Холиварофорум

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][отношач][рисование]

Та ой, аноны найдут к чему прицепиться)

ну не без этого))

Очень печалит тенденция считать, что любые немоногамные отношения - это обязательно про "один продавил другого и радостно ебется, пока второй плачет ночами в подушку".

Справедливости ради, такое тоже встречается очень и очень часто, так что стереотип нельзя считать взятым с потолка. А тут я реально плачу в подушку, и понятно, что незнакомым с ситуацией изнутри людям хочется достроить и вторую часть, что это партнёр мудак. Но жизнь несколько сложнее. Спасибо тебе за добрые слова и пожелания, я буду очень стараться <3 *обнимает*

это оказался крайне удачный выбор, надеюсь, тебе тоже зайдет.

Спасибо тебе, это очень обнадёживает, правда! И обижаться мне тут совсем не на что) я очень рада, что тебе удалось найти своего спеца!

————

Тем временем, прошла первая встреча с психоаналитиком. Чудес не обещает и волшебной палочкой не машет, видно, что толковый специалист, а не шарлатан какой. Он ещё и лгбт-френдли, и с опытом консультирования немоногамных людей, что вообще круто. Основная мысль сессии: полиаморные отношения требуют уникальной и непоколебимой самооценки, которая мало у кого из здоровых людей есть, а с моим анамнезом скорее всего невозможно ее развить вовсе :( Я пыталась возразить, что я могу напихать костылей и склеить изолентой опыт работы в айти хуле . Аналитик ответил, что скорее всего я так и делаю, и этот кадавр даже держится, пока меня не перекрывает. А потом очень-очень больно рушится мне на голову. Ну, все так.

Поговорив ещё, мы развили эту мысль: мой конфликт заключается в целом в завышенных и нереалистичных ожиданиях от себя. Мне скучно принимать реальность эз ит из, и я сама создаю себе сложные и затратные эмоционально ситуации, хотя знаю, что их не потяну, но почему-то надеюсь вопреки всему затащить. И чем больше я стараюсь быть лучше, тем хуже в итоге мне становится, потому что я не приемлю свою личность и ее ограничения. На этом моменте мне стало НЕКОМФОРТНО, и я свела разговор к пустому трёпу про то, што такое личность, и вообще докажите мне ее существование. Ибо я вижу только пустоту внутри человека и винегрет генов, среды и жизненного опыта, — называть же этот рандом громким словом Личность язык не поворачивается. Аналитик отметил, что обесценивание, конечно, свойственно пограничникам, но мне с таким откормленным идеализмом, наверное, не очень легко живётся.

Под конец он ещё раз повторил, что от психоанализа чудес я не дождусь, и для меня это будет долгая, скучная дорога из сплошных болезненных разочарований, если я ее выберу. И что-то я как-то 
Получается, мой запрос — это стать идеальной версией себя, быстрее-выше-лучше, но аналитик утверждает, что это путь только к большей боли, а принять нужно себя настоящую (что бы это ни значило) и обычную «реальную реальность».

К счастью, тут время закончилось, потому что так быстро в штопор отрицания я ещё никогда не уходила. Все психзащиты взбунтовались и мне кажется, что у меня хотят отнять все, что имеет смысл в моей жизни: яркую любовь, мрачное творчество, желание видеть магию и стремление к невозможному. И останется только мыть посуду и смотреть нетфликс. Ух. Записалась на второй сеанс на пятницу. Любопытно, что меня все это так задело. Попробую обсудить эти свои психзащиты и уже после второго раза решить, хочу ли я продолжать. Я думала, это миф, что люди держатся за свои страдания, потому что это их зона комфорта. Но оказалось, я ещё как держусь, просто всеми конечностями. 

Отредактировано (2022-01-05 14:34:08)

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][отношач][рисование]

Школьница, мне не очень приятно такое говорить, но чисто из того, что ты мне кажешься симпатичным человеком, которому нужна помощь.
Мне кажется, в силу твоего заболевания ты не всегда адекватно воспринимаешь реальность и поэтому завышаешь-идеализируешь достоинства остальных и занижаешь свои. И мне кажется, не зря тебя так возбомбило на сеансе, и то, что ты это отслеживаешь и рефлексируешь, это круто.
Идеальных и вечных людей (и партнеров) не бывает, даже среди очень хороших. Это минус. Плюс в том, что ты все-таки осознаешь и борешься со многими своими проблемами.

Основная мысль сессии: полиаморные отношения требуют уникальной и непоколебимой самооценки, которая мало у кого из здоровых людей есть, а с моим анамнезом скорее всего невозможно ее развить вовсе :( Я пыталась возразить, что я могу напихать костылей и склеить изолентой опыт работы в айти хуле . Аналитик ответил, что скорее всего я так и делаю, и этот кадавр даже держится, пока меня не перекрывает. А потом очень-очень больно рушится мне на голову. Ну, все так.

Ты молодец, что работаешь над собой.

а принять нужно себя настоящую (что бы это ни значило) и обычную «реальную реальность».

Ты не поверишь, но это не значит отказаться от всех удовольствий и радостей в жизни, от всех своих идеалов, от любви к себе и другим людям. Просто будет больше стабильности во всём.
UPD: и да, про "я старая, я страшная" - это тоже болезненные выверты мозга и ничего более объективного.

Отредактировано (2022-01-05 18:32:54)

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][отношач][рисование]

Прочитала мнения в сплетнях про безблоги, и конечно, желание гореть и телемостить просто нестерпимое.

У меня тоже горело, только что не на руки себе сел, чтобы не посраться 
Любовь людей к чтению жопой, навешиванию проекций на небо и аллаха и к написанию фанфиков - вечный баг. раздражает, но приходится учиться с ним сосуществовать и прокачивать дзен. х)

Все хотел сказать, что восхищаюсь твоей способностью разбираться в себе, стараться трезво смотреть на вещи и смело раскапывать болезненные темы, умению договариваться в отношениях. очень нравится путь и вектор твоего развития, и ты меня во многом вдохновляешь.

