Холиварофорум

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][отношач][рисование]

Хочу сказать, что мой новый подход «жестко соблюдать 2 привычки» вместо «хоть иногда соблюдать 10 привычек» пока работает гораздо лучше! Уже шесть дней подряд делаю свой психоактивный ритуал и шесть же дней не курю. Вообще не курю. Совсем не курю. А это уже рекорд, 6 дней подряд у меня не было с начала лета как минимум (а до этого я не отмечала). Единственное, что Эльф пару раз сделал мне цыганочку своим клубничным вейпом, но я не затягивалась, мама это просто поцелуй с дымом, не считается.

Ходила с ним на концерт Spiritual Front: cамая подходящая музыка, чтобы два часа лапать друг друга и целоваться, я считаю. В зал набилось довольно много людей, и пару песен пришлось пропустить — выбегали на улицу, чтобы немножко охладиться и подышать. Где-то в этот момент я и заболела (или Эльф меня заразил, он тоже простывший везде тусит), теперь сижу дома и наматываю сопли на кулак. В следующий раз не буду надевать на концерт чорный кожаный жилет — это очень красиво, я в нем похожа на первоклассную шлюху-байкершу, можно расстегивать в метро и украдкой показывать партнеру сиське но слииишком жарко.

Встретила на этом концерте своего Бывшего с его новой девушкой.

▼нытье про бывшего⬍

Ну как новой, почти год они встречаются, он от меня к ней ушел. Помню, во всех подходящих темах холиварки я тут страдальческие простыни строчила. Сейчас мы вроде как друзья, хотя видимся все реже и реже. Познакомила его с Эльфом, Бывший сказал только: «О, ты и в самом деле так высок, как тебя описывали». В общем, немного странная ситуация, я была просто переполнена социальной неловкостью. Еще и Эльф не знал, что вот этот кун — это и есть мой Бывший, ибо я рассказывала о нем без упоминания имен и особых примет, так что он вряд ли даже понял, чего это я такая напряженная и периодически высматриваю кого-то в толпе.

А я ничего не могла с этим сделать — глаза сами искали их среди других зрителей. Вроде бы даже не страдаю. Непонятно. Смотрю, как он ее обнимает, и спрашиваю себя: если бы мне дали выбор, быть сейчас на ее месте или быть на своем месте, с моим новым крашем, то как бы я поступила? И понимаю, что выбрала бы Эльфа. Так почему не получается отвести взгляд? Что со мной не так? Пока моя основная версия следующая: из-за моей неадекватной нарциссической самооценки я просто не могу принять тот факт, что меня «променяли» на другую девушку. Уже год прошел, а я все не могу смириться и отпустить, такой лютый баттхерт.

Ибо нарциссическая самооценка кричит: «Но она же и вполовину не такая красивая, как ты, и выглядит как тетка! И еще она его не любит так, как любила ты, он сам говорил! И еще она не талантливая! Обычная! И музыкальный вкус у нее так себе!». Я слушаю эти вопли в своей голове, ржу над ними и отвечаю: «Зато у нее в голове нет таких тонн дерьма и СТРАДАНИЙ, которыми ты любого, даже самого терпеливого и тактичного мужика заебешь. И еще она вряд ли сравнивает себя с другими девушками сейчас, а радуется концерту, видишь ли, в этом и вся разница». К счастью, стеб над собой помог, и я смогла переключиться из анализирования своих реакций в момент-здесь-и-сейчас и сполна насладиться мероприятием. Звук, кстати, был ужасный, но это мне нисколько не помешало. ^^

За день до этого Эльф собрал своих кунов-друзей, и в суровой чисто мужской компании мы рубились в Ужас Аркхэма (который мне отдал Бывший, кстати, после расставания. Кажется, это называется «дележ совместно нажитого имущества»).

▼про настолочки⬍

Там еще дополнения — Данвич, Инсмут, Проклятье Темного Фараона и Король в Желтом. Я отдала коробки на временное хранение Эльфу, потому что у меня в коммуналке их приткнуть негде, а Эльф — король настолок и постоянно собирает людей потусить-поиграть у себя. Кстати, я к настолкам вообще отношусь умеренно-прохладно: высокая тревожность обычно мешает мне играть в новые игры. А вдруг будет мой ход, а я к этому времени не придумаю, что делать? А вдруг я перепутаю карточки и сделаю что-то тупое, и все будут смеяться? А вдруг я забуду правила? А вдруг я буду проигрывать всегда и во всё, и все будут думать, что я тупая?

