история.. Такое ощущение, что в какой-то момент выбираешь просто довольно странный и неочевидный путь, и нет четких критериев, справляешься ты или лажаешь, но чаще кажется, что лажаешь (особенно финансовая сторона в таких случаях давит, все-таки у нас принято успех оценивать в т.ч. и с денежной стороны, и неспроста). И ощущение проебанности полимеров.. Где-то однажды услышала, что вся реальность — это большая компьютерная симуляция (не ново, ага), но что мы все в ней — персонажи тестировщиков этой игры, поэтому кто-то приключается, завоевывает дракона и принцесс, а кто-то тыкается в угол, залипает в текстурах и пытается пройти сквозь стенку. Но для тестирования игры все персонажи нужны. Может, тебя повеселит эта мысль.

А ещё я немного завидую полиаморам - есть в таких людях какая-то самодостаточность, что ли... когда не единственный партнёр некая опорная стена твоей жизни и или если находишься между двумя людьми, то наверное нет тревоги что ты преступник, как-то так.

А если их четыре, можно вообще целую комнату построить, такое убежище от реального мира)) Но если серьезно, ты прав, перестаешь циклиться на одном человеке, и от этого и тебе легче, и отношения легче протекают (если с той стороны тоже норм полиамор, а не полиамор курильщика, разумеется), больше акцент на легкости и веселье, чем на долженствовании и обетах.

И не сдаёшься, растёшь. Не говоря о том, что очень здорово описываешь свою жизнь. И у меня от твоего блога ощущение позитива, что я тоже смогу как-то автономно научиться жить.

Так забавно, мне про себя вообще думается прямо противоположное чаще всего: тлентленупадокстагнация. Поэтому я очень благодарна тебе за то, что ты написал. И желаю большой удачи в достижении автономности и построении классной жизни!

—

Ну ты вообще молодец, анончик, очень годные советы. Чтобы найти то, что тебе понравится, надо в первую очередь искать.)

Мяфффффф, спасибо! Да, ты все верно подытожил)) Даже если поиск похож на тыканье вслепую, хотя наверняка можно было думать и искать более осознанно, чем я это делала.

Отредактировано (2019-02-11 14:08:50)

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][левел-ап]

Зашла во вконтактик вечером глянуть на что-нибудь расслабляющее в ленте (у меня там много паблосов с красивым современным искусством), а тут приглашение на встречу одноклассников — 10 лет с выпуска. Ебать! Десять лет! Сижу и чувствую, как мой пепел, бывший когда-то костьми и кожей, развеивает по ветру... Заглянула в список участников — кто все эти люди! Потом ничего, вспомнила что-то, полазив по некоторым страничкам.

▼про школу⬍

Вопреки стереотипам, девушки, которые были яркими красотками в школе, почти нисколько не изменились, а некоторые еще похорошели. Большинство вышло замуж. И видно, что для многих женщин красота совсем не является признаком, по которым они выбирают себе партнеров. Одна я чортов лукист, даже неловко немного. Хотя может, я так компенсирую недовольство собственной внешностью. Впрочем, это единственное, чем я смогу похвастаться, если таки решусь пойти на эту встречу (планируют где-то в мае), так и вижу:

— У меня очень прибыльная работа!
— А у меня нет, я работаю врачом, зато спасаю людям жизни!
— Я вышла замуж и родила ребенка
— Я был в 10500 странах
— Я двигаю науку вперед!
аноннейм: — Эээ....нуу... у меня самые красивые мужики? А еще я слезла с мефедрона!

Вообще не вижу смысла таких встреч, конечно: с кем мне интересно, я итак поддерживаю контакт. Это были четыре человека (три куна и одна тян), в последние года три осталось только два куна, но они прямо мои хорошие друзья, хоть видимся мы примерно раз в полгода. Однако, раз в десять лет можно и прийти по фану, моя новая способность к смолтокам поможет мне продержаться пару часиков без особых проблем. Да и люди там нормальные, не дноклассники отнюдь, просто слишком.. другие.