И чем больше я стараюсь быть лучше, тем хуже в итоге мне становится, потому что я не приемлю свою личность и ее ограничения. На этом моменте мне стало НЕКОМФОРТНО, и я свела разговор к пустому трёпу про то, што такое личность, и вообще докажите мне ее существование. Ибо я вижу только пустоту внутри человека и винегрет генов, среды и жизненного опыта, — называть же этот рандом громким словом Личность язык не поворачивается. Аналитик отметил, что обесценивание, конечно, свойственно пограничникам, но мне с таким откормленным идеализмом, наверное, не очень легко живётся.

у прлщиков вообще одна из ключевых проблем - это цельный образ собственной личности, так что неудивительно, что к этому сразу на 1 сессии пришли, да.
Лисичка, а ты о гештальте что думаешь? просто у меня одна из близких людей - прлщица, кстати, тоже с очень поддерживающими многолетними полиаморными отношениями, им гештальт-терапия просто супер помогла, и саму терапевтку очень хвалят.
В любом случае, удачи и сил тебе на сессиях! 

Что касается внешности, я просто должна сказать, что ты одна из самых красивых людей, которых я знаю. жаль, нельзя отломить немножечко своей призмы
/анон

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][отношач][рисование]

мне не очень приятно такое говорить, но чисто из того, что ты мне кажешься симпатичным человеком, которому нужна помощь.

Анонче, но ты дальше ничего неприятного или даже нетактичного не сказал. Я даже согласна с тобой по многим пунктам (не думаю, что завышаю достоинства других, а так все имеет место быть). Ещё часть я понимаю рационально (= что ничего идеального и вечного не бывает), но мое сознание отказывается это признавать. Спасибо за поддержку и ещё за последние строки — что терапия не означает отказ от того, что меня радует, а принесёт больше стабильности. Мне правда было важно это услышать.

очень нравится путь и вектор твоего развития, и ты меня во многом вдохновляешь.

Привет! Очень классное ощущение, когда с кем-то общий или хотя бы схожий путь. Я очень благодарна тебе за все, что ты написал, буду перечитывать в трудные моменты) В общем-то, это и даёт тот самый кусочек призмы другого человека, который смотрит на тебя не так, как ты сам себя оцениваешь, и это кажется мне сейчас очень важным. Я так рада, что ты пришёл и написал 

По поводу гештальта как метода сказать ничего не могу, занималась несколько месяцев и ушла по личным причинам, связанным с терапевткой. К тому же, это был первый опыт и не с чем было сравнивать. Много делали расстановок, меня это бесило, но не знаю, это особенность гештальта или просто был любимый метод врачини. А так думаю, что как и везде, зависит скорее от специалиста, чем от его школы, будет помогать или нет. Классно, что у твоего близкого человека со схожим бекграундом так здорово с терапией сложилось, это очень обнадёживает!

— — —
Последние выходные дни были бездарно всраты на мигрень. Хз, это погода шалит или со мной что-то, но даже обезбол в этот раз оказался бессилен. Но я рисовала, стояла в планочке, убиралась и медитировала. И на досках садху стояла, пока мой рекорд — минута, потом прекращаю пытку. Когда начинаю тревожиться, играю в онлайн-шахматы, 10-минутные блицы. Блицы развращают, привыкаешь ходить быстро и особо не думать, а потом уже и разучиваешься что-то там просчитывать (не то чтобы я умела). Иногда так тупо сливаю, что аж досада берет, зато очень от других переживаний отвлекает.

Часть меня сопротивляется и говорит, что вот так играть по фану — это фу, все равно что «три в ряд», просто трата времени. И надо читать шахматные книжки, учить дебюты, решать задачи и учиться думать. Короче, стать чемпионом по нюханью цветов (кажется, уже постила здесь этот древний мем. Интересно, не в связи ли с шахматами. А то вдруг я по кругу одно и то же пишу, вот будет кек, даже с моей памятью аквариумной рыбки). Но пока затыкаю эту часть простым внутренним рявком «да отъебись ты!!».

Еще одна встреча с аналитиком прошла более спокойно, потому что я была расслабленна и конкретно на момент сеанса меня ничто особо не вспиздривало. Аналитик сказал, что пока мы прошлого будем касаться поверхностными мазками, не зарываясь вглубь, потому что сначала мне нужно построить какую-то платформу, опору, которая выдержит, когда из глубин памяти будут извлекаться на свет божий разные куски. Как я поняла, эта платформа строится из уверенности в каких-то частях моей жизни, которые мне нравятся, и в моих качествах, которые я считаю хорошими. Но пока я не уверена, что есть хоть один островок моего бытия, который я не могу обесценить в приступе дурного расположения духа. Не буду забегать вперёд, посмотрим.

О, а ещё я молодец, потому что на этой неделе целых четыре раза сходила в качалку, несмотря на месячные. Вроде какой-то тонус вернулся, но ощущается это только краткое время после тренировки. А так ещё бы неделю лежала пластом, пуская оливье с мандаринами по вене и заливаясь игристым. На работу не хочется (но мало кому хочется, и что теперь). Вообще ничего не хочется. Эх.

Отредактировано (2022-01-09 18:31:30)

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][отношач][рисование]

Анон, а как у тебя дела?

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][отношач][рисование]

Зарегистрировалась чисто написать добрых слов тебе, анон. Забавно, чувствую, родство во многих аспектах с тобой, но ни разу не полиамор, хоть и не порицаю это нисколько. Прекрасный искренний дневник, прочла всё-всё, ещё и наскринила все твои рекомендации. Буду рада продолжить читать тебя. Надеюсь, у тебя всё хорошо сейчас ☀

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][отношач][рисование]

В общем, мы скучаем по тебе

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][отношач][рисование]

Еще один читатель надеется, что у тебя все более-менее в порядке.

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][отношач][рисование]

Аноны, вы такие, такие 
Спасибо большое, что подняли мой блог со дна морского и написали теплых слов, я вас крепко-крепко обнимаю :3

А ничиво не пишу я, потому что теперь сижу в вуду-треде.