Но с Ужасом Аркхэма все не так — то ли моя любовь к Лавкрафту и общая атмосфера сыграли свою роль, то ли то, что в этой игре вы играете не друг против друга (ненавижу конкуренцию!), а все вместе против Игры... короче, эту настолочку я люблю нежно-нежно, и очень рада, что снова в нее поиграла. Правда, было много «новеньких» и мы играли в этот раз без допов, но все равно партия длилась 6 часов и в итоге пришлось сражаться с Древним. Победили, хехе. Но все очень устали и вряд ли захотят играть в ближайшее время, эта игра вообще имеет свойство утомлять людей. Но только не меня.

Из-за всех этих превосходных развлечений я ничего не сделала, чтобы улучшить свое финансовое состояние, не рассылала резюме и не искала работу. Зато моя арт-агентка нашла мне заказ на иллюстрации в ретро-футуристичной стилистике. Нужно пять картинок, за 8к. Цена довольно скромная, но я сейчас любой копейке рада, плюс это было бы хорошим вкладом в портфолио. Сегодня думала начать делать эскизы, но вместо этого играла в Шэдоуран, чтобы вдохновиться. Уповаю на завтра.

С соседями совсем беда. Вернее, не с ними, а с моей головушкой — меня раздражают даже шаги в коридоре, и еше я испытываю физическую боль, когда приходится сталкиваться с кем-то на кухне (ибо моя запланированная последовательность действий нарушается, скажем, потому что я сначала хотела поставить чайник, а потом помыть посуду, но тут чайник занят, а в раковине гигантская кастрюля, из-за которой мыть неудобно). Даже смешно это писать, нормальный человек испытал бы максимум легкое раздражение, а не проваливался в бездну. Понятия не имею, как справиться со своими ощущениями. Я просто не могу жить не одна. Ни с кем не могу жить, иначе я вообще не отдыхаю и не восстанавливаю энергию. Соответственно, продуктивность и сила воли падают до нуля, и я в свободное время туплю в комп или сбегаю тусить. Что не улучшает мою финансовую ситуацию и никак не приближает столь желанный переезд в однушку. Ну блядь.

Отредактировано (2018-10-15 00:16:38)

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][отношач][рисование]

концерт Spiritual Front

Еее. А я вот просрал сегодняшний концерт в ДС, потому что потому. В прошлом году ходил, там было круто.

Зато моя арт-агентка нашла мне заказ на иллюстрации в ретро-футуристичной стилистике. Нужно пять картинок, за 8к.

Поздравляю с заказом.)

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][отношач][рисование]

В прошлом году ходил, там было круто.

Понимаю, я проебала гораздо больше концертов любимых групп, чем посетила) Но вот SF не старые, ещё понаедут! 

Спасибо за поздравление! Главное теперь его сделать)

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][отношач][рисование]

К плохим новостям: работы все еще нет, а тот заказ, который мне выпал, обломился. Ну как, там было типичное «нарисуйте что угодно в заданной стилистике».

▼плачевная история о неудачном фрилансе⬍

— Точно что угодно?
— Что угодно! Полная свобода!
— Может, все-таки пришлете тз?
— *мутное тз, из которого можно понять только количество иллюстраций и общую тематику, которая была итак ясна*

Сделала подробные и красивые эскизы.
— Ой, а почему в изометрии? Так рисуют только любители, нужно, чтобы точка взгляда была от первого лица. И чтобы иллюстрация одинаково хорошо смотрелась и горизонтально, и вертикально, если ее с телефона разглядывать. И чтобы места для надписей были.

Сууука, ну почему этого в тз нельзя было написать! Я психанула и отменила заказ, потому что чую, там на каждом этапе будут всплывать новые неочевидные правки, и за эти восемь кусков я потрачу все нервы нахуй. Лучше отказаться сразу, пока еще не так много времени всрато. Вообще я не хочу быть фрилансером, у меня итак повышенная тревожность, хочу немного стабильности и предсказуемости на данном этапе, и если будут ебать мозги, чтобы ебали их в офисе, где есть почасовая ставка.

Вообще ненавижу это подвешенное состояние без работы, оно меня с ума сводит своей неопределенностью. Как-то человеком себя не чувствую, ничего не купить, потому что непонятно, на какой срок нужно растянуть имеющуюся у меня заначку, которая стремительно тает. К терапевтине на новый сеанс пока не записываюсь, ибо полтора косаря сейчас вообще не лишние. Даже еду приходится покупать в магазине под едкие монологи внутреннего голоса на тему моей никчемности. Иногда паника и тревожность как будто сжимают мне грудь удушливым кольцом. Выбегаю на улицу под дождь и нарезаю круги по Петроградке с вытаращенными безумными глазами, пока не полегчает.

