Холиварофорум

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][отношач][рисование]

Просто перетерпи. Дальше будет лучше, это точно. Оно пройдёт как морок и отпустит. Обнимаю тебя.

Анончик, я щас заплачу, это очень тёплые и добрые слова.  А у тебя оно прям совсем-совсем само отпустило, или ты что-то для этого ещё и делал? Правда хочется верить, что оно уберётся из моей жизни тоже куда-нибудь подальше. *обнимает анона в ответ*

Отредактировано (2021-11-30 21:23:43)

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][отношач][рисование]

А у тебя оно прям совсем-совсем само отпустило,

Само. Меня так и в 20 накрывало. Потом так же резко отпускало. Это как ливень. Завари вкусный чай и пересиди в тепле. Твои демоны натанцуются под холодными струями и улетят до нового витка. Главное не вслушиваться и не идти на зов. Не суетиться. Просто пить чай и смотреть на мокрые листья. Ты все сейчас правильно делаешь. Поверь мне, совсем скоро все будет хорошо.

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][отношач][рисование]

Это как ливень. Завари вкусный чай и пересиди в тепле. Твои демоны натанцуются под холодными струями и улетят до нового витка. Главное не вслушиваться и не идти на зов. Не суетиться. Просто пить чай и смотреть на мокрые листья.

Анон, ты волшебный. И восхитительно красиво пишешь. Спасибо тебе, что пришёл, мне правда стало легче, когда я это прочитала. 

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][отношач][рисование]

Эээ, ты чо, ты не пельмень, ты красотка блестящая!!!
Просто помни, поскольку у тебя сейчас упадок сил и темный период, то и все вокруг воспринимается через эту призму. Оно не просто субъективно, но еще и искажено, а реальное положение дел отличается в лучшую сторону. Да, понимаю, что профита тебе с этого маловато, поскольку ты-то все равно существуешь в той парадигме, которая у тебя в голове, но мб если вспоминать об этом почаще, то все равно полегче будет) 
Плюсую, когда пройдет это лютый стресс, тебя обязательно отпустит, этот период надо просто перетерпеть.

/анон

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][отношач][рисование]

этот период надо просто перетерпеть.

Как изящно ты мою говнопризму назвал «парадигмой в голове» 
Профита мало, тут ты прав, но так же прав и про искажения, и про то, что в стрессе все воспринимаешь коряво. И меня очень поддерживают твои слова, что нужно об этом помнить: я вроде понимаю это рационально, но на эмоциональном уровне все ещё те самые пельмени. А от комментария другого человека как раз включается эта заблокированная эмоциональная подоплека. Спасибо тебе большое  Буду терпеть и пережидать.

——

Какой-то проблеск уже появился: моя менеджерка позвонила и провела мне мини-сеанс психотерапии. Сказала, что я молодец и со всем отлично справляюсь, это действительно просто нагрузка неадекватная и везде, где я не вытяну, перекинут таски на других ребят из команды. Лично она мне тоже поможет, и релиз подвинут если что. Ещё от двух человек сегодня услышала, что мне дают самые объемные и сложные задачи, потому что считают, что именно я лучше всех с ними справлюсь. В общем, я совершенно точно зависимая от похвалы и одобрения сученька, потому что теперь я готова ебашить с новыми силами главное хвалите меня хвалите

Кажется, моя бывшая (тоже менеджер) рассказывала, что есть несколько видов мотивации: развитием, деньгами, социальная мотивация и ещё какие-то. Я не думала, что окажусь наиболее падкой именно на последнюю, если честно. Всегда считала, что только деньги могут заставить меня преодолевать лень, но выбирая между «оклад Х и все говорят, что я лудший котик и няшат» и «оклад 2Х, но равнодушное холодное чисто формальное общение», выбрала бы первое. Главное, чтобы Х не был ниже некоего комфортного уровня, если он перестаёт покрывать важные для меня потребности, тут уже социалочка не сработает. Поэтому я в свое время ушла из питерского благотворительного секонда, хотя работать там мне дико нравилось, но денег не хватало просто всегда.

Решила отвлечься от рассматривания себя в зеркале, и сконцентрироваться на том, как я сейчас развиваюсь и куда иду. Чувствую потребность в том, чтобы ещё раз перечислить, за что я сейчас благодарна и что я ценю в своей жизни. За лето и осень я нашла работу, прошла ИС и адаптировалась к пятидневке. Начала ухаживать за кожей и привыкла к этой бьюти-рутине (что было не так легко, если раньше делал только водичкой плеськ-плеськ с утра и мазался кремом пару раз в месяц). Обновила гардероб. Переехала из хаты, в которой мне было тесно и неуютно, в удобную и светлую квартиру, где мне хватает места. Вложилась в домашний уют: начиная от деревянного подноса и специальной подушки для принятия ванн с бомбочками и заканчивая гирляндами, обустройством кухни для удобной готовки, свечами и благовониями, наборами вкусных чаев и красивой джезвой для варки кофе по утрам. Раньше у меня не было ничего из этого, потому что я боялась обрастать, зная, что это съемная хата и мне придётся уезжать. А теперь я разрешила себе жить сейчас, а не когда-то в будущем. И если надо будет съехать, штош, буду возить с собой все своё барахло. Но зато буду чувствовать себя дома, а не на чемоданах.