▼Скрытый текст⬍

как Пернат

В остальном ментально близка к анонам из декамерон-дзен-похуизма, стараюсь находить больше смысла и радости в повседневности, потому что запасную кукуху мне не подвезли, приходится быть фиалочкой и беречь эту.

С момента последнего поста самое важное изменение в моей частной жизни — это триумфальное (нет) возвращение в ДС-2. Меня так достали соседи с вечным ремонтом и дрелью, что я решила сбежать от этого кошмара куда подальше, и это подальше совершенно случайно оказалось питером. Работа при этом у меня осталась та же, ибо какая разница, где сидеть на удаленке, да и вообще переезд прошёл довольно безболезненно.

С Эльфом договорились, что будем приезжать друг к другу. Я все посчитала и выяснила, что даже если лакшери мотаться туда-сюда на сапсане, это все равно выйдет дешевле, чем у меня сжирала аренда в мск. Немного изменился формат наших отношений: раньше мы виделись чаще, но и не надолго, а теперь реже, но плотно тусим вместе несколько дней. По количеству часов, думаю, суммарно выходит так же. Добавились очень приятные ощущения скучания и сильной радости от встречи, это прямо волнует меня романтически (хотя куда уж больше). Прошла уже пара месяцев, полёт нормальный, надеюсь, дальше все так и будет.

В Питере мне резко полегчало, как будто я питаюсь этой хтоничной энергией города и расцветаю на глазах. А вкатывание в вуду помогло порешать психологические проблемы, с которыми и близко не мог справиться мой аналитик.

Аналитика я дропнула, да, потому что все это «чудес не бывает, только много лет ношения мне деняк в клювике может быть приблизят вас к ремиссии, но это не точно» меня окончательно демотивировало. Я честно полжизни старалась быть скептиком и рационалом, но больше не могу натягивать сову на глобус — пора признать, что психотерапия мне не помогает, а магия делает это просто восхитительно.

Проблемы с ревностью кажутся каким-то страшным липким сном, даже не вспомнить толком, из-за чего был весь сыр-бор. Морок, да и только. У меня есть теория, что я так сильно ревновала, потому что у меня было ощущения траты своей жизни впустую. Типа, когда своей интересной и классной, независимой от партнёра жизни нет, то начинаешь ревновать к тому, что у него она вполне себе есть. Наверное. А в Питере я настолько чувствую себя наполненной — любовью к этому городу, к каждому метру асфальта; наполненной магией, которая будто струится по кончикам пальцев, течёт мягким светом по моим венам — что мои проблемы просто перестали быть актуальными. Как рукой сняло. И когда мне самой кайфово, то я и за других радуюсь, а не ревную и завидую.

Ещё у меня сейчас очень классная метамурка, недавно ходила к ней на моноспектакль, где она читала свои стихи. В анонсе было, что спектакль про сложные личные отношения и расставание, очень эмоциональный и вообще слезодавилка, но я не восприняла это буквально. А зря. В итоге прорыдала все выступление, была очень впечатлена и бурно рукоплескала. Обожаю талантливых людей.

При этом в Питере я сейчас не особо стремлюсь налаживать старые контакты или искать новые. Встретилась, конечно, с парой старых друзей, но потребности в общении сейчас не чувствую. Мне хочется рисовать, гулять, погружаться в мир вуду, больше медитировать и заново осваивать осознанные сновидения. В общем, делать свои сычовые дела. Эльф по-прежнему закрывает все мои социальные хотелки с головой, и больше просто не требуется. К тому же, у него в тусе новые люди периодически появляются, так что свежие впечатления мне гарантированы).

Конечно, не очень красиво с моей стороны, что я не завожу своих друзей, а предпочитаю тусить с уже собранной не мной компанией, но.. но… но это как с котиками, простите за аналогию. Мне очень нравятся котики, гладить их, фоткать, играть иногда. Но при этом я совсем не хочу заводить своих котиков, содержать их, быть рядом в горе и в радости, в болезни и здравии… а хочу прийти раз в месяц и потискать чужих котов. Ну вот и с друзьями как-то так — у меня нет сейчас ресурсов на полноценное общение, поддержку, присутствие. Поэтому я общаюсь с чужими друзьями раз в пару недель, и мне достаточно.

А сегодня я сходила и снова заплелась: теперь у меня черные дреды с переходом в тёмно-синий, разбавленные фиолетовыми твистами и кое-где расшитые бисером и стеклярусом. Почти полтора года не носила, отвыкла, но так классно себя чувствую, словами не передать.

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][отношач][рисование]

Рад за тебя анон

В Питере мне резко полегчало, как будто я питаюсь этой хтоничной энергией города и расцветаю на глазах.

А Эльфу норм ДС, он там прижился?

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][отношач][рисование]

А Эльфу норм ДС, он там прижился?

Ага, вот ему наоборот ДС прям подошёл по темпу и движухе, стал работать как чорт и карьерно развиваться с восхищающей меня скоростью. Так что все же наше решение туда переехать было правильным: он сильно продвинулся в жизни, ну а я начала ценить то, что имела

Отличная получилась из меня иллюстрация к клише «чтобы сделать человека счастливым, отнимите у него дорогое, а потом верните как было». Очень помогает расставить приоритеты и понять, что действительно важно. Ну а Эльф шутит, что я «радиоактивная форма жизни» и не могу без фонового излучения от гранита, бггг

Отредактировано (2022-04-14 01:15:43)

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][отношач][рисование]

он сильно продвинулся в жизни, ну а я начала ценить то, что имела

Слушай, но ты же тоже сильно прокачался  и выполз, я лично воспринимаю тебя как успешный образец левелапа.

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][отношач][рисование]

Спасибо тебе, анон) я не кокетничаю, мне правда кажется, что я то ли стою на месте, то ли плутаю в трёх соснах. С натяжкой левелапом можно назвать работу, но это не та работа, которой я бы гордилась или хотела бы заниматься ей по-настоящему. Этот путь без сердца, все такое. Но я надеюсь выбраться на правильную дорогу для меня со временем. 

