Холиварофорум

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][отношач][рисование]

У меня подозрение, что такую мерзкую погоду сегодня сделали специально, чтобы был соблазн остаться дома! Но я уже вернулась домой и отпаиваюсь горячим чаем, в целом — действительно получила буст к морали. Надеюсь, весна для нас однажды наступит.
Всех с праздником, анончики из ТК 

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][отношач][рисование]

На прошлой странице я писала про то, что перебираюсь в свой тг-канал, и буду катать посты только там (кстати, спасибо всем анонам, которые пришли — я вас обожаю и вы меня нереально мотивируете). Но я не учла одной вещи: на тележку подписаны оба моих партнера, а значит, я не могу ныть об отношениях!

Холиварочка, спаси меня, ибо я согрешила. А именно, вляпалась по самые ушки и не знаю, как теперь все это разгрести.

Зимой у меня появилась настоящая девушка. Это моя бывшая метамурка, я писала о ней здесь когда-то под кодовым именем «Валис». Коротко: она прекрасна. Невероятно умная, талантливая, с жизненной миссией дарить людям свободу с помощью психотерапии (она мозгоправ, ага), разнообразными артистическими скиллами, чуткая, эмпатичная, очень красивая и до краев наполненная оккультизмом.

И есть я, которая… ну, просто я. Со всеми вытекающими. Не знаю, какого хуя я сначала заявила, что мы с ней теперь встречаемся, а потом и предложила ей съехаться. Учитывая, что уже несколько лет я живу одна и так за это время осычела, что растеряла и без того скромные навыки пребывания с людьми на одной территории. Точнее, знаю, конечно: весь предыдущий абзац вполне объясняет мои мотивы. Я вижу что-то восхитительное и хочу это себе. А думать, разбираться, влезет оно в мою жизнь или нет — пффф, это для слабаков.

И вот я здесь. В новой ахуительной дорогущей хате, которую мы снимаем вместе, с джакузи, двумя балконами и электрокамином. Электрокамином, Карл! И в абсолютном душевном раздрае. Я понимала, конечно, что мне будет непросто перестроиться на совместную жизнь, но у меня целых два успешных кейса совместного быта за мою биографию. И я думала, что справлюсь. Спойлер: я не справляюсь. Я не ожидала, что это будет так чертовски трудно.

▼Скрытый текст⬍

Причем Валис — идеальная соседка, с уважением к личным границам и пространству, такой котичек, что хоть плачь. Не к чему придраться, даже если бы я очень хотела. Проблема исключительно во мне: оказалось невыносимо делить территорию с кем-то. При том, что у нас даже отдельные, блядб, спальни, запирающиеся на замок! Но ко мне вернулась психосоматическая боль в груди (привет, я не скучала по тебе!!), обостряются менталки (только магия и вуду  помогают держать кукуху в узде), а иногда я часами не могу выйти на кухню за едой, потому что там КТО-ТО ЕСТЬ. В запущенных случаях до последнего откладываю даже посещение уборной или не выхожу из комнаты с утра, если знаю, что Валис днем уйдет на работу: тупо дожидаюсь этого момента, чтобы выползти из своего убежища. А, ещё иногда отсиживаюсь в кофейне неподалеку, не в силах вернуться домой, потому что не готова никого там видеть.

Это, блядь, что вообще такое. Я просто в ахуе от себя, если честно. Ей я, естественно, не говорю это в таких выражениях, как описала здесь. Просто сказала, что у меня идет сложный процесс адаптации к совместному проживанию, без душераздирающих подробностей своей психической деградации. Потому что именно я втянула ее в подобную ситуацию и было бы дикой несправедливостью теперь вываливать на нее все это. Тем более, что она остается для меня идеальной девушкой мечты, и ни-че-гошеньки не сможет сделать, чтобы облегчить мое состояние: она итак дает мне столько пространства и времени в одиночестве, сколько я прошу.

Но это еще полбеды. Вторая проблема, эээ… в сексе. Вернее, в его отсутствии. Угадайте, по чьей вине? Нет, это неспортивно, ответ слишком очевиден. Валис на 100% попадает в мой типаж женской красоты. Я без ума от ее лица и фигуры, и вообще в шоке, что такая богиня умудрилась запасть на меня. В начале наших отношений я не хотела форсировать секс, потому что люблю эмоциональное напряжение и волнующий магнетизм, характерный для этого этапа.

Потом я думала: нет, сейчас некогда, у меня в квартире холодрыга (были проблемы с отоплением), Валис пока без своей жилплощади, отель снимать как-то навязчиво-вымученно: заранее забронировать и оплатить номер, зайти в него и начать ебаться по свистку, фе. Вот съедемся, и кааааак отпразднуем новоселье жарким лесбийским сексом, ух!

..И ведь меня ничего не смутило во всей этой логике. Такие рассуждения казались мне разумными и справедливыми. То, что я никогда в жизни не ждала каких-то «идеальных условий» для секса и ебалась:
- на первом свидании
- на вписке
- в лесу
- в туалете клуба
- на кладбище (правда, эту историю холиварка мне не простила))
- в заброшке
..и т.д, если мне этого хотелось, меня никак не насторожило! Вообще никак! Господи, я так фейспалмлю с себя сейчас. Короче, итог предсказуем: мы съехались, а желание секса у меня так и не появилось.

И я не знаю, почему. Я просто не хочу. Списала бы на мертвое либидо, все-таки организм отходит от зимы, авитаминоз, бла-бла-бла… Но с Эльфом таких проблем нет. Не скажу, конечно, что я прям пылаю от желания. Когда я его не вижу, то вообще о плотских утехах и не думаю: слишком много других интересных дел. Но когда мы наконец встречаемся, я за считанные минуты прихожу в полную боевую готовность. Потому что это мой любимый человек, естественно я хочу с ним всего и сразу.

А с Валис прям какой-то затык в этом плане. Я пыталась разогреть себя фантазиями, пыталась включить воображение и предвкушение. Не работает ничего. У меня нет страхов перед нашим взаимодействием, нет комплексов, мне не мешают слишком сильные чувства и все такое прочее.
Я. Просто. Не. Хочу.
По таинственным и непонятным причинам.
Тут я уже не стала юлить, и, когда Валис неизбежно подняла эту тему в процессинге, честно призналась, что пока не испытываю сексуального влечения и не знаю, это какой-то баг, который пройдет, или оно вообще не включится.

Слава богам, что у нас полиамория и что Валис может найти себе экшн на стороне, если пожелает. Потому что для меня единственный шанс потрахаться с ней прямо сейчас — это заставить себя силой. А я не собираюсь так поступать: подобный опыт у меня тоже был когда-то, и ни к чему хорошему это не привело. Секс — это во многом история про внутреннее животное. И если мой капризный и загадочный зверь почему-то упрямится и не хочет, то ломать его и насильно заставлять — плохая, очень плохая идея.

Итак, по мнению моего внутреннего животного, выходит, что я хочу быть в отношениях с человеком, но при этом:
- не заниматься с ним сексом
- не жить вместе (а желательно и видеться не очень часто).

Нахуя вообще такой партнер, как я, нужен??? Ну то есть с Эльфом у нас сложился идеальный баланс, потому что отношения с ним отлично помещаются в мою жизнь. Мы встречаемся раз в 2-3 недели, весело тусим пару дней, а потом он убегает в айтишку, активную социально-ролевочно-богемную жизнь, доту и своих женщин, а я убегаю в рисование и оккультизм. Да, пограничка давала мне нефиговые минусы в виде ревности, но с возрастом мой градус драмы значительно снизился. А вот плюсов такого формата для меня несоизмеримо много, учитывая мою нереальную любовь к одиночеству и своим сычовым занятиям.