Причем состояние проваливается в какое-то психотическое: расплываются надписи, не узнаю улиц, то срубленное дерево покажется живым, то знак на стене заставит трепетать, то лица прохожих покажутся знакомыми и угрожающими, то на ровном месте спотыкаюсь о воздух и чуть не падаю. Иногда не понимаю, сколько мне лет: кажется, я иду со школы домой, просто потерялась. Или прогуливаю универ? Или мне уже под пятьдесят, я ищу ближайший гастроном? А порой мне кажется, как будто я не всю жизнь живу в этом городе, а только что приехала, никого не знаю и не понимаю, что я здесь делаю. Ловлю себя на том, что бормочу себе под нос: «Это не настоящее, это не настоящее». Кажется, что порыв ветра может подхватить меня, как во сне, и я взлечу над машинами на золотистых крыльях. И в то же время тихий, но отчетливый голос в голове: «Давай ты шагнешь под машину, это все не настоящее, так ты сможешь вырваться из бесконечного сна, это всего лишь сон, сделай шаг под колеса — и ты проснешься».

Если бы я не была так влюблена сейчас, и если бы это было не взаимно — черт знает, может быть, и шагнула бы. Хотя нет, даже во сне я бы не стала подставлять ни в чем не повинного водителя. В своих фантазиях во время многочасовых одиночных прогулок я раздаю вещи, чищу ноут и телефон, кладу острый нож или резак в сумку, сажусь на электричку и долго еду за какой-нибудь треклятый километр, глядя в окно на бесконечный унылый пейзаж. Хожу по лесам в поисках наиболее удаленного места, чтобы никто не нашел и не потревожил. Выбираю то самое дерево, под которым сяду.. И эти мысли постоянно, постоянно со мной. Я ведь не собираюсь их реализовывать, точно нет, но в то же время я словно одержима этими печальными и спокойными картинами, в которых все так просто и хорошо.

Из хороших новостей: съездила потусить с друзьями, валялись втроем на кровати и обнимались, чувствовала их тепло и поддержку. Эльф написал мне одну очень трогательную вещь, которая дает мне силы улыбаться, когда я об этом вспоминаю. Все еще не начала курить, держусь. И внезапно закончила рисунок ангела на стене в своей комнате, который не могла допилить несколько месяцев:

▼мобилофота⬍

Отредактировано (2018-10-15 00:17:33)

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][отношач][рисование]

И внезапно закончила рисунок ангела на стене в своей комнате, который не могла допилить несколько месяцев:

Ух ты, эпичный!

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][отношач][рисование]

Спасибо, анош! 

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][отношач][рисование]

Ничего не понимаю. Ощущение, что моей жизнью управляю не я, а какие-то неведомые силы, которые закручивают меня, как песчинку, в суетливом водовороте. Разослала просто тонну резюме (с сопроводительными письмами и портфолио, все как полагается) в кучу разных мест, но пока что никакого результата. Чувствую липкий страх: а вдруг не получится, вдруг не найду работу, так и останусь бесполезным куском дерьма и не смогу никак изменить свою жизнь? Пытаюсь гнать от себя эту тревогу и мыслить конструктивно, в духе «что я могу сделать», «делаю ли я все от меня зависящее», но эти вопросы тоже повисают в воздухе. Кроме рассылания резюме, я мониторю тематические паблики с вакансиями и спрашиваю всех знакомых, не слышали ли они о какой-нибудь работе, куда меня могут взять. Что еще нужно делать, чтобы куда-нибудь попасть? Я просто в недоумении.

Чтобы снять стресс, пошла в секонд, где работает мой муж (названный, ибо гендерквир). Он был таким милахой, в своем черном балахоне до самых пят, с цветными волосами и аметистовой линзой в правом глазу. Говорю ему, мол, дорогой, мне нужна одежда для завтрашнего трипа с Эльфом. В итоге он нарядил меня в чорные супер-обтягивающие штаны с прорезями (пока тепло), чорную майку какого-то классного ассиметричного покроя и чорную же вязанную кофту-сетку, бгг. А недавно я еще видела картинку про хеллоуин, что этот праздник любят толстые дети-сладкоежки, шлюхи, взрослые, которые ищут предлог, чтобы напиться, и готы. Задумчиво пялясь в нее, я пришла к выводу, что моя новая гендерная идентичность — Шлюхогот. Так я себя и ощущаю, и подобранный моим мужем наряд как нельзя лучше этому соответствовал.

Потом мы с ним пили кофе с молоком, обсуждали масонство и книжечки, уруру. Так ходить за новыми шмотками мне очень нравится. Вообще я больше года не была в нормальных магазах, потому что там мне неуютно, плохо и грустно: ненавижу торговые центры, большие площади и толпы народа. Возможно, если бы я не ловила раньше панические атаки в ТЦ, я бы относилась к ним по-другому, но пока даже в психически стабильном состоянии я испытываю в таких местах слабость, легкое головокружение, жар и тошноту. Хорошо, что есть маленькие лавочки, где работают близкие люди, вот бы весь мир был устроен похожим образом..