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][отношач][рисование]

Ай как же я рада, что ты снова с нами здесь, Лисичка-Пернат!  удивительно приятно было прочитать твой новый пост, спасибо, что откликнулась на призывы тебя сюда.

Очень за тебя радуюсь, что у тебя всё так хорошо и славно складывается, твой безблог, наверное, единственный тут, который я читаю каждый раз с удовольствием и не бросила с момента его появления.

▼Скрытый текст⬍

А ещё я отдельно хочу, наверное, отметить? помахать лапкой? сказать спасибо? то, что ты представилась как анон из вуду-треда. Я из тех, кто молча читает и собирается с мыслями вкатиться обратиться снова, потому что первый раз лично я осталась недовольна собой и хочу сделать всё по уму с полпинка от другого анона оттуда. Мне кажется, что твой пост - если и не привет от самих Лоа, то жирный намёк на то, что общение с ними сможет стать для меня если не способом, то новым ключом к иначе не поддающейся двери. Я нахожусь в примерно похожей ситуации, когда я пошла на психотерапию с желанием разобраться в одной достаточно неприятной и гнетущей ситуации, но прогресса за несколько месяцев внутри себя я пока не заметила и начинаю по этому поводу печалиться.
Так что отдельное тебе мур-мур за это :3

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][отношач][рисование]

Очень за тебя радуюсь, что у тебя всё так хорошо

Благодарю, анончик! *машет лапкой в ответ*

▼Скрытый текст⬍

Я из тех, кто молча читает и собирается с мыслями вкатиться

У нас там весело и все новые аноны отписываются, будет здорово, если и ты присоединишься) я тоже пока не нащупала удовлетворяющий меня в полной мере способ общения, но это нормально пробовать разное, пока не сработает как надо. Там оива писала, что мы и ходить тоже твёрдо не сразу научились, и мне понравилась эта аналогия — так, что я готова несколько раз плюхнуться на хвост, чтобы потом научиться бегать :33

но прогресса за несколько месяцев внутри себя я пока не заметила

Вот я кстати видела много людей, кому психотерапия охренительно помогает и реально помогает отрастить могучие лапищи. Но тут должно совпасть куча условий: подходящий и хороший спец, наиболее оптимальный для тебя метод/школа, финансовые возможности, наличие ресурсов для изменений…) впрочем, последнее для любых подвижек нужно.

И вроде как я понимаю, что терапия процесс небыстрый, но при этом (имхо) хотя бы должно возникать ощущение, что движешься в нужную сторону. А раз за разом повторять одну и ту же неработающую стратегию желания нет. Так что это все глубоко индивидуально и все равно никто не скажет, как лучше именно для конкретного человека с собой разбираться. Но сохранять веру в свой рост и возможность измениться, искать разные пути — это, на мой взгляд, самое важное.

Отредактировано (2022-04-14 13:21:55)

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][отношач][рисование]

О, папуг очень рад за то что ты сумел найти баланс в своей жизни ) И что ты снова пишешь тоже рад)

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][отношач][рисование]

Спасибо, папуг!
 
Я и забыла, что иметь бзблг — это очень неплохо) здорово разгружает мозги

Отредактировано (2022-04-14 14:43:57)

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][отношач][рисование]

С натяжкой левелапом можно назвать работу, но это не та работа, которой я бы гордилась или хотела бы заниматься ей по-настоящему. Этот путь без сердца, все такое.

Это то, что позволяет тебе вполне комфортно существовать, иметь удаленку и т.п. И это очень многое, поверь. Я просто случайно ткнулся на начало твоего дневника (вебкам это весело, но тем не менее) и помню историю вкатывания.

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][отношач][рисование]

Это то, что позволяет тебе вполне комфортно существовать, иметь удаленку

Верю, и ты полностью прав, анонче.

▼большой пост-рассуждение про работу и все такоэ⬍

Мне бы тогдашней соплячке кто сказал, что я могу вполне нормально работать с хорошими условиями и иметь возможность баловать себя ништяками, не поверила бы. Вспоминаю гадкую чёрную плесень в ужасной коммуналке, где ютилась, не зная, смогу ли в следующем месяце оплатить аренду. И вебкам этот сраный.. мне сейчас не стыдно за тот период, ничего такого, просто очень по-человечески себя жалко, я как будто не рассматривала нормальные возможности и особо в себя не верила. Но были и плюсы — я гораздо больше времени посвящала тому, что мне важно, рисованию своему. А не одну картину в полгода выдавала, как сейчас.

Короче, плюсы и минусы есть у всего, и только пройдя определённый этап, видишь, как изменился пейзаж и куда теперь есть возможность пойти. 25-летняя я хотела просто зарабатывать определенную (небольшую) сумму, чтобы хватало на жизнь и не надо было стрессовать, что ты чмо и не можешь на себя положиться.

Теперь я сюда дошла, но отношение к работе изменилось: я хочу работать и продуктивно проводить дни, но при этом хочется делать что-то важное, что и для других людей было бы ценностью. А для этого надо, чтобы это у меня получалось на крутом уровне. Ну и хочется, чтобы мне нравился процесс, тащило от него.

Сейчас мою работу может выполнять кто угодно. Ну или ладно, не совсем кто угодно, но любой человек достаточно внимательный, усидчивый, с системным подходом и критическим мышлением. Ценность моего труда безусловно есть. Так и я ценю и уважаю труд кассиров, барист, их начальников, разработчиков, водителей, курьеров и руководителей службы доставки, да вообще любой труд, благодаря которому нам так комфортно жить в современном обществе. Но в то же время меня легко заменить, и поэтому для себя я не считаю эту ценность особо значительной.

