Холиварофорум

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][отношач][рисование]

Ведь я такая обычная, чем я заслужила созерцание такой красоты?

веществ не было в этот момент, случайно — чисто своё собственное природно-эволюционное изменение сознания?

Анон-лиса, видел ли ты фильм Конгресс (2013) - там сочетание анимации с игровым кино, возможно, тебе бы показалось интересным (местами весьма наркоманское кино во всех сыслах)

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][отношач][рисование]

Это переживание было у меня и под веществами, и точно такое же — абсолютно на трезвую голову, так что скорее всего дело не в них. Без веществ даже концентрация лучше, хахах.

Нет, фильм не видела, спасибо за рек! Мой любимый нарко-фильм «Уитнейл и я», если не смотрел, то это мой ответный рек)

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][отношач][рисование]

ого, судя по Вики эт оч любопытно, спасибо за рек

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][отношач][рисование]

Анончик, ты где, куда пропала?

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][отношач][рисование]

Анон-лисичка, надеюсь, ты отодвинула безблог из-за насыщенной социальной жизни или ещё чего-нибудь хорошего.
Но в любом случае, возвращайся!

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][отношач][рисование]

Всем привет! Я жива :33

Немного стыдно перед анонами, потому что блог я забросила не из-за активной социальной жизни (не более активной, чем обычно, по крайней мере) и не из-за каких-нибудь драматических событий, а просто..стало лень писать. Приступы «хочу рассказывать все-все-все» зачастую чередуются у меня с периодами полного радиомолчания.

За это время все так же были вечеринки, танцы, прогулки по ночному городу и домашние кинопросмотры с друзьями. Был др Тильды, на котором набрали полную ванную и сделали водник из пятилитровой канистры. Я, честно говоря, побоялась к нему прикладываться, потому что мне хватило просто постоять рядом. Из Индии вернулась Иштар, теперь она снова кормит меня вкусными ужинами, нежно целует в щеки на тусах, мы сидим у неё на крыше, поедая тортики, или дома пьём чаи и лепим из глины. В своём путешествии она научилась делать декорации для музыкальных фестивалей в горах, варить дмт и кататься на байке — моя любимая сумасшедшая оторва, как же мне ее не хватало!

Еще я ездила к отцу и сестре в ближнее зарубежье, где у нашей семьи дача (маленький домик в деревне). Мама не смогла поехать, к сожалению, потому что у неё были дела в питере. А на мне была важная миссия — вывезти с собой собаку, потому что на природе ему гораздо веселее. Первый раз летела на самолете с животным, и это было эпично, потому что он меня плохо знает и то и дело устраивал протесты, отказываясь, например, залезать в переноску или двигаться дальше. В деревне я тусила где-то две недели, закончила сложную картину и вдоволь накаталась на велике с сестрой.

В том же месяце я ставила над собой жёсткий эксперимент и 40 дней веганила (без мяса, рыбы, морепродуктов, молочки, яиц, все максимально строго). Даже стоически держалась, когда отец делал шашлыки (а он потрясающие шашлыки делает) и вертел благоухающим шампуром с мясом прямо у меня под носом. Попробовала много вариантов растительного молока, больше всего понравился ванильный альпро (по-моему, на рисе). И вообще первые недели три я чувствовала себя значительно лучше, а кожа вообще стала идеальной. Откаты начались, когда я вернулась домой. Вроде те же овощи — но как будто хуже качеством, не насыщают так. А на одних бобовых и крупах грустно. Несмотря на приём витаминов и б12, я начала слабеть, хуже бегать, снизилась выносливость. Поэтому я снова начала есть все подряд, идеальная кожа больше не такая идеальная, зато я снова не голодная и чувствую себя хорошо. Недавно поставила личный рекорд и пробежала без остановки 10 км! Но в целом стала меньше есть мяса, мне теперь лень его готовить — нет такой потребности, и я ем только уже готовое, когда кто-то угощает, либо когда готовлю ещё для кого-то.

С Эльфом мы ездили в Калининград — он знакомил меня со своими родственниками: отцом, бабушкой, дедушкой, дядей и тетей. Мы были там пять дней и не делали ровным счетом ничего, только ели, трахались и много гуляли. Мылись в бане, ходили по магазинам, в невероятном количестве поглощали свежие яблочные штрудели из «Виктории», слушали орган, посещали музеи, блуждали по лесу, вдыхали солено-йодистый запах моря. Настоящий курорт! Эльф танцевал на озёрах и улицах, а я ела мороженое и смотрела на него влюблёнными глазами, все как обычно. Ещё он накупил мне всяких красивых платьев, awwwwww ^.^

С веществами я стала более умеренной. Что-то употребляю редко, и обычно это даже не половинка, а четвертинка марки: вот как последний раз, когда я потащила Эльфа, Квокки-куна и Квокки-тян смотреть в манеже аес+ф. Я просто много лет обожаю этих ребят, ещё с тех пор, как когда-то в Новый музей провозили «Пир трималхиона», а вот друзья с этим коллективом не были знакомы. И им оооочень понравилось! А я вообще не дышала от восторга, в таком состоянии все их «маньеристские сюрреалистические образы» и «метапространства» воспринимались ещё более яркими и глубокими. Потом мы дружной толпой повалили гулять на елагин остров. Эльф, под впечатлением от аесов, включил Генделя на своей переносной колонке, и было такое ощущение, как будто мы не по парку гуляем, а вот только что завоевали Европу и теперь обсуждаем свои имперские амбиции. Возле воды мы расстелили пледы и валялись, пока не стемнело. Квокки рассказывали про очередной фестиваль, с которого они вернулись, и про то, как они там стояли на гвоздях и входили в транс. А ещё мы все отгоняли комаров от Эльфа (к нему они липнут больше всего) и кусали его сами! :333

С Эльфом у нас сейчас немного странный период. Мне надоели мои любовники, я со всеми рассталась и лениво ищу новых (но в основном отменяю тиндердейты, на которые в последний момент мне то лень идти, то работа утаскивает, то друзья завлекают в свои сети). У Эльфа одна тян ушла в моногамные отношения, другая как-то с головой нырнула в волонтёрство и перестала идти на сближение, а недавно сломала ногу, третья — залетела (но не от Эльфа, от другого куна) и планирует оставлять ребёнка. Он, как и я, пытается в новые тиндердейты, но у него они тоже отменяются, в итоге мы большую часть времени тусим вдвоём и шутим про то, что так люди и приходят к моногамии, ахахах. Но нет, нет, я верю, что и я найду ещё
кого-то, кто будет вызывать у меня столько же эмоций, и Эльф найдёт тех, с кем ему будет весело! Мы ещё немножко попортили друг другу жизнь, повысив планку требований к потенциальному партнеру. Мне теперь хочется, чтобы мужчина был таким же красивым и веселым, ярким и выпендрежным, а Эльфу хочется такой же сильной эмоциональной отдачи, внимания и восхищения, как от меня, бгггггг. Причём мне это даётся очень легко: достаточно просто находиться рядом с Эльфом, чтобы я начала искриться и радиоактивно сиять во все стороны.