Валис же мне так понравилась и вызвала у меня такое количество восторга, что я захотела попробовать с ней именно формат полноценных отношений. И обнаружила, что его-то я, кажется, больше не тяну. Это такое знание о себе, обретению которого я отчаянно сопротивляюсь. Потому что я не хочу в это верить! Я хочу думать, что это временные трудности и дело привычки, а не какие-то необратимые изменения в моей личности, в результате которых я никогда больше не буду способна на «настоящие» отношения. Не хочу быть пожизненным «инвалидом» в сфере человеческой близости.

Несмотря на то, что буквально все мои интересы сосредоточились на искусстве и магии, и что я хочу проводить одна 98% времени — нет, нет, и нет, я просто не могу смириться с тем фактом, что эта дверь для меня закрылась навсегда. Наверное, я с таким отчаянием и бросилась в эти отношения, потому что чувствовала: если не она, моя идеальная женщина-мечта, то вообще никто. Никто не подходил мне настолько, ни с кем у меня не было так много общих интересов, никто не был моим абсолютным соулмэйтом, столь привлекательным внешне.

Чувствую себя как человек, который одновременно работает на двух самых-любимых-в-мире работах и едва успевает жрать и спать, а ему предлагают третью работу, и она просто потрясающая! Но первые две (да, я все еще про искусство и магию) бросать не вариант, это уже идентичность, это выборы, сделанные всем сердцем, это страсть и пылающий смысл бытия. И вот, этот жадный и не очень умный человек радостно тянет лапы к третьей работе (полноценные отношения партнерства). А потом ломается. Потому что даже если все настолько радостно и сахарносиропно, ресурсы отдельной личности ограничены, и захапать себе весь мир не может вообще никто.

Я очень надеюсь, что я ошибаюсь. Что сгущаю краски. Что смогу-таки съесть три пирога за раз и не лопнуть. Что мой план адаптации сработает, и все наладится. Но сегодня я окончательно поняла, что мой максимум — это продержаться ещё месяц или два. За это время я либо таки адаптируюсь, либо сдохну, другого варианта просто нет. Но начало июня будет крайним сроком, когда я должна буду окончательно определиться, могу я позволить себе «настоящие отношения» или уже все, этот поезд ушел.

Уф, хоть выговорилась.

Отредактировано (2024-04-08 03:19:12)

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][отношач][рисование]

Штош, после того, как я сформулировала свои мысли в предыдущем посте, стало ясно, что процесс необратим, и тянуть кота за хвост — значит мучать себя и ее. Сегодня вечером мы поговорили и таки расстались. Это было невероятно тяжело и больно, учитывая то, что именно я — виновник этой ситуации.

Но главное, что самое худшее уже позади. Как бы сейчас ни было плохо, надо помнить, что и процесс восстановления (зализывания ран) начнется тоже раньше. Лучше так, чем не признавать свою ошибку из страха быть по-настоящему честным с собой и другими, и продлевать бесконечно эту агонию.

А я больше не буду пытаться заводить новые романтические отношения с фулл-комитментом, мой официальный максимум — это кататься к Эльфу в ДС или принимать его у себя в ДС-2, и периодически посещать социально-фестивальные ивенты, где можно пообщаться с незнакомцами и забыть о них на следующий день. А, ну ещё мой муж, с которым мы видимся раз в полтора года и это вообще топ формат для такого сыча, как я.

Мне нужна заготовка для мема, ну, та, где женщина со скрещенными руками. Написала бы: «Не предлагайте мне отношения, меня интересует общение только с нематериальными сущностями и Городом».

Эх, как же хреново.
Дней без сигарет: снова 0.

Отредактировано (2024-04-13 01:23:38)

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][отношач][рисование]

Ах, да, этот идеальный мем про меня и отношения уже существует, как я могла забыть:

▼картинка⬍

Третью ночь подряд не сплю нормально, кажется, снова пойду курить на балкон и смотреть на пустынный и тихий двор.(

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][отношач][рисование]

На волне очень трогательного и душевного разбора (на который я бессовестно напросилась) подумываю, не начать ли рефлексировать снова в уютном бложике тм.

Моя жизнь в последнее время на удивление спокойна и приятна. Это потому, что я не работаю уже целый год! Тут у любого кукуха на место встанет — если системно высыпаться и заниматься исключительно любимыми делами. С последнего проекта отложила денег, хватит еще на год привольной жизни свободного художника. Моя тревожная часть требует, чтобы я немедленно купила подписку на джавараш и переучилась на девелопера, чтобы был запасной план: никто не знает, сколько я смогу держаться на плаву. Пока удается затыкать ее тем, что в случае чего я просто снова устроюсь на неквалифицированную работу «пересидеть» безденежный период, как уже делала до этих ваших айти. Но джавараш продолжает слать мне письма счастья с 50-процентными скидками, так у меня однажды рука и дрогнет...

Однако в последнее время я проанализировала свое поведение, и обнаружила странную закономерность.

▼Скрытый текст⬍

Меня больше не кроет так сильно типичными прл-шными приступами апокалиптического тлена, но на смену им пришел другой паттерн: я то и дело обнаруживаю себя в эпицентре одержимости очередной идеей фикс. Последний пост тут был про то, что я внезапно решила съехаться с девушкой. Потом расстаться с девушкой. О постоянном метании между ДС и ДС-2 и сопутствующих переездах просто промолчу — только за время существования этого блога я провернула подобную махинацию несколько раз. Периодически мне позарез нужно стать ведьмой, или научиться танцевать, или играть на музыкальном инструменте. В прошлом году я хотела на несколько месяцев уехать диким путешественником в Азию и записаться в мотошколу. И начать ходить в палаточные походы. Недавно неиронично мечтала уйти в монастырь, а также купить профессиональную переподготовку на философа на портале «Правое полушарие интроверта» (пускаю на нее слюни, да). Новый же охуительный план — накопить на дом на колесах, это при том, что я не умею водить машину. А потом я снова открываю для себя ящик с Донованом — и в эйфории от этого прекрасного, неземного, божественного голоса хочу эмигрировать на его родину, в Шотландию.

В начале лета я и вовсе занялась археологическими раскопками и обнаружила в своей душе Великую Любовь к бывшему, с которым мы расстались почти 10 (десять, Карл!) лет назад. В общем-то, с того разрыва моя личная жизнь и стала такой странной и неортодоксальной. Это была любовь, которая случается один раз в жизни, раз и навсегда. Я не справилась с ней исключительно по собственной малолетней тупости, ну и пограничка, о которой я  тогда еще не подозревала, знатно поддала жару. Может, я однажды напишу тут эту историю, но суть в том, что расставание с крашем я пережить не смогла, и с тех пор могу отношаться лишь с людьми избегающего типа привязанности и в формате фвб, даже если в моменте испытываю сильный гормональный бум. «Настоящие» отношения (точнее то, что ими принято именовать в нашей культуре) для меня закрыты — ведь я уже клялась в вечной любви другому человеку, и продолжаю держать свое слово. Даже если это нахрен никому не нужно (и мне в первую очередь). Клятвы есть клятвы. Не как что-то формальное, разумеется, но как магические узы, необратимым образом меняющие личность.

...И вот я снова упала в свою первую любовь и днями напролет дейдримила об этом краше, наматывая круги по Удельному парку под нашу музыку. Музыку, которую я годами запрещала себе слушать (Донован, я снова смотрю на тебя!), потому что оно режет меня по живому, затапливая давно похороненными чувствами и надеждами. Разумеется, моя психика требовала какой-то разрядки, не в силах поддерживать столь сильное эмоциональное напряжение. В итоге я совершила самый кринжовый поступок, на который только была способна. Да, да. Я ему написала.

Это только вершина айсберга кринжа. Ибо написала я не «привет, какдила» — а огромное любовное письмо на 17 листах. Как я не могу его забыть, как он мне снится, как я всегда буду ему благодарна и тэдэ и тэпэ. У меня были подозрения, что он даже не станет его открывать, поэтому я дождалась своего дня рождения и манипулятивно снабдила приложенный файл сообщением типа  «у меня сегодня дэрэ, хочу, чтобы ты подарил мне возможность передать тебе это письмо». Господи, пишу это и фейспалмлю, настолько это тупо и убого.