Например, если завтра я пойду в дикси, а там сменилась кассирша, то я этого скорей всего и не замечу. Или замечу, но через пару дней забуду. Но если, тьфу-тьфу, умрет Роджер Уотерс, то я буду горевать месяцами, и это будет огромная потеря и для меня, и для большой части человечества. Это я не к тому, что хочу стать Роджером Уотерсом (он такой один), а к тому, что мне близка идея постараться максимизировать свой вклад в реальность вокруг.

И не чтобы все плакали, когда я умру, и не ради призрачного следа в обречённой на гибель цивилизации в перспективе вечного времени. Не ради славы или денег самих по себе, а ради того, чтобы такую жизнь было не жалко прожить, чтобы даже неудача на этом пути вызывала чувство удовлетворения и «зато я попробовала!». Меня вдохновляет возможность безграничного развития человеческого сознания и очень пугает то, как мало времени на самом деле на это отведено (велком ту кризис среднего возраста, деточка)

И для этого нужно пройти путь в десять, а может и в сто раз длиннее, чем эта тропа за спиной.

Именно поэтому с перспективы 25-летней меня я, может, молодец и добилась, но с позиции текущего отношения к жизни прежнюю планку тяжело даже воспринимать всерьёз. Почти как если бы человек до пенсии гордился своими результатами «Русского медвежонка». Но согласна, что лучше считать себя молодцом, чем не считать, потому что в левелапе это помогает куда больше, чем обесценивание.

Отредактировано (2022-04-14 22:38:18)

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][отношач][рисование]

Как ты, анончик?

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][отношач][рисование]

Спонтанно появилось желание набить словами эту виртуальную обитель. Летом я ничего не писала, потому что ненавижу лето и жару, фу. А осенью становлюсь нежной, лиричной до ужаса, и чувствую прилив сил, как всегда в тёмной половине года.

Однако в июне мне таки стукнул тридцатник, и по этому поводу грянул нехилый такой возрастной кризис. А-а-а, я больше не юная нимфа, да и не успела побыть юной нимфой, а теперь только простыня и кладбище, а-а-а. Скучно и предсказуемо. Предсказуемо и скучно. Ну ещё у меня была (непродолжительное время, но все же!) 19-летняя метамурка, и я как-то особенно ярко ощутила себя ветошью. Мнэ. Разбиралась с этим сугубо аналитическим методом, задавала вопросы типа: «А ты хотела бы назад в 20? а почему нет? Хммм, то есть иметь деньги и скиллы тебе все-таки нравится больше? Тогда чего переживаем? Из-за внешки? А тебе выглядеть на 20 самой нужно для чего-то, или тебе как сейчас вполне устраивает? А если устраивает, то ради мужиков что ли? Нет? Ради девушек? Тоже нет? Ну и чо тогда?».

Короче, решила, что мне в своём теле вполне комфортно. Мне нравится уход за собой, всякие крема-масочки, потому что это успокаивающий ритуал, а шмотки и косметос — потому что красивое, поднимает настроение. Даже худеть больше не хочется, и свой длинный нос крючком приняла, ну вот такой у меня птичий клюв. И перья взъерошены. Единственное, хотелось бы больше чувствовать… ммм.. внутреннюю пластику, какую-то мышечную силу и уверенность, вот если в этом направлении получится двигаться, будет совсем круто.

Поскольку за внешку моему ощущению тотального лё пиздеца зацепиться не удалось, и я как-то подозрительно легко этих тараканов раскидала, то на смену пришли отношенческие загоны. При этом с внешней стороны никаких особых новшеств не появилось: мы с Эльфом каждые две недели катаемся друг к другу, иногда на пару-тройку дней, иногда на неделю, прекрасно проводим время вместе, это меня очень вдохновляет и наполняет. Однако зловещий тридцатник меня расшатал к хуям и внутри меня те ещё качели.

Просыпаюсь однажды и думаю: а что если я вовсе не чайлдфри, как всегда думала? А вот если бы я родила сейчас, в 50 лет у меня был бы 20-летний сын или дочь. И родители бы как обрадовались внукам! Потом вижу ребёнка в метро, слушаю крики пару минут и снова падаю в чайлдфришность. Эгегей, как круто жить для себя, вот пойду на girls only секс-квартирник, будем там тактилиться, целоваться, шибариться и предаваться всевозможным наслаждениям! Может, я вообще больше не гетеро, что если мне девушки на самом деле нравятся больше? А на утро новая пластинка: может, полиамория не для меня? Вдруг я просто устала от неё и нагулялась, а теперь хочу просто спокойно вить с кем-то гнездышко? С парнем. Нет, с девушкой! С детьми. Но без детей, и чтобы жить отдельно, а засыпать вместе, или вообще послать все к чертям и провести пару лет с моими родителями и сестрой, они такие милые, а отношения мне не нужны, я вообще асексуал, который скучает по оргиям и новым партнерам, но бежит от знакомств впереди собственного визга.

*нервно закуривает*
А вот с этой мозговой кашей я вообще не понимаю, что делать, потому что просто «прислушаться к желаниям» и «понять, чего на самом деле хочется» я решительно не в состоянии. Я могу построить стратегию любого выбранного сценария, но мой выбор перестал ощущаться вырезанным в камне — будто стою на перекрёстке тысячи дорог, и любая кажется возможной и по-своему притягательной, у каждой есть свои плюсы и минусы.

Я привыкла рационально относиться к жизненным выборам. Всегда отдавала себе полный отчёт в том, что происходит: даже когда я выбирала путь хаоса и декаданса, я вполне отчётливо осознавала, что я делаю и зачем мне это нужно. А теперь… чувствую себя потерянно. Хорошо, что это хотя бы только в сфере отношений такая чехарда творится, а не вообще во всей жизни, а то я бы совсем кукухой поехала. Эльфу пока ничего не говорю, потому что.. а что тут скажешь? «Дорогой, я передумала, больше не хочу полиаморию, давай поженимся и заведем детей, кстати, я от тебя ухожу, потому что теперь я лесбиянка, а давай в следующий раз снова устроим тройничок, только секс меня больше не интересует, я за моногамию и фореверэлоунство».
Вдыхаю, выдыхаю, смотрю на Эльфа, понимаю, что совершенно точно его люблю больше всего на свете — хоть одна константа в водовороте моих бесконечных метаний. И раз я пока решительно не могу ни с чем определиться — значит, определяться сейчас не надо. Возможно, время меня прибьёт к какому-то одному сценарию, а пока… а пока будем жить настоящим.

