Холиварофорум

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][отношач][рисование]

Уиии, спасибо, анон! Я себя тут прямо старожилом теперь чувствую :3

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][отношач][рисование]

Я совершила страшную глупость, и горда собой как никогда.

Предыстория: как-то я играла в одном из сезонов френдзоны в рамках прокачки социальных скиллов. Кто не знает, это такая игра, где за небольшую плату тебе каждую неделю выдаются задания, а телеграм-бот подбирает напарников. Задания чаще всего такие: встреча тет-а-тет, организация мероприятия для небольшой группы или организация ивента, на который придут и другие команды. Тему для вдохновения задают, дальше вы с напарниками от неё отталкиваетесь и придумываете что-то интересное. Ну и ходите на мероприятия других. Напарники меняются, и за месяц успеваешь потусить с приличным количеством людей. Ещё есть элементы геймификации: за выполненное задание и пруф-фоточки начисляются победные очки. На них я неистово дрочила, кстати, и заняла призовое место, просто потому что обожаю набирать очки, хехе.

В нашем сезоне ходили на занятие по керамике, в зал с японскими игровыми автоматами, на вечеринку с рисованием и медитацией, ролевую кабинетку по киберпанку и устраивали вечер гаданий и масочек для лица. Много чего ещё было, да я уж не упомню. В целом, мне понравилось, хотя после окончания игры ни с кем из новых приятелей общение не продолжилось. Люди хорошие и умные там, просто немного.. не мои. И каждый второй ойтишнег, да.

Но после игры осталась куча ФЗ-шных чатов, где люди группируются уже по принципу совместной деятельности - чат крафтеров, чат любителей стендапа, чат театралов, книжный клуб, оригами и т.д. Есть и пара чатов с походами. И вот про походы я всегда сообщения пролистывала, но почему-то не выходила, чего-то словно ждала. И вот начинается мое приключение.

Анонсируют поход одного дня по маршруту Марфино кольцо — на 30 километров. Без ночевки, поэтому палатки и спальники не нужны, только термос, удобная одежда и обувь, немного еды (магазы встречаются по пути) и налобный фонарь. Налобный фонарь-то меня и совратил: как раз купила на вайлдберрис недавно, чтобы бегать вечером. Но не бегала, понятное дело, нихрена, а фонарь валялся. Конечно же, надо испробовать его в деле! А то, что у меня даже куртки нет, только длинное пальто до середины икры, или что я никогда в жизни 30 км не проходила — это меня нисколько не смутило.

Я же люблю долго гулять? Люблю. А значит, и трек пройти смогу. То, что мои долгие прогулки максимум тянули на 10-15 км и были по ровному асфальту, я тоже во внимание принимать не стала. Единственное разумное решение, которое я приняла в ходе подготовки — надеть ортез с силиконовым кольцом на мою коленку, чтобы она не вылетела нахрен. И это было очень правильно.

Ранним утром я тряслась в электричке с незнакомыми людьми из чата и внутренне орала, хотя старалась не подавать виду. Лидер похода —мальчик, который участвует в ММБ (московский марш-бросок), они там соточку пробегают за два дня по колено в грязи. Ещё одна бывалая походница, которая занимается в том числе горным туризмом. И две девушки: одна спортивного вида, а вторая с +1 (парнем или другом, наверное, парнем). И я — диванный тюфячок. Туристка, когда меня увидела, сказала: «А мы точно в поход идём? Я вижу человека в пальто. Вы куда меня вообще ведёте?».

Погода стояла сухая и солнечная, и я думала, что грязи не будет. Оказалось, что на нашем маршруте есть сырые места, потому что в лесу все просыхает гораздо медленней. Я очень боялась упасть со своим пальто в грязь, ибо ноги буквально разъезжались. Однажды грязь с жутким хлюпаньем поглотила мой кроссовок целиком, и я обнаружила, что стою в одном носке. Лидер экспедиции тянул за руку меня, а я — кроссовок за кончик язычка, натуральная игра в репку. Грязь была достойным противником, но мы победили количеством, и кроссовок был вытащен на свет божий. Хотя по виду он нисколько не напоминал себя прежнего.

После этого я стала немного грязефобом, и как только под ногами начинало хлюпать, напрягалась. Вообще после десяти километров я устала как собака, потому что одно дело гулять по городу, а другое — по пересечённой местности. Одна девушка сошла с дистанции, потому что тоже устала и жаловалась, что мы слишком быстро идём. Вообще она была права, мы правда шли очень быстро, я часто дышала ртом, как во время интенсивного кардио. Но у такого продвижения была цель: закончить маршрут до темноты. Именно поэтому привалы (попить чайку с бутербродами) тоже были достаточно короткие и нечастые.

