Холиварофорум

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][отношач][рисование]

Держись, лисичка 

Спасибо, тебе, анончик :33 стараюсб

тс

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][отношач][рисование]

Анон рад за тебя, ты справишься🥰

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][отношач][рисование]

Анон рад за тебя, ты справишься🥰

Гранмерси  меня очень поддерживают такие теплые слова

тс

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][отношач][рисование]

Котик, держись, это такой напряжённый период, он обязательно пройдет, и будет легче! 

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][отношач][рисование]

Анон, спасибо тебе огромное! Да, любая херня имеет свойство заканчиваться, и это прекрасно. ^^

— — —
Ещё два раза был нервный срыв из-за того, что я ничего не успеваю, даже выходила после рыданий курить на улицу настоящие аналоговые сигареты, чтобы успокоиться. Эльф обычно тоже начинает дымить как паровоз, если меняет компанию или на работе  возникают сложности, но у него вейпы. Мне нравятся все эти манго-киви-клубничные штуки, но почему-то мой мозг не воспринимает их как что-то успокаивающее. А вот горькая и чадящая сигарета из старых-добрых времен таки оказывает знаменитый антистресс-эффект, особенно, если затянуться посильнее. Волосы, руки пахнут дымом, во рту ужас что, голова кружится — но помогает ведь, сука! Главное, не подсесть на эту гадость обратно, а то бросать курить потом будет мучительно больно.

Мама, заметив мое состояние, спросила: «а что ты так нервничаешь, от тебя же не жизни людей и судьбы мира зависят». Это, конечно, good point, но я задумалась о том, не является ли повышенная тревожность одной из «профессиональных» черт тестировщиков в целом? Мои знакомые QA скорее тревожные, чем нет — сама работа располагает к мыслям «а не наебнется ли у нас тут все?» и гиперответственности. При этом я верю, что бывают непробиваемо спокойные тестеры, которые хорошо умеют отделять аналитическую часть себя от эмоциональной. Или сначала не умели, но прокачались и теперь разделяют. Но это явно не мой случай. Я сразу начинаю чувствовать себя максимально ответственной за проект и хочу предотвратить любые косяки, ещё подключается перфекционизм — и вообще крышка. А это дезадаптивная стратегия: тревожность в очень небольших дозах может быть полезной (когда ты не забиваешь на что-то, думая, что и так сойдёт), но очень быстро накручивание себя снижает общую производительность, а в долгой перспективе способствует выгоранию. Было бы хорошо, если б мне удалось себя как-то перевоспитать.

А теперь о хорошем. На этой работе у меня классный ментор — молодой парень, который год на проекте и всего год в тестировании, а уже тестлид и автоматизатор! Меня сначала удивил такой стремительный карьерный рост, но он реально во всем отлично шарит, и что касается QA/best practices, и по хардскиллам, и софскиллы у него очень крутые. К тому же, он очень понятно все объясняет мне по бэку, рисует цветные схемы в фигме, супер наглядные, и вообще котик. Правда, тут был неловкий момент.. у меня с ментором и HR была сегодня встреча по адаптации: поболтать, высказать наболевшее, получить обратную связь и т.п. Эйчар у нас тоже милая, она была на всех моих собесах и ведёт мой онбординг, очень приятная в общении девушка, к тому же невероятно красивая. И вот речь как-то зашла о том, что мы делали в 2012, точнее, мне задали такой вопрос. Я поскрипела мозгами, отняла десять лет, и вспомнила, что в 2012 как раз училась совриску в Москве и делала дурацкие перформансы, двадцать лет мне тогда было. А ментор и HR отвечают: а мы в пятый класс ходили и со смешных видосов на ютубе угарали… и чёт у меня прям разрыв шаблона произошел. xD