И последний челлендж был в похудении и возобновлении физических упражнений. Мне удалось скинуть лишние 4 кило, и вот почти месяц я хожу в зал три раза в неделю. Теперь я хочу чуть подтянуть свое психическое здоровье и поэтому с декабря буду медитировать каждый день хотя бы по десять минут. Сегодня уже помедитировала: непривычно к этому возвращаться и мысли бегают, но я знаю, что потом будет легче.

Большое спасибо всем анонам, которые написали мне и поддержали. Вы помогли мне взять себя в руки и сконцентрироваться на хорошем, а в своих загонах я правда сейчас лучше не буду ковыряться, а просто это пережду. Буду делать то, что мне пока по силам, потому что маленькими шагами в итоге получается двигаться дальше. На отрезке в неделю это незаметно, зато за полгода уже видны подвижки, и надо просто продолжать.

Отредактировано (2021-12-01 22:33:01)

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][отношач][рисование]

Это как ливень. Завари вкусный чай и пересиди в тепле. Твои демоны натанцуются под холодными струями и улетят до нового витка. Главное не вслушиваться и не идти на зов. Не суетиться. Просто пить чай и смотреть на мокрые листья.

Анон, ты волшебный. И восхитительно красиво пишешь. Спасибо тебе, что пришёл, мне правда стало легче, когда я это прочитала. 

Пожалуйста. Для меня ты волшебная. Я очень рад тому что ты есть.

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][отношач][рисование]

Я очень рад тому что ты есть.

Анонче, 

▼Скрытый текст⬍

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][отношач][рисование]

Вчера, лёжа в кровати, не могла уснуть и пыталась рассмотреть поближе эмоцию, которую я сейчас испытываю. Про себя называю это ощущение «душевная боль», когда что-то вот так ноет внутри, но точное ли это название? На психотерапии мне когда-то говорили, что важно давать имена своим переживаниям.

Это чувство, оно.. не острое, скорее сосущее. Как говорят, «сосет под лопаткой», только не под лопаткой, а в солнечном сплетении. Для боли оно недостаточно острое. Тревога же ощущается всегда чуть выше к грудине и тяжелее, от неё горчит. А это.. более звонкое и кристальное, холодное. Пожалуй, я бы назвала это страхом. Да, так будет гораздо точнее.

Но не страх животный, резкий, как если бы из-за угла выскочил тигр, а скорее страх неизбежного. Когда знаешь, что «они» за тобой придут, это вопрос времени. И даже если сейчас на лестничной площадке тихо и не слышно шагов... В дверь постучат. И ты парализован в этом гнетущем ожидании неизбежного конца, вмерз в кусок льда.

В итоге это старое-доброе «я был недостаточно хорош и не справился, и теперь у меня заберут то, что мне дорого — и отдадут более красивым, счастливым и успешным, и я останусь один». Ничего нового. Пытаюсь бороться с этим дедовским методом «ну и чо?». Ну потеряю я свою молодость, так это со всеми случится. Не оставлю значимого следа, не сделаю в жизни чего-то прекрасного — ну упс, мое творчество радует хотя бы меня, значит, со своей задачей справляется. Останусь одна — не впервой, сначала грустно, но потом привыкаешь и становится комфортно, и времени много появляется. Уволят и окажусь в материальной жопе — начну сначала, устроюсь на другую работу, или буду последним битником. Плюс в самых невыносимых обстоятельствах всегда есть запасная кнопка выхода. Но, если честно, я не думаю, что мне когда-либо придётся ее нажимать.

Мне всегда невыносимо, мучительно стыдно быть хоть в чем-то хуже других. А это признак черезмерно раздутого эго: всегда найдётся азиат, который делает все лучше тебя, и люди как-то с этим живут. Я сравниваю себя с недостижимыми идеалами и потом страдаю: но это не рациональное поведение, поскольку не усиливает мотивацию становится лучше, а лишь отравляет меня изнутри ревностной завистью к другим, более удачливым, а также ненавистью и презрением к себе. И в этой яме с токсичными отходами не остаётся сил, чтобы барахтаться.

Ад — это не другие. Не сами по себе. Ад — это другие в твоей голове, злобные проекции и тени, которых ты сам создал, чтобы издеваться над собой. А потом забыл об этом, и они захватили над тобой власть. Надо перестать впахивать на стройке черной железной тюрьмы и дать себе время отдохнуть и оглядеться.

Из хорошего: вчера собрала мой новый мольберт. Пока пыталась соотнести детали со схемой и понять, куда что прикручивать, прямо видела у себя над головой зеленый прогресс-бар прокачки навыка, как в Симс. Теперь гордо могу заявить, что мой навык Механики стал 1! Но пожалуй, не буду лезть с отверткой в раковину, а то меня ударит током, и на полу будет огромная лужа, я все помню.

Отредактировано (2021-12-03 10:15:09)

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][отношач][рисование]

*дышит в пакетик*
Отписалась, что не буду на тусе в субботу из-за рабочего завала. Эльф позвонил и сказал, что читает мои сообщения голосом дереализованного человека, и ему тревожно. При этом мои сообщения всю неделю были максимально нейтральные и обычные, ну вот как он догадался, что меня кроет? Слишком умный и слишком хорошо меня знает.