Так что по-хорошему, мне тоже стоило сойти, но слабоумие и отвага победили. Плюс один этой девушки не поехал с ней, а решил остаться с нами. И это было очень хорошо, потому что этот кун был бы отличным гидом: он следил за самочувствием участников, старался идти замыкающим, чтобы никто не отстал и не потерялся, и вообще нехило так поддерживал морально. Мы не попали в усадьбу Марфино, т.к. на вход была огромная очередь, но в остальном маршрут не срезали. Виды порой были удивительно красивые, если отвлечься от боли во всем теле. Но на самом деле, 20 и даже 25 километров я таки преодолела, почти не падая духом. Пиздец начался на последних пяти.

Во-первых, уже стемнело. Во-вторых, от моих ног не осталось ничего, по ощущениям — одна сплошная мозоль. В-третьих, последний участок нужно было пройти по непроглядному лесу. И в четвёртых, от постоянного напряжения мне свело мышцы обоих бёдер, и я еле передвигалась от боли. Помню, в одном месте у меня буквально подкосились ноги от усталости, потому что я больше не могла идти, и я упала.

Мне помогли подняться, и у меня случилось что-то вроде панической атаки, я тряслась и чуть не плакала. Пыталась это скрыть, но наверное, все равно было заметно, что я вообще не в порядке, и девчонки отпоили меня чайком с таблеткой обезбола. Обезбол не помог от, собственно, спазма и боли, но как ни странно помог психологически, и меня перестало трясти.

Но мамочки, я думала, что никогда не выберусь из этого леса. Было ощущение, что я в нем несколько часов, и только свет налобного фонарика выхватывает коряги и неровности. Мерещились какие-то звери в тёмной листве. Дорогу преграждали упавшие брёвна, перелезать через которые тоже было ужасно больно, потому что ноги не слушались. Спасибо куну-замыкающему и девочкам, они по очереди отвлекали меня беседой и говорили, что осталось совсем чуть-чуть.

И мы дошли. Когда я села в обратную электричку, мне хотелось плакать от счастья. И от любви к нашей команде, потому что они невероятно классные. Я улыбалась как пьяная. Весь месячный запас эндорфинов впрыснулся в кровь, и меня так вштырило. Реально теперь понимаю, почему люди ходят в походы: все остальное кажется на контрасте таким незначительным, все проблемы — надуманными, живешь здесь и сейчас. В общем, «какая гадость!! а можно ещё?». Только блин, надо понять, как делать это без таких сильных болевых ощущений на длинных дистанциях, как свою физическую форму к этому приспособить. А то я правда не могу пройти 30 километров, если оценивать свою подготовку объективно. Но я так горжусь собой, что дошла. Для кого-то это легкая прогулка, но для меня — настоящий челлендж.




Отредактировано (2021-10-12 08:20:56)

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][отношач][рисование]

▼признайтесь, это ж вы с Эльфом⬍

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][отношач][рисование]

Анон, ржуууууу
Ну если б я была такой красоткой, эххх

В реальности скорее вот мы с Эльфом:

▼Скрытый текст⬍

(как раз недавно ушки купила, а разница в росте вот очень похожая. Шучу, что это наша слеш-версия))

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][отношач][рисование]

разница в росте

У тех ребят на фото 30 см разница. Нехило так

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][отношач][рисование]

Эльф 205 (мб чуть больше), я 169 :3333

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][отношач][рисование]

Класс, про поход очень интересно! И про френдзону тоже, не знал что можно найти такие чудесные активности. Я вот сейчас неистово хочу хотя бы в поход выходного дня по Подмосковью но не нашёл компанию. Поход хотя бы начать с цивильного туристического снаряжения, а потом хочу в исторический поход пойти. Мож в френдзоне как раз и найду компанию)) Пока ещё не люто холодно и не люто дождливо.

А ещё тебе привет от общего знакомого, он немного запутался в моих описаниях и теперь тебя называет Пэррот)) Безблог твой конечно же не показывала, ибо это личное, но теперь меня регулярно спрашивают как у тебя дела) (для не сведующих - Школьница действительно не фанфик и познакомилась с лучшим другом попугая в интернете, а попугай по описанию за две минуты понял кто это и порадовался))

Папуг

Отредактировано (2021-10-12 16:36:57)

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][отношач][рисование]

О я помню! Он даже говорил, что можно затусить втроём как-нибудь, но уж год прошёл с нашей с ним последней встречи, наверное .) но идея-то хороша!

ФЗ как раз перезапускается, и там походников прям достаточно набралось в чатах (чаты формируются из выпускников всех сезонов, это явление называется «пост-ФЗ»), так что шансы твои очень высоки. Я думаю в следующем сезоне продолжить ознакомление, потому что пока снарягой обзаводиться не готова.