Впрочем, Эльф очень изменился за время наших отношений, стал куда более эмоционально открытым. Где-то ему пришлось заплатить за это повышенной (по сравнению с прошлым холодным состоянием) уязвимостью: он говорит, что стал более нервным, люди влияют на него больше, ему приходится тщательней выбирать своё окружение, его легче задевают вещи, на которые раньше он мог просто забивать. Но зато он стал таким.. невероятно красивым в этой своей искренности! И нежным, как огромный двухметровый котенок. Я просто таю, когда он говорит что-то вроде «спасибо тебе, что ты есть» перед сном, когда он смотрит на меня сияющими от радости глазами при встрече, когда непередаваемо мягко говорит «моя аноннейм» и крепко-крепко стискивает в объятиях. Я знаю, что у него было сложное прошлое. И уверена, что если бы со мной случилась десятая доля того, что было с ним, я бы вообще никогда, блядь, не доверяла людям и не подпускала их к себе на пушечный выстрел. И поэтому его доверие и открытость так невероятно ценны для меня, это лучший на свете подарок. И я просто хочу, чтобы всегда было, как сейчас, потому что я не могу быть ещё более счастливой. Когда мы смотрим хипстерские короткометражки, лёжа на залитом солнцем газоне на новой голландии. Когда по очереди варим друг другу кашу с утра. Когда играем вместе в настолки, засыпаем в обнимку на кухне у друзей, планируем новые путешествия или обсуждаем людей из тиндера. Это лето такое хорошее.

Отредактировано (2023-12-16 01:55:29)

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][отношач][рисование]

Оввв, рада, что у тебя хорошее лето! :333

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][отношач][рисование]

Тоже очень рад такое читать, прямо бальзам, что жизнь может быть хороша ^_____^ Школьница, ты чудо

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][отношач][рисование]

Аноны, это вы — чудо! Спасибо за тёплые слова) я скучала по холиварке :3

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][отношач][рисование]

Анон тоже невероятно рад, что у тебя все хорошо. Это прям оптимизм вселяет что ли.
Пиши хоть изредка:)

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][отношач][рисование]

Ты такой классный анончик, школьница! Особенно если перечитывать твои периоды грусти и депры, и потом хеппи-энд, это так сильно воодушевляет! Прямо свет в окошке 

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][отношач][рисование]

Анон тоже невероятно рад, что у тебя все хорошо. Это прям оптимизм вселяет что ли.
Пиши хоть изредка:)

Спасибо, анонче! Буду стараться :33

Ты такой классный анончик, школьница! Особенно если перечитывать твои периоды грусти и депры, и потом хеппи-энд, это так сильно воодушевляет!

Миумиумиииииу  Я очень рада, спасибо тебе за то, что ты написал, это в свою очередь очень воодушевляет меня) ^^

***
Что меня всегда удивляет, так это то, как необратимо циклично вращается моя жизнь. Циклы «быть дикой и делать кучу ебанины, чтобы было, что вспомнить» — «найти отношения, погрузиться в них с головой и быть заботливой няшей», циклы «найти цивильную работу» — «быть относительно свободной, но без финансовой стабильности и с кучей ненависти к себе по этому поводу», циклы «быть живым роботом, стараться делать все идеально и по расписанию» — «послать все ограничения на хуй и просто плыть по течению». Раньше я рассматривала это как борьбу свой сознательной, рациональной и условно «хорошей» части с иррациональной, глупой и «плохой» частью. Как-то раз мой парень (теперь уже давно бывший), который наблюдал эти колебания и выслушивал мои жалобы по поводу собственной непоследовательности в течение четырех лет, сказал:

— Я не понимаю, почему ты так хочешь, чтобы осталась только одна сторона? Почему ты просто не можешь принять, что ты ведешь себя то так, то эдак в зависимости от периода?

▼и правда, почему?⬍

Тогда я надолго зависла, пытаясь осознать эту простую, но столь далекую от меня концепцию существования. Ведь в какой бы я фазе не находилась, всегда кажется, что другая фаза — это от лукавого, это ненастоящее, это далеко и больше я никогда к этому не вернусь. Когда я работаю над проектом по 8 часов в день чистого времени, сверяясь с таймером, каждый день уделяю время спорту и ем только «чистую» пищу, то прошлое, в котором я закидываюсь веществами, пью, курю и не понимаю, почему моя рука опять застряла в упаковке «принглз», кажется мне бессмысленным, глупым, недостойным. А когда я свободно делаю все, что взбредет в голову, то рациональная версия кажется чудовищно немобильной, ригидной, душной. И смертельно скучной.

Пару месяцев я провела целиком в рациональном спектре, а потом.. Помню, что я делала разворот буллет джорнала, в котором написала каллиграфическим почерком "July is the month of perfection". Где-то час убила на эту надпись, получилось страшно красиво. И уже через неделю линером перечеркнула ее крест-накрест, маньячно вдавливая острие в бумагу до максимального нажима, и криво нацарапала поверх "it's fucking not". Не уверена, что это отличается от срывов у рпп-шников, когда после долгих дней воздержания не можешь выбраться из череды компульсивных перееданий.

Но, например, в «свободном режиме» сейчас я продолжаю бегать, когда хочется. Меньше раздражаюсь от того, что другие люди «неправильные», «неорганизованные» или от того, когда что-то вторгается в мои планы (например, жизнь) и приходится портить идеально распланированный день решением скучных квестов от внешнего мира. Могу съесть торт целиком, но часто мне хочется есть кабачок, овсянку, творог, салат, фрукты или гречку. Бывает, целый день напролет сосредоточенно рисую, но могу на весь уик-энд затусить. В среднем, если суммировать периоды «строгости» и периоды «хаотичности», получается некая средняя продуктивность, которая меня вполне устраивает. Тогда может, и правда не пытаться искоренить одну из этих фаз, раз они все равно сменяют друг друга всю мою сознательную жизнь?

Теперь периодически могу выпить крафтового пива. На этих выходных мы с Эльфом два раза ходили в наш любимый клуб, потому что там развесила картины местная тусовка художников, и можно было поплясать в непривычных декорациях. А в воскресенье — на блюзовый фестиваль, куда тиндердэйт Эльфа достала нам билеты со скидоном. Тут даже я танцевала, потому что нафталиновая музыка с электрогитарой — это то, что я понимаю, и, в отличие от электроники, действительно неплохо чувствую. Была очень милая пара: мужчина и женщина лет за 45, которые от души импровизировали. Он в танце закидывал ее себе на плечи и переворачивал, играл в «догонялки», в шутку охотился за ее поясной сумкой. Она лучилась от радости, хитро провоцировала, внезапно напрыгивала на него и делала сложные трюки. В общем, они смотрелись совершенно сумасшедшими и счастливыми. Эльф наклонился и прошептал мне на ухо: «В сорок лет мы будем такими!». Еще мы пошли за сигаретами (ох уж этот блюзовый фестиваль, а ведь оба бросили!) и выкурили по парочке. Но больше не захотелось, и на следующий день не хочется тоже. Чувствую некоторое облегчение — казалось, что одна затяжка может пустить все под откос, но нет, почему-то так оно больше не работает.