Ну что ж, раз все равно теперь слишком взволнована, чтобы уснуть, расскажу о недавних событиях. Был вот очень няшный вечер с Эльфом: мы делали блинчики с творогом, бананами и сгущенкой, а еще блинчики с мясом и блинчики с красной рыбой. Кто-то не дождался масленицы, называется. ^^

▼про секс⬍

Вообще в тот раз он набросился на меня прямо с порога, и это с одной стороны невероятно мило (я люблю накал страстей, эмоции, завожусь тоже очень легко), с другой стороны, все фантазии о сексе в прихожей обламываются для меня на мысли о том, что я не могу трогать грязными руками лицо любимого человека, я же ими только что за поручень подержалась в метро, когда на Сенной площади вагон тряхнуло.. хехех.

Однако чаще всего я оказываюсь без одежды где-то минут через десять после прихода, особенно если мы не виделись дольше нескольких дней, так что я не особо переживаю за отсутствие спонтанности. В последнее время же у меня сначала просыпается любопытство и желание просто... говорить с ним и смотреть на его лицо. Пересматриваю фотографии в телефоне, грешна, или ставлю в голове зацепки, когда встречаюсь с чем-то интересным: «О, надо будет это Эльфу рассказать». Ну еще мне всегда интересно слушать о его приключениях, потому что его жизнь еще насыщенней и ебанутей моей. Поэтому от встреч я испытываю очень сложный комплекс эмоций: здесь много физического влечения, безусловно, но еще любопытство, интрига, нежность, умиление. И чувство, как будто все крючки, которые воткнуты в мою грудь и живот, медленно вытаскиваются, натянутая кожа с мясом расслабляется, тревога уходит, по всему телу разливается живительная сила и тепло. Я начинаю по-настоящему присутствовать в моменте, меня не терзает боль, все мои психические загоны как будто перестают существовать. И в его квартире я обретаю убежище от внешнего мира, от своих проблем и страхов. Лучше бы, чтобы я научилась входить в такое состояние самостоятельно, конечно, но у меня абсолютно нет идей, как.

На этой встрече я еще каминг-аутнулась Эльфу про свою депрессию, что она стала сильнее и что я могу отмораживаться и пытаться от него отползти, отменяя встречи, как раненый зверь, который пытается спрятаться в своей берлоге. И что люди уже от меня шарахаются, потому что я с ними стала чересчур груба и нетактична из-за провалившейся в ебеня эмпатии. Он очень меня поддержал, сказал, что никуда не отпустит, что будет рядом, что очень меня любит и гордится мной и тем, как я со всем этим справляюсь. Я чуть не заревела, конечно, это было так трогательно и тепло. Я боялась этого разговора, но после него мне стало значительно легче, я прямо перестала чувствовать себя каким-то отвратительным отбросом, которого нужно запихать в дальний угол, чтобы он не портил никому вид, и стала чувствовать себя собой, пусть и не в своей оптимальной форме. Эльф — чудо.

Еще у меня ни с одним куном не было такого, чтобы я прямо просыпалась от желания секса. о_О Обычно я если и хочу чего-то с утра, то это пожрать, ага. Всегда восхищали люди, которые могут несколько часов ничего не есть после пробуждения, я же, как только открываю глаза, чувствую сосущую пустоту в желудке и желание убить и съесть пару мамонтов. А тут я просыпаюсь буквально от того, что, простите, сейчас затоплю всю комнату, потому что Эльф во сне особо нежно ко мне прижался. Он еще может потереться об меня или сжать мою грудь во сне, а я от этого сразу просыпаюсь и начинаю неистово ПЫЛАТЬ, ыыыы. А дальше начинается борьба совести и похоти. Один голос говорит мне: «Не буди его, он же говорил, что не спал нормально всю неделю из-за работы, пусть хоть немного выспится», а другой: «Просто трахни и пусть спит себе дальше». Обычно я некоторое время лежу и страдаю, но потом совесть идет на маленькие уступки: «Я просто положу руку на член, это не нарушит сон», «Я просто теперь поглажу, он же такой твердый и приятный», «Ннну никто же не заметит, если я сожму его между бедер и немножко поерзаю, правда?», ну и заканчивается это всегда тем, что мы трахаемся, Эльф не высыпается, и мне всегда потом стыдно. Но очень хорошо. Но очень стыдно(