Ещё супер мило, что ты пишешь о моей «настоящести», меня это прямо очень растрогало. Хлюп. *обнимашки*

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][отношач][рисование]

Неделя выдалась занятая, потому что на работе — предрелизный угар и содомия, ну а в жизни я решила добровольно устроить себе геморрой и сменить квартиру. Накопилась куча мелочей, которые меня бесят в хате нынешней. Что раковина в ванной крошечная и я расплескиваю воду повсюду, пока умываюсь. Что к счетчикам не подлезть и фоткать неудобно. А в холодосе вечно откуда-то вода наливается в нижний ярус. Ещё хочется лежать в полноценной ванне, душевая кабина не даёт этого ощущения кайфа и релакса. И шкаф всего один, не хватает для хранения всего барахла, нажитого за время пребывания в ДС. Короче, накопилось, и теперь я в яростном поиске хороших вариантов. Думаю уехать либо ещё дальше на север, к Лосинке, либо вообще махнуть на юг. Эльф хочет, чтобы я осталась у него на районе (сейчас мы живем через двор, и это невероятно удобно!) — если вдруг ему попадётся хороший вариант на вднх раньше, чем мне на югах, то так тому и быть. Но сейчас мне чувство комфорта от интерьера квартиры важнее удобного расположения. Цены, правда, за год ещё вымахали — это я вовремя работу нашла.

В последнее время во мне проснулась потреблядь и я упарываюсь по всему, на что раньше не было денег. Почти полностью обновила гардероб в том стиле, который мне идёт — «я собралась в библиотеку читать Бодлера» и в темных холодных тонах. Только пуховик на зиму взяла по-питерски ебанутый: с развесистым восточным принтом (там графично-комиксные изображения сакуры, тигр, иероглифы, злобный змеедракон и тому подобное). Элегантно и тепло одеваться в минус двадцать я не умею, пусть хотя бы будет весело. Ещё и шапку нашла как года три (или пять?) назад было модно — типа как белый волк, под мех и с длиннющими ушами. Отдельное спасибо анонам из шоппинг-треда за рек вранглеров в качестве зимней обуви: это первый раз, когда мне одновременно удобно (=не натирает нигде), тепло и красиво, я думала, из этих трёх пунктов можно выбрать только два. В общем, к зиме я готова.

Также я продолжаю ходить на брови и ноготочки и чувствую себя настоящей взрослой тян. И упоролась по уходу за кожей. Мне хочется под цветотип ее осветлить слегка, потому что загар у меня желтоватый и на редкость стойкий — очень неудачно, этот оттенок кожи мне совсем не нравится. В итоге половина средств — корейские отбеливалки. Теперь бьюти-рутина выглядит так: утром пенка для умывания, отбеливающий тонер от меди пил, отбеливающий крем от хада лабо. Или крем-панда от тони моли, если выхожу на улицу: он делает кожу светлее, но это скорее внешний эффект, а не накопительный. Ещё перед выходом санскрин от холики холики. Днём делаю маски (bye bye blemish или томатная от тонимоли), или мезороллер с сывороткой, или массаж вакуумным массажером — это когда на работе есть время на перерыв. Славься удаленка во веки веков! Вечером пенка для умывания, тоник с гиалуронкой, сыворотка с витамином С от виштред, опционально массаж роллером из натурального камня, крем фрудия, и ещё тейпы наклеиваю. Блин, какое-то огромное перечисление получилось, хотя на самом деле времени это отнимает гораздо меньше, чем кажется по описанию. Зато кожа стала просто офигенной по сравнению с нерегулярным уходом. Если потом на неё декоративки бахнуть совсем чуть-чуть, вообще как на картинке.

В целом, апгрейдом имиджа и внешности я вполне довольна, главное, не забывать, что в моем случае и парикмахер, и диета, и уход, и салон — это все требует постоянства и регулярности. Эти привычки начинают переходить на автоматический режим, и уже скоро я займусь «возвращением тюфячка» к спорту. Но только после переезда, а то сдохну. Что ещё хочу отметить — в этом улучшайзинге мне очень помогла холиварка, раздел «А помог мне сельдерей» стал источником ценных знаний и рекомендаций. Почти все мои нубские вопросы были заданы в спецтемах до меня, и я просто по поиску нашла все гайды. Поражаюсь количеству полезной инфы, которую можно раскопать на хс.

Отредактировано (2021-10-21 19:17:40)

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][отношач][рисование]

Помню, какой-то анон сказал про меня, что раз мертвой шлюхой стать не получилось, я стала живой цивилкой.

Нет, лисичка, он сказал:

...раз порочной мертвой дивы не вышло, пришлось переквалифицироваться в живую цивилку.