А потом я снова гуляла на какие-то дикие расстояния, от Горьковской до самых дебрей Приморской, постоянно петляя по всем дворам и закоулкам. Нашла дом, где жила раньше, и скамейку, на которой всегда сидела и курила (балкона там не было, а на лестнице курить как-то эээ). Ну и вы догадываетесь, что произошло: конечно, я сорвалась. Десять дней не курила, но тут что-то щелкнуло в голове, и я такая «а зачем мне в чем-то себя ограничивать, это, по большому счету, не имеет никакого смысла». На самом деле я немного удивлена: думала, что сорвусь, когда будет грустно и плохо, а сорвалась, когда у меня было непривычно благостное настроение, после долгой прогулки на солнышке. Эх. Но от этой сигареты я получила настоящее удовольствие, еще и взяла с собой где-то пол-литра разливного пива, в итоге на этой скамейке у меня получилось что-то вроде элоун-пати. Люблю проводить время с собой, вот так вот бесцельно гулять, ностальгировать по старым местам, залипать где-то, фотографировать на телефон всякие глупости.

А потом был день трипа с Эльфом: отмечали наши полгода вместе. Накупили еды на утро в магазине, забаррикадировались у него в квартире и много-много часов провели, просто разговаривая и глядя друг на друга. Там был Большой брат Треугол, которого я побеждала с помощью мягкого пенистого сопротивления во французском стиле, были передвижные города в пустыне, которые могли встать и съебать, если им что-то не нравилось, были фашисты, которые всегда появлялись в самый неподходящий момент (или просто стояли рядом, но мы про них забывали), были деревья, густо усыпанные желто-зелеными попугаями, были разборки на тачках с какими-то афганцами, козы с прямоугольными зрачками, был танец лесной ведьмы, был наполненный страданиями кусок сушеной папайи, чья жизнь оборвалась в связи с трагическим предательством... да много чего было. А как он танцевал! Я боялась даже пошевелиться, сидела как парализованная, обняв колени, в дальнем углу кровати и наблюдала за ним. Его отточенные и такие яркие движения просто вводят меня в транс. Как люди вообще умеют делать такое со своим телом? Потом он надел на себя мою вязанную черную сетку и, разумеется, на нем с его худобой и статью она смотрелась куда более секси, чем на мне. И распущенные длинные волосы, просто как из фанфика какого-то или клипа на вампирскую тематику из 90х.

Очень впечатлил секс под этим всем делом: ощущения настолько яркие, как будто испытываешь оргазм в каждую микросекунду, и не можешь отделить, где заканчивается один и начинается следующий. И этот бесконечный мультиоргазм закручивается многомерными спиралями, полностью растворяя тебя в другом человеке, как будто ты проваливаешься сквозь его кожу, и ваши сущности смешиваются, как расплавленная резина. Я бы хотела так умереть, наверное. В общем, я была Шлюхоготом, он был моим Техношаманом, и все у нас было прекрасно.

А наутро я влила в себя литр пива, и на вот таких отходосах Эльф собрал своих друзей и водил ван-шотик по мотивам шэдоурана. Спрашиваю его: «А когда это ты успел подготовиться?». Он, заправляя кровать: «Хм, ну мои друзья будут через пять минут, как раз успею придумать что-нибудь». Каждый раз меня восхищает, как он водит на чистой импровизации — никогда бы не подумала, что все это можно придумывать на ходу, так интересно, закрученно и гладко у него это выходит. Настоящий мастер рассказывать истории и увлекать ими за собой. Я была протезированным уличным самураем, и к вечеру, когда игра закончилась, бесславно погибла: один из протезов взорвался, и мои кишки намотало на сосны.

Затем мы пошли в бар уже с другими его друзьми, неплохо так зависли.. И только потом, спустя двое суток с начала приключений, я поняла, что просто умираю. Организм сказал: «Ну тебя нахуй, только попробуй заказать здесь хоть еще один стакан с алкоголем, и пойдешь блевать в туалет, обещаю», и я наконец сбежала к себе домой. В кроватку. Уже под одеялом переписывалась с другим человеком, в которого тоже влюблена, и он зовет меня к себе домой с ночевкой, когда у него закончится ремонт. Откуда в моей бесполезной жизни столько потрясающих людей, а. Я понятия не имею, чем я это заслужила. Но работу-то как при этом найти, расскажите мне кто-нибудь!

Отредактировано (2018-10-15 11:46:43)

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][отношач][рисование]

Люблю проводить время с собой, вот так вот бесцельно гулять, ностальгировать по старым местам, залипать где-то, фотографировать на телефон всякие глупости.

Очень впечатлил секс под этим всем делом

Хорошее описание, мне зашло. Не знаю, питаю любовь к рассказам про трипы и т.д. Сам разве что под спидами мастурбировал, и это были мои лучшие оргазмы. Не такой космос, конечно, как ты описываешь, но было богическое ощущение, что меня размазали по пространству, так пусто и хорошо.