Этот человек стоической выдержки прочитал мое сообщение, подождал несколько часов, и ответил: «Привет! С днем рождения». Все, пиздец. Идеальный ответ, конечно. Так красиво, так лаконично, так предельно вежливо. И сразу понятно, что никакой надежды нет и быть не может. Если я таки соберусь накатать здесь простыню об этом человеке, то станет понятно, насколько этот ответ отражает его внутреннюю непоколебимую суть. Прочитав эти несколько слов, я лишь убедилась в том, насколько же сильно его до сих пор люблю.

В общем, в каждый момент времени мои желания мне кажутся вполне валидными и даже искренними, но если сопоставить их все вместе, то выходит, что я постоянно витаю мыслями в каком-то гипотетическом прекрасном будущем, где я буду жить Настоящую Жизнь, насыщенную и полную, творческую и открытую, с грандиозными подвигами и захватывающими приключениями. И я буду какая-то другая: талантливая, смелая, сильная женщина, которая может  по праву собой гордиться, а не вот это амебное существо, то ли девушка а то ли виденье вареный овощ.

Но единственное, что я реально воплощаю в жизнь, так это мою привычную стратегию — сидеть и рисовать. Проснулся, порисовал, помечтал о какой-то другой жизни (с вновь целым сердцем, с личным автодомом, среди шотландских пейзажей), вот и день прошел. Иногда с людьми вижусь, но даже они меня не заземляют — продолжаю витать где-то в облаках. Периодически какие-то «хвосты» от моих грез отпечатываются в реальности, как след пролетевшей кометы: сходила в гибдд продлить права на 10 лет, например, и купила укулеле — тренькаю теперь потихоньку. Письмо своей великой любви вот написала, ахахах (лучше бы не). Но почему-то я продолжаю упорно избегать свою реальность здесь-и-сейчас, строя воздушные замки. И это мне ой как не нравится.

Кажется, я вообще разучилась (или никогда не умела?) погружаться в ткань настоящего времени, испытывать то самое осознанное присутствие. Постоянно в голове какой-то бубнеж моего мозга, который пережевывает эпизоды прошлого, воображаемые встречи с дорогими людьми, ситуации, которые никогда не произойдут... если я пытаюсь не думать о прошлом и будущем, он начинает рассказывать, что ему не нравится прямо сейчас (например: жарко, душно, людей на улице много, короче гундеж какой-то), либо что нравится... но как-то механически, типа — цветок красивый, у женщины интересная прическа. Спешит все поскорее назвать, определить словами — и помчаться дальше. Или вообще начинает петь песенки и повторять стишки — настолько он панически боится заткнуться хоть на секунду и перестать существовать.

Присутствие в настоящем вызывает у меня тревогу. Точнее, наоборот. Я никогда не достигаю присутствия в настоящем, и от осознания того, какой бесконечный разрыв существует между мной и моим бытием, я чувствую эту тревогу и тщетность усилий, напряжение как будто лишь усиливается. И мозг после таких экспериментов с утроенной силой хочет погрузиться обратно в сон, залипнуть в соцсети, в онлайн-шахматы, выпить пива и мягко плыть возле илистого дна по течению бессознательного, полуживотного существования. Но я понимаю, что продолжать эти попытки «включиться» в собственное здесь-бытие невероятно важно. Потому что если я не научусь делать это сейчас, то какие бы нереалистичные мечты не стали вдохновляющей реальностью, я никогда не испытаю чувства покоя и удовлетворения — мне все так же будет не хватать чего-то, я снова придумаю себе причину игнорировать настоящий момент. Моя жизнь с точки зрения меня-пятилетней-давности сейчас просто идеальна, комфортна и наполнена важными для меня делами и прекрасными людьми, однако я не ощущаю этого. Только рационально, на уровне благодарности за то, что мне так невероятно повезло. Но мое тело выключено, и моя душа тоже где-то летает. Так не пойдет. Я пока не знаю, как научиться присутствовать там, где я нахожусь, но и закрывать глаза на эту потребность больше не получится.

А завершу сегодняшний пост свежим акварельным скетчем одного места на Петроградке. Кто узнал домик, ставьте лайки подписывайтесь на наш канал, тому обнимашки! Кстати, обнаружила, что многие фотки с хостинга imgbb в моем блоге побились. Кто знает более надежный хостинг, поделитесь, плиз, а то как-то абидно.

▼картинка⬍

Отредактировано (2024-08-05 00:21:14)

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][отношач][рисование]

Кто узнал домик, ставьте лайки подписывайтесь на наш канал, тому обнимашки!

Я сразу узнал!   
еще до  того, как прочитал район)

Отредактировано (2024-08-05 13:17:16)

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][отношач][рисование]

Как красиво! Я тоже помню этот дом 

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][отношач][рисование]

Я сразу узнал!

Я тоже помню этот дом

*обнимает анончиков* уииииии 

тс

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][отношач][рисование]

Моя лав стори, или жалкие страдания по бывшему спустя десять лет с нашего брейкапа.

Эта сюжетная линия во многом определила меня как личность, и в нее упираются все оборванные ветки нарратива с вопросами «как так вышло» и «почему я живу в проклятом мире, который сама создала». В этом блоге так повелось, что всем персонажам я придумывала клички, но с этим человеком почему-то рука не поднимается, поэтому буду назвать его просто — С.

▼Скрытый текст⬍

…Изначально мы были одноклассниками, учились вместе с 9 по 11 класс в нашем лицее.
С. уже тогда был прекрасен и загадочен, настолько, что я даже не особо понимала, на какой кривой козе к нему можно подъехать.

Зато я много тусила с его лучшим другом (назовём его здесь Котовский), ибо Котовский был веселым парнем и все время придумывал какие-то классные приколы — ну и общаться с ним было одно удовольствие.

С. и Котовский делали вместе школьную стенгазету, и каждый раз это было событие: уморительные абсурдистские шутки в духе Хармса сочетались с непревзойденной педантичной версткой и дизайнерским экстазом, оргией стиля и композиции. За это оформление, конечно, отвечал С. Не знаю, что вы читали в 14 лет. Я тогда угорала по Кафке. А вот С., вестимо, по книгам о типографском искусстве. Думаю, Ян Чихольд лично бы одобрил их стенгазету, если бы видел этот шедевр.

Вскоре я узнала, что у нас с С. похожий музыкальный вкус, и он тоже любит всякое душеспасительное старье. Битлз, пинкфлойд, аквариум — ну это ещё ладно, понятно, но Донован и Idle Race поразили меня в самую печенку. Я же рассказала ему о своей глубокой привязанности к King Crimson — моей самой любимой группе на все времена, и он единственный человек в моей жизни, кто смог в полной мере разделить эту страсть.

Если честно, мысли о том, чтобы к нему подкатить, в школьные годы меня не особо посещали. Во-первых, я всегда рядом с ним как-то тушевалась и трусила. Во-вторых, сама концепция подкатов к живому человеку для романтических целей ещё была слишком странной для моего социально неразвитого мозга. Я тогда предпочитала сидеть вечерами в аське и разводить виртуальные шашни с соролевиком по ГП. Кто помнит форумные онлайн-хогвартсы, пусть утрет вместе со мной скупую текстово-ролевичную слезу. Ну а к живому парню подходить и прям вот так звать на свиданку — это было для меня что-то запредельное. К тому же, в пубертате я превратилась в настоящего гадкого утенка с огромным носом, подростковой пухлостью и отвратительной кожей, что, мягко говоря, не добавляло мне уверенности в своих силах. Я была настоящей страшилой, что уж там.