:cat:  :fucking_mouse:  :sotona:

Отредактировано (2022-11-01 00:35:05)

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][отношач][рисование]

Недавно встречала Эльфа на вокзале. Его сапсан приходил почти в час ночи, и о боги, почему люди на вокзале такие стремные после полуночи? Я бы даже подумала, что это такие крипи-костюмы на хэлоуин: криминальные авторитеты с последней стадией алкогольной деградации, только это были не костюмы… Вот есть бэбифейс, а бывает «бультерьер-фэйс» у мужчин, который вкупе с перегаром и резкими движениями в мою сторону пугает меня просто до усрачки. Ещё очень жутко, когда долго и неотрывно пялятся такие личности. В итоге я несколько раз переходила с места на место в зале ожидания, то пытаясь прибиться к группе цивильно выглядящих девушек, то — уж совсем от безысходности — стоять неподалёку от ментов. И ух, как мне все это не нравится, потому что это явный знак, что у меня манифестирует тревожка, раз мир кажется мне опасным и недружелюбным.

Тем более, что и на улицах я все чаще и чаще ловлю угрожающие вайбы от сомнительных типов, уже стала бояться случайно встретиться с кем-то взглядом, все чаще одеваюсь максимально невзрачно и не крашусь. А недавно меня так крипанул уличный сумасшедший, что я заказала на вб перцовку и мини-шокер. Всерьёз думаю над тем, а не попить ли мне таблеточек, но не знаю таких, которые одновременно бы и релакснули, и не снизили когнитивные способности и быструю соображалку, которые мне сейчас ух как нужны. Спасаюсь дэйдримингом о том, что живу в маленьком городке в Исландии, где знаю всех соседей, барист и продавцов, люди симпатичные и дружелюбные, а вокруг меня бескрайние просторы величественной природы, а не хаос мегаполиса. Это, конечно, идеализация чистой воды, но мне нужен этот воображаемый пониленд и внутренний сэйфспейс, по крайней мере сейчас.

Уровень тревоги значительно снижается, конечно, когда со мной рядом Эльф. Это как бальзам кахара, от которого тело становится лёгким и невесомым, и от сердца до кончиков пальцев разливается мягкое тепло. При встрече мы незамедлительно начинаем дурачиться и шутить, я смеюсь, запрокинув голову, и «мир больше не держит меня за горло». А порой я испытываю очень сильное чувство, которое нельзя охарактеризовать иначе, чем ЯРОСТНОЕ УМИЛЕНИЕ, невыносимый восторг, будто тебя сейчас разорвёт на тысячу щенков самоеда, и эти пушистые комочки счастья будут скакать вокруг твоих хладных останков. Эльф — определённо тот человек, с которым я бы хотела встретить конец этого ебанного мира.

И все же.. все же в следующий раз я тысячу раз подумаю, прежде чем начать свободные отношения. Конечно, мне и до сих пор полиамория как идеология нравится гораздо больше других форматов. Но мне и веганство идеологически прям заходит, однако мне хватило ума после трёх месяцев этого режима понять, что проблемы с циклом, мигрени и невозможность отскрести себя с дивана без головокружений — признаки того, что лично мне этот вариант не подходит, каким бы прекрасным он ни был. С полиаморией, правда, все вышло куда коварней. Мне было вполне ок первую пару лет, когда я сама отходила от длительных моногамных отношений и еще не была готова во что-то серьезное закоммититься, настрой был «а можно всё посмотреть?». И только теперь начинаю потихоньку осознавать, что мои чувства переросли данный формат. Иметь дело с этим фактом мне дико страшно, поэтому я задвигаю эту мысль поглубже на антресоли сознания, где она медленно разлагается и периодически напоминает о себе телесными проявлениями. Серьезно, мое тело — отличный индикатор психического самочувствия. От приступа ревности у меня может на время отняться рука или таким противным холодом скручивает внутренности, что складываюсь втрое.

И что с этим делать? Предлагать перейти на моногамию я не могу, потому что Эльф просто не такой человек, мышки не могут стать ежиками. Не говоря о том, что пострадают мои метамурки. И, если уж на то пошло, то я и не вижу нормального варианта моногамии, при котором мы так же живем в разных городах и видимся раз в две недели. Это у меня на противозачаточных либидо полумертвое и может долго не напоминать о себе, но у других людей дела явно обстоят иначе. Жить с кем-то вместе мне и вовсе очень тяжело из-за своего перфекционизма: я стараюсь быть супер-идеальной, всегда выглядеть на 10/10, готовить разные блюда, поддерживать совершенную чистоту и т.п, а потом страшно заебываюсь об эту бытовуху и устаю. Плюс у нас обоих есть очень большая потребность в личном пространстве. Короче, «нормальных» отношений в общепринятом понимании все равно не выйдет. А ревность мешает мне окончательно принять полиаморию, потому что я пробовала тысячу способов с ней справиться, и ни один не сработал. Это какая-то огромная дыра в моей самооценке, потому что я совершенно искренне чувствую… что не дотягиваю. Внешностью. Карьерой. Социальными скиллами (у меня не осталось своих друзей, с которыми бы я регулярно проводила время). Имиджем и обаянием. Ничем.

Для меня до сих пор загадка, почему кто-то вроде Эльфа вообще мог обратить на меня внимание, потому что так бывает только в сказках. А когда мы не заслужили чего-то, то сравниваем себя с другими, которые-то уж точно заслужили, и боимся, что все хорошее в один прекрасный день отберут, как доставшееся по ошибке.