Вери слоу про твой предыдущий пост:

Причем состояние проваливается в какое-то психотическое

Словил флэшбэки. Пару лет назад меня протыкало ощущением нереальности до такой степени, что я сидел на диване и боялся, что пол вокруг провалится. Ну или растворится, его же на самом деле нет. На улице были весна-лето, много голубого неба, и мне временами казалось, что в нём откроются маленькие окошки, из которых вылезут китайские драконы. От исчезающего пола было страшно, а вот драконы воспринимались как данность. Ну вылезут. Ну и.
Соррян, что лезу со своими воспоминаниями, просто зацепили твои слова, а как отвечать на них (кроме пересказывания собственного опыта) - непонятно.

Рад, что в последние дни у тебя были хорошие события и такие люди вокруг.

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][отношач][рисование]

в ДС-2 проводятся интересные вечеринки с голым дресс-кодом, где все приходят, раздеваются, расписывают друг друга флуоресцентными красками и танцуют до утра под определенную разновидность техно.

анон, это та самая лошадка?)

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][отношач][рисование]

Очень интересный фанфик, читаю с удовольствием. Только сравнение с Лорой Палмер неуместное и есть некоторые проебы в описании работы вебкам-модели. Самоподдроч забавный, такое Сью.

Отредактировано (2018-10-14 17:25:30)

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][отношач][рисование]

Анон, мне очень нравится твой блог. 1)он интересный 2)он меня мотивирует! Даже о говне жизненном ты пишешь как-то воодушевляюще. И стараешься, развиваешься. Я тоже так хочу. х)
Подписываюсь.

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][отношач][рисование]

Сууука, ну почему этого в тз нельзя было написать! Я психанула и отменила заказ

Молодец, нахуй таких соплежуев.
Хочу предупредить, тебе не кажется, что 50% - это дохуя. Мне кажется, трудозатраты твои это не оч окупят. Не вариант пересмотреть на 25, например? Только представь, сколько ты будешь рисовать, и сколько за это получишь. Вот те 8к - это уже с вычетом агента, или без?

Охуенно рисуешь *_____* и ангел, и мелкий монохром на стене мне очень нравятся.

Отредактировано (2018-10-14 18:09:42)

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][отношач][рисование]

Очень интересный фанфик, читаю с удовольствием. Т

да ладно чо сразу фанфик - в фанфике с вэбкама разве б попёрли? (ваще сочувствую и не понимаю - особенно ты ж инглиш знаешь хорошо, могли бы на переводчике экономить. Или им не понравилось, что тыруку себе тогда сожгла?)
и история с заказчиком-ебланом = как фрилансер атвечаю что таких каждый второй и это боль и агр доколе

и я чот не помню - Эльф цисМ? Прост интересно % ) А муж из сэконда цис кто по биологии?

кстати, а тебе Эльф не позировал? было бы интересно посмотреть на рисунки действующих лиц (включая автопортрет если есть что-то, что ты захочешь *палить* на холиварке).

Отредактировано (2018-10-14 23:38:25)

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][отношач][рисование]

Хорошее описание, мне зашло. Не знаю, питаю любовь к рассказам про трипы и т.д.

Cпасибо! Я тоже питаю к этому любовь, так что твое описание мне тоже зашло! и захотелось попробовать

Соррян, что лезу со своими воспоминаниями, просто зацепили твои слова, а как отвечать на них (кроме пересказывания собственного опыта) - непонятно.

Ты чего, не извиняйся, наоборот — пересказать свой опыт — это лучший ответ, который только может быть, у меня от твоего рассказа прямо образы в голове зашевелились, очень ярко. Особенно про пол и про драконов...ух. Спасибо тебе.

анон, это та самая лошадка?)

Неа, на лошадке ни разу не была, на моих пати фокус скорее на музыке, чем на ебле, хотя и не без последнего. Не то чтобы меня смущала идея секса с незнакомцами, но обычно я просто не встречаю людей, которые бы мне настолько сильно понравились, ввиду моих специфических вкусов-критериев.

Очень интересный фанфик, читаю с удовольствием.

Главное, что с удовольствием, анон! 

И стараешься, развиваешься. Я тоже так хочу. х)

Спасибо тебе за такие слова! Мне вот кажется, что я нихуя не развиваюсь, а прокрастинирую и топчусь на месте, так что надеюсь, что у тебя все будет получше, чем у меня. Удачи тебе в любом случае :3

Вот те 8к - это уже с вычетом агента, или без?
Охуенно рисуешь *_____* и ангел, и мелкий монохром на стене мне очень нравятся.