Но школьные годы чудесные утекли рекой, все разбрелись по разным вузам, и на этом история могла бы закончиться, если бы не моя дружба с Котовским. Благодаря нему в моем круге общения появилась ещё одна девушка, не из лицея, но которая много тусила с нашей компанией выпускников. У нее была удивительная способность на силе своей социальной харизмы вытягивать даже самых забитых интровертов, вытрясать их тщательно спрятанные внутренние сокровища и раскрывать для окружающего мира. Увидев такую милую, покрытую илом и плесенью ракушку, как ваша покорная, она преисполнилась охотничьим азартом и решила прицельно меня заобщать.

..И что я могу сказать — она стала моей первой настоящей подругой. Нет, я общалась раньше с девушками, но это было такое детское общение, без особой глубины. Она же утянула меня в пучины искренности и самораскрытия. Мы могли часами обсуждать книги издательства «азбука классика», пить вино на скамейках и спорить о французской новой волне. Писали друг другу нежные письма и обменивались рисунками. А вместе с Котовским у нас получилось такое славное трио, что я с нетерпением ждала каждой нашей встречи и летела на нее, окрыленная радостью и предвкушением. Ещё до этой поры я никогда не пила в компании, и первые юношеские алко-вечера с любимыми людьми просто сносили мне крышу.

Но была часть наших бесед с Подругой, которая все время оставляла меня в крайне смятенных чувствах. Она постоянно говорила об С. Оказалось, они какое-то время встречались, но потом она ушла от него к другому парню. И то ли сожалела о своем выборе, то ли пыталась утвердиться в его правильности, но эта личная драма занимала огромную часть наших диалогов. Я пыталась быть хорошей подругой и поддерживать ее. Даже если для этого приходилось 17 раз ходить взад-вперед по улице, на которой жил С., чтобы «случайно» с ним столкнуться.

Я была наивной идеалисткой и пыталась убедить Подругу, что если она до сих пор не может забыть С., а со своим парнем остается только из удобства и комфорта, по привычке, то нужно бросать его и стремиться к настоящей любви (тм). Но время шло, а Подруга так и не двигалась с места, продолжая страдать по С. и абсолютно ничего не меняя в своей жизни.

Меня же начинала затапливать какая-то непонятная злость. Даже не знаю, кого я к кому ревновала. Наверное, её в первую очередь — я была основательно в нее вкрашена, ближе Подруги у меня никого не было, и я считала ее своим абсолютным соулмейтом. И она была первой девушкой, которую я поцеловала, испытав весь фейерверк чувств от «Вау, ничего себе» до «А что так можно» — моя хрупкая гетеросексуальность тогда окончательно разлетелась на куски. И ее вечная драма с мужиками заставляла меня плакать по ночам. С другой стороны, я устала слушать про то, какой С. неземной и потрясающий. Потому что, камон, я итак это знала, ведь я имела счастье наблюдать это чудо вживую целых три года каждый будний день. И до подруги я неровно к нему дышала, а после усиленной бомбардировки рассказами о его многочисленных достоинствах и вовсе потерялась в своих чувствах.

Кроме того, мне безумно хотелось отношений. На тот момент я уже рассталась с лиственностью со случайным челом (лучше бы не, отвратная была история) и познала формат ons, но все это оставляло меня с ощущением жуткой неудовлетворенности и раздрая. «Фантазии входят в лоно любви сильней чем все те, кто узнают ее» — эта песня была на сто процентов про меня.

И вот, обуреваемая гормональным адом и противоречивыми эмоциями, я наконец-то решилась положить конец этой неопределенности. Сделать всем хорошо. Освободить Подругу от мук выбора, освободиться самой от нездоровой любовной привязанности к ней и заодно устроить свою личную жизнь. Я правда не видела изъяна в своей логике и считала, что поступаю правильно, — а не как полный мудак по отношению к ней и нашей дружбе. Конечно, сейчас я об этом очень жалею, но не будь я таким мудаком, неизвестно, как бы сложилась моя дальнейшая жизнь.

Я позвала Котовского, С. и Подругу к себе домой отмечать мой первый юбилей — 20й день рождения. Подождала, пока все напьются. И начала реализовывать свой коварный план соблазнения С., который заключался в том, чтобы на отцовском проигрывателе поставить ему виниловую пластинку группы Can — альбом Soundtracks, оригинал 1970 года. Где-то на песне Soul Desert сидевший с фирменным покерфейсом С. все-таки не выдержал и выразил свое одобрение, отчего мое сердце встрепенулось и преисполнилось уверенностью в победе.

…и потом я весь вечер..
просто…
сидела
и..
смотрела на него.

Что? Да!
Это и был мой грандиозный подкат! Сидеть и сверлить взглядом своего краша! Флирт высшего уровня, непревзойденное мастерство, пикап сотого левела, доооооо. 

А, ну ещё, когда мы вышли на лестничную площадку покурить (С.  не курил, просто «рядом стоял», как настоящий хороший мальчик), я пару раз погладила кончиками пальцев его предплечье — это был максимально дикий и пугливый жест, но решиться на большее я просто не могла. Зато благодаря моей социальной неловкости ни Подруга, ни Котовский даже не поняли, что я таким образом подкатываю к С.

Что там, я была уверена, что и сам С этого не понял (и я переборщила со скрытностью), когда утром после пьянки провожала их троих до метро. И уже была готова прощаться, когда С. во всеуслышанье объявил, что забыл у меня дома свой рюкзак.

Поэтому Котовский и Подруга отправились по своим делам, а мы с С. пошли обратно ко мне домой. Честно говоря, я такой хлебушек, что приняла этот мув с рюкзаком за чистую монету и очень удивилась, когда он не забрал его сразу, а попросил сделать ему ещё кофе, раз уж мы вернулись. В полном недоумении стою и тыкаюсь в кнопки кофемашины...и тут он подходит и крепко обнимает меня сзади.

До сих пор считаю именно эту секунду лучшим моментом всей своей жизни.

Если бы я делала патронус, то выбрала бы его.

Если бы можно было вернуть время вспять и снова пережить только одно воспоминание, то опять-таки — у этого мгновения нет конкурентов.

Это было ни на что не похоже. Как удар молнии, как благословение богов, как высшая форма экстаза. Я хотела повернуться к нему лицом, но меня начала бить сильная дрожь — никогда не дрожала так ни до, ни после. Пришлось закрыть лицо руками. За одну секунду, с первого прикосновения я поняла, что это и есть моя настоящая любовь — одна и на всю жизнь.

——
..наверное, я погорячилась, предположив, что смогу рассказать все в одном посте; да и что греха таить — мне все еще больно писать эти строки и заново переживать свое прошлое, поэтому продолжение этой истории (куда более грустное и менее романтичное) напишу потом. Конец первой части.

Отредактировано (2024-08-07 16:27:56)

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][отношач][рисование]

И правда очень романтично, анон

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][отношач][рисование]

Анон   у меня тоже была несчастная первая любовь, даже не несчастная, а какая-то тупая, до сих пор не пойму, что это было. А у тебя очень мило всё начинается, такая романтичная повседневность 

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][отношач][рисование]

И правда очень романтично, анон

спасибо, анончик :3

у меня тоже была несчастная первая любовь, даже не несчастная, а какая-то тупая, до сих пор не пойму, что это было. А у тебя очень мило всё начинается, такая романтичная повседневность 

ууууу жму лапку и обнимаю
сложно с этим, с первой любовью х)

***
Пока пишу продолжение, вот быстрая акварелька: наскетчила, как С. выглядел в школьно-студенчестве:

▼картинка⬍

Забавно, что я до сих пор отлично помню эту его кофто-толстовку в синюю и голубую полоску. Может пройти уйма времени, а мозг хранит эту информацию как что-то очень важное и ценное. Чертов ты сентиментальный придурок, мозг, вот что я тебе скажу!