Уставшим голосом описала мои горы работы, убедила, что все хорошо. Сказала, чтобы он развлекался и ни о чем не беспокоился, я в полном порядке, только очень заебалась. Кажется, поверил, или сделал вид, что поверил. Надеюсь, что первое. С одной стороны, мне стыдно, что пришлось быть неискренней. С другой, это не было откровенной ложью: я действительно очень устала от работы и подработки и сейчас без ресурса. Просто я и заебалась, и меня накрыло пограничным эпизодом, а рассказала я только о первом и сделала вид, что все дело в этом.

Перерабатывать в нашем обществе — почетно и уважаемо. Я не спал и пилил проект всю ночь, а теперь я героически заливаю кофе себе в глазницы и продолжаю работать, вот такой я достигатор, как из кино про сильных духом людей. А вот менталочки для меня — признак слабости, того, что ты хуже остальных, не можешь то, что могут они. У других людей проявления сдвига кукушки вызывают мое сочувствие — но только в том случае, если они пытаются с этим бороться, а не романтизировать или использовать как инструмент манипуляции и собирания поглажек. Как только вижу трепетную переломанную няшу в позе «ах, меня не спасти и я ничего ни от кого не жду, но вы спасайте меня, спасайте сильнее!», превращаюсь в яростного берсерка.

И меня от такой трепетной няши отделяет не только возраст (одно дело, психически нестабильная девушка, и совсем другое — ебанутая в щи женщина), но и отсутствие конвенционально красивой внешности, которая обычно и вызывает у кунов желание бросаться и спасать хуем. Понятно, что я просто завидую тем, вокруг кого носятся с плясками, потому что мне приходится въебывать и тащить себя из болота самой, вместо того, чтобы стоять в красивой позе томной жертвы.

Поэтому мне стыдно, стыдно и практически невозможно пересилить себя, открыть рот и сказать «мне плохо». Я должна разгрести свои проблемы сама, потому что я — это я. Отношения с Эльфом особенные, и у нас были эпизоды, когда меня ебашило настолько сильно, что скрывать это было нереально. И Эльф пытался мне помочь, вытащить меня, но в итоге от этих игр в спасательство все начинало только сильнее катиться вниз по спирали, наматывая на неё наши нервы и высасывая кучу сил. Мы правда могли несколько раз уже расстаться из-за моей психической ущербности. И тогда не было бы этого счастья, этой любви и нежности, утренних часов субботы и воскресенья в ленивой неге, завтраков в постель, умиления и радости.

Я очень, очень дорожу тем, что у меня есть. И не могу рисковать. Я не хочу снова все похерить. Поэтому он не должен знать. Все мои отношения заканчивались, потому что я превращала жизнь другого человека в ад. Я не хочу так снова. Основная загвоздка в том, как спрятаться, не вызывая подозрений. И поэтому да, работа. Работа — это уважаемо. Работа — это всем понятно. Работают все нормальные адекватные люди. И я буду работать.

Вы прослушали монолог «из жизни прлшника», а теперь минутка ленивой кулинарии: оказалось, что если в обезжиренный творог добавить пару ложек сметаны и низкокалорийный шоколадный соус mr djemius, получается заебательский диетичный завтрак-десерт! Всего 300 ккал, а ощущение сытости на полдня (все-таки 200г творога!) и ощущение, будто съел тортик. Можно и без сметаны, просто взять творог пожирнее, но я люблю сметану и готова есть ее ложками, консистенция получается такая нежная и кремовая.

Отредактировано (2021-12-04 11:29:26)

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][отношач][рисование]

а теперь минутка ленивой кулинарии

Анон, мы с тобой как-то совпадаем, пару дней мечтал о таком сочетании

▼Скрытый текст⬍

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][отношач][рисование]

Анон, мы с тобой как-то совпадаем, пару дней мечтал о таком сочетании

Ихихих, не знаю почему, но это очень мило :3
Кажется, поймали с тобой какую-то общую волну 

Отредактировано (2021-12-05 10:58:32)

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][отношач][рисование]

Меня к концу недели так размотало, что в итоге не получилось скрыть мое состояние от Эльфа, и мы поговорили. Он пожарил вкусные стейки, но мне было так тяжело, что еле смогла съесть и пару кусков (спойлер: ясно кто, уже немного оживший, просто съел свой стейк на завтрак). Было дурацкое ощущение, что ты все понимаешь и не хочешь оставаться в этой темной яме, куда по неосторожности провалился, но как будто сверху ее закрыло ледяной глыбой и ты просто не можешь выбраться наружу.

В порядке шутки Эльф предположил, что мне помогут наркотики, на что я осознанно и мудро ответила, мол, они только усиливают текущее состояние. И была неправа. В субботу мы ездили на секс-вечеринку с ещё одной парой друзей в подмосковный коттедж. Дресс-код: все белое. Я долго думала, как быть, потому что белых нарядов у меня в шкафу не водится, и в итоге надела кружевной белый комплект белья с чулками и… свадебное платье. Просто вбила заброс на вайлдберис и выбрала симпатичное и недорогое со скидками, в итоге смотрелось очень празднично и прикольно. Всегда мечтала надеть свадебное платье, но при этом не хотелось получить весь груз ответственности, ну, к этому платью прилагающийся. А тут Эльф ещё внёс меня в дом на руках, это было так весело и мило! Кажется, я получила все лучшее от роли Невесты :333

Съели чуть-чуть лизера: хлестать игристое, которое там было в избытке, совсем не хотелось — от алкоголя клонит в сон, а мы уже слишком стары, чтобы не спать всю ночь исключительно на силе духа. Ну я так точно, за остальных не поручусь. Но в итоге это оказалась оптимальная доза,
чтобы начать процесс перезагрузки.