Всмыслии в пятый класс.. а как.. а так можно было? Типа им сейчас около 22? Но это они меня учат и онбордят, а не наоборот! С одной стороны, это очень прикольно и отражает дух нашего времени — общество развивается столь интенсивно, что такие ситуации, когда младшие учат старших, все чаще и чаще будут становиться нормой. И на уровне рацио я очень это одобряю. А вот эмоционально почувствовала себя довольно странно, типа мне уже тридцак, а я все ещё на самых низших ступенях карьерной лестницы, короче старое доброе чувство неполноценности решило на этом моменте поднять голову и радостно продемонстрировать свой оскал. Забавно, что когда они на этой же встрече обсуждали свои тачки или упоминали семью (hr замужем, ментор женат), это меня никак не задело, ну может, удивило слегка. Видимо, материальный уровень или семейный статус меня так не цепляют за живое, как карьерное развитие. Хотя меня ещё очень легко за внешку зацепить, но это другой разговор. Будем считать, что мои эмоции, как индикаторы, показывают наиболее уязвимые места в системе моей личности на данный момент. Также уговариваю себя, что ничего постыдного в моей ситуации нет: сейчас люди часто меняют работу, поэтому совершенно нормально, когда люди выше тебя по иерархии (в какой-то проф.области) могут оказаться младше, это не говорит о тебе ничего плохого.

Но блядь… в пятый класс! В 2012! Да как так-то!

Отредактировано (2022-11-11 12:27:34)

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][отношач][рисование]

Как все-таки интроверсия мешает жить, а. После недели с маман просыпаюсь я в свой выходной, и понимаю, что вообще ничего не хочется, настроение отвратительное, и все что я хочу — быть одной. А я не одна. Пошла на прогулку, но мысли о том, как мне нужно во что бы то ни стало остаться наедине с собой, продолжали крутиться внутри меня, буквально доводя до белого каления. В итоге я созвонилась с Эльфом, взяла сапсан на тот же вечер и уебала в москву. >___<

Причём я не знаю, где тут логика, т.к. у Эльфа в тот день была туса человек на 15, но она была классная! Ибо Эльф уже давно вынашивает идею снять короткометражку, а недавно нашёл сценариста, и они до 5 утра обсуждали сюжет и плоттвисты на кухне. Обожаю горящих людей, которые заряжены какой-то идеей и вертят ее, так и эдак, во все щели! Мне жутко хотелось спать, однако слушать ребят было ещё интереснее. Если  они таки снимут этот фильм (а я в это очень верю!), то это будет гребанный шедевр.

Следующий день мы с Эльфом целиком провалялись в кровати, смотрели аниме и ели хинкали, я прямо отдохнула вообще от всего. А на будни сняла себе отель на Таганке, чтобы просто спокойно работать, никого не видеть и немного восстановиться.  Обожаю отели. Белые тапочки. Маленький бритвенный набор с кремом. Крохотная чашка с одним пакетиком чая, набор полотенец, успокаивающий гул микро-холодильника. У меня сразу появляется ощущение какого-то далёкого путешествия, приключения, хотя я всего лишь в Москве, а не на другом краю света.

Однако планы на восстановление пошли, мягко говоря, прахом. На работе вышла из отпуска моя опытная коллега, стало немного спокойнее, но на планировании нас нагрузили одинаково, несмотря на то, что она на проекте три года и знает все как свои пять пальцев, а я — вторую неделю тут и чудом умудряюсь не воткнуть себе вилку в глаз, фигурально выражаясь. Вроде как за первую неделю я дофига инфы по проекту в себя вгрузила, но этого все равно не хватает, и я нихрена не справляюсь. Мантра «ничего страшного, в худшем случае меня уволят, я отдохну и поищу другую работу» уже не кажется мантрой, а вполне реальным вариантом развития событий. Зато я перестала плакать, видимо, нервная система уже настолько истощилась, что лишнюю влагу из неё больше не выжать. Штош.

И тут мы с Эльфом встречаемся вечером и идём ужинать. Все идёт хорошо, мы оба очень уставшие (он, конечно, намного сильнее, я б от его нагрузки просто совершила тв суи), и тут он сообщает некую  неприятную новость. Эта новость совсем не гробгробкладбище, просто она носит личный характер, и писать об этом даже анонимно мне кажется не очень корректным. В нормальном состоянии моя реакция была бы «ну, неприятно, грустно, но в целом ничего страшного, мы с этим как-нибудь справимся, в в будущем возможно все вернётся как было». Но из-за стресса на работе и общего разобранного состояния я затеваю ебучий процессинг с пожиранием стекла горстями, обвинения себя во всех смертных грехах, сравнения себя с его любовницами (разумеется, не в свою пользу), нытьем, нытьем, тонной нытья, выставлением себя жалкой уродливой старой слабачкой, с которой такие люди как он могут встречаться только по ошибке… ну короче, у меня стриггерился пограничный эпизод, и я сплясала просто на все деньги, превратив наш уютный вечер в какое-то дерьмище.