Единственный выход, который я вижу на данный момент, — это попытаться стать ему равным партнёром, а это значит, заполнить все зияющие дыры в моей жизни чем-то, выращенным самостоятельно. Перестать быть куском человека, и стать полноценной личностью. И тогда либо моя ревность пропадёт, потому что я больше не буду чувствовать себя наполовину вырезанным из полена кривым и косым буратинкой, либо… мы с Эльфом станем самыми близкими друзьями, а я смогу реализовать свою потребность в эксклюзивных отношениях с кем-то ещё. Потому что выйти из нашей связи сейчас — это суицид, мои чувства к этому человеку настолько сильны, что можно запитать электричеством несколько крупных городов. Сейчас я или умру без него, или останусь уродливым искалеченным обрубком, который добровольно разрушил самое прекрасное и волшебное, что у него было.

Может, эта моя ревность стоит на моем пути неслучайно. Может, именно благодаря ей я смогу вырасти в кого-то, кем мне всегда хотелось стать.

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][отношач][рисование]

Сейчас Эльф уехал в загородный дом триповать со своими старыми питерскими друзьями, меня тоже позвали, причём не кто-нибудь, а сама Иштар, о которой я так много писала в начале этого блога. И что же.. я выбрала остаться дома и предаваться моральному разложению вместо карнавально-хэлоуинской безумной вечеринки с шашлыками и кислотными прогулками у озера. Просто не узнаю себя, если честно.

До этого Иштар несколько раз звала меня на подобные ивенты, как прознала, что я уже давно в питере. И все разы я их отклоняла. Потому что не хочу, потому что не чувствую ничего больше — ни к ней, ни к той тусовке, которая когда-то казалась мне воплощением единорожии и нарнии. И дело даже не в том, что я перестала упарывать, а в какой-то приобретённой мной тяжести и неповоротливости, заржавевших шестеренках внутреннего механизма, который когда-то отвечал за социалку. Люди не изменились, они все такие же классные, но я почему-то больше не могу смотреть на них прежним очарованным взглядом, совсем не осталось во мне этого щенячьего восторга, и от этого очень грустно.

Может, конечно, просто период такой и упадок сил. В конце концов, я на прошлой неделе вышла на новую работу — снова тестером, с хорошими перспективами. Тоже удаленка, но с возможностью работать также за пределами РФ, что стало крайне приоритетным на тот случай, если бежать все-таки придётся (хотя я очень надеюсь, что нет). Это было ключевым фактором, почему я ушла из прошлой компании и принялась искать что-то новое. Да уж, напряженное было время: все эти собеседования, отклики, тестовые… нервничала как сучка. Тем более, что к требованию «удаленки из любой точки мира» у меня было ещё несколько:

1. норм зп
2. никаких мобилок (только веб!)
3. возможность развиваться в автотесты и тестирование бэка
4. автотесты на питоне, а не ебучей джаве, на которую я до сих пор смотреть не могу

У меня почти сразу был оффер, который удовлетворял двум требованиям из списка (полная удаленка и автотесты), но не всем остальным. Я тогда обрадовалась, что совсем без работы не останусь в случае чего, отвергла предложение и пошла искать дальше. И вот тут удача меня покинула: все остальное было настолько хуже, что после двух недель мрака и полной безысходности я даже начала жалеть и думала о том, чтобы попроситься обратно к тем ребятам с оффером, если они ещё ищут. Ребята из флудового qa-чата в телеге писали, что ищут работу уже несколько месяцев, и это вообще не прибавляло мне оптимизма.

Потом мне попалась компания, где было все перечисленное, правда, я слегка не дотягивала по скиллам. Но каким-то образом умудрилась пройти собесы, и за тестовое задание меня очень хвалили. А что спала я всю неделю часа по три и в промежутках яростно запихивала в себя как можно больше технической инфы для повышения шансов — это мы оставим за скобками. До самого оформления не верила, что меня правда возьмут, и организм тоже не верил, потому что спать ночью продолжал категорически отказываться. Как и в первый рабочий день. И во второй, когда у меня днём от переизбытка новой информации случился настоящий нервный срыв. Я тогда делала первую таску и в процессе ушла рыдать в туалет, чтобы не пугать приехавшего ко мне Эльфа, а потом заливалась слезами уже в его объятиях. Мол, ничего у меня не получится, я слишком тупая, зачем я вообще в это ввязалась, итогдалие. А он утешал меня, что я молодец и со всем справлюсь. В третий рабочий день тоже не спала и пыталась блевать ночью, и очень рада, что в эту пятницу у нас тупой госпраздник — сегодня я наконец-то пробыла в блаженной отключке десять часов и хоть немного пришла в себя.

Стыдно пиздец. Вроде бы это уже моя третья по счету тестерская работа, а я все никак не могу нормально функционировать в период испытательного срока, когда кажется, что ты никогда не привыкнешь к этой системе, а мозг панически орет от новой информации, новых людей, новых процессов, новых нейронных связей, не желая все это переваривать и превращаясь в бесполезный истерический комок слез и соплей. Господи, за чтоооооо. Почему я такая корзиночная фиалка (фиалочная корзинка?) и как с этим вообще можно жить, когда от любого стресса впадаешь в полный неадекват. Я где-то читала, что самые успешные люди как раз наоборот, любят стресс, потому что он сопутствует росту, и приучаются как-то получать от него удовольствие. Как от тяжелой и приятной тренировки в зале. Мне бы тоже так хотелось, конечно, но пока это просто недостижимая высота — я сразу принимаюсь глушить стресс алкоголем, бургерами, забиваю на все остальные сферы жизни и превращаюсь в трясущуюся от ужаса чихуахуа.

Так что моя ближайшая цель — хотя бы ровно к этому стрессу и адаптации относиться. Вспоминаю, что на первой работе меня очень поддерживала такая мысль: «Окей, я не шарю, у меня не получается. Да, меня могут уволить. Но в таком случае пусть сами об этом говорят и сами увольняют, я не собираюсь им помогать. Совсем лапки складывать не стану, конечно, буду работать в меру своих возможностей, а если этого будет мало — ну что ж, все равно заработаю сколько-то деняк, а после того, как меня уволят, отдохну и попробую снова». Вроде банальная и простая как табуретка техника смирения с худшим вариантом развития событий, но очень помогает не истерить.