Снова ездили к друзьям Эльфа: наш маленький, но гордый киноклуб воскресного вечера продолжает свое существование. Смотрели «Форму воды» (даааа, я как-то умудрилась пропустить этот фильм, а ведь он очень милый: такая трогательная реверсивная сказка), на матрасах все сплелись в один поглаживающий и обнимающий сам себя комочек. Вернее, наркомочек — такое название появилось, потому что в этой компании стиль общения такой, как будто ты слегка под эмкой, даже когда на самом деле нет. Одна гонзо-тян дико меня рассмешила. В момент, когда водное чудище показывало жестами «поставить музыку» и таращило глаза, она сказала: «Мои клиенты в караоке-баре так же выглядят и ведут себя!». Не понимаю, кстати, как ей удается работать в таком треш-месте. Ей там даже на чай оставляют наркотой. Ыыыы.

▼переживания социофоба⬍

После фильма все, как обычно, играли в мортал-комбат, болтали и перешучивались, одна я потеряла всяческую способность к вербализации и тупо лежала с ощущением звенящей пустоты в голове. Когда вроде и хочешь поучаствовать в общей беседе, но страдаешь от паралича всех речевых органов, а в голове не мелькает ни единой, даже самой завалящей мыслишки. Эльф продолжает надеяться, что я впишусь в эту компанию, и мне немного стыдно, что я не могу никак проявить себя. Хотя он никогда меня за это не упрекает и напротив, всячески поддерживает. И люди мне эти очень нравятся. И разговаривать я умею — с Эльфом мы вообще часами напролет можем болтать, пока тупо не вырубимся от усталости под утро. Но почему-то в этой компании у меня напрочь отнимается язык.

Я даже спрашивала Эльфа, мол, а тебе вообще правда важно, чтобы я дружила с твоими друзьями? Он ответил, что это было бы здорово, потому что он знает, что я классная, и у него возникает желание как бы «похвастаться» мной и продемонстрировать всем, какая у него замечательная и умная девушка. И что он любит своих друзей, любит меня и поэтому ему хочется, чтобы мы могли весело проводить время все вместе. Но если я этого не хочу, то это абсолютно ок и не критично важно, просто ощущение некоей «несправедливости мира». Я все еще этого не понимаю, но мне хочется и сделать ему приятно, и самой найти друзей в этих людях, нооооооооооо вооооооооот таааааак... Еще Эльф понял бы, если бы мне не нравились его друзья, тогда бы он просто не таскал меня на общие мероприятия. А то, что они мне нравятся и я хочу дружить, но при этом не могу побороть свою стеснительность, его удивляет. Потому что с ним я не веду себя, как интроверт. Мне же его друзья часто кажутся слишком.. умными и разносторонними, они такие обаятельные и легкие, что я чувствую себя замшелой корягой с ограниченным кругом интересов, которая не умеет говорить толком, а только тихо поскрипывает где-то у себя в лесу. Какое-то ощущение, что я «недотягиваю» до общего дискурса, хотя скорее всего это синдром самозванца.

В тот вечер я сдалась этому синдрому и просто лежала, а потом Тильда укрыла меня шкурой, и прекрасные женщины кормили меня черникой, вялеными бананами и финиками, пока я чувствовала себя плывущей по волнам на погребальной ладье. Что ж я за существо-то такое.

Ночью, уже дома, говорила с Эльфом о том, что у меня есть определенные психологические проблемы, которые я, как мне кажется, успешно регулирую. Но которые могут неожиданно проявляться в разных моментах, потому что ты всегда ходишь как бы немного на грани, между двух миров, не вполне здесь, но и не целиком там. И что я не сообщаю ему обычно о своих эмоциональных штормах, потому что информационная гигиена — это важно, и извергать потоки внутреннего негатива на любимого человека мне совсем не хочется. Когда мы уже засыпали, Эльф сказал, что психическая гигиена психической гигиеной, но что ему правда важны мои чувства и он хотел бы, чтобы я говорила с ним о своих переживаниях, если это в какой-то момент может мне помочь или облегчит мне жизнь. Меня это очень впечатлило. Вряд ли я воспользуюсь этой возможностью, но мне очень важно, что Эльф это предложил. Он еще говорил так суперсерьезно, а я смотрела на его шею, на длинные ресницы, и это выглядело так, как будто мальчишка с деревянным мечом хочет защитить меня от черного десятиголового дракона размером с небоскреб. Отважно, безрассудно и очень трогательно. Боже, я так счастлива, что у меня есть Эльф.

▼ехал пафос через пафос, пафос пафос пафос пафос⬍

Не знаю, можно ли победить дракона деревянным мечом, но сейчас ему удается отпугивать эту тварь от меня. И уже достаточно долго. Я чувствую себя потрясающе большую часть времени, не помню периода, когда мне было лучше, это ощущение рая или золотого века. Но в то же время я знаю, что прочный, нагретый солнцем асфальт у меня под ногами — это всего лишь иллюзия. На самом деле это тонкая пленка, она дрожит и колеблется от каждого шага. И если не быть достаточно смелой и сильной — она может порваться, и я снова провалюсь в бездну, наполненную темной густой слизью, она затечет в рот, уши и глаза, наполнит меня целиком, будет выжигать — и очищать — и заражать — Скверной, и смыслом, и страданием. Нет только одного мира, всегда есть как минимум два, что на физическом уровне (циклы, которые я описывала в начале поста), что на метафизическом, где есть шарик со снегом и уютным домиком, и есть сатана, падающий, как молния. И я верю в то, что нет более значимой и незначимой стороны, и что с обоими я буду чувствовать себя более целой, хоть и более раздробленной, как это ни парадоксально. И что любовь к Эльфу — по-настоящему важна и поможет мне справиться со всем на свете.

Отредактировано (2019-08-05 21:03:12)

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][отношач][рисование]

Зашла сюда поделиться открытием. Ну как открытием, скорее, изобретением велосипеда. Мне всегда нравилось сидеть у симпатичных кунов на коленках. Но оказывается, если парень сидит на коленках у тебя — это в разы круче! Как будто придавливает огромным котиком, мейн-куном, и не пошевелиться потом, ни вздохнуть от счастья.

У меня все хорошо. Относительно, не считая того, что с наступлением осени крыша снова поехала и я с размаху въебалась в столь привычную, родную уже депрессию. Плакала на улицах, в метро, в кровати Эльфа. Плакала над «Охотой на овец», когда главный герой писал о зубной щетке своей жены: как жена несколько дней подряд не ночует дома, и ее щётка отвердевает, становится каменной, словно какая-то древняя реликвия. Плакала над второй частью «Соляриса», когда учёный показывал инопланетному нёху в форме его умершей жены фильм о жизни на земле, маму, себя-мальчишку, бегущего по снегу с вязанкой хвороста. И когда они вдвоём с нёхом парили в невесомости. Вообще не знаю, меня может довести до слез практически что угодно, поэтому я стараюсь больше читать, слушать и смотреть — когда ещё я буду переживать все так непосредственно и глубоко, в конце концов? Умные люди называют это «вторичной выгодой», кажется.