Отредактировано (2024-08-08 18:21:51)

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][отношач][рисование]

вот быстрая акварелька: наскетчила, как С. выглядел в школьно-студенчестве:

А круто получилось, анон   фигасе быстрая 

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][отношач][рисование]

Вау, какая роскошная грива у него, анончик. Спасибо за иллюстрацию, он конечно роковой типаж.

У меня тоже первые отношения до сих пор бередят душу и путают разум, хоть прошло столько лет (кхм, буквально полчаса назад пялилась на инсту и думки думала). Так что понимаю 

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][отношач][рисование]

А круто получилось, анон   фигасе быстрая 

спасибо! ну правда быстрая :3 по сравнению с домиком постом выше (который я рисовала часа 4), тут минут за 15-20 уложилась — крупные цветовые пятна)

У меня тоже первые отношения до сих пор бередят душу и путают разум, хоть прошло столько лет (кхм, буквально полчаса назад пялилась на инсту и думки думала). Так что понимаю

с втыканием в инсту и думками — такая жиза, ох. Спасибо тебе, анончик, меня очень поддерживает, что не только у меня такое застревание произошло.

Грива даа, сжирала мое сердце. Жаль, что он потом выбрал более короткую и практичную стрижку(
тс

Отредактировано (2024-08-13 21:56:26)

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][отношач][рисование]

Писать про С. оказалось сложнее, чем я думала. Пока всё в мыслях или устных рассказах — оно такое зыбкое, призрачное, из области фантазий и воздушных замков. И часть меня боится, что если я изложу факты в письменном виде, то придется окончательно смириться с тем, что все кануло в лету, и я осталась одна в этой комнате — разговаривать с призраками из своей головы.

Так или иначе, продолжу.

▼Скрытый текст⬍

После моего дэрэ мы с С. какое-то время встречались тайно от наших друзей. Было ощущение, что это никому не понравится: ну, с Подругой понятно, а Котовский как-то раз подкатил ко мне в школе, поэтому сообщать ему тоже не сильно хотелось. он тогда по-джентельменски принял мой отказ, мы до сих пор дружим, и я очень рада этому человеку в моей жизни (хоть из-за ТК мы не виделись последние два года).

Задним числом подозреваю, что это не была такая уж великая тайна, учитывая, что из меня партизан, мягко говоря, так себе. Но когда мы с С. решили съезжаться, скрывать наши отношения уже не представлялось возможным. Все прошло лучше, чем я ожидала, — даже Подруга не разорвала со мной общение сразу же. Правда, оно постепенно сошло на нет, ну и прежней близости межу нами больше не было, что неудивительно.

Я же так быстро и сильно упала в тотальный упорос по С., что меня буквально перестало интересовать всё остальное. Мне хотелось часами гулять с ним по паркам и пить вино на скамейках, лазать по питерским крышам и целоваться. Жить с ним вместе и заполучить такую красоту в свое полное распоряжение, чтобы глядеть на любимку целыми днями — это представлялось мне обещанием рая на земле.

Наверное, даже по этому описанию понятно, что ко мне начала потихоньку подкрадываться пограничка, потому что С. стал моим первым favorite person, фп. Я и сама замечала, что моя одержимость им какая-то не вполне нормальная и выходит даже за рамки восторженной девичьей влюбленности.

Меня это пугало. И поэтому я предложила, чтобы наши отношения были «свободными» — слово «полиамория» тогда ещё было не в ходу, и я ориентировалась на контркультуру шестидесятых. Я смотрела на С. и понимала, что хочу выйти за него замуж, родить троих детей и больше ни-че-го. Моя личность стремилась к абсолютному растворению. Поэтому я бунтовала против своих желаний, пытаясь этой «свободой» провести границу, не дать себе превратиться в многодетную домохозяйку (в 20 лет казалось, что нет ничего страшнее), остаться независимой. Смешно, что этот баттл происходил исключительно у меня в голове: у С. тогда никаких матримониальных планов не было, он был таким же беззаботным студентом, как и я.

Вторая причина выбранной мной полиамории (привычнее все-таки ее так называть) в том, что в моем круге общения все моногамные отношения были какими-то всратыми. С изменами, скандалами и драматической катавасией. Я же начиталась книжек и решила, что теперь самая умная и просто буду «выше этого»: ведь если «легализовать» секс на стороне, то все проблемы в отношениях заранее будут преодолены! Правда? Правда? (падме.джпг)

С. подумал и, на свою голову, согласился. Ну, он же принимал меня за взрослого и адекватного человека. Которым я, конечно, не являлась. И не смогла бы тогда построить и обычные нормальные отношения, не то что какие-то там свободные и продвинутые. Меня вообще нужно было в клетке держать подальше от людей. Может показаться, что я преувеличиваю степень своей хтоничности, но, к сожалению, это не так, и скоро вы в этом убедитесь.

Первые проблемы начались, когда я поняла, что живущие вместе люди не трахаются 24/7, а занимаются ещё какими-то делами.
С., например, работал — фрилансил из дома, совмещая с учебой. Мне это казалось возмутительным — тратить драгоценное время своей жизни на какую-то хрень, сидеть за компом часами, уставать как собака, и все ради чего? Чтобы платить за еду и квартиру, вместо того, чтобы круглосуточно развлекать меня — лапчатую корзинку, которой все время учебы в универе предки подкидывали денег? Фу, какое мещанство.

Я реально не понимала, что совмещающий работу и очную учебу человек может уставать, и по этой причине не уделять мне все свое время. Осложняло включение мозга мое либидо, которое в ту пору било фонтаном (эх.. вот где оно сейчас…), и я умудрилась заебать С. в прямом и переносном смысле. При этом любой отказ в сексе я переносила катастрофически плохо, не признавая никаких «не сейчас» и закатывая монструозные истерики.

Потому что для меня секс — это не столько про получение удовольствия, сколько про признание: «ты здесь, ты существуешь, я тебя люблю и считаю красивой и замечательной». Соответственно, отказ — это: «ты мне разонравилась, ты уродина, ты никому не нужна, и тем более мне, ты отвратительная и жалкая». Сколько бы ни говорилось, что это неправда, мой мозг начинал буквально вопить от ужаса.

Но так было не только с сексом — любые мелкие непонимания и разногласия, которые неизбежны, когда люди притираются друг к другу, я раскручивала до апокалиптических масштабов, считая их знаком конца. А я полюбила С. так сильно, что думала — реально вскроюсь, если он меня бросит.

Короче, как-то так и выглядит жизнь с нетерапевтированным прл. О котором я не знала. Психпросвет тогда ещё только начинал набирать обороты, но в целом мне даже не приходило в голову, что у меня проблемы с кукухой. Мне казалось, что это любовь, и что все чувствуют эмоции с той же интенсивностью, как я. А если не чувствуют и не выражают — то, наверное, и не любят вовсе.

В этом плане у С. была слишком здоровая психика для того, кто вынужден много общаться с пограничником. Он был весь такой спокойный, немногословный, «я сказал один раз, что люблю, и сообщу, если что-то изменится». Его очень расстраивало, что я не пониманию его ситуацию и что убиваюсь с таким размахом об любой пустяк, но он не знал, как мне помочь. Просто был рядом, держал за руку и давал мне свою любовь и поддержку — как мягкий солнечный свет. Лучи которого не могли пробиться сквозь сырую, непроглядную мглу моего сознания.

Ну и вишенкой на торте стала, конечно, пресловутая полиамория.
Когда С. попробовал — а скорее, робко попытался — посмотреть на другую женщину, мне сорвало крышу капитально. Все предыдущие истерики были просто детским лепетом по сравнению с тем саморазрушительным пике, в которое я тогда улетела. Той женщиной оказалась… конечно же, Подруга. У них даже не могло завязаться чего-то по-настоящему серьезного (потому что Подруга все еще была в своих моногамных отношениях), но я на реактивной тяге покинула пределы солнечной системы.