Сказать, что я ненавижу себя — ничего не сказать. Ненависть — слишком слабое чувство для того, что я сейчас переживаю. Эльф меня утешал, разубеждал и поддерживал, но это не помогало: я только больше загоняюсь из-за того, какое же я чудовище, не заслуживающее нормальных отношений и тем более такого потрясающего партнера, как он. Внутри меня есть некая «шкала расставания», которая заполняется ещё на одно деление от каждого моего такого выхода с цыганочкой. И по опыту прошлых отношений я знаю, что любой, даже самый поддерживающий и понимающий партнёр не может быть вечным: когда шкала заполнится до конца, от меня избавятся. Тупо потому что заебала уже мозг выносить. Я даже себя заебала, чо уж там

Проснулась сегодня уже с болью груди, едва не разрыдалась, пока с утра ходила в магаз за едой на завтрак. Предсказуемо, в таком состоянии спустила деньги не на что-то полезное, а на чипсы и шоколадки. Ещё и пью алкоголь уже пять дней подряд: понемногу, но все же. Как меня заебала моя бесхарактерность. Я просто хочу вернуться обратно в нормальное, стабильное состояние, но это произойдёт не раньше, чем я смогу побыть у себя дома в одиночестве, без еба-переживаний, с нормальным сном, нормальным режимом дня и предсказуемой рутиной. И без непонятных задач на работе, которые валятся на меня быстрее, чем я успеваю их разгрести. У меня ощущение, что я вообще разучилась функционировать в непредсказуемом окружении: чем скучнее и постояннее моя жизнь, тем лучше я себя чувствую, и наоборот. Ненавижу перемены, ненавижу все новое. Может это депресняк, но на любое новшество или непредсказуемые обстоятельства мой мозг буквально орет ААААА НЕТ ТОЛЬКО НЕ ЭТО НЕ НАДО ОСТАВЬТЕ МЕНЯ В ПОКОЕ АААА, и наверное, это ненормально, но я хз, что можно с этим сделать на данный момент.

Ну хоть выговорилась.

Отредактировано (2022-11-16 09:14:41)

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][отношач][рисование]

Держись, лисичка. Ты отдохнешь, и всё образуется.

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][отношач][рисование]

Держись, лисичка. Ты отдохнешь, и всё образуется.

Спасибо, милый анон!

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][отношач][рисование]

Анончик, держись! Ты просто устал. С удовольствием читаю твой блог и желаю тебе только добра.

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][отношач][рисование]

           

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][отношач][рисование]

Не знаю, как это может помочь тебе, анон-лисичка, но пускай все плохое поскорее закончится и пускай все у тебя будет хорошо 

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][отношач][рисование]

Анончики, мне очень тепло от вашей поддержки, это правда круто помогает 
Спасибо, что вы есть, что читаете и пишете ^^
тс

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][отношач][рисование]

я сплясала просто на все деньги

А я тут не сплясал. И ооочень жалею...

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][отношач][рисование]

Сегодня выдалось хорошее утро: перед обратным поездом было два с половиной часа, и я смогла сесть и наконец обработать акварельки, которые нарисовала ещё сто лет назад. Эльф спал, но когда я зашуршала у выхода, выбежал меня проводить и… не совершайте резких движений, когда встаёте с кровати после долгого сна, если вам уже за тридцать. На полпути он вдруг начал стремительно оседать вниз, я поймала его, пытаясь хоть немного замедлить падение, и мы оба завалились на пол в коридоре. >.<

У меня тоже такое часто бывает, кстати, когда резко вскакиваю — мгновенно темнеет в глазах, ноги подкашиваются, и надо срочно за что-нибудь ухватиться. У нас обоих довольно низкое давление, может, поэтому, а в его случае ещё и из-за огромного роста.. Короче, плюсы: Эльф не стукнулся головой о косяк двери, потому что там была моя рука. Минусы: это была правая рука, поэтому хз, когда я в следующий раз смогу рисовать, ахахахах. Ладно, на самом деле ничего страшного, оба ушиблись, но вроде не сильно. Зато потом сидели, обнявшись, на полу, целовались и немного угарали хD Все таки не каждый день мужчины падают к моим ногам, не знала, что выгляжу так сногсшибательно!

На этой благостной ноте ловите моих акварельных птичек под катом. Много птичек.

▼Скрытый текст⬍

Отредактировано (2022-11-19 20:37:55)

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][отношач][рисование]

Птички совершенно очаровательны!