Воспоминания лета уже кажутся такими далекими. Не помню, чья была метафора про банки с вареньем (или мёдом?), сквозь которые просвечивают солнечные лучи. Открывая такую банку-с-воспоминанием, снова вижу перед собой огромное, мрачное озеро с островами. Мы выехали на природу большой компанией, ещё там была моя милая Иштар. Добрались до базы достаточно поздно, и по озеру плыли в полной темноте. Только большой костёр прибывших раньше ребят подсказал, на какой из многочисленных островов нам стоит держать курс. Острое ощущение холода — от природы вокруг, и тепла — от огня, музыки из гигантской арендованной jbl-ки и разговоров. Я как всегда молчала, и в какой-то момент чуть не начала засыпать. А потом перевела взгляд на дерево в полутени. Кора начинала завиваться спиралевидными отростками и ползти ко мне. А потом лес за костром, шумя и шелестя, стал пульсировать в ритм музыки.

Гулять особо не хотелось — почему-то было ощущение, что стоит отойти от круга огня, замёрзнешь насмерть. Да и мысль о том, чтобы кататься на лодочках в таком состоянии казалась несколько.. опасной. Однако потом я все-таки решилась, и мы поплыли с другом Эльфа. Помню, я уже вовсю плыву по бескрайним водам.. а потом понимаю, что нас ещё даже не толкнули, и лодка ещё на берегу, это просто я уже отчалила в своей голове.

Но потом, когда нас толкнули по-настоящему и мы обнаружили себя посреди озера... Это как оказаться в виртуальной реальности — звёздное небо и миллиарды отражений в тёмной воде, множество непонятных искр и вспышек, по ощущениям похоже разве что на пинкфлойдовскую echoes, а больше и сравнить-то не с чем, нет больше в мире таких космических, пронзительных и непреодолимо огромных вещей. Друг Эльфа предложил мне погрести, и я бестолково махала вёслами и завела нас в какие-то камыши.

Едва выбравшись из них, я почувствовала, что гребля — это не мое, и мы снова начали меняться местами. Друг упал в воду. Я запаниковала, но сообразила протянуть сначала весло, потом руку, а затем он удачно втащился в лодку с носа, не перевернув ее вместе со мной. На суше над нами, конечно, ржали, а друг переоделся в захваченный с собой комплект сухой одежды: «А я ещё думал, ну зачем я тащу его с собой, никто ведь не брал». У меня однако все продолжало плыть и качаться перед глазами, и в итоге я удалилась в кусты, где печально блевала, остро чувствуя своё одиночество и несовершенство мира. Поскольку меня укачивает в любых видах транспорта, морская болезнь — явление предсказуемое. Но пережитое там, во вселенской глубине обсидиановых зеркал и сияющего разбитого вдребезги неба — оно тысячу раз стоило того.

Настоящим морским волком оказалась Иштар — замотавшись лентой жидкого неона, она взяла отдельную лодку и отчалила в неизвестность на несколько часов. После рассвета мы всерьёз начали беспокоиться, не перевернулась ли она, мы с Эльфом залезали на высокие булыжники (в процессе нещадно залипая в мох), и высматривали ее на горизонте. Какое счастье, когда эта маленькая лодочка таки появилась в поле зрения! Иштар была очень радостная и вдохновлённая, кормила всех медовыми пирожными и не понимала, отчего я так волновалась. А Эльфа дико пробила музыка, игравшая в ту ночь, он божественно плясал (с Тильдой и один), и выглядел так, будто его ударило молнией. Раньше я не видела таких сильных эмоций у него, и меня это тронуло до глубины души.

Днем, когда мы уже выбрались с острова и ждали такси до города, я отошла от компании к собачьим будкам при въезде на базу, и долго разговаривала с собаками. Там было два очень хороших мальчика: один большой, с пушистой мордочкой, и другой — хороший мальчик поменьше, который старательно повторял все за своим товарищем. Они говорили мне вуфвуфвуф, и я им: вуф вуф вуф.
И они снова вуф фув, и я вуф вув, так и стояли.

Отредактировано (2019-09-16 22:04:22)

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][отношач][рисование]

ощущениям похоже разве что на пинкфлойдовскую echoes, а больше и сравнить-то не с чем, нет больше в мире таких космических, пронзительных и непреодолимо огромных вещей

заплакал на этой фразе, спасибо.
у тебя такой хороший бложек, с таким удовольствием каждый пост читаю - не в плане того, что мне приятно читать про чужую грусть (помимо радости), а просто пишешь ты ужасно вкусно, живо. каждая эмоция такая яркая и красивая, будто сам переживаю.

и да, плюс к сидению парней на твоих коленочках - чудо, а не ощущение 

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][отношач][рисование]

Охохо, анончик *обнимает*
Здорово испытывать все эти эмоции; я очень тебя понимаю, потому что сама крайне чувствительна к эмоциям других, так хорошо, что мы можем этим вот этим всем друг с другом делиться. *еще обнимает*

Отредактировано (2019-09-17 12:10:53)

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][отношач][рисование]

Ещё одно воспоминание. Но что ж, лучше писать, когда есть настроение, пусть и не сразу, чем не писать вовсе.

Тиндер как-то подкинул мне матч с мальчиком-моделью. Во-первых, у него была фотография с гигантской плюшевой шавермой. Во-вторых, он был нереально, сказочно красив и высок, все как я люблю. Причём в одних образах он такой томный юноша с ололоконами, а в других — хоть на сцену вместе с раммштайн выпускай, брутальный и жесткий. В-третьих, быстрая переписка в телеграме оставила приятное ощущение тепла и общей адекватности. Что, кстати, редкость: ебанаты обычно умудряются выдать себя буквально за пару-тройку сообщений.

Единственный минус: он не местный, и в Питере оказался проездом (из родного города поехал в Москву, потом в наши болота, а вскоре собирался отчаливать в Азию).
«Ничего, зато классно потрахаюсь!» — оптимистично подумала я.

Мы встретились на Гостинке и сразу пошли в бдсм-бар на Литейном. Мой спутник оказался свитчем, и тема для беседы на первое время была найдена. Я в основном потягивала пиво, а мой спутник после него перешёл на какое-то очень вкусное (я чуть-чуть попробовала) шоколадное воски и коктейли. Причём исчезали они, по всей видимости, в чёрной дыре, так как ни малейший признаков опьянения Модель не выказал. Зато я узнала, что он:

— профессиональный повар, специализируется на рамене, но вообще обожает готовить и знает лучшие рецепты хоть для черта с рогами в карамели
— может делать руками что угодно: светильники, интерьерные бетонные скульптуры, на показах, в которых участвует, он помогает шить и декорировать одежду, может работать по коже, дереву и металлу, чинить компьютеры и игровые приставки
— обожает горные походы, часто идёт с компанией, но обычно его спутники устают раньше и оставляют его одного, и он неделями может тусить один в горах, ни в ком не нуждаясь
— пошёл в армию по собственному желанию, потому что хотел «научиться чему-то новому и пожить вдалеке от дома», так что теперь он легко бегает с 26-килограммовым рюкзаком и умеет обращаться с оружием
— большой ценитель кино, шарит в биохакинге, собирается переезжать в Таиланд на пмж.