Я сразу сочинила себе легенду, что я — так, девочка на замену, а вот Она была его настоящей любовью, первой и единственной, и он всегда будет любить ее больше меня. Даже не буду описывать здесь свои пограничные пляски, летание на метле и манипулятивные припадки — просто поверьте на слово, что это было по-настоящему уродливо.

Зато мне навсегда запомнился момент, когда мы с С. гуляли, и я в сотый раз выносила ему мозг по поводу Подруги. Он остановился, и мы присели на какой-то бордюр (или камень?). С. помолчал немного, а потом спросил:

— Ты меня любишь?
Я ответила, что люблю.
— А я люблю тебя. Ну и все тогда.

Светило яркое солнце, он лучезарно улыбался мне. Такой красивый и спокойный. И больше не встречался с Подругой.

Через два года с начала наших отношений я нашла себе сэкондари, который был старше, казался мне очень взрослым и умным, и главное — мог поговорить со мной о всей той гнили, которая накопилась у меня внутри. Исследовать, так сказать, самые темные закоулки. Мы писали друг другу невероятно длинные письма и предавались меланхолическим изысканиям в дебрях наших душ.

С. не питал особой симпатии к моему новому избраннику, но никогда не показывал этого на совместных встречах (я все еще не ушла в своих любовных выборах дальше нашей компании), не препятствовал нашему общению и был предельно тактичен. Какое-то время мне удавалось балансировать на этой грани, потому что сэкондари помогал мне немного приглушить все те катастрофические по объему чувства, которые я испытывала к С.

Но вскоре этого начало не хватать, и пограничка продолжала раскачивать меня на своих огненных качелях. После бакалавриата я поступила в школу совриска в москве, и постоянно каталась между двумя столицами, пытаясь справиться одновременно и с личной жизнью, и с построением собственного будущего, одинаково проваливая оба этих квеста.

Я по-прежнему то набрасывалась на С. с упреками, то сбегала от него в другой город или к своему сэкондари, и как-то раз, когда я в очередной раз насвиноебила и резко уехала в москву, С. меня бросил. Правильно, в общем-то, сделал. Это была максимально токсичная полиамория, когда мне можно было все, а ему ничего, и даже такие несправедливые условия не удерживали меня от постоянных пограничных срывов и жуткой ревности.

И все же, когда я прочитала строки его последнего сообщения, изящные и лаконичные, я… я не поверила. Да, потерять его — всегда было моим самым большим страхом. Но я как будто не могла даже вообразить, что это на самом деле произойдет. Будто ткань бытия с треском порвалась, обнажив зубастую черную бездну. Так просто не должно было случиться. Ведь это была моя единственная по-настоящему сильная любовь. Я думала, что мы созданы друг для друга, как Адам и Ева. Что мы просто не можем расстаться. Что так не бывает.

…прошло десять лет, а я так и не поверила. Все еще нахожусь в стадии отрицания. Я все понимаю: да, это было неизбежно; да, я никак не могла самостоятельно справиться с менталкой и строить здоровые отношения; да, он правда пытался несмотря на это быть со мной и поддерживать меня почти три года, но в конце концов даже его безграничное терпение и понимание подошли к концу. Но какая-то часть меня просто отказывается жить в той проклятой реальности, которую я сама же создала. В ее искривленной версии, где мы не вместе. Потому что это неправильно. Так не должно быть.

Настолько не признаю эту реальность, что с того момента перестала отмечать свои дни рождения — раз и навсегда. Потому что мы начали встречаться в мой др, и каждый раз в этот день я могу думать только о нем — и о своей потере. Никогда не зову гостей, никого не приглашаю, и вообще об этой дате знает очень маленькое число близких людей. Обычно или встречаю ее с родителями (это их праздник), либо тихо провожу день с кем-то, кто может немного отвлекать от грусти (последние годы это Эльф). Но часто не нахожу в себе сил и просто запираюсь дома в одиночестве.

——
Сегодня написала о всех проблемах, из-за которых мы расстались, но будет нечестно не написать и о всех тех хороших вещах, которые со мной происходили в отношениях с С. А также напишу потом немного о наших встречах после расставания — их можно пересчитать по пальцам, но это не умаляет их ценность для меня.

А пока вот картинка: так выглядел С., когда работал за компом — очень сосредоточенно и слегка недовольно, если что-то не получалось (но потом все равно, конечно, получалось). Снова акварелька.

▼картинка⬍

Отредактировано (2024-08-14 09:52:03)

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][отношач][рисование]

Пост о том, почему я так сильно скучаю по С.

На самом деле я даже не вполне могу объяснить себе это рационально. Было в нем что-то такое… особенное, чего я больше не встречала в других людях. Как будто передо мной не молодой парень, а тысячелетний даос, каждое движение которого исполнено смысла и красоты. Удивительное ощущение собственного достоинства — но не выставленное напоказ, а очень спокойное. Даже не знаю, я хотела быть с ним или быть им, влезть в эту кожу, хоть раз почувствовать все так, как чувствовал он.

В опыте любви мне иногда это удавалось, и тогда мир представлялся мне распахнутым, как дверь в солнечное лето, в утренний сад после дождя. Все вещи являлись передо мной такими, какие они есть, в своем первозданном сиянии. Я просыпалась утром и могла долго рассматривать стены комнаты, вешалку, алоэ, прислушиваться к шуму машин, пытаясь понять, как я оказалась в этом раю.

▼Скрытый текст⬍

Любой пустяк намертво отпечатывался в памяти. Я помню его одежду. Особенно грубый свитер, который мы называли «свитер геолога» и зеленую футболку, самую обычную, с дурацкой надписью, — казалось, ее цвет теперь выжжен в моей душе, как клеймо.

Но это не только визуальные воспоминания. Есть ещё тактильные — зарываться пальцами в кудри. Больно падать вместе на улице зимой, поскользнувшись — он пытался меня удержать, в итоге падали оба, он ударялся об лед, а я — об его кости, и даже не знаю, что тверже. И поцелуи. У него всегда были сухие губы.

Знаете, бывают поцелуи, которые.. либо куча слюней, либо нет, но сам процесс очень влажный и разнузданный, как будто облизываешь лабрадора, продираясь под ливнем по тропическим джунглям, и лианы шлепают тебя по лицу? Вот у С. было в точности наоборот. Скорее как на арракисе, где нельзя бездумно потратить лишнюю каплю воды. Это было сухо и даже жестковато, как и весь он — состоящий из костей и жил, острых углов и прямых линий. Меня это ужасно заводило.

А ещё мои органы чувств были в восторге от еды, которую он готовил. Даже если это была обычная еда, типа запеченного мяса с кус-кусом и бэби-морковками или овсянки с медом, фруктами и орехами. Я тогда не умела готовить вообще, и для меня даже это было вершиной мастерства. Но С. в своем кулинарном искусстве продвинулся намного дальше. Он делал курник, домашний йогурт и самодельное пирожное «картошка»! И сам пек хлеб! О господи, вкус этого хлеба. Его просто невозможно забыть.

Зрение, осязание, вкус… я забыла упомянуть слух. Конечно, у нас была музыка. Вся наша музыка. По утрам, начиная с его будильника, потом за завтраком, днем, и на всех наших тусах. С. закинул лучшие альбомы на мой древний айпад (плеера у меня не было), и так я всегда была рядом с ним.

Мы слушали битлз и отдельно маккартни и харрисона, лавин спунфул, зе ху, баффало спрингфилд, саймона и гарфункеля, кинг кримсон, джентл джаент, боуи и моррисона, айдл рейс и электрик лайт оркестра, джетро талл, пинкфлойд, крафтверк, хендрикса, бёрдс и ярдбёрдс, лед зеппелин, зе мув, токинг хедс, кинкс, марка болана, игги и роллингов, бич бойс, боба дилана и кэн, эрика клэптона и лу рида, и много чего еще.