Причем я даже не могу сказать, что мне не хватает секса или что-то такое, просто откуда-то берется это состояние «полной боевой готовности» в любой момент. В тот день, спустя пару часов после утреннего секса, мы собирались вместе выходить и двигаться к метро, я уже переоделась в свою нормальную одежду и навела марафет (обычно отжимаю у Эльфа какую-нибудь футболку или рубашку, пока тусуюсь у него дома). Сидим, целуемся. Эльф как будто немного опаздывает и говорит: «Ну все, пора выходить», — мы встаем, он разворачивает меня, задирает платье и трахает стоя, крепко удерживая руками, чтобы я не упала, потому что мои попытки упереться хотя бы одной рукой на стол не справляются с моментально подкосившимися и ватными коленями.

— А как ты понял, что я хочу еще секса?
— Ты всегда хочешь ^^

И вот это тот случай, когда даже и возразить нечего... И это правда у меня только с ним такое, с другими людьми я как-то насыщаюсь и отстраняюсь, а тут прям магея.

Алсо, в феврале я пока что молодчина и тренюсь каждый день. Три раза в неделю это танцы, но в оставшиеся дни я стараюсь или с Джиллиан Майклз попрыгать, или самой какую-нибудь зарядочку минут на 20 намутить. На скакалке прыгаю еще, иногда заходит, а иногда дыхание сбивается и в животе колет, или вообще тошнить начинает, о загадочный организм. На танцах на одном занятии нам показали технику рефлекса оргазма (а вы точно преподавательница по танцам....) — это когда делаешь разные штуки из положения лежа с поднятым тазом и дышишь через рот.

▼про рефлекс-оргазм⬍

Поскольку я человек.. мммм.. склонный к измененным состояниям сознания, то меня быстро вывело в какой-то транс, и я забилась в странных судорогах. Преподша подошла, положила на меня руки и воскликнула: «Уже третья стадия! Через тебя так идет энергия!», отчего меня немного подотпустило.

После занятия она еще спросила меня, как у меня так легко это получается всего за 10 минут, когда вообще практика должна занимать час или больше для подобных результатов. Я ответила, что на оргазм это было мало похоже, зато очень похоже на сонные параличи, которые со мной периодически случаются: также тело бьет электрическая дрожь, смешанная с пугающей вибрацией, дыхание перехватывает и энергия волнами проходит сквозь тело. Тут преподша строго посмотрела на меня и сказала: «Тебе надо перестать кайфовать от сонных параличей. Ты просто своих эмоций боишься, поэтому от них сразу в астрал выходишь. Не надо выходить в астрал. Надо эмоции через тело проживать, в теле, а не сбегать от них, я с тобой как-нибудь наедине поговорю». Я очень растерялась и даже не нашлась, что ответить. Это что, меня астральная полиция остановила штоле? Короче, вот такие у меня интересные танцы. Как я поняла, по вторникам и четвергам у нас обычные, нормальные разучивания связок и физуха, а по субботам вот такие полуэзотерические занятия, направленные на раскрепощение и контакт со своей внутренней сущностью: то медитация, то контактная импровизация, то практики по Гурджиеву, то рефлекс-оргазмы.. не соскучишься.

А еще Эльф как-то сжимал мою задницу и восхищенно сказал, что она стала совсем огонь наощупь, прям чувствуются мышцы. Приятно, когда твои усилия находят отклик у непосредственной целевой аудитории, что тут скажешь. А еще я смогла влезть в узкую кожаную юбку на молнии, которую не могла застегнуть до конца с самого лета. Поскольку юбка очень красива, готична и черна как ночь, то эта победа радует меня едва ли не еще больше *___*

С Шалфеем была очень приятная встреча: мы поехали кататься на его жигулях, которые он купил специально для своих дрифтерских штук.

▼свиданка⬍

План был подрифтить на Крестовском, но питерская погода подкинула сюрприз в виде растаявшего льда и луж, из которых выглядывают неровные колдобины смерзшейся грязной хтони. Короче, покрытие было не то, какое нужно (я верю его словам, сама я в этом не шарю), и мы просто ездили по ночному городу и болтали. А ищо он подарил мне милашные цвиточки, урурууу! И в машине он, оказывается, надевает очки, отчего вид у него становится совершенно анимешным.