И при этом мы ровесники! Поскольку о себе я могу рассказать разве что «ну я тут, эта, картинощки рисую вопщем», то от вопросов в мой адрес старательно увиливала или сводила разговор к абстрактным темам (я тот ещё мамкин хитрец, когда дело касается первого впечатления).

▼наше небольшое приключение⬍

Мы иногда выходили покурить (ну как, он курил, а я воровала у него первые две затяжки, потому что все остальное — гадость гадостная), болтали с местными и целовались (друг с другом, не с местными, кек). И тут я заметила что-то очень странное. Коленки не становились ватными. То есть — передо мной очень красивый, умный и потрясающий чувак, в тысячу раз лучше меня, по идее, я должна была дрожать и трепетать от восторга. Но мы целуемся снова и снова, и я не чувствую.. ничего. Разгадать эту загадку мне удалось далеко не сразу.

Но болтать было очень весело, и в середине ночи нас накрыл «синдром русского нерасставания», когда прощаться совсем не хочется. Он сказал, что ночует на вписке у знакомых, правда, спит там на полу. Я предложила поехать ко мне, потому что мой раскладной диван хоть и нельзя назвать роскошным лежбищем, но все же лучше, чем спальник на полу. Обычно я не зову к себе гостей, особенно после первого свидания, но Модель мне уж очень понравился, да и я ощущала некую потребность отблагодарить его за выпивку и кулстори. Правда, я предупредила Модель, что пиво оказало на меня сокрушительное действие, и, скорее всего, я вырублюсь, как только окажусь в горизонтальном положении.

Так оно и вышло. Впрочем, мы ещё успели обсудить вещества, и Модель пожаловался, что в питере его никто не упарывает, несмотря на все слухи. Я сказала, что если он очень хочет, то я могу привезти завтра лизера. Модель не пробовал раньше психоделики, и очень загорелся этой идеей. Перед сном я ещё раз удивилась своему либидо: вот со мной в кроватке лежит красивый кун с охуенным телом, а у меня даже мысли о сексе не возникает. Но почему?

Наутро (ну как утро..) Модель пошёл по своим делам, а я написала Эльфу, что хочу забрать у него пару марок. Дома его чуть-чуть не застала, и приехала к нему на работу. Мы пошли завтракать/обедать в кафешке бизнес-центра, где я, восторженно махая руками, рассказала ему про встречу с Моделью. Эльф очень за меня порадовался и передал мне стафф, пожелав удачного приключения :3

И вот мы  с Моделью снова едем ко мне домой. Надо сказать, что это был мой первый опыт упарывания кого-то неопытного. Я немного волновалась (все-таки первое впечатление у человека, ответственность), и поэтому решила скормить ему целую, а сама скушала всего четвертинку, чтобы контролировать процесс.

Марки той партии забирали как-то дольше обычного, я уже видела на лице моего спутника удивленную настороженность, типа, «что-то не берет». Мы болтали и слушали музыку, как вдруг его глаза широко раскрылись от удивления. «Там.. тень от шкафа.. она.. охххх». Модель на какое-то время перестал коммуницировать осмысленно, вытягивая и рассматривая то свои руки, то текстуру обоев. Через пять минут он выдал: «ВАУ! И это всегда так действует? К этому вообще привыкаешь? Офигеть. Просто ВАУ».

А у меня, наконец, случилось озарение, почему я не испытываю к нему сексуального влечения. Лизер обострил мою чувствительность к запахам, и я поняла, что от него.. не так пахнет. Причём в «обычном» состоянии я этого запаха не чувствую даже почти, ведь это не запах пота, не запах чего-то неприятного. Это запах именно чистой кожи, но какой-то чужой. То есть вот от Эльфа пахнет цветами и сладостями: черемухой, печеньками, шиповником, карамелью, фиалками и мёдом. А от моего спутника пахло анисом, красной икрой и немного полынью. Это не неприятные совсем запахи, но просто... не мои. Я немного расстроилась, но по крайней мере испытала облегчение, разгадав эту загадку.

Каждый раз, когда я вспоминаю его абсолютно счастливое лицо и блестящие от восторга глаза, меня просто переполняет радостью. Я посвящала его в концепт блестяшек и светяшек, предложила ему постоять под душем в полумраке и с музыкой (ему зашло), он не мог наиграться с моими розовыми дредами, потому что для него они прямо сияли цветом. Потом, когда он освоился и чуть-чуть привык к новому миру, я решила потестить его способности к перемещению. Сначала мы вышли на мой балкон играться с растениями и смотреть на детскую площадку. Потом мы вышли на балкон, который на лестнице в подъезде, с видом на испещрённый колёсами песчаный пустырь и залив вдалеке. И, наконец, мы оделись потеплее, взяли еды и отправились гулять.

«Люди будут казаться тебе странными, но постарайся не пялиться и лучше не вступать в контакт. Впрочем, мы будем гулять в основном по довольно безлюдным местам».
И снова у меня в памяти его восторженное и ахуевшее лицо, когда он впервые откусил кусочек киндерпингви, глядя на облака. Как он рассказал, у него в тот момент было чувство абсолютного совершенства и полноты мира, а обостренность вкусовых рецепторов просто взрывала мозг. Мы гуляли несколько часов, и даже в какой-то момент пошли в супермаркет, потому что забыли взять с собой воду. «Давай возьмём тележку? Да, я знаю, что нам нужна только вода. Но с тележкой мы будем смотреться основательно и достойно, как будто правда внимательно выбираем продукты, а без тележки — как два подозрительных типа, которые залипли в текстуру огурцов».

Мы гуляли то по улицам, то под белыми змеями ЗСД, гуляли вдоль залива, подставляя лица тёплому, но сильному ветру. К тому времени основательно стемнело, и все осветилось волшебными огнями. На другой стороне залива, где-то в районе Кронштадта было огромное закатное зарево, багряное и трепещущее, а вокруг — чёрные грозовые тучи. Очень апокалиптичное зрелище. Сначала мы шутили про конец света, но потом пришли к выводу, что это просто в Кронштадте устраивают дискотеку века, поэтому такое зарево.

Модель снял кроссовки и зашёл по щиколотку в воду. Я одержимо пыталась фотографировать коряги на подсвеченном огнями с трассы песке. Постепенно мы начали замерзать, и двинули обратно. Дома у нас оставалось ещё какое-то время до выхода, ну и плавно начало отпускать. Я поставила ему Echoes, и мы просто лежали и слушали эту песню. Я абсолютный ее фанат, и в триповых состояниях мне сложно удержаться от того, чтобы не проживать ее снова и снова. Мне кажется, за 15 лет, что я с ней знакома, я столько раз о ней говорю, и пишу, и слушаю с разными людьми, что она стала для меня чем-то вроде особого символа. Даже в этом блоге я упоминаю ее не первый раз. И она безусловно входит в мои личные топ-3 лучших песен всех времён и народов. Модель тоже проникся и сказал: «Я и не думал, что у пинкфлойд есть такие глубокие вещи, надо будет их послушать основательно», — так что мою амбассадорскую миссию можно считать выполненной.

Проводила его до поезда. Убедилась в том, что он трезв и отвечает за свои действия, ахах. И мы очень-очень долго обнимались на прощание, а потом расстались, крайне довольные друг другом. Теперь весело комментим друг другу фоточки в инсте, а Модель шлёт мне видеотрансляции из тёплых стран, как он разговаривает с морскими ежами.