Спойлер: вечеринка легко могла бы стать полным провалом. Первый раз у этих оргов, и думаю, последний. Огрехи организации, плохо продуманное пространство в плане вентиляции (помещения, где либо воздух есть, но негде сидеть/лежать, либо где можно поваляться, но в толпе и духоте). Не знаю, как у людей получалось отважно ебаться, меня бы постигла трагическая смерть от недостатка кислорода. Музыка была приятной только в начале вечера и в одной точке, потом довольно раздражающее техно — даже не то, которое хотя бы фоном как-то нормально идёт, а прямо мешающее. Бассейн и ни одной работающей сауны.. но самое печальное — это публика.

Я подозревала по чату вечеринки (где продержалась несколько часов в режиме рид-онли, пока не скринжевалась), что там ну.. не фонтан. Похоже было на чат в телеге жильцов моего подъезда, как если бы они при этом кидали нюдсы. Так что на интересные знакомства я не рассчитывала, но на удивление мало было хотя бы просто симпатичных людей, приятных, с которыми возникло бы хоть какое-то желание взаимодействовать тактильно. Вот это все я поняла в первые полтора часа, и поэтому подумала — ну нахуй, я сюда веселиться приехала. И пошла приключаться по всем аттракционам. Вернее, Эльф меня повёл, потому что без его сопровождения и поддержки я бы и десятой доли наслаждения не получила.

Началось все с фаерплея. Мастер покрывает тебя воздушной пеной и потом поджигает. Это совсем не больно — очень нежно, тепло и ярко, теперь хочу такое и вне вечеринки. Вспоминаю, как Касаточка просто облил мою руку целиком спиртом и поджег, так вот, даже близко не похоже, небо и земля прямо!  С пеной никакой ебанутости (и шрамов), никакой боли, я бы даже бдсмом это не назвала. Очень милая тактильная штука.

Потом я попала к девочке-шибаристке, и это было луууучшее связывание эвер. Во-первых, я наконец попробовала подвес (не вниз головой) — расслабляет и захватывает. Прямо висишь весь такой благостный, как сосиска на веревочках, ничем пошевелить не можешь, полная передача контроля. Во-вторых, у мастера была потрясающая энергетика: очень нежно-обнимательная, заботливая и при этом жесткая и уверенная на все 100%. Такое сочетание абсолютной женственности и властной силы превратило меня в растаявшую карамель. Впадаешь в спокойный транс, где ты глубоко-глубоко, но при этом в точке безопасности и спокойствия, как в материнском чреве. Неуязвимый и недосягаемый ни для каких мирских проблем. Наверное, это было самое яркое переживание вечера.

Эльф сделал моей спинке массаж с горячим воском от массажной свечи, а потом мне всыпал немного хороших плетей мастер в «пыточной». Заполировала я все это электроплеем — никогда не пробовала, и эмоции очень странные. Тебя мажут каким-то проводящим гелем и потом водят по телу приборами или специальными перчатками. Кажется, я орала и захлёбывалась болью почти все время практики, но стоп-слово так и не стала говорить. Это настолько ни на что не похоже — ощущение пронизывающей вибрации и боли, которая расходится отголосками во всем теле, что мне было интересно продержаться до конца. Боль от плетей кажется более понятной и какой-то.. честной, что ли. А тут сплошное коварство, и мозг вообще не понимает, что блядь с ним происходит.

Из последствий могу отметить два пункта. Минут двадцать после экшена у меня начинали непроизвольно сокращаться мышцы и я дрыгала ногами как припадочная от любого мало-мальски неожиданного воздействия. Эльф смешно пошутил, или какое-то внезапное касание, звук — и организм реагирует, будто его снова током бьют. Не уверена, это так должно быть, или просто я упоротая была и не смогла легко выйти, или вообще индивидуальная реакция. Но Эльф очень мне помог успокоиться и закомфортил. Конечно, не считая очень смешных шуток, но не могу же я жаловаться на искрометность — у меня дикий кинк на его чувство юмора. А тут буквально чуть с кресла не падала от смеха. Второе последствие более интересное: от электроплея у меня распались те нейронные связи, которые делали мне плохо всю эту неделю, и я не смогла собрать их обратно. Ведь мозг это электрииичееествооо. Наверное, если я постараюсь, то смогу восстановить психическую структуру себя до вечеринки, но что-то не горю желанием. Мне так хорошо и наконец-то отпустило впервые за неделю. Перезагрузка удалась.

Наши друзья мероприятием, конечно, остались недовольны, и вполне оправданно. Но я рада, что выбралась тусить, это оказалось ровно тем, что нужно. Мы с Эльфом были все время вместе, и это вернуло мне чувство защищённости и любви. Выдыхаю и, кажется, снова чувствую почву под ногами. Эльф — самый лучший на свете. Он — моя стая.