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][отношач][рисование]

Офигенные птички! 💕💕💕

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][отношач][рисование]

Птички просто космос!  Не менее сногсшибательны, чем их автор.
И скорейшего восстановления ушибленной руке)

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][отношач][рисование]

Омг, птички волшебные! 

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][отношач][рисование]

Спасибо, дорогие аноны! Дико мотивируете не быть ленивым бакланом и почаще скетчить ^____^ 
Рука уже ожила и в порядке)
тс

Отредактировано (2022-11-19 20:38:31)

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][отношач][рисование]

Оооо какие прекрасные птички!

Папуг

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][отношач][рисование]

Обалденные птички 

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][отношач][рисование]

Анон, очень красивые рисунки!

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][отношач][рисование]

Гранмерси, Папуг и анончики! Мне очень приятно

тс （＾ν＾）

Отредактировано (2022-11-20 18:48:30)

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][отношач][рисование]

Маман уедет обратно в пятницу вечером, значит, осталось продержаться всего четыре дня. Испытываю все это время очень противоречивые чувства. С одной стороны, мне очень стыдно за себя: она ничего плохого не делает, готовит мне вкусняхи, не мешает работать и вообще просто чудесная. К тому же, это родительская хата, в которой мне разрешили пожить, пока семья в эмиграции, и это я тут гость и вообще на птичьих правах. С другой же стороны — мне плохо, плохо, плохо нонстоп: ужасные боли в груди, раздражительность и тревога пробили такое дно, о котором я даже не подозревала, и я не могу просто притвориться, что все нормально.

Смешно сейчас вспоминать, что ещё месяц назад я начинала задумываться о собственной семье и детях: да я даже тихое присутствие одного человека вынести дольше пары дней неспособна! Три недели с маман превратили меня в монстра, я не могу рисовать, не могу отдыхать, не могу расслабиться вообще ни на секунду, когда рядом другой человек! Наверное, это обострилось тогда, когда я впервые смогла позволить себе однушку на съеме, без с_о_с_е_д_е_й, и окончательно утратила способность уживаться с другими людьми на общей территории. А моя семья, наоборот, привыкла к устройству быта по типу «табор», где кроме нуклеарной ячейки «родители-дети» с вами могут также пожить старшие родственники или приблудившиеся друзья. Для них это нормально и комфортно: хоть все и орут друг на друга в лучших традициях итальянских семей, склонностей к сепаратизму никто не обнаруживает. И вот как в такой семье вырос сыч типа меня, которому всерьёз мешают даже тихие шаги в коридоре? Даже не буду оправдываться менталками, факт остаётся фактом: за личное пространство я готова убивать, а людей хочу видеть как можно реже. Даже Питер уже кажется мне слишком перенаселённым городом, и я чувствую стресс, когда прохожих на улицах слишком много.

Если вытереть сопли и слёзы, что остаётся в сухом остатке? Итак, я объективно сыч, и переломать себя через колено в этом плане не могу. Мне хватает общения по работе, на холиварке и с Эльфом, больше пока вообще не лезет. Я благодарна родителям, что они почти год назад разрешили мне заселиться в их пустующую квартиру, это очень помогает экономить деньги на аренде (хотя с коммуналкой и клинингом все равно плачу около 20к в месяц, но это сильно дешевле, чем снимать что-то в моем районе). Если я съеду обратно на съем, то очень просяду по деньгам, так что нефиг возмущаться, что родственники периодически приезжают и живут в !своей! же квартире, это их собственность, на которую я не заработала. В итоге нужно стремиться к повышению доходов, чтобы я либо смогла взять ипотеку сама, либо переехать куда-то, где мне будет хорошо и никто не будет меня трогать. А в следующий раз съебывать в гостиницу сразу же, как семья объявляется с визитом. Да, это дорого, но все ещё не дороже съёма на постоянке. Как бы я ни скучала и ни хотела увидеться с роднёй — меня хватает на 2-3 дня, после чего букет моих менталок начинает расцветать пышным цветом.

А сейчас — жрать прописанный фенибут и терпеть. Осталось совсем чуть-чуть.

Отредактировано (2022-11-22 12:06:21)

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][отношач][рисование]

Анончик 
ну что ж, если пытаться повернуть ситуацию себе на пользу - теперь у тебя больше важной информации о себе, и далее ты сможешь ее учитывать в планировании комфортной жизни.
сил тебе продержаться до пятницы!