Отредактировано (2019-10-20 16:56:34)

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][отношач][рисование]

За это время, пожалуй, моя жизнь изменилась настолько сильно, что написать объемный пост про все-все-все больше не представляется возможным. Этот разрыв уже никак не объять, и пропасть между прежней мной и мной-сейчас продолжает увеличиваться. Проще продолжать писать из той точки, где я нахожусь сейчас, а прошлое попытаться обозначить широкими мазками. Писать понемного, кусками, как получится. Потому что мне правда надо где-то выговариваться, чтобы развеять туман в голове.

Вкратце: я пережила сильный стресс в личной жизни. Переехала в Москву. Нашла работу. Чуть не выпилилась. Очень устаю. Местами продолжаю жить в фанфике, но чаще пытаюсь уползти в угол, чтобы меня никто не трогал. Вроде имею в голове какую-то картинку будущего, но долгий путь к ней меня пугает, поэтому я пытаюсь сосредоточиться на маленьких шагах и думать не о глобальных перспективах, а о том, как не проебать каждый конкретный день.

▼Скрытый текст⬍

Теперь обо всем чуть более подробно. Как вы, наверное, помните, у меня есть любовь-всей-жизни, мое сказочное и волшебное сокровище по имени Эльф, и мы — полиаморная пара.

…Начиналась противная питерская осень, сырая и темная, как обычно. Эльф был в каком-то дистимичном состоянии (краски лета потухли, рутина засосала, надо что-то менять, но сил особо нет), и я переживала за него. И тут он поехал на ролевую игру в ДСье.

Возвращается такой яркий и вдохновленный, не похожий на себя прежнего, с глазами-фонарями. Встретил там тян — говорит, невероятно умная, и красивая, танцевальное прошлое и фигура мечты, работает в геймдеве, управляет людьми, жесткая, но сильная и волевая, друзей и поклонников тьма, ролевым миром горит, карьеру ебашит, короче — что-то с чем-то. И закрутился у них там сначала поигровой роман, потом и самый настоящий. А скоро она к нему в гости в питер приедет, марочку кушать. Про полиаморию он ей рассказал, про меня, ей полностью ок. И вообще он понял, что по-настоящему влюбился, вот прям как в меня когда-то, и такое с ним очень-очень редко бывает.

Надо сказать, что у нас с Эльфом был план: на зиму накопить денег и уехать на моря. И к этому моменту мы оба собрали уже какую-никакую подушку. А поскольку у меня был, очевидно, невидимый бейджик «лучший полиамор года», то я.. ну, вы догадались. Пошла в ванную чистить зубы, задумчиво возвращаюсь в комнату с зубной щеткой в руках и говорю ему:

— Слушай, а может, вместо моря лучше переехать в москву?

Эльф сначала не понял. Говорит, ты же здесь, я тебя люблю, я без тебя никуда не поеду.

— Нет, ты не понимаешь. Я с тобой поеду, если тебе это нужно, и поддержу тебя.

Эльф потом говорил, что если бы не я, ему такая идея бы даже в голову не пришла. Ха. Ха. Ха. Дальше все развивалось стремительно — Эльф звонит Той Тян, она в восторге от идеи, он начинает искать работу в Москве, ездить туда на собеседования (и в гости к Тян) и закрывать обязанности на старой работе.

И тут, собственно, настал черед Той Тян приезжать с визитом в питер, как и планировалось. Дальше немного скучных деталей о полиаморных календарях. В один день (допустим, субботу) у них было свидание в киношке, скажем, до 8 вечера. Потом они расходятся, потому что ночь субботы я провожу у Эльфа согласно прошлым договоренностям, а на следующий день, в воскресенье, Эльф с Той Тян снова встречаются и уже трипуют вместе.

В субботу вечером, приезжая к Эльфу, я сильно удивляюсь, застав Тян у него дома. Она пожимает мне руку, я незаметно делаю Эльфу глаза «што происходит?», он выглядит растерянным. Оказалось, после кино она напросилась в гости, сказав, что уйдет до моего прихода, но специально тянула время, чтобы пересечься со мной «в дверях». Говорю Эльфу:

— Прости, я немного опоздала

Тян, встревая в разговор (хотя я обращалась очевидно не к ней):
— Ничего, мы сами только пришли, задержались на прогулке

Оооооокей. Давлю в себе мысли [это что, это она имеет в виду, мы тебя не ждали, если бы пришла вовремя, то сидела бы под дверью??], поскольку я параноик и вечно неверно интерпретирую тон и слова окружающих. Ну, думаю, ничего страшного, все равно надо было когда-то познакомиться, почему бы и не сейчас, и мы усаживаемся пить чай и болтать.

Разговор стремительно вышел из-под контроля. Тян внезапно начинает нести дикую хуйню про то, что люди — тупые обезьяны, только она одна и приближенный к ней круг в белых плащах красивые, что дети — маленькие жестокие звери, которых надо дрессировать, потому что иначе они ничего не поймут, она-то работала учителем и знает.

На мое закономерное охуение и попытки как-то увести разговор в отвлеченные философские дебри, чтобы не фейспалмится, Тян корчится в странных сахарных ужимках: «Ой, я не хотела тебя задеть, прости, видно, что тебя это эмоционально трогает. *в сторону* Ох уж эти Люди Чувства, они так непосредственно воспринимают мир! (перевод: ну ты тупенькая). Ты же не обиделась, да? Ну давай чокнемся чашками, мрмрмр?».

Я в панике смотрю на Эльфа, который в наш переброс фразами не успел и слова вставить. Эльфа как будто парализовало — в глазах ужас, он еще не спал двое суток, и вообще не понимает, что происходит, только то, что происходит какая-то дичь.

Тян в конце концов психует и убегает, напоследок говоря мне сиропно-приторным голосом в духе профессора Амбридж: «Ах, какие красивые синие дреды, с красным платьем отлично смотрятся, вообще мои любимые цвета. Ну иди сюда, что же ты, не обнимешь меня на прощанье?» — короче, я даже не знаю, что это был за ролевой отыгрыш, но запах третьесортного спектакля еще долго витал в воздухе. Выяснилось, что она не просто уехала, а поехала прямиком на вокзал и обратно в москву, сдав билеты и отменив их завтрашнюю встречу с Эльфом.

Оставшись вдвоем, мы немного молчим. Тишина будто звенит вокруг. Потом я, наконец, говорю:
- Что это блядь за хуйня сейчас была?
- Не знаю, я не знаю!

Выяснилось следующее. В этот день Тян узнала, что умер ее близкий друг, и поэтому ей не хотелось оставаться вечером одной. Но и открыть рот и попросить Эльфа отменить встречу со мной она не могла, поэтому предпочла играть в «догадайся, что мне плохо и что ты должен сделать», вылившееся в ярость от того, что Эльф не стал отменять договоренности (хотя я бы точно вошла в положение и без проблем перенесла бы нашу встречу, ну, если бы знала). Кроме того, оказалось, что тян хоть и не против полиамории, но у нее есть охуительные привычки пытаться «отпугнуть» того, кто хочет с ней быть. Такая роль Роковой Женщины, которая разрушает жизни слишком слабых людей, и поэтому лучше сразу отпугнуть, чтобы потом не причинить Еще Больше Боли, и проще всего сделать это, обрушившись на близкого человека Эльфа, то есть, на меня. В общем, кому не хватает пафоса 2007 года, тот получил бы истинное наслаждение от подобных сцен.