Отредактировано (2021-12-12 20:00:18)

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][отношач][рисование]

Как же бесит, что холиварка постоянно вылетает и нужно логиниться. Вроде бы лишних полсекунды, но рррр.
Пришла написать, что эффект от электроплея продлился всего дня два, потом благостность меня покинула и привет, тоска и неуверенность в себе. Голос в голове, который твердит «ты никто, тебя никто не может по-настоящему любить, ты одна из многих, но при этом гораздо хуже остальных, ты некрасивая, некрасивая некрасивая, и умрешь одна», тоже вернулся, и его вообще ничем не заткнешь. От страха и тревоги расчехлила фенибут, помогает спорно. Вчера вечером набухалась. Очень разумно, конечно, учитывая приём колёс, прям в восторге от себя (нет). Все как пел эдвард ка-спел:

Watch a lot of TV these days, living on borrowed time
Too many tablets, too much wine.
Nothing left to dream about. I've got no aspirations.
Thought about a hobby but i - i've got no patience.

Все привычки, которые я хотела за декабрь приобрести, пошли по пизде. И рисовать не могу нормально тоже. Что получается: работать, ходить в спортзал три раза в неделю и ещё на скин кэр рутин утром и вечером не забиваю. Планка и медитация в пролёте. Соседи сверлят шесть дней в неделю во все разрешённое время. Бзсхднст.

Купила доску садху, чтобы научиться преодолевать боль и переключать боль душевную на физическую. Пока даже полминуты не могу стоять на ней. Но очень нравится момент, когда решаешь больше не терпеть боль и прекращаешь все это. И сразу хорошо. Вот бы и в жизни так работало.

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][отношач][рисование]

Моя жизнь похожа на контрастный, сука, душ. То все нормально, то я летаю на метле, как полоумная. Уже неделю в отпуске, и хочется отдохнуть от отдыха: прямо вижу в зеркале лицо, изнуренное нарзаном. Новый год встретили с Эльфом и его друзьями в Стамбуле, могу сказать, что поездка в целом удалась. Узкие улочки (тм), роскошные мечети, приятная для прогулок осенняя погода, запах сырой рыбы и торнадо из чаек на босфоре, жареные каштаны с солью и сто видов кебаба. Последнего я съела столько, что теперь официально считаю себя кебабной формой жизни.

Большую часть поездки (а она длилась пять дней) мы ели и гуляли. Пару раз сходили в хамам, а вечерами занимались бархоппингом — но какой же ужасный там алкоголь! Первый раз в жизни не смогла пить маргариту из-за отчётливого привкуса фейри, а про пиво я просто скорбно умолчу.   

Лучшая иллюстрация турецкого сервиса: однажды вечером я попросила зажечь стоящие на столе в ресторане свечи. Официанты долго делали вид, что нас никто не понимает (хотя до этого говорили и на русском, и на английском), а потом сказали, «нельзя». Свечи были не новые, уже явно подпаленные, а в меню значились блюда с огненной подачей, так что на пожарную безопасность тоже не сошлешься. Я спросила, зачем на столе свечи, если их нельзя зажигать, и тогда официанты… просто… унесли свечи. Хотелось аплодировать стоя. Учитывая сравнимые с московскими цены этого заведения, жмотиться на свечах — уморительно, я реально никогда с таким не сталкивалась и была потрясена клиентоориентированностью до глубины своей наивной души.

С Эльфом было весело ходить по улицам — как будто идёшь с какой-то селебой: все турки страстно желают с ним фоткаться из-за его выдающегося роста. Уже думали начать продавать билеты на этот аттракцион — а что, отбили бы поездку. Это вполне аутентично: Стамбул напоминает огромный базар, где, как только ты зазевался, тебе уже продали сумку «гуччи»   и пять кило рахат-лукума. Я с большим трудом нашла однотонный платок (для покрывания головы в мечети) без логотипов «брендов», потому что если платок — то или диор, или луивинтон, по-любому! ( ͡° ͜ʖ ͡°)

Отдельно хочется написать про котиков. Котики везде. Причём не тощие болезненные создания, а вполне упитанные и довольные жизнью. Они греются на крышах машин, довольные бродят по улицам, крутя хвостами, и прыгают к тебе за стол в кафешках, даже если ты пьёшь только кофе. Милота-милота.

А теперь о грустном. С нами была моя новая метамурка, с которой я раньше не пересекалась, но заочно с ней была связана одна не самая приятная ситуация. Я опасаюсь ездить куда-то с незнакомыми людьми, и в этот раз убедилась в том, что это обоснованно. Не, никакой жести, просто она все время молчала и не могла поддержать ни один диалог в компании. Супер нормисная барышня, а я от этого кринжуюсь и испытываю страшную неловкость, как будто решила забухать со своей учительницей по обж или что-то в этом духе. Ловушка сознания заключается в том, что неуместной в итоге я начинаю считать не ее, а себя, и все разрушительные мысли типа «а зачем я поехала, я тут лишняя, а нахуя вообще все…» включаются как по щелчку.

Так что стратегических ошибок было совершено сразу две. Во-первых, я забыла свои ортопедические стельки и поехала в ботинках на платформе, а не кроссах. Из-за чего мои ноги за пять дней превратились.. ну да, в кебаб. А во-вторых, я решила не брать с собой в поездку фенибут, чтобы не мешать с неизбежным алкоголем, и надеялась, что моя кукушка не отлетит. Но вся эта неловкая ситуация с метамуркой триггернула сначала ревность, а потом пограничный эпизод, и летания на метле заняли довольно много времени. Эльф меня очень поддерживал и все такое, никто кроме меня и него в ле шкандаль втянут не был (метамурка в том числе), но мой шитшторм изрядно испортил кусок отдыха.