Наверное, работа по нахождению клиентов кажется мне столь же сложной, как исполнение заказов, и даже более выматывающей, отсюда и такие проценты — это я сама предложила. 8к уже после вычета было бы, если бы заказ не обломился. Я рада, что тебе понравились мои рисунки, уруруру! 

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][отношач][рисование]

Или им не понравилось, что тыруку себе тогда сожгла?)

Им не понравилось, что я приносила мало денег, а почему я приносила мало денег.. потому что неудачник хз, нет во мне какой-то коммерческой жилки, у кого-то сразу выстреливает, а кому-то нужно долго раскручиваться, конкуренция-то немаленькая. Ну и с рукой тоже было не оч.

и история с заказчиком-ебланом = как фрилансер атвечаю что таких каждый второй и это боль и агр доколе

ох.. сочувствую очень! пусть тебе они попадаются пореже все-таки)

и я чот не помню - Эльф цисМ? Прост интересно % ) А муж из сэконда цис кто по биологии?

Эльф и Касаточка — цисмужики, муж биологически женщина, чувак, в которого я тоже влюблена и который зовет с ночевкой — тоже биологически женщина. Но я их давно так не воспринимаю)

кстати, а тебе Эльф не позировал? было бы интересно посмотреть на рисунки действующих лиц (включая автопортрет если есть что-то, что ты захочешь *палить* на холиварке).

Я нарисовала его портрет однажды с фоточки, но я его выкладывала в сети, поэтому боюсь деанона. Автопортрет ни разу не делала пока что. Может, как-нибудь нарисую спешал фор холиварка, чтобы только здесь были выложены, спасибо за идею! ^^

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][отношач][рисование]

С двух мест, куда отправляла резюме, пришли тестовые задания, и еще в одну компанию вроде бы позвали на собеседование (но это пока не точно, завтра нужно будет созвониться). Сегодня целый день убила на простенькое тз: надо было нарисовать три варианта блюда: дешевое, среднее и подороже, маленькие иконки 225х225 пикселей, в векторе. Так долго я возилась, потому что 4 (че-ты-ре) года ничего не рисовала на планшете, и не открывала фотошоп с иллюстратором. Если какие-то навыки диджитала у меня и были, то все благополучно забылось, в итоге пришлось разбираться с нуля в духе: «А штооо делает эта кнопочка? Хмммм, почему такие пьяные линии? Ой, я не туда нажала и все исчезло!»

▼и вот что получилось⬍

 

Ну зато я немножко прокачалась, пока делала тестовое, и даже если им не подойдет, все было не зря. Хех.

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][отношач][рисование]

нямка офигенская имхо.
если не примут - зафигачь её на шаттерсток по примеру вождя (для увеличенияможно прогнать через waifu2x, потом поставить нужные значения разрешения и размера в см в фотошопе)

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][отношач][рисование]

Спасибо за совет и за хинт, анонче!

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][отношач][рисование]

(для увеличения можно прогнать через waifu2x, потом поставить нужные значения разрешения и размера в см в фотошопе)

Не очень хороший совет, на самом деле. Этот сайт неплохо работает с крупными фотками, но маленькие иконки превратит в мыло. Их лучше векторизовать программой VectorMagic.
Хотя, если они изначально нарисованы в векторе, и исходные файлы сохранены - можно спокойно масштабировать их до любого размера

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][отношач][рисование]

Да, они изначально векторные, я только контур рисовых зёрнышек плюнула и зафигачила в фш, так что размер можно будет любой сделать. Но я вообще раньше не знала, что бывают программы для увеличения растровых изображений, так что мне было любопытно это узнать ^^. И тебе спасибо, пойду посмотрю, что за вектор мэджик))

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][отношач][рисование]

Что ж, сьюха из меня пока так себе, ибо работы все еще нет. Нямку, которую рисовала до этого, отклонили, как и еще одно тестовое задание с принтом на футболке. А ведь это несколько впустую потраченных дней моей жизни! Набралась борзости и написала в контору-с-едой, мол, очень жаль, что вам не зашло, можно я попробую еще раз? И мне ответили, что можно, так что я потрачу впустую еще несколько дней снова рисую овощи, рис и стейки, бгг. Зато на следующей неделе у меня вроде как два собеседования, в понедельник и вторник. Ощущение, будто какие-то подвижки есть, но выхлоп нулевой.