Мне очень нравится, как он на первом свидании говорил: «Ну, я достаточно консервативен в отношениях, мне кажется, в серьезном романе мне важно, чтобы девушка была только со мной», а теперь уже — «А можешь дать топ-три совета начинающему полиамору?». Кхххх, обожаю немножко развращать людей. Шалфей все еще говорит, что я самый необычный и странный человек в его круге общения, и что это рвет ему многие шаблоны. Отчего мне хочется познакомить его с моими друзьями и партнерами, тогда бы он понял, что я еще самая адекватная и скучная в моем пруду, ахах. Может, так и сделаю, если пойму, что у нас намечается что-то перспективное.

Также я совершила гигантскую ошибку и встретилась со своим бывшим. Он приехал ко мне в гости. Я вышла встречать его к воротам ЖК (там забор на магните), и еще издалека, несмотря на близорукость, узнала его силуэт в пальто и кроваво-красном шарфе. Он подошел, и меня как будто шарахнуло током просто от запаха сигарет, потому что он всегда курит одну и ту же марку, и у меня на этот запах вырабатывается что-то вроде условного рефлекса. Собака Павлова, блин, и куда девается вся воля, смелость и решительность?

▼простыня про бывшего⬍

Сначала все было очень даже мило: я варила кофеек, мы пили его с тортиком и рассказывали друг другу о всяких интересных и не очень событиях, происходящих в наших жизнях. Он порадовался за меня, что у меня все так ярко и насыщенно. А я... не смогла порадоваться за него. Потому что он рассказал, что крайне устал, подавлен и заебан работой по самые гланды, что эта работа ему опротивела совсем, но при этом он не может уволиться в пустоту и не может найти, куда бы еще податься.

Про свои отношения он сказал, что он «скорее доволен, чем нет», и что со своей девушкой они постоянно над ними работают, и вроде бы со временем становится лучше. Прошел год с момента нашего расставания, и на каждой встрече я это слышу, что они работают над отношениями. Работают и работают. А собственно «отношаться»-то и не получается, только работать. Он говорит, что она самый злой человек из всех, кого он встречал, причем она злится именно на него, а не на окружающих, а с окружающими няшка. Что с ним она холодная и отстраняется, чуть что. Хотя в соцсетях постоянно постит их совместные фоточки с милыми подписями, и со стороны кажется, что там полная идиллия. Нет, я не строю иллюзий: раз они не расстаются, значит, он ее любит, чем-то она его цепляет, может, эта холодность и постоянная необходимость добиваться кого-то — как раз то, чего ему не хватало в отношениях со мной. Но сейчас он говорит, что настолько заебан работой, что об отношениях и об этой сфере жизни даже как-то перестал думать особо. Еще он перестал писать свои бесконечно талантливые тексты, из-за которых я во многом в него влюбилась когда-то. Перестал светиться. Зато я порадовалась, что он стал заниматься йогой раз в неделю и хотя бы иногда видеться со своими друзьями, раньше он был совсем замкнут на своей девушке, что, впрочем, наверное норма для новых отношений, тем более таких сложных.

Мне все время хотелось что-то комментировать в его рассказе, что-то советовать, но я себя постоянно одергивала внутри: «Это не твое дело. Это не твой партнер. Это отдельный человек, который живет той жизнью, которую он сам выбрал. Еще раз, это не твое дело». И вот мы лежим на кровати и обнимаемся. Ну это же ничего такого, не сидеть же, как истуканам, в метре почтительной дистанции? Он гладит меня по руке и плечам. Это вроде тоже дружеский жест. Он гладит меня по спине под кофтой. Это.. Это.. Мы целуемся, а потом еще раз и еще. Он задевает рукой мою грудь. Какое счастье, что мне нужно было ехать на тренировку, а ему — по делам, я вскочила с кровати и такая: «Ну все, ну все, собираемся!». И он такой: «Да, поехали!»