Скорее всего, мою ревность вызвала ее внешность: 0% жира в теле, длинные и волнистые рыжие волосы, сделанное с помощью косметологии по инста-канонам лицо и силиконовые сиське. Эльф такое обожает, а я блин вообще не понимаю, как он тогда со мной встречается, если это его идеал красоты. А к ее нежеланию поддерживать беседы это я уже потом прикопалась, чтобы обосновать для себя свой хейт более рационально. Короче, внешность сейчас мое самое уязвимое место, и триггер попал ровнехонько туда. А также в финансовую состоятельность: у меня столько бабла на тюнинг нет, потому что как специалист я так себе. И как женщина. И вообще не человек особо, не дотягиваю до этого гордого звания. Вот как развиваются подобные мысли, и с каждым витком ненависть к себе усиливается. Понимаю, как это тупо, а ничего не могу с собой поделать.

Эльф спросил иронично, значит ли это, что я хочу ему запретить встречаться со всеми красивыми женщинами. Ну да, в такой формулировке звучит как нездоровая хуйня. Он-то наоборот желает мне красивых и умных партнеров, и в ревности ни разу за три года замечен не был. И я, конечно, не хочу ему ничего запрещать или манипулировать, но в плохом эпизоде психического обострения превращаюсь в токсичное хуйло и вся моя полиамория ломается. По приезду я попросила его откатить наш социальный контракт из иерархичной полиамории, где я праймериз, обратно к концепции «два соло-полиамора встречаются». Потому что ну какая из меня праймериз, меня колбасит туда-сюда, я неадекватно на все реагирую и слава богу, что это пока не особо вредит моим метамурам. Мне надо дистанцироваться, как-то выйти из уязвимого периода и найти опору в себе вне отношений с фэйворит персон. Потому что Эльф дал мне дофига привилегий, подчёркивая, что я для него самый важный партнёр, и моя привязанность к нему как к ФП стала деструктивной для меня. Все время сравниваю себя с другими (не в свою пользу), все время боюсь этот титул праймериз потерять, невротичное желание быть лучше всех, во всем и всегда начало разрушать мою личность.

Думаю о том, что полиамория для меня как демократия. Отвратительная форма правления, но другие ещё хуже. Так и тут, мне с пограничкой полиамория нифига не полезна, но все другие формы существования отношений для меня подходят еще меньше. Разве что полное одиночество, где я никому не буду выносить мозги.

Теперь я дома, Эльф поехал путешествовать дальше по городам нашей необъятной, а мне бы надо как-то вернуться в нормальный режим. Ничего делать не хочется, полдня заставляла себя хотя бы разобрать чемодан. Сходила на треню после перерыва, чуть не сдохла. По ощущениям набрала вес в поездке, потому что забила там на подсчёт калорий и много пила. Надо бы поставить цели на год и начать вести буджо снова, расписать привычки, составить списки дел, вотэтовсе. И когда будет крыть, вспомню момент, когда я в Стамбуле отделилась от компании и пошла одна к морю. Часа два шла пешком, пока наконец не увидела его: огромное, необъятное, с кораблями. Села на скамейку и смотрела на линию горизонта, когда вдруг из ниоткуда появилась стая котов, штук 12, наверное. Рыжие, чёрные, пятнистые. Толстый белый котик и вовсе запрыгнул мне на руки и долго умывался, пока не уснул. А я гладила всех, кто прыгал рядом на скамейку. И мне было по-настоящему хорошо.

Немножко фоток с поездки (в основном котики, но есть и петух!):

▼Скрытый текст⬍

Отредактировано (2022-01-03 20:01:55)

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][отношач][рисование]

Села на скамейку и смотрела на линию горизонта, когда вдруг из ниоткуда появилась стая котов, штук 12, наверное. Рыжие, чёрные, пятнистые. Толстый белый котик и вовсе запрыгнул мне на руки и долго умывался, пока не уснул. А я гладила всех, кто прыгал рядом на скамейку. И мне было по-настоящему хорошо.

   

▼и дурацкий вопрос⬍

А нафига такие создания лезут в полиаморию и встречаются с тем же эльфом  (он же не олигарх и не спонсор) ? Ну т. е. в моей архаичной картине мира тюнингованная внешность  она ж чаще всего не из любви к искусству, а инструмент, один из, для получения финансов от мужиков. Я безнадежно отстаю от этой жизни?..

Отредактировано (2022-01-04 01:34:35)

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][отношач][рисование]

тюнингованная внешность  она ж чаще всего не из любви к искусству, а инструмент, один из, для получения финансов от мужиков. Я безнадежно отстаю от этой жизни?..

Не эксперт в этой области, но мне кажется, что парадигма сместилась и теперь это ещё и признак Сильной Успешной Женщины (тм). Типа «будь идеален во всем», «прокачка ресурса». А насчёт вопроса, зачем таким полиамория, то в конкретном кейсе женщина вышла из долгих традиционных моногамных отношений и хочет посмотреть, чо как вообще в мире бывает и поразвлекаться без серьёзных обязательств, а этого Эльф может предоставить с горой. Хочется пошутить, что разведёнки — его ЦА, но это токсик. Ибо я не считаю статус «после развода» чем-то плохим, даже если женщины в нем часто имеют схожие поведенческие паттерны. К тому же, у меня-то никакой ЦА нет, вот я и завидую)

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][отношач][рисование]

Думаю о том, что полиамория для меня как демократия. Отвратительная форма правления, но другие ещё хуже. Так и тут, мне с пограничкой полиамория нифига не полезна, но все другие формы существования отношений для меня подходят еще меньше. Разве что полное одиночество, где я никому не буду выносить мозги.