Еще из-за этого подвешенного состояния совсем забила на свой живописный проект, уже месяц не рисовала ничего для себя. Логики в этом нет: я не могу искать работу 24/7, у меня куча свободного времени, но какая-то противная тревога не дает начинать новые дела, пока не решится моя главная проблема. Сегодня переписывалась с моим другом Крылатым — он для меня что-то вроде Старшего Друга, которому я вечно смотрю в рот и поражаюсь тому, какой он умный и крутой, в отличие от меня. Много раз он вытягивал меня из ям различной глубины, и вот теперь пишет:

— Как дела, аноннейм? Как твои картины, нашла ли ты работу?
— *закрыла лицо руками и медленно побрела прочь*
— ВОТ И ПОГОВОРИЛИ

Ну а что я еще могла ответить? Ситуация за этот месяц не только не улучшилась, но и ухудшилась: раньше я хотя бы рисовала на фоне пиздеца, а теперь сил не хватает даже на это. Только дурацкие неоплачиваемые тестовые задания. Пытаюсь вернуть себе хотя бы маленькие радости: снова пытаюсь хотя бы по часу читать бумажные книги, купила очередной скетчбук для маленьких зарисовок. А, еще купила зверобой, начитавшись на холиварке преданий о его тонизирующем и антидепрессивном действии. Искала Деприм, ибо дешевый, оббегала штук пятнадцать аптек, но нигде не было. Пишу Касаточке:

— Ты же у нас специалист по редким травам и зельям?
— Ну да
— Сломаю ли я систему, если попрошу у тебя на этот раз достать что-то ЛЕГАЛЬНОЕ?
— Ахахаха

Короче, он посмотрел в интернете, и выяснилось, что ближайший Деприм находится в Выборге, блядь! И получить его с доставкой нельзя, только забронировать. Зато Касаточка посоветовал мне Доппельгерц Невротоник — там тоже зверобой, смешанный с алкоголем, в виде эликсира. Купила за 400 с лишним рублей, обрадовалась, что такая большая бутылка — 250 мл. А потом дома прочитала инструкцию, и там написано, что в день его нужно 3 раза по 20 мл, итого бутылищи мне хватит всего на 4 дня. Рекомендуемая длительность курса — 6-8 недель. Ну и где мне взять на это деняк? Я в печали. Можно купить зверобой в виде травы, но у меня аллергия на полевые цветы, и я опасаюсь, что кроме полезного вещества получу еще неприятные побочки от всего остального, что в этой траве содержится, да и дозировку самостоятельно трудно рассчитать.

Встречи с Эльфом по-прежнему лучшее, что со мной происходит.

▼влюбленный бред, я вас предупреждала!⬍

Одно его присутствие действует на меня опьяняюще, и все происходящее вызывает какой-то несоразмерный восторг. Типа:
— ура, есть вместе еду! еда вкусная, представляете!
— ура, смотреть в обнимочку «Константин: город демонов!»
— ура, пить сидр из бокалов а не из горла, как я это делаю в одиночку
Короче, как будто меня эйфоретиком накачивают.

В прошлый раз меня вот почему-то дико торкнуло, что он пришел в джинсах и слегка мятой белой рубашке. Люблю белые рубашки. Люблю расстегивать и срывать белые рубашки. Люблю, когда после секса можно одеться и пойти гулять по городу в четыре утра, разговаривая о криптографии, устройстве телефонии, проблемах гилберта — да, у меня все куны вечно технари, меня как гуманитария к ним тянет неимоверно. Открыли новый переулок с потенциально очень интересной заброшкой, вокруг которой опоясывающей змеей тянется пожарная лестница. Правда, вход на нее перегорожен клубками колючей проволоки, так что нужна какая-то старая фуфайка, чтобы накинуть на колючки и перелезть. Но место я запомнила. Мигающие желтым светофоры, совершенно пустые улицы, тихий плеск каналов, и при этом — тепло... Может, это была одна из таких последних теплых ночей в этом году. Вернуться домой, пить чай, разговаривать уже совсем о каких-то абстрактных вещах, вроде «Что такое привязанность к человеку?», пока утро не начнет наступать окончательно. И уже почти проваливаясь в сон, обнявшись под одеялом, вдруг почувствовать, что это еще не все, и снова трахаться. Боже. Мне правда кажется, что я его придумала.

И мои гормоны совсем расшалились: мне кажется, что от подушки, на которой он спал, пахнет типа... эээ, мне даже дико неловко и стыдно это писать, но всякими там штуками вроде кокосовой стружки, или свежей выпечки, или опавших листьев, или розовой жевачки, короче *фэйспалмит* за чтоооооо, мозг, за что ты меня покинул, да, я плохо с тобой обращалась и почти не использовала по назначению, но все еще не поздно исправить! *машет вслед бодро скачущим в понилэнд остаткам мозга*