Бляаааадь. У меня внутри просто все разорвало до мяса от этих поцелуев. Это так странно. Он даже физически меня уже не привлекает, как раньше: отрастил дурацкую бороду, осунулся, как будто стал еще на пять лет старше. Но вот он улыбается своей фирменной слегка уставшей улыбкой, я вижу, как собираются морщинки в уголках его красивейших глаз — и вдруг вижу снова с предельной ясностью того же самого человека, с которым я четыре года жила в одной комнате и ни разу даже не поссорилась. Человека, которого я безумно люблю и за которого переживаю. Моногамного человека, с которым мы больше не сможем сойтись, человека, который обманывает свою девушку, целуясь со мной (а если бы было время, мы бы точно потрахались, я слишком теряю от него голову). И хотя я никого не обманываю, но мне тоже гадко и тревожно. Зачем. Почему. Как. Вместе доехали до какой-то станции метро, на пересадке попрощались, снова поцеловав друг друга. Никак это не обсуждали. Я просто пытаюсь выкинуть это из головы, чтобы не думать об этом.

В расстроенных чувствах пошла на танцы, толком не соображая на тренировке, что происходит, и путалась в движениях. После занятия встретилась с Касаточкой в баре, за парой кружкек пива обменялись историями, целовались, и я даже снова почувствовала к нему что-то такое.. чего уже не чувствовала.

▼вечер, ночь и утро⬍

Странное дело. Это вообще единственный человек, который мне то нравится, то нет. Он слишком поехавший (даже для меня), чтобы я могла в него всерьез влюбиться. Но в то же время, по этой ебанутости начинаешь скучать через какое-то время, и хочется острых ощущений. Впрочем, он был немного.. неживым в тот раз, но я списала это на его непрекращающийся торч. Он вообще не слезает, просто перестал находиться в трезвом состоянии. Хотела взять его с собой на рейв, который начинался в полночь, но Касаточка отмазался тем, что ему нужно готовиться к экзамену в его музыкальной школе для взрослых, который будет прям наутро. И конечно, он собирался еще вмазаться, чтобы ночью не спать и учить. Я была крайне обеспокоена его состоянием, но поскольку меня все еще терзали мысли о бывшем, я просто на это забила.

На рейве было очень няшно: я тусила со своим мужем, Гранатиком и Эльфом, который привел сразу двух моих метамурок. В какой-то момент мне тоже дико хотелось вмазаться, просто чтобы меня отпустили все эти мысли о разных людях. Мой муж заперся со мной в туалете и поговорил со мной о бывшем (они знакомы и вместе работают), о том, что я должна его отпустить. Слова были банальные, но в тот момент мне они были нужны. Еще у моего мужа были красные линзы, зеленые блестки на волосах и розовые надувные рожки, что придавало его речам особую авторитетность. Уехали оттуда втроем: я, Эльф и метамурка (которая няшная и с ВАЛИСОМ, пожалуй, так и буду ее здесь называть — Валис).

У Эльфа дома все сходили в душ, перекусили и какое-то время пытались общаться, но Эльф первый сдал позиции и заснул прямо на середине предложения, которое произносил. Валис была на удивление бодра, и у нас с ней действительно клеился разговор, потому что она тоже интересуется и измененными состояниями сознания, и полиаморией, и было бы очень интересно обменяться опытом. Рассказала мне про свой лунатизм, например. Но тут я поняла, что тоже ничерта не соображаю, и мы все вместе завалились спать. Реально, просто спать, как трое хороших друзей, без вот этого вот вашего секса и всякого разного. И я была, на самом деле, очень этому рада, потому что благодаря тому, что часика три я все-таки подремала, наутро смогла пойти на свою воскресную лекцию по Питону. А так бы мы тусили, и я проебалась бы, а занятие было очень интересным и важным. Иногда хорошо вот так.. властно, жестко, с наслаждением поспать! От того, что я шебуршала в прохожей, Валис проснулась и, улыбаясь очаровательнейшей улыбкой, махала мне рукой на прощание. А Эльф дрых как конь)) Пока я бежала к метро и пыталась на ходу сожрать пару бананов, все не могла перестать умиляться с этих ребят.