А почему обычные моногамные отношения хуже полигамных при ПРЛ?

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][отношач][рисование]

но мне кажется, что парадигма сместилась и теперь это ещё и признак Сильной Успешной Женщины (тм

Анон хотел было вспомнить Батурину и Бакальчук, но да, про смену парадигмы пожалуй ты прав.

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][отношач][рисование]

А почему обычные моногамные отношения хуже полигамных при ПРЛ?

Дисклеймер: хуже для меня, конечно, не для всех погранцов. В моём случае в моногамных отношениях я дико загоняюсь, что партнёр уйдёт от меня к «нормальной», потому что нафиг ему терпеть ебанутую бабу, если можно этого не делать. А полиаморный партнёр может отдыхать от меня с нормисами, или хотя бы переключаться между разными женщинами с разной степенью уравновешенности, и страх именно расставания меня так не кроет. Но включаются другие погремушки)

Анон хотел было вспомнить Батурину и Бакальчук, но да, про смену парадигмы пожалуй ты прав.

Зависит ещё от того, в каком социальном пузыре мы находимся. Где-то женщина должна заебаться, чтобы получить мужика. А где-то просто должна заебаться. 

——
Пытаюсь сегодня привести себя в норму. Убралась дома, вытерла пыль и помыла полы. Заменила батарейки в гирляндах, теперь снова сижу в окружении светяшек, хорошечно. Забацала таз оливье. На меня все фукали, мол, зачем это оливье на новый год, да и мне самой лениво было, а теперь припечатало незакрытым гештальтом. Так что сделала себе салат, наверное, дня на три, и заодно уж бутеры с красной икрой на мягком-мягком багете со сладким сливочным маслом, гулять так гулять! Новогодняя еда классная. Надо ещё мандаринов купить. Хорошо, что даже в сложных жизненных ситуациях прекрасный аппетит меня не покидает. И плохо для моей диеты

Ещё я спилила свои роскошные ведьминские когти, которые растила с конца лета. Красивые были, пиздец, но под конец я не могла уже ни печатать, ни дрочить. Визуально коротко подстриженные ногти с прозрачным лаком кажутся неприлично голыми и беззащитными, как будто я топлесс хожу, забавный эффект. К кончикам пальцев постепенно возвращается чувствительность, первое время они как будто онемевшими были. Как же это удобно и приятно! В маникюрном салоне внезапно был папуг: кто-то из сотрудниц оставил на передержку. Покаваилась, вот фоточка, кто тоже хочет:

▼Скрытый текст⬍

Также поняла, что самостоятельно не выбираюсь из навязчивой фиксации на теме внешности, нужна помощь, а то я уже месяц барахтаюсь в самоуничижении. Записалась к мозгоправу по скайпу. Выбрала психоанализ, потому что методы кпт, которые я сама с собой обычно провожу, тут не сработали, а с гештальтом как-то был не самый удачный опыт. Ну а на самом деле потому, что психоанализ мне просто очень симпатичен, хотя он не про быстрый выход из кризиса, а про многолетнее копание в себе чайной ложкой. Анкета специалиста понравилась, и фотография — а мне важно, чтобы лицо «вызывало доверие», уж не знаю, как я это определяю. Посмотрим завтра, сработала ли чуйка.

Потом я заварила чай, зажгла свечу и благовония, и составила цели на год и месяц в своём буджо. Не вела его в ноябре и декабре, как-то замоталась, а ведь это очень хорошая и заземляющая практика. Как обычно тревожит, что хочу я дохуя всего, а энергии на это обычно не так много организм выдаёт. Мечтать и записывать — это вам не дела делать, тут все понятно. Но если не мечтать и не записывать, то все идёт по накатанной и куда-то совсем не в ту сторону. Энивей, сегодняшним днём я довольна, хотя и грустно, что каникулы так быстро заканчиваются и скоро снова на работу..(

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][отношач][рисование]

С новым годом, школьница! Надеюсь он будет для тебя удачным, продуктивным и счастливым.  :newyear:

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][отношач][рисование]

С новым годом, школьница! Надеюсь он будет для тебя удачным, продуктивным и счастливым.  :newyear:

Спасибо, милый анон, и тебя! Чтобы все задуманное и все хотелки сбылись самым лучшим образом! :3   

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][отношач][рисование]

Прочитала мнения в сплетнях про безблоги, и конечно, желание гореть и телемостить просто нестерпимое. Но к анонам с простыней объяснений плясать не пойду, все ж не первый день на холиварке. Напишу на своей территории, потому что эту позицию и для себя сформулировать будет небесполезно.

TL;DR Эльф не «продавливал» меня на полиаморию. Я в сексе семь лет имею в анамнезе до него и опыт длительных поли-отношений, и моногамных, и осознанно выбрала полиаморию как наиболее этичную (в моей мировоззренческой системе, не универсально для всех) и менее травмирующую (для ментал_очки).