Кроме того, из-за него я начала слушать всякую современную электронщину, на которую раньше только плевалась, а также серьезно так выходить из зоны комфорта и посещать групповые ивенты. Завтра вот Эльф предложил мне скататься с ним и его друзьями в Пушкин, и конечно же я согласилась, хотя моя душа интроверта по привычке кричит: «Нееет, там будут ЛЮДИ, аларм, НЕЗНАКОМЫЕ ЛЮДИ, надо будет с ними ОБЩАТЬСЯ и желательно ШУТИТЬ, я не в силах это вынести, ты только подумай, как ты неловко будешь себя чувствовать во время поездки на электричке, когда нужно сидеть друг напротив друга и пытаться развлечься беседой». Охохох. На тусы я уже нормально хожу, потому что на всяких вечеринках большинство людей друг с другом незнакомы, и всегда можно найти самый темный угол и забиться туда, если социофобия одолеет, ну или просто упороться. А тут скорее всего трезвая поездка, и небольшая компания, где общение все-таки предполагается. Ладно, я поорала и собираюсь ложиться спать, а то завтрашний день, похоже, будет непростым.

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][отношач][рисование]

Анончик, привет! Ты очень классный, интересно пишешь и клево рисуешь. Было бы здорово с тобой познакомиться, правда, я тот еще социофоб) Посылаю тебе лучей добра, желаю найти работу и не унывать ^^ Хорошо, что есть люди в реале, которые тебя поддерживают.

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][отношач][рисование]

Набралась борзости и написала в контору-с-едой, мол, очень жаль, что вам не зашло, можно я попробую еще раз? И мне ответили, что можно, так что я потрачу впустую еще несколько дней снова рисую овощи, рис и стейки, бгг.

Тогда вот тебе маленький совет: у тебя некрупные иконки, которым не нужна чрезмерная детализация, как на первых примерах. Более крупные элементы, глянцевый покрас - вот чего-то такого, наверное, от тебя ждут.

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][отношач][рисование]

Было бы здорово с тобой познакомиться, правда, я тот еще социофоб) Посылаю тебе лучей добра, желаю найти работу и не унывать ^^

Анооооооон! Ты просто бог поддержки, у меня весь день было препаршивое настроение, а твой коммент меня невероятно растрогал, сижу и глупо улыбаюсь.  Я в прошлом сама социофоб, сейчас, правда, скорее в стадии радикальной борьбы с этим, так что понимаю) А у тебя безблог есть здесь?

Тогда вот тебе маленький совет: у тебя некрупные иконки, которым не нужна чрезмерная детализация, как на первых примерах. Более крупные элементы, глянцевый покрас - вот чего-то такого, наверное, от тебя ждут.

На самом деле я посмотрела еще раз примеры стилистики — и там, короче, все объемное, без обводки и с текстурами, а у меня плоское-плоское и с контуром. А в целом ты прав, только почему-то это задача оказалась для меня невероятно сложной.

***
Поездка в Пушкин прошла хорошо, хотя мы гуляли по цивилизованным частям пригорода и они довольно-таки скучненькие. Как я и предполагала, никто не пил, а у меня уже под самый конец немножко сдали нервы от социального напряжения и я залила в себя бутылку пива, пока остальные ели печеньки. Кроме Эльфа был еще один цисгетерокун, очень веселый, и они устроили для нас, троих девиц, просто пиршество разнообразных гей-шуток и подколов. Когда вернулись в город, не стали сразу расставаться, а еще несколько часов зависали в одной очень уютной чайной-кальянной на Васильевском острове, валялись на подушках, обнимались и все такое. Кстати, говорят, в этой чайной не так давно проводили какую-то вечеринку-оргию. Только сейчас об этом узнала, бгг.

Переделала тестовое задание, о котором писала, сделала всю нямку объемной. Мне так нравится гораздо меньше, как-то не стильно смотрится. Снова прокачалась в иллюстраторе: худо-бедно научилась работать с градиент-мешами и немножко с текстурами. Но все-таки работа в векторе, имхо, вообще почти ничего общего не имеет с рисованием, у меня ощущение, что я какой-то технический чертеж делаю — очень беспомощно себя чувствую. Глянцевый покрас мне не удался, и с деталями я переборщила, не особо читаются. Эхххххх.

▼картинка⬍

Странным образом, чем меньше я делаю, тем меньше у меня сил. Другие люди и мероприятия меня как-то еще тонизируют, а в одиночестве простой поход в магазин снова кажется невероятным подвигом, к которому нужно готовиться чуть ли не полдня. У меня постоянно чувство, будто я выпала из жизни, живу вне времени и пространства, а любое столкновение с реальностью вызывает боль и желание спрятаться. Настоящая яма: я словно пытаюсь цепляться руками за ее стены, но пальцы скользят по склизкой, сырой поверхности, и вот я снова на дне. А где-то там, наверху, где светит солнце, ходят люди, разговаривают, едут на работу, возвращаются вечером в уютный дом.

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][отношач][рисование]

Эта еда красивее, но у меня чувство, словно на разные блюда свет падает с разных направлений. Впрочем, тут просто во мне критик говорит, а так очень годно получилось.