Так что вполне возможно, что моя неспособность радоваться окружающему миру — не что-то постоянное, а просто результат нервяка и истощения ресурсов. Поэтому и ехать сегодня на супер-крутую вечеринку было бы плохим решением — я все равно не смогла бы получить от этого удовольствие. Плюс, я так давно не общалась с этими людьми, что мне было бы вдвойне неловко. Кажется, что нас теперь разделяет пропасть, как будто разошлись совсем в разные стороны. Или никогда и не были на одной стороне. Сияющий всеми цветами радуги мир наркобогемы раньше казался мне таким манящим и привлекательным, с музыкальными рейвами, секс-вечеринками, удивительными творческими персонажами и полной свободой самовыражения. Он и сейчас таким кажется, но теперь я чувствую себя в нем совсем чужой. При этом мне не нравится, что я замыкаюсь в себе, и вдвойне не нравится, что на постоянной основе общаюсь только с Эльфом. Мне очень нужны люди, хоть я и махровый сыч. Но, если честно, что-то во мне изменилось за все это время, и теперь мне хочется не ярких тусовок, а спокойной и уютной дружбы, тихих вечеров за чашечкой чая или упороса по совместным хобби, долгих прогулок, настолочек, просмотра киношек за вкусностями, кулинарных вечеров  и ламповой поддержки. Если это будут всего 2-3 человека, с которыми я смогу классно проводить время вместе — тет-а-тет и в нашей маленькой компании, я буду самым счастливым зверьком на свете. Но как искать что-то подобное?

Дело осложняется тем, что мне снова стало трудно вести реаловые соцсети. От инсты и тви я давно отвыкла, потому что лень было каждый раз ебаться с впн, а в контактике почему-то меня каждый раз скукоживает после приступов откровенности и попыток поделиться внутренним миром (в надежде найти единомышленников), и я снова чищу все посты с выражением адского кринжа на лице. Не знаю, что со мной не так. Недавно решила выкладывать туда акварельные скетчики, но после пары картинок все поудаляла нахуй. Вот здесь мне было не стремно выкладывать всякую ерунду, среди анонов хорошо и уютно, а во внешнем мире почему-то кажется, что меня будут негативно оценивать и асуждать. Но только анонимного общения мне явно мало, я очень мечтаю об ирл «стае», пусть небольшой, но по-настоящему классной.

Отредактировано (2022-11-04 22:01:23)

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][отношач][рисование]

Господь, ну что за кринж. В команде, где я работаю, кроме меня ещё одна тестерка. Как только я вышла на работу, она ушла в законный отпуск. В середине релиза. И все ее задачи нужно тестить теперь мне на препроде и проде. По этим таскам мне категорически не хватает инфы, потому что моя коллега не позаботилась о том, чтобы оставить хоть сколько-нибудь внятное описание того, как их перехватить. Команда пожала плечами: «нууу, там уже все протестировано на самом деле, тебе просто нужно чекнуть, что задачи заехали на стенды». Звучит отлично, вот только в тех задачах, где мне удалось разобраться, я нашла очень неприятные баги там, где уже все должно было быть готово. А в другой половине задач черт ногу сломит, там куча специфики, которую невозможно впихнуть в себя за пару дней, а нормального описания нет. И ещё нужно постоянно бегать и просить доступы на любой чих.

И я нихрена не успеваю с этим релизом, в который меня воткнули в самое пекло, причём параллельно на мне ещё задачи на новый спринт, с которыми нужно разбираться. Мы не нагружаем нового сотрудника с порога, говорили они. Мы за очень плавный онбординг и медленное погружение, говорили они. Блядб.

Ещё очень бесит неорганизованность команды: сегодня на двух общих встречах (дейли и релиз ревью) все сидели молча по 20 минут, пока тимлид их не отменила вовсе. Вчера дейли затянулось на полтора часа, потому что обсуждали проблемы, которые логичнее было бы обсудить на отдельной встрече, а не задерживать всех непричастных. Все как-то шалтай-болтай и через пень-колоду, после прошлого проекта мне дико не хватает понятной структуры.

Снова вернулась сильная боль в центре груди, и никакие дыхательные упражнения не помогают от неё избавиться. Бонусом — ко мне приехала мама, и мы больше недели будем жить вместе. А может, дольше. Я ее очень люблю, и у нас прекрасные отношения, но есть важный нюанс. Я чисто физически не отдыхаю, когда со мной в одной квартире кто-то находится, даже если этот кто-то занимается своими делами и меня не трогает. Потому что какая-то коммуникация все равно происходит, а у меня на неё нет сил сейчас, я тупо хочу лежать и никого вообще не видеть. Даже не отвечать на простые вопросы типа «хочешь чаек заварю?» или «а во сколько сегодня заканчиваешь» или «а давай в магаз съездим». Я понимаю, что она соскучилась и хочет позаботиться, хочет общения, но сейчас я физически не способна его выдавать. Резко отвечать на все ее вопросы типа «не могу не хочу занята не трогай» тоже не вариант: обида будет страшная. Поэтому сжимаю зубы и играю в нормальную версию дочери, но это отжирает последние силы. Немного помогает ходить по городу под дождем после работы, но из-за темноты и необходимости мониторить, опасны или нет встречные прохожие, расслабиться не получается тоже. И рисовать я не могу, когда кто-то рядом, а ведь рисование меня отлично переключает. Этот визит мамы просто пиздец как невовремя! И узнала я о нем в последний момент..

Это все надо просто перетерпеть. Мама уедет, на работе я адаптируюсь (хотелось бы верить), смогу по вечерам заниматься творчеством, высыпаться итогдалие. Но как же сейчас хуево.

Отредактировано (2022-11-08 16:26:51)

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][отношач][рисование]

Держись, лисичка