Рад, что у тебя всё хорошо, очень рад

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][отношач][рисование]

Точно! Ну да, изначальная формулировка поизящнее вышла)

Спасибо, анон!╰(*´︶`*)╯♡
Как пел бг, «когда я был младше, я не знал, что может быть так»

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][отношач][рисование]

…Ииии я переехала!
В итоге теперь живу в Лосиноостровском районе, в новеньком симпатичном жк с охраной, двором без машин и Яузой в двух минутах ходьбы. Из минусов: дом сдали не так давно, поэтому вокруг сверлят. Бывает, что пиздец как сверлят со всех сторон, а бывает, что целый день тихо, причём от выходных это не зависит. Не люблю переезжать, потому что куча хлопот: все упакуй, перевези, распакуй, разложи, интернет проведи, стиралку подключи, пожарную сигнализацию поставь.. Впрочем, пожарку ставили в моей квартире впервые — лэндлорд попросил. Но теперь, когда я окончательно устроилась, то сполна чувствую, какой же это каааайф.

На новой кухне приятно готовить, я впервые сделала сама фрикадельки не из готового фарша (чоппер — тема!). Эльф отдал мне свою колоночку, и теперь слушаю музыку с удовольствием, пока лежу в ванне. Ах, да, у меня же есть настоящая ванна! Никому не понять восторга человека, который любит лежать в тёплой воде, обмазанным масочками, и который был этого удовольствия лишён на целый год. Запаслась бомбочками, которые окрашивают воду в разные цвета с блестками, благоухают и делают кожу мягкой.

Уже соорудила заново алтарь в своей спальне, пожертвовав для такого дела одну из тумбочек. Интересно, что я сначала выбрала место, а потом только оказалось, что оно как раз на востоке! И на прошлой квартире так совпало. Может, у меня есть какой-то внутренний компас, даже не знаю.. первый ритуал в честь Хэллоуина прошёл хорошо, я потом ещё обошла квартиру со свечой и с тлеющими благовониями: такие вещи позволяют мне сразу начать чувствовать себя дома, минуя раздражающий этап привыкания. Впрочем, в этой квартире мне нравится абсолютно все: планировка, светлый минимализм ремонта, ощущение новизны и чистоты. Просыпаюсь с чувством благодарности и счастья. В кровати! Двуспальной, а не на раскладном диване, где Великий Разлом наполовину засосал тебя за ночь в свою щель.

Также нашла ближайший к дому (чтобы пешком ходить) хороший фитнес-клуб и сразу взяла блок из двадцати индивидуальных тренировок, твёрдо настроена не давать себе лениться. Абонемент откроют сразу после локдауна, а на случай новых ограничений заморозят за свой счёт. Но очень-очень не хочется, чтобы все закрыли. Пусть лучше по куаркодам пускают, так и народу будет поменьше. Хотя мне показывали клуб вечером, как раз в часы пик, и вроде как не было ощущения столпотворения. Особенно в тренажёрном зале понравилось: просторно, интерьер отделан деревом (типа эко-стиль), стоят настоящие растения в огромных кадках. И главное, очень свежий воздух, нет этого затхлого запаха мужского пота, от которого меня всегда тошнит. Все для такой нежной фиялки, короч. С нетерпением жду открытия.

Из минусов в моей жизни только внезапно подкравшаяся простуда, из-за которой я пропускаю партию в глум с Эльфом и моей метамуркой. Обидно, ну да ладно, обложилась салфетками, каплями, терафлюшками, таблетками от горла и сижу в пижаме, укутанная в плед. Было бы обиднее пропустить игру в root —  к Эльфу приехали допы с кротами и воронами, и они довольно прикольные (хотя я все ещё люблю лесной союз больше всех). Думаю на длинных выходных дать себе волю и упороться в компьютерные игрушки и может Пратчетта почитать: хочется уютного эскапизма.

Отредактировано (2021-11-03 15:36:29)

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][отношач][рисование]

Пока выходные проходят отлично: я все ещё болею, зато начала слушать Пратчетта про стражу и проходить Torment: Tides of Numenera. А ещё придумала отличный вотэтоповорот в новом рисунке, и часами за ним сижу. На этот раз я ещё увеличила формат графики, теперь это лист А1. И представить страшно, сколько времени займёт работа. Арт-агентка тем временем продала мою двухметровую нейросетевую икону маслом на мдф. Я думала, что эта работа абсолютно некоммерческая и делала ее чисто для себя, а в итоге получилась самая дорогая моя продажа за все время. Никогда не угадаешь, что зрителям понравится. Хотя ладно: живопись всегда была популярнее графики, даже я сама больше люблю смотреть на живопись. Но лучше получается графика, и процесс приятнее.  :bat:

Сегодня утром взвесилась и глазам не поверила: 52,1. Господь всемогущий! Как? Вчера было 52,8 и я совсем не изнуряла себя голодом: на завтрак съела огромную миску (300г) творога со сметаной и заполировала двумя эклерами, а на обед заказала из кфц 6 острых стрипсов. Ужинать особо не хотелось, потому что весь день провела на диване, и лениво съела большой банан и греческий йогурт. По калориям была ровно в коридоре, ещё и чаи гоняла целый день. Просто магея. А это значит, что я почти достигла цели жирострадальческой стодневки с анонами — и можно начать двигаться к идеальной цели в 50кг. И это с вкусняшками, и с одним законным днём обжиралова без подсчета каждый месяц! Самооценка ещё бустанулась, и меня снова тянет покупать новые шмотки, да что такое)  :sotona:

Поскольку пост вышел короткий, приложу фотоньку: полюбила заваривать пуэр в последнее время и делать себе такой оазис спокойствия в середине дня с маленькой церемонией на одного. Нравится спокойное горение свечи и сверкающие капли воды на чабани, убедительная тяжесть глины и теплая шороховатость ее фактуры, землистый вкус чая и ощущение полного умиротворения:

▼Скрытый текст⬍

Отредактировано (2021-11-05 10:56:52)

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][отношач][рисование]

Нуменера проходится, уютные книжки читаются, рисование под сериальчики бодро идёт. Немного не хватает свободного времени наедине с собой: то на домашний кинопоказ у Эльфа сорвусь, то все выходные не дома. Но одно дело — тихая радость домашних дел, и совсем другое — яркое, ошеломляющее счастье от времени, которое я провожу рядом с Эльфом. В эти выходные мы были в киберпанковом баре с головами гейш в стеклянных сосудах и в ресторане, где есть все из крабов. Даже крабовые конфеты в кокосовой стружке, с ананасом или трюфельной пастой. А ещё в подпольном баре с атмосферой двадцатого века, который выглядел как алхимическая лаборатория: думаешь, что сейчас тебе принесут настойку на чешуе дракона с мандрагоровым соком. Сидишь за карточным столом, и тебе действительно раздают карты — с четырьмя стихиями на выбор: терпкая и пряная Земля, интригующая Вода с кислинкой и хитростями, игристый шипящий  Воздух и очень крепкий и сухой Огонь. Эльф выбрал воду, я — землю. А потом раздают карты твоей стихии, и ты должен определиться со своим коктейлем по описанию и названию. У Эльфа была карта Лилит, а у меня — Вирго, с чёрным кардамоном и деревянной горчинкой.

Закончился вечер в отеле, где мы употребили немного волшебства, и Москва за окном мерцала переливающимися огнями, кружась и ускользая все дальше и дальше, пока я тонула в его волосах, свежем запахе простыней и бархатистых прикосновениях массажного масла. Обожаю отели. Особенно, когда у тебя есть дом, и ты можешь поехать туда, поэтому отель — это прихоть, а не необходимость. Очень вырывает из рутины и даёт +100 к духу приключений, даже если ты никуда не уезжал из города.

Спала сегодня дай бог часа два и взяла на работе дэй офф, потому что ничего продуктивного я делать не в состоянии. Позавтракав в раменной на первом этаже отеля, мы идём под руку по улице. У меня от слабости кружится голова и не хватает воздуха, и при этом сердце бешено заходится от сумасшедшей влюбленности, которая никогда не ослабевает, а только становится ярче и мощнее с каждым проведённым вместе годом. Все ещё мой телефон забит его фотками доверху: Эльф спит, Эльф тыкается в телефончик, Эльфу повязали в кафе смешной фартук, чтобы не пачкать одежду, Эльф занимается пропагандой айти, Эльф с красивыми стрелочками на глазах, которые я скрупулезно рисовала ему полчаса на Хэллоуин.. Все ещё как будто не могу поверить. Все ещё тащусь как школьница. Я просто хочу, чтобы так было всегда. Если бы я могла остановить время, то сделала  бы это не задумываясь.

Ещё из новостей: на прошлой неделе начала ходить в качалочку, было уже три занятия с тренером. Хороший парень попался, волынить и скучать не дает, но при этом очень внимательно относится к моей травмированной коленке и учитывает хотелки. Час занятий пролетает незаметно, и потом выхожу из зала с ощущением приятного перекатывания мышц под кожей, какой-то.. животный тонус, чувствуешь себя молодым и красивым зверем. И вокруг не серый ноябрь, а многообразный дышащий мир, в котором столько удивительного и красивого. Где можно делать кусь и быть покусанным, и шерсть дыбом от внутреннего электричества, и уши сами стоят торчком, стоит заслышать волнующий запах новых наслаждений. Волшебные спортивные эндорфинчики, как я по ним скучала!