Я никогда до этого не встречала музыкального соулмейта, и могла только плакать от восторга. До сих пор весь золотой век музыки у меня неразрывно связан с С., и я не могу послушать ни одну любимую песню без его призрака за моим плечом. Музыка пронизывала все. Интересно, что сам С. по своему складу больше всего похож на любимого им дэвида бирна, прям видно родственную аспергерную душу, но отношения с ним были скорее как битлы — их светлые песни, ну те, где тебя как будто целует в лоб лично боженька, вроде "Here, There and Everywhere".

Больше всего я любила слушать музыку, когда С. садился работать — и коситься одним глазом в экран его компьютера на непонятные мне строчки кода или ещё более непонятную верстку и веб-дизайн. Он тогда мог сделать любую книгу, буклет, сайт целиком, нарисовать сложную техническую иллюстрацию, владел кучей программ, отлично управлялся с графическим планшетом и кодил.

И все у него получалось так красиво! Не только благодаря скиллам, но и педантичности истинного перфекциониста. С. любил цитировать строчку из обожаемых мной кинг кримсон: "Shine, shine, the light of good works shine", — и этим все сказано. А я в шутку называла его "Mister Class and Quality", в честь одноименной песни джентл джаент.

Я пыталась зачесть книги из его домашней библиотеки по типографике и верстке, но каждый раз обнаруживала себя сладко храпящей прямо на листах с ценными сведениями о кернинге и засечках. Он немножко пытался меня образовывать и научить отличать хорошие шрифты от плохих, но мой потолок был в том, чтобы установить на ноут типографскую раскладку от Бирмана и ставить правильные кавычки-елочки и длинное тире. До сих пор в память об С. ставлю эту раскладку на каждый новый ноут.

И это не только про работу, его склад характера проявлялся во всем, даже в том, как он мыл посуду или чистил лук. Он показал мне, что можно отрезать у лука верхушку и нижний кругляшок, а потом снять всю шкурку одним движением, по спирали, оставляя идеально ровную поверхность. Потому что готовка — это тоже искусство. 

В нем было непостижимое внутреннее совершенство, которое сводило меня с ума. Я даже не могу списать это на счет своей призмы влюбленности, потому что такое впечатление он оставлял абсолютно у всех, кто общался с ним близко. Он нравится родителям (мои от него до сих пор в полном восторге, хотя ко всем остальным партнерам относились прохладненько), подругам, даже собакам. Рядом с С. кажется, что прекрасный мир будущего уже наступил, войны закончились, природа очистилась, экономические кризисы и мировые проблемы навсегда преодолены, и остается только наслаждаться процессом непрерывного саморазвития.

В качестве отдыха этот идеальный мужчина выбирает отправляться в велопоход на тысячу км или пробежать ещё один марафон, и я не шучу. Настоящий марафон в 42 км, неоднократно, с медалями и все такое. И мне было бы легче смириться с этим совершенством, если б он был… ну не знаю, хотя бы занудой и консервой! Но нет, в С. было полно любопытства, смеха, открытости всему новому и искрящейся полнокровной жизни. Он стремился участвовать и в общественной жизни, благоустройстве района, был отличным другом и просто идеальным партнером. Я даже ни одной мизогинной шутки от него ни разу в жизни не слышала.

…Он показал мне, что значит любить, и что любовь — это чистая радость и свет. Жаль, что я тогда не была готова это принять. Я стремительно бежала от этого навстречу своей Тени, в бесконечное нигредо. Самый подходящий мне человек встретился в самый неподходящий для меня момент.

После нашего расставания я надеялась, что мы будем поддерживать хотя бы дружеские отношения — потому что очень скучала по нему. Но он как будто отгородился от меня глухой стеной, и на наших немногочисленных встречах я все время пыталась как-то расшевелить его, вызвать своими рассказами эмоции, почувствовать прежнюю связь — пусть не романтическую, но хотя бы человеческую — но с тем же успехом можно было разговаривать с каменистым пляжем. Со временем мы начали видеться раз в несколько лет: он приходит на мои выставки. Что-то типа традиции.

На одну такую он опоздал, и мы встретились с ним в вестибюле метро, когда я уже ушла с открытия. Пошли с ним пить пиво, и я от волнения жутко накидалась. Выходим после бара на улицу, и тут оказывается, что я не могу дозвониться своей арт-агентке, которая вроде как снимала для нас отель. Дело было в дс, куда С. потом переехал по работе, а я в тот период обратно укатила в дс-2, и в москве жильем не располагала. Темно, и у меня садится телефон. Прошу С. проводить меня до ближайшего отеля, и тут он говорит сакраментальное — «Пойдем ко мне».

Пока мы шли, мое сердце просто стучало о ребра с такой силой, что грозилось сломать грудную клетку. От ужаса и счастья я даже протрезвела, мне кажется. Мы шли, я одергивала себя, чтобы не подпрыгивать на каждом шаге, и могла думать только одну мысль: «Вот оно! Вот оно! Вот оно! Наконец!».

Помню, как жадно рассматривала его комнату, его вещи, которые для меня снова — будто светились изнутри. Как была рада обнаружить, что он не выкинул подаренный мной рисунок и до сих пор хранит мою ручную кофейную меленку. Выпросила у него футболку переодеться.
Он погасил свет, мы легли в кровать, и он…

...просто отвернулся от меня и через какое-то время заснул.
А я всю ночь смотрела на его спину. Это была худшая ночь в моей жизни. Мне так хотелось протянуть руку, обнять его, прижаться всем телом к этой спине и вдохнуть его запах… но в глубине души я все понимала. Он позвал меня не для того, чтобы я могла что-то там исправить, не чтобы побыть со мной, не чтобы начать сначала — как все эти годы хотелось мне. Нет. Просто он, как истинный джентльмен, по-дружески помог мне, чтобы я не тратила деньги на отель. Это не был шаг навстречу, это была его фирменная вежливая безупречность.

Последний раз я видела его на своей выставке ещё до ТК. На ней также были Эльф и моя тогдашняя девушка, я их познакомила (правда, Эльф и С. однажды пересекались до этого, но тогда Эльф еще не знал, что это мой тот самый краш).

Было в этом что-то постановочное с моей стороны, типа «смотри, у меня есть парень, у меня есть девушка, у меня все отлично, прекрасно, лучше не бывает». При этом я физически не могла заставить себя отойти от С., все пыталась придумать хоть какую-то тему смолтолка, которая его может заинтересовать, задавала ему миллион вопросов, и периодически обнимала — крепко-крепко, как если бы можно было раствориться в этом моменте и больше никогда не открывать глаза. Я была так счастлива его видеть, все остальное просто потеряло всякое значение.

В итоге С. стало неловко, и он сказал: «Тебя там уже ждут», — показывая на Эльфа и мою девушку, и ушел тусить на улицу с моим отцом, ахахаха.

Если бы я знала, что уже скоро он эмигрирует и что я, возможно, больше никогда его не увижу, то не согласилась бы его оставлять ни на секунду. Не знаю как. Вцепилась бы обеими руками и не отпускала. Силой похитила бы и затолкала в такси. Ладно, я сама понимаю, что это бред, и ничего бы у меня не вышло, только выставила бы себя ещё большим кринжем. Примерно таким же, как этим летом, когда я решилась написать ему любовное письмо про то, как он мне чудовищно дорог и важен. Говорят, лучше сделать и жалеть, чем не сделать и жалеть — так вот, это полная хуйня. Я просто выставила себя посмешищем и не сохранила и капли достоинства. И то, что он годами снится мне почти каждый день — не оправдание. Не делайте так, дети.

Для него наша история давным-давно закончилась.

— — —
Последняя акварелька: С. спит.
Когда мы жили вместе, я полюбила подкрадываться к нему спящему и фоткать, чтоб потом пересматривать и умиляться, вот и остался реф.