Но когда тебе 27, ты уже как-то не ожидаешь дайри-отыгрышей в реальной жизни, и более того, чувствуешь себя крайне нелепо и хуево. Эльф и вовсе казался откровенно разбитым. И тут я делаю большую ошибку. А именно — думаю, что смерть друга может серьезно продырявить крышу. И что не может быть тот восхитительный и сильный человек, о котором рассказывал Эльф, такой озлобненной на весь мир девочкой. Что наверняка она не такая, раз Эльф говорит, что никогда раньше не видел ее такой.

И я по кускам собираю Эльфа. Говорю, что все в порядке, что мы разберемся с этим дерьмом. Выпинываю его звонить Той Тян и успокаивать ее. И помогаю морально собраться, чтобы поехать за ней следующим поездом. Потому что Эльф был счастлив. Потому что Эльф был влюблен. Потому что Эльф очень верил в то, что все еще может получиться.

Господи, я пишу про глупое поведение других людей, а сама в тот момент я была просто овцой. Слишком сильно верила в полиаморию. В людей. И в то, что каждый заслуживает второго шанса.

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][отношач][рисование]

Рад, что ты вернулся, анон-школьница!
А по поводу рассказанного очень сочувствую, начало уже пахнет пиздецом(( 

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][отношач][рисование]

Анончик, нервно грызу мышку и жду развития истории.
Рад тебя здесь снова видеть!  хотя судя по Потому что мне правда надо где-то выговариваться, чтобы развеять туман в голове. причины не оч радостные. Все равно обнимаю! 

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][отношач][рисование]

Слишком сильно верила в полиаморию

Как будто это религия.  полиаморы же топят, что полиамория типа сексуальной ориентации. Нельзя верить в гомосексуализм, ты либо гомосексуал, либо нет.

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][отношач][рисование]

Блин, мне так жаль что у тебя темный период. Я очень восхищался переменами в твоей жизни и даже немножечко заочно влюбился) Если бы это было не твое анонимное убежище, то я бы даже тебя позвал погулять по ДС.

Попугай.

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][отношач][рисование]

Рад, что ты вернулся, анон-школьница!

Спасибо тебе большое! Я тоже рада тусить тут с вами)

причины не оч радостные. Все равно обнимаю! 

*обнимает лапками в ответ*

Если бы это было не твое анонимное убежище, то я бы даже тебя позвал погулять по ДС.

Попугай, я развиртуализовывалась уже с двумя анонами, было лампово, так что я не против гуляний) Если хочешь, пиши в личку whoisit

Как будто это религия.  полиаморы же топят, что полиамория типа сексуальной ориентации. Нельзя верить в гомосексуализм, ты либо гомосексуал, либо нет.

Анон, ну все полиаморы разные, мы не единый монолитный организм. Так же, как гомосексуалы бывают разные. Или феминистки. Ю нэйм ит.

Для меня полиамория - это именно идеологический выбор. У меня был опыт моногамных отношений (4 года), и в целом, мне было норм, чего-то не хватало, да, но сейчас, когда прошло достаточное количество времени, я бы сказала, что никаких прям ужасных страданий я не испытывала. Так что я могу существовать в любой модели теоретически, но полиаморная модель мне кажется более правильной (в смысле, подходящей именно мне и моему взгляду на мир). Так что я именно верю в нее. Но другое дело, что иногда я пытаюсь себя подстраивать под модель, а не модель под себя, и вот так уже делать не очень хорошо.

Отредактировано (2020-03-06 10:20:17)

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][отношач][рисование]

С возвращением, йей!

Поражает твоя способность отключать ревность  (ну, или не испытывать её)

Я бы умир на месте только от одних описаний других прекрасных девушек Х)

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][отношач][рисование]

Поражает твоя способность отключать ревность  (ну, или не испытывать её)

Cпасибо! На самом деле иногда ревную, но тут не совсем отключение (в смысле, подавление эмоций), а скорее рефлексия и разбор того, что за ревностью стоит (сравниваю себя с другим человеком не в свою пользу, неуверенность в себе, страх потери, просто стрессую и хочется стабильности). Сами по себе прекрасные девушки не должны причинять боль, хех)

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][отношач][рисование]

Эльф вернулся из Москвы с ахуительной новостью — Та Тян согласна продолжать отношения с одним условием: он ничего не рассказывает ей обо мне, а мне — о ней. Вся информация полностью конфиденциальна, любые упоминания запрещены.

— Э… ты же понимаешь, что это не полиамория, а какая-то нездоровая хуйня?
— Да, понимаю. Но это временное решение, как только я смогу ее убедить, мы отменим это ограничение.

Не поймите меня неправильно: в полиамории, разумеется, существует private space для каждой пары. И если человек не хочет, чтобы кто-то, кроме партнера, знал о его личных секретах, травмах, психических или сексуальных особенностях — это абсолютно нормально и должно уважаться. Но не на уровне «нельзя говорить, что мы ходили в кафе», — потому что, по сути, ты вступаешь в полиаморные отношения, но притворяешься, что ты в моногамных. Зачем? Как? Почему?

▼Скрытый текст⬍

Во-первых, у этого есть куча бытовых неудобств, типа: «Ээээм, нам надо перенести встречу, потому что.. не могу говорить, почему» или «Нет, мы не можем идти на ту тусу, потому что там.. ой, нет, не могу говорить». Во-вторых, открытая и честная коммуникация между вовлеченными в немоногамные отношения участниками — это вообще базис этичной полиамории, и ограничение коммуникации его подрывает. У меня были метамуры, с которыми мы не общались особо: ну, просто не пересекались почти, и неинтересно было, но там и конфликтов никаких не было, в отличие от текущей ситуации. В-третьих, ограничение партнера — это вообще очень абьюзивное поведение неуверенного в себе человека.

Это видно, если реверснуть гендерные роли: представьте, что парень девушки запрещает ей обсуждать их отношения со своими подругами. И если он будет творить какую-то хуйню, манипулировать или абьюзить — девушка даже не сможет получить совет и поддержку со стороны, потому что она оказывается изолирована от своих близких людей.