И пара фоточек на утюг:

▼Скрытый текст⬍

кибергейша

масква

шартрез и первый снег

Отредактировано (2021-11-15 16:23:12)

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][отношач][рисование]

А ещё в подпольном баре с атмосферой двадцатого века, который выглядел как алхимическая лаборатория: думаешь, что сейчас тебе принесут настойку на чешуе дракона с мандрагоровым соком.

поделишься, где это?)

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][отношач][рисование]

Держи, анон!
https://project314.com/bar/
Инста с атмосферой:
https://www.instagram.com/kabinet_bar_3.14/

Отредактировано (2021-11-15 20:50:16)

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][отношач][рисование]

Спасибо! 

Отредактировано (2021-11-16 05:32:12)

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][отношач][рисование]

Господь всемогущий, как же болит задница. На прошлой треньке чувствовала прилив сил, казалось, что могу сделать дополнительные подходы или поставить вес побольше, но инструктор меня останавливал. Теперь я понимаю, почему. Залезла в горячую ванну, чтобы снять это ощущение, но теперь у меня просто болит задница в красивой изумрудной воде, а вокруг пузырики.

Мое состояние в целом на данный момент такое: «я же ничего не делала, почему я так заебалась». Пропускаю второй дэрэ людей из тусовки, просто потому что нет сил выползти из дома. Моя арт-агентка меня уже месяц клюет, что надо встретиться с коллекционером. Мужик купил мою картину, и теперь хочет сводить нас с Агенткой в ресторан и поговорить «за жизнь, за искусство». Надо ли писать, что меньше всего на свете я хочу говорить за жизнь и искусство? Меня мучает чувство вины, потому что ну, покупатель же, нехорошо кобениться, это моя работа. А другая часть меня орет как опоссум: нехочунебуду, к картине ужин и девушка не прилагаются, почему я должна делать то, от чего меня воротит и насиловать себя? Спасибо, в вебкаме я уже поработала несколько лет назад.

Обе части по-своему правы. Но блждад, я все ещё человек с определёнными ментальными.. кхм, особенностями, и если чему-то меня это научило, так это тому, что к себе лучше прислушиваться, пока не ебануло. А сейчас у меня муд «если мне ещё хоть кто-нибудь напишет, я заору». И даже поймала себя вот на какой мысли, переходя дорогу: «А если я попаду под машину, от меня точно все отъебутся!»

Драмаквинство уровня ликера, казалось бы,  в чем проблема не ходить на дэрэ, не ходить на ужин, не отзываться на пинги «пойдём гулять» и т.п? Незаменимых людей нет, чтобы такого сыча раз за разом пытаться пинговать. Но подсознанию это не объяснить, оно меня виноватит, мол, хороших людей расстраиваешь и всех распугаешь, а потом умрешь в одиночестве на одинокой тропе совсем одна как одинокая одиночка. Причём это не в первый раз у меня такой социофобный период, когда хочется только забиться под шкаф и кричать. Уверена, что если я перечитаю свой блог, то найду ровно такой же пост, и даже слова будут одни и те же. А я все как будто вчера родилась.

Чего я хочу на самом деле? Работать на своей тихой тестировщической работке. После работы рисовать, играть в компуктер и читать, валяться в ванне с бокалом. Ходить тренить и гулять, чтобы не отвалилась спина. И чтобы меня никто, никто не трогал и ничего от меня не хотел. Ну кроме Эльфа — он заряжает меня энергией, а не высасывает ее, как остальные. Норкотиков уже не хочу. Тус не хочу. Хочу высыпаться, пить с утра витаминчики и воду с лимоном. А вечером хочу падать лицом в свои уходовые штучки, на брови и ресницы наносить щёточкой питательное масло, перед сном проветривать комнату, втирать в ладони и ступни вкусно пахнущий крем, надевать любимую пижамку и маску для сна. А не разнузданно ебаться вшестером, размазывая помаду по девичьим бедрам. И не пытаться разглядеть сакральный смысл в безумных зрачках-блюдцах у своего отражения в зеркале. Где мои 25..

Может, конечно, я правда устала. Но сейчас я хочу светяшек, домашнего уюта и мимими. И вкусного алкоголя. Нашла недавно шоколадный виски spicebox и просто в восторге. Что-то меня тянет на сладенькое, хотя я раньше ликеры и прочее подобное не особо уважала. Наверное, огоньки и бухлишко помогают держать оборону против хандры и короткого светового дня. Причём мне даже не столько пить нравится, сколько смотреть на бутылки. Это как знать, что у тебя в холодильнике мороженое, даже если прямо сейчас не ешь.

…На самом деле мне хочется верить, что я отдохну, и зов гнозиса ко мне вернётся, а вместе с ним и мрачные тайны, и выход за рамки сознания, и странные эксперименты.   Как пели джентл джаент, май вейс ар стрендж, зей невер чендж.

Ещё немного мобилофотощек:

▼Скрытый текст⬍

уютъ (люблю по вечерам включать этот проектор, он сразу все цвета делает сказочными)

светящки в спальне

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][отношач][рисование]

Провела половину уик-энда с Эльфом, теперь напоминаю налакавшуюся сметаны довольную кошку. Хотя и спала часа четыре, не чувствую ни малейшей усталости: батарейки заряжены, кровь льётся по венам, вдохновение неумолимо рвётся вверх. Хотя мы ничего особо не делали — целый день ели, валялись в кровати, болтали и слушали музыку. Как два диких ленивых зверя. А, ещё  Эльф собрал мне полочку: такая штука, мини-стеллаж, ставится над стиральной машинкой и помогает эффективно использовать маленькую площадь ванной комнаты. Собрали не с первого раза: в середине работы винтик закатился под диван, и я полезла его доставать. Обожаю клише, когда они происходят в реальной жизни, особенно порно-клише, конечно!

Отрефлексировала не самую лестную для себя вещь. Когда я оказываюсь в социальной ситуации, даже если мне все в целом нравится и я хорошо провожу время, где-то на подкорке слышу собственный голос: «А могла бы сейчас рисовать или книгу интересную читать…». Ещё не невроз продуктивности, я за этим тщательно слежу, но некое сожаление о потраченном времени есть всегда, как будто фоном. А уж если разговоры пошли скучные или шутки недостаточно остры, то все, я начинаю невольно раздражаться. Не на окружающих, а на себя, что не осталась дома. И только с Эльфом такого никогда не бывает. Могу абсолютно ничего не делать с ним, и мне хорошо, и это время кажется проведенным с максимальной пользой и удовольствием. Полное растворение в здесь-и-сейчас, животное счастье утыкаться носом в загривок, водить пальцами вверх и вниз по груди, ощущая нежность и тепло кожи. Дышать. Улыбаться. Любить.

Вот как бы так перенести это умение погружаться и растворяться во взаимодействии на других людей, а? Это такое классное ощущение, я бы многое отдала, чтобы вызывать его по собственному желанию. И при этом я считаю себя безмерно удачливой, что оно вообще у меня есть. Есть такой человек, с которым могу проживать столь сильные эмоции, чувствовать себя свободно и естественно в состоянии счастливого покоя, дурашливого веселья, ироничных пререканий или обжигающей похоти. Забываешь о делах, о завтрашнем дне, не волнуешься о том, как ты выглядишь и достаточно ли хорош, не нужно никуда бежать — все, чего ты когда либо хотел и желал, заключено здесь, в текущем моменте.

А в пятницу мы ходили на новый фильм Уэса Андерсона, и он диво как хорош, как и все у него, конечно. Захотелось небольшой марафон Андерсона устроить для себя (лёжа в ванной), надеюсь выкроить время на неделе. Пока смотрела трейлеры, захотела ещё на несколько фильмов сходить: кино затягивает. А так ничего нового пока не происходит. Правда, это временное затишье: декабрь, похоже, будет насыщен ивентами. Автозамена хотела подставить «манниками» вместо «ивентами» — такой расклад меня тоже устраивает. Тем более, тренер сказал мне жрать больше, чтобы разогнать немного впавший в спячку на 1400ккал метаболизм.

Ещё тренер обмолвился, что ему интересней заниматься, когда у человека есть цель. И тогда я поведала ему о своей тайной мечте — научиться подтягиваться. Теперь качаем лапки ещё интенсивнее! Тоже люблю цели, сразу азарт просыпается и сил на благородное дело Внутреннее Бюро Ресурсов больше выделяет.

Отредактировано (2021-11-27 19:33:50)

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][отношач][рисование]

Хуй мне, а не марафон Андерсона.
Менеджеры на работе что-то ебанулись с планированием и пытаются впихнуть невпихуемое в спринт, конец года, все дела. Сегодня ещё одну задачу всунули, и я просто отключила микрофон на дейли и разрыдалась в голос, нервы сдали. Пыталась это в переписке обсудить, но это диалог уровня «Не успеем» — «Да не, нормально, успеем!». Не понимаю, зачем я так в это эмоционально вовлеклась, ответственность, все дела.. надо как-то попуститься. Отвели мало времени, ну и получите качество тяп-ляп, ничего не обещаю. Вспоминаю своего прошлого тестлида и его золотую фразу: «Было тз — сделать плохо. Сделали плохо. Что не так?». Вот тут будет так же, хотели зарелизиться любой ценой — релизьтесь, только потом не удивляйтесь багам на проде. Ууу сюка, как же горит. Ненавижу делать работу некачественно, а по-другому с такой нагрузкой не выйдет. Но рыдать в истерике и ловить ПА — тоже не вариант.

Ещё меня вчера разъебало на тему того, что я урод. В выходные туса в хамаме, и туда придёт куча тонкозвонких нимф модельной внешности и лицом как с обложек журнала, и блять я такой пельмень. Причём умом я понимаю, что внешность у меня обычная, средняя, не ужасная, фигура стройная после осенней диеты, но зачем-то залезла в соцсети посмотреть фоточки участников, и привет, дисморфофобия. Реально не могу на себя в зеркало смотреть. Решила никуда не идти. Кажется, это называется «токсичный стыд», в данном случае за свою внешность. Но я знаю, что не смогу забить и расслабиться, в итоге буду не веселиться и хорошо проводить время, а комплексовать и загоняться, а может меня вообще забэдит, ну зачем мне такие «развлечения». За неделю кукушка явно не выправится обратно, учитывая перегруз по работе, долги по рисовачу и ещё свалившуюся подработку, от которой я не смогла отказаться, и которая меня стопроц добьёт.

Странно читать прошлый благостный пост, я вроде только что была так счастлива, а теперь провалилась на дно и все проклялось. Мне стыдно, что я такая слабая и психованная, что у меня нет груди и красивых мышц, что мое тридцатилетнее лицо отнюдь не выглядит свежо и скуласто, а от слез вообще опухает и становится похоже на старого бурундука, который мефедронил уже неделю нон-стоп. Стыдно, что у меня нет роскошной шевелюры, и мои тонкие детские волосы не получается уложить красиво или хотя бы задрапировать щеки. Я чувствую себя каким-то фриком, и ненавижу себя за такую зацикленность на долбанной внешке, и за то, что перестала читать умные книги, и за общую деградацию, неумение поддержать интересную беседу, зажатость, страх перед людьми, истерики и тупость. Я очень устала, а надо ебашить. Но хотя бы я могу никому не показываться на глаза, пока я в таком состоянии. Слить негатив в блог, а не в живого человека. Ебанула вискаря с утра после ПА, чтобы хоть как-то начать функционировать, а не задыхаться, как одноногая собачка. Надо работать. Надо работать. Надо работать. Если во мне не осталось сейчас ничего, кроме ненависти к себе, надо работать на силе этой ненависти и вытащить себя из этого дерьма. Никто больше не вытащит. Въебывай, мразь.

Отредактировано (2021-11-30 12:58:12)

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][отношач][рисование]

Анон, все хорошо. Сейчас просто коридор затмений и до 4 декабря типа самое темное время, поэтому кажется, что все плохо (это не объективно  и временнно).

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][отношач][рисование]

Вот хоть и не верю я особо ни в коридоры затмений, ни в прочие ретроградные меркурии, но написал ты, анон, и меня это правда подбодрило как-то. Даже весьма ощутимо. Спасибо тебе 
Пусть это правда будет коридор затмений.

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][отношач][рисование]

Ещё меня вчера разъебало на тему того, что я урод. В выходные туса в хамаме, и туда придёт куча тонкозвонких нимф модельной внешности и лицом как с обложек журнала, и блять я такой пельмень.

У тебя рука красивая Коропкопалый анон с узловатыми суставами и широкими ногтями завидует твоей руке. Иди и не бойся

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][отношач][рисование]

Лисенок, все будет хорошо. И ты молоденький симпатичный эльф, а не это вот все что ты о себе думаешь. Меня тоже в мои 30 так накрывало. Ранний кризис среднего возраста, все недостатки под микроскопом, кладбище и конец жизни. Потом резко отпустило. Теперь вовсе не понятно чего не нравилось. Смотрю на фотки и не понимаю. У тебя будет так же. Это состояние временное и твоё восприятие себя субъективно, не отражает реальность. Даже если ты так видишь в зеркале не отражает. И не значит, что тебя так видят другие. Даже что ты себя будешь так видеть спустя годы. Просто перетерпи. Дальше будет лучше, это точно. Оно пройдёт как морок и отпустит. Обнимаю тебя. Ты очень хорошая, правда. И никуда ты не деградируешь. Как была интересной и классной так и осталась.

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][отношач][рисование]

Иди и не бойся

Спасибо тебе, анончик 
По поводу мероприятия я уже решила, но очень рада твоей поддержке.
Бтв, поменяла бы свои лапки на отсутствие загонов по внешке) ибо без загонов можно чувствовать себя прекрасно в любом физическом воплощении, а с хуйней в голове даже мисс вселенная счастливой нибудит