Наверное, я бы так и пребывала в благостном настроении, но ситуация с Касаточкой ухудшилась. Сегодня он пытался мне позвонить, а у меня телефон был как обычно в режиме «не беспокоить», потому что я вовсю работала над новой картиной. Открываю телегу, а там «перезвони срочно, есть дело». Обычно мы не звоним, а переписываемся, как все нормальные люди, поэтому я сразу почувствовала неладное.

▼неладное⬍

— Что случилось?
— Слушай, мне тут нужно передать тебе наркотики.
— ???
— Просто такая ситуация, тут либо тебе отдать, либо они просто никому не достанутся.
— Ты решил завязать?
— Не совсем.
— Ты что, куда-то уезжаешь?
— Можно и так сказать.

Короче, я еще минут пять пыталась выяснить у него причины, по которой он решил отдать мне свои запасы, пока наконец он не признался, что точно решил покончить с собой. Угадайте, чему был посвящен весь мой вечер.. И причем у меня нет никакой уверенности, что он изменил свое решение. Он уже написал что-то типа прощального письма, собрал вещи и написал записки. По телефону он много выговаривался, это, наверное, хорошо, но я не уверена, что моя поддержка или предложения ему как-то помогли, он теперь абсолютно замкнулся в себе. Если бы я знала заранее, то согласилась бы на встречу, чтобы он передал мне стафф, ибо вживую поговорить и разубедить было бы больше шансов, но теперь уже ничего не поделаешь.

Я пыталась донести до него мысль, что это не его собственное решение, а следствие его наркотической зависимости: ну нельзя постоянно жрать наркоту, вообще без пауз, бухать и потом жаловаться на то, что проблемы (которых у него дохуя и больше) не только не решаются, но и становятся все более и более гнетущими и страшными. Но завязать он не хочет и, кажется, не может. И я понимаю, что это собственный выбор человека, и что я не в силах на него повлиять, я даже не специалист, черт подери. Кажется, мои слова хотя бы не сделали хуже, после нашего разговора он сказал, что немного подумает над ними, но сейчас он в оффлайне. Рассказала эту историю другу, и он скинул мне телефоны горячих линий для поддержки, я переслала Касаточке, чтобы он хотя бы увидел их, если выйдет в сеть. Вообще сначала меня просто трясло за него, а теперь включился какой-то блок, и я ничего не чувствую. Он рассказывал мне уже о нескольких попытках, и я надеюсь, что в этот раз, как и в предыдущие, он передумает. Но эмоционально меня просто вырубило. Точно так же мой мозг заблокировал мысли о том, что у меня ослеп и умирает дедушка и рак у двух бабушек. Я чувствую жжение и тревогу где-то глубоко внутри, но войти в эти переживания я не могу, потому что чувствую, что не справлюсь с ними. Пожалуй, просто лягу спать и буду надеяться, что это все как-то само пройдет. Блядь. Мне не хочется заканчивать пост на такой грустной ноте, но вот такая жизнь: в ней происходит много хорошего и классного, но в то же время много боли и отчаяния.

Отредактировано (2019-02-12 03:37:22)

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][левел-ап]

Анончик... Я не знаю, стоит ли сейчас спрашивать, но как научиться отпускать людей? Как ты с этим справляешься?

Отредактировано (2019-02-12 16:45:24)

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][левел-ап]

А если их четыре, можно вообще целую комнату построить, такое убежище от реального мира)) Но если серьезно, ты прав, перестаешь циклиться на одном человеке, и от этого и тебе легче, и отношения легче протекают (если с той стороны тоже норм полиамор, а не полиамор курильщика, разумеется), больше акцент на легкости и веселье, чем на долженствовании и обетах.

Ну, в том-то и дело наверное, что анону-художнику в отношениях на самом деле легкость и веселье никуда не уперлись, а важно ощущение, что кто-то рядом, и можно ну там например рассказать как прошел день, когда домой приходишь. Я бы вообще перематывал романтический первый год на ускоренной перемотке, мне нравится гнездо вить и общий быт, сотворчество, какая-то совместная деятельность, а ночей не спать, волноваться, острые эмоции - увольте,  я выгорел( Не все моногамные люди такие же, я наверное дошел до крайней степени)) Просто делюсь разницей ощущения)

А ещё да, круто что можешь с порога заводиться с новым человеком. Мне кажется, одна из проблем, почему бы я не смог в полиаморию это то, что я и особого удовольствия от секса не получаю с новым партнером (частая проблема у девочек). Не знаю, как у тебя так получается)

— У меня очень прибыльная работа!
— А у меня нет, я работаю врачом, зато спасаю людям жизни!
— Я вышла замуж и родила ребенка
— Я был в 10500 странах
— Я двигаю науку вперед!
аноннейм: — Эээ....нуу... у меня самые красивые мужики? А еще я слезла с мефедрона!

Это наверное вообще черта художников - лукизм.

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][левел-ап]

Анончик... Я не знаю, стоит ли сейчас спрашивать, но как научиться отпускать людей? Как ты с этим справляешься?

Никак( Я могу "отпустить" только человека, который мне всегда был немного безразличен. А разлюбить когда-то любимого не умею: до сих пор люблю бывшего (1 год с расставания) и другого бывшего (4 года с расставания), и девушку, в которую была влюблена в универе, и первую любовь по интернетику (15 лет тогда мне было), не помогает ни расстояние, ни новые люди, ни то, что больше не видимся. Так что я понятия не имею, хах)

Просто делюсь разницей ощущения)

Да, и правда абсолютно по-разному! Мне вот гнездо не уперлось, в быту мне нравится жить одной в своём гнезде, и чтобы не нужно было ни на кого ориентироваться. Единственное общее — про «рассказать, как прошёл день» — только я скорее для рассказов выбираю только самые яркие/интересные моменты за время с последней встречи. Но все равно мне нравится ощущение, что есть некий.. очевидец твоей жизни, что ли, не знаю как назвать, и для которого я — очевидец его жизни, в том смысле, что мы знаем событийный материал жизни друг друга, и он преемственный, то есть, без разрывов и белях пятен.

Мне кажется, одна из проблем, почему бы я не смог в полиаморию это то, что я и особого удовольствия от секса не получаю с новым партнером (частая проблема у девочек). Не знаю, как у тебя так получается)

Ну у меня тоже не со всеми получается, для этого нужно, чтобы мне человек ащащ как заходил, и чтобы партнёр был опытный. Поэтому у меня не так много партнёров, как могло бы быть, потому что на секс, если у меня в голове не искрит, я не соглашаюсь, все равно это ни к чему хорошему не приводило ни разу: если коленки ватными не становятся, я решаю, что нечего и начинать все это.

Про лукизм художников соглашусь, замечала такую закономерность, хоть и не у всех рисовальщиков, конечно.

——-

упд. Касаточка передумал прыгать с 22го этажа. Отлично. Надеюсь, это последний раз такая хуйня, я уже переживала за него несколько месяцев назад по тому же поводу, и повторения не хочу.

Отредактировано (2019-02-13 01:37:32)

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][левел-ап]

Я бы вообще перематывал романтический первый год на ускоренной перемотке, мне нравится гнездо вить и общий быт, сотворчество, какая-то совместная деятельность, а ночей не спать, волноваться, острые эмоции - увольте,  я выгорел( Не все моногамные люди такие же, я наверное дошел до крайней степени))

Точно не все, я ревнивый романтичный анон, обожаю драму, страсть, ссоры-примирения, как только чувствую, что всё, в тишине налаживается быт, начинаю скучнеть и неосознанно (ну, теперь осознал) искать новую жертву. Serial monogamist 
Как-то рассказывала знакомая про полиаморов и про то, что надо решать проблему ревности в таких отношениях, и я такой эээ ааа зачем из блюда вынимать специи?
Хотя у меня творчеству острые эмоции не то что не мешают - я без них работать нормально не могу. Это как энергетик. Я живу на кофеине и эмоциях.

Читаю про жизнь ТС и думаю, какие увлекательные приключения, творчество, новые люди, но я бы так не смог в смысле отношений, тут не то что блюдо со специями, тут нырок в бассейн, полный чили.

Это наверное вообще черта художников - лукизм.

Не знаю, но я тоже работаю с визуалом и я на 300% лукист.

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][левел-ап]

Хотя у меня творчеству острые эмоции не то что не мешают - я без них работать нормально не могу. Это как энергетик. Я живу на кофеине и эмоциях.

Ух, ты так классно все это описал, прям по описанию можно вкрашиться, хаха :3
Очень яркий образ. Хотя, наверное, твоим партнёрам должно быть очень обидно тебя терять..) а сколько в среднем длится "серия"?

Читаю про жизнь ТС и думаю, какие увлекательные приключения, творчество, новые люди, но я бы так не смог в смысле отношений, тут не то что блюдо со специями, тут нырок в бассейн, полный чили.

Ахаха, спасибо за сравнение с бассейном, наполненном чили, оно меня очень повеселило) На самом деле деле иногда хочется в санаторий на недельку, подышать сосенками с выключенным телефоном.

Мне немножко легче от того, что я не одна тут лукистка на деревне))

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][левел-ап]

Он очень меня поддержал, сказал, что никуда не отпустит, что будет рядом, что очень меня любит и гордится мной и тем, как я со всем этим справляюсь.

Авввв, анончик, это так мило :')

Это что, меня астральная полиция остановила штоле?

Ахахааа, а нечего практиковать вне Хогвартса! 

раньше он был совсем замкнут на своей девушке, что, впрочем, наверное норма для новых отношений, тем более таких сложных.

эх, звучит как пиздецок, на самом деле(

Отлично. Надеюсь, это последний раз такая хуйня, я уже переживала за него несколько месяцев назад по тому же поводу, и повторения не хочу.

Ох, анон. желаю тебе больше так не волноваться.(

▼Скрытый текст⬍

как-то был у меня период, когда близкая подруга всерьез собиралась раскомнадзорнуться, когда мы временно в разных городах жили, и не выходила онлайн по нескольку дней. через какое-то время видать моя нервная система не выдержала, и меня охватило какое-то отупение и фатализм. потом много всякого было, мы уже не общаемся, но у меня такое ощущение, что я ее тогда словно заранее похоронила, и так из этого модуса до конца и не вышла.

________________________________

Это наверное вообще черта художников - лукизм.

не знаю, анончик, мне наоборот всегда казалось, что у художников эстетические рамки сильно размыты и все сильнее размываются со временем (ну, у меня так).

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][левел-ап]

План был подрифтить на Крестовском, но питерская погода подкинула сюрприз в виде растаявшего льда и луж, из которых выглядывают неровные колдобины смерзшейся грязной хтони. Короче, покрытие было не то, какое нужно (я верю его словам, сама я в этом не шарю)

Ха, анон, кажется, тоже уже несколько в теме, он знает про "раздать угла" и "понаваливать бочком" Короч, зима для дрифта реально отстойная, нужно нормальное снежное покрытие дороги, не лед и не лужи, иначе "не валит!", вот!

▼Скрытый текст⬍

Анон, который хотел быть счастливым

Отредактировано (2019-02-17 02:54:25)

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][левел-ап]

Ох, давно слежу за твоим бложиком, оставлять просто комменты в этом разделе вообще считаю... ну неправильным, что ли, - это как лезть в душу, что ли, а я этого ужасно не люблю. Поэтому я просто оставлю один раз этот коммент, что заочно считаю тебя офигенно интересной личностью и очень здоровским человеком! И мужики у тебя крутые, да. И жизнь бьёт ключом, в отличие от замшелых белых воротничков, типа меня. И не надо ни кого равняться, типа своих одноклассников - у многих жизнь крутая только на витрине, а что там внутри.. да там, может, депрессия и самобичевание во сто крат хуже твоего. В общем, лучей добра тебе!
П.С. правда, знакомая художница говорила, что отказываться от тестовых заданий и вообще бесплатных работ не стоит - рука набивается, опыт - всё-таки важная штука.

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][левел-ап]

Мертвая школьница, а можно тебе вопрос задать относительно по теме, а то я ни одного спеца по веществам не знаю? Мне для текста если что
Если один человек другому, с которым живет, будет в капсулы витаминов тайно подсыпать вещества, чтобы второму казалось, что он себя странно ощущает, то головокружения, то глюки, то спать тянет, короче, второй почувствует себя неадекватно - какие ему примерно вещества для этого понадобятся?