И опять-таки, полиамория вообще, на мой взгляд, нужна как раз для того, чтобы люди не ограничивали друг друга, а позволяли другому свободно выражать себя. Условно, есть триггер ревности: когда партнер при тебе целует другого человека. Полиамор курильщика скажет: «Не целуй при мне других людей, ты делаешь мне этим больно». Нормальный полиамор скажет: «Я чувствую себя плохо, когда ты при мне целуешь вот эту девушку: это похоже на ревность и на страх. Возможно, после этого мероприятия мне понадобится твоя поддержка и разговор-пледик-обнимашки, чтобы избавиться от страха и от чувства одиночества». В крайнем случае (мы все иногда не справляемся со своими чувствами): «Сейчас я не готов видеть, как ты при мне эротически взаимодействуешь с другими людьми. Я не хочу оставаться дома и не ходить на вечеринки, потому что тогда мне совсем одиноко будет, но при этом я пока не могу справиться со своими эмоциями. Мог бы ты временно не флиртовать с другими при мне, пока я не проработаю этот триггер и не буду готов двигаться дальше?» При этом должны быть обозначены сроки ограничения и человек, ну, должен реально работать над своими триггерами, если он хочет быть в полиаморных отношениях. Или признаться себе честно, что полиамория — не его чашка чая, и спокойно существовать в рамках более традиционных отношений (кстати, моногамия + договоренность «не спрашивай, не рассказывай» + «и чтобы наши друзья-родственники не запалили» — довольно популярная модель, просто мне она идеологически не близка).

Последний вариант — если партнер сам не воспринимает это как ограничение. Условно, если моего партнера тошнит от запаха рыбы — я не буду ее готовить при нем, но мне это не сложно, потому что я могу  сделать рыбу у себя дома или поесть ее в ресторане. Но вот если мой партнер стал веганом и теперь ему принципиально, чтобы я тоже не ела никогда мясо, рыбу и молочку — это уже нарушение моей свободы, с которым я не буду мириться.

В данном случае я надеялась, что этот запрет на коммуникацию
а) все-таки временное ограничение, и поэтому худо-бедно продолжать можно
б) а вдруг это не такое сильное ограничение, и нам будет нормально не обсуждать конкретно эту часть жизни друг с другом?

Тем временем стресс начинал накапливаться, и Эльф решил устроить нам мини-ретрит: снял домик за городом на несколько суток, мы взяли разных веществ и отправились туда, отключив телефоны, отдыхать от всей хуйни. Я взяла всяких клевых нарядов — и типичный для себя трайбл наряд шлюхогота, и классическое платье цвета чая с молоком из очень нежной ткани, которое подарил мне мой муж, с шпильками. Эльф взял веревки, массажное масло, съедобную смазку (которая наносится клевой кисточкой), повязку на глаза и штуку для куни\минетов, которая.. ну как бы ее описать.. короче бывают конфеты с такой взрывчатой шипучкой внутри, вот такую, ты набираешь ее в рот, она начинает шипеть и взрываться, и твой партнер в это время ловит крайне необычные ощущения.

Из развлекух в доме мы, честно говоря, по-максимуму использовали только сауну, куда постоянно ходили греться. Домик был двухэтажный, но мы преимущественно зависали в комнате с мини-бассейном — в сам бассейн не лезли, ибо температуру тела не всегда адекватно ощущаешь, а вода была довольно холодная. В кислотный бильярд и настольный теннис так и не сыграли, потому что намертво залипли друг на друге. И вот тут ограничение на коммуникацию начало очень сильно сказываться — Эльфу хотелось поговорить о своих чувствах и переживаниях, поездках в Москву и прочем, мне хотелось тоже, потому что это большие перемены, но постоянно было ощущение какой-то стены, которую ни обойти, ни перелезть: удушающее, отвратительное ощущение. Мы с Эльфом всегда говорим обо всем на свете, и было очень неприятно, что появилось что-то, о чем мы говорить не можем. Он потом рассказывал: «Ты заметила эту стену раза два или три, а я все время хотел тебе что-то рассказать и натыкался на нее, тогда я и понял, как сильно мне это мешает».

Но ретрит все же удался на славу, и я до сих пор вспоминаю эти дни в домике как одни из самых счастливых в моей жизни. Очень тактильно, очень нежно, очень чувственно. Помню свежий-свежий воздух, когда выходили на улицу курить, декорацию из синих камней (я не сразу поняла, что это типа выложили «речку» — вот что делает испорченность современным искусством!), таинственное и волнительное возбуждение во время сессии, и как мы смотрелись в свое отражение в полутемном зеркале коридора, обнаруживая в глазах что-то маньячное и дикое.

А еще я поставила Эльфу свой старперский плейлист, и ему очень понравились electric light orchestra, coil, и еще он заценил a day in the life  у битлов (и удивился, когда узнал, что это они).  Но больше всего ему понравилась пинкфлойдовская summer 68, прямо сильно растрогала, и тут я его, конечно, понимаю — под эту песню лет в 20 я пролила просто океаны слез. А еще мы всласть отсыпались, и вообще было чувство абсолютной безмятежности — как будто в этом доме мы укрыты от всего внешнего мира, и во всей вселенной есть только мы вдвоем. «И нет ни печали, ни зла».  В комнате, где мы зависали, еще был аквариум с рыбками. Одна рыбка бодро плавала у стенок, а другая вечно ныкалась под корягой — «искала закладку». Я сидела к аквариуму спиной, когда Эльф сказал: «О, рыбка выбралась!» —  и я в шоке сворачиваю голову, потому что подумала, что рыба выбралась из аквариума и теперь идет к нам! (оказалось, всего лишь из-под коряги, ха-ха, но такие вещи лучше не говорить на плато).

...Возвращение в реальность было довольно жестким. Все еще есть ограничение, которое нам обоим не нравилось. Все еще какой-то мутный конфликт, который надо разрешать. И огромная задача по быстрому переезду в другой город. Эльф даже несколько раз предлагал все отменить, но я не соглашалась: какая-то упрямая часть меня хотела этого спонтанного переезда и видела в нем что-то очень романтичное и красивое — свободу, и новизну, и открывающиеся возможности. Плюс после ретрита у меня действительно появились новые силы.

Я пакую всю свою хату (вещей вышло больше, чем я думала, но большую часть занимают рисовательные принадлежности, вся одежда до сих пор вмещается в одну сумку) и отвожу манатки в квартиру к Эльфу, забираю залог и тусуюсь у него дома. Эльф успевает упаковать половину своих вещей, едет на финальные собеседования и искать квартиру в Москве. Его берут на работу девопсом с зп в два раза больше, чем в питере, и он снимает офигенную хату, принадлежащую какому-то актеру: идеальное место для вечеринок, после которых можно оставить с комфортом ночевать кучу людей. Я тем временем доупаковываю вещи Эльфа (одни настолки я часа три заворачивала в пупырку, группировала и перевязывала), попутно пытаясь выпить весь оставшийся клевый алкоголь, чтобы не везти его с собой. Спойлер: выпить удалось только бутылку шоколадного ликера, но зато процесс сборов был немного менее утомительным. Эльф удаленно заказывает грузовик, и мы с его другом загружаем его всеми вещами и сдаем квартиру вместо него хозяевам.

Грузовик едет на новую квартиру в Москве. Я сажусь в поезд в тот же вечер. Меня провожают мой муж и Крылатый, я чуть не плачу. Впервые со мной кто-то прям в поезд заходил и сидел до самого отправления. Морозным солнечным утром я оказываюсь в Москве. Эльф счастливо улыбается, потому что он поехал в летних кедах, а внезапно грянуло -9. Его зимнюю обувь я взяла с собой. Грузовик приезжает чуть позже, и водитель, щурясь, подозрительно смотрит на меня: «А в питере это ваша сестра помогала вещи загружать? Просто вы так похожи…»