▼картинка⬍

Отредактировано (2024-08-14 19:07:27)

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][отношач][рисование]

бля, анончик, так тебе сочувствую 
портреты все очень живые!

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][отношач][рисование]

Анон, а ты так и не рассказал С. про кукуху, что прл и вот это всё? Блин, обидно за тебя, и что лучше непонятно - если он уехал, то, может, легче будет. Вы же недавние студенты, правильно я понимаю? Жизнь вся впереди.
Последняя акварель всем хороша! Цвет, пропорции лица

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][отношач][рисование]

бля, анончик, так тебе сочувствую 
портреты все очень живые!

спасибо! 
рада, что портреты нравятся, я обычно очень боюсь людей рисовать )

Анон, а ты так и не рассказал С. про кукуху, что прл и вот это всё? Блин, обидно за тебя, и что лучше непонятно - если он уехал, то, может, легче будет. Вы же недавние студенты, правильно я понимаю? Жизнь вся впереди.

Когда мы встречались, я не знала про прл, меня диагностировали официально только в 26, а сама я начала подозревать у себя пограничку в 24, короче, в любом случае сильно позже. Не помню, говорила ли я С. о полученном диагнозе, скорее всего упоминала на одной из встреч, но сильно не углублялась. К сожалению, мы уже давно не недавние студенты, прошел десяток лет с тех пор, сейчас мне 32, и до сих пор не попустило. Да и «впереди» особо ничего не ждёт. От его отъезда стало хуже, мне гораздо легче было знать, что я хотя бы иногда могу его увидеть, а теперь нет даже этого. На силу чувств никак не влияет, иначе бы уже давно разлюбила за 10 лет-то(

Последняя акварель всем хороша! Цвет, пропорции лица

Гран мерси 

Отредактировано (2024-08-15 00:24:58)

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][отношач][рисование]

В общем, это все про то, что я на данный момент даже не знаю, как рефлексировать свое «отношение к отношениям». С одной стороны, я рациональным мозгом понимаю, что глупо застревать в истории десятилетней давности и страдать по человеку, который давным-давно ушел вперед и даже вряд ли обо мне вспоминает. И я действительно благодарна людям, которые есть в моей жизни сейчас. В частности, обе мои бывшие девушки, с которыми у меня потихоньку заново выстраивается теплое общение, и мой чудесный Эльф.

С другой стороны, я чудовищно устала от полиамории за последние годы. Неприятно это осознавать, но у меня не хватает ресурсов на отношения с несколькими людьми, а проблемки с ревностью то входят в ремиссию, то стремительно выходят из нее — с каждой новой 20-летней моделью-метамуркой. Начала смотреть сериал «Дивный новый мир», и там, между прочим, люди закидываются сомой, чтобы справляться с полиаморией! И я закидывалась, но после тридцати это перестало быть рабочей стратегией. Пытаюсь перевести свой статус отношений с Эльфом в фвб, чтобы не так сильно переживать, но раз за разом терплю фейл.

Правильно говорят — бойтесь своих желаний. Я всю жизнь хотела свободы и получила ее, но почему-то совсем не чувствую себя счастливой. И скучаю по простоте, когда в отношениях есть только два человека, и никого кроме. Старость? Да рановато как-то. Опять же, рациональная взрослая женщина вышла бы из полиамории и начала искать моногамного партнера, но только не я. Потому что я боюсь потерять Эльфа как самого близкого мне человека, который был со мной всю мою взрослую жизнь (больше шести лет!), и который принимает меня такой, какая я есть — со всеми истериками и тараканами, с обострениями прл, после всех сказанных мной злых слов. Говорит, что любит меня, даже если в этот момент я валяюсь с опухшим от слез лицом, и на утреннее нытье в личку присылает курьера с цветами. Бесконечно поддерживает меня в любом состоянии, ищет, как меня порадовать, и всегда оказывается рядом, когда мне это так нужно.

Но дело не только в этом: я просто не хочу никакого нового моногамного партнера. Каждая клеточка моего тела сопротивляется идее завести какие-то там отношения. Именно потому, что я до сих пор люблю С., и ни один человек не может занять то самое место, которое в моем сердце навсегда «забронировано» за ним.

Даже если весь мир говорит мне, что этого никогда не будет. Что он никогда не вернется, не передумает, потому что он просто не из таких людей. Мне могут говорить об этом подруги, Эльф и карты таро. Чайка рано утром, переворачивая мусорный бак у меня во дворе, может заорать: «Да не будет этого! Это невозможно!»; на небе облака сложатся в надпись: «Он тебя давно не любит!»; кофейная гуща скажет: «Ты ебанулась? Отпусти и просто живи дальше!», — но...

..но я вспоминаю, как мы с С. ехали в трамвае (или то был троллейбус?) к нему домой однажды вечером. Дождь барабанил по стеклам, мы сидели, прижавшись друг к другу, и делили наушники. С его плеера играла «Taste of honey» (конечно, версия битлов).

I dream of your first kiss, and then
I feel upon my lips again
A taste of honey (a taste of honey)
Tasting much sweeter than wine

Oh I will return
Yes I'll return
I'll come back for the honey and you (тудун дудуу)

Yours was a kiss that awoke my heart
That lingers still though we're far apart
That taste of honey (a taste of honey)
Tasting much sweeter than wine

И мной овладевает дикое чувство, столь же сильное, сколь и нелепое, что это пророчество сбудется, и однажды он вернется. Я до сих пор надеюсь, что он придет за мной.
придет, заберет, и все это закончится — и война, и наша дурацкая разлука, и все темные времена

Oh I will return
Yes I will return
I'll come back (he'll come back)
For the honey (for the honey)
And you

Отредактировано (2024-08-18 23:47:03)

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][отношач][рисование]

Эх, лисичка, как же я понимаю тебя...

▼бесцельная асибяка⬍

Этот анон вот так же до чёртиков влюблён в девушку, которая ведёт себя с аноном примерно так же, как ты с С., только без полиамории, она желает свободы вообще, безо всяких отношений. И анон тихо сидит в уголке, любуется на свою недоступную звезду и страдает. И знает, что даже если бы она снизошла всё-таки, то хуйня из этого вышла бы первостатейная, мы слишком разные и, скорее всего, только покалечили бы друг другу психику. Но, но... да, подруги, карты таро, чайки на помойке могут говорить "да ты ебанулась, она тебя не любит и никогда не полюбит, просто отпусти и живи дальше!", но сердцу не прикажешь. Ему плевать на логику, оно надеется на чудо.

Но знаешь, ты молодец, что продолжаешь жить, несмотря на это, рисовать, раскладывать таро, осваивать что-то новое. Может быть, однажды ты сможешь найти в себе лисичку, способную жить без С. В любом случае, всяческих лучей поддержки тебе 

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][отношач][рисование]

Эх, лисичка, как же я понимаю тебя...

Спасибо, что поделился своей историей 
И правда так, мозгом ну вообще все понимаешь, но.
Кстати, вот это твое «сердце надеется на чудо» — очень точная формулировка. Мне кажется, любовь в целом — это огромное чудо. Редкое, и совершенно неуправляемое. Это как если бы пророк, увидя горящий куст, который с ним разговаривает, попросил его «слушай а давай после обеда гори и поближе к дому, ща у меня делишки необкашлянные» — ну, не работает оно так, хоть тресни, чтобы влюбляться только в правильных людей и в правильное время, и переставать любить, как только это стало неудобным(

От меня тебе тоже лучи поддержки и обнимашки, ты замечательный анон 

тс

Отредактировано (2024-08-19 12:14:17)

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][отношач][рисование]

Это мир не приспособлен для истинной любви

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][отношач][рисование]

Это мир не приспособлен для истинной любви

Я думаю, только для нее и приспособлен, просто по условиям задачи нужна некая самотрансценденция, чтобы до этого дойти. Но об этом я ещё напишу 
тс