Мне нравится, что не надо выбирать, если в процессе отношений возникают чувства к кому-то другому. Мне нравится находиться в немного эротично заряженной тусовке (многие друзья Эльфа тоже поли), тройнички и оргии, даже если приходится постоянно сливать бабло на справки, что все здоровы. У меня много хороших отношений с метамурками, где ревности нет, а есть тепло и дружеская поддержка. Плюсов огромное количество.

Из минусов — ревность, да, но она у меня частый гость и в моногамных отношениях, причём гораздо чаще. Ревность — это не про модель отношений. И я признаю, что ревность — это нездорово и это действительно проблема, которую надо решать. Но считать, что в полиаморных отношениях она никогда не должна возникать, как-то странно. Во всех гайдах по этичной немоногамии ей неспроста уделяют особое внимание. Поли — такие же люди, и тоже могут бояться, иррационально себя вести и даже проходить в отношениях через кризисы. Все как в моногамии, потому что нет, блин, разницы. А я уж подавно не святой идеал просвещенности, а женщина с расстройством личности, которое периодические разъебы практически гарантирует.

Если обобщать, здоровые отношения — это не когда вы не сталкиваетесь с кризисами и проблемами вообще ни разу, а когда вы через них успешно проходите, рука об руку. И я ценю Эльфа именно за то, что могу прийти к нему с любой хуйней вообще и поговорить об этом. И с ревностью в том числе, могу сказать «пиздец как ревную вот к этой женщине», и он старается сделать все, что может мне помочь. Это и ночные беседы по много часов, и дополнительное время (иногда в ушерб личным планам), и попытки убедить меня в том, что я важна и любима. Попытки — потому что в перекрытом приступом состоянии я ничего не слышу, все хорошее буквально пролетает мимо ушей, ибо я зациклена только на негативе. Эльф даже предлагает мне воспользоваться правом вето, но это я уже принять не могу, так как считаю ещё более токсичной хуетой. И напрямую спрашивает: «Что сделать, чтобы тебе помочь?», — не для отмазки, а искренне, потому что хочет, чтобы я была счастлива. Вот только я тоже не знаю правильного ответа, иначе бы давно помогла себе сама.

Поскольку ревность триггерится не всегда, а на определенных партнёрах, то удалось выявить закономерность — я ревную, когда меня в чем-то сильно превосходят. Чаще всего это внешность, иногда — социальный статус/активность и энергичность. И чтобы вынуть этот нож из сердца, нужно не в моногамию уходить, а работать над неуверенностью в себе и невротичном желанием быть лучше всех. Но Эльф не может с этим помочь, потому что это мои дыры в личности и моя война, он может только быть рядом и да, поддерживать. Это тоже нелегко, постоянно утирать сопли перекрытому партнеру, не спать ночами, отменять планы и тысячу раз повторять одно и то же разными словами, пока твоя тян на тысячу первый раз не услышит и не попустится хоть ненадолго. Из-за своего расстройства я буквально выедаю мозг близкому человеку, и нужно иметь ангельское терпение, чтобы не послать меня нахуй. Поэтому я считаю его наличие в своей жизни таким чудом.

Но моя дыра на месте личности и самооценки — это пиздец. Ревность — это просто симптом более глубокой проблемы. В этом контексте ее возникновение даже можно по-извращенски считать чем-то хорошим: она как индикатор, указывающий на непроработанные области. Да что там области — это кровоточащие язвы, которые от невнимания к ним только разрослись и заполняют собой все. Я люблю отвернуться от проблем, чтобы потом обнаружить, что они стократно усугубились, а способы справляться с ними давно и прочно забыты.

Надо бы прл поставить в теги, а то вдруг кто-то до сих пор думает, что тут блог просветлённой секс-активистки (иногда я и сама падка на иллюзию своей нормальности, так что понимаю).

Отредактировано (2022-01-04 23:12:00)

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][отношач][рисование]

Надо бы прл поставить в теги

Та ой, аноны найдут к чему прицепиться)

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][отношач][рисование]

Лисичка, спасибо за простыню, хочется посоветовать тебе не обращать внимания, но мы обе прекрасно понимаем, ч думаю, насколько это бесполезно) мне самой порой противно ходить на холи из-за обилия срак, для которых любые отношения, выбивающиеся из их условных рамок "нормальности" - это нездоровая хуйня и повод обосрать. Очень печалит тенденция считать, что любые немоногамные отношения - это обязательно про "один продавил другого и радостно ебется, пока второй плачет ночами в подушку".
Шлю объятий и сил, чтобы ты однажды залечила свои раны и стала спокойнее и увереннее в себе. Ты чудесная :3

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][отношач][рисование]

Выбрала психоанализ, потому что методы кпт, которые я сама с собой обычно провожу, тут не сработали, а с гештальтом как-то был не самый удачный опыт. Ну а на самом деле потому, что психоанализ мне просто очень симпатичен, хотя он не про быстрый выход из кризиса, а про многолетнее копание в себе чайной ложкой.

Ой, анон, захотелось поделиться - я несколько лет назад после крайне неудачного опыта с психотерапевтом (она это явно не афишировала, но очевидно придерживалась именно кпт) ушел к психоаналитику, и это оказался крайне удачный выбор, надеюсь, тебе тоже зайдет. Вообще я тоже тревожный невротик вроде тебя (не в целях задеть, а просто как наблюдение, если что, прости, пожалуйста) и для меня вот это копание в себе по чайной ложке оказалось самым действенным